Горы давят тоской на  усталые плечи.
Не Российские ветры бьют нам в лицо.
Служим в связке одной среди гор и ущелий
Эту чашу испить нам до дна суждено…
                                                   
Эти горы, пески, наши вечные спутники,
Они старожилы, им сотни времён,
Равнодушно взирают, как мы погибаем,
Не роняя при этом, чести наших знамён.

Над погибшими кружит чёрная стая…
Здесь о серые камни, разбиваются наши мечты…
Но идём мы вперед, автоматы сжимая,
Чтоб пройти до конца по дороге войны.

А в России горят поминальные свечи,
И хоронят с оркестром лучших бойцов…
До конца нашей службы осталось немного,
Как не хочется кровью окрасить песок...

https://proza.ru/2020/12/17...


Безымянный вокзал
Сергей Постылый
  Три секунды, две, одна – полночь! Вот и всё. Тонкая девичья рука, вооружённая чёрным маркером, дрогнула над календарём. И перечеркнула ячейку с цифрой семнадцать, разделив клетку дня на два треугольника. Нижний Анна закрасила, и он тут же слился с чёрной клеткой предыдущего дня. Это был особый календарь – сетка, пленившая жизнь Анны. К счастью, не все дни в этом календаре пропитались чёрным. Встречались как сегодня, закрашенные на половину, а в нескольких клетках чёрный маркер оставил лишь крохотную червоточинку.

Последний из таких, относительно светлых, дней случился чуть больше недели назад. Тогда Анна даже выходила погулять на свежем воздухе – мороз ослаб, а солнышко так широко улыбалось, что Анне чудилось, будто вот-вот начнётся весенняя капель.

«Тот мой день выдался очень хорошим – болей почти не было… Ах! Таблетки!» – чувствуя нарастающий шум в ушах, Анна торопливо положила чёрный маркер рядом с календарём… и, вдруг позабыв обо всём, Анна подпёрла подбородок рукой и уставилась в одну точку.

Ей казалось, что иногда у неё в голове включался маленький вентилятор вроде того, что время от времени гудит в ноутбуке, и тогда мгновенье словно замирало. Однажды время замерло для девушки почти на пол часа.

Но сейчас прошло всего несколько минут и Анна пришла в себя. Настойчиво пищал будильник, напоминая, что пришла пора принимать лекарства. Анна механически собрала на ладони мозаику из таблеток, пересчитала взглядом: красная, синяя, пара белых, прозрачная и двухцветная. Некоторые из них следовало принимать с небольшим интервалом, но в последнее время Анна не всегда соблюдала его. Запив лекарства несколькими глотками чуть тёплого чая из термоса, Анна откинулась на спинку кресла.

«Врачи сказали, что современные препараты освободят меня от страданий. Мне лишь нужно принимать их до самого конца. А потом , наверно, у меня в голове снова  включится вентилятор. Я сильно-сильно задумаюсь о чём-то и уже не вернусь в реальность... И этот день стал ещё ближе», – взгляд Анны скользнул по столу.

«Включить ноутбук? Посидеть над проектом? Впрочем, наверное, глупо конструировать здание, которое мне не суждено увидеть», – отстранённо подумала Анна.

Отчасти она свыклась с предопределением, хотя по-прежнему избегала называть свой роковой диагноз. Она говорила всегда просто: «Болезнь». И эта «болезнь» за несколько месяцев перекроила её жизнь до неузнаваемости. «Болезнь» перечеркнула её учёбу в институте, лишила интересных проектов, уничтожила всякую надежду на счастливое будущее.

«И что теперь с того, что я жива?» – потеряв всё значимое в своей жизни, Анна уже смирилась. Она пила полдюжины таблеток по привычке и день за днём раскрашивала чёрным цветом решётку своего календаря. Который был расчерчен до весны.

А восемнадцатое декабря уже стартовало, стрелки настенных часов вершили свой неумолимый ход, по секундочке отодвигая очередной её день в прошлое.

«Только бы начавшийся день не стал чёрным для меня. Любой другой, но не этот!» – ведь сегодня Анне выпал, возможно, последний шанс повидать своих сокурсников. Утром они с другими ребятами из института собираются на Безымянном вокзале. Задумали что-то вроде флешмоба к дате освобождения города от фашистских захватчиков. И Анну не забыли – позвали. Получается, уже вчера, около полудня, подруга, частенько навещавшая её, принесла костюм для мероприятия. Анна оглянулась на кровать. На ней, аккуратно расправлена, оставалась лежать военная форма защитного цвета. Анна так и не решилась примерить её.  Будто боясь, надев её, незаслуженно приравнять себя к героям, что мужеством и страданиями вымостили дорогу к великой победе. Заслужили своему народу вечную славу.

Жестокие бои шли на этих землях. И даже после освобождения города Красной Армией, фашисты отчаянно пытались вернуть себе прежние позиции, но наши не дрогнули. И лавины вражеских атак вновь и вновь разбивались о неприступные стены Безымянного вокзала.
Почтить память павших защитников было долгом каждого уважающего себя горожанина. Но не только это влекло сегодня Анну к стенам Безымянного вокзала. Её манила и возможность повидаться с сокурсниками – шанс сколько-нибудь отвлечься от мрачных мыслей, которые точили её психику, в то время как болезнь убивала её тело.

С утра Анна положила в рюкзачок запас таблеток, пару бутербродов, наполнила термос свежим чаем. И отправилась на остановку.

Стараясь не упустить ни минутки этого дня, Анна особенно боялась опоздать. И пришла чуть раньше назначенного часа. В голове шумело. Присев на лавочку в зале ожидания, она сняла рюкзачок с плеча, вынула термос и немного заранее выпила очередную порцию таблеток. Чай без сахара слегка терпкий, но это даже хорошо. Раньше, когда Анна запивала лекарства водой, тошнотворный вкус медикаментов надолго оставался во рту. Совсем другое дело не сладкий тёпленький чаёк. Его вкус стал для Анны открытием и настоящим спасением от постоянного подташнивания.

Погружённая в мысли, Анна возилась в своём рюкзачке, устраивая термос как следует. И совсем не заметила, что к ней подошёл стеснительный молодой человек, одетый в новую военную форму пехотинца времён Великой Отечественной войны. Слегка взволнованный, он, не зная как обратиться к Анне, нерешительно перемялся с ноги на ногу и передвинул за спину блестящий ППШ, висевший на ремне через плечо.

Анна подняла голову и едва не уронила рюкзачок. До чего же этот парень похож на молодого солдата с чёрно-белых фотографий! Анна несколько раз моргнула, в последнее время она почти всегда находилась под действием сильных лекарств и происходящее вокруг виделось ей порой в лёгкой дымке. «Он со мной поздоровался? Или нет?» – Анна взволновалась и почувствовала, как кровь приливает к лицу.

– Привет! – выпалила она на всякий случай. – Как тебя зовут?

Парень слегка смутился, будто ему предстояло признаться в чём-то очень личном:

– Я – Ванечка.

Анна улыбнулась впервые за долгое время:

– А я – Анечка!

И оба вдруг рассмеялись. Они смялись, сами не зная от чего, ловили взглядами искорки в глазах друг-друга и радовались ещё сильнее. А весь остальной мир будто отступил на шаг от этих двух молодых людей, подарив им секундочку, чтоб остаться наедине.

– Ты, наверно, новенький.

– Ага, – парень кивнул. – Из вновь прибивших. Я то сам местный, из Ореховки. Тут рукой подать!

Ванечка махнул рукой в сторону больших входных дверей вокзала.
 
– Какой ты смешной! - улыбнулась Анна.

Сначала она хотела сказать «странный», но спешно исправилась, боясь смутить и без того застенчивого парня.

– Чего это смешной?

На лице Вани проскользнуло выражение глубочайшей обиды. Пытаясь скрыть это чувство, парень опустил глаза и поправил ремень, стягивающий на поясе великоватую шинель.

– Скажешь тоже: «смешной». Да я, знаешь, какой! - и парень с вызовом приподнял подбородок: – Да знаешь, чего я могу… Ты ещё увидишь!

– Чего? – переспросила Анна, улыбаясь и дивясь тому, насколько мил этот раззадорившийся парень.

– А вот, ты проверь! – бросил он.

– Да ладно-ладно, я верю.
 
– Ну, уж нет, ты проверь!
 
– А вот, и не буду!

– Ах так! А хочешь – шоколад, настоящий? – и Ванечка запустил руку в карман шинели.

– Нет-нет, спасибо!

– Не хочешь? – удивлённо переспросил он. – Тогда я сейчас…

Ванечка на миг замялся, словно выдумывая себе самое сложное задание:

– Я вот, тебе цветов сейчас принесу.

И лицо его исполнилось такой решимостью, что Анна восхищенно распахнула глаза.

– Где ж ты их достанешь – зимой? Разве что вон в том цветочном киоске?
 
– Да ну, там в втридорога будет! Ты только погоди, я-то достану. Самые лучшие! Ты не думай, это я беседовать робею, а в остальном хватка у меня – ух какая… - и, сжав кулаки, Ванечка добавил: - Насмерть!

Слово «насмерть» прозвучало жутковато в полупустом здании Безымянного вокзала.
Лёгкое эхо будто оттолкнуло Анну назад, к мыслям о своей болезни. Она отвела взгляд. «Зачем я знакомлюсь с этим хорошим парнем? Чтоб неизбежно расстаться! Ведь мой исход уже предрешён... Нужно рассказать ему обо всех. А впрочем нет. Лучше молча уйти, просто убежать прочь отсюда и всё!»
 
– Знаешь, – произнесла Анна, поднимая взгляд.

Только Ванечки уже и след простыл. Анна торопливо вышла из здания, но и снаружи не увидела его. Зато другие участники флешмоба уже собирались на углу. Анна направилась к ним. Ещё минуту назад она хотела убежать от Ванечки, а теперь жаждала его повстречать. С надеждой отыскать его, она издали оглядывала студентов, переодетых в солдат. Увы, среди их похожих лиц она не повстречала его застенчивой улыбки. Но всё же подошла ближе:

– А где же Ванечка? – невольно вырвалось у Анны, вместо приветствия.

– Ванёк, иди сюда!

К Анне приблизился долговязый студент с выбритыми висками и сдвинутой набок пилоткой. Его мелированная чёлка, целиком скрывавшая правый глаз, на миг ввела Анну в ступор. Следом, ярким бликом безвкусицы, её ослепила алеющая на шее долговязого пятиконечная звезда. А красный от мороза нос делал студента настолько похожим на клоуна, что Анна едва не покатилась со смеху. А тот горделиво выпячивал грудь, на которой топорщились перехлёснутые бутафорские пулемётные ленты, и выставлял перед собой пластиковый муляж пулемёта.

Анне было смешно от одного вида такого вояки:

– Да нет, чудак, не ты! – не сдержавшись, рассмеялась она: – Другой, который «из вновь прибывших...» – добавила Анна и осеклась.


«А что, если неспроста мой Ванечка настолько похож на настоящего солдата! И ещё эта фраза: «из вновь прибывших.» Неужто мне явился призрак?» Ведь может был такой солдат, который воевал здесь много лет назад?..

– Не знаю не каких «прибывших»! - усмехнулся «пулемётчик» и тряхнул чёлкой. – Я и есть русский Ваня-танк!

– Ого какой пулемёт и лента, как настоящая! – подскочил кто-то из припоздавших студентов.

– Ребят – глядите! На «Алике» пулемёт заказывал?

– Нет, – покачала головой Анна. –  Ты не Ваня.

– Ещё какой Ваня! – и студен вскинул пулемёт: – Та-та-та-та-та!  Смерть гитлеркапутам – русский Ваня идёт.
 
– Петух ты, с крашенным хвостом, а не русский Ваня! – и слёзы брызнули из глаз Анны.

– Ты чего, чеканулась?

– Ребят, оставьте её!  Её не надо трогать!

– Почему это?

– Ну, просто оставьте, потом скажу.

Анна отвернулась от всего происходящего и побрела в сторону главного входа.
А вслед ей доносились обрывки наслаивающихся на друг-друга перешёптываний:

– Так она уже одной ногой там?..

– Ну дела…

– ... этот Ваня какой-то –  это краш её что ли?

– Похоже…

– А что, ей есть смысл спешить. Нужно взять от жизни всё…

– Ненавижу вас, – прошептала Анна, слыша разноголосый гогот толпы за спиной. – И весь этот свет ненавижу. Быстрей бы уже всё закончилось…

Анна не помня себя вернулась в здание вокзала. Она присела на своё прежнее место в зале ожидания. И стала ждать своего Ванечку, глядя в пол, испещренный выщербинками.
Она изучала историю этого здания и знала что эти выщербинки не от пуль и снарядов, а от времени и сотен башмаков и туфель, прошедших здесь с тех пор. Ведь после войны полуразрушенное здание вокзала было восстановлено. А в начале восьмидесятых годов прошёл капитальный ремонт. После тоже понемногу ремонтировали, и порой с долей фанатизма хватались то за декор, то за модернизацию. Наверно поэтому, здесь часто случались перегибы, иногда доводившие до абсурда даже стоящие идеи.

Увы, Анне не суждено было состояться как архитектору, но чутьё в этом деле было присуще ей с детства. Потому её особенно раздражал нынешний облик здания. Контраст старой архитектуры с частичным евроремонтом выглядел нелепо и в какой-то мере комично.
Анна не хотела отрывать глаза от рябого из-за мраморной крошкой бетона. Только не поднимать взгляд выше, туда, где начинается вакханалия сюра. И подпирающие друг друга разношёрстные ларьки, и приторно яркие краски рекламных банеров вызывали стойкий рвотный рефлекс. Меньше всего Анна хотела видеть слащавые полотнища, повисшие на старых стенах. Заслонив пустым глянцевым блеском могучую стать несущих стен, они заискивающе вещали, что в этой жизни нет ничего лучше, чем, максимально расслабившись, наслаждаться.

Она смотрела на избитый пол, пытаясь просверлить его взглядом, проникнуть сквозь все наслоения обмана и мишуры в глубину. Туда, где наверно ещё остаются следы настоящего. Настоящих чувств, настоящей жизни и борьбы.

Внезапно Анна услышала голос поблизости и встрепенулась. За окнами уже спустилась ночь. Девушка и не заметила, что прошло так много времени, она словно переносилась совсем в другой мир. Где наши герои смертельной хваткой удерживали этот Безымянный вокзал.

– Спишь? – Почти на ухо Анне крикнула техслужащая. – Иди домой, вокзал уже закрывается.

– Ах! Таблетки!

– Наркоманка что-ли?!! А ну пошла прочь отсюда!

– Как вам не стыдно! – выдохнула Анна с такой укоризной в голосе, что женщина переменилась в лице.

– Я болею просто, это лекарства!

– Дома лечиться надо, а не по вокзалам мотаться.

– А вы не встречали здесь солдатика? Из вновь прибывших, молодой такой, Ванечка зовут.
 
И женщина каким-то образом поняла, кого имела ввиду Анна. Она отшатнулась, в глазах её метнулся суеверный ужас. Одной рукой прижав к себе метлу, второй она быстро-быстро крестилась, словно наматывая на себя невидимую нить и одновременно плевала через левое плечо. Как только со странным ритуалом было покончено, женщина наклонилась поближе к Анне и заговорщическим голосом прошептала:
– Ой, девонька, где-то ты себе карму попортила. Ты, если ещё раз увидешь его – плюнь!

– Да что вы такое говорите?

– Уж я-то знаю, что говорю! Как только сюда устроилась, мне тоже разное мерещилось. Они тут повсюду.

– Да кто они?

– Как кто? Коммунисты! Это они во всём виноваты! Из-за них кармическая чума и пошла!

 Такой бредятины Анна не слышала даже по телевизору, она ошарашенно приоткрыла рот и осела на скамейку. А тётка между тем продолжала:

– Только одно спасенье от мёртвых коммунистов – плевать на них. Наплюёшь – уйдут навсегда! Сейчас время такое – у всех карма тонкая. От того и все болячки. Ты ступай к кудеснице Матроне, а таблетки свои выкинь, и утром натощак "Отче Наш" читай! Но самое главное – карма!

В ушах зашумело и сердце Анны замерло: «Сейчас снова включится вентилятор в голове!» А техслужащая с видом знатока, все тараторила:

– Я тебе сейчас номер кудесницы Матроны дам. Она всё лечит... Где же этот мобильник...
Женщина извлекла из сумки на поясе целую связку брелков и оберегов, среди которых терялся миниатюрный кнопочный телефон.

– Сейчас-сейчас! У неё всё не дорого, и сглаз снимает и порчу, и карму тебе полечит. - монотонно говорила уборщица и слегка покачивалась взад-вперёд. Напоминая, Анне полоумного сектанта, бьющего поклоны незримому кумиру. Который затаился в западном углу здания.

– Остановитесь, пожалуйста, мне этого не надо! – попыталась Анна прервать женщину, чувствуя, как нарастает знакомый зловещий шум в ушах. – Я наоборот жду, что Ванечка вернётся.

Но женщина с метлой не обращала на её слова внимания. Заглядывая в глаза Анны пустым взглядом, она твердила:

- Главное помни - ещё раз солдата увидишь – плюнь в него! Плюнь! И сгинет…

- Да заткнитесь вы уже! Мой Ваня – герой! Я лучше на вашу карму плюну!

Анна выкрикнула эту фразу, пожалуй, слишком громко, опасаясь, что внезапно включившийся «вентилятор» не даст ей договорить. Но шум в ушах вдруг сам собой затих. «Уф, на этот раз обошлось!»

- Как так – плевать на карму?

Женщина оторопела и механически повернула головой из стороны в сторону, обводя взглядом замусоренный пол вокзала. Выкрик Анны звонкой пощёчиной вернул её в реальность и теперь в глазах женщины блеснули слёзы. Анна даже на мгновенье пожалела, что так резко оборвала бедняжку. Которая, по простоте душевной, была готова верить и во что угодно, и во всё сразу, только бы иметь надежду, что такая вера хоть немного облегчит её долю. Но раскаяния Анны мигом улетучились, когда женщина уязвлённо поджала губы и с презрением в голосе выдохнула:

– Ха! – тряхнув связкой оберегов, она прибрала их обратно в сумочку:

– Сейчас вы все герои. Попривыкали на всём готовеньком, а сами-то на что способны? Господи прости! Ну, вот встретитесь вы там, что ты скажешь ему? Как всю жизнь сложа руки сидела и цветочков за это ждала?

Анна хотела что-то ответить, но только всхлипнула: «Ведь и правда, Ваня жизнь свою в землю зарыл, чтоб мы теперь по этой земле шагали. А я – заочно сдалась смерти, и покорно жду, когда она соизволит явиться за мной. Увы, оставшийся мне безвкусный огрызок жизни настолько пуст и бесцелен, что стыдно признаться! Эх, хоть бы на что-нибудь я сгодилась...»

– А хотите я вам помогу? – неожиданно для самой себя выдала Анна и потянулась к метле, которую держала женщина.

– Ещё чего! Ты мне карму не порть – моя метла! Я своё дело делаю. А ты своим займись, а то сидишь, здесь, нюни распустила. Стыдоба! К Матроне лучше сходи!

Тут словно пелена упала с глаз Анны, и она даже хлопнула себя по лбу.

– Я поняла! - и Анна просияла. – Мне будет не стыдно встретится с ним!

И девушка решительно направилась к выходу.

Спешно распахивая двери вокзала она мысленно была уже в работе. Но сразу за дверьми рекламный щит преградил ей путь. Он выгнул свои железные ножки, стараясь зацепить Анну за сапожок. Силился ослепить девушку фотографией красивой жизни. Целился ей в лицо яркой надписью: «Останови мгновенье – сосредоточься на удовольствиях!».
 
Только напрасны были все его подлые ухищрения. Анна лишь презрительно усмехнулась: «Врёшь – живым не возьмёшь!» И продолжила свой путь, повинуясь лишь охватившему её благородному порыву: «Я способна и хватка у меня – смертельная!»

Теперь Анна точно знала, что ей действительно стоит закончить свой заброшенный проект. И пусть только на бумаге, но воплотить все свои смелые решения. Ведь проект почти готов, не зря, ещё до болезни, она кроптала над расчётами. И теперь уникальная концепция объединит современную практичность с эстетикой исторической архитектуры города. И да, она обязательно отправит свою работу на конкурс.
 
 «Возможно, наивно полагать, что проект завершённый впопыхах недоучкой – победит. Может быть, моему зданию не суждено украсить собою этот город, и имя моё останется безвестным. Но не в собственной славе моя цель, а в гораздо большем. Я не одна, я верю – нас тысячи! И пусть мне не дано, но другие…  Другие, из тех, что идут бок о бок со мной, подхватят оброненные мною идеи и воплотят их в жизнь! Так мы победили смерть тогда – так победим и сейчас!»


© Copyright: Сергей Постылый, 2020

1) Интервьюер интервента интервьюировал.

2) Жили были три китайца: Як, Як — цедрак, Як — цедрак — цедрак — цедрони.
Жили были три китайки: Цыпа, Цыпа — дрыпа, Цыпа — дрипа — дрыпа — дрымпампони.
Все они переженились: Як на Цыпе, Як — цедрак на Цыпе- дрыпе,
Як — цедрак — цедрак — цедрони на Цыпе — дрыпе — дрымпампони.
И у них родились дети: У Яка с Цыпой: Шах, у Як — цедрака с Цыпой — дрипой: Шай — шарах, у Як — цедрак — цедрак — цедрони с Цыпой — дрыпой — дрымпампони: Шах — Шарах — Шарах — Широни.

3) Расскажите про покупки! - Про какие про покупки?
Про покупки, про покупки, про покупочки свои.

4) Рыла свинья белорыла, тупорыла; полдвора рылом изрыла, вырыла, подрыла.

5) Скороговорун скороговорил скоровыговаривал,
Что всех скороговорок не перескороговоришь не перескоровыговариваешь,
Но заскороговошившись, выскороговорил,
что все скороговорки перескороговоришь, да не перескоровыговариваешь.
И прыгают скороговорки, как караси на сковородке.

6) Карл у Клары украл рекламу, а Клара у Карла украла бюджет.

7) У рекламы ухватов — швах с охватом, а прихватки и без охвата расхватали.

8) Мерчендайзеры соврали — сорван сэмплинг самоваров!

9) Ядро потребителей пиастров — пираты, а пиратов — пираньи.

10) Полосу про паласы заменили двумя полуполосами про пылесосы.

11) Невелик на ситиборде бодибилдера бицепс.

12) Скреативлен креатив не по-креативному, нужно перекреативить!

13) Брейншторм: гам, гром, ор ртов, пир рифм, вдруг — бум! Блеск!

14) Выборка по уборщицам на роллс-ройсах нерепрезентативна.

15)Пакет под попкорн

16) Банкиров ребрендили-ребрендили-ребрендили, да не выребрендировали.

19) В Каннах львы только ленивым венки не вили.

20) В Кабардино-Балкарии валокордин из Болгарии.

21) Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.

22)Их пестициды не перепистицидят наши по своей пестицидности.

23) Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.

25) Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали.

26) Сиреневенькая зубовыковыривательница.

27) Флюрографист флюрографировал флюрографистку.

28) Я - вертикультяп. Могу вертикультяпнуться, могу вывертикультяпнуться.

29) Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.

30) Это колониализм? - Нет, это не колониализм, а неоколониализм!

31) Волховал волхв в хлеву с волхвам.

32) Мы ели, ели ершей у ели. Их еле-еле у ели доели.

33) На дворе трава, на траве дрова. Не руби дрова на траве двора!

34) Наш голова вашего голову головой переголовил, перевыголовил.

35) Павел Павлушку пеленовал, пеленовал и распелёновывал.

36) Рапортовал, да не дорапортовал, дорапортовал, да зарапортовался.

37) Регулировщик лигуриец регулировал в Лигурии.

38) У нас во дворе-подворье погода размокропогодилась.

39) У Сени и Сани в сенях сом с усами.

40) У осы не усы, не усища, а усики.

41) Везет Сенька Саньку с Сонькой на санках. Санки скок, Сеньку с ног, Соньку в лоб, все в сугроб.

42) Осип охрип, Архип осип.

43) Не хочет косой косить косой, говорит, коса коса.

44) Сачок зацепился за сучок.

45) По семеро в сани уселись сами.

46) Из кузова в кузов шла перегрузка арбузов. В грозу, в грязи от груза арбузов развалился кузов.

47) Свиристель свиристит свирелью.

48)Две реки: Вазуза с Гжатью, Вазуза с Гжатью.

49)Шла Саша по шоссе и сосала сушку.

50) По шоссе Саша шел, саше на шоссе Саша нашел.

51) Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла.

52) Чешуя у щучки, щетинка у чушки.

53) Шестнадцать шли мышей и шесть нашли грошей, а мыши, что поплоше, шумливо шарят гроши.

54) Шли сорок мышей и шесть нашли грошей, а мыши, что поплоше, нашли по два гроша.

55) Четверть четверика гороха, без червоточинки.

56) Инцидент с интендантом.

57) Прецедент с претендентом.

58) Константин констатировал.

59) Расчувствовавшаяся Лукерья расчувствовала нерасчувствовашегося Николку.

60) Ценит цеп косец по косовице.

61) Косарь Косьян косой косит косо. Не скосит косарь Косьян покоса.

62) У ежа ежата, у ужа ужата.

63) Жутко жуку жить на суку.

64) Два щенка щека к щеке щиплют щетку в уголке.

65) Течет речка, печет печка.

66) Щипцы да клещи – вот наши вещи.

67) Тщетно тщится щука ущемить леща.

68) Поезд мчится скрежеща: ж, ч, ш, щ, ж, ч, ш, щ.

69) Цыпленок цапли цепко цеплялся за цеп.

70) Даже шею, даже уши ты испачкал в черной туши. Становись скорей под душ. Смой с ушей под душем тушь. Смой и с шеи тушь под душем. После душа вытрись суше. Шею суше, суше уши, и не пачкай больше уши.

71) Около колодца кольцо не найдется.

72) Жужжит жужелица, жужжит, да не кружится.

73) Разнервничавшегося конституционалиста (Пропроколокропенко) нашли акклиматизировавшимся в Константинополе.

74) Яшма в замше замшела.

75) Жал Зямка замшу, жевал Зямка жамку в замке.

76) В шалаше шуршит шелками желтый дервиш из Алжира и, жонглируя ножами, штуку кушает инжира.

77) Самшит, самшит, как ты крепко сшит.

78) Чёрной ночью чёрный кот прыгнул в чёрный дымоход.

79) Ест Федька с водкой редьку

80) Ехал Грека через реку, видит Грека - в реке рак.
Сунул Грека руку в реку, рак за руку Греку - цап!

81) Вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей.

82) Брит Клим брат, брит Игнат брат, а брат Панкрат - бородат.

83) К Габсбургам из Страсбурга.

84) Не жалела мама мыла. Мама Милу мылом мыла.
Мила мыла не любила, мыло Мила уронила.

85) Протокол про протокол протоколом запротоколировали.

86) У ёлки иголки колки.

87) В один клин, Клим, колоти.

88) Говорил командир при полковнике про подпоручицу,
А при подполковнице про подпрапорщицу промолчал.

89) Турка курит трубку, курка клюет крупку.
Не кури, турка, трубку, не клюй, курка, крупку.

90) Разнервничавшегося конституционалиста нашли акклиматизировавшимся в Константинополе.

91) Водовоз вёз воду из-под водопровода.

92) Наш голова вашего голову головой переголовал, перевыголовил.

93) Подал грабли крабу краб.

94) От топота копыт пыль по полю летит.

95)Все cкороговорки не перескороговоришь, не перевыскороговоришь

96) У осы не усы, и не усищ-ща, а у-у-сики.

97) Ткёт ткач ткани на платки Тане.

98) Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да не вылавировали.

99) Карл у Клары украл кораллы, а Клара у Карла украла кларнет.

100) Забыл Панкрат Кондратьевич домкрат,
А без домкрату ну не поднять на тракте трактор.

101) Волхвовал волхв в хлеву с волхвами.

102) Рододендроны из дендрария.

103) Сорока со скоросоковыжималкой.

104) На горе Арарат рвала Варвара виноград.

105) Во дворе-подворье погода размокропогодилась.

106) Два дровосека говорили про Ларьку да про Варьку

107) Расчувствовавшаяся Лукерья расчувствовала нерасчувствовавшегося Николку.

108) Баркас приехал в порт Мадрас.
Матрос принёс на борт матрас.
В порту Мадрас матрас матроса
Порвали в драке альбатросы.

109) Еду я по выбоине, из выбоины не выеду я.

110) Когда-то галок поп пугая,
В кустах заметил попугая,
И говорит тут попугай:
"Пугать ты галок, поп, пугай.
Но только галок, поп, пугая,
Не смей пугать ты попугая!

111) Королева кавалеру подарила каравеллу.

112) На мели мы налима лениво ловили,
Меняли налима вы мне на линя.
О любви не меня ли вы мило молили,
И в туманы лимана манили меня

113) На холме кули, поднимусь на холм и куль поставлю.

114) Невелик бицепс у эксгибициониста.

115) Недопереквалифицировавшийся.

116) Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.

117) Саша шапкой шишку сшиб.

118) Футляр для дрели

119) Сняли с Надежды цветные одежды,
Без одежд Надежда не манит как прежде.

120) Сшит колпак, да не по-колпаковски,
вылит колокол, да не по-колоколовски.
Надо колпак переколпаковать, перевыколпаковать.
Надо колокол переколоколовать, перевыколоколовать.

121) Ужа ужалила ужица.
Ужу с ужицей не ужиться.
Уж от ужаса стал уже -
ужа ужица съест на ужин
и скажет: (начинай сначала).

122) Флюорографист флюорографировал флюорографистку.

123) На шишкосушильную фабрику требуется шишкосушильшик для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен иметь опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.

Технология шишкосушения:

После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки, пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на щищкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушительных шишкоотростков. Шишки, прошедшие шишкошлифование, попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шишкопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.

125) Истерически разнервничавшегося конституционалиста Константина нашли акклиматизировавшимся в конституционном Константинополе.

126) Вез корабль карамель, наскочил корабль на мель, матросы две недели карамель на мели ели.

127) Краб крабу сделал грабли, подарил грабли крабу: «Грабь граблями гравий, краб».

128) Из-под Костромщины шли четверы мужичины; говорили они про торги да про покупки, про крупу да про подкрупки.

129) Иван-болван молоко болтал, да не выболтал.

130) Кубра на кубру щи варила, пришедши букара, да выхлебала.

131) Ткет ткач ткани на платье Тане.

132) У перепелa и перепелки пять перепелят.

133) Стоит копна с подприкопеночком, а под копной перепелка с перепеленочком.

134) Грабли – грести, метла – мести, весла – везти, полозья – ползти.

135) Лезут козы в гpозу в лозу – лозу козы в гpозу гpызут.

136) Жужжит нaд жимолостью жук. Тяжелый нa жуке кожух.

137) Милости прошу к нашему шалашу: я пирогов покрошу и откушать попрошу.

138) Добыл бобыль бобов, допил бобыль бутыль, забыл бобыль костыль.

139) Около кола колокола, около ворот коловорот.

140) Инцидент с интендантом, прецедент с претендентом, интрига с интриганом.

141) А мне не до недомогания.

142) Чукча в чуме чистит чуни. Чистота у чукчи в чуме.

143) Забыл Панкрат Кондратьев под кроватью домкрат, а Панкрату Кондратьеву без домкрата не поднять на тракте трактор.

144) Бомбардир бонбоньерками бомбардировал барышень Бранденбурга. Фараонов фаворит на сапфир сменял нефрит.

145) Коваль ковал коня,
Конь – копытом коваля,
Коваль – кнутом коня.

146) Маленькая болтунья
Молоко болтала, болтала,
Да не выболтала.

147) Петя был мал и мяту мял.
Увидала мать – не велела мять.

148) О любви не меня ли
Вы мило молили
И в туманы лимана
Манили меня?

149) Слава у Власа съел все сало.

150) Клала Клава лук на полку,
Кликнула к себе Николку.

151) Только у молодца и золотца,
Что пуговка оловца.

152) Съел Слава солено сало,
Да сала Славе мало.

153) Козёл-мукомол,
Кому муку молол,
Кому не молол?

154) У Фили были,
У Фили пили,
Да Филю ж побили.

155) Феофан - болван
Молоко взболтал
Да не выболтал.

156) Милая Мила
Мылилась мылом,
Намылилась, смыла –
Так мылилась Мила.

157) Стоит поп на копне,
Колпак на попе,
Копна под попом,
Поп под колпаком.

158) Разнервнечавшегося конституцианолиста Константинова ,нашли акклиматизировавшимся в конституционном Константинополе,занимавшимся изобретением пылепневмомешковыколачевателя.

159) Дед Додон в дуду дудел,
Димку дед дудой задел.

160) Женя с Жанной подружилась.
Дружба с Жанной не сложилась.
Чтобы жить с друзьями дружно,
Обижать друзей не нужно.

161)Два дровосека, два дроворуба,
Два дровокола отточили топоры,
Топоры остры-то до поры,
До поры остры топоры, до времени.

162) Ходит квочка около дворочка,
Водит деток около клеток.

163) Встретил в чаще еж ежа,
- Как погода, еж?
- Свежа.
И пошли домой, дрожа,
Сгорьбясь, съежась, два ежа.

164) У нас на дворе, подворье,
Погода размокропогодилась.

165) Лошадь с седоком,
Да без седла и узды, без подпруги и удил.

166) Лежит ежик у елки, у ежа иголки,
А внизу, похожие на маленьких ежат,
Шишки прошлогодние на траве лежат.

167) Ты, молодец, скажи молодцу,
Пуст молодец молодцу скажет,
Пусть молодец теленка привяжет.

168) На дуб не дуй губ,
Не дуй губ на дуб.

169) В шалаше шуршит шелками желтый дервиш из Алжира
И, жонглируя ножами, штуку кушает инжира.

170) Испугались медвежонка
Ёж с ежихой и с ежонком,
Стриж с стрижихой и стрижонком.

171) С мышами во ржи подружились ежи.
Ушли в камыши - и во ржи не души.

172) Ужа ужалила ужица.
Ужу с ужицей не ужиться.
Уж от ужаса стал уже -
ужа ужица съест на ужин.

173) Уж пожаловал ежам
Новых дюжину пижам.
Прежние пижамы
Исколоты ежами.

174) Дятел лечит древний дуб,
Добрый дятел дубу люб.

175) Баран - буян залез в бурьян.

176) Огурцы - молодцы зеленобелогубы.

177) Столы белодубовые гладкотёсовыструганные.

178) Был баран белокрыл,
Всех баранов перебелокрылил.

179) Бублик, баранку, батон и буханку
Пекарь из теста испек спозаранку.

180) Варвара караулила цыплят, а ворона воровала.

181) Отвори, Увар, ворота, у двора на траве дрова.

182) Бобры храбры идут в боры,
Бобры для бобрят добры.

183) Волхвовал волхв в хлеву с волхвами.

184) Вместо рубахи не носите брюк вы,
Вместо арбуза не просите брюквы,
Цифру всегда отличите от буквы,
И различите ли ясень и бук вы?

185) Купила бабуся бусы Марусе.

186) Бабкин боб расцвел в дождь,
Будет бабке боб в борщ.

187) Возьми у белобородого мужика
Полкринки кислого молока.

188) Купили Валерику и Вареньке
Варежки и валенки.

189) Георгий Георгиевич говорит Григорию Григорьевичу О Григории Георгиевиче, а Григорий Григорьевич говорит Георгию Георгиевичу
o Георгии Григорьевиче.

190) Съел Валерик варенник,
А Валюшка - ватрушку.

191) Проворонила ворона вороненка.

192) Верзила Вавила весело ворочал вилы.

193) Соломы воз возница вез.

194) Весьма воздействует на нас словес изысканная вязь.

195) Валя на проталинке промочила валенки.

196) Валин валенок провалился в проталинок.

197) Забавной обезьяне бросили бананы,
Бросили бананы забавной обезьяне.

198) А мне не до недомогания.
На меду медовик ,а мне не до медовика.

199) Командир говорил про полковника и про полковницу
Про подполковника и подполковницу
Про поручика и про поручицу
Про подпоручика и подпоручицу
Про прапорщика и про прапорщицу
Про подпрапорщика, а про подпрапорщицу промолчал.

200) Король орёл.

Пиріжки
Тихо брязкотить стареньке дечко,
 Пахнуть дріжджі, яблука, кориця,
 То пече бабуся пиріжечки,
 В кухні жар, ворожить чарівниця.
 Муркотить собі стара тихенько:
 "За туманом нічого не видно..."
 І вкладає пісню і серденько
 У роботу лагідну і гідну.
 Кличе до стола малечу з двору,
 Згадує своє неповноліття,
 Як в тяжкі часи Голодомору
 Про таке не мріялося дітям...
 Викладають вмілі спритні руки
 На столі своє духмяне чудо,
 Рушничком прикриють - для онуків
 І для всіх.
 -Смачного, добрі люди!

Каждый поход в магазин является для меня большим стрессом, как для нервов, так и для кошелька... напрягают взлётные космические цены, и телевизионные страшилки о том, что нас обманывают и травят,   но моя история не об этом. В весьма печальном настроении я пришла в магазин. Взгляд уныло бродил по полкам, натыкаясь на очень странные названия вин, например" Молоко женщины", или конфет "Очумелая пчёлка", "Бешеная пчела", печенья "Бамбураш", но всё равно было очень тоскливо, мои финансы пели романсы, и на все эти  излишества с весьма креативными названиями просто не было средств. Случайно у деликатесного отдела стала свидетелем такого разговора. В колбасном отделе работала продавец  Наташа, которая олицетворяла собой всю мясную продукцию своего рабочего места, была похожа на советскую розовую ветчину, перетянутую веревочками. У прилавка стояли два молодых человека, ранее заходившие в магазин, и Наташа запомнилась им своими формами, но в тот день она отдыхала, и вместо неё была молодая стройная девушка. Один из молодых людей долго  её с изумлением рассматривал, а потом спросил:" А где, та продавец? Её что, отправили на диету? Теперь Вас поправляться поставили?"    Не поверите, это было сказано так серьёзно , и с таким сочувствием, что трудно было не улыбнуться, и моя синусоида плохого настроения значительно поднялась вверх.

Атомная сказка Колобок!

Однажды сидел старик со старухой.
Решила старуха испечь Колобка.
Муки намела и соли немножко,
И дохлую муху для вкуса туда.
Три дня и три ночи готовилось чудо,
И вот испеклось долгожданное блюдо.
Глянул старик, так и рухнул со стула,
Увидев глазастое лысое чудо.
- что за мутанта ты мне испекла??-
Крикнул старик глядя бабке в глаза.
Бабка с психоза со скалкой на деда,
И Колобочка случайно задела.
Выпал мутант- Колобок наш с окна
И покатился, не зная куда.
Катится он по зеленым лужайкам
Встретил он зайца на байке прекрасном.
Наш Колобок долго думать не стал,
Крикнул ему "Здорово Братан".
Заяц увидев его, ошалел
В обморок хлопнулся и поседел.
Дальше на байке помчал Колобок,
Навстречу ему, ползет пьяный волк.
Увидев его сразу волк протрезвел,
И синею птицею на елку взлетел.
На байке в глубь леса погнал Колобок,
А на дороге медведь ел медок.
- слышь косолапый? - кричит Колобок,
С дороги свали, наеду на бок.
Увидев на байке, медведь Колобка,
Так и упал бедняга с пенька.
За лапу себя медведь укусил,
На весь лес закричал, и с места свалил.
Устал Колобок по лесу плутать,
Сел он к обрыву и начал мечтать:
"Как же хочу я в Сочи слетать"!
Сзади лиса подкралась тихонько,
И подтолкнула мутанта легонько.
Долго летел Колобок и кричал,
Вскоре затих, и в воду упал.
"Сочи" табличку поставил там кто-то
Вот и сбылась мечта сумасброда.
Сошедшим с ума зверушкам в лесу,
Вызвали доктора и медсестру.
Врач с медсестрой осмотрели их всех,
Так и забрали всех в псих-диспансер


(из интернета)

Ты,царица прислала мне белых слонов,
И верблюдов в парчовых попонах,
Их вели арапчата и сотня рабов,
Рать оружьем сияла на склонах.

Получи же царица теперь мой ответ-
Ветку клена на листьях пленившую свет.


Ты царица прислала мне рыжих коней,
С пеной белой на склизких удилах,
Ты прислала мне жемчуг из южных морей,
Пестрость кожи что на крокодилах.

Получи же царица мой новый ответ-
Олененка степного иссохший скелет.


Ты прислала царица мне ладан святой,
Ты прилала мне жертвенник новый,
Мою мудрость назвала прекраной чертой,
Мой престол признавала основой.

Так прими же царица печальную быль-
Соломон тебе выслал песок и ковыль.


Над седой Палестиной и пыль и туман,
Ты горда,но в глазах твоих слезы,
И на север далекий бредет караван,
В пыль дорог затоптав твои грезы....

Заглуши,о царица в груди твоей стон-
Те дары непонятны как сам Соломон.

( авт Владислав Дворжак http://blogs.mail.ru/mail/v...)

Забывчивость.
Живу я во Владивостоке на «БАМЕ». Но, не на том, который Байкала Амурская Магистраль, а на самом, что, ни на есть, Владивостокском «БАМЕ», Батальоне Армейской Милиции. Дома в этом районе в основном 12 этажные, а я в окурат на 12-ом этаже проживаю. Так вот, звонит мне как-то друг Серега, приезжай говорит, посидим попьем. Я, значит, сразу согласился. Ну, а чем еще на выходных заниматься в декабре? Спускаюсь на скрипучем лифте вниз, захожу в ближайший ларек, за спиртным и прямиком на остановочку. Благо, остановка в двух шагах от дома. Стою, жду маршрутку, вокруг ни души. Я думаю. Водка- то теплая, надо бы ее в снежок закапать, покуда автобус не приехал. Короче, пока автобуса дожидался, про бутылки совсем забыл. Вспомнил, лишь у Серегиного подъезда, да уже поздно было. В общем, мы с Серегой в этот вечер славно посидели. Домой, как попал, не помню. Проснулся весь опухший с больной головой и одуряющим сушняком. Вдруг я вспомнил о трех бутылках водки закопанных в снег. Я как можно быстрее напяливаю на себя непослушную куртку и ползу на остановку. Народу здесь было, хоть отбавляй. И все глазеют на мою бомжеватую, небритую, опухшую морду. Я, извиняясь, протискиваюсь в толпу, подхожу к сугробу и торжественно вынимаю из снега три окоченевшие бутылки. Пихаю их за пазуху и удаляюсь домой под тихие «о-го-го!!!» толпы. После трех рюмочек замороженной кисельной водочки, мне значительно полегчало. Я подошел к окошку и увидел, как мужики ногами разрыли весь снег возле остановки в поисках заветных бутылочек. В том году, благодаря моей забывчивости, наша остановка, единственная на всем БАМЕ была зачищена до асфальта.

Вот, такая история произошла со мной не так давно.
Работа у меня не дай Бог каждому, весь день в грязи на полигоне, учения сами знаете не сахар. Так вот, приползаю домой под утро, сил хватает только помыться и спать.
Жена в соседней комнате на кушетке перед телевизором дремлет.
И вот, тихонько помывшись и наскоро перекусив, проскальзываю в спальню.
Только начинаю засыпать, раздается звонок, я вздрагиваю и в полудреме жду, когда же телефон замолкнет, сил никаких отвечать на звонок нет. Проходит еще пятнадцать минут, сниться мне море, солнышко, белый песочек и такая расслабуха наступает! Шашлычок жарю, открываю холодную бутылку пива, подношу к губам и…… Но, тут на самом интересном месте, опять зазвонил проклятый телефон. Я шарю по тумбочке и с полным ртом слюней, спросонок буркаю в трубку.
-Да, слушаю!
А, на другом конце трубки отвечают так тихо, тихо.
-Дорогой! Пройди в соседнюю комнату, пожалуйста, и выключи телевизор, а то Барсик в ногах уснул, так не хочется его тревожить.

Произошла эта удивительная история во времена моей безоблачной СССРной юности, в достопамятном городе Владивостоке. В ту далекую пору, практиковали в хороших СССРовских столовых комплексные обеды. И вот, решил я перед посадкой на пароход немного подкрепиться. Стою, как все в очереди, беру поднос, с наслаждением вдыхаю наваристый аромат борща, сочных тефтелек. В общем, загрузился по полной, подхожу к столику и понимаю, что забыл самое главное, вилку и ложку. Сгружаю комплексный обед на стол и направляюсь обратно, за столовыми приборами. И каково же было мое удивление, когда возвратившись назад я застою за моим столом афроамериканца, поглощающего мой, мой наваристый борщик! Ну, думаю ладно, обед копеечный, ругаться с иностранцем бесполезно, пусть толстеет. Я, как не в чем, не бывало, сажусь напротив, и с аппетитом налегаю на тефтельки. Реакция иностранца не заставила себя долго ждать, он мигом ускоряет темп поглощения горячего обжигающего борща. Я решил не отставать и тут же проглотил сочные тефтельки. Афроамериканец с выпученными глазами хватает компот, и жадно давясь, выпивает залпом вместе с сухофруктами. Я успеваю урвать свою творожную булочку. Иностранец встает, размахивает руками, крутит огромными глазищами и явно ругается на своем иностранном языке. Ну, думаю, это уже беспредел! Мало того, что еду мою съел, так еще и безобразничает. Встаю, в намерении объяснить нахалу, что он не прав, поворачиваю голову вправо и замираю. На соседнем столике лежит мой не тронутый комплексный обед. Пока я стоял в ступоре иностранец благополучно удалился. Объелся я в тот день так, что меня стошнило еще до отплытия парохода. А, перед иностранцем стыдно до сих пор. Наверно теперь думает, что все русские, наглые, обезбашенные, и всегда голодные дикие люди.  

Помнится, работал я в видеосалоне продавцом.
Сижу вечером один зеваю, приходит мужик и спрашивает:
- Дайте чего-нибудь интересненького посмотреть
А, я ему говорю.
- Возьмите порнуху!
- Не, лучше дайте комедию. Говорит мужик.
А, я ему.
- Ну а я, то вам чего говорю, как раз вот - порнуха, там такое - оборжётесь!
А, он мне.
- Не, фантастику дайте.
А, я ему.
- Ну, я же говорю, возьмите порнуху - там такое вытворяют просто фантастика!
А мужик.
-А может, лучше про спорт?
А, я ему.
- Вот вам порнуха - очень выносливое и спортивное зрелище!
Мужик не выдерживает и кричит.
-Ужасов хочу!
А, я ему, так спокойно.
- Возьмите порнуху - ужас чего там творят!
Мужик с мольбой в глазах просит.
- Мелодраму жена просила!
А, я ему.
- В который раз говорю, берите порнуху - там много любви и в конце все счастливы!
Мужик.
-Может, тогда, лучше драму, или триллер?
А, я ему.
- Порнуха подойдёт! Напряжение весь фильм!
В общем, ушёл мужик с целой сумкой порнухи, а собственно говоря ничего другого у нас и не было.

Комаров А.А.               «ОТСТАВШИЙ ОТ СТРОЯ»                              повесть.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
                                  Вступление

    Сознание приходило медленно и ненадолго. Голова трещала и раскалывалась как переспелый арбуз. Медленно приоткрыв веки, мутным взором, пациент посмотрел вокруг себя.
    Всё, что он увидел, перед тем как снова потерять сознание, это- белый потолок, белые стены, белое постельное бельё. « Наверное я- в раю»- подумал лежавший на кровати человек,
Но утомлённый пережитыми событиями мозг, подсказывал ему, что в раю не болит голова, не крутит и не ломает судорогами тело и не посещают во сне страшные кошмары.
    Но лежавший на койке в отдельной палате военного госпиталя человек, не обращал на это внимания, его снова поглотило беспамятство. Он не помнил, как его зовут, не помнил кто его родители и откуда он родом. Не понимал где он сейчас находится и что с ним произошло.
    Где-то в отдалённом уголке затуманенного сознания, человек понимал, что в его жизни закончился страшный кошмар и всё будет хорошо, но лечащие врачи знали, что ожидает их пациента после выздоровления…

                                      ЧАСТЬ ПЕРВАЯ        «НОВОБРАНЕЦ»

    Валентин Ланской, родился в семье учительницы и токаря. По советским меркам, это была среднестатистическая семья не из разряда малоимущих.
    Учёба давалась Валентину легко. Человеком он был общительным и добрым. Его добротой и готовностью помочь товарищам, часто пользовались отстающие ребята, благодаря его помощи, некоторые даже считались почти отличниками.
    К нему никто не задирался, хотя ребята про себя смеялись, над его робостью перед девчонками, которым тоже нравился этот добрый и робкий паренёк. Девочкам доставляло удовольствие то, что когда они пытались в шутку назначить ему свидание, он густо краснел как переспелый помидор и терял дар речи начиная заикаться от смущения.
    Валентин не мог им не нравиться: красивый, аккуратный и подтянутый. Даже «инкубаторская» школьная форма сидела на нём, как то по особенному.
    Школу он закончил с двумя четвёрками. На выпускном вечере Оксана, одна из самых ярких девочек класса, увидев, что он одиноко стоит в стороне, не решаясь никого пригласить на танец, решила сама пригласить его. Она подошла к нему, взяла за руку и они влились  в танцующие пары.
    Танцевал Валентин не очень хорошо, можно даже сказать -неуклюже, часто сбивался с ритма и один раз, умудрился наступить Оксане на ногу, но она сделала вид, что ничего не замечает.
    К концу вечера, Валентин танцевал уже прилично и даже поборов своё смущение он завязал с Оксаной разговор, но всё равно, во время разговора, он опускал глаза в пол и немного краснел.
    После выпускного вечера, Оксана предложила Валентину проводить её домой. Посмотрев  пареньку в глаза, Оксана громко рассмеялась и было от чего: выражение его лица было таким, словно прямо в фойе школы опустилась летающая тарелка и из неё вышли марсиане…
    Оксана и Валентин шли по ночным улицам Питера и звон девичих каблучков разносился по пустынным улочкам города.
                                             - 1 -
    Оксана рассказала Валентину, о своих планах на будущее, о поступлении в педагогический институт, поскольку мечтала стать учителем русского языка и литературы, а Валентин поведал Оксане о том, что хочет стать биологом.
-Знаешь что. А давай поступим вместе в педагогический, ты будешь преподавать биологию, а я- русский язык и литературу. Представляешь, как будет здорово?
-Да разве я смогу преподавать?- ответил Валентин,- я с тобой-то разговаривать стесняюсь, а тут на меня весь класс смотреть будет. Нет, боюсь не справлюсь.
-А я думаю- справишься, если захочешь!- убеждённо произнесла Оксана.
-Пока не знаю, но может быть попробую.- ответил парень.
-Попробуй, я нисколько не сомневаюсь, что ты сможешь!- продолжала убеждать Валентина девушка.
-Если ты этого очень хочешь, то обязательно поступлю.
-Очень хочу!
    Так за разговором они не заметили как подошли к Оксаниному дому. Перед парадной они остановились и замолчали глядя друг другу в глаза и не решаясь сказать ни слова. Девушка ждала, когда её кавалер обнимет на прощанье и поцелует, но Валентин стоял словно парализованный, глядя на Оксану. Тогда девушка опять взяла инициативу в свои руки и обняв своего кавалера, поцеловала в губы.
    Валентина словно пронзили тысячи искр, ему казалось, что он начинает проваливаться в бездну и чтоб этого не произошло, он крепко сжал Оксану в своих объятиях…Так они стояли у парадной и целовались, не  замечая ничего и никого в округ…
    Когда долгий поцелуй завершился, Оксана томно произнесла:
-Валентин, а мои родители сегодня по путёвке на Валаам укатили. Так торопились, что даже на выпускном немного побыли. Дома сегодня никого…
    Валентин легко подхватил Оксану на руки и вошёл в подъезд. Оксана всегда добивалась своего…
    В институт они поступили вместе. Учились и продолжали встречаться. Они очень привязались друг к другу. Год учёбы пролетел незаметно, также незаметно подкрался и призыв в армию…
    Рано утром, коротко стриженный, с рюкзаком на плече, в котором находился нехитрый солдатский набор: кружка, миска, ложка, домашняя еда о которой на два года предстояло забыть, и другие, необходимые солдату мелочи.
    Валентин  стоял в вестибюле военкомата среди таких же как он тридцати новобранцев. К ним вышел заместитель военкома и забрав у всех паспорта, ушёл оформлять последние документы перед отправкой. Через полчаса, он вновь спустился к призывникам и словно оказав им огромную милость, снисходительно разрешил выйти во двор, попрощаться с родственниками.
    Двор военкомата напоминал маленький базарчик или очередь за дефицитом. Кто-то из родственников плакал, те призывники, которых никто не пришёл проводить, сбившись в стайку, нервно курили.
    Почему я сравнил прощающихся с новобранцами родственников с очередью за дефицитом? Да потому, что в роли дефицита выступали сами призывники, в которых постоянно нуждается  и испытывает нехватку такой могучий организм, как армия…
    Оксана, уткнувшись в плечо Валентина, плакала и обещала ждать. Мать украдкой, чтоб никто не заметил, крестила его и шептала: « Господи, спаси и помилуй моего сына, верни его домой живым и здоровым…»
    Отец Валентина, глядя на то, как сын прощается со своей девушкой, улыбался себе в усы, и только когда началась посадка новобранцев в автобус, крепко обнял сына на прощанье и
                                                                   - 2 -
Произнёс своё напутствие: « Служи сынок хорошо, как я служил, не позорь нашу фамилию.»
    С районного призывного пункта, новобранцев привезли на центральный городской сборный пункт, который расположился в здании Дома культуры в душном зале которого собрали столько призывников, что все свободные кресла были заняты и партии новобранцев, с которой прибыл и Валентин, пришлось разместиться прямо на полу, в проходах между рядами.
    Время от времени, в зал заходил дежурный офицер, который выкрикивал в зал фамилии. Вызванные призывники брали свои нехитрые пожитки, выходили в холл и обратно в зал не возвращались.
    Вскоре Вальке удалось занять одно из освободившихся кресел. Рядом с ним сидел худощавый невысокий парень и с аппетитом уминал помидоры с хлебом. Запивая всё это лимонадом. На этикетке были изображены на голубом фоне заснеженные горные вершины и шла надпись  «Саяны». Валентину нравился этот напиток и ему вдруг страшно захотелось пить.
-Дай глотнуть пожалуйста,- попросил он своего соседа.
-Пожалуйста!- ответил парень и протянул ему бутылку.
После первого же глотка, Валентин понял, что  это никакой не лимонад, а пиво!…Сделав ещё несколько глотков, Валентин хотел вернуть соседу бутылку, но тот махнул рукой, мол пей, у меня еще есть и выразительно постукал каблуком по своей объёмистой сумке, стоящей под креслом. Дожевав хлеб, парень достал из своей сумки ещё одну бутылку, ловко открыл её об подлокотник кресла и сделав порядочный глоток удовлетворённо крякнул и сказал:
-Ну что, собрат по несчастью, давай знакомиться, меня Максом зовут.
-Меня Валентин. Кстати, как тебе удалось столько пива сюда протащить?
-Тебя когда привезли, на первом этаже шмонали?
-Да, осматривали, ножницы отобрали и лосьон после бритья. Говорят не положено…
-Так вот, я вчера все магазины в городе обегал, пока нашёл «Жигулёвское» без оттиска на пробках, а потом всю ночь, этикетки переклеивал. Утром перед военкоматом, я пацанам раздал по три- четыре бутылки, чтоб не так подозрительно было, а здесь после шмона, мне вернули, я их угостил, но всё равно почти целый ящик остался, на сегодня хватит. А на гражданке когда ещё пивка попьёшь?
-И то верно…- согласился Валентин со своим новым товарищем,- Слушай, Макс, а ты давно здесь сидишь?
-Да я уже здесь пятый раз! Как на работу хожу. Утром привозят, вечером домой отпускают.Родичи первые два дня отвальные справляли, а потом сказали, что всё, шабаш. Лучше бы  сразу в часть отправили, чтоб  не мучаться, надоела эта неизвестность.
-Да уж, быстрее отслужим, быстрее домой вернёмся.- поддержал Макса Валентин.
-А вот за это нужно выпить!- произнёс Макс, и достал из своей сумки пару бутылок.
    Около пяти часов вечера, когда зал опустел почти на две трети, дежурный офицер снова выкрикнул несколько фамилий, среди которых, Валентин услышал свою.
-Эх, повезло тебе, с первого захода в часть,- услышал Валентин слова Макса, брошенные ему вслед.
    Всех вызванных, построили в просторном холле Дома культуры в шеренгу по два и перепроверили со списком. Во время проверки, Валентин стоявший с края шеренги, почувствовал на своём плече чью-то руку.Обернувшись, он увидел майора Никольского, который сопровождал их из военкомата.
-Эх, жаль мне тебя парень,- тихо, чтоб никто не услышал произнёс майор в ухо Валентину и отошёл в сторону. Смысл его слов, Валентин понял позже, а сейчас, он уже почти влился в ряды Советской Армии.
                                                                  - 3 -
    Пока команду сверяли со списками и спешным порядком дооформляли какие- то документы  Валентин стоял и думал над словами майора. Но как только объявили посадку в автобус, он перестал об этом думать.
    Автобус доставил новобранцев на железнодорожный вокзал, где их пересадили в электричку. Затем были крытые «УРАЛы», которые через пару часов езды по разбитой грунтовой дороге, уже ближе к полуночи, доставили новобранцев в часть.
    По прибытии, всех призывников переодели в военное обмундирование и поскольку к ужину  они опоздали, то всем выдали по четвертине чёрного хлеба и по банке каши с мясом. Компота в тот день осталось много и его можно было напиться вволю, но быстро.
    После принятия пищи. Новичков определили на четвёртый этаж, пятиэтажной казармы. Несколько часов ушло на то, чтоб убрать с этажа весь мусор, выскрести кусочками стекла пол до блеска и притащив из подвального помещения казармы кровати, собрать их в два яруса и расставить по местам. Затем каждый получил комплект постельных принадлежностей из каптёрки .Спать удалось лечь только в четвёртом часу утра.
    В шесть часов утра сыграли подъём и по форме одежды «голый торс» всех новобранцев выгнали на утреннюю зарядку на плац. Всё это в непривычном для Валентина быстром темпе, казалось, что отцы- командиры боялись, что не успеют по своим делам если сбавят темп.
    Сначала сделали несколько кругов вокруг части, а затем, в течении получаса на плачу, новобранцы выделывали гимнастические упражнения, которые Валентин не раз видел по телевизору, в программе «Утренняя гимнастика», но которые никогда не делал, разве что на уроках физкультуры в школе. Так начались для Валентина армейские будни.
    Вечером, в казарму зашёл командир взвода капитан Вышков в сопровождении сержанта- старослужащего. Вышков объявил построение и представил сержанта новобранцам:
-Это сержант Виктор Сорока. Он- мой заместитель. В моё отсутствие, он старший.
После этого Вышков покинул казарму, а сержант обратился к новичкам с вопросом:
-А сейчас молокососы скажите мне, кто из вас не знает слов песни «Катюша»? Так, молчание означает то,что слова знают все. Поэтому эта песня будет нашей взводной песней. Мы будем петь её при походе в столовую, на строевой подготовке, на вечерней поверке и прогулке. Репетиции начнём сегодня вечером.
    Валентина очень заинтересовал пункт в распорядке дня «вечерняя прогулка». Он до вечера думал, что это такое. Оказалось всё до банальности просто- пара кругов по плацу строевым шагом с песней и бегом обратно в казарму.
    Через день, новобранцев повели в баню. Своей бани в части не было, поэтому их повели в соседнюю часть. Валька поинтересовался у взводного, почему в их части бани нет.
-Это потому, -ответил офицер, - что наш «батяня», на деньги отпущенные на баню, построил чайную. Если успел заметить, у КПП налево. Стояла у нас деревяшка и ещё бы сто лет отстояла, а теперь на каждую помывку нужно согласование с соседней частью, в которую сейчас пойдём, а у них своих бойцов хватает. Ещё вопросы есть? Нет. Тогда налево! Шагом марш! Песню запевай!
«Ну вот я и смыл гражданку»- подумал Валентин на обратном пути.
   Через два дня, новобранцев повели в санчасть на медкомиссию. Снова безразличные ко всему и вся, скорбные лица врачей и их стандартные вопросы: «вывихов и переломов не было?», «Сотрясения и ушибы были?». Ответы новобранцев, врачей нисколько не интересовали, потому что заключение  было у всех одно и тоже : «Годен».
    Правда к чему он годен, Валентин узнал, открыв свою солдатскую медицинскую книжку. Там, на одной из страниц, на весь разворот был поставлен большой лиловый штамп с надписью:  « ГОДЕН  К  СЛУЖБЕ   В   СОСТАВЕ    ОГРАНИЧЕННОГО   КОНТИНГЕНТА
                                                             - 4 -
СОВЕТСКИХ ВОЙСК В АФГАНИСТАНЕ».   
    Ещё через несколько дней, новобранцев снова погрузили в крытые «УРАЛы», затем снова электричка, затем автобус и наконец конечная цель поездки- аэропорт « Пулково».
    В аэропорту всех собрали в воинском зале и никуда не выпускали, разве что в туалет и то по двое в сопровождении сержантов.
    Четыре часа ожидания  и вот наконец из динамиков раздался приятный женский голос, извещающий о том, что началась посадка на рейс Ленинград- Душанбе. Всех новобранцев сверили со списками, пересчитали и повели к самолёту. Посадка, взлёт, прощальные огни родимого и знакомого с детства города…
    После самолёта был поезд, вагоны которого представляли собой дикое зрелище: окна выбиты из- за проблем с вентиляцией, жёсткие деревянные плацкартные полки изрезаны всевозможными надписями и неприличными картинками. В одном вагоне с призывниками ехали дембеля, возвращающиеся после службы в Монголии.
    Валентин смотрел на этих таджиков и узбеков, до черноты опалённых жарким солнцем, которые бродили по вагону как тени, в одних трусах, пьяные в



 хлам. Тела многих из них были покрыты огромными чирьями. Некоторые дембедя, отпоров со своих парадок отпарывали шевроны и погоны и доставали из- под них запаеные наглухо полиэтиленовые пакетики, из которых доставали чёрные пластинки. Эти пластинки раскрашивали в мелкую крошку и смешивали с табаком, выпотрошенным из «беломорины» и забивали эту смесь обратно в папиросу. По вагону плыл сладковатый дымок. Знающие ребята подходили к дембелям, но получали  пренебрежительный ответ:
« Рановато ещё вам салаги! Сначала с наше послужите!».
    К Валентину подсел Мишка, с которым они познакомились ещё в районном военкомате.
-Вот жадюги!- сказал он,- сами шабалят, а другим, хоть бы разочек потянуть дали!
-Миша, а что они курят,- поинтересовался Валентин.
-Как это что? - удивился Мишка,- Какой же Валентин ты ещё зелёный, это же план, пластилин, в общем назови как хочешь, но суть такая, как затянешься, покруче чем водка прошибает. Мне один раз в порту дали кумарнуть, так я потом целый день «летал»…
-Жмоты они наверное.- Равнодушно ответил Валентин, которому в данный момент, кроме холодной газировки ничего не хотелось.
    Вскоре, дембелям от пьянки и «косяков» совсем захорошело и они начали ловить «глюки». Один взял бутылку минеральной воды и заорав, что там сидит джинн, а он должен его освободить за три желания, разбил эту бутылку о стену вагона. Другой дембель никак не мог понять, в каком направлении он едет и чтоб это выяснить, ему захотелось дёрнуть стоп- кран. От этого поступка, его удержали сослуживцы.
   Мишка и Валентин вышли в тамбур перекурить. Вслед за ними, в тамбур вышел перекурить один из дебелей, на плечи которого был накинут парадный пиджак.
А почему у вас на погонах, вместо букв «СА» буквы «СЛ»?- спросил у дембеля Валентин.
Это потому,- важно ответил тот,- что мы больше не солдаты Советской Армии, а Свободные Люди, только тебе салага. Этого пока не понять.
    У вокзала, новобранцев уже ждали привычные крытые «УРАЛы», которые привезли их в один из учебных центров. Через три месяца, эти же машины, повезут ребят на войну, чтоб они отдали Афганистану свой интернациональный долг…
    Первые две недели, оказались для новобранцев самыми тяжёлыми из-за резкой смены климата. Температура днём доходила до плюс шестидесяти градусов в тени. Всё тело Валентина ныло и болело, стараясь перестроиться под новые климатические условия.
    Это ощущал на себе не только Валентин, но и все другие ребята. Которых привезли в учебный центр не из южных республик. Жара стояла такая, что некоторые падали в обморок
                                                                    - 5 -
и самое главное, это то, что всё время очень хотелось пить, но никто не предупредил ребят, что в такую жару, пить много воды, это равносильно самоубийству. Выпитая в большом количестве жидкость, стояла в горле, выходила с потом наружу, ощущения были не из приятных. Валентин, да и не он один, очень завидовал призывникам из местных, которые в этом жарком климате, чувствовали себя как рыба в воде.
    По утрам, глаза можно было открыть только с помощью рук, так как брови и ресницы, закрывала жёлтая корка гноя, которая была не хуже конторского клея. И наряду со всем этим, необходимо было подчиняться жёсткому армейскому распорядку: физическая подготовка, ознакомление с оружием, знойные пески полигона и так далее…
    Валентину, по натуре тихому и скромному пареньку, в этой новой для него армейской среде, было трудно адаптироваться морально. Здесь никому не были нужны его знания истории и биологии, никому не нужны были разговоры о возвышенной любви и красоте.
    Здесь, в армейской казарме, после изнурительных марш- бросков и кроссов все разговоры сводились только к тому, кто на гражданке успел больше выпить, кто успел больше поиметь баб и в каких позах и кто сколько раз участвовал в дворовых драках.
    Здесь некому было излить свою душу, так как твои личные переживания не интересовали никого. Они были просто никому не нужны. Валентин понял, что он либо принимает эти условия и становится для всех «своим», либо не принимает и становится для всех «белой вороной» на всё время службы, то есть станет объектом унижения и насмешек.
    Чтоб казаться не хуже других, Валентин с его хорошо развитым воображением, придумывал про себя невероятные приключения на гражданке, но это срабатывал инстинкт самосохранения. Но сама душа Валентина была против этой армейской нормы. Иногда Валентин замыкался в себе, общаясь со всеми, только по служебной необходимости. Но как ни странно, на такие моменты в его жизни, никто не обращал никакого внимания. Он как личность, был никому не нужен. Родину он интересовал только в качестве боевой единицы.
«Солдат  не должен думать, у солдата нет и не может быть личной жизни, так как на время прохождения службы, его жизнь принадлежит исключительно Родине, которая ею и распоряжается по своему усмотрению. А за солдата, думает его командир, который за это получает государственную зарплату!»- так говорил курсантам замполит, во время политзанятий.              
    Валентину, за его задумчивость дали кличку «философ». «Ну что, «Философ», опять о смысле жизни задумался?»- шутили сослуживцы, глядя как Валентин перед отбоем сидел в одиночестве перед палаткой и курил, глядя в вечернее небо.
    Через две недели всем курсантам объявили, что скоро будет принятие присяги и кто хочет, может пригласить на это торжественное мероприятие своих родных. Валентин сразу же написал письмо родителям и Оксане.
    Валентин писал много писем, каждый день по нескольку штук, в них он пытался компенсировать недостаток духовного общения, хоть содержание их не отличалось разнообразием: мол жив, здоров, правда немного жарко. На конверты и бумагу, Валентин тратил почти всю свою небольшую солдатскую зарплату- целых семь рублей.
    Писем Валентин тоже получал больше всех. И мать и Оксана писали, что очень за него переживают, ждут и любят. Эти письма, Валентин хотел хранить и перечитывать, но хранить письма было не положено, их периодически необходимо было уничтожать, чтоб не заработать наряд вне очереди. Письма, которые получал Валентин, вызывали зависть у сослуживцев, но Валентин на них не обижался. Тем более, что насмешки были не обидные. Некоторые сослуживцы сами подходили к Валентину и просили сочинить письма постилистее и покрасивее, которые отправляли своим девушкам.
    Как-то  среди  ночи,  всю  учебную  часть  подняли  по  тревоге и построили на плацу. При       
                                                                   - 6 -
свете мощных прожекторов, началось приведение курсантов к военной присяге. Сонные солдаты один за другим выходили из строя, подходили к столам, брали в руки фанерку, на которую был наклеен текст присяги, быстренько, путаясь и заикаясь зачитывали его, также быстренько расписывались в ведомости и быстренько возвращались обратно в строй.
    По окончании этой «торжественной» процедуры, командир учебной части, подполковник Лысюк, обратился к личному составу, с торжественной речью. Говорил он как всегда коротко и о главном:
- Товарищи курсанты, поздравляю вас с принятием Воинской Присяги! Теперь вы полноценные солдаты! Готовьтесь и познавайте военную науку, скоро убивать поедите!
    После этого напутствия, личный состав был распущен по палаткам досыпать оставшиеся до подъёма два часа…
                                                                 *    *    *
                                                          Шифротелеграмма
                                                                                                   03 июня 198... года
Командиру учебного центра  №…                                         22 часа 39 минут        

В связи с обострением обстановки в Н- ской провинции Демократической Республики Афганистан, приказываю: в кратчайший срок привести всех курсантов вверенного вам учебного центра к воинской присяге и подготовить к отправке в части ОКСВА. Срок исполнения- с момента получения телеграммы.
                                                                     Ком. Военным округом.
                                                                  *    *    *                
                                                         Шифротелеграмма

Ком. Военным округом.                                                      04 июня 198...года
                                                                                            06 часов 34 минуты   
Весь личный состав учебного центра, согласно вашего приказа приведён к военной присяге 04 июня 198...г. в 02 часа 44 минуты. Принимаю меры к скорейшей отправке личного состава в части действующей армии. Жду дальнейших приказаний.
                                                                   Ком. Учебного центра №…. .
                                                                   *    *    *
    Валентин лежал на своей койке и никак не мог заснуть. Сон не шёл.Тем более, что через каких-то пару часов снова всех подымут и погонят на зарядку. Он не знал, какие события происходят в     Афганистане, но знал одно: самый главный праздник солдата- день приведения к военной присяге, был безнадёжно испорчен и исковеркан. Он представлял себе это мероприятие по другому, так как видел в кино и в передаче «Служу Советскому Союзу»: Вот он- Валентин Ланской, стоит в парадной форме, с автоматом на груди посреди плаца, у стола покрытого красным сукном, и держа в руках красивую папку, торжественным голосом зачитывает текст присяги, а родители и самое главное она, Оксана Беликова, смотрят на него и гордятся им. А сейчас, после такой ночной церемонии, в душе у Валентина было такое ощущение, словно на дне рождения вывалил на праздничный торт банку протухших солёных огурцов…          
    Валентин лежал с закрытыми глазами и мысленно разговаривал с Оксаной, рассказывая ей, как здесь ему тоскливо и плохо, что в фильмах и передачах про армию всё проказывают с точностью до наоборот. Валентин с горечью думал, что он лишь послушный живой механизм, который должен колоть, рубить, разрушать. В общем выполнять любой приказ командира. Сначала в любом с лучае выполнить, а потом попробуй обжаловать! При любом раскладе действует правило: командир всегда прав. Мнение солдата- ничто.                                                             
                                                                      - 7 -
    Утром  после подъёма, вместо зарядки, всех повели на склад, получать новую форму и сухой паёк. Затем, после окончания этой процедуры, всех опять развели по палаткам и больше никуда не выпускали. Даже курить разрешили внутри палатки. Исключение- туалет и то в сопровождении сержанта. Так в полной готовности переодеться в новое и жуя сухой паёк прошло два дня. В общем-то курсанты были не против,  хоть жарко и душно, зато представилась возможность поспать.
                                                              *    *    *
                                                    Шифротелеграмма
Командиру учебного центра №…                                                     06 июня 198.. года
                                                                                                              20 часов 08 минут
Подготовку курсантов продолжать согласно учебного плана.
                                                                            Ком. Военным округом.
                                                               *    *    *
    Утром всех курсантов снова повели на склад сдавать полученную «нулёвую» форму. Особенно Валентин жалел о том, что на склад пришлось сдать полусапожки, в них было лучше, чем в сапогах…
    В день, когда по плану должно было состоятся принятие присяги, у ворот КПП собралось много приехавших из разных городов родственников военнослужащих. Каково же было их удивление. Когда дежуривший на КПП офицер, сказал, что присяга давным- давно уже принята. Возмущение родителей было таким сильным, что потребовалось личное вмешательство командира части. Он лично вышел к родителям и извинился перед ними за испорченный праздник. А также приказал тем курсантам, к которым приехали друзья и родственники, выдать увольнительную на три дня. В число таких счастливчиков попал конечно и Валентин.
    Валентин был счастлив увидеть свою мать и Оксану. Очутившись за двадцать километров от учебного центра, в единственной на весь городок гостинице, он чувствовал себя как в сказке…
    С удовольствием налегая на вкусную домашнюю еду, Валентин взахлёб рассказывал свои впечатления от армии. После еды, переодевшись в гражданскую одежду, Валентин вместе с матерью и невестой, отправился на прогулку по небольшому южному городку. Оксана догадалась привести с собой фотоаппарат и несколько плёнок и сейчас, они по очереди щёлкали затвором, делая памятные кадры.
    Вечером, пожелав молодым спокойной ночи, пошла отдыхать в свой номер. Оставшись наедине, Валентин и Оксана крепко обнялись, их губы слились в долгожданном страстном поцелуе… Волна возбуждения пронеслась по обоим…
    Но любой сказке всегда приходит конец, вот и эти три сказочных дня пролетели незаметно. Снова прощание, слёзы матери и Оксаны…
    Опять казарма. Осталось только вспоминать нежное тело Оксаны и грустный взгляд матери. Снова суровые армейские будни с бегом по раскалённым пескам и хозработами.
    Как минимум, два раза в неделю, в учебном центре устраивался так называемый «день физкультурника». Проходили они как правило по одному и тому же сценарию: для начала кросс, небольшой, километров пять- шесть, в полной выкладке. Не с утра, а ближе к полудню, когда почти максимальный солнцепёк и подошвы кирзачей вдавливаются в асфальт как в масло.
    Бронежилет, Вещмешок набитый песком, имитирующим снаряжение, автомат, запасные рожки, подсумки с учебными гранатами, каски и противогазы.
    Взводные проверяют каждого, заставляют курсантов попрыгать, смотрят, чтоб ничего не бренчало. Что не так, заставляют подгонять до идеала. После этого, весь учебный центр
                                                                  - 8 -
Выстраивается на плацу повзводно в колонну по четыре и по команде начинает бег. Ворота КПП медленно открываются колонна курсантов, сверху похожая на огромную гусеницу вытекает из ворот КПП на грунтовку, ведущую в пески полигона. Результат - по последнему. Не уложились- добавочные два километра. К финишу, троих  тащили под руки. И вот наконец финиш- спортивный городок полигона. Раздалась команда: «Стой! Разойдись! Перекур десять минут!»
    По этой команде, Валентин понял, что сегодня все уложились, в какой-то ведомый лишь отцам командирам норматив. Только кому после такого кросса под раскалённым солнцем курить захочется? Все попадали тяжело дыша. Валентин принялся перематывать портянки, в который раз пожалев о том, что пришлось вернуть на склад носки и полусапожки.
    После короткой передышки, половину взводов оставили на спортгородке, а другая половина побежала на другой край полигона, где находился небольшой глинобитный посёлок, называемый «душманским городком.» это была специально возведённая  в полном масштабе модель кишлака. Ребятам, что побежали сегодня туда, предстоит прыгать в окна, перелазить через дувалы и опять- на первом месте был результат. Взвод Валентина в этот раз остался на спортгородке.
-Всё орлы, перекур закончен! Становись!- громко скомандовал капитан Сомов.- Форма одежды- голый торс, форму аккуратно сложили, аккуратно я сказал! Начнём с отжиманий, упор - присев принять!
    Курсанты приступили к выполнению упражнения.
-Нет орлы, так дело не пойдёт, всё вразнобой и не очень шустро. Начнём сначала и на счёт! На счёт раз- отжались, на счёт два- привстали. Раз! А ну, кто привстал? Команды «Два» не было! Быстро отжались!
    Через полчаса объявляется десятиминутный перекур и вновь желающих курить не нашлось.
-Теперь Орлы- турник!- как заправский конферансье объявил Сомов.- Я очень надеюсь, что все уже достаточно хорошо размялись, поэтому двадцать подъёмов- переворотов на каждого будет вполне достаточно. Работаем на время, результат по последнему! Не уложитесь в командный норматив, начнёте всё сначала! Всё, время пошло! Кто первый?
    Кто-то из ребят вытолкнул из строя вперёд Валентина. Его сил хватило на пять подъёмов. На шестом подъёме у Валентина не хватило сил поднять ноги до уровня перекладины. В строю сослуживцев раздался смех.
-Чего ржёте?!- крикнул взводный показывая бойцам руку с секундомером,- Результат, по последнему, живо закидывайте ему ноги!
    Валентину помогали закинуть ноги, он машинально переворачивался и начиналось всё с начала. После двадцатого переворота, Валентин кулем упал с турника в песок и быстро откатился в сторону, уступив спортивный снаряд следующему бойцу.
    После турника, Валентин сидел на песке и смотрел как проделывают это упражнение другие. Благодаря тому, что он «отвертелся» первым, у него оказалось больше времени, чтоб отдохнуть и немного придти в себя. Двадцать раз, самостоятельно без посторонней помощи, выполнить упражнение не смог никто. Взводный тем временем торопил оставшихся у турника подчинённых, пугая их невыполнением норматива и последующими за этим санкциями. Валентин, видя, что взводному сейчас не до него. Украткой сделал несколько глотков тёплого чая из своей фляжки.
    После того, как последний боец соскочил с турника, взводный нажал кнопку секундомера, посмотрел на циферблат и подвёл конечный результат:
- Неплохо орлы! Совсем неплохо! Лучше, чем в прошлый раз. Осталось всего ничего : полоса препятствий и кросс обратно. Если так же как на турнике результатом порадуете, то после
                                                                  - 9 -
 Обеда, до самого ужина будет вам свободное время! Ну а если вы меня орлы огорчить вздумаете, то после обеда, будут политзанятия с принятием зачёта по теме: « Политическая обстановка в мире», не сдавшие зачёт, пойдут ночью выгребать сортир! Вопросы есть? Вопросов нет! Ещё пять минут курим и на полосу препятствий!
-Ж- у- у - т- ь !- вырвалось у кого-то.  
Полоса препятствий …
    Через несколько секунд очередь Валентина. Он внутренне собрался, стараясь сконцентрировать на прохождении полосы препятствий последние силы, ведь если спотыкнёшься на каком- нибудь снаряде, то начинать прохождение по новой, а результат по последнему…
    Вот Сомов даёт Валентину отмашку… Сначала двухметровый ров. Разбег. Прыжок. Есть! Чисто! Теперь лабиринт. Ухватиться подальше, и рывком, чуть приподнявшись. Перенести рывком своё тело в следующий проход лабиринта. И так все пять метров. Лабиринт позади. Теперь барьер. Двухметровый глухой забор. Разбег, прыжок. Ухватиться за верх и рывком, пока тело ещё идёт по инерции вверх,  перекинуть его через забор. Так и это есть! Ещё повезло что полосу препятствий преодолевали в гимнастёрках, без полной выкладки. Налегке оно легче…Мысли сторону… Впереди  «Разрушенная лестница».Напоминает три гимнастических бревна установленных одно за другим. Идеально круглые и одно выше другого на полметра. Валентин одной ногой запрыгнул на первое бревно, этой же ногой оттолкнулся и вторая нога уже на втором бревне. Препятствие позади. Теперь «Разрушенный мост».Взобраться по лесенке на двухметровую высоту, пробежать по доске, перепрыгнуть через метровую пустоту на следующую и спрыгнуть в песок. Десять метров бегом и вот уже Валентин ныряет в подземный ход. Двадцать метров ползком по узкому, чуть более полуметра ходу и вот уже виден свет. Последнее испытание «Стена с окном». Разбег, прыжок «щучкой» в оконный проём, кувырок в воздухе, приземление на ноги и быстро на исходную, передавать эстафету следующему. Теперь есть несколько минут честно заработанного отдыха, пока весь взвод не закончит эстафету.
    Валентин подошёл к своим вещам и устало опустился на горячий песок. Внутри всё горело. Лёгкие обжигал горячий воздух. Во рту стояла такая сухость, что даже слюны казалось из себя выдавить невозможно. Валентин воровато оглядываясь на взводного,  сделал пару глотков из своей фляги, поскольку команды «Пить!» он не давал. Тёплый зелёный чай был противен, но зато отлично утолял жажду. Конечно хотелось колодезной ключевой воды, но как говорится: хотеть не вредно. Смочив чаем горло, Валентин почувствовал себя лучше.
«Хорошо бы, - подумал он,- весь взвод уложился в норматив с первого раза, а то в прошлый раз эту полосу четыре раза брали»…
    Через несколько минут раздалась команда взводного: « Взвод, становись!». Измученные жарой и физкультурой курсанты, с трудом передвигая ноги построились.
-Молодцы орлы, всегда бы так радовали!- весело произнёс Сомов, посмотрел на часы и хитро усмехнувшись добавил: « а теперь- сюрприз!».
     В этот момент на спорт городок въехала пожарная машина. Никому не надо было говорить, что делать: к пожарному рукаву быстро выстроилась очередь. Каждого по очереди окатывали ледяной водой.
-Быстрее, быстрее!- торопил шофёр, мне ещё в шестой взвод, они на танкодроме кросс наматывают, смотрите, чтоб и им хватило.
«Не повезло ребятам,- подумал Валентин,- от танкодрома до спортгородка, было ещё километра три по пескам.    
    Взвод Валентина, неделю назад там накатывал так километры, после этого, даже обедать
                                                                    - 10 -
сил не осталось. Хотелось съесть что-то типа окрошки, но на обед давали обжигающе горячую пищу, которая должна была называться щами, с крупно порубаной картошкой и плавающими в нём кусками свинины из личного хозяйства , с неопалённой щетиной.
    Обливание закончилось, снова построение.
-В колонну по четыре, становись!- Прозвучала команда взводного.
Когда она была выполнена, Сомов выкрикнул новую команду:
-В расположение части, бегом марш!
На последнем километре на себе тащили уже семерых. Метров за триста до ворот КПП, Сомов дал команду перейти на шаг.
-Песню запевай!- прозвучала команда.
                                        «Гремя огнём,
                                           Сверкая блеском стали…»
Разносилась над песками лихая танкистская песня. В  вотора КПП, взвод входил чётко печатая шаг и заканчивая последний куплет. Они возвращались вторыми. Четыре взвода всё ещё продолжали «праздновать» «День физкультурника».
    Когда прозвучала команда Сомова: «Сдать оружие! Приготовиться к построению на обед!», Валентин подумал: « Ну наконец-то, дождались…После обеда целых четыре часа поспать можно будет, может даже пару писем напишу…». Вот с такими нехитрыми солдатскими мыслями, Валентин Ланской готовился к построению на обед.
    После ужина, когда над учебкой сгустились южные сумерки, личный состав повели в кинотеатр. В прочем, слово кинотеатр, звучало даже слишком громко для того сооружения, которое увидел Валентин.
    Экраном этому армейскому кинотеатру, служила высокая и длинная кирпичная стена, выбеленная извёсткой. Перед экраном была сколочена деревянная сцена, далее шли ряды вкопанных в землю скамеек. За последним рядом, возвышался высокий помост, на который был взгромождён пятифутовый железнодорожный контейнер, в котором автогеном была прорезана дверь и два маленьких окошка под кинопроекторы. Это сооружение олицетворяло собой кинобудку. На крыше контейнера громоздились две здоровенные концертные колонки.
    Перед началом фильма, к курсантам с речью обратился замполит части. Он рассказал о сложной обстановке в мире и призвал голыми руками душить мировой империализм. Затем. Он ещё раз напомнил курсантам, что в скором времени они будут честно и добросовестно отдать интернациональный долг Афганистану, которому сейчас от этого самого мирового империализма приходиться очень нелегко.
    Затем показали высокопатриотичный фильм «Чапаев». Динамики в колонках оказались до того севшими, что вместо звуков раздавалось какое-то бульканье, похожее на несвязанную речь пьяного мужика, в которой с трудом можно было разобрать отдельные слова.
    Валентин, за свою недолгую жизнь, успел посмотреть этот фильм более десяти раз.Почти каждая реплика была ему знакома и невольно. Ему пришлось взять роль суфлёра и пересказывать реплики из фильма. Коренастому узбеку, сидевшему рядом, в свои девятнадцать лет этот узбек этого фильма не видел ни разу. Почти всю свою жизнь он провёл на пастбищах, помогая деду пасти овец.
        На этот час с небольшим, пока длился фильм, Валентин забыл, что он в армии, что он сегодня умирал от усталости и жажды в горячих песках полигона. Сейчас Валентин в мыслях был дома и вспоминал, как сидя на мягком диване, смотрел этот фильм в обнимку с Оксаной…
    Команды: « Выходи строиться!», «Повзводно становись!» и поднявшаяся после этого толкотня и суета, разбегавшихся на построение курсантов, вырвали Валентина из страны
                                                          - 11 -
воспоминаний и вновь окунули с головой в суровые армейские будни. « Жаль, что так быстро окончился фильм…»- огорчённо подумал Валентин, становясь вместе со своим взводом на вечернюю поверку, после которой раздалась команда: « Гимн Союза Советских Социалистических Республик запевай!»
«Значит сегодня суббота…»- пронеслась мысль в голове Валентина, пока он старательно выводил слова главной песни страны. - « Значит завтра воскресенье и можно будет поспать на час дольше, а после зарядки и завтрака, опять всех поведут в Ленинскую комнату, смотреть  передачу  «Служу  Советскому   Союзу» , которую  все  солдаты  за глаза называли
«В гостях у сказки», а после передачи, начнётся «хоздень», стирка одежды, а может взводный  поведёт их к какому нибудь таджику или узбеку, рубить кукурузу или строить какой- нибудь сарай, как бывало уже не раз и не два. Лучше конечно к ним, они хоть накормят от пуза и не поесть можно спокойно. Не торопясь и не нна время, как в армейской столовой, когда за десять минут, стараешься запихать в себя по возможности всю пайку, а если не успел. Оставляй и выходи строиться. А еда у местных намного вкуснее армейской…А самое главное, не будет кросса. Не будет ползанья по песку и окапывания в утрамбованной танками щебёночной дороге, хоть один день, но не будет…»- такие нехитрые солдатские мысли пронеслись в голове Валентина, пока взвод шёл с построения к палаткам.
    Буквально через минуту, в палатку зашел командир взвода и молча чиркнул спичкой, когда спичка потухла, все бойцы уже лежали в своих койках.
- Молодцы орлы! Хоть сегодня порадовали!- весело сказал взводный и  вышел из палатки.Едва коснувшись головами полдушек, бойцы сразу же провалились в царство Морфея.Только на тумбочке стоявшей у входа в палатку, в кромешной темноте, пытался бдить дневальный .
    Воскресный день, как и предполагал Валентин проходил по одному и тому же сценарию. После просмотра «сказки», взводный Сомов словно заговорщик, подмигнул своим бойцам и сказал:
-А теперь бойцы, для всех мы идём на полигон! В колонну по четыре, становись! За мной в сторону КПП бегом марш!
    Отбежав от КПП на полкилометра, Сомов приказал подчинённым перейти с бега на быстрый шаг и убедившись,что со стороны учебного центра их не видно, Сомов скомандовал: «Разворот на девяносто градусов!За мной бегом марш!».
    Через двадцать минут. Взвод Сомова стоял перед высоким каменным забором с закрытыми воротами. Постучав в ворота, взводный громко крикнул: «Открывай Рустам, это я, Сомов!».
    Через несколько минут ворота открылись и из них появился толстый узбек в засаленом цветастом халате и тюбетейке на бритой голове и слащавой улыбкой во всё одутловатое лицо.
-Заходите гости дорогие!- пробормотал узбек и впустив всех в просторный двор, наглухо закрыл ворота.
    Ребята увидали просторный, уютный , ухоженный двор, с традиционной чинарой посередине. У узбека был большой двухэтажный глинобитный дом, выбелённый известью в ослепительно белый цвет.
-Многа людей, эта ошень харашо!- коверкая русский язык, бормотал узбек,- многа, очень многа можно работа сделать…У-у-у многа…
    Несколько часов кипела ударная работа: одни таскали и рубили солому, другие смешивали эту солому с глиной и формовали из этой смеси кирпичи, а ещё одна группа, из уже заготовленный ранее и уже просохших кирпичей лепили пристройку к дому Рустама. Работа кипела быстро и споро, все хотели побыстрее закончить и отдохнуть.                                             - 12 -
    После окончания работы, во дворе были расставлены дощатые столы. на которых появилось угощение.Есть можно было сколько влезет и не торопясь. Под деревом поставили большой чан с компотом из тутовника. Валентин и пего сослуживцы не только утолили жажду, но и наполнили свои фляги. Каждому бойцу, Рустам подарил по пачке сигарет «Астра».
    После обеда, столы сложили и убрали. Наступило время отдыха. Которого с таким нетерпением ждали бойцы. Они расположились под тенистым деревом и почти мгновенно уснули.
    Взводный и Рустам тем временем сидели на террасе, пили прохладное вино и разговаривали.
-Завтра сколька человека будет?- спросил Рустам.
-Человек десять подкину, а два отделения хошь- нехошь придётся по песку погонять.- ответил Сомов.
-Пристройка доделать нада…
-Да успеют мои ребята доделать тебе пристройку, не волнуйся.
-Тогда ладно, тогда спасиба…
-Как у нас говориться, Рустам, спасибо, оно не булькает.- проговорил Сомов и кинул взгляд на своих бойцов, которые усердно выполняли главный постулат солдата- срочника: «Солдат спит, а служба идёт».
    Взводный подошёл к сержанту, командиру первого отделения, и разбудив его, тихо сказал
-Завтра, твоё отделение, по дороге на полигон. Ныряет сюда, а когда пойдём на обед, также по шустрому вливается обратно. Задача ясна?
-Так точно, товарищь капитан!
-Тогда отдыхаем. Время ещё есть. Через час, марш-бросок до КПП.
    Прошла неделя. Взвод капитана Сомова заступил в наряд по части. Первое отделение вылизывало территорию, второе отправилось на кухню, а третье, в составе которого находился Валентин, было отправлено на свинарник, рубить кукурузу для полковых свинок.
    Целую неделю Валентин вместе с сослуживцами рубил кукурузу, убирал свинарник и в душе радовался, что пока он в наряде, несколько «дней физкультурника» пройдут без его участия.
    После окончания наряда, отделение Валентина, проходило военную подготовку на строительстве бассейна у очередного таджика.
    Однажды, в палатку зашёл дембель. Он был одет в красивую парадную форму, с выгнутыми погонами. Напарадке было приколото несколько армейских значков и медаль «За боевые заслуги».
-Здорово, салага! Где Сомов?- спросил он у Валентина.
-Он в своей каптёрке, это…
-Я знаю где,- оборвал его дембель на полуслове ини к кому не обращаясь задумчиво пропел :
                              «А горы молчали, в них не было скорби,
                               Когда гибли ребята с Урала и Волги…»
-Это вы про что поёте?- спросил дембеля Валентин.
-Про твою будующую службу сынок!- важно ответил дембель и вышел из палатки. Слова дембеля оставили жутковатый осадок в душе Валентина, но даже в самом страшном сне ему не могло присниться то, во что ему предстояло окунуться…
    И вот, осталось совсем немного времени до окончания срока, отпущенного на обучение «молодняка». Всё ближе приближалось время отправки в Афганистан, или как все выражались- «За речку».
-Там,  вы  быстро  обучитесь  тому,    чему    мы не научили вас здесь!-   говорил    курсантам
                                                           - 13 -
Замполит учебки, на очередных занятиях по политической подготовке.
    На одном из утренних построений, личному составу объявили, что после завтрака весь учебный центр подвергнется поголовной вакцинации,так как отправка уже не за горами, а такие болезни как тиф, холера, гепатит, чёрная оспа, да и другие экзотические болезни в Афганистане вещь настолько обычная, как в Советском Союзе «ОРЗ».
    После завтрака, перед медпалаткой в которой проходила вакцинация, выстроилась длинная очередь, глядя на которую, Валентин подумал:
«Не иначе в Гостином дворе в конце месяца выкинули на прилавок французкие ботинки…»
    Перед входом в паладку, здоровенный медбрат, словно робот, повторял одну и туже команду: «Гимнастёрку снять! Штаны приспустить!Вперёд, смелей!».
    Подошла очередь Валентина.Послушно выполнив команду на входе, придерживая руками полуспущенные штаны,он шагнул внутрь…
    С обоих сторон прохода, в ряд стояли санитары с пневмошприцами в руках, образуя своеобразный коридор.Кто попадал в этот коридор,должен был двигаться только вперёд. Поскольку сзади подпиралаочередь.Валентин начал свой путь по этому коридору.
    Вместо спирта. Для обезораживания места укола, по неизвестной причине использовали эфир. Вероятно спирт выпили медбратья.В шестидесятиградусную жару, кумар в палатке стоял ещё тот…Голова у Валентина начала кружиться почти сразу. Валентину быстро проводили эфирной ватой по месту предназначенному для укола, быстро прикладывали пневмошприц и он проталкивался дальше. Каждый медбрат, делал только одну прививку. В завершении, чем то острым оцарапали Валентину плечо до крови и наконец на выходе, стоял столик, за которым молоденькая медсестра, брала у каждого курсанта кровь из вены для какого-то анализа.
    После сдачи крови и от воздействия эфирных паров, Валентин потерял сознание. Двое медбратьев дежуривших на выходе быстро подхватили его и отнесли в тень за палатку, проложив в один ряд с десятком подобных бедолаг.Постепенно, Валентин пришёл в себя и самостоятельно побрёл в расположение своего взвода. В общей сложности. За один раз, курсантам сделали около десятка прививок.
    К утру, всё тело Валентина горело огнём, поднялась температура, его ломало. Голова кружилась, а ранки на плече начали гнить и покрылись  коркой подсохшего гноя, под которым начиналось воспаление. В таком же состоянии, или близком к нему, находились и другие вакцинированные.
    Ни о какой зарядке не могло быть и речи. Кое как пошатываясь, с остекленевшими как у зомби глазами, курсанты вышли на утреннюю поверку. Их ряды качались на плацу, подобно тоненьким берёзкам под ветром. К середине поверки, некоторые начали падать в обморок.
    Командование учебного центра, видя такое положение, распустило личный состав по палаткам приказав взводным самостоятельно проверить наличие людей и доложить командованию. Ни о какой учёбе и хозработах, не могло идти речи.
    К вечеру царапинки на плече у Валентина воспалились сильнее. Корка гноя в нескольких местах треснула и коричневатые капельки гноя стали просачиватьсясквозь трещинки. Зуд становился всё более нестерпимым. Валентин с трудом сдерживался, чтоб не расчесать эти зудящие царапины, прививку чёрной оспы. Валентину повезло в том, что у него оказался земляк в санчасти, который снабдил его аспирином, бинтом, флаконом перекиси водорода и пузырьком зелёнки.
    Поудобнее устроившись на своей верхней койке, Валентин аккуратно, морщась от боли оторвал гнойные корочки с ранок, обработал ранки кусочком бинта, смоченного в перекиси водорода ранки, смазал их зеленкой и вытер руки бинтом с перекисью водорода. Затем выпил пару таблеток аспирина, запил их парой глотков чая из своей фляжки и лёг спать.
                                                            - 14 -
    Он проделывал эту процедуру несколько раз в день и к концу недели воспаление отступило, ранки стали затягиваться. У тех же курсантов, которые не смогли терпеть зуд и расчёсывали ранки, а затем утирали пот со лба невымытыми руками, на лице и на теле стали появляться такие же гнойные воспаления.
    Таких курсантов быстро изолировали в санчасть и проводили интенсивное лечение, которое заключалось в интенсивном смазывании зелёнкой поражённых участков тела.
    По учебному центру вышел специальный приказ, об отмене всех занятий, чтоб личный состав смог придти в себя, после такой массовой вакцинации.
    Первые несколько дней, бойцы ходили как в тумане, любые приказы воспринимались  как нечто потустороннее, в столовую шли полустроем- полутолпой, и бесполезно было требовать от курсантов того, чтоб они шагали в ногу. Ели чисто механически, не ощущая вкуса, просто потому, что необходимо было есть.
    Через две недели, когда в строю набралось около восьмидесяти процентов личного состава, занятия возобновились, а ещё через неделю, на утренней поверке, командир учебной части подполковник Антонов, торжественно объявил, что обучение закончено и все курсанты в

Первая книжка

Для пишущего человека нет на свете ничего дороже, чем собственная книжка. Раньше ее выхода автор мог ждать десятилетиями, и не дождаться. Сейчас с этим стало попроще: занимай деньги да издавай все, что душе угодно, только потом уж не жалуйся, что тираж оказался больше, чем читателей.

Литератор Дамкин не пил несколько дней, подзанял у друзей денег, отобрал самые лучшие и, по его мнению, самые смешные рассказы и лично пару раз съездил в небольшое издательство, специализирующееся на выпуске визитных карточек и пригласительных билетов. Вскоре тираж в триста празднично пахнущих экземпляров был готов. Это была первая книжка, на титуле которой гордо значилось: «Литератор Дамкин. Самые смешные рассказы».

Неделю он развозил ее по книжным магазинам, а потом ездил по своим многочисленным друзьям и раздаривал свое детище с автографами: «На твердую память», «Для чтения во время дождя и дефолта», «Человеку, фамилия которого пишется с большой буквы!», и тому подобными, что Дамкин считал весьма остроумным.

Прошел почти месяц, но никто даже не обмолвился о своих впечатлениях от прочитанной книги. Дамкина это обстоятельство начинало смутно беспокоить, и тогда он решил лично собрать отзывы о труде всей своей жизни. Первым ему повстречался бизнесмен Клыков.

— Извини, Дамкин, времени не было ни минуты, — пожаловался бизнесмен. — Каждый день новые контракты, н любовницы словно с ума посходили. Через каждые пять минут перезванивают, с женой пообщаться не дают.

— Так ты совсем ничего не прочел? И даже рассказ на двадцатой странице?

— Я уже приступил к чтению, но тут неотложные дела помешали… По правде сказать, Дамкин, если у меня и появится время, я уж Лучше Пушкина почитаю. Я как-то классику больше люблю, ты только не обижайся.

— Я на классиков никогда не обижаюсь, — великодушно кивнул литератор Дамкин, хотя и усомнился в знакомстве с творчеством Пушкина бизнесмена Клыкова.

Следующим в списке шел художник Косорылов, пригласивший Дамкина к себе на шашлык.

— Прочитать все я пока не успел, — честно сообщил автору Косорылов, доставая книжку из-под дивана. — Да ты ведь знаешь, я не совсем читатель… Меня оформление издания больше волнует. Во-первых, цветовая гамма обложки никуда не годится. И в самой книге шрифт подобран неправильно. Смотри, какие некрасивые буквочки в твоих рассказах…

— Да это не важно! Рассказы-то тебе понравились? И как тебе рассказ на двадцать восьмой странице?

— Ты знаешь, — задумчиво засопел художник Косорылов, — рассказы я пока не читал. Книжка так плохо издана, что к чтению трудно подступиться. Пойми меня правильно, Дамкин, я вовсе не хочу тебя обидеть. Я просто по-дружески тебе говорю, какое впечатление она будет на читателя производить…

Дамкин вздохнул, пожал честную руку Косорылова и, отведав шашлык, поехал в гости к программисту Мармеладову, который, как никто другой, все зти годы терпеливо следил за его творчеством.

— С книжкой просто беда, — грустно поведал программист Мармеладов. — Принес ее для ознакомления на работу, а там программист Мастюлькин взял ее почитать в туалет и не вернул. Ты ведь знаешь, какой он неряшливый!

— Еще бы! Только зачем надо было давать ему мою книжку?

— Я хотел, чтобы у нее было как можно больше читателей, — обидчиво поджал губы программист. — Ты только не подумай, Дамкин, что я над тобой издеваюсь, но нет ли у тебя еще одного экземпляра?..

Обещав подумать и душевно простившись с доброжелательным программистом, Дамкин в преотличном настроении вернулся домой. Все получилось просто великолепно! Никто из его друзей опять ничего не заметил!

Дамкин и раньше был убежден, что они не читают его рассказов, поэтому смело написал о своих друзьях веселые гадости из реальной жизни. И смешную историю о том, как программист Мармеладов по ошибке заперся в женском туалете и никак не хотел оттуда выходить. И о том, как бизнесмен Клыков познакомился в ресторане с неотразимой блондинкой и чуть было не женился — хорошо вовремя вспомнил, что уже удачно женат. И о том, как художник Косорылов, будучи в состоянии острого алкогольного опьянения, замалевал один из своих самых лучших шедевров, а потом несколько дней не мог его отыскать…

Зато все остальные читатели, которые не имели чести называть Дамкина своим другом, от его шедевров были, как всегда, в полном восторге!

Я знаю, кто ты. Ты качаешь железо чуть более года, пытаясь стать похожим на культуристов-профи с их фантастическими мышцами. Перед твоими глазами не раз мелькали броские рекламные заголовки статей в журналах: "Огромные бицепсы за четыре недели!" или "Как накачать суперноги!". Твоя цель - бицепс 56 см, грудь 140 см и всё это при 6% жира. Ты принимаешь все "нужные" добавки, занимаешься по тренировочным схемам, составленным профи, и сам чёрт не собъёт тебя с пути к твоей цели - стать большим.

Но… что-то не так. Ты неплохо подкачался, но потом... ты как будто упёрся в стену. Твои руки стали больше - но их не назовёшь огромными. Твои квадрицепсы увеличились - но до профи тебе далеко. Вены размером со шланг не покрывают твои руки. Ты начал замечать и другие странные вещи. Помнишь, как у тебя кончилась банка протеина и целый месяц тебе пришлось качаться без привычных шоколадных белковых коктейлей? Но это никак не сказалось на твоём прогрессе в зале. В другой раз тебе пришлось пропустить целых две недели тренировок из-за поездки к морю. Но, по возвращению в зал, твоя сила нисколько не уменьшилась - наоборот, ты стал немного сильнее. "Странно", удивился ты.

А, помнишь, недавно, когда ты перетренировался и не мог заснуть ночью, ты, устав, наконец, бороться с бессонницей, сел смотреть телевизор и на одном из ночных каналов случайно наткнулся на трансляцию соревнований по бодибилдингу среди натуральных атлетов? Соревнующиеся имели неплохой рельеф и объёмы - но до монстров-гигантов, чьи фотографии ты видел в журналах, им было далеко. Ты озадаченно спросил себя: "Почему они настолько меньше, чем культуристы-профи?" А потом тебе на ум вдруг пришёл твой приятель по качке, который тренируется уже пять лет и по размерам выглядит примерно так же, как один из этих ребят-натуралов - а ведь он уже давно тренируется… Хм….

Ты подумал: "Неужели я - единственный, кто замечает это?" Ответ - нет, ты не один. Нас много. Ты начинаешь прозревать, но понять всё до конца тебе пока трудно. Но ты уже созрел для правды.

А правда, на самом деле, проста: даже если ты будешь жить 500 лет и при этом каждый божий день будешь ходить в спортзал, то стать монстром, пугающим людей чудовищными объёмами своих мышц, тебе не удастся. Нет никаких "особых" методик, "специальных" добавок или упражнений, которые бы позволили бы тебе стать таким же большим, как профессиональные культуристы. Почему? Потому что ты - натурал, а они - нет… Вот и весь сказ. Постой, но тогда почему журналы не напишут, что профи - не натуралы? Деньги. Тогда почему профи не признаются, что они принимают гормон роста или анаболические стероиды? Деньги. Индустрия бодибилдинга не хочет потерять в тебе покупателя. Ежегодно в мире выпускается пищевых добавок на пять миллиардов долларов - надо же кому-то их покупать.

Растущая мощь Интернета вызвала к жизни целый новый мир. Люди по всему миру получили возможность общаться - на форумах, веб-сайтах и электронных конферециях. Люди - подобные тебе, уставшие от лжи и коммерциализации силовых видов спорта и бодибилдинга - стали обмениваться опытом. Они хотят знать правду - но не ту "правду", что продают им в виде "уникального" тренировочного курса по сходной цене 29,95 долларов или в виде новой пищевой добавки. Чувства, которые владели мной, когда я создавал сайт, на котором ты сейчас находишься, были такими же, как и чувства этих людей. Я устал от лживой информации. Я хотел создать сайт для натуральных качков. Сайт, где была бы только реальная информация. Сайт, который стал бы пристанищем для таких же "упёртых" и "законченных" качков, как и я, и для тех, кто твёрдо решил достичь своих целей без "химии". Отклик, который я получил, не просто удивил меня - я был потрясён.

Пойми, по всему свету очень много таких парней, как ты. Я получаю горы писем от обманутых и потерявших всякую надежду качков из самых разных стран. Эти парни не хотят быть жертвами коммерциализации спорта, они хотят знать правду. Они серьёзно относятся к своим тренировкам. Они вкладывают в свой тренинг все свои физические силы. Они вкладывают в него душу. Такие парни - самое надёжное, самое постоянное ядро любого серьёзного спортзала. Но у этих людей никогда не было права голоса… До тех пор, пока не появился Интернет. Пойми, нас много, мы повсюду. Нас сплотило Железо и наше честное отношение к нему. Мы - Братство Поклоняющихся Железу. В наших сердцах и умах мы сделали свой выбор. И этот выбор - натуральный тренинг.

Термин "качать железо" для нас выходит за рамки простого выполнения упражнений "ради здоровья" или ради желания "хорошо выглядеть". Да, эти цели обычны и естественны для любого нормального человека и мы уважаем их среди Братства. Но, по какой-то причине, мы стали вкладывать в слова "качать железо" больший смысл, чем простое выполнение упражнений. Для нас общение с Железом стало образом жизни. Даже спустя месяцы или годы вынужденного перерыва в тренинге, ты всё равно продолжаешь слышать Зов Железа. И ты всегда возвращаешься к нему. Ты чувствуешь вину за пропущенную тренировку. Люди убеждены, что ты свихнулся. Знакомо звучит?

Натуральный тренинг - хорошо, а тяжёлый натуральный тренинг - ещё лучше. Эти два постулата поселились в нашем сердце так же прочно, как и в нашем разуме. Они определяют наш образ жизни. Мы убеждены, что основа основ - это тяжёлая работа в базовых упражнениях. Базовый тяжёлый тренинг, еда, сон и полноценное восстановление - вот наш "секрет", а не "уникальные" добавки, "новая чемпионская" тренировочная схема из никчемного журнала. Это - не очередной способ решить твои проблемы "прямо сейчас и всё сразу". Нарастить 15 кг мышц за 3 месяца невозможно! Натуральный бодибилдинг - это, прежде всего, упорство, тотальная самоотдача, сила воли и дальновидность. Ты должен собрать свою волю в кулак и сделать её твёрдой, как камень, в зале - и так день за днём, месяц за месяцем, год за годом.

Каждый год спортзалы по всему миру подвергаются нашествию толп новичков, желающих сбросить 10 кг к лету. В зале их легко отличить - они всегда болтают о чём-нибудь друг с другом, их тренировочные схемы отличаются неоправданно высоким объёмом, они ходят в зал пять дней в неделю и выполняют множество изолированных упражнений. "Ручники" - так окрестили их в Братстве. Они занимаются по "чемпионским методикам", взятым из какого-нибудь фитнес-журнала. Больше чем на несколько месяцев их не хватает и они исчезают из залов. Их никогда не увидишь за выполнением настоящей базовой работы. Вместо того, чтобы сделать своё тело сначала просто большим и заняться его шлифовкой позже, они посвящают всё время в зале бесчисленным сетам изолирующих мелких упражнений, выполняя их со смешными весами, а потому удивлённо спрашивают себя, где их обещанные большие мышцы. Разумеется, тут им на помощь приходит очередная "новая" и "сверх-эффективная" добавка и "новая" методика. Так для этих дезинформированных людей начинается бесконечный порочный круг. Эй, ребята, как вам такой "секрет": тренируйтесь тяжело, правильно питайтесь, много спите и продолжайте делать так всегда!. И, в конце концов, прекратите менять свои программы! Это вовсе не трудно. Просто у большинства кишка тонка заниматься интенсивно в течение долгого времени. Они хотят всё сразу и сегодня же, а работать на результат, который может прийти завтра, у них не хватает терпения.

Мой совет такой - не сбивайся с курса и научись получать удовольствие от своих тренировок. Железо тебе может дать новых верных друзей. Наблюдая, как растут твои мышцы, ты познаешь уверенность в успехе. Вместе с новым личным рекордом придёт вера в свои силы. В целом, удовольствие от тренировок с железом идёт изнутри. Оно - в звоне металла, убойной тяжёлой музыке и кайфе от интенсивных натуральных тренировок. Оно - в чувстве удовлетворения после удачной тренировки. Не имеет значения, где ты качаешь железо - дома или в обычном спортзале - любовь к Железу всегда живёт в тебе, куда бы ты ни пошёл. И если на твоём пути вырастают стены и препятствия, ты не отступаешь. Ты двигаешься вперёд, потому что в глубине души ты убеждён: "Для меня нет преград!"

Готов ли ты присоединиться к нам?

Ответь ("да" или "нет") на эти вопросы:

1. В зале ты испытываешь чувство стыда и неловкости, если тебе приходится заниматься с любой другой интенсивностью, кроме максимальной?

2. Досадуешь, что из-за болезни приходится, прежде всего, пропускать тренировки?

3. Готов ли ты запрыгнуть хоть на задний бампер автобуса, лишь бы не опоздать на тренировку?

4. Относишься ли ты к рекламе пищевых добавок точно так же, как к рекламе пересадки волос или к рекламе имплантантов для увеличения члена?

5. Используешь журнал "Сила и красота" как подстилку для своей собаки?

6. Задаёшься вопросом, какого хрена профи на фотографиях в журналах всегда намазаны маслом, как фаршированные поросята?

7. Есть желание убить на месте любого, кто включает попсу в качке?

8. Твоя мечта - заставить какого-нибудь weider-baby сделать один-единственный настоящий сет в приседаниях и затем посмотреть, что с ним будет после?

9. Не понимаешь, как высокобелковая пища может быть невкусной?

10. Одна лишь мысль о подвальной качке, где звучит тяжёлый рок-н-ролл и нагромождены груды железных блинов, вызывает у тебя мгновенное и непреодолимое, до дрожи, желание взять в руки штангу?

Если на большинство вопросов выше ты ответил "да", то добро пожаловать на мой сайт. Настало время узнать правду и получить порцию реальной информации. Как сказал Морфеус в фильме "Матрица", обращаясь к персонажу Кену Ривза, Нео: "Протяни свою руку. В одной моей руке красная таблетка, а в другой - синяя. Возьмёшь синюю - и история закончится. Ты проснёшься в своей кровати и будешь продолжать верить в то, во что ты веришь. Возьмёшь красную - и ты останешься с нами, и я покажу тебе, насколько глубока кроличья нора. Помни, что всё, что я тебе предлагаю - правда. Ничего более."

Так что ты выбираешь?

1) Раз и навсегда проведи черту между собой и профессионалами-химиками.

Ты - "натурал". Ты следуешь законам природы и не пытаешься обмануть ни её, ни себя. Каждая тренировка приближает тебя к твоей цели - Силе, Здоровью и Красоте. Они - химические монстры, порождение кошмара, будущие инвалиды. И даже если ты начнёшь колоть себе химию, ты не приблизишься к элите, если у тебя нет уникальной генетики и идеальных условий для тренировок.

Какую цель преследуют все организации профессионального бодибилдинга? Ответ: извлечение прибыли. Как они достигают своей цели? Очень просто - они ставят перед нами недостижимую цель.

Что такое недостижимая цель? Это та, которую невозможно достичь НИКОГДА. В нашем случае - это экстремальная масса культуриста-профессионала и их поразительный рельеф. Нет, я не хочу сказать, что вы никогда не станете массивным, но забудьте о славе Дориана Ятса или рельефе (покойного) Андреаса Мюнтцера. Вот как работает на самом деле эта схема. Прежде всего знайте, что организации профессионального бодибилдинга, мотивируемые извлечением прибыли, санкционируют все главные турниры (например, Мистер Юниверс или Мистер Олимпия), им принадлежат все главные журналы и другая периодика по бодибилдингу, они являются истинными хозяинами компаний-производителей пищевых добавок с многомиллиоными оборотами, у них под контрактом ходят практически все культуристы-профессионалы (другими словами они получают деньги из рук этих организаций и согласовывают с ними все свои интервью и высказывания). "Ну и что?", скажете вы. Слушай дальше. Профессионалы-бодибилдеры сидят на химии, количество потребляемых ими стероидов и других фармацевтических препаратов сопоставимо с запросами небольших провинциальных больниц. Что же делает наш типичный брат - культурист-любитель? Он смотрит профессиональные соревнования, он поглощает бездумно все публикации из журналов, он копирует в зале тренировки чемпионов, спускает все свои деньги на пищевые добавки, а его достижения ничтожны. Наивный брат-культурист говорит себе: "Что за чёрт, неужели я никогда не вырасту?!". Но, поверьте мне, это не так. Ты МОЖЕШЬ стать большим, ОЧЕНЬ большим, но тебе никогда не выйти на подиум Олимпии. По крайней мере до сих пор таких прецедентов не было. Теперь вы знаете, как Профессиональный Бодибилдинг заставляет нас гоняться за недостижимой целью, расставаясь со своими деньгами, и как отрабатывают свои гонорары культуристы-профессионалы, рекламируя "чудодейственные добавки".


2) Забудь о пищевых добавках

Для того, чтобы стать большим, нужно потреблять добавки. НЕТ! Разве в прошлом не было сильных и больших людей? Вы, что, думаете, что мышцы у людей появились одновременно с появлением первых добавок в 1970 году? Самым большим человеком в деревнях был кузнец - не потому что он ел сывороточный протеин фирмы "Optimum Nutrition" и потреблял креатин - он просто работал как проклятый с тяжёлыми железяками. А гладиаторы в Древнем Риме? Всё, что вам нужно для накачки мышц, даст вам природа: будь то энергия или материал для постройки мышц. Пищевые добавки - это добавка к диете, а не её подмена. Очень немногие из них действительно могут оказаться полезными (на данный момент к ним УСЛОВНО можно отнести витамины/минералы, протеин, креатин и ВСЁ), но если вы убеждены, что без них прогресс невозможен, то вам просто промыли мозги.

Когда ты видишь в журнале профессионала, держащего в руке пузырёк с пилюлями и клянущегося, что именно им он обязан своей массой, подумайте: добавка появилась на рынке всего 3 месяца назад, так как же мог этот профессионал употреблять её 1-2-10 лет назад в период накачки своей массы? Все "серьёзные исследования", якобы подверждающие чудодейственные свойства добавок проводятся учёными-проститутками, которым даются деньги и "заказывается" результат в виде "научных выводов". Учёным тоже надо на что-то существовать. А чаще всего берётся наугад любое проведённое исследование и интерпретируется в свою пользу. Где же все те добавки, которые рекламировались 2-3 года назад? О них забыли, потому что они - никчемны. Поверьте, так будет и с сегодняшими "сенсационными" добавками через 2-3 года. Никто о них и не вспомнит. Я до сих пор не могу понять, почему я должен платить за 1 кг протеина в 5 раз больше чем за 1 кг обезжиренного сухого молока и чем последнее хуже?

3) Помни: зал не место для общения.

Раз и навсегда отдели себя от тех, кто приходит в зал болтать, обсуждать проведённые выходные, хорошо проводить время, снимать девочек, смотреть на себя в зеркало или приобщиться к статусу "крутого парня, качающего мышцы". Для тебя в зале не существует никого, только ты и Железо. На каждую тренировку ты приходишь с конкретной целью - сделать X число повторений с весом Y. Опусти голову, не отвечай на попытки завязать разговор, ДЕЛАЙ СВОЁ ДЕЛО! Ты пришёл в зал, чтобы "нажать на кнопку", т.е. запустить механизм роста. Это просто - как лифт вызвать. Нажал? Иди домой.



4) Тренируйся грамотно и безопасно.

На свете существует очень много методик, новичку немудрено и расстеряться среди всего этого изобилия информации, часто конфликтующей друг с другом.

Действовать нужно так:

1) Трезво оценить свой потенциал и выбрать в соответствие с ним цель своих тренировок и их место в твоей жизни, помня о том, что у психически здорового человека безопасность и здоровье всегда стоят в списке жизненных приоритетов выше, чем какая бы то ни была цель в каком бы то ни было спорте.

2) Подобрать и индивидуализировать под себя программу, подходящую для твоей цели и возможностей.

3) Начать по ней заниматься.



5) Помни о главном: правильной технике и
постоянном повышении веса.

Вес штанги ничего не значит, если вы принесли ему в жертву правильную технику. Привыкните к этой мысли. Вы должны работать с максимально возможным для вас весом, который позволяет вам выполнять упражнение с правильной техникой. Если вы выжимаете лёжа на 20 кг больше ваше обычного веса, но при этом безбожно выгибаете поясницу и толкаете вес в нижней точке всем телом, это не значит, что ваша грудь вырастет быстрее. А вот заработать травму вы можете запросто. Может, вы и произведёте этим впечатление на того, кто ни черта не соображает в качке, но нас вам не обмануть.

Постоянное повышение веса должно стать религией, хотя прогресс может быть и нелинейным (разные виды циклирования нагрузки и т.д.). Но долгосрочный прогресс - это условие и показатель роста. Все остальные факторы (соотношение нагрузки и восстановления, интенсивность и т.д) подчинены этому и должны выстраиваться так, чтобы ваши рабочие веса росли от цикла к циклу. Постоянно добавляй или немного веса (0,25 - 2 кг) или количество повторений на тяжёлых тренировках.

Прогресс может проявлять себя по-разному: в виде лишнего повторения с тем же весом, в виде добавки 0,5 кг к штанге, в виде увеличения размера бицепса на 0,5 см. Проверяй свои пропорции в зеркале, но не торчи перед ним постоянно. Думай о повышении силы и твои мышцы вырастут тоже. Наберись терпения, "быстрых решений" не существует. Настраивайся на бодибилдинг как на стиль жизни. Получай удовольствие от движения к своей цели, а не только от её достижения.

6) Будь добродушным гигантом,
а не маньяком с манией величия.

Как узнать настоящего качка?. По выцветшей майке, по старым кроссовкам, а самое главное - по тому, как он тренируется. Настоящие качки не разговаривают во время тренировки ДАЖЕ про тренировку. Как не ведут себя настоящие качки? Они не страдают в зале "синдромом больших широчайших" (т.е. не ходят, растопырив руки в стороны безо всякой причины, как будто у них широчайшие массивнее, чем у Ятса.) Они не дают советов, если их не просят, они всегда готовы помочь другим. Найди свой стиль поведения в зале, создай благоприятную психологическую атмосферу вокруг себя. В условиях слишком нездоровой конкуренции или неприязни качаться трудно.

7) Распределяй свой фанатизм поровну между:
а) тренировками; б) питанием; в) отдыхом;
г) увеличением знаний о тренинге

Если тренинг в зале - это всё, во что ты вкладываешь свои усилия и дисциплину, то забудь о прогрессе. В зале ты лишь включаешь рост, т.е. "нажимаешь на кнопку и вызываешь лифт", а вот приедет ли он - целиком зависит от того, как ты питаешься и отдыхаешь. Питание и отдых не эквивалентны. Есть биохимические ресурсы, которые могут быть восстановлены лишь отдыхом и временем, но не питанием.

Помни, что поговорка "знание - сила" ещё никогда не была столь буквальной, как в отношении к тренингу.

8) Стремись расширить свои знания.

Если ты совсем бросишь читать журналы по бодибилдингу, то ты только выиграешь от этого. Они привлекают тебя полуобнажёнными девочками, вкрадчивыми обещаниями и роскошной полиграфией и забивают твою голову различными мифами. Даже умным людям затем нужны годы, чтобы избавиться от этих мифов. Относись к журналам как к каталогам добавок или фотоальбому. Читай серьёзную литературу, читай её вдумчиво, сопоставляя с уже полученными знаниями, осмысливай её критически, с точки зрения разума, безопасности и соответствия твоим целям. Возвращайся к ней по мере накопления опыта - можешь открыть в ней для себя что-то новое, на что ты раньше не обратил внимания.

Знания можно найти не только в литературе. Общение с культуристами-натуралами, которые достигли успеха, может дать тебе очень многое. Ты съэкономишь много времени, если научишься учиться на чужих ошибках.

9) Прими все меры, чтобы найти партнёра.

Тренировки с толковым и обязательным партнёром могут дать новый толчок твоему тренингу и мотивации и вывести твои результаты на новые высоты.

10) Помни, что главная часть тела - это мозг.

До 1972 года люди полагали, что невозможно поднять больше 500 фунтов. В 1972 году во время Олимпийских игр этот вес был взят. В течение последующих нескольких месяцев многие атлеты повторили этот рекорд. Как они смогли поднять вес, кажущийся им до этого невозможным? Рухнули ментальные барьеры. Они убедились, что это вес можно поднять. Наш разум - это очень мощный инструмент, научитесь ментально фокусироваться на своей цели, верьте в себя и вы обязательно достигнете своих целей.

Мне бы доли иной,

Чем упасть у скалы...

Но судьбой мне дано,

Не вернуться с войны.



Думать долго не будешь-

Приказ есть приказ:

Только к бою в ауле!

Только в рай, только в ад!



Среди пламенных вихрей,

Среди огненных дней,

Чужой смерти не хочешь?

Так дождёшься своей!

Комаров А.А.    «РОДИНЫ   ИЗМЕННИК»                                        повесть
________________________________________________________________________
                                                       Вступление

    В сарае пахло прелью. На утрамбованной сырой земле лежал человек в военной форме американского образца без знаков различия.
    Этого человека звали Карим. Ему было двадцать три года от роду и когда-то он был сержантом Советской Армии и звали его тогда Фёдор Евсеев.
    [ Читать далее... → ]

И угораздило же Колпакова попросить прощения у жены. Ну, день такой. Все просят. Он раньше этого не делал, а тут вдруг поддался соблазну.

— Прости, — говорит, — меня, Марин.

— За что? — округлила глазки супруга.

— А, за все! — весело гоготнул Колпаков.

— Так, так… — заинтересовалась жена, уперев руки в боки. — А ну-ка с этого места поподробней.

— Да ты че, Марин? Сегодня ж прощеное воскресенье! Все друг у друга прощения просят.

— Дак ты ж раньше никогда не просил…

— Ну, как-то все не получалось…

— Так! Понятно. Не получалось, говоришь? Да скажи просто — не за что было. А теперь вину за собой почуял?

— Да какая вина? Чист я перед тобой!

— Тогда почему извиняешься?

— Я ж объясняю — день такой! Старая русская традиция.

— Да ты нарочно ждал этого дня, чтоб грехи свои замолить! Нашкодил, а теперь прощения просишь! Так! Кто она?

— Ты о ком?

— Сам знаешь!

— Понятия не имею.

— Та, которой ты предпочел меня — свою законную супругу.

— Да будет тебе! Никому я тебя не прочел… не предпочел… Фу ты, черт! Язык уже заплетается. Может хватит, а?

— Нет, не хватит! О детях бы подумал!

— Да при чем здесь дети? Я ни в чем не виноват!

— Тогда почему извиняешься?

— Я ж говорю — все сегодня… Вот и я решил…

— Ах, все?! А если все начнут биться головой о стену? Ты тоже начнешь?

Внезапно зазвонил телефон. Колпаков пулей бросился к аппарату, дабы прервать затянувшийся диалог. В трубке он услышал до боли знакомый тещин голос:

— Здравствуй, дорогой зятек!

— Здравствуйте, мама… — сдавленно пролепетал Колпаков.

— Прости меня! — скорбным тоном вещала мать жены.

— За что? — на автомате выпалил Колпаков.

— За все! — продолжала теща.

— Не прощу!!! — яростно прошипел он и бросил трубку.

                 «СУДЬБА СОЛДАТА»                                          повесть.

__________________________________________________________________________



                                                          вступление

 



     Больше всего действовали на нервы вопросы особиста- капитана с
хитрой лисьей мордочкой, который очень умело задавал коварные вопросы,
пытаясь подвести дело под статью об измене Родине. Особист к месту и ни к
месту повторял унизительную фразу: «Товарищ бывший старший сержант». Но
приходилось терпеть.

    Иногда ему казалось, что было бы намного лучше и проще, если бы он
остался навечно лежать вместе с остальными в той роковой казарме, чем
каждый день глядеть на этого капитана и отвечать по десять раз на одни и
те же дурацкие вопросы…

                               *     *     *

 [ Читать далее... → ]

Настоящим направляю заявку
Николай Блохин
В Главное Управление патентной экспертизы
Настоящим направляю заявку «Двигатель, не потребляющий энергии» с целью получения авторского свидетельства на изобретение.
ФОРМУЛА ИЗОБРЕТЕНИЯ: Двигатель, содержащий ротор и две обмотки, отличающийся тем, что с целью ликвидации энергетических затрат обмотки подключены встречно, а ротор выполнен из ферромагнитного сердечника в виде кольца Мёбиуса.
Автор: Парамонов В. В.,
Ростов-на-Дону, Левобережная ул., 9, кв. 4


Ростов-на-Дону, Левобережная ул., 9, кв. 4 Парамонову. В. В.
Уважаемый (-ая, –ые) товарищ (-и) Парамонов! Ваша заявка «Двигатель, не потребляющий энергии» отнесена к категории «перпетуум мобиле» и согласно письму Постоянной Комиссии по изобретениям и открытиям от 12.05.58 г. рассмотрению не подлежит.
Зав. отделом предварительной экспертизы
П. П. Красухин

В Главное Управление патентной экспертизы
Настоящим направляю заявку «Двигатель с максимально высоким к.п.д.» с целью получения авторского свидетельства на изобретение.
ФОРМУЛА ИЗОБРЕТЕНИЯ: Двигатель, содержащий ротор и две обмотки, отличающийся тем, что с целью повышения коэффициента полезного действия обмотки подключены встречно, а ротор выполнен из ферромагнитного сердечника в виде кольца Мёбиуса.
Автор: Парамонов В. В.,
Ростов-на-Дону, Левобережная ул., 9, кв. 4


Ростов-на-Дону, Левобережная ул., 9, кв. 4 Парамонову. В. В.
Уважаемый (-ая, –ые) товарищ (-и) Парамонов! В Вашей заявке «Двигатель с максимально высоким к.п.д.» отсутствует расчёт предполагаемой экономической эффективности от предполагаемого внедрения предполагаемого изобретения. Согласно письму Постоянной Комиссии по изобретениям и открытиям от 26.04.72 г. Ваша заявка рассмотрению не подлежит.
Зав. отделом предварительной экспертизы
П. П. Красухин


В Главное Управление патентной экспертизы
Настоящим направляю расчёт экономической эффективности к моей заявке «Двигатель с максимально высоким к.п.д.».
РАСЧЁТ ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ЭФФЕКТИВНОСТИ: Электродвигатель постоянного тока мощностью 1 кВт потребляет за 1 час работы 1 кВт. ч электроэнергии, что при средней цене 0,02 руб. за 1 кВт. ч составит 2 коп. За один год при средней работе 8 часов в день и 235 рабочих днях в году электродвигатель мощностью 1 кВт потребит 1880 кВт. ч электроэнергии, что составит 37 руб. 60 коп.

Согласно моей заявке двигатель с максимально высоким к.п.д. за 1 час работы при мощности 1 кВт потребит 0 кВт. ч электроэнергии, что при средней цене 0,02 руб. за 1 кВт. ч составит 0 руб. 00 коп. За один год при средней работе 8 часов в день и 235 рабочих днях в году двигатель с максимально высоким к.п.д. потребит 0 кВт. ч электроэнергии, что при средней цене 0,02 руб. за 1 кВт. ч составит 0 руб. 00 коп. Соответственно годовая экономия составит 37 руб. 60 коп.
Автор: Парамонов В. В.,
Ростов-на-Дону, Левобережная ул., 9, кв. 4


Ростов-на-Дону, Левобережная ул., 9, кв. 4 Парамонову В. В.
Уважаемый (-ая, –ые) товарищ (-и) Парамонов!
Предполагаемый экономический эффект от предполагаемого внедрения предполагаемого изобретения «Двигатель с максимально высоким к.п.д.» представляется незначительным. Согласно письму Постоянной Комиссии по изобретениям и открытиям от 14.12.76 г. полезность Вашей заявки не доказана.
Зав. отделом предварительной экспертизы
П. П. Красухин


В Главное Управление патентной экспертизы
Настоящим направляю откорректированный расчёт экономической эффективности к моей заявке «Двигатель с максимально высоким к.п.д.».
РАСЧЁТ ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ЭФФЕКТИВНОСТИ: Электродвигатели нашей страны потребляют за 1 год в среднем 421 миллион гигаватт-часов электроэнергии. При полном переходе двигательного парка страны на двигатели моей конструкции экономия за сто лет составит 842 триллиона рублей.
Автор: Парамонов В. В.,


Ростов-на-Дону, Левобережная ул., 9, кв. 4
Главному врачу Ростовской психиатрической лечебницы им. Гиппократа
Обращаем Ваше внимание на необходимость врачебного контроля над гр. Парамоновым В. В., Ростов-на-Дону, Левобережная ул., 9, кв. 4.
Зав. отделом предварительной экспертизы
П. П. Красухин

Распоряжение
§ 1. Завхозу лечебницы тов. Седых К. К. установить дополнительные решётки на окна палаты № 4.
§ 2. Ст. медсестре тов. Кошкиной Ф. Ф. увеличить дозу бромистого калия больному Парамонову, палата № 4.
Главный врач Крюшон Н. Н.

Главному врачу Ростовской психиатрической лечебницы им. Гиппократа тов. Крюшону Н. Н.
Рапорт
16.06. сего года мною во время вечернего обхода обнаружено исчезновение больного Парамонова (палата № 4). Решётки и замок не тронуты. Одновременно из аптечного склада похищено 1,4 л бромистого калия.

Ст. медсестра Кошкина
В Главное Управление патентной экспертизы
Настоящим направляю заявку «Способ достижения биологическим объектом полной прозрачности (невидимости)» с целью получения диплома на открытие.

ФОРМУЛА ОТКРЫТИЯ: Полная прозрачность (невидимость) биологического объекта достигается при втирании бромистого калия в кожу из расчёта 1,2 г на 1 см2 поверхности кожи.
Автор: Парамонов В. В.,

Ростов-на-Дону, постоянного местожительства в настоящее время не имею.

Директору магазина продовольственных товаров № 12
тов. Крамскому И. И.
от грузчика Саврасова С. С.
Объяснительная записка
Сегодня, 25.06, я наблюдал необъяснимое явление передвижения по воздуху килограммового пакета с сахарной пудрой. Пакет медленно пролетел на уровне моей груди, покинул магазин и скрылся из виду. По дороге пакет задел стоящую на витрине бутылку портвейна «Кавказ». Осколки я выбросил, портвейн тщательно вытер тряпкой, тряпку постирал.

Саврасов

В Главное Управление патентной экспертизы
Настоящим направляю заявку «Способ путешествия во времени» с целью получения диплома на открытие.
ФОРМУЛА ОТКРЫТИЯ; Способ путешествия во времени, заключающийся во втирании сахарной пудры в кожу из расчёта 0,12 г пудры на 1 см2 поверхности кожи.
Автор: Парамонов В. В.,

Ростовский купцов первой гильдии братьев Васильевых приют для умалишённых

                          «СЫЧ»                                  повесть
___________________________________________________________________

                                                     вступление

    Всё! Это скорее всего последние мгновения его жизни. Над головой ярко-голубое  без единого облачка чужое небо. И такое же чужое солнце. Оно поливает всё живое кругом безжалостными лучами, словно хочет превратить в хорошо прожаренные котлеты.
    Пару месяцев назад при штурме стратегической высоты под кодовым названием «Зуб», разведрота потеряла двенадцать человек. Но всё-таки высоту взяли. Неделю назад, следуя политике национального примирения, объявленной президентом Наджибуллой, пришёл приказ передать её наджибовцам. Зачем? Непонятно. Ведь было яснее ясного, что непримиримые вышибут их оттуда, как пробку из бутылки, что и произошло два дня назад. 
    Разведвзвод под командованием  старшего лейтенанта Сычёва  после полуторачасового боя вновь овладел высотой и упорно удерживал её. Главное- продержаться до подхода «вертушек» с подмогой. Одному долго не продержаться. Последняя предпринятая «духами» атака, унесла жизни остатка взвода. В запасе есть несколько драгоценных минут жизни, пока эти «дети гор» готовятся к очередному штурму. 
    Огрызок карандаша. Блокнот. Нужно успеть написать последнее письмо. Хочется верить, что этот последний крик души дойдёт до родных. Граната уже подвешена к поясу за кольцо, усики чеки разогнуты. Но где «вертушки»? Где обещанная подмога?
    Резкие гортанные выкрики прервали короткую передышку. «Духи» ещё не знали, что он один и шли осторожно…
   [ Читать далее... → ][ Читать далее... → ]

Горе-таксист
31-12-2011, 13:02

Служил я в армии в 2000 г. на одной из автобаз генштаба. Естественно старались в свободное время таксовать. Один из горе-водителей подобрал компанию из 4-х человек, обговорил маршрут и стоимость проезда и тронул свою волгу в путь-дорогу.

Как известно солдатская пища никогда не отличалась качеством, вот и на этот раз от обильного "возлияния" тушеной капусты у водителя начался в животе ураган. Стойко терпя все тяготы и лишения воинской службы, как того требовал устав, солдат продолжал путь, сдерживая неприятные пары в себе, наконец услышав долгожданное "вот здесь тормозни", он высадил пассажиров. Дальше как в кино - Газ в пол!! и автомобильный и свой, треск по швам, вонь до рези в глазах, открытая форточка и расслабляющая сигарета в зубы... При подъезде к станции метро сзади голос - А мне тут остановите... До этого вышли трое...

Цель жизни



Он рубил деревья в тайге. Он рубил их давно. Много лет. С тех пор, как его как молнией ударила мысль о Цели. Он бросил все: жену, квартиру, работу, все чего столько лет добивался.

В той уже забытой и ненужной жизни были какие-то дела, очереди, скандалы, постылая работа… А теперь была Цель. Он шел к ней каждый день. Раз в год он выходил к таежному поселку и обменивал шкуры убитых животных на патроны и спички.

В первые годы он брал еще и соль. Потом привык и без соли. Он знал: нужна просека шириной 120 метров. А это означало: пять деревьев в день.

Солнце уже заходило, а он не успевал выполнить дневную норму. И вдруг занеся топор, он почувствовал, как с треском разорвалось сердце. Падая, он успел прошептать, склонившимся над ним соснам: «Все равно узнают… Все равно…»

Прошло много лет. И с тех пор космонавты, возвращаясь из межпланетных полетов, видят, как сверкает и переливается всеми красками радуги раскинувшееся среди бескрайних просторов тайги огромное нецензурное слово.

Автор произведения komplen

Туалет в 30 метров
14.01.11 14:54 истории туалет, шуточные рассказы, юмористические истории
Муж мой из Ростовской области, и там, в этой Ростовской области есть такая река, как Дон, которая из тысячелетия в тысячелетие разливалась и сливалась обратно до той поры, пока наши милые коммуняки не построили Цимлянское водохранилище. Ну да ладно. Но вот представьте себе место, в котором тысячу лет раз в год разливалась вода - это место ровное и гладкое. А там, куда вода не доставала, идет возвышенность. И вот на этой возвышенности стоит станица Бессеpгеневка. В которой живут люди, которые хотят пить, и которые, естественно, бурят скважины и копают колодцы. Так вот, поскольку Бессеpгеневка стоит на возвышенности, то вода там находится на 25-метровой глубине. И ничего, копают...И вот один из местных жителей решил выкопать колодец на своем кровном приусадебном участке (участки там соток по 25-30, но это к делу не относится).
Надо заметить, что предки наши - дикие люди - прежде чем копать колодцы, ходили с какими-то ивовыми ветками, пели, завывали и шаманили, но практически безошибочно находили место, где будет вода. Секрет этот был утешен за давностью лет, и наш житель решил выкопать колодец "вот тут, потому что здесь он будет к месту и не мешает машине проехать". Целое лето крестьянин копал яму в собственном огороде, покрываясь потом, землей и матюгами, и в конце лета дошел до уровня 22 метра. Воды нет. 23 метра. Воды нет. 25 метров. Воды нет. 30 метров - воды нет, но пошла глина. Это значит, что вот в этом месте, конкретно в этом месте воды нет и не будет. Может быть она есть на расстоянии метра вправо, или влево, но вот здесь ее нет.
А теперь подставьте себе поведение человека, у которого в огороде выкопана дырка глубиной 30 метров. 30 МЕТРОВ. Закапывать ее областной? Но он все лето выкидывал землю с обрыва вниз, в пойму Дона. Назад таскать? Дураков нет. И вот этот гражданин, недолго думая, строит на этом месте... ПРАВИЛЬНО. Деревенский туалет с дыркой. И ямой. Глубиной 30 метров.
В общем, жена этого местного жителя три года ходила в старый туалет, потому что в этот ходить страшно. А местный житель, отныне главный герой местных сказок, легенд и частушек, расчувствовавшись и по пьяни признается иногда своим друганам: "Не, ребят!! Все нормально! По крайней мере, яма эта долго не кончится, тут и детям, и внукам моим хватит. Только чуднО иногда - зайдешь в туалет, запрешься, снимешь штаны, сядешь, сделаешь свои дела, встанешь, застегнешься, начнешь открывать дверь, и вдруг - БУМ!! Ага, значит, долетело..."

Я построил бы храм на морском берегу
Где соленые брызги да белый песок
Там, где люди креститься заходят в волну
Обращенные чистой душой на восток

Я построил бы храм в середине реки
Где покой нарушают лишь крики гусей
Здесь как синее небо текут родники
А прохожих встречают как старых друзей

Я построил бы храм… Дай то Бог все успеть
Чтоб хоть было на что нам , крылатым, смотреть.