Звонит мужчина в ресепшен и говорит: у меня краны не закрываются, свет мешает спать и телевизор мешает...Как мне это выключить? А ему в ответ: У нас гостиница типа " все включено".

Как то приходит комиссия в психушку, и видят, что сумасшедшие прыгают с трамплина в пустой бассейн. Они спрашивают: почему вы прыгаете в пустой бассейн? А они в ответ: нам тренер сказал, что пока мы не научимся прыгать, он не будет наполнять бассейн водой.

Молитва программиста: "Господи, Создай и Сохрани Как..."

- Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке.
- Это какую?
- Ну, Лексус.

Интернет. Покерный стол. За столом сидят 6 пользователей с именами Маша,
Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай.
Парень пишет в чат: как здорово, первый раз играю за одним столом сразу
с 5 девушками.
С четырьмя, подумал каждый из оставшихся пользователей.

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не-а, не видел.
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь....

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись,
конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной
скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

                 Гарри
            возвращается
       из леса и говорит Рону:
   - А я для профессора
          Снегга в лесу
          грибов собрал.
    - А вдруг они ядовитые?
       - Что значит "вдруг"?

-Ало, Васю можно?
-Пошёл к чёрту!
-А когда вернётся?