Шин опоздал на день рождения Ю. Тот спрашивает:
- Почему опоздал?
Шин:
- С вечера там пол выкрасили, утром пришёл - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - Страйфи пришел, пока Страйфи отодрал, к тебе и опоздал. Люминор приходит на завтрак в белой кофте, белых брюках и с БЕЛЫМИ ВОЛОСАМИ. Вся группа медленно выпадает в осадок. Наконец Страйфи, оправившись от шока, спрашивает:
- Люми, что случилось?
- Тетя Ася приехала.
Страйфи показывает Люминору свою квартиру. Вдруг видит на стене большой медный таз. Люм:
-А это еще что такое?
-Говорящие часы!
-?!
Страйфи бьет по тазу со всей силищи, из за стены голос:
-два часа ночи, *б твою мать!
- Сейчас я нарисую вам портрет идеальной женщины Америки: томные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура…
- Погоди-ка, это ведь Люминор какой-то получается!
дальше Урок алгебры в школе. Учитель пишет цветными мелками на доске новую формулу. Вдруг с задней парты раздается голос Страйфи:
- голубым не видно!
- Голубые, Страйфи, могут пересесть за первую парту...
-Шин, чего такой грустный ?
- У продюссера был.
- Орал ?
- Анал...
-Папа, мне уже шестнадцать. Я хочу носить платье и туфли на шпильке, краситься … Можно?
-Можно, Шинни, но лучше не надо.
Сидит очень грустный Ю в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что Ю о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Ю медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, гитара сломалась, девушка ушла, кот сдох... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
Пьяный Ю пришел ночью домой и кричит с порога
в темноту:
- Эй, Шин, начни ругаться, а то я кровать не найду!
Страйфи разговаривает с Шином:
- Шин, я слышал, ты стрелялся с Ю из-за девушки...
- Да я стрелялся из-за девушки, а трус Ю стрелялся из-за дерева.
Прибегает Страйфи весь в слезах и жалуется Ю:
- Дорогой, мне все говорят, что я болванка. Что это?
- Страй, ты не болванка, ты – блон-дин-ка. Запомни! А лучше запиши!
Страйфи, а Tokio Hotel действительно возвращается этим поездом?
- Не отвлекайся, Шин, раскручивай рельсы дальше.
Разгар пьянки. Ю заплетающимся языком говорит:
- Мне надо срочно позвонить Страйфи, сказать, где я!... Алло, Страйфи, ГДЕ Я???
Киро сидит на скамейке очень, очень грустный. Подходит к нему Ю.
- Эй, Кирюх, ты чего такой грустный? Что-то случилось?
- Садись рядом, расскажу...
Ю сел.
- Дело в том, что скамейка окрашена...
Приходит Шин к Люму и говорит:
-мне сегодня на свидание нужно с другой девчонкой сходить, а как Страйфи отвлечь на это время- не знаю..
- А ты ему положи на кровать бумажку, где с обеих сторон будет написано "переверни меня"
ВСТРЕТИЛИСЬ Ю и Страйфи, Страйфи Юшнегу ГОВОРИТ:
- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ! ВЧЕРА В ЦЕРКОВЬ ХОДИЛ...НУ ТАМ ИСПОВЕДАТЬСЯ...ВСЁ ТАКОЕ.
СМОТРЮ, ВХОДИТ КАКАЯ-ТО ЖЕНЩИНА И КУРИТ!
ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? КУРИТ В ЦЕРКВИ!
У МЕНЯ ЧУТЬ ПИВО ИЗ РУК НЕ ВЫПАЛО
Страйфи и Шин стоят и ждут Ю. Шин нервно курит сигару. Страйфи *наморщив нос*:
- Слушай, Шин, ты со своей сигарой смахиваешь на придурка!
Шин *отвлеченно*:
- Извини, Страйфи, я буду смахивать в другую сторонуСидят Киро и Шин в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Киро, ехидно улыбаясь, говорит
Шину:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Шин, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Шинька немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Шин сразу же:
- %ля, Джонни! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Джонни, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и Киро опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть Шиньку. А тот в ответ:
- Б%я, Джонни, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Шинни поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Б%я, Джонни! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
Сидит Страйфи и думает:
– Все люди, как люди, а я как Бог!!
Убегают бизарры от фанатов. Подбежали к окну.
Люминор:
- Прыгай!
Киро:
- Ты что! Здесь же 13-й этаж!
Люминор:
- Прыгай, сейчас не до суеверий!!!
Cinema Bizarre на гастролях. Ночь. Автобус. Все спят. Страйфи будит Люминора.
Страйфи: -Люм, давай, а?
Люминора: - Ты чего, совсем офигел?! Я спать хочу!
Страйфи: - Ну, давай, пожалуйста, последний раз...
Люминора: - Народ кругом - что подумают?!
Страйфи: - Ну тихонечко...
Люминора: - Ладно, уговорил, противный.
Оба, хором: " The curtain's closed, No way home, The nectar of life run dry..."
– Я вот тут думал: разве можно в полной темноте, ночью, под одеялом, вдвоем играть в домино?
– Абсурд! Конечно, нельзя!
– А я слышал, как прошлой ночью Ю с Киро под одеялом козла забивали!
– Как это?
– Один другому:
«Ты что кончил уже что ли?»
«Угу»
«Ну ты козёл!»
«Да ладно тебе, забей!»
Идет Шин по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Шин подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста, в тот отдел.
Шин проходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Шин: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Шин пошел, спрашивает в очередном отделе:
– Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Шин: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Шин не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Шин: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Шин напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит:
– Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Шин: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Шин: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Шин гневно:
– Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду!
Продавец: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Шин в раздражении: «Да!» и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Шин (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Киро, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит:
– Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!
Юша попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Юша опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Юша опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Юштель краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Юша оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Юштель вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!