Надежда Демидова,
05-02-2010 19:38
(ссылка)
Анегдотики
4 часа утра,жена возвращается после корпоративной вечеринки,в хлам пьяная,колготки порваны и в одной туфле.Муж смотрит на нее и говорит:"Думаешь я тебя в таком виде пущу домой?"
-"А мне по фиг,я не домой ,я за гитарой.
Дед говорит бабке:"Давай сойдемся,я один и ты одна".
Бабка спрашивает:"А у тебя гавкает?"
"Гавкает",отвечает дед.Сошлись,наступила ночь,бабка ждет,а дед спит,и так 3 ночи подряд.Бабка спрашивает:"Дед ты говорит у тебя еще гавкает."
"Гавкает,отвечает дед,да только из будки не вылазит!"
забавная история
В одном бутике произошла забавная история.
Приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены.Три тысячи долларов. Они уходят.
На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить.Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают. Мужчина снова начинает разводиться и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев.Получает три тысячи долларов на руки и уходит.
Мораль: Муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что любовник (никаких вопросов и ревности).
А у женщины на руках три штуки и шикарное платье…
Приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены.Три тысячи долларов. Они уходят.
На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить.Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают. Мужчина снова начинает разводиться и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев.Получает три тысячи долларов на руки и уходит.
Мораль: Муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что любовник (никаких вопросов и ревности).
А у женщины на руках три штуки и шикарное платье…
Мардвин _______,
06-05-2009 08:52
(ссылка)
Без заголовка
Для женщины в жизни немногое надо:
Чтоб в сумочке были духи и помада,
Браслетик и тени, чтоб взгляд был разящий,
На пальце в кольце бриллиант настоящий.
Нарядов немного… Зачем задаваться?
Чтоб за год не больше трех раз повторяться.
Чтоб кофе в постель с круассаном хрустящим.
Любви как в кино, только чтоб настоящей.
Работать чтоб с часу, ведь утром так спится,
А в три - в бутики, чтобы не торопиться.
Ведь шопинг для женщин полезен безмерно!!!!!!!
Системе центральной, моментами нервной.
В квартире достаток, под цвет глаз машина…
Но главное умный, достойный мужчина.
Который подарит помаду и тени,
Кольцо с бриллиантом, припав на колени.
Пригонит машину, обставит квартиру,
В любви фору даст даже Ричарду Гиру.
А если таких еще нету на свете,
То пусть хоть подарит тюльпанов букетик.
А все остальное мужскими руками (и кстати мозгами)
Тихонько доделают женщины сами.
ЕВГЕНИЙ ХРАМОВ,
31-01-2009 21:21
(ссылка)
немного обо всем
Сын - Отец
- Ты у меня такой невнимательный, папа.....
- Угу.... Будь я повнимательней, и тебя вообще бы на свете не было!
Муж - Жена
- Да не ори ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это сорт винограда
Мечты, мечты где ваша сладость?!
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой красивой шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в автобусе в час пик
- Ты у меня такой невнимательный, папа.....
- Угу.... Будь я повнимательней, и тебя вообще бы на свете не было!
Муж - Жена
- Да не ори ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это сорт винограда
Мечты, мечты где ваша сладость?!
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой красивой шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в автобусе в час пик
ЕВГЕНИЙ ХРАМОВ,
24-01-2009 18:53
(ссылка)
АНЕКДОТ
Герои Изумрудного города:Дровосек, Страшила и Эли - во время путешествия ведут беседу:-
Я пойду к Великому Гудвину и он даст мне любящее сердце!
А мне Великий Гудвин даст умные мозги!
А мне?
А ты... ты будешь донором.
Жителей одного городка достал дракон, крадет скотину, сжигает поля, стал воровать девушек. И решили они пригласить на помощь Богатыря. Согласился тот помочь и поехал на битву. Едет полями, едет лесами, наконец пошли горные ущелья, хребты и нашел таки витязь пещеру драконову. Страшно... из пещеры дым клубами,
с гулом камни вылетают. Подъехал богатырь по горному хребту к пещере и сквозь гул кричит: "Выходи дракон биться будем" и кричал он так часа два.... На третьем часе из-за горного хребта появилась голова дракона и молвила человеческим голосом: Биться так биться а чего в Ж+ПУ то орёшь
Я пойду к Великому Гудвину и он даст мне любящее сердце!
А мне Великий Гудвин даст умные мозги!
А мне?
А ты... ты будешь донором.
Жителей одного городка достал дракон, крадет скотину, сжигает поля, стал воровать девушек. И решили они пригласить на помощь Богатыря. Согласился тот помочь и поехал на битву. Едет полями, едет лесами, наконец пошли горные ущелья, хребты и нашел таки витязь пещеру драконову. Страшно... из пещеры дым клубами,
с гулом камни вылетают. Подъехал богатырь по горному хребту к пещере и сквозь гул кричит: "Выходи дракон биться будем" и кричал он так часа два.... На третьем часе из-за горного хребта появилась голова дракона и молвила человеческим голосом: Биться так биться а чего в Ж+ПУ то орёшь
Женская месть
> Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы. На
> второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи. На третий
> день она села в последний раз за красивый обеденный стол, зажгла
> свечи, поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для
> себя любимой, пируя креветками, банкой икры и бутылочкой Шардоне.
> Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам и позасовывала
> наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой внутрь металлических
> cтержней для штор. После этого убралась на кухне и ушла.
> Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ
> первые несколько дней. Затем, потихоньку у дома начал появляться
> запах. Они пробовали всё: чистку, протирку полов, проветривание.
> Вентиляция была проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов,
> ковры отданы в
химчистку.
> Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми
канистрами,
> так, что им пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили
> за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало. Люди
> перестали приходить к ним в гости. Плотники и сантехники отказывались
> принимать заказы. Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли
> выносить
ужасное
> зловоние и решили переехать. Месяц спустя, даже после того как они
> вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя их
> дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже
> риэлторы отказывались отвечать на их звонки.
> Тогда им пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить
> новый дом.
> Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась, как
> обстоят дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его,
> сказала, что очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму,
> взимаемую с него за развод, если он согласится продать ей дом.
> Зная о факте, что его бывшая жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь стоит в
доме,
> он согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле первоначальной,
> но только при условии, что она подпишет бумаги в этот же день. Она
согласилась,
> и в течение часа адвокаты доставили ему подписанные документы.
> Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря как
> грузчики перетаскивают вещи для переезда в новый дом, включая
> металлические стержни для штор!
> второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи. На третий
> день она села в последний раз за красивый обеденный стол, зажгла
> свечи, поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для
> себя любимой, пируя креветками, банкой икры и бутылочкой Шардоне.
> Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам и позасовывала
> наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой внутрь металлических
> cтержней для штор. После этого убралась на кухне и ушла.
> Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ
> первые несколько дней. Затем, потихоньку у дома начал появляться
> запах. Они пробовали всё: чистку, протирку полов, проветривание.
> Вентиляция была проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов,
> ковры отданы в
химчистку.
> Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми
канистрами,
> так, что им пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили
> за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало. Люди
> перестали приходить к ним в гости. Плотники и сантехники отказывались
> принимать заказы. Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли
> выносить
ужасное
> зловоние и решили переехать. Месяц спустя, даже после того как они
> вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя их
> дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже
> риэлторы отказывались отвечать на их звонки.
> Тогда им пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить
> новый дом.
> Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась, как
> обстоят дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его,
> сказала, что очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму,
> взимаемую с него за развод, если он согласится продать ей дом.
> Зная о факте, что его бывшая жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь стоит в
доме,
> он согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле первоначальной,
> но только при условии, что она подпишет бумаги в этот же день. Она
согласилась,
> и в течение часа адвокаты доставили ему подписанные документы.
> Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря как
> грузчики перетаскивают вещи для переезда в новый дом, включая
> металлические стержни для штор!
Кто как ковыряет в носу.
>> ОВЕН. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит
>> советов и критики со стороны окружающих по поводу своих действий.
>> Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами,
>> расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях - Мировой
>> войной
>>
>> Телец. подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного
>> ковыряния делает пометку в ежедневнике" суббота 19.04.-ковыряние в носу"
>> ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец
>>
>> Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут
>> определиться, в какой поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной,
>> но останутся крайне довольными своей персоной, и напишут
>> стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром
>>
>> Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в темном
>> помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2-3 человека
>> при этом размышляет о бренности всего сущего. часто делает в своем
>> дневнике заметки о своих ощущениях и впечатлениях
>>
>> Лев. ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему
>> зрителей.
>>
>> Дева. как истинный эстет в носу не ковыряет ? это ниже ее достоинства
>> и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в
>> обсуждении трактата Герхарда фон Крайнершстайсбурга " ковыряние в носу.
>> Причины и следствия", после чего пишет подробную рецензию ,с которой
>> выступает на канале культура.
>>
>> Весы. Прежде чем поковырять в носу , досконально рассмотрит все "за"
>> и "против" этого дела . Посоветуется с друзьями ,родственниками , с
>> психологом, с детьми. прочитает трактатат Герхарда фон
>> Крайнерштрайсбурга"
>> ковыряние в носу. причины и следствия". посмотрит по каналу культура
>> рецензию девы по этому поводу. снова посоветуется со всеми ,после
>> чего примет верное решение
>>
>> Скорпион. Ковыряет в носу ехидно прищурившись, словно выбирая новую
>> жертву . во время этого процесса его лучше не трогать, и даже не
>> приближаться к нему ближе чем на 2 метра. некоторые ученые пред
>> полагают, что во время этого процесса скорпион еще более коварен и
>> опасен
>>
>> Стрелец. ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками,
>> развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят
>> палец но стрелец не унывает! ведь у него есть еще 9 пальцев на руках
>> и целых
>> 10-
>> на ногах. со своим бескрайним остроумием стрелец отправиться по
>> свету, доставая всех на своем пути
>>
>> Козерог. ковыряет в носу по крайней необходимости, при этом вызывает
>> скорую помощь, пожарную, милицию, МЧС
>>
>> Водолей. Среди водолеев самое большое количество гениев. Так что,
>> вместо того, чтобы непосредственно заниматься практикой-ковырянием в
>> носу, водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного
>> ковыряния и полуковыряния, после чего извлечет корни 3,5 и 8 степени.
>> Но на это не перестанет развлекаться и позовет своего зодиакального
>> друга- Близнеца, и они вместе напишут еще оперу для того самого
>> концерта для пяти фортепиано
>>
>> Рыбы. эти товарищи вообще не вынимают палец из носа. с ним они едят,
>> пьют, занимаются спортом ,участвуют во всенародном митинге. Но не
>> из-за воспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности
>> в свои мысли
>> советов и критики со стороны окружающих по поводу своих действий.
>> Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами,
>> расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях - Мировой
>> войной
>>
>> Телец. подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного
>> ковыряния делает пометку в ежедневнике" суббота 19.04.-ковыряние в носу"
>> ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец
>>
>> Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут
>> определиться, в какой поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной,
>> но останутся крайне довольными своей персоной, и напишут
>> стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром
>>
>> Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в темном
>> помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2-3 человека
>> при этом размышляет о бренности всего сущего. часто делает в своем
>> дневнике заметки о своих ощущениях и впечатлениях
>>
>> Лев. ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему
>> зрителей.
>>
>> Дева. как истинный эстет в носу не ковыряет ? это ниже ее достоинства
>> и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в
>> обсуждении трактата Герхарда фон Крайнершстайсбурга " ковыряние в носу.
>> Причины и следствия", после чего пишет подробную рецензию ,с которой
>> выступает на канале культура.
>>
>> Весы. Прежде чем поковырять в носу , досконально рассмотрит все "за"
>> и "против" этого дела . Посоветуется с друзьями ,родственниками , с
>> психологом, с детьми. прочитает трактатат Герхарда фон
>> Крайнерштрайсбурга"
>> ковыряние в носу. причины и следствия". посмотрит по каналу культура
>> рецензию девы по этому поводу. снова посоветуется со всеми ,после
>> чего примет верное решение
>>
>> Скорпион. Ковыряет в носу ехидно прищурившись, словно выбирая новую
>> жертву . во время этого процесса его лучше не трогать, и даже не
>> приближаться к нему ближе чем на 2 метра. некоторые ученые пред
>> полагают, что во время этого процесса скорпион еще более коварен и
>> опасен
>>
>> Стрелец. ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками,
>> развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят
>> палец но стрелец не унывает! ведь у него есть еще 9 пальцев на руках
>> и целых
>> 10-
>> на ногах. со своим бескрайним остроумием стрелец отправиться по
>> свету, доставая всех на своем пути
>>
>> Козерог. ковыряет в носу по крайней необходимости, при этом вызывает
>> скорую помощь, пожарную, милицию, МЧС
>>
>> Водолей. Среди водолеев самое большое количество гениев. Так что,
>> вместо того, чтобы непосредственно заниматься практикой-ковырянием в
>> носу, водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного
>> ковыряния и полуковыряния, после чего извлечет корни 3,5 и 8 степени.
>> Но на это не перестанет развлекаться и позовет своего зодиакального
>> друга- Близнеца, и они вместе напишут еще оперу для того самого
>> концерта для пяти фортепиано
>>
>> Рыбы. эти товарищи вообще не вынимают палец из носа. с ним они едят,
>> пьют, занимаются спортом ,участвуют во всенародном митинге. Но не
>> из-за воспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности
>> в свои мысли
Молитва студента
МОЛИТВА СТУДЕНТА
От декана рожи,
От контрольной близкой,
От оценки низкой,
От зачета стремного,
От стакана неполного,
От похмелья наутро
И от пары занудной,
От работы курсовой,
От лабы чумовой,
От задания индивидуального,
От друга в стельку пьяного,
От скуки и тоски,
От ответа у доски,
От нехватки друзей,
Да пивка мне налей,
Дай еды до отвала,
Чтоб плохо мне стало.
Дай мне выспаться сладко
В своей теплой кроватке.
Отвелеки, Боже, препода,
Чтобы шпор не заметил он.
Укажи мне на экзамене легкий билет,
Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет.
Зачет мне, о Боже, схалявь.
Степуху немножко прибавь.
Сессию отодвинь.
Вот и все... аминь
От декана рожи,
От контрольной близкой,
От оценки низкой,
От зачета стремного,
От стакана неполного,
От похмелья наутро
И от пары занудной,
От работы курсовой,
От лабы чумовой,
От задания индивидуального,
От друга в стельку пьяного,
От скуки и тоски,
От ответа у доски,
От нехватки друзей,
Да пивка мне налей,
Дай еды до отвала,
Чтоб плохо мне стало.
Дай мне выспаться сладко
В своей теплой кроватке.
Отвелеки, Боже, препода,
Чтобы шпор не заметил он.
Укажи мне на экзамене легкий билет,
Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет.
Зачет мне, о Боже, схалявь.
Степуху немножко прибавь.
Сессию отодвинь.
Вот и все... аминь
веселая студенческая жизнь!!)))) (простите за цензуру))
Гуляет студент с девушкой по городу. Проходят мимо шикарного ресторана.
- Ой, как вкусно пахнет! – говорит девушка.
- Тебе понравилось? Хочешь……..еще раз пройдем?
___________________________________________________
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...
____________________________________________________
Украинский студент пишет домой родителям:
«Вышли сало. Мама, здравствуй!»
_____________________________________________________
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с о**уительной девушкой. Зовет его в сторонку и говорит:
- Молодой человек! С ТАКОЙ ангиной вам лучше лежать в постели!
_______________________________________________________
Тренер говорит студенту:
- На тренировки пришел значит?
- Ну, да, как видите.
- Теперь собирай вещички и домой!!!
- За что?!?
- Так ты же в бассейн мочишься!
- Все мочатся!
- Но не с 10-метровой же вышки!!!
_______________________________________________________
Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского.
- Ну, удовлетворительно…- говорит тот.
- Допустим, хорошо…
Студент достает дорогую ручку
- Отлично! – говорит препод и ставит «5» в зачетку.
Студент, со словами «Ну, пойду-ка я еще физику сдам», сгребает все обратно в пакет и сваливает.
_______________________________________________________
Сидят студенты за неделю до сессии. Вдруг один говорит:
- Вась, чуешь, шашлыком пахнет?- Дурак, сними муху с сигареты!
__________________________________________________________
Экзамен по английскому. Заходит первый студент. У него спрашивают:
- Ду ю спик инглиш?
- Че?
- Два. Свободен.
Заходит второй.
- Ду ю спик инглиш?
- Йес, ай ду.
- Че?
___________________________________________________________
Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка". Он, бедный, мучался-мучался, -ну, не знает.
- Hу что ж Вы так? Идите, два.
- Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое?
- Hу, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум?
- Да.
- Значит, Вы любите природу, так
- Hу, так.
- Значит, Вам нравится все красивое, так?
- Hу, так.
- Значит, Вам нравятся красивые девушки, так?
- Hу?
- Hу, значит, Вы не голубой! Понятно?
Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:
- Hу, что?
- Срезался, блин, на какой-то логической цепочке!
- Слушай, а что это такое?
- Hу вот у тебя есть дома аквариум ?
- Hе-ет..
- Значит, ты - голубой!
__________________________________________________________
Два студента:
- Если декан не заберет свои слова обратно, я уйду из института!!!
- А что он сказал?
- ВОН ИЗ ИНСТИТУТА!!!!!
_________________________________________________________
Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
-Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?
- Пап, хватит прикалываться!
___________________________________________________________
Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу: про блох. Экзамен. Первый берет билет: "Баран: строение туловища".
Начинает:
- Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти - блохи! - и давай рассказывать про блох. Получает отлично.
Второй берет билет: "Карась: строение туловища".
- Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост... А была бы шерсть, были бы блохи!
______________________________________________________________
Получил студент "2" на экзамене. На следующий день встречает в метро преподавателя:
- Здравствуйте, Александр Иванович.
- А я с дураками не здороваюсь...
- А я здороваюсь!
______________________________________________________________
Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте мужчиной.
_______________________________________________________________
Студентка приезжает домой на каникулы:
- Мама! Hаконец-то у меня появился мальчик.
- Прекрасно. И где он учится?- Да ты что, ему всего месяц.
_______________________________________________________________
- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.
________________________________________________________________
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
_________________________________________________________________
находчивый студент заходит в столовую... как всегда нет свободных мест.. садится возле препода! тот ему:
- а ты в курсе, студент, что лебедь свинье не товарищ?
- ну тогда я полетел?
"ну, - думает препод - завалю я его на экзаменах!"
и наступает сессия.. студент безукоризненно отвечает на все поставленные вопросы... препод в недоумении...
- ну все!!! последний вопрос!! перед тобой мешок денег и мешок ума!! что ты выберешь?
- мешок денег!
- бестолковый ты!!! надо мешок ума брать!!
- ну..... кому чего не хватает....
препод пинками выгоняет студента из аудитории, в след летит его зачетка... а там большими буквами "_КОЗЕЛ_"!!!!! студент снова заглядывает в аудиторию:
- извините, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....
- Ой, как вкусно пахнет! – говорит девушка.
- Тебе понравилось? Хочешь……..еще раз пройдем?
___________________________________________________
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...
____________________________________________________
Украинский студент пишет домой родителям:
«Вышли сало. Мама, здравствуй!»
_____________________________________________________
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с о**уительной девушкой. Зовет его в сторонку и говорит:
- Молодой человек! С ТАКОЙ ангиной вам лучше лежать в постели!
_______________________________________________________
Тренер говорит студенту:
- На тренировки пришел значит?
- Ну, да, как видите.
- Теперь собирай вещички и домой!!!
- За что?!?
- Так ты же в бассейн мочишься!
- Все мочатся!
- Но не с 10-метровой же вышки!!!
_______________________________________________________
Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского.
- Ну, удовлетворительно…- говорит тот.
- Допустим, хорошо…
Студент достает дорогую ручку
- Отлично! – говорит препод и ставит «5» в зачетку.
Студент, со словами «Ну, пойду-ка я еще физику сдам», сгребает все обратно в пакет и сваливает.
_______________________________________________________
Сидят студенты за неделю до сессии. Вдруг один говорит:
- Вась, чуешь, шашлыком пахнет?- Дурак, сними муху с сигареты!
__________________________________________________________
Экзамен по английскому. Заходит первый студент. У него спрашивают:
- Ду ю спик инглиш?
- Че?
- Два. Свободен.
Заходит второй.
- Ду ю спик инглиш?
- Йес, ай ду.
- Че?
___________________________________________________________
Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка". Он, бедный, мучался-мучался, -ну, не знает.
- Hу что ж Вы так? Идите, два.
- Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое?
- Hу, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум?
- Да.
- Значит, Вы любите природу, так
- Hу, так.
- Значит, Вам нравится все красивое, так?
- Hу, так.
- Значит, Вам нравятся красивые девушки, так?
- Hу?
- Hу, значит, Вы не голубой! Понятно?
Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:
- Hу, что?
- Срезался, блин, на какой-то логической цепочке!
- Слушай, а что это такое?
- Hу вот у тебя есть дома аквариум ?
- Hе-ет..
- Значит, ты - голубой!
__________________________________________________________
Два студента:
- Если декан не заберет свои слова обратно, я уйду из института!!!
- А что он сказал?
- ВОН ИЗ ИНСТИТУТА!!!!!
_________________________________________________________
Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
-Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?
- Пап, хватит прикалываться!
___________________________________________________________
Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу: про блох. Экзамен. Первый берет билет: "Баран: строение туловища".
Начинает:
- Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти - блохи! - и давай рассказывать про блох. Получает отлично.
Второй берет билет: "Карась: строение туловища".
- Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост... А была бы шерсть, были бы блохи!
______________________________________________________________
Получил студент "2" на экзамене. На следующий день встречает в метро преподавателя:
- Здравствуйте, Александр Иванович.
- А я с дураками не здороваюсь...
- А я здороваюсь!
______________________________________________________________
Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте мужчиной.
_______________________________________________________________
Студентка приезжает домой на каникулы:
- Мама! Hаконец-то у меня появился мальчик.
- Прекрасно. И где он учится?- Да ты что, ему всего месяц.
_______________________________________________________________
- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.
________________________________________________________________
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
_________________________________________________________________
находчивый студент заходит в столовую... как всегда нет свободных мест.. садится возле препода! тот ему:
- а ты в курсе, студент, что лебедь свинье не товарищ?
- ну тогда я полетел?
"ну, - думает препод - завалю я его на экзаменах!"
и наступает сессия.. студент безукоризненно отвечает на все поставленные вопросы... препод в недоумении...
- ну все!!! последний вопрос!! перед тобой мешок денег и мешок ума!! что ты выберешь?
- мешок денег!
- бестолковый ты!!! надо мешок ума брать!!
- ну..... кому чего не хватает....
препод пинками выгоняет студента из аудитории, в след летит его зачетка... а там большими буквами "_КОЗЕЛ_"!!!!! студент снова заглядывает в аудиторию:
- извините, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....
настроение: Придурковатое
анекдоты
И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через 2 остановки выходить...
Медсестра говорит больному:
- Хватит телевизор смотреть, пора в кровать!
Больной:
- А нас не застукают?
- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тещины диван, чемодан и шубу!
- Тихо! Не спугни!
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через 2 остановки выходить...
Медсестра говорит больному:
- Хватит телевизор смотреть, пора в кровать!
Больной:
- А нас не застукают?
- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тещины диван, чемодан и шубу!
- Тихо! Не спугни!
Анегдоты
Приходит муж с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили - такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
- Смотри, жена, часы купил, светятся!
*******
Доктор больному по телефону: - У меня для вас две новости: ху%вая и архиху%вая!
- Ну давайте ху%вую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё!.. А какая ж архиху%вая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили - такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
- Смотри, жена, часы купил, светятся!
*******
Доктор больному по телефону: - У меня для вас две новости: ху%вая и архиху%вая!
- Ну давайте ху%вую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё!.. А какая ж архиху%вая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
Алина Подшибякина,
26-11-2008 19:14
(ссылка)
Случай на уроке
Мне рассказали про один случай на уроке литературы. Все ученики по-очереди читали произведение "Дед Мазай и зайцы". На моменте, где зайцы усаживаются в лодку Деда Мазая, один мальчик громко прочитал с выражением:
"Только уссалась (вместо уселась) команда косая, весь островочек пропал под водой..." Весь класс рухнул от смеха! Можно было подумать, что это зайцы добавили жидкости и потопили островочек.
"Только уссалась (вместо уселась) команда косая, весь островочек пропал под водой..." Весь класс рухнул от смеха! Можно было подумать, что это зайцы добавили жидкости и потопили островочек.
настроение: Весёлое
хочется: Смеяться
Метки: смешной случай
Без заголовка
Два мальчика стояли на балконе и плевали в прохожих. Один мальчик был
злой, а другой добрый. Злой мальчик попал в трёх прохожих, а добрый
мальчик в пятерых.
МОРАЛЬ. Добро всегда побеждает зло!!!
- Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка, смущенно:
- Не совсем...
- Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?
- Ген, Гена, Шапокляк родила!
- Ну и чё, Чебурашка?
- Ну я своих утопил... а твои никуя не тонут!
Алло! Служба спасения?! Мне акула откусила руку!!!
- Да... Они это могут...
В общественный туалет вбегает мужик. Садится, справляет большую нужду и обнаруживает, что в кабинке отсутствует бумага. Он кричит на весь туалет:
- Мужики, у кого-нибудь бумажка есть?
В ответ:
- Нет, нет, нет...
- А газетка у кого-нибудь есть?
- Нет, нет, нет.
- Ну мужики, а сотню десятками кто-нибуть разменяет?
- Давайте выпьем за то, что-бы умереть спокойно, во сне, как мой дед, а не в страхе и с криками ужаса... как его пассажиры!!!
Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладёт его на спинку и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика...
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!!!
- Это как?
- А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.
злой, а другой добрый. Злой мальчик попал в трёх прохожих, а добрый
мальчик в пятерых.
МОРАЛЬ. Добро всегда побеждает зло!!!
- Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка, смущенно:
- Не совсем...
- Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?
- Ген, Гена, Шапокляк родила!
- Ну и чё, Чебурашка?
- Ну я своих утопил... а твои никуя не тонут!
Алло! Служба спасения?! Мне акула откусила руку!!!
- Да... Они это могут...
В общественный туалет вбегает мужик. Садится, справляет большую нужду и обнаруживает, что в кабинке отсутствует бумага. Он кричит на весь туалет:
- Мужики, у кого-нибудь бумажка есть?
В ответ:
- Нет, нет, нет...
- А газетка у кого-нибудь есть?
- Нет, нет, нет.
- Ну мужики, а сотню десятками кто-нибуть разменяет?
- Давайте выпьем за то, что-бы умереть спокойно, во сне, как мой дед, а не в страхе и с криками ужаса... как его пассажиры!!!
Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладёт его на спинку и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика...
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!!!
- Это как?
- А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.
ПИСЬМО МУЖУ
ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ,
отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной,
что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но
просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с
того момента, как компьютер вошел в наш дом.
С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он
хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него,
несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в
школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо
получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен
гордиться своим сыном.
Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя,
каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже
помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с
радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру
отключили свет.
Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и
сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в
виду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень
интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом.
Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала,
когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это
пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и
уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части
комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои
переклеивать (не хотели тебе мешать).
На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть
Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно
собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она
будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер.
Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем
отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и
ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.
Обнимаю.
Твоя Маша
Анегдоты и т.д
Я был на 3 курсе ЛГУ. Зашел по делу к профессору.
А он как раз принимал экзамены.Сидят первокурсники.
На доске указана тема: "Образ лишнего человека у
Пушкина".Первокурсники строчат. Я беседую с профессором
и вдруг он спрашивает:
- Сколько вам необходимо времени, чтобы раскрыть
эту тему?
- Недели три, а что?
- Так,- говорит профессор,- интересно получается. Вам
3-х недель достаточно. Мне 3-х лет не хватило бы,
а эти идиоты за 3 часа все напишут.
******************************************************
- Какой у него телефон?
- Не помню.
- Ну, хотя бы приблизительно?
******************************************************
Сообщение по радио: "Сегодня утром температура в
Москве достигла 28 градусов. За последние 200 лет
стольвысокая майская температура наблюдалась
единственный раз - в прошлом году!".
******************************************************
В Лондоне наконец поймали вора, которого долго
искали. Выяснилось, что он в свободное от краж
время занимался мытьем окон в Скотланд - Ярде.
ЭТО ПРО ВСЕХ НАС
Ты понимаешь, что живешь в 2008 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к
Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А он как раз принимал экзамены.Сидят первокурсники.
На доске указана тема: "Образ лишнего человека у
Пушкина".Первокурсники строчат. Я беседую с профессором
и вдруг он спрашивает:
- Сколько вам необходимо времени, чтобы раскрыть
эту тему?
- Недели три, а что?
- Так,- говорит профессор,- интересно получается. Вам
3-х недель достаточно. Мне 3-х лет не хватило бы,
а эти идиоты за 3 часа все напишут.
******************************************************
- Какой у него телефон?
- Не помню.
- Ну, хотя бы приблизительно?
******************************************************
Сообщение по радио: "Сегодня утром температура в
Москве достигла 28 градусов. За последние 200 лет
стольвысокая майская температура наблюдалась
единственный раз - в прошлом году!".
******************************************************
В Лондоне наконец поймали вора, которого долго
искали. Выяснилось, что он в свободное от краж
время занимался мытьем окон в Скотланд - Ярде.
ЭТО ПРО ВСЕХ НАС
Ты понимаешь, что живешь в 2008 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к
Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
настроение: Кайфовое
хочется: Пить
Реальная история!!!!!!!!!
Всем привет!Если вы любите приколы, то настоятельно рекомендую вам прочитать этот прикол!Я не помню где его вычитала, но хорошо помню, что это было на самом деле.
Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться, тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя, конечная остановка "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету. И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться, тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя, конечная остановка "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету. И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
настроение: Счастлиииивое!!!!!!!!!!!!
хочется: Шоколадку
слушаю: интуицию
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
