lena Константиниди,
19-09-2020 22:52
(ссылка)
Молоко всегда вкусней, если это…
Молоко всегда вкусней, если это… Разговор, подслушанный в электричке: – Ну и чего дальше было? – Поехали мы на это место на рыбалку второй раз, но уже без Сереги. А прошлый раз он покупал у фермера молоко, очень хорошее, утром с бодуна оттягивает, самое оно. Решили мы тоже взять с вечера молочка. Пошли на эту ферму, где там магазин, хер знает, зашли на территорию, поорали. Никого, глядим ларечек, зашли внутрь, тоже никого, магазин не магазин, непонятно, лабаз какой-то. В углу стоит холодильник, там бутылки с молоком, корова нарисована на этикетке, хер поймешь на каком языке написано. Взяли четыре бутылки. Оставили 500р. и ушли. Вечером нажрались в дымину, как положено, завалились спать. Утром проснулись и к молочку. Гадость редкостная, все попробовали, но никому не понравилось. Сварили на нем кашу, вроде ничего, есть можно, все слопали. А часов в двенадцать пришла к нам полиция, забрали всю нашу компашку, даже палатку не дали собрать, а пустые бутылки из под этого молока велели с собой взять. Ну и по полной программе, допросы, показания, протоколы. Короче суд был, через полгода, дали мне штраф и возмещение ущерба 500 тыс. руб., адвокат был хороший, сумел доказать, что не было в наших действиях корыстных мотивов. – Подожди. Полляма за четыре бутылки молока? – Если бы… Полляма за порчу элитной, селекционной, бычьей голландской спермы! И хватит ржать! Не могу больше, мля, менты ржут, суд ржет, адвокат ржет, только фермер плачет, ему не удалось снять с нас недополученную прибыль, только ущерб.
Источник: anekdotovmir.ru
Источник: anekdotovmir.ru
lena Константиниди,
19-09-2020 22:43
(ссылка)
Случай на погранзаставе.
Друг мне рассказал. Вот какой случай имел быть место на одной из погранзастав.
Было там свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению.
Прапорщик — нач. хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки cекcуальной энергии выплескивал в агрессивности к "обслуживающему персоналу". Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика — кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык — помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью.
Прапорщик взял в помощники солдата. План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано...
Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату — солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий "тюк" ( бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик решив что "наркоз" уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы.
Что было после этого — фильмы Стивена Кинга отдыхают. Рев разъяренного быка помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники сопредельного государства — у них кровь стыла в жилах. Бык порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки как после попадания в него 500 килограммовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути независимо от размеров и веса – оказывалось у него на рогах- ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней то что от него осталось.
К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают.
Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор который находясь под сценой поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их целую неделю вылавливали по одной.
Затем на его пути попался УАЗик который он с пол пинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов – не получилось, но для куража истыкал его рогами по периметру. Веселья прибавилось после того как бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац. Те кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме, а те что были в казарме возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто то с этих деревьев падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел.
Была снесена беседка для курения, клумба с цветами представляла из себя свежевспаханную следовую полосу. Начальник заставы, сидевший на крыше автобуса ждал удобного момента что бы дать часовому приказ стрелять на поражение, но во первых была опасность задеть кого нибудь рикошетом, во-вторых у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда- бык разломал и уничтожил все и спасать имущество было уже поздно.
Финал истории такой: уже видя на горизонте кавалькаду машин- гостей из округа, быка все таки удалось пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся, типа: — ну а вы что ожидали? Что бык вам за кастрацию благодарность объявит? Прапорщик весь зеленый и еще не отошедший от шока только нервно хихикал.
Было там свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению.
Прапорщик — нач. хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки cекcуальной энергии выплескивал в агрессивности к "обслуживающему персоналу". Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика — кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык — помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью.
Прапорщик взял в помощники солдата. План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано...
Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату — солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий "тюк" ( бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик решив что "наркоз" уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы.
Что было после этого — фильмы Стивена Кинга отдыхают. Рев разъяренного быка помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники сопредельного государства — у них кровь стыла в жилах. Бык порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки как после попадания в него 500 килограммовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути независимо от размеров и веса – оказывалось у него на рогах- ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней то что от него осталось.
К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают.
Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор который находясь под сценой поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их целую неделю вылавливали по одной.
Затем на его пути попался УАЗик который он с пол пинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов – не получилось, но для куража истыкал его рогами по периметру. Веселья прибавилось после того как бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац. Те кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме, а те что были в казарме возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто то с этих деревьев падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел.
Была снесена беседка для курения, клумба с цветами представляла из себя свежевспаханную следовую полосу. Начальник заставы, сидевший на крыше автобуса ждал удобного момента что бы дать часовому приказ стрелять на поражение, но во первых была опасность задеть кого нибудь рикошетом, во-вторых у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда- бык разломал и уничтожил все и спасать имущество было уже поздно.
Финал истории такой: уже видя на горизонте кавалькаду машин- гостей из округа, быка все таки удалось пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся, типа: — ну а вы что ожидали? Что бык вам за кастрацию благодарность объявит? Прапорщик весь зеленый и еще не отошедший от шока только нервно хихикал.
lena Константиниди,
26-05-2020 16:13
(ссылка)
ПЕДИАТР
ПЕДИАТР
После нашего похода у меня горела задница, а Вовку всего обсыпало и пару пальцев распухло.
— Аллергия, — сказала бабка. — Ещё бы. Как минимум, три килограмма конфет схерачили в два рыла. Чтоб вас понос пробрал, и глаза на лоб повылазили. Это ж надо дорваться так до шоколада. Дед, бери мотик у соседа и езжай за докторшей. Надо ещё и пальцы посмотреть у этого малахольного. Не дай бог перелом или трещина. Лучше бы у вас жопа треснула.
Я, конечно, попытался напроситься с дедом. Мне очень нравилось кататься в люльке. Наденешь шлем на голову, натянешь брезент и представляешь, как будто в истребителе летишь. Но дед сказал, что он не истребитель и ушел к соседу. Лучше бы он взял меня с собой...
Вовка лежал в бабкиной комнате на кровати и болел. Ну как болел? Кроме пальцев у него ничего не болело. Разве что весь в сыпи мелкой был. Я тоже помню, как в детстве меня обсыпало красными пятнами, и я ходил весь в зелёных точках.
— У тебя глаза не лезут на лоб ещё? — интересовался я у Вовки.
— Нет, — отвечал Вовка. — Но чё-то болеть уже начинают.
— А поноса ещё нет? — я так думал, что мне это не грозит, раз меня не обсыпало, а вот за Вовку опасался.
Бабка ушла к соседке на часок, надеясь, что за это время, мы не сожжём дом и не улетим в космос. Потому что если сожжём дом, то она нам в зад горящих углей напихает, а за космос она меньше переживает, потому что идиотов туда не пускают. Углей в задницу нам не хотелось, а в космос мы не собирались.
Я решил, что пока дед ездит за докторшей, может случится беда. Насколько я мог предполагать, деду с бабкой на нас в основном наплевать. И если кто-то из нас сдохнет, им станет легче. Посему, я принял единственное правильное решение, лечить Вовку самому. Я достал из серванта аптечку, взял оттуда вату, бинт и зелёнку.
Мои действия казались мне логичными. Зелёнкой я собирался замазать пятна, бинтом завязать глаза, что бы до приезда докторши не вылезли, а ватой закрыть жопу, что бы в случае поноса он не обгадил бабкину кровать. Вовку мои планы смутили, но я ему аргументировано объяснил:
— Бинт для того, чтобы глаза не вылезли, вата от поноса, а зелёнка от аллергии. Всё по науке.
Первым делом я набил трусы ватой. Мне показалось мало, и я добавил марли. Затем замотал бинтом глаза. Осталось замазать аллергию. Я взял ватку и начал закрашивать пятна.
Через 10 минут я устал. Пятен было много и очень мелких. Я принял разумное решение, взять и просто закрасить, не мучаясь с каждым в отдельности. Через несколько минут дело было сделано. Вовка стоял и обсыхал...
Во дворе послышался треск мотоцикла. "Докторша приехала", сообразил я и довольный собой уселся ждать, представляя, как она удивиться и скажет:
— "Мне собственно лечить то уже нечего. Всё основное лечение уже проведено, остаётся разве что пальцы осмотреть".
Дверь открылась и вошла врачиха вместе с бабкой. Я решил дождаться своей славы в зале и, выйдя из комнаты, уселся на лавку.
— Это чёй у тебя с руками? — с подозрением спросила бабка, задержавшись возле меня, но ответ ей было услышать не суждено. Врачиха зашла к Вовке в комнату...
C воплем: "Мама дорогая!" Что-то упало на пол. Бабка подозрительно глянула на меня и побежала в комнату.
— Ах ты, педиатр самодельный! — бабка выскочила из комнаты и побежала на кухню.
Я осторожно заглянул в комнату и увидел лежащую на полу врачиху. "Неспроста", подумал я. Бабка влетела в комнату с полотенцем и стаканом воды. Начала брызгать на врачиху и обмахивать её полотенцем. Слабый голос внутри подсказывал, что что-то не так, но пока не настаивал. Врачиха открыла глаза и спросила, указывая на Вовку:
— Что это с ним?
Тут бабка видимо вспомнила обо мне, потому что она посмотрела по сторонам и её взгляд остановился на мухобойке. Она протянула за ней руку, и ласково глядя на меня, сказала:
— Иди сюда, мой хороший. Гиппократ ты доморощенный.
Мне показались её слова несколько наигранными, и я попятился назад. Затем внутренний голос скомандовал — беги! И я побежал. Побежал что было сил, с грохотом распахнув входную дверь. C грохотом буквально, потому что в это время дед пытался зайти в дом, неся в охапке большую бутыль, вместо той, которую разбил молоток в кладовке. Он её купил попутно в селе, когда забирал врачиху. Я так понял, что бутыль упала и разбилась. Потому что, когда я уже бежал вниз по лестнице к улице, дед матерился и не мог понять, что это было...
Когда врачиха вошла в комнату, перед ней стояло зелёное существо с огромной задницей и забинтованными глазами. Увиденное зрелище ее, несомненно, повергло в шок и она, потеряв сознание, упала на пол. Бабка, вбежавшая следом, была всё-таки более закалённой и подготовленной в моральном плане, хоть и не врач. Поэтому она особо не удивилась, а побежала за водой, спасать врачиху. Я же, как минимум час отсиживался за поленницей. Дед во дворе орал, что оторвёт мне ноги и вставит вместо них дрова, что бы я уже никогда не смог бегать. А ещё лучше, он купит новую бутыль и законсервирует меня в ней.
У Вовки подтвердилась аллергия и ушиб пальцев, ничего страшного, по сути. Глаза не вылезли и поноса не было. Единственный неприятный момент, так это то, что он ещё долго ходил зелёным, светлея день за днём.
Меня же бить не стали. Дед сказал, что, скорее всего дурь из меня никогда не выбить. Ненароком могут последние мозги вылететь и тогда родители меня точно не заберут, а бабке с дедом без мозгов я даром не упёрся. Но меня на неделю заперли в комнате, под домашний арест, что бы хоть неделю они смогли бы от меня отдохнуть. Ну вот, таким образом, всю следующую неделю должно было бы ничего не происходить. Но ключевое словосочетание тут — должно было бы...
Тыринг!
После нашего похода у меня горела задница, а Вовку всего обсыпало и пару пальцев распухло.
— Аллергия, — сказала бабка. — Ещё бы. Как минимум, три килограмма конфет схерачили в два рыла. Чтоб вас понос пробрал, и глаза на лоб повылазили. Это ж надо дорваться так до шоколада. Дед, бери мотик у соседа и езжай за докторшей. Надо ещё и пальцы посмотреть у этого малахольного. Не дай бог перелом или трещина. Лучше бы у вас жопа треснула.
Я, конечно, попытался напроситься с дедом. Мне очень нравилось кататься в люльке. Наденешь шлем на голову, натянешь брезент и представляешь, как будто в истребителе летишь. Но дед сказал, что он не истребитель и ушел к соседу. Лучше бы он взял меня с собой...
Вовка лежал в бабкиной комнате на кровати и болел. Ну как болел? Кроме пальцев у него ничего не болело. Разве что весь в сыпи мелкой был. Я тоже помню, как в детстве меня обсыпало красными пятнами, и я ходил весь в зелёных точках.
— У тебя глаза не лезут на лоб ещё? — интересовался я у Вовки.
— Нет, — отвечал Вовка. — Но чё-то болеть уже начинают.
— А поноса ещё нет? — я так думал, что мне это не грозит, раз меня не обсыпало, а вот за Вовку опасался.
Бабка ушла к соседке на часок, надеясь, что за это время, мы не сожжём дом и не улетим в космос. Потому что если сожжём дом, то она нам в зад горящих углей напихает, а за космос она меньше переживает, потому что идиотов туда не пускают. Углей в задницу нам не хотелось, а в космос мы не собирались.
Я решил, что пока дед ездит за докторшей, может случится беда. Насколько я мог предполагать, деду с бабкой на нас в основном наплевать. И если кто-то из нас сдохнет, им станет легче. Посему, я принял единственное правильное решение, лечить Вовку самому. Я достал из серванта аптечку, взял оттуда вату, бинт и зелёнку.
Мои действия казались мне логичными. Зелёнкой я собирался замазать пятна, бинтом завязать глаза, что бы до приезда докторши не вылезли, а ватой закрыть жопу, что бы в случае поноса он не обгадил бабкину кровать. Вовку мои планы смутили, но я ему аргументировано объяснил:
— Бинт для того, чтобы глаза не вылезли, вата от поноса, а зелёнка от аллергии. Всё по науке.
Первым делом я набил трусы ватой. Мне показалось мало, и я добавил марли. Затем замотал бинтом глаза. Осталось замазать аллергию. Я взял ватку и начал закрашивать пятна.
Через 10 минут я устал. Пятен было много и очень мелких. Я принял разумное решение, взять и просто закрасить, не мучаясь с каждым в отдельности. Через несколько минут дело было сделано. Вовка стоял и обсыхал...
Во дворе послышался треск мотоцикла. "Докторша приехала", сообразил я и довольный собой уселся ждать, представляя, как она удивиться и скажет:
— "Мне собственно лечить то уже нечего. Всё основное лечение уже проведено, остаётся разве что пальцы осмотреть".
Дверь открылась и вошла врачиха вместе с бабкой. Я решил дождаться своей славы в зале и, выйдя из комнаты, уселся на лавку.
— Это чёй у тебя с руками? — с подозрением спросила бабка, задержавшись возле меня, но ответ ей было услышать не суждено. Врачиха зашла к Вовке в комнату...
C воплем: "Мама дорогая!" Что-то упало на пол. Бабка подозрительно глянула на меня и побежала в комнату.
— Ах ты, педиатр самодельный! — бабка выскочила из комнаты и побежала на кухню.
Я осторожно заглянул в комнату и увидел лежащую на полу врачиху. "Неспроста", подумал я. Бабка влетела в комнату с полотенцем и стаканом воды. Начала брызгать на врачиху и обмахивать её полотенцем. Слабый голос внутри подсказывал, что что-то не так, но пока не настаивал. Врачиха открыла глаза и спросила, указывая на Вовку:
— Что это с ним?
Тут бабка видимо вспомнила обо мне, потому что она посмотрела по сторонам и её взгляд остановился на мухобойке. Она протянула за ней руку, и ласково глядя на меня, сказала:
— Иди сюда, мой хороший. Гиппократ ты доморощенный.
Мне показались её слова несколько наигранными, и я попятился назад. Затем внутренний голос скомандовал — беги! И я побежал. Побежал что было сил, с грохотом распахнув входную дверь. C грохотом буквально, потому что в это время дед пытался зайти в дом, неся в охапке большую бутыль, вместо той, которую разбил молоток в кладовке. Он её купил попутно в селе, когда забирал врачиху. Я так понял, что бутыль упала и разбилась. Потому что, когда я уже бежал вниз по лестнице к улице, дед матерился и не мог понять, что это было...
Когда врачиха вошла в комнату, перед ней стояло зелёное существо с огромной задницей и забинтованными глазами. Увиденное зрелище ее, несомненно, повергло в шок и она, потеряв сознание, упала на пол. Бабка, вбежавшая следом, была всё-таки более закалённой и подготовленной в моральном плане, хоть и не врач. Поэтому она особо не удивилась, а побежала за водой, спасать врачиху. Я же, как минимум час отсиживался за поленницей. Дед во дворе орал, что оторвёт мне ноги и вставит вместо них дрова, что бы я уже никогда не смог бегать. А ещё лучше, он купит новую бутыль и законсервирует меня в ней.
У Вовки подтвердилась аллергия и ушиб пальцев, ничего страшного, по сути. Глаза не вылезли и поноса не было. Единственный неприятный момент, так это то, что он ещё долго ходил зелёным, светлея день за днём.
Меня же бить не стали. Дед сказал, что, скорее всего дурь из меня никогда не выбить. Ненароком могут последние мозги вылететь и тогда родители меня точно не заберут, а бабке с дедом без мозгов я даром не упёрся. Но меня на неделю заперли в комнате, под домашний арест, что бы хоть неделю они смогли бы от меня отдохнуть. Ну вот, таким образом, всю следующую неделю должно было бы ничего не происходить. Но ключевое словосочетание тут — должно было бы...
Тыринг!
lena Константиниди,
07-05-2020 10:42
(ссылка)
ЛУЧШИЕ ШУТКИ АПРЕЛЯ 2020
ЛУЧШИЕ ШУТКИ АПРЕЛЯ 2020
***
Уважаемые соседи!
Не воруйте мой мусор, пожалуйста!
Я тоже хочу из дома выйти!
* * *
Если честно, то я не знаю, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься.
* * *
Разобрав хлам на балконе, понял, что смогу еще год жить, торгуя на "Авито".
* * *
Весеннюю одежду можно не покупать — не понадобится. А размер летней вы еще не знаете.
* * *
Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!
* * *
Позвонила домработница. Она тоже переходит на удаленку, будет звонить и говорить, что и как я должен делать.
* * *
Объявлен месяц медведя. Жители должны сидеть в берлоге и сосать лапу.
* * *
Шел 2-й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов, хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке! Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на 300-литровый аквариум…
* * *
Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.
* * *
Еще одна неделя карантина — и маска будет мне мала…
* * *
Не можете разминуться с домашними в пространстве, разминитесь во времени! Пейте ночью, отсыпайтесь днем!!!
* * *
Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.
* * *
Вовочка как чувствовал, что от этого онлайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
— Вова, папу с мамой быстро к монитору!
* * *
— Машуля! Виталик! Мы с папой подумали тут и решили, что мы все-таки купим вам собачек, которых вы просите уже пять лет! Только у нас одно условие.
— Ура! Спасибо!!! А какое?
— Гулять с собачками будем мы.
* * *
Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета.
* * *
— Во время карантина понимаешь, что только собака — друг человека.
— А почему не кошка?
— Кошка гуляет сама по себе, а собаку выгуливать надо.
* * *
Раньше люди со справками сидели в основном под замком, а сейчас только со справками на улицу и выпускают!
* * *
Карантин немножко замедляет эпидемию коронавируса, но резко ускоряет эпидемию вкарманеминуса.
* * *
"Да что вы знаете о самоизоляции?!" — кричал Робинзон Крузо.
* * *
Карантье — человек, сдающий в аренду собак для прогулок во время карантина.
* * *
Седьмой день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего оказалась.
* * *
Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции. Диета впереди!
* * *
В карантине периодически делаю пробежку — от дивана до холодильника…
* * *Самоизоляция - это ознакомительный тур на пенсию. Денег нет и заняться нечем.
***
Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел.
* * *
Больше не буду отмечать Новый год дома! Ну его такие приметы: как встретишь, так и проведешь!
* * *
Я, конечно, верю, что все скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.***
Ассоциация заключённых России горячо поддерживает лозунг "Сидим дома".
****
Не понимаю, зачем мужикам измерять температуру на входе в супермаркет. Вы когда-нибудь видели, чтобы мужчина с температурой 37°C куда-то выходил из дома?
****
Шла пятая неделя самоизоляции...
Я: - Как же чертовски скучно!
Кот: - А ты пробовал сидеть на краю стола и скидывать что-нибудь на пол?
***
Карантин - как запой: выходить надо постепенно.
***
Уважаемые соседи!
Не воруйте мой мусор, пожалуйста!
Я тоже хочу из дома выйти!
* * *
Если честно, то я не знаю, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься.
* * *
Разобрав хлам на балконе, понял, что смогу еще год жить, торгуя на "Авито".
* * *
Весеннюю одежду можно не покупать — не понадобится. А размер летней вы еще не знаете.
* * *
Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!
* * *
Позвонила домработница. Она тоже переходит на удаленку, будет звонить и говорить, что и как я должен делать.
* * *
Объявлен месяц медведя. Жители должны сидеть в берлоге и сосать лапу.
* * *
Шел 2-й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов, хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке! Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на 300-литровый аквариум…
* * *
Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.
* * *
Еще одна неделя карантина — и маска будет мне мала…
* * *
Не можете разминуться с домашними в пространстве, разминитесь во времени! Пейте ночью, отсыпайтесь днем!!!
* * *
Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.
* * *
Вовочка как чувствовал, что от этого онлайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
— Вова, папу с мамой быстро к монитору!
* * *
— Машуля! Виталик! Мы с папой подумали тут и решили, что мы все-таки купим вам собачек, которых вы просите уже пять лет! Только у нас одно условие.
— Ура! Спасибо!!! А какое?
— Гулять с собачками будем мы.
* * *
Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета.
* * *
— Во время карантина понимаешь, что только собака — друг человека.
— А почему не кошка?
— Кошка гуляет сама по себе, а собаку выгуливать надо.
* * *
Раньше люди со справками сидели в основном под замком, а сейчас только со справками на улицу и выпускают!
* * *
Карантин немножко замедляет эпидемию коронавируса, но резко ускоряет эпидемию вкарманеминуса.
* * *
"Да что вы знаете о самоизоляции?!" — кричал Робинзон Крузо.
* * *
Карантье — человек, сдающий в аренду собак для прогулок во время карантина.
* * *
Седьмой день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего оказалась.
* * *
Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции. Диета впереди!
* * *
В карантине периодически делаю пробежку — от дивана до холодильника…
* * *Самоизоляция - это ознакомительный тур на пенсию. Денег нет и заняться нечем.
***
Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел.
* * *
Больше не буду отмечать Новый год дома! Ну его такие приметы: как встретишь, так и проведешь!
* * *
Я, конечно, верю, что все скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.***
Ассоциация заключённых России горячо поддерживает лозунг "Сидим дома".
****
Не понимаю, зачем мужикам измерять температуру на входе в супермаркет. Вы когда-нибудь видели, чтобы мужчина с температурой 37°C куда-то выходил из дома?
****
Шла пятая неделя самоизоляции...
Я: - Как же чертовски скучно!
Кот: - А ты пробовал сидеть на краю стола и скидывать что-нибудь на пол?
***
Карантин - как запой: выходить надо постепенно.
lena Константиниди,
10-07-2019 21:34
(ссылка)
Ах, Одесса!
Ах, Одесса!
1. Я имею Вам кое-что сказать…
2. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
3. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
4. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
5. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
6. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
7. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
8. Вы шо, с мозгами поссорились?
9. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
10. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
11. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
12. Зять — это инородное тело в доме…
13. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
14. Фима, не расчесывай мне нервы…
15. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
16. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
17. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
18. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
19. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
20. Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!
21. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
22. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
23. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
24. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
25. Вы шо, спешите скорее, чем я?!
26. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
27. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
28. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!.. — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
29. — Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем?
30. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
31. Не делай мине беременную голову!
32. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
33. Я готов послушать за вашу просьбу.
34. Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
35. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
1. Я имею Вам кое-что сказать…
2. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
3. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
4. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
5. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
6. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
7. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
8. Вы шо, с мозгами поссорились?
9. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
10. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
11. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
12. Зять — это инородное тело в доме…
13. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
14. Фима, не расчесывай мне нервы…
15. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
16. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
17. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
18. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
19. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
20. Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!
21. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
22. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
23. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
24. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
25. Вы шо, спешите скорее, чем я?!
26. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
27. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
28. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!.. — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
29. — Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем?
30. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
31. Не делай мине беременную голову!
32. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
33. Я готов послушать за вашу просьбу.
34. Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
35. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
lena Константиниди,
25-03-2019 16:54
(ссылка)
30 моделей «crazy обуви»
30 моделей «crazy обуви», которую отважится носить не каждая модницаДля современного человека обувь — предмет первой необходимости. В отличие от наших далеких предков, мы отвыкли ходить босиком. Обувь выполняет не только защитные функции, а и является предметом гардероба, с помощью которого можно выделиться из толпы
История обуви началась в далеком восьмом тысячелетии до нашей эры. За это время чего только люди не носили на своих ногах — чопины, окобо, кабкабы, падуки, туфли-лотосы, деревянные башмаки, плетеную берестяную обувь. Казалось, странная обувь осталась в прошлом, но нет, несуразные модели встречаются и сейчас. Фантазия дизайнеров не знает границ. Благодаря ей на ножках модниц появляются шузы, которые вызывают шок.
1. Мужчины, завидев такую пушистую обувку на ногах избранницы, бегите, роняя тапки. Перед вами паучиха «Черная вдова».
2. Для сладкоежек туфли с декором, который хочется лизнуть и съесть.
3. Зубчатая подошва на обуви — прошлый век. В тренде зубатые штиблеты!
4. Вьетнамки из воблы. Очень реалистично! Надеемся они без запаха?
5. Тапки-крысы не только согреют, а и заставят оживиться вашего флегматичного кота.
6. Искусственный или натуральный волос на шлепанцах — идет на выбор и зависит от наших финансовых возможностей.
7. Вы какой породы будете? Парнокопытные аль нет?
8. Похожи, эти голуби настроены не очень миролюбиво. Когда птичка мира стала адской...
9. Куча ремешков, хрустальные шипы... Идеально для гламурной подружки рокера.
10. Когда мечтаешь иметь стопу на два размера меньше.
11. Хочу как балерина или обувь на пуантах для фетишистов.
12. Экообувь или зачем выбрасывать шкурку от банана. В хозяйстве все пригодится...
13. Не стоит будить во мне зверя, а то паркет вам поцарапаю...
14. Почему шубу из крота можно, а тапки нельзя?
15. Обувь с опарышами!? Даже если вы мне заплатите, я все равно ее не надену.
16. В платформе босоножек нас ждал большой членистоногий сюрприз.
17. Не желаете горячего шоколаду?
18. Экземпляр минималистической каркасной обуви. Говорите, сплели сами из проволоки.
19. И упаси боже меня кому-то обидеть. Когда обувь — средство самообороны.
20. Когда хочешь, чтобы твой малыш не отходил от тебя ни на шаг.
21. Вы еще сомневаетесь, что из конструктора Лего можно сделать все?
22. В таких туфлях ловкость горного барана обеспечена, однако покорять вершины в них не выйдет.
23. В такой обуви только асфальт мести! Хоть бы косу заплели.
24. Как можно так обращаться с хлебом?
25. Оригинальные туфли для мазохистки с декором из иголок.
26. Две пары обуви в одной или двухэтажные туфли.
27. Когда твои туфли просят у тебя прикурить.
28. Гулять по траве приятно и полезно.
29. Девушка, вы случайно на жвачку наступили.
30. Обувь для тех, кто едет в отпуск к морю.
Источник: https://womanadvice.ru/30-modeley-crazy-obuvi-kotoruyu-otvazhitsya-nosit-ne-kazhdaya-modnica?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com
История обуви началась в далеком восьмом тысячелетии до нашей эры. За это время чего только люди не носили на своих ногах — чопины, окобо, кабкабы, падуки, туфли-лотосы, деревянные башмаки, плетеную берестяную обувь. Казалось, странная обувь осталась в прошлом, но нет, несуразные модели встречаются и сейчас. Фантазия дизайнеров не знает границ. Благодаря ей на ножках модниц появляются шузы, которые вызывают шок.
1. Мужчины, завидев такую пушистую обувку на ногах избранницы, бегите, роняя тапки. Перед вами паучиха «Черная вдова».
2. Для сладкоежек туфли с декором, который хочется лизнуть и съесть.3. Зубчатая подошва на обуви — прошлый век. В тренде зубатые штиблеты!4. Вьетнамки из воблы. Очень реалистично! Надеемся они без запаха?5. Тапки-крысы не только согреют, а и заставят оживиться вашего флегматичного кота.6. Искусственный или натуральный волос на шлепанцах — идет на выбор и зависит от наших финансовых возможностей.7. Вы какой породы будете? Парнокопытные аль нет?8. Похожи, эти голуби настроены не очень миролюбиво. Когда птичка мира стала адской...9. Куча ремешков, хрустальные шипы... Идеально для гламурной подружки рокера.10. Когда мечтаешь иметь стопу на два размера меньше.11. Хочу как балерина или обувь на пуантах для фетишистов.12. Экообувь или зачем выбрасывать шкурку от банана. В хозяйстве все пригодится...13. Не стоит будить во мне зверя, а то паркет вам поцарапаю...14. Почему шубу из крота можно, а тапки нельзя?15. Обувь с опарышами!? Даже если вы мне заплатите, я все равно ее не надену.16. В платформе босоножек нас ждал большой членистоногий сюрприз.17. Не желаете горячего шоколаду?18. Экземпляр минималистической каркасной обуви. Говорите, сплели сами из проволоки.19. И упаси боже меня кому-то обидеть. Когда обувь — средство самообороны.20. Когда хочешь, чтобы твой малыш не отходил от тебя ни на шаг.21. Вы еще сомневаетесь, что из конструктора Лего можно сделать все?22. В таких туфлях ловкость горного барана обеспечена, однако покорять вершины в них не выйдет.23. В такой обуви только асфальт мести! Хоть бы косу заплели.24. Как можно так обращаться с хлебом?25. Оригинальные туфли для мазохистки с декором из иголок.26. Две пары обуви в одной или двухэтажные туфли.27. Когда твои туфли просят у тебя прикурить.28. Гулять по траве приятно и полезно.29. Девушка, вы случайно на жвачку наступили.30. Обувь для тех, кто едет в отпуск к морю.Источник: https://womanadvice.ru/30-modeley-crazy-obuvi-kotoruyu-otvazhitsya-nosit-ne-kazhdaya-modnica?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com
lena Константиниди,
01-03-2019 11:58
(ссылка)
Дурацкие запреты правителей Средней Азии
Дурацкие запреты правителей Средней Азии
После выхода из состава СССР бывшие союзные республики стали самостоятельными государствами и обзавелись собственными президентами, которые оказались людьми изобретательными. Ручаемся, такие запреты, которые они ввели в своих странах, вам и не снились!
Запрет на бороды.
С 2014 года учителя Таджикистана не имеют права носить бороды. Специальным указом президента все преподаватели средних школ и ВУЗов моложе 50 лет должны иметь гладко выбритое лицо. Для тех, кто старше, регламентируется форма и длина бороды.
Та же катавасия в Узбекистане. За незначительное количество волосков на подбородке молодых студентов могут не допустить до занятий, а парней с бородой которые просто идут по улице или рынку, могут остановить и отвести на допрос в милицию. Особенно странным выглядел этот негласный запрет, когда футбольных фанатов, которые пришли, чтобы посмотреть товарищеский матч, не пустили на стадион из-за их небольшой бороды.
Президент Казахстана Н. Назарбаев также предложил законодательно ввести запрет на явно мусульманскую одежду и бороды. На встрече с лидерами ДУМК (духовного управления мусульман) он сказал, что эти течения не соответствуют ни казахским традициям, ни менталитету народа, и поэтому необходимо проработать вопрос запрета этой ереси на законодательном уровне.
Запрет на "последний звонок".
В Таджикистане с 2016 года приказом министра образования и науки Нуриддина Саида во всех общеобразовательных учреждениях запрещены мероприятия по случаю "звонка зрелости" для выпускников 9 и 11 классов. Ни тебе шариков в небо, ни слез родителей, ни трогательных белых бантов. За нарушения будут наказаны все по нисходящей - от главы управления отделом образования до классных руководителей.
В соседнем Узбекистане школьникам оставили последние звонки, но запретили выпускные вечера. После вручения аттестатов дети расходятся по домам. Таким образом правительство борется с ненужными расходами на наряды и проведение мероприятий.
Запрет на золотые зубы.
В 2006 году Эммомали Рахмон ввел запрет на золотые зубы для госслужащих. Пообщавшись со школьной учительницей и узнав о ее маленькой зарплате, президент Таджикистана решил с этой проблемой бороться по-своему.
Запрет на балет, цирк и оперу.
В 2001 году президент Туркменистана Сапармурат Туркменбаши Ниязов запретил в стране цирк, балет и оперу. «Я не понимаю балет. Зачем он мне? Нельзя привить туркменам любовь к балету, если у них в крови его нет», - сказал он, и все эти виды искусства надолго остались под запретом. Также были запрещены иностранная пресса, праздничные дни 8 и 9 мая, обмен валюты, золотые зубы абсолютно для всех категорий людей, не только для чиновников. Нельзя было слушать музыку в машине и мужчине носить длинные волосы, усы или бороду.
После смерти Ниязова Гурбангулы Бердымухаммедов через некоторое время все эти запреты отменил.
Запрет на традиционные названия месяцев и дней недели.
Президент Туркменистана Сапармурат Туркменбаши Ниязов очень любил себя и свою маму. Он переименовал город Красноводск, назвав его своим именем, а в честь мамы он построил дворец бракосочетания, заменил слово "хлеб" на
«гурбансолтан-эдже» (так звали маму), ну и заодно переименовал месяц апрель. А после переименовал вообще все 12 месяцев, названия которых прежде были григорианскими. С 2002 года они стали называться иначе:
январь — туркменбаши
февраль — месяц знамени
март — навруз (в честь праздника)
апрель — гурбансолтан-эдже
май — махтумкули (любимый поэта президента)
июнь — огуз (мифический прародитель тюрков)
июль — гаркут-аты (герой туркменского эпоса)
август — альп арслан (туркменский полководец)
сентябрь — рухнама (книга туркменбаши)
октябрь — месяц независимости
ноябрь — солжар (исторический деятель)
декабрь — месяц нейтралитета.
После прихода к власти Гурбангулы Бердымухамедова в 2008 году эти названия были отменены.
Запрет на информацию.
Преемник Ниязова Гурбангулы Бердымухаммедов очень любит лошадей, особенно ахалтекинцев. 28 апреля 2013 года он принял участие в выставочных скачках в качестве наездника. Соревнования проходили на арене Международного конно-спортивного комплекса. 56-летний президент на коне по кличке Беркарар занял первое место и выиграло $11,05 млн. К сожалению, сразу после скачек президент упал с лошади и достаточно сильно ушибся. После этого у всех, кто был на арене, изъяли цифровые носители и запретили разносить слухи о случившемся. Правда, эта информация все равно ушла в народ. Кстати, президент сам себе присвоил звание «Народный коневод». Памятник ему на коне стоит в центре Ашхабада. Президент является автором книги «Ахалтекинец — наша гордость и слава». В честь его любимого личного коня Ак Хана государственные писатели наваяли около 40 стихотворений.
Запрет на ненадлежащий вид одежды.
Оказавшись в Туркменистане, не всякий сможет посетить банк. На входе висит уведомление о запрете на некоторые виды одежды для клиентов банка. Т.е. вас попросту не пропустят внутрь здания, если по случаю жары вы одеты в футболку и шорты.
Запрет на преподавание политологии.
1 сентября 2015 года в вузах Узбекистана введен запрет на преподавание политологии, которую признали лженаукой.
Запрет на высокие кусты.
В Узбекистане введен регламент на высоту живой изгороди. Все кусты во дворах многоквартирных домов должны быть подстрижены на уровне 0,5 м. Особенно рьяные блюстители закона исхитряются уничтожить и высокорослые цветы-многолетники, чья высота превышает 0,5 м. Негласное объяснение этого запрета: в кустах могут прятаться нежелательные "элементы".
Запрет на нахождение встречающих или провожающих в аэропорту и на ж/д вокзале.
В Узбекистане запрещено встречающим и провожающим находиться в зданиях аэропортов и ж/д вокзалов. Внутрь этих зданий могут попасть только пассажиры с билетами. Таким образом власть пытается бороться с террористами.
Запрет на фото и видео.
В Узбекистане официально запрещено фотографировать здания органов внутренних дел, местных администраций, станции ташкентского метрополитена, аэропорты, железнодорожные вокзалы. Эти объекты относят к стратегическим. Также запрещена видео- и фотосъемка на борту самолетов. Сотрудники внутренних дел могут потребовать удалить фото- и видеоинформацию, если на ней есть изображение общественного места: рынка, пешеходного перехода, площади. При этом, аналогичными фото- и видео-документами полны разные интернет-ресурсы, где они находятся в свободном доступе.
Запрет на флэшмобы, митинги и шествия.
В Узбекистане действует негласный запрет на флешмобы. Общественные деятели утверждают, что эти формы молодежной активности противоречат узбекской культуре, тогда как скопление людей вызывает тревогу у стражей порядка. Под запрет попадают также митинги и шествия, парады. Правда, 9 мая вопреки запрету в Ташкенте прошло шествие "Бессмертного полка".
Запрет на празднование дня святого Валентина.
Католический праздник идет в разрез с обычаями мусульманских государств, поэтому в каждом из них с проявлениями "валентинизма" более или менее успешно борются.
В Казахстане введен запрет на праздник в школах и обозначен свой национальный день влюбленных «Улттык гашыктар куни». Он отмечается 15 апреля, его героями стали Козы Корпеш и Баян сулу, история любви которых превратилась в красивую легенду.
Несмотря на категорический протест таджикских властей против праздника накануне 14 февраля с прилавков магазинов сметаются конфеты, мягкие игрушки и сердечки.
В Туркменистане с чуждым праздником борьба серьезная. 14 февраля власти учредили День избрания президента Гурбангулы Бердымухамедова и День государственного флага. При этом, рестораторам запрещено организовывать «аполитичные праздники», за нарушениями в школах и вузах строго следят местные органы самоуправления.
В Узбекистане теперь дарят не валентинки, а "бабуринки". Вместо чужеродного праздника власти учредили свой национальный - день Мухаммада Захириддина Бабура, полководца и государственного деятеля, который не имел абсолютно никакого отношения к любви. Но разве это важно?
После выхода из состава СССР бывшие союзные республики стали самостоятельными государствами и обзавелись собственными президентами, которые оказались людьми изобретательными. Ручаемся, такие запреты, которые они ввели в своих странах, вам и не снились!
Запрет на бороды.
С 2014 года учителя Таджикистана не имеют права носить бороды. Специальным указом президента все преподаватели средних школ и ВУЗов моложе 50 лет должны иметь гладко выбритое лицо. Для тех, кто старше, регламентируется форма и длина бороды.
Та же катавасия в Узбекистане. За незначительное количество волосков на подбородке молодых студентов могут не допустить до занятий, а парней с бородой которые просто идут по улице или рынку, могут остановить и отвести на допрос в милицию. Особенно странным выглядел этот негласный запрет, когда футбольных фанатов, которые пришли, чтобы посмотреть товарищеский матч, не пустили на стадион из-за их небольшой бороды.
Президент Казахстана Н. Назарбаев также предложил законодательно ввести запрет на явно мусульманскую одежду и бороды. На встрече с лидерами ДУМК (духовного управления мусульман) он сказал, что эти течения не соответствуют ни казахским традициям, ни менталитету народа, и поэтому необходимо проработать вопрос запрета этой ереси на законодательном уровне.
Запрет на "последний звонок".
В Таджикистане с 2016 года приказом министра образования и науки Нуриддина Саида во всех общеобразовательных учреждениях запрещены мероприятия по случаю "звонка зрелости" для выпускников 9 и 11 классов. Ни тебе шариков в небо, ни слез родителей, ни трогательных белых бантов. За нарушения будут наказаны все по нисходящей - от главы управления отделом образования до классных руководителей.
В соседнем Узбекистане школьникам оставили последние звонки, но запретили выпускные вечера. После вручения аттестатов дети расходятся по домам. Таким образом правительство борется с ненужными расходами на наряды и проведение мероприятий.
Запрет на золотые зубы.
В 2006 году Эммомали Рахмон ввел запрет на золотые зубы для госслужащих. Пообщавшись со школьной учительницей и узнав о ее маленькой зарплате, президент Таджикистана решил с этой проблемой бороться по-своему.
Запрет на балет, цирк и оперу.
В 2001 году президент Туркменистана Сапармурат Туркменбаши Ниязов запретил в стране цирк, балет и оперу. «Я не понимаю балет. Зачем он мне? Нельзя привить туркменам любовь к балету, если у них в крови его нет», - сказал он, и все эти виды искусства надолго остались под запретом. Также были запрещены иностранная пресса, праздничные дни 8 и 9 мая, обмен валюты, золотые зубы абсолютно для всех категорий людей, не только для чиновников. Нельзя было слушать музыку в машине и мужчине носить длинные волосы, усы или бороду.
После смерти Ниязова Гурбангулы Бердымухаммедов через некоторое время все эти запреты отменил.
Запрет на традиционные названия месяцев и дней недели.
Президент Туркменистана Сапармурат Туркменбаши Ниязов очень любил себя и свою маму. Он переименовал город Красноводск, назвав его своим именем, а в честь мамы он построил дворец бракосочетания, заменил слово "хлеб" на
«гурбансолтан-эдже» (так звали маму), ну и заодно переименовал месяц апрель. А после переименовал вообще все 12 месяцев, названия которых прежде были григорианскими. С 2002 года они стали называться иначе:
январь — туркменбаши
февраль — месяц знамени
март — навруз (в честь праздника)
апрель — гурбансолтан-эдже
май — махтумкули (любимый поэта президента)
июнь — огуз (мифический прародитель тюрков)
июль — гаркут-аты (герой туркменского эпоса)
август — альп арслан (туркменский полководец)
сентябрь — рухнама (книга туркменбаши)
октябрь — месяц независимости
ноябрь — солжар (исторический деятель)
декабрь — месяц нейтралитета.
После прихода к власти Гурбангулы Бердымухамедова в 2008 году эти названия были отменены.
Запрет на информацию.
Преемник Ниязова Гурбангулы Бердымухаммедов очень любит лошадей, особенно ахалтекинцев. 28 апреля 2013 года он принял участие в выставочных скачках в качестве наездника. Соревнования проходили на арене Международного конно-спортивного комплекса. 56-летний президент на коне по кличке Беркарар занял первое место и выиграло $11,05 млн. К сожалению, сразу после скачек президент упал с лошади и достаточно сильно ушибся. После этого у всех, кто был на арене, изъяли цифровые носители и запретили разносить слухи о случившемся. Правда, эта информация все равно ушла в народ. Кстати, президент сам себе присвоил звание «Народный коневод». Памятник ему на коне стоит в центре Ашхабада. Президент является автором книги «Ахалтекинец — наша гордость и слава». В честь его любимого личного коня Ак Хана государственные писатели наваяли около 40 стихотворений.
Запрет на ненадлежащий вид одежды.
Оказавшись в Туркменистане, не всякий сможет посетить банк. На входе висит уведомление о запрете на некоторые виды одежды для клиентов банка. Т.е. вас попросту не пропустят внутрь здания, если по случаю жары вы одеты в футболку и шорты.
Запрет на преподавание политологии.
1 сентября 2015 года в вузах Узбекистана введен запрет на преподавание политологии, которую признали лженаукой.
Запрет на высокие кусты.
В Узбекистане введен регламент на высоту живой изгороди. Все кусты во дворах многоквартирных домов должны быть подстрижены на уровне 0,5 м. Особенно рьяные блюстители закона исхитряются уничтожить и высокорослые цветы-многолетники, чья высота превышает 0,5 м. Негласное объяснение этого запрета: в кустах могут прятаться нежелательные "элементы".
Запрет на нахождение встречающих или провожающих в аэропорту и на ж/д вокзале.
В Узбекистане запрещено встречающим и провожающим находиться в зданиях аэропортов и ж/д вокзалов. Внутрь этих зданий могут попасть только пассажиры с билетами. Таким образом власть пытается бороться с террористами.
Запрет на фото и видео.
В Узбекистане официально запрещено фотографировать здания органов внутренних дел, местных администраций, станции ташкентского метрополитена, аэропорты, железнодорожные вокзалы. Эти объекты относят к стратегическим. Также запрещена видео- и фотосъемка на борту самолетов. Сотрудники внутренних дел могут потребовать удалить фото- и видеоинформацию, если на ней есть изображение общественного места: рынка, пешеходного перехода, площади. При этом, аналогичными фото- и видео-документами полны разные интернет-ресурсы, где они находятся в свободном доступе.
Запрет на флэшмобы, митинги и шествия.
В Узбекистане действует негласный запрет на флешмобы. Общественные деятели утверждают, что эти формы молодежной активности противоречат узбекской культуре, тогда как скопление людей вызывает тревогу у стражей порядка. Под запрет попадают также митинги и шествия, парады. Правда, 9 мая вопреки запрету в Ташкенте прошло шествие "Бессмертного полка".
Запрет на празднование дня святого Валентина.
Католический праздник идет в разрез с обычаями мусульманских государств, поэтому в каждом из них с проявлениями "валентинизма" более или менее успешно борются.
В Казахстане введен запрет на праздник в школах и обозначен свой национальный день влюбленных «Улттык гашыктар куни». Он отмечается 15 апреля, его героями стали Козы Корпеш и Баян сулу, история любви которых превратилась в красивую легенду.
Несмотря на категорический протест таджикских властей против праздника накануне 14 февраля с прилавков магазинов сметаются конфеты, мягкие игрушки и сердечки.
В Туркменистане с чуждым праздником борьба серьезная. 14 февраля власти учредили День избрания президента Гурбангулы Бердымухамедова и День государственного флага. При этом, рестораторам запрещено организовывать «аполитичные праздники», за нарушениями в школах и вузах строго следят местные органы самоуправления.
В Узбекистане теперь дарят не валентинки, а "бабуринки". Вместо чужеродного праздника власти учредили свой национальный - день Мухаммада Захириддина Бабура, полководца и государственного деятеля, который не имел абсолютно никакого отношения к любви. Но разве это важно?
lena Константиниди,
01-03-2019 11:55
(ссылка)
Coca Cola под микроскопом
Coca Cola под микроскопом: факты, которые поставят точку в вопросе - пить или не пить?
В 2006 году в Турции впервые в мире против Coca-Cola начали судебное разбирательство по поводу состава напитка. На этикетке обычно пишут, что в Кока-колу входит сахар, фосфорная кислота, кофеин, карамель, углекислота и некий «экстракт». Этот экстракт и вызвал подозрение. И компания Coca-Cola была вынуждена раскрыть секрет, из чего же на самом деле делают колу. Это оказалась жидкость, полученная из насекомого Cochineal (Кошени́ль).
Кошени́ль – это насекомое, которое живет на Канарских островах и в Мексике. Это насекомое присасывается хоботком к растению, сосёт сок и никогда не двигается с места. Для насекомого кошени́ль подготавливают специальные поля. Этих насекомых в поле собирают жители деревень… Из самок и яиц этих насекомых выводят пигмент под названием кармин, который и окрашивает кока-колу в коричневый цвет. Сушеный вид кошени́ль выглядит как изюм, но на самом деле это насекомое!
Теперь вы знаете, что означает слово «Кока» в названии напитка. А теперь я вам расскажу, что скрывается за словом «Кола». Для этого я расскажу вам историю сотрудника, который 23 года проработал на фабрике Coca-Cola. Сырьем для колы являются соло́дковые корни и этими корнями питаются разные млекопитающие, в том числе и мыши. Большие компании при производстве колы собирают эти корни тоннами с помощью экскаваторов. При сборке тонн корней они не в состоянии вытаскивать мышей. Поэтому соло́дковые корни прессуют вместе с тем, что было среди корней. Только после этого остатки шерсти, лапы и так далее вытаскиваются из этой массы! Оттого, что напиток имеет темный оттенок, не заметно, что в ней также присутствует кровь и желудочная жидкость мышей. Конечно же, гиганты-компании, которые производят колу, пытаются нейтрализовать вредные вещества с помощью химикатов. За 23 года сотрудник, рассказавший эту историю, ни разу не выпил и стакана колы.
Дальше судите сами.
Ученые из Вашингтона разложили на составляющие один из ингредиентов кока-колы. Оказалось, что карамель – это вовсе не растопленный сахар, а химическая смесь сахара, аммиака и сульфитов, полученная при высоком давлении и температуре. Она может вызывать рак легких, печени, щитовидной железы и лейкемию.
Также выяснилось, что в газировку входит спирт: это основа той самой секретной добавки «7 икс». В алкоголь добавляют по несколько капель ароматических масел, кориандр и корицу.
А жидкость насекомого кошениль – кармин вообще не прошла сертификацию, поэтому колу в некоторых странах не производят вообще.
Как на колу реагирует организм
Через 10 минут.
10 чайных ложек сахара “ударят” по вашей системе (это ежедневная рекомендуемая норма).
Вас не тянет рвать, потому что фосфорная кислота подавляет действие сахара.
Через 20 минут.
Произойдет скачок инсулина в крови. Печень превращает весь сахар в жиры.
Через 40 минут.
Поглощение кофеина завершено. Ваши зрачки расширятся.
Кровяное давление увеличится, потому что печень выбрасывает больше сахара в кровь. Блокируются аденозиновые рецепторы, тем самым предотвращая сонливость.
Через 45 минут.
Ваше тело увеличит производство гормона дофамина, стимулирующего центр удовольствия мозга. Такой же принцип действия у героина.
Спустя час.
Фосфорная кислота связывает кальций, магний и цинк в вашем кишечнике, ускоряя метаболизм. Увеличивается выделения кальция через мочу.
Более чем через час.
Мочегонные действия входят в игру. Выводятся кальций, магний и цинк, которые находятся в ваших костях, так же как и натрий, электролит и вода.
Более чем через полтора часа.
Вы становитесь раздражительным или вялым. Вся вода, содержащая в кока-коле, выводится через мочу.
Активный ингредиент кока-колы – ортофосфорная кислота. Ее рН равен 2,8. Для перевозки концентрата Coca-Cola грузовик должен быть оборудован специальными емкостями, предназначенными для высококоррозионных материалов.
Подробный состав разрекламированного продукта Coca-Cola Light без кофеина:
1. Aqua carbonated – газированная вода.
Присутствие в воде углекислого газа возбуждает желудочную секрецию, повышает кислотность желудочного сока и провоцирует метеоризм – обильное выделение газов. Кроме того, используется не родниковая вода, а водопроводная, пропущенная через специальные фильтры.
2. E952 (Cyclamic Acid and Na, К, Са salts), Цикламовая кислота и ее натриевые, калиевые и кальциевые соли.
Заменитель сахара. Цикламат – синтетический химикат, имеет сладкий вкус в 200 раз превышающий сладость сахара, используется как искусственный подсластитель. Был запрещен к использованию в продуктах питания человека, поскольку является канцерогеном, вызывающим раковую болезнь. В 1969 году распоряжением Федерального агентства по пищевым продуктам и лекарственным препаратам (FDA) запрещен к применению на территории США, т.к. было доказано, что он, как сахарин и аспартам, вызывает у крыс рак мочевого пузыря. В том же году запрещен в Канаде. В 1975 году запрещен в Японии, Южной Корее и Сингапуре. Запрещен к использованию в производстве напитков в Индонезии. В 1979 г. всемирная организация здравоохранения реабилитировала цикламаты, признав их безвредными.
* Безопасная доза: 0,8 г в сутки.
3. E150d (Caramel IV – Ammonia-sulphite process, краситель)
– жженый сахар, получают путем переработки сахара при определенных температурах, с добавлением химических реагентов или без них. В данном случае добавляют сульфат аммония.
4. E950 (Acesulfame Potassium, ацесульфам калия)
– в 200 раз слаще сахарозы. Содержит метиловый эфир, который ухудшает работу сердечно-сосудистой системы, и аспарогеновую кислоту, которая оказывает возбуждающее действие на нервную систему и может, со временем, вызвать привыкание. Ацесульфам плохо растворяется. Продукты с этим подсластителем не рекомендуется употреблять детям, беременным и кормящим женщинам.
* Безопасная доза: 1 г в сутки.
5. E951 (Aspartame)
– сахарозаменитель для больных диабетом. Химически не устойчив: при повышении температуры распадается на метанол и фенилаланин. Метанол (метиловый спирт) очень опасен: 5-10 мл способны привести к гибели зрительного нерва и необратимой слепоте, 30 мл могут привести к смерти. В теплой газировке и аспартам трансформируется в формальдегид, который является сильнейшим канцерогеном. Документально подтвержденные случаи отравления аспартамом: потеря осязания, головные боли, усталость, головокружение, тошнота, сильное сердцебиение, увеличение веса, раздражительность, тревожное состояние, потеря памяти, туманное зрение, сыпь, припадки, потеря зрения, боли в суставах, депрессии, спазмы, заболевания детородных органов, потеря слуха. Также аспартам может провоцировать следующие болезни: опухоль мозга, множественный склероз, эпилепсию, базедову болезнь, хроническую усталость, болезни Паркинсона и Альцгеймера, диабет, умственную отсталость и туберкулез.
* Безопасная доза: 3 г в сутки.
6. E338 (Orthophosphoric Acid, ортофосфорная кислота) – химическая формула: H3 PO4.
Пожаро- и взрывоопасна. Вызывает раздражение глаз и кожных покровов. Применение: для производства фосфорнокислых солей аммония, натрия, кальция, марганца и алюминия, а также для органического синтеза, в производстве активированного угля и кинопленки, для производства огнеупоров, огнеупорных связующих, керамики, стекла, удобрений, синтетических моющих средств, в медицине, металлообрабатывающей для очистки и полировки металлов, текстильной для выработки тканей с огнезащитной пропиткой, нефтяной, спичечной промышленности. Пищевую ортофосфорную кислоту применяют в производстве газированной воды и для получения солей (порошки для изготовления печенья). Препятствует усвоению кальция и железа в организме, что может приводить к ослаблению костной ткани, остеопорозам. Другие побочные эффекты: жажда, сыпь на коже.
7. Е330 (Citric Acid, лимонная кислота) – бесцветные кристаллы.
Широко распространена в природе. Получают лимонную кислоту из махорки и брожением углеводов (сахар, патока). Применяют в фармацевтической и пищевой отраслях промышленности. Соли лимонной кислоты (цитраты) используют в пищевой отрасли промышленности, в качестве кислот, консервантов, стабилизаторов, в медицине – для консервирования крови.
8. Аromas – неизвестно какие ароматические добавки
9. Е211 (Sodium Benzoate, бензоат натрия)
– отхаркивающее средство, консервант пищевых продуктов. Бензойную кислоту (Е210), бензоат натрия (Е211) и бензоат калия (Е212) вводят в некоторые пищевые продукты, в качестве бактерицидного и противогрибкового средств. К таким продуктам относятся джемы, фруктовые соки, маринады и фруктовые йогурты. Не рекомендуется употреблять астматикам и людям, чувствительным к аспирину. В последнем исследовании, проведенном профессором в области молекулярной биологии и биотехнологий из Шеффилдского университета (Англия) Питером Пайпером, обнаружили, что данное соединение наносит значительный вред ДНК. По словам Пайпера, бензоат натрия, являющийся активным компонентом консервантов, используемых в большинстве газированных напитков, не уничтожает части ДНК, но деактивирует их. Это может приводить к циррозу печени и дегенеративным заболеваниям, например, болезни Паркинсона.
В 2006 году в Турции впервые в мире против Coca-Cola начали судебное разбирательство по поводу состава напитка. На этикетке обычно пишут, что в Кока-колу входит сахар, фосфорная кислота, кофеин, карамель, углекислота и некий «экстракт». Этот экстракт и вызвал подозрение. И компания Coca-Cola была вынуждена раскрыть секрет, из чего же на самом деле делают колу. Это оказалась жидкость, полученная из насекомого Cochineal (Кошени́ль).
Кошени́ль – это насекомое, которое живет на Канарских островах и в Мексике. Это насекомое присасывается хоботком к растению, сосёт сок и никогда не двигается с места. Для насекомого кошени́ль подготавливают специальные поля. Этих насекомых в поле собирают жители деревень… Из самок и яиц этих насекомых выводят пигмент под названием кармин, который и окрашивает кока-колу в коричневый цвет. Сушеный вид кошени́ль выглядит как изюм, но на самом деле это насекомое!
Теперь вы знаете, что означает слово «Кока» в названии напитка. А теперь я вам расскажу, что скрывается за словом «Кола». Для этого я расскажу вам историю сотрудника, который 23 года проработал на фабрике Coca-Cola. Сырьем для колы являются соло́дковые корни и этими корнями питаются разные млекопитающие, в том числе и мыши. Большие компании при производстве колы собирают эти корни тоннами с помощью экскаваторов. При сборке тонн корней они не в состоянии вытаскивать мышей. Поэтому соло́дковые корни прессуют вместе с тем, что было среди корней. Только после этого остатки шерсти, лапы и так далее вытаскиваются из этой массы! Оттого, что напиток имеет темный оттенок, не заметно, что в ней также присутствует кровь и желудочная жидкость мышей. Конечно же, гиганты-компании, которые производят колу, пытаются нейтрализовать вредные вещества с помощью химикатов. За 23 года сотрудник, рассказавший эту историю, ни разу не выпил и стакана колы.
Дальше судите сами.
Ученые из Вашингтона разложили на составляющие один из ингредиентов кока-колы. Оказалось, что карамель – это вовсе не растопленный сахар, а химическая смесь сахара, аммиака и сульфитов, полученная при высоком давлении и температуре. Она может вызывать рак легких, печени, щитовидной железы и лейкемию.
Также выяснилось, что в газировку входит спирт: это основа той самой секретной добавки «7 икс». В алкоголь добавляют по несколько капель ароматических масел, кориандр и корицу.
А жидкость насекомого кошениль – кармин вообще не прошла сертификацию, поэтому колу в некоторых странах не производят вообще.
Как на колу реагирует организм
Через 10 минут.
10 чайных ложек сахара “ударят” по вашей системе (это ежедневная рекомендуемая норма).
Вас не тянет рвать, потому что фосфорная кислота подавляет действие сахара.
Через 20 минут.
Произойдет скачок инсулина в крови. Печень превращает весь сахар в жиры.
Через 40 минут.
Поглощение кофеина завершено. Ваши зрачки расширятся.
Кровяное давление увеличится, потому что печень выбрасывает больше сахара в кровь. Блокируются аденозиновые рецепторы, тем самым предотвращая сонливость.
Через 45 минут.
Ваше тело увеличит производство гормона дофамина, стимулирующего центр удовольствия мозга. Такой же принцип действия у героина.
Спустя час.
Фосфорная кислота связывает кальций, магний и цинк в вашем кишечнике, ускоряя метаболизм. Увеличивается выделения кальция через мочу.
Более чем через час.
Мочегонные действия входят в игру. Выводятся кальций, магний и цинк, которые находятся в ваших костях, так же как и натрий, электролит и вода.
Более чем через полтора часа.
Вы становитесь раздражительным или вялым. Вся вода, содержащая в кока-коле, выводится через мочу.
Активный ингредиент кока-колы – ортофосфорная кислота. Ее рН равен 2,8. Для перевозки концентрата Coca-Cola грузовик должен быть оборудован специальными емкостями, предназначенными для высококоррозионных материалов.
Подробный состав разрекламированного продукта Coca-Cola Light без кофеина:
1. Aqua carbonated – газированная вода.
Присутствие в воде углекислого газа возбуждает желудочную секрецию, повышает кислотность желудочного сока и провоцирует метеоризм – обильное выделение газов. Кроме того, используется не родниковая вода, а водопроводная, пропущенная через специальные фильтры.
2. E952 (Cyclamic Acid and Na, К, Са salts), Цикламовая кислота и ее натриевые, калиевые и кальциевые соли.
Заменитель сахара. Цикламат – синтетический химикат, имеет сладкий вкус в 200 раз превышающий сладость сахара, используется как искусственный подсластитель. Был запрещен к использованию в продуктах питания человека, поскольку является канцерогеном, вызывающим раковую болезнь. В 1969 году распоряжением Федерального агентства по пищевым продуктам и лекарственным препаратам (FDA) запрещен к применению на территории США, т.к. было доказано, что он, как сахарин и аспартам, вызывает у крыс рак мочевого пузыря. В том же году запрещен в Канаде. В 1975 году запрещен в Японии, Южной Корее и Сингапуре. Запрещен к использованию в производстве напитков в Индонезии. В 1979 г. всемирная организация здравоохранения реабилитировала цикламаты, признав их безвредными.
* Безопасная доза: 0,8 г в сутки.
3. E150d (Caramel IV – Ammonia-sulphite process, краситель)
– жженый сахар, получают путем переработки сахара при определенных температурах, с добавлением химических реагентов или без них. В данном случае добавляют сульфат аммония.
4. E950 (Acesulfame Potassium, ацесульфам калия)
– в 200 раз слаще сахарозы. Содержит метиловый эфир, который ухудшает работу сердечно-сосудистой системы, и аспарогеновую кислоту, которая оказывает возбуждающее действие на нервную систему и может, со временем, вызвать привыкание. Ацесульфам плохо растворяется. Продукты с этим подсластителем не рекомендуется употреблять детям, беременным и кормящим женщинам.
* Безопасная доза: 1 г в сутки.
5. E951 (Aspartame)
– сахарозаменитель для больных диабетом. Химически не устойчив: при повышении температуры распадается на метанол и фенилаланин. Метанол (метиловый спирт) очень опасен: 5-10 мл способны привести к гибели зрительного нерва и необратимой слепоте, 30 мл могут привести к смерти. В теплой газировке и аспартам трансформируется в формальдегид, который является сильнейшим канцерогеном. Документально подтвержденные случаи отравления аспартамом: потеря осязания, головные боли, усталость, головокружение, тошнота, сильное сердцебиение, увеличение веса, раздражительность, тревожное состояние, потеря памяти, туманное зрение, сыпь, припадки, потеря зрения, боли в суставах, депрессии, спазмы, заболевания детородных органов, потеря слуха. Также аспартам может провоцировать следующие болезни: опухоль мозга, множественный склероз, эпилепсию, базедову болезнь, хроническую усталость, болезни Паркинсона и Альцгеймера, диабет, умственную отсталость и туберкулез.
* Безопасная доза: 3 г в сутки.
6. E338 (Orthophosphoric Acid, ортофосфорная кислота) – химическая формула: H3 PO4.
Пожаро- и взрывоопасна. Вызывает раздражение глаз и кожных покровов. Применение: для производства фосфорнокислых солей аммония, натрия, кальция, марганца и алюминия, а также для органического синтеза, в производстве активированного угля и кинопленки, для производства огнеупоров, огнеупорных связующих, керамики, стекла, удобрений, синтетических моющих средств, в медицине, металлообрабатывающей для очистки и полировки металлов, текстильной для выработки тканей с огнезащитной пропиткой, нефтяной, спичечной промышленности. Пищевую ортофосфорную кислоту применяют в производстве газированной воды и для получения солей (порошки для изготовления печенья). Препятствует усвоению кальция и железа в организме, что может приводить к ослаблению костной ткани, остеопорозам. Другие побочные эффекты: жажда, сыпь на коже.
7. Е330 (Citric Acid, лимонная кислота) – бесцветные кристаллы.
Широко распространена в природе. Получают лимонную кислоту из махорки и брожением углеводов (сахар, патока). Применяют в фармацевтической и пищевой отраслях промышленности. Соли лимонной кислоты (цитраты) используют в пищевой отрасли промышленности, в качестве кислот, консервантов, стабилизаторов, в медицине – для консервирования крови.
8. Аromas – неизвестно какие ароматические добавки
9. Е211 (Sodium Benzoate, бензоат натрия)
– отхаркивающее средство, консервант пищевых продуктов. Бензойную кислоту (Е210), бензоат натрия (Е211) и бензоат калия (Е212) вводят в некоторые пищевые продукты, в качестве бактерицидного и противогрибкового средств. К таким продуктам относятся джемы, фруктовые соки, маринады и фруктовые йогурты. Не рекомендуется употреблять астматикам и людям, чувствительным к аспирину. В последнем исследовании, проведенном профессором в области молекулярной биологии и биотехнологий из Шеффилдского университета (Англия) Питером Пайпером, обнаружили, что данное соединение наносит значительный вред ДНК. По словам Пайпера, бензоат натрия, являющийся активным компонентом консервантов, используемых в большинстве газированных напитков, не уничтожает части ДНК, но деактивирует их. Это может приводить к циррозу печени и дегенеративным заболеваниям, например, болезни Паркинсона.
lena Константиниди,
06-01-2019 21:54
(ссылка)
В общем, получат всё!
1.Наконец-то мы поняли, что в меньшей таре делать оливье просто нет смысла!
2.Праздник к нам стучится…
3.Скоро всё случится!
4.Надеемся, Дед Мороз будет не «холодным»?
5.Корпоративы у медиков самые весёлые!
6.Ну, что мы вам говорили?
7.На страже порядка!
8.Ох уж сколько «зайчиков» за день она поймает!
9.Похоже, в эти в предновогодние дни работают только снеговики!
10.В общем, получат всё!
11.Сотни таких записей появляются в трудовых книжках 2-го января!
12.А зачем тратиться, если можно сделать два в одном?
13.Надеемся, «шуба» и «холодец» тоже скоро появятся в ассортименте?
14.…достойны уважения!
15.А что – были и такие прецеденты?
16.Рановато сдались…
17.Когда сказали, что на работу приходить 3-го января…
18.Радуйтесь, что не на оленях!
19.Какие зарплаты, такие и снегурочки!
20.Красиво жить не запретишь!
2.Праздник к нам стучится…3.Скоро всё случится!4.Надеемся, Дед Мороз будет не «холодным»?5.Корпоративы у медиков самые весёлые!6.Ну, что мы вам говорили?7.На страже порядка!8.Ох уж сколько «зайчиков» за день она поймает!9.Похоже, в эти в предновогодние дни работают только снеговики!10.В общем, получат всё!11.Сотни таких записей появляются в трудовых книжках 2-го января!12.А зачем тратиться, если можно сделать два в одном?13.Надеемся, «шуба» и «холодец» тоже скоро появятся в ассортименте?14.…достойны уважения!15.А что – были и такие прецеденты?16.Рановато сдались…17.Когда сказали, что на работу приходить 3-го января…18.Радуйтесь, что не на оленях!19.Какие зарплаты, такие и снегурочки!20.Красиво жить не запретишь!
lena Константиниди,
01-01-2019 19:49
(ссылка)
2019 ГОД ПАРЯЩЕГО ОРЛА ПО СЛАВЯНСКОМУ КАЛЕНДАРЮ, КАКИМ ОН БУДЕТ
2019 ГОД ПАРЯЩЕГО ОРЛА ПО СЛАВЯНСКОМУ КАЛЕНДАРЮ, КАКИМ ОН БУДЕТ
Наши далекие предки, славяне, были язычниками. Они верили в богов, каждый из которых обладал некой силой и кому-то покровительствовал: путешественникам, ремесленникам, земледельцам и так далее. А жизнь древних славян была связана с природой во всех ее проявлениях. Даже календари составлялись с учетом опыта предков, легенд и сказаний. Они внимательно следили за изменениями в поведении животных и отталкиваясь от своей статистики, составляли предсказания и гороскопы.
Но совсем скоро наступает Новый год (по славянскому календарю весной, но это тоже не за горами), а потому уйдет старый тотем и придет новый. Покровителем 2018 года был Свернувшийся еж, а 2019 год Парящего орла по славянскому календарю. О нем и пойдет речь.
Славянский тотемный гороскоп Каждый год был посвящен тотемному животному, наделенному рядом качеств, которые оказывали влияние на природу, окружающую среду и на человека.
Прошло много веков, но старинные календари не потеряли своей актуальности. Если знать, какой год наступает, можно распланировать его, в соответствии с советами предков. Тотем года наделен силой, которая влияет на окружающее пространство и покровительствует в делах, зная об этом, можно извлечь максимальную выгоду.
Составление гороскопа происходит с учетом даты рождения человека, расчеты ведутся в шестнадцатеричной системе счисления. Календарь у славян назывался Сварожий круг, год делился на 16 чертогов, то есть месяцев. Чертог состоял из 9 залов, а зал из 9 столов и 72 скамей для женщин и мужчин, в общей сложности вместительность 760 мест. Невероятно, как наши предки, не обладая должным знаниями в астрономии, физике, астрологии. Геометрии и информатике, умудрялись вести такие точные расчеты.
Про славянский гороскоп по дате рождения у нас есть отдельная статья.
Каждому месту покровительствуют разные небесные светила, освещая и озаряя особенным светом. У каждого дня свой покровитель, то есть тотемное животное. У каждого покровителя свой характер, который становится сильнее или слабее в зависимости от того, в какой месяц родился человек и в какой декаде небесные светила.
Какой год 2019 по славянскому календарю?По славянскому календарю 2019 год — это год Парящего орла, большой птицы, которая царствует над всеми остальными птицами. Он очень силен, смел и обладает огромной силой воли, является символом храбрости, свободы и прозорливости!
Орел может взлететь прямо к солнцу, не опалив крыльев, славяне приписывали ему качества самой яркой звезды. Справедлив, но является прекрасным охотником, который не знает жалости к своей добыче. Стать жертвой парящего орла незавидная участь, цепкие когти, острый клюв не оставляют никаких шансов. Каждый, кто стоит на пути у орла, сильно рискует, особенно если он чинит препятствия.
Повезло рожденным в 1955, 2003, 1987 — они в этот год смогут поймать госпожу фортуну за хвост, им будет способствовать удача во всех делах и начинаниях! Особенно удачный период начнется весной (со дня весеннего равноденствия).
Орлы, какие ониКачества орла влияют на людей, особенно если он рожден под его покровительством. С наступлением нового года держитесь за таких людей, они верные, смелые и не предают. Лучшие друзья, для которых дружба не пустой звук, а ради своей семьи и любви они готовы на все. Застенчивые, немного переменчивые, гордые, резкие и безжалостные, если речь заходит о нарушении справедливости и подлости.
Такие люди не поддаются манипулированию, диктовать им свои условия невозможно, для них свобода — это жизнь. Отличная интуиция, прозорливость и мнимость позволяют избегать неприятностей. Собранные, целеустремленные, гордые и честные, они легко добиваются успеха и покоряют новые высоты.
Трудолюбивые, упорные и честные, готовы на все, чтобы добиться своей цели, напрочь сметая все препятствия на своем пути. Нельзя строить козни таким людям, они не знают жалости к подлым и лживым льстецам.
Чаще всего, рожденные в год Парящего Орла работают в военной сфере, становятся выдающимися учеными и докторами. Они милые, добродушные, отзывчивые, но это не мешает им быть лидерами и вести за собой других, они всегда отвечают за свои слова.
Характеристики года и чего ждать от 2019Мудрая и сильная птица придет на помощь всем, кто нуждается в помощи, орел придаст сил всем, но за вранье и подлость сурово покарает.
Те, кто рожден в год Жалящего шершня имеют острый и гибкий ум, они активны и любознательны. С энтузиазмом берутся за любое дело и идут к намеченной цели. Грядущий год сулит им повышение на работе и удачу в финансах.
Деньги будут идти в руки и буквально прилипать к шершням, главное грамотно ими распорядиться. Язвительность, острый язык и хитрость — все эти качества, данные при рождении таким людям, помогут в достижении целей.
Рожденные под покровительством волка (тотем Притаившийся лют) бесстрашны и умны, но характер у них мягкий, а нрав кроткий. Они умеют создавать иллюзию сильного и волевого человека, скрывая свою истинную натуру. В таком случае они становятся резкими, грубыми и не терпят лжи, в сложной ситуации они концентрируются и могут встать на защиту своей чести или слабого. Грядущий год несет им успех в работе и личной жизни.
А вот лисам стоит отказаться от привычки хитрить. Тогда грядущий 2019 будет удачным и принесет много достижений.
Огненная вешка. Люди этого знака легко находят выход из любой ситуации, но их настроение переменчиво, как погода в северной столице. Бывает, что белки впадают в депрессию. Орел поможет им взобраться по карьерной лестнице, но нужно будет проще относиться к неудачам и вести себя спокойнее.
Все решения принимайте взвешенно и не бросайтесь в омут с головой, влюбленность может оказаться мимолетным влечением, не более.
Златорогие туры могут с большей долей вероятности, чем все остальные могут встретить любовь всей своей жизни.
Щукам и Бородатым жабам орел уготовил колоссальные перемены в личной жизни. Вы можете встретить любовь всей своей жизни и обрести истинное счастье.
Тем, кто уже в отношениях, дается шанс снова влюбиться в супруга или супругу.
Люди, которым покровительствует Кричащий петух, смогут достигнуть успехов если станут прислушиваться к советам. Но только хорошим, и только близких людей.
Ужам следует правильно расставлять приоритеты. В 2019 году будет много различных предложений, и придется делать выбор.
Посетить докторов стоит и тем, чьим тотемом является Белый филин или Свернувшийся еж. Они ночью более активны, чем днем, подстраиваться под чужой график или планы для них сложно. Успехов они добиваются в любой сфере, при условии свободного графика работы. Но это сказывается на здоровье.
Не забывайте,всех денег не заработаешь, не нужно загоняться и работать в ущерб здоровью.
Коням стоит больше времени уделять родным и друзьям. Возможно, они затаили на вас какие-то обиды, и самое время их развеять.
В целом 2019 год будет хорош для тех, кто идет к своим целям, поднимается по карьерной лестнице или просто движется вперед. Парящий орел поможет достигнуть мечты, только приложите немного усилий
Наши далекие предки, славяне, были язычниками. Они верили в богов, каждый из которых обладал некой силой и кому-то покровительствовал: путешественникам, ремесленникам, земледельцам и так далее. А жизнь древних славян была связана с природой во всех ее проявлениях. Даже календари составлялись с учетом опыта предков, легенд и сказаний. Они внимательно следили за изменениями в поведении животных и отталкиваясь от своей статистики, составляли предсказания и гороскопы.
Но совсем скоро наступает Новый год (по славянскому календарю весной, но это тоже не за горами), а потому уйдет старый тотем и придет новый. Покровителем 2018 года был Свернувшийся еж, а 2019 год Парящего орла по славянскому календарю. О нем и пойдет речь.
Славянский тотемный гороскоп Каждый год был посвящен тотемному животному, наделенному рядом качеств, которые оказывали влияние на природу, окружающую среду и на человека.
Прошло много веков, но старинные календари не потеряли своей актуальности. Если знать, какой год наступает, можно распланировать его, в соответствии с советами предков. Тотем года наделен силой, которая влияет на окружающее пространство и покровительствует в делах, зная об этом, можно извлечь максимальную выгоду.
Составление гороскопа происходит с учетом даты рождения человека, расчеты ведутся в шестнадцатеричной системе счисления. Календарь у славян назывался Сварожий круг, год делился на 16 чертогов, то есть месяцев. Чертог состоял из 9 залов, а зал из 9 столов и 72 скамей для женщин и мужчин, в общей сложности вместительность 760 мест. Невероятно, как наши предки, не обладая должным знаниями в астрономии, физике, астрологии. Геометрии и информатике, умудрялись вести такие точные расчеты.
Про славянский гороскоп по дате рождения у нас есть отдельная статья.
Каждому месту покровительствуют разные небесные светила, освещая и озаряя особенным светом. У каждого дня свой покровитель, то есть тотемное животное. У каждого покровителя свой характер, который становится сильнее или слабее в зависимости от того, в какой месяц родился человек и в какой декаде небесные светила.
Какой год 2019 по славянскому календарю?По славянскому календарю 2019 год — это год Парящего орла, большой птицы, которая царствует над всеми остальными птицами. Он очень силен, смел и обладает огромной силой воли, является символом храбрости, свободы и прозорливости!
Орел может взлететь прямо к солнцу, не опалив крыльев, славяне приписывали ему качества самой яркой звезды. Справедлив, но является прекрасным охотником, который не знает жалости к своей добыче. Стать жертвой парящего орла незавидная участь, цепкие когти, острый клюв не оставляют никаких шансов. Каждый, кто стоит на пути у орла, сильно рискует, особенно если он чинит препятствия.
Повезло рожденным в 1955, 2003, 1987 — они в этот год смогут поймать госпожу фортуну за хвост, им будет способствовать удача во всех делах и начинаниях! Особенно удачный период начнется весной (со дня весеннего равноденствия).
Орлы, какие ониКачества орла влияют на людей, особенно если он рожден под его покровительством. С наступлением нового года держитесь за таких людей, они верные, смелые и не предают. Лучшие друзья, для которых дружба не пустой звук, а ради своей семьи и любви они готовы на все. Застенчивые, немного переменчивые, гордые, резкие и безжалостные, если речь заходит о нарушении справедливости и подлости.Такие люди не поддаются манипулированию, диктовать им свои условия невозможно, для них свобода — это жизнь. Отличная интуиция, прозорливость и мнимость позволяют избегать неприятностей. Собранные, целеустремленные, гордые и честные, они легко добиваются успеха и покоряют новые высоты.
Трудолюбивые, упорные и честные, готовы на все, чтобы добиться своей цели, напрочь сметая все препятствия на своем пути. Нельзя строить козни таким людям, они не знают жалости к подлым и лживым льстецам.
Чаще всего, рожденные в год Парящего Орла работают в военной сфере, становятся выдающимися учеными и докторами. Они милые, добродушные, отзывчивые, но это не мешает им быть лидерами и вести за собой других, они всегда отвечают за свои слова.
Характеристики года и чего ждать от 2019Мудрая и сильная птица придет на помощь всем, кто нуждается в помощи, орел придаст сил всем, но за вранье и подлость сурово покарает.
Если вы родились под другим тотемом, ждите перемен.Рожденные в год Темного соха унаследовали от своего тотема смелость и сильный характер, именно для них год будет особенно удачным, так как лось и орел прекрасно ладят. Они смогут открыть свое дело и встретить любовь всей своей жизни, преодолеть себя, развеять сомнения и идти по предначертанному пути.
Те, кто рожден в год Жалящего шершня имеют острый и гибкий ум, они активны и любознательны. С энтузиазмом берутся за любое дело и идут к намеченной цели. Грядущий год сулит им повышение на работе и удачу в финансах.
Деньги будут идти в руки и буквально прилипать к шершням, главное грамотно ими распорядиться. Язвительность, острый язык и хитрость — все эти качества, данные при рождении таким людям, помогут в достижении целей.
Рожденные под покровительством волка (тотем Притаившийся лют) бесстрашны и умны, но характер у них мягкий, а нрав кроткий. Они умеют создавать иллюзию сильного и волевого человека, скрывая свою истинную натуру. В таком случае они становятся резкими, грубыми и не терпят лжи, в сложной ситуации они концентрируются и могут встать на защиту своей чести или слабого. Грядущий год несет им успех в работе и личной жизни.
А вот лисам стоит отказаться от привычки хитрить. Тогда грядущий 2019 будет удачным и принесет много достижений.
Огненная вешка. Люди этого знака легко находят выход из любой ситуации, но их настроение переменчиво, как погода в северной столице. Бывает, что белки впадают в депрессию. Орел поможет им взобраться по карьерной лестнице, но нужно будет проще относиться к неудачам и вести себя спокойнее.
Все решения принимайте взвешенно и не бросайтесь в омут с головой, влюбленность может оказаться мимолетным влечением, не более.
Златорогие туры могут с большей долей вероятности, чем все остальные могут встретить любовь всей своей жизни.
Щукам и Бородатым жабам орел уготовил колоссальные перемены в личной жизни. Вы можете встретить любовь всей своей жизни и обрести истинное счастье.
Тем, кто уже в отношениях, дается шанс снова влюбиться в супруга или супругу.Всем знакам и тотемам в грядущем году нужно внимательнее относиться к своему здоровью. Орел птица энергичная, но не каждый организм физически может работать в бешеном ритме, поберегите себя.Диким вепрям не лишним будет пройти комплексное обследование. Такие люди очень умны, мудры и бесстрашны. Желание построить карьеру может сыграть злую шутку с организмом, переутомление и хроническая усталость — это меньшее, что вам грозит, если не займетесь здоровьем.
Люди, которым покровительствует Кричащий петух, смогут достигнуть успехов если станут прислушиваться к советам. Но только хорошим, и только близких людей.
Ужам следует правильно расставлять приоритеты. В 2019 году будет много различных предложений, и придется делать выбор.
Посетить докторов стоит и тем, чьим тотемом является Белый филин или Свернувшийся еж. Они ночью более активны, чем днем, подстраиваться под чужой график или планы для них сложно. Успехов они добиваются в любой сфере, при условии свободного графика работы. Но это сказывается на здоровье.
Не забывайте,всех денег не заработаешь, не нужно загоняться и работать в ущерб здоровью.
Коням стоит больше времени уделять родным и друзьям. Возможно, они затаили на вас какие-то обиды, и самое время их развеять.
В общем и целом, этот год будет динамичным. Он хорош для карьеры и достижения целей. Только в этой погоне за целями не забудьте о близких людях. Они по вам будут скучать, пока вы целыми днями в делах и работе.Пауки тоже могут многого добиться в новом году. Нужно только вовремя принять чужую помощь.
В целом 2019 год будет хорош для тех, кто идет к своим целям, поднимается по карьерной лестнице или просто движется вперед. Парящий орел поможет достигнуть мечты, только приложите немного усилий
lena Константиниди,
31-12-2018 20:50
(ссылка)
Все по-разному готовятся к Новому году
Все по-разному готовятся к Новому году: 16 смешных фотоПриготовления к Новому году у всех идет уже полным ходом. Кто-то покупает елку, кто-то продукты для оливье, а кто-то подходит к этому более креативно. Мы собрали 16 снимков, которые не только поднимут настроение, но и покажут, с чем можно неожиданно столкнуться в преддверии праздника
1. Судя по всему план по штрафам далек от запланированного. Надо с этим что-то делать!
2. Когда достал игрушку из детства и неожиданно понял, что в СССР тоже были анальные пробки.
3. Власти города решили, что нужно перед Новым годом как-то украсить территорию. Жутко, не правда ли?
4. Кто-то ездит в неукрашенных троллейбусах, а кому-то попался водитель-фанат Нового года.
5. Если накануне Новый год, то грязь не помеха.
6. Оливье есть с хлебом – это прошлый век, сейчас в тренде треугольник «Оливье».
7. Костюмы Деда Мороза сейчас нарасхват. Хорошо, хоть бороду оставили, чтобы прикрыться.
8. Грустно, когда нет елки, но креативные сотрудники даже в такой ситуации нашли выход.
9. Хорошо, когда компании к должникам относятся с юмором, тем более, что скоро Новый год.
10. А эта компания тоже успела «поздравить» своих клиентов, правда, не очень весело.
11. Поздравления из серии «Когда английского не знаешь, но хочется не отставать от всех».
12. Интересно, а хозяева этой квартиры знают, как выглядит гирлянда, если на нее смотреть с улицы?
13. Не всегда есть желание лететь на Новый год на Мальдивы, вот и приходится крутиться.
14. «Поросенок со вкусом табачного дыма» - новинка от супермаркета Тетя-Мотя.
15. Что делать, если на работе в похоронном агентстве на елку похож только венок?
16. А елочные базары опять туда же: предлагают услуги от которых сложно отказаться.
1. Судя по всему план по штрафам далек от запланированного. Надо с этим что-то делать!
2. Когда достал игрушку из детства и неожиданно понял, что в СССР тоже были анальные пробки.3. Власти города решили, что нужно перед Новым годом как-то украсить территорию. Жутко, не правда ли?4. Кто-то ездит в неукрашенных троллейбусах, а кому-то попался водитель-фанат Нового года.5. Если накануне Новый год, то грязь не помеха.6. Оливье есть с хлебом – это прошлый век, сейчас в тренде треугольник «Оливье».7. Костюмы Деда Мороза сейчас нарасхват. Хорошо, хоть бороду оставили, чтобы прикрыться.8. Грустно, когда нет елки, но креативные сотрудники даже в такой ситуации нашли выход.9. Хорошо, когда компании к должникам относятся с юмором, тем более, что скоро Новый год.10. А эта компания тоже успела «поздравить» своих клиентов, правда, не очень весело.11. Поздравления из серии «Когда английского не знаешь, но хочется не отставать от всех».12. Интересно, а хозяева этой квартиры знают, как выглядит гирлянда, если на нее смотреть с улицы?13. Не всегда есть желание лететь на Новый год на Мальдивы, вот и приходится крутиться.14. «Поросенок со вкусом табачного дыма» - новинка от супермаркета Тетя-Мотя.15. Что делать, если на работе в похоронном агентстве на елку похож только венок?16. А елочные базары опять туда же: предлагают услуги от которых сложно отказаться.
lena Константиниди,
22-10-2018 18:45
(ссылка)
фото о красоте и её «жертвах»
1.Всего-то пять часов перед зеркалом, и можно идти «украшать» мир!
2.Зачем идти к профессионалу, если макияж можно делать по ютюб-урокам?
3.Осталось сходить на маникюр…
4.Потому что губ мало не бывает!
5.Когда так нравятся брови, что готов делать для них отдельное селфи!
6.Что значит – я вам кого-то напоминаю???
7.Идеальный размер, чтобы ставить себе сердечки под фотографиями…
8.Подруги обзавидуются!
9.Когда закончила курсы макияжа, и хочется показать всем всё и сразу…
10.Гламур становится всё беспощаднее!
11.Да у вас просто нервишки слабые!
12.И это не предел!
13.Зато есть, что надувать!
14.Таких красоток на одно лицо пора уже как-то нумеровать или подписывать…
15.Жаль, что нельзя «прокачать» мозги!
16.А кто говорил, что гламурной красавицей быть легко?
17.Ну, всё - теперь можно ребёнка в садик отвести…
18.Утреннее селфи для подписчиков!
19.Гламурной красоте все возрасты покорны!
20.Ничего – через месяц насобираю денег и на нижнюю губу!
Источник: https://womanadvice.ru/20-komichnyh-foto-o-krasote-i-eyo-zhertvah
2.Зачем идти к профессионалу, если макияж можно делать по ютюб-урокам?3.Осталось сходить на маникюр…4.Потому что губ мало не бывает!5.Когда так нравятся брови, что готов делать для них отдельное селфи!6.Что значит – я вам кого-то напоминаю???7.Идеальный размер, чтобы ставить себе сердечки под фотографиями…8.Подруги обзавидуются!9.Когда закончила курсы макияжа, и хочется показать всем всё и сразу…10.Гламур становится всё беспощаднее!11.Да у вас просто нервишки слабые!12.И это не предел!13.Зато есть, что надувать!14.Таких красоток на одно лицо пора уже как-то нумеровать или подписывать…15.Жаль, что нельзя «прокачать» мозги!16.А кто говорил, что гламурной красавицей быть легко?17.Ну, всё - теперь можно ребёнка в садик отвести…18.Утреннее селфи для подписчиков!19.Гламурной красоте все возрасты покорны!20.Ничего – через месяц насобираю денег и на нижнюю губу!Источник: https://womanadvice.ru/20-komichnyh-foto-o-krasote-i-eyo-zhertvah
lena Константиниди,
22-10-2018 18:33
(ссылка)
Веселые фото
1. Все уютно, почти по-домашнему!
2. Вот вам и доказательство, что при желании йогой можно заниматься везде.
3. Хочешь ехать сидя с комфортом? Всегда бери с собой стульчик из дома.
4. Это тот случай, когда водитель троллейбуса может быть Very Sexy!
5. Самые поездатые поезда в мире ходят в Индии!
6. Кроме того, индийские поезда очень вместительные...
7. Ох, нелегки будни заталкивателя в токийском метро.
8. Бабуля, вам экстрима захотелось? У вас же льготный проезд по пенсионному.
9. Динозаврам вход в метро разрешен!
10. В автобусах Лондона ездят не только люди, а и представители семейства лошадиных.
11. Семья енотов, сбежав из зоопарка, напрасно умоляла непоколебимого водителя довезти их до опушки ближайшего леса.
12. Дамы из разных миров! Контрастное соседство.
13. Мальчик-зайчик спешит на вечеринку Playboy.
14. Человек-сфера или оригинальный способ добиться личного пространства.
15. Тигровые принты нынче в моде.
16. Любовь с первого взгляда!
17. Федя не скрывает, что готовится к убийству.
18. Тук-тук! Кто в домике?
19. При виде ее даже у кресла встал подлокотник!
20. Зловещая надпись на автобусе напрасно не насторожила пассажиров.
21. VIP-места в маршрутке.
22. А не дай бог случится что...
23. Современные цари не брезгуют общественным транспортом.
24. Очень душно? Ну не чего, сейчас проветрим...
25. Китайцы тоже не любят путешествовать стоя.
Источник: https://womanadvice.ru/25-smeshnyh-foto-pro-obshchestvennyy-transport?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com
2. Вот вам и доказательство, что при желании йогой можно заниматься везде.3. Хочешь ехать сидя с комфортом? Всегда бери с собой стульчик из дома.4. Это тот случай, когда водитель троллейбуса может быть Very Sexy!5. Самые поездатые поезда в мире ходят в Индии!6. Кроме того, индийские поезда очень вместительные...7. Ох, нелегки будни заталкивателя в токийском метро.8. Бабуля, вам экстрима захотелось? У вас же льготный проезд по пенсионному.9. Динозаврам вход в метро разрешен!10. В автобусах Лондона ездят не только люди, а и представители семейства лошадиных.11. Семья енотов, сбежав из зоопарка, напрасно умоляла непоколебимого водителя довезти их до опушки ближайшего леса.12. Дамы из разных миров! Контрастное соседство.13. Мальчик-зайчик спешит на вечеринку Playboy.14. Человек-сфера или оригинальный способ добиться личного пространства.15. Тигровые принты нынче в моде.16. Любовь с первого взгляда!17. Федя не скрывает, что готовится к убийству.18. Тук-тук! Кто в домике?19. При виде ее даже у кресла встал подлокотник!20. Зловещая надпись на автобусе напрасно не насторожила пассажиров.21. VIP-места в маршрутке.22. А не дай бог случится что...23. Современные цари не брезгуют общественным транспортом.24. Очень душно? Ну не чего, сейчас проветрим...25. Китайцы тоже не любят путешествовать стоя.Источник: https://womanadvice.ru/25-smeshnyh-foto-pro-obshchestvennyy-transport?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com
lena Константиниди,
10-09-2018 21:47
(ссылка)
АНЕКДОТЫ на НОЧЬ))))
Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Дарагая, слющай, ты его родила или связала?
...............................................
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"
..............................................
Женщина жалуется психиатору:
— Знаете, доктор, каждое утро я варю мужу кофе…. он его выпивает, съедает чашку, только… ручку вот оставляет….
Доктор чешет в затылке:
— Действительно странный случай…. ручка же самое вкусное!
...............................................
Контролер спрашивает пассажира с собакой:
— А вы заплатили за собаку?
— Нет, мне ее подарили!
............................................
- Слушай, сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь?
Мне это не нравится!
- Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится
............................................
В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный.
Веселый говорит:
- А меня только что развели. А тебя?
- Меня тоже. Я жених.
.............................................
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор: - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
- На х?й "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
***
В дурдоме агитатор рассказывает больным о том, какие чудесные честные люди находятся сегодня у власти в России. Все хлопают, кроме одного. Агитатор спрашивает:
- А вы почему не хлопаете?
- Я санитар...
***
А моя жена мне вчера на пейджер какую-то фигню сбросила, так он работать перестал!
- ?!? Пейджерный вирус какой-то?
- Да не признаётся. Но, по-моему, утюг, потому как тоже теперь не работает...
***
Сидит мужик дома. Вдpуг - звонок. Откpывает - стоит Смеpть с косой. Она пpотягивает ему сложеную бумагу и уходит. Мужик неpвно pазвоpачивает ее, и читает: "Послезавтpа!". Он весь на неpвах, пpиготовления начал делать. Hа следующий день звонок. Откpывает - снова стоит Смеpть. Она опять пpотягивает ему сложеную бумагу и уходит. Мужик pазвоpачивает ее, и читает: "Завтpа!". "Hу все",- pешил , - "попал, конец мне будет." Офоpмил завещание и все такое, пpиготовился умиpать. Hа следующий день совсем pазнеpвничался, сидит, как на иголках. Звонок. Откpывает - Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу и уходит. Развоpачивает ее, и читает: "Сегодня!". Весь день пpомучался - ничего не пpоизошло. Следующий день. Звонок. Откpывает - Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу и уходит. Развоpачивает и читает: "Вчеpа!".
Валерий Шинкаревич,
28-06-2018 16:32
(ссылка)
ВСЕМ ПРИЯТНОГО ДНЯ!!!)))
ВСПОМНИМ ЛУЧШЕЕ ИЗ ЛУЧШИХ ВЫСТУПЛЕНИЕ ЮМОРИСТОВ ВСЕХ ВРЕМЁН# ДАНИЛЕЦ И МОИСЕЕНКО# КРОЛИКИ# ИНТЕРВЬЮ https://youtu.be/yxw1v9CMXjE 
lena Константиниди,
13-06-2018 22:59
(ссылка)
35 фраз одесситов
35 фраз одесситов, которые пригодятся в любой ситуации (2 фото)Одессит — это национальность! Как и у каждого народа — у одесситов есть свой язык, который вы никогда не перепутаете с любым другим говором.
1. Я имею Вам кое-что сказать…
2. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
3. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
4. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
5. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
6. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
7. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
8. Вы шо, с мозгами поссорились?
9. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
10. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
11. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
12. Зять — это инородное тело в доме…
13. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
14. Фима, не расчесывай мне нервы…
15. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
16. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
17. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
18. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
19. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
20. Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!
21. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
22. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
1. Я имею Вам кое-что сказать…
2. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
3. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
4. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
5. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
6. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
7. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
8. Вы шо, с мозгами поссорились?
9. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
10. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
11. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
12. Зять — это инородное тело в доме…
13. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
14. Фима, не расчесывай мне нервы…
15. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
16. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
17. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
18. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
19. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
20. Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!
21. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
22. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Валерий Шинкаревич,
25-05-2018 04:22
(ссылка)
УДАЧНЫХ ВЫХОДНЫХ!!!
ВЛАДИМИР ВИНОКУР# ЗАИКА# САМЫЕ ЛУЧШИЕ ВЫСТУПЛЕНИЯ ЮМОРИСТОВ# ЗАЛ УГОРАЛ ОТ СМЕХА https://youtu.be/9oLyJbjcA7w
Валерий Шинкаревич,
11-05-2018 08:04
(ссылка)
ВСЕМ ПРИЯТНОГО ДНЯ!!!)))
ЕЛЕНА ВОРОБЕЙ# ВСПОМНИМ ЛУЧШЕЕ ВЫСТУПЛЕНИЕ ЮМОРИСТОВ# ЗВОНОК СОЛДАТСКОЙ ДЕВУШКИ https://youtu.be/yuJ15r5nD5A
Валерий Шинкаревич,
03-05-2018 16:10
(ссылка)
ВИДЕО ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ!
ВСЁ САМОЕ СМЕШНОЕ ОТ ВЕРКИ СЕРДЮЧКИ# ВСПОМНИМ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ# ЮМОРИНА ЛУЧШЕЕ https://youtu.be/2wQOMZQfzXg
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
