анекдоты!
Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми, дура!!!))))
- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...
Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"
он: у тебя что, ща месячные?
она: нет, с чего ты взял?
он: пошли в кино вечером! она:пошли =)
она:*STOP* к чему был предыдущий вопрос???
- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? :) -- Он припер Гематоген!!!
-Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?
Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?
а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" )))
Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить..
Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь)))
сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о
Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем?
Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!
Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ!!!
Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма. ОЙ, Я - ПАНДА!
Все имеют право на ошибки... поэтому на карандашах есть ластики
- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом...
Говорят,что когда человек тебе снится,то он думает о тебе..не когда не подумала что обо мне будет думать джонни депп))
Он:Чего молчишь?
Она:Хочу и молчу.
Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!
у кого каждый день проходит по правилу: "душа хотела романтики, а жопа приключений... победила жопа"
Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че нить случайно ляпнишь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!!
Иван Залупович Добавил 202 Фотографии в альбом "Если чесно,не очень люблю фоткатся"
Первый раз я влюбилась в 17,второй в 18,третий в 19:30
- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...
Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"
он: у тебя что, ща месячные?
она: нет, с чего ты взял?
он: пошли в кино вечером! она:пошли =)
она:*STOP* к чему был предыдущий вопрос???
- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? :) -- Он припер Гематоген!!!
-Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?
Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?
а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" )))
Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить..
Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь)))
сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о
Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем?
Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!
Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ!!!
Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма. ОЙ, Я - ПАНДА!
Все имеют право на ошибки... поэтому на карандашах есть ластики
- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом...
Говорят,что когда человек тебе снится,то он думает о тебе..не когда не подумала что обо мне будет думать джонни депп))
Он:Чего молчишь?
Она:Хочу и молчу.
Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!
у кого каждый день проходит по правилу: "душа хотела романтики, а жопа приключений... победила жопа"
Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че нить случайно ляпнишь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!!
Иван Залупович Добавил 202 Фотографии в альбом "Если чесно,не очень люблю фоткатся"
Первый раз я влюбилась в 17,второй в 18,третий в 19:30
смех без причины-это ещё не признак дурачины!!!!!!!!!!!
Мне всё таки кажется что это поговорка не совсем нормальная. Ведь когда произносят то или иное предложение у человека в тот момент может быть всякие мысли. Ведь 50% человеческих эмоций происходят именно из-за смеха и веселья. Ну незнаю для кого как, для кого то это норма, а для кого то та самая поговорка...
Как вам моя версия? Если хотите обсудить продолжайте мою тему я обязательно отвечу=)
Как вам моя версия? Если хотите обсудить продолжайте мою тему я обязательно отвечу=)
ещё разок!)
- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?
---------------------------------------------------------------
- Сколько у тебя см?
- Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди :)
- Сам не можешь померить?
- Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти
мерили :)
- По какой памяти она измеряла?!!
- Она линейку в рот запихивала :)
-----------------------------------------------------
Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает
человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость,
гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наебать
ближнего.
----------------------------------------------------------------
Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал -
только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда
в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!
----------------------------------------------------------------
Чтобы рыть землю, нужна злость. Чтобы копать грядки, нужна тоска и
лопата.
--------------------------------------------------------------
На свидании парня и девицу мучит один вопрос: возьмет или не возьмет?
Девицу: - замуж.
Парня: - в рот.
--------------------------------------------------------------
Реклама одной кофейни:
"Мы знаем о кофе всё, даже то, что он это оно!"
--------------------------------------------------------------
- Сила женщины - в ее слабости. Сила мужчины - в умении ее использовать.
- Кого использовать? Слабость?
- Обеих.
----------------------------------------------------------------
Метрдотель делает замечание официантке:
- Будьте внимательны при расчётах с клиентами!
Я слышал как вон тот лысый тип хвастался, что заказал пять кружек
пива, а выпил шесть.
- Да. Но я получила с него за семь.
----------------------------------------------------------------
Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж,
супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке -
типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой
дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со
стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит
ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще
будет...
---------------------------------------------------------------
- Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!
-----------------------------------------------------------------
Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался, и на подругу
приятно посмотреть.
------------------------------------------------------------------
Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.
-------------------------------------------------------------------
А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет
ловить магнитом!
--------------------------------------------------------------------
Когда я учил начертательную геометрию, то всё время повторял её первые
три слога.
- Масло надо менять. Или ты про Иру?
---------------------------------------------------------------
- Сколько у тебя см?
- Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди :)
- Сам не можешь померить?
- Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти
мерили :)
- По какой памяти она измеряла?!!
- Она линейку в рот запихивала :)
-----------------------------------------------------
Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает
человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость,
гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наебать
ближнего.
----------------------------------------------------------------
Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал -
только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда
в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!
----------------------------------------------------------------
Чтобы рыть землю, нужна злость. Чтобы копать грядки, нужна тоска и
лопата.
--------------------------------------------------------------
На свидании парня и девицу мучит один вопрос: возьмет или не возьмет?
Девицу: - замуж.
Парня: - в рот.
--------------------------------------------------------------
Реклама одной кофейни:
"Мы знаем о кофе всё, даже то, что он это оно!"
--------------------------------------------------------------
- Сила женщины - в ее слабости. Сила мужчины - в умении ее использовать.
- Кого использовать? Слабость?
- Обеих.
----------------------------------------------------------------
Метрдотель делает замечание официантке:
- Будьте внимательны при расчётах с клиентами!
Я слышал как вон тот лысый тип хвастался, что заказал пять кружек
пива, а выпил шесть.
- Да. Но я получила с него за семь.
----------------------------------------------------------------
Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж,
супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке -
типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой
дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со
стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит
ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще
будет...
---------------------------------------------------------------
- Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!
-----------------------------------------------------------------
Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался, и на подругу
приятно посмотреть.
------------------------------------------------------------------
Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.
-------------------------------------------------------------------
А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет
ловить магнитом!
--------------------------------------------------------------------
Когда я учил начертательную геометрию, то всё время повторял её первые
три слога.
надписи!!)))
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Это не Билайн все входящие платят.
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
Стоимость проезда: 8 руб, стоя 10 руб, быстрее 20 руб, лежа 12 руб, рядом бежать 5 руб. Найди дешевле!
Надпис в туалете: «Будь мужчиной, загади и потолок»
На парте в школе в кабинете биологии:
"Я за свечкой,
Свечка – в печку,
Я – за книжкой,
Та бежать!
Коноплю такую больше
Я не буду покупать!!!"
Меняю хорошего лектора на хорошее пиво... (Надпись на кафедре)
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Это не Билайн все входящие платят.
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
Стоимость проезда: 8 руб, стоя 10 руб, быстрее 20 руб, лежа 12 руб, рядом бежать 5 руб. Найди дешевле!
Надпис в туалете: «Будь мужчиной, загади и потолок»
На парте в школе в кабинете биологии:
"Я за свечкой,
Свечка – в печку,
Я – за книжкой,
Та бежать!
Коноплю такую больше
Я не буду покупать!!!"
Меняю хорошего лектора на хорошее пиво... (Надпись на кафедре)
Без заголовка
:-) улыбающийся
:-))) смеющийся
:-D радостно смеющийся
XD радостно смеющийся, c зажмуренными глазами
:-| задумчивый, нейтральный
:-( грустный
:_ ( или :~( или :'( или :*( плачущий
:-/ недовольный или озадаченный
]:-> сердитый
:-[ смущённый
:-! тошно
:-X тссс! (рот на замок)
O:-) ангел
:-E злой (оскал)
:-F злой (но один зуб в оскале уже сломался)
:-0 удивлённый (рот открыт)
8-O или =-O сильно удивлённый (рот открыт и расширенные глаза)
:-[ ] сильно удивлённый (отвисла челюсть)
%-0 сбитый с толку (глаза вылезли из орбит)
%) сумасшедший (косые глаза и нос)
/:( или /:] едет крыша
:-@ или >:O кричащий в гневе
;-) подмигивающий
:-\ усмехающийся
8-) в очках или счастливый
:-Р или :-p показывающий язык
:-* поцелуй
:-{} страстный поцелуй :@) свинка
{:? или (;,;) или (o,.,O) :E , Y(O,,,,O)Y Ктулху
{~} зорги
[:|||:] баян
[:] робот
ГгY или \o/ или ("\(о_О)/") превед, медвед
(^_^) — улыбающийся (большее количество подчёркиваний, например, ^___^ , показывают более широкую, то есть более весёлую, улыбку)
(^ ^) — улыбка через силу/вымученная.
(^_~) или (^_-)— подмигивающий
(>_<) — злой или категоричный
(=^.^=), =^_^= — кошка (см. также ня, нэко)
^..^ — свинка
() — грустный
^_^" — смущение
(-_-#) или (-_-¤) или (-_-") или (-_-+) — в ярости
(;_;) или (T_T) или (TT.TT) или (ToT) — плач
(-_-") — сконфужен
(0_<) — нервный тик
(Х_х) или (+_+) или (х_х) — мёртвый
(v_v) — грусть
(o_o) — удивление
(V_v) — неприятное удивление
(0_0) — большое удивление
(O_o) — такое большое удивление, что аж перекосило
(*_*) — фанатение
(@_@) — обалдение
(-_-;) — болезнь
(%_%) — после ночи за компьютером
*^_^* — покраснение от смущени
٩(̾●̮̮̃̾•̃̾)۶ —танцо
:-))) смеющийся
:-D радостно смеющийся
XD радостно смеющийся, c зажмуренными глазами
:-| задумчивый, нейтральный
:-( грустный
:_ ( или :~( или :'( или :*( плачущий
:-/ недовольный или озадаченный
]:-> сердитый
:-[ смущённый
:-! тошно
:-X тссс! (рот на замок)
O:-) ангел
:-E злой (оскал)
:-F злой (но один зуб в оскале уже сломался)
:-0 удивлённый (рот открыт)
8-O или =-O сильно удивлённый (рот открыт и расширенные глаза)
:-[ ] сильно удивлённый (отвисла челюсть)
%-0 сбитый с толку (глаза вылезли из орбит)
%) сумасшедший (косые глаза и нос)
/:( или /:] едет крыша
:-@ или >:O кричащий в гневе
;-) подмигивающий
:-\ усмехающийся
8-) в очках или счастливый
:-Р или :-p показывающий язык
:-* поцелуй
:-{} страстный поцелуй :@) свинка
{:? или (;,;) или (o,.,O) :E , Y(O,,,,O)Y Ктулху
{~} зорги
[:|||:] баян
[:] робот
ГгY или \o/ или ("\(о_О)/") превед, медвед
(^_^) — улыбающийся (большее количество подчёркиваний, например, ^___^ , показывают более широкую, то есть более весёлую, улыбку)
(^ ^) — улыбка через силу/вымученная.
(^_~) или (^_-)— подмигивающий
(>_<) — злой или категоричный
(=^.^=), =^_^= — кошка (см. также ня, нэко)
^..^ — свинка
() — грустный
^_^" — смущение
(-_-#) или (-_-¤) или (-_-") или (-_-+) — в ярости
(;_;) или (T_T) или (TT.TT) или (ToT) — плач
(-_-") — сконфужен
(0_<) — нервный тик
(Х_х) или (+_+) или (х_х) — мёртвый
(v_v) — грусть
(o_o) — удивление
(V_v) — неприятное удивление
(0_0) — большое удивление
(O_o) — такое большое удивление, что аж перекосило
(*_*) — фанатение
(@_@) — обалдение
(-_-;) — болезнь
(%_%) — после ночи за компьютером
*^_^* — покраснение от смущени
٩(̾●̮̮̃̾•̃̾)۶ —танцо
Без заголовка
Смайлики, эмограммы (smile - улыбка) - это значки, составленные из знаков препинания, букв и цифр, обозначающие какие-то эмоции. Они широко используются при общении в интернете - в письмах, форумах, чатах и т.п. В последнее время текстовые смайлики постепенно уходят в прошлое, а им на смену приходят графические - прикольные картинки, изображающие лица, предметы, знаки.
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
