♛◈Виктория Лимарева◈♛,
29-05-2012 11:46
(ссылка)
приколы (8)
- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.
Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает:
- Ну ты как, выпить любитель?
- Да ну что вы, профессионал!
Фермер говорит новому работнику:
- Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.
- Может, мне лучше начать с теленка?
- Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
- Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.
- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мать!"
Из люка в ответ: - "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!"
Эхо ответило: - "Е* твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!"Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ.
- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить...
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.
Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
- Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!
Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.
- Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом ..., потом начну раскачиваться.
- Что должен делать специалист за 1000 р?
- Ничего. И еще немножко вредить.
Хозяин маленькой лавки жалуется приятелю:
- Позавчера я продал всего одну пару брюк. Вчера - ни одной. А сегодня
- еще хуже.
- Как это может быть еще хуже?
- А так. Тот, кто купил у меня брюки позавчера, сегодня вернул и потребовал деньги обратно.
Секретарь входит в кабинет шефа:
- Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте.
- Кто же он?
- Это я, месье.
Стpойка. Все pаботают, а один мужик сидит и куpит. Подходит пpоpаб.
- Ты чего не pаботаешь?
- А у меня сегодня сексуальный день!
- Как это?
- Да, #бал я вашу pаботу!
Человек приходит к директору завода и спрашивает:
- Вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет.
- А зачем вы его тогда держите?
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...
- Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...
- А где вы работаете?
- На телефоне доверия.
- А, то-то мне ваш голос так знаком!
В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом. И после этого все дела идут как попало: женщины косятся на нее с завистью, мужчины с вожделением, в общем - мысли отнюдь не о работе. Директор, наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко. Наконец, он вызывает ее к себе.
- Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться.
- В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе?
- Нет, но... видите ли, ваша грудь... Разве вы сами не замечаете? Вся контора из-за вас не в своей тарелке!
- И только-то?
- Да.
Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладную грудь и швыряет ее в корзину для бумаг.
- А теперь?
- Да... гм... что ж, работайте.
После ее ухода директор пребывает в некотором размышлении, а затем вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в ту же корзину:
- Ну, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!
Один мужик хвастается другу:
- Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу.
- Ну и что?
- Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.
- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.
Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает:
- Ну ты как, выпить любитель?
- Да ну что вы, профессионал!
Фермер говорит новому работнику:
- Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.
- Может, мне лучше начать с теленка?
- Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
- Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.
- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мать!"
Из люка в ответ: - "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!"
Эхо ответило: - "Е* твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!"Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ.
- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить...
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.
Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
- Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!
Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.
- Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом ..., потом начну раскачиваться.
- Что должен делать специалист за 1000 р?
- Ничего. И еще немножко вредить.
Хозяин маленькой лавки жалуется приятелю:
- Позавчера я продал всего одну пару брюк. Вчера - ни одной. А сегодня
- еще хуже.
- Как это может быть еще хуже?
- А так. Тот, кто купил у меня брюки позавчера, сегодня вернул и потребовал деньги обратно.
Секретарь входит в кабинет шефа:
- Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте.
- Кто же он?
- Это я, месье.
Стpойка. Все pаботают, а один мужик сидит и куpит. Подходит пpоpаб.
- Ты чего не pаботаешь?
- А у меня сегодня сексуальный день!
- Как это?
- Да, #бал я вашу pаботу!
Человек приходит к директору завода и спрашивает:
- Вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет.
- А зачем вы его тогда держите?
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...
- Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...
- А где вы работаете?
- На телефоне доверия.
- А, то-то мне ваш голос так знаком!
В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом. И после этого все дела идут как попало: женщины косятся на нее с завистью, мужчины с вожделением, в общем - мысли отнюдь не о работе. Директор, наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко. Наконец, он вызывает ее к себе.
- Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться.
- В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе?
- Нет, но... видите ли, ваша грудь... Разве вы сами не замечаете? Вся контора из-за вас не в своей тарелке!
- И только-то?
- Да.
Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладную грудь и швыряет ее в корзину для бумаг.
- А теперь?
- Да... гм... что ж, работайте.
После ее ухода директор пребывает в некотором размышлении, а затем вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в ту же корзину:
- Ну, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!
Один мужик хвастается другу:
- Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу.
- Ну и что?
- Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.
приколы (7)
Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
В цирке.
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.
Смертельный номер: йог садится прямо на доску с забитыми в нее острыми гвоздями.
Зритель:
- Скажите, а вам не больно?
- Вообще-то нет. Больно только первый раз, а потом главное - в дырки попасть!
Студент из новых русских сдает экзамен. Вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "По 100 баксов за балл". После экзамена открывает тетрадь, а в ней триста долларов и надпись: "Сдача".
Скидка в стоматологической клинике 3% означает, что удалив вам 32 зуба, 33-й удаляется бесплатно.
Если верить встроенному календарю, мой мобильник собирается прожить до 31 декабря 2069 года.
Он:
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
- Нет... Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...
- И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
Средневековые рыцари сдавали побежденных противников в металлолом.
Экспресс-метод изучения французского языка высаживанием в Марселе без денег, еды и документов...
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Ваши родители вытаскивают вас с дискотек и вечеринок?
А не надо было давать свой номер!
Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.
Всю ночь боролся со сном!
Отобрал у него восемь часов.
- Алло, у вас мыши есть?
- Нет.
- А когда будут?
- Не знаю.
- Это магазин компьютеров?
- Нет, это квартира.
(Прислала Элина)
Детство - это время, когда ты стесняешься говорить о том, что принимаешь ванну голым.
К приметам нужно относится осторожно, например - подкова прибитая ко лбу удачу не принесет.
Наши учёные установили, что у женщин после 50 лет появляется гораздо больше времени для катания на роликах.
Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придёт мода на дырявые носки?
Расценки в стоматологической клинике:
Зубная пломба - $40.
То же, чистым инструментом - $80.
То же, в правильном зубе - $120.
- Один свой зуб я почистил зубной пастой "Колгейт", второй - "Аквафреш"... а больше зубов у меня нет...
- И запомни, Золушка, ровно в полночь все твои понты исчезнут и станешь ты обычной провинциальной девушкой...
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?..
- Мальчик, ты на какой улице живешь?
- Я дома живу, а на улице гуляю.
(Прислала Элина)
- Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки...
- О ком ты?!
- О зубах!
- О-о-о! Сколько лет, сколько зим! Ну как ты, где ты, что ты, КТО ТЫ?!
Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?
С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!
В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
Надоели жирные пятна на одежде?! Кушай голый!!!
Если вас укусил клещ, не спешите идти к врачу, а через три месяца посмешите друзей прикольной походкой.
Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...
Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему.
У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.
На днях трое неизвестных украли запорожец, теперь этих дебилов знает весь город.
Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.
В буржуинских интернет-магазинах очень любят Буйнова. Прямо так и пишут на каждой странице: "Вuу nоw! Вuу nоw!" Фанаты...
Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!!
- Витя! Положи зеркало, иди сюда!
Хорошо выступил на олимпиаде кенийский фигурист. Пока надо было прямо ехать, он вообще ни разу не упал.
Работаю Дедом Морозом 15-ый год. Уже многого достиг - цирроз печени, искривление позвоночника, нервный тик, пенсия по инвалидности. Вопрос: возможен ли дальнейший карьерный рост?
МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет! Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки...
Звонок последует практически мгновенно!
Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию.
"Кто не рискует - тот не пьет шампанское!" - с этим, как правило, согласны 3 из 10 выживших.
- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей...
Из переписки сайта знакомств:
Он: Марина... Какое красивое имя...
Она: Спасибо!
Он: Это что-то морское или связано с огурцами?
приколы (6)
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...
Вслед за игрой для детей "Съедобное - несъедобное" вышла игра для умных детей: "Экзистенциальное - неэкзистенциальное".
Щекотка - добывание смеха вручную...
Каждый мужчина желает знать, где второй носок.
Гуманитарным складом ума обычно называют отсутствие математического...
Оказывается рейтузы - это то же самое что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.
Найдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на Луне... Там до сих пор нет ни одного макдональдса!!!
- Зимы у нас холодные, однако... собаки на поворотах ломаются...
Вероятность выиграша в лотерею незначительно увеличится, если купить себе лотерейный билет.
К президентскому кортежу подбежали празднично одетые школьники и предложили помыть машину за 5 баксов.
Фирма по оказанию ритуальных услуг ООО "Поздняк метаться".
Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ..." более убедительной, чем приписка "... работает снайпер!".
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.
Фильм ужасов "Буратино, охотник на вампиров". Он отыскивает их в ночи и втыкает свой нос им в сердце...
- У нас дочка танцует и поёт. Думаем, кем будет - певицей или танцовщицей?
- Скорее, танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, слышала как она поёт...
- Вот не знаю, ехать в лес за грибами, или ещё рано?
- Позвони в больницу и спроси - пошли уже грибы?
Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето...
- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!
Мне кажется, в России давно уже изобрели климатическую установку и на каждый праздник заказывают плохую погоду.
У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме "Животные"...
- Думаю, может новый холодильник купить?
- А со старым чего? Сломался?!
- Да некуда магнитики вешать...
В вагон вечерней электрички входит небольшого роста мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:
- Ну, товарищи, или по "десяточке", или я начинаю свой концерт!
Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5?
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
Инопланетяне не спешат устанавливать контакт с землянами, объясняя это тем, что на Земле слишком дорогой роуминг!
- Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
- Чтобы они думали, что у них праздник.
Чтобы навсегда избавиться от духов, привидений, медиумов, колдунов, ведьм, волхвов и чародеев - нужно на заре трижды громко произнести магическую фразу "денег нет".
- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Жаль, а то я с Колькой поспорил, что Клавиатура!
- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?
Хомячки - самые опасные звери на свете и их держат в клетке с колесом потому, что если их выпустить - они раскрутят Землю.
Обама в Кремле:
- Превед, Медвед!
Медведев:
- Обама, Обама-мама!
- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке... Нет!!! Нет!!! Только не в этой!!!
- Были вчера на презентации и там бабулька такое длинное стихотворение читала наизусть. Без единой запинки. А ей девяносто лет. Чудеса!
- Чего ж ты хотел? За девяносто лет можно было выучить.
В молодости я была красивая, а теперь у меня замечательный характер.
Две этих вещи несовместимы...
Внимание. Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Задумался:
Что же делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?
ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Jоkеr". Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!
Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.
- Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...
Американцы - народ особенный! И всё потому, что все народы произошли от обезьян, а американцы - от англичан...
- Какие, батюшка, у вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно, а раньше все руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумитокс кладу. Потому и не кусают...
- А почему в компутере на стол выкладывают обои, а не скатерть?!
- Монитор вертикальный - скатерть сползёт!!!
Медицинская реклама по радио:
- А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию слабительных препаратов!
- Уважаемые радиослушатели!... Ой, я вернусь через минутку...
- Подскажите, как отмыть варёную сгущёнку с потолка. Необходимость есть, а опыта нет.
- Взорви банку с моющим средством!
Спящая красавица так сильно храпела, что принц быстро нашел её замок!
Если со всех сторон злые лица и враждебные ряды - перестань, наконец, шуршать обёрткой и кашлять.
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
- Конечно помню, Владимир Вольфович.
Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!
Человек, утверждающий, что он сам себе учитель, является учеником идиота.
Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!
Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жёсткое кидалово моего детства...
Однажды лягушку-путешественницу занесла нелёгкая во Францию...
15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.
ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.
В инструкции по применению, прилагавшейся к подстилке для кошки, было написано: "Можно стирать в стиральной машине". Затем было добавлено: "Не забудьте убрать с подстилки кошку".
Кто встаёт рано - жаворонок, кто ложится поздно - сова, а тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто больная птица. Вероятнее всего, дятел.
Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:
- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, - предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
- Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!..
- Моя жена - таракан.
- ???
- Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет - начинает в панике прятаться...
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию.
На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку". Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! "
Анжелина Джоли решила усыновить мальчика из Саратовской области, но ребенок отказался, потому что ему нравится Джулия Робертс.
- Папа, дай десять копеек.
- Зачем тебе?
- А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.
Я бы и отдал свой ужин врагу, да разве на них на всех напасешься!
Мы живем во времена, когда многие люди соревнуются не только в том, у кого меньше сотовый, но и в том, у кого меньше мозг...
День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят показать им места богатые клюквой.
Юрий Куклачёв опоздал на собственное выступление, заигравшись с бантиком.
Города надо строить в деревне - там воздух чище.
У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?" от матросов не пришло ни одного вопроса.
Cидят два малыша в песочнице, один говорит другому: "Скажи лук".
- Лук.
- По лбу стук.Скажи ещё раз "Лук".
- Лук.
- По лбу стук!
Тут второй малыш разозлился и говорит:
- Скажи "Чеснок".
- Чеснок.
- По спине лопатой на!
(Прислала Мадина)
- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии?
При запуске искусственного спутника в Китае 1000000 человек получили грыжу: 500000 при натягивании резинки, 500000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Сразу вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.
Если понаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать...
Идeт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошeл он к ним, посмотрел, вздохнул: - С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного:
- Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. - пытается «отбиться» отец.
- Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!»
- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, всего до трех!?
- Ну... иногда до полчетвертого.
В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
- Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное - меня стошнит.
Новый сайт скорой помощи: skоrороm.ru.
- А где дедушка?
- Пошёл гулять с собакой.
- Так вот же она!
- Забыл.
Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!
х: Как дела?
у: +
х: Был в универе седня?
у: -
х: Поставят пропуск...
у: =
х: Ты с калькулятора пишешь?!!
- Колян работу нашел!!! Водителем АСФАЛЬТОУКЛАДЧИКА!!! Вчера пол-универа бегало на Калиновку посмотреть на эмо-асфальтоукладчика.
- На кого похожи дети?
- На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь!
Недавно экспедиция международной ассоциации стоматологов обнаружила ещё одно труднодоступное место!
Жизнь коротка, и надо попробовать в ней всё, если хочешь сделать её ещё короче.
Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.
В России две особенности - дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной.
Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребёнка (лет 6) и мамы:
- Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
- Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...
- Бабушка! А когда твои украшения достанутся мне?
- Не скоро, внученька. Сначала их получит твоя мама...
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на тёплом мониторе.
Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...
Когда было сказано о двух российских бедах, в ту счастливую пору еще не знали телевидения.
На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?" подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД!"
Сколько человека ни воспитывай на благородных примерах, а он все равно хочет жить хорошо!
Женская сумочка - это как набор инструментов сантехника: целый день что-то подправляют, ремонтируют, подводят.
Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
Объявление.
Репетитор по математике. Опыт работы с идиотами.
Знаете, почему шахматисты и математики кажутся нам людьми слегка боязливыми?
Не потому что мы храбрее их - просто эти ботаники умеют просчитывать все варианты на восемь ходов вперёд...
Русская традиция отмечать Старый Новый год восходит вовсе не к Юлианскому календарю, как это принято считать. Просто русские так любят встречать Новый год, что отвели себе на это аж две недели, по истечении которых Новый год объявляется Старым, и праздник заканчивается.
Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.
Сидим на работе. По радио реклама:
- Организации требуется специалист для работы на новой дисковой пилораме!
Напарник, не отрывая глаз от монитора:
- У старого сотрудника пальцы закончились...
В старину седьмое марта считалось на Руси Днём Бобра. В этот народный праздник крестьяне ходили к бобровым запрудам и внимательно наблюдали за поведением животных. Если бобры валили липы, то весна будет снежная и холодная, если дубы - жди эпидемии, если ёлки, то на Новый год большое гулянье будет. А если столбы - надолго деревня без света останется.
У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.
Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Н. Озеров: "когда наши футболисты будут играть так же, как хоккеисты!"
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.
Если молитвы не помогают, значит, Вы живёте нелицензионную версию жизни.
Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
- Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали.
- В чём дискриминация? К чему придрались?
- К диагнозу "дальтонизм".
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?
Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!
В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.
Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.
Чудес не бывает. Россия - исключение.
Золушка - это милое, нежное существо, которое никогда не возвращается раньше полуночи.
Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом.
Купюра в 5000 р. обладает теми же свойствами.
Задачка: "Известно, что пожарных учат надевать штаны за 3 секунды. Вопрос: сколько штанов сумеет надеть хорошо обученный пожарный за 5 минут?"
Мичурин никогда не выбрасывал новогодние елки, а выращивал на них персики и ананасы.
Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило...
Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек.
Для поиска пропавших меховых изделий украинские милиционеры использовали специально обученную моль.
Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса уже.
- Заметно...
- Правда!?
- Ага. Глаза голодные...
Сегодня впервые за несколько месяцев на ночь выключил свой комп...
Еле уснул в этой ужасной тишине...
- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет. Какая-то скотина рассказала ей, что существует другая еда.
Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.
Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать.. Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг... кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву. Какой-то негодяй перевел часы на "летнее время"...
Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных.
— И не строй из себя слишком умного!
— Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.
Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
Розеток уже не хватает, чтобы всякую фигню заряжать!
Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.
Незаслуженно обидели?.. Заслужи.
Автомобиль "Ока" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом.
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.
- Ватикан расширил список смертных грехов..
- Что, неужели использование нелегального софта?!
Объявление:
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.
- Как тебе удается сводить концы с концами?
- Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.
Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
- Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, еще заверните улиток, еще...
Продавец:
- Сколько же у вас животных???
Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...
- Мам, я не хотел тебе говорить... я звонил по телефону доверия три года назад...
- И что?
- Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет.... Они мне её решили!
Лента новостей.
На Украине завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.
Гений никогда не скажет, что он гений: по себе знаю!
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "Что это было?!... "
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылезает червяк и говорит мужику: "Антоновка".
Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.
Для осушения болот нужно произвести ковровую бомбардировку памперсами.
- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!...
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?...
- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, похоже, грабанули!..
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!
- Мама, а правда у меня большой размер ноги?
- Конечно, сыночек. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить.
- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском...
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
Говорит девочка: Мне папа разрешил пить лимонад в дни, которые начинаются на С: это среда, суббота и сегодня!
(Прислала Оля)
- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: пришла в маске крокодила!
Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.
Воздушные шарики - это души погибших колобков.
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.
Денег много не бывает. Их или мало или нету.
Жил-был программист и было у него два сына - Антон и Неантон.
Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые.
Внук с гордостью показывает дедушке свои отметки.
- Э-э,- говорит дедушка,- когда я учился, у меня по истории были только пятёрки, а у тебя четвёрка.
- Ну, дедушка, - отвечает внук, - когда ты учился, история была короче.
(Прислала Вера)
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться.
Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!
Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд: ему в трусы набилось более 3 кг песка...
Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ. А ботинок - наоборот. Почему?
ХV век. Принц ждёт письмо от любимой. Ждет три дня и три ночи. Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц читает присланное.
"Кую мечи. Недорого".
Это был первый спам.
В черном черном доме была черная черная комната. В этой черной черной комнате стоял черный черный стол. На этом черном черном столе стоял черный черный Чебурашка. И вдруг этот черный черный Чебурашка говорит: "Блин, че мне еще покрасить?"
(Прислала Марилка)
Приходит пациент к психиатру.
- Доктор, на меня все время падают крокодильчики, зеленые!
- Так что же вы их на меня то бросаете!
(Прислала Вика)
Снегурочка:
- Дети, в какую игру будем играть?
Дети:
- В испорченный телефон!!!
ХРЯСЬ!
- Дедушка Мороз, подари мне новый телефон!!!
(Прислала Наталия)
Дурацкая логика у лифта: он автоматически закрывает двери, даже когда в кабине кто-то есть. Но если в кабине кто-то есть, то на этажные кнопки вызова лифт уже не реагирует...
Строители выносили старую ванну.
Ванна закрылась в лифте и отказывается открывать двери...
Это только лучшее с хорошим враждует, а ужасное с плохим - водой не разольешь.
Я мыслю, следовательно, я существую. Блин! Когда же я жить-то начну?!
В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва, легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и жрёт.
На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...
Новый русский идёт по улице.
- О, а чё это за фигня бежит?
- Это не фигня, это собачка.
- Слушай, продай мне её, я сапоги буду чистить!
(Прислала Лена)
Знаете ли вы, что у черных кошек есть поверье: если дорогу перебежит человек, то жди неприятностей. Поэтому, завидев человека, кошка ускоряет свой бег, чтобы перебежать дорогу первой.
Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных людей!
Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.
Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку...
Сегодня День Сурка.
В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила.
А в Сибири - медведя Мишу...
Если Фил увидит свою тень - зима будет долгой.
А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил...
Идут два джентльмена по мосту. Вдруг слышат крик:
- Помогите! Я не умею плавать! Тону!!!
Один джентльмен спрашивает другого:
- Себастьян, вы умеете плавать?
- Нет, а вы Уильямс?
- Нет, но мы же не орем об этом на весь Лондон.
(Прислала Нюшка)
Ученые решили проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский:
- Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windоws:
- Обнаружено новое устройство...
В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас постоянно воруют.
- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...
Спасателю на заметку. Если к купающемуся привязать буёк - то он не будет за него заплывать.
Почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?
- Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
- Продать компьютер!
- У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача...
(Врач-невропатолог)
Один программист другому:
- Слушай, а у тебя жена - тоже программист?
- Нет.
- А о чем вы с ней тогда разговариваете?!
Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
Ожидание чуда есть одна из слабостей русского народа. (Н. Бердяев)
- Почему мне так холодно, Герда?
- Потому что ты злой, Кай.
- Я злой, потому что здесь минус сорок - а я в одной майке!!!
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
- Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
- Ну, я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
- Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
- А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО
Вслед за игрой для детей "Съедобное - несъедобное" вышла игра для умных детей: "Экзистенциальное - неэкзистенциальное".
Щекотка - добывание смеха вручную...
Каждый мужчина желает знать, где второй носок.
Гуманитарным складом ума обычно называют отсутствие математического...
Оказывается рейтузы - это то же самое что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.
Найдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на Луне... Там до сих пор нет ни одного макдональдса!!!
- Зимы у нас холодные, однако... собаки на поворотах ломаются...
Вероятность выиграша в лотерею незначительно увеличится, если купить себе лотерейный билет.
К президентскому кортежу подбежали празднично одетые школьники и предложили помыть машину за 5 баксов.
Фирма по оказанию ритуальных услуг ООО "Поздняк метаться".
Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ..." более убедительной, чем приписка "... работает снайпер!".
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.
Фильм ужасов "Буратино, охотник на вампиров". Он отыскивает их в ночи и втыкает свой нос им в сердце...
- У нас дочка танцует и поёт. Думаем, кем будет - певицей или танцовщицей?
- Скорее, танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, слышала как она поёт...
- Вот не знаю, ехать в лес за грибами, или ещё рано?
- Позвони в больницу и спроси - пошли уже грибы?
Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето...
- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!
Мне кажется, в России давно уже изобрели климатическую установку и на каждый праздник заказывают плохую погоду.
У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме "Животные"...
- Думаю, может новый холодильник купить?
- А со старым чего? Сломался?!
- Да некуда магнитики вешать...
В вагон вечерней электрички входит небольшого роста мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:
- Ну, товарищи, или по "десяточке", или я начинаю свой концерт!
Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5?
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
Инопланетяне не спешат устанавливать контакт с землянами, объясняя это тем, что на Земле слишком дорогой роуминг!
- Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
- Чтобы они думали, что у них праздник.
Чтобы навсегда избавиться от духов, привидений, медиумов, колдунов, ведьм, волхвов и чародеев - нужно на заре трижды громко произнести магическую фразу "денег нет".
- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Жаль, а то я с Колькой поспорил, что Клавиатура!
- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?
Хомячки - самые опасные звери на свете и их держат в клетке с колесом потому, что если их выпустить - они раскрутят Землю.
Обама в Кремле:
- Превед, Медвед!
Медведев:
- Обама, Обама-мама!
- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке... Нет!!! Нет!!! Только не в этой!!!
- Были вчера на презентации и там бабулька такое длинное стихотворение читала наизусть. Без единой запинки. А ей девяносто лет. Чудеса!
- Чего ж ты хотел? За девяносто лет можно было выучить.
В молодости я была красивая, а теперь у меня замечательный характер.
Две этих вещи несовместимы...
Внимание. Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Задумался:
Что же делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?
ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Jоkеr". Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!
Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.
- Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...
Американцы - народ особенный! И всё потому, что все народы произошли от обезьян, а американцы - от англичан...
- Какие, батюшка, у вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно, а раньше все руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумитокс кладу. Потому и не кусают...
- А почему в компутере на стол выкладывают обои, а не скатерть?!
- Монитор вертикальный - скатерть сползёт!!!
Медицинская реклама по радио:
- А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию слабительных препаратов!
- Уважаемые радиослушатели!... Ой, я вернусь через минутку...
- Подскажите, как отмыть варёную сгущёнку с потолка. Необходимость есть, а опыта нет.
- Взорви банку с моющим средством!
Спящая красавица так сильно храпела, что принц быстро нашел её замок!
Если со всех сторон злые лица и враждебные ряды - перестань, наконец, шуршать обёрткой и кашлять.
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
- Конечно помню, Владимир Вольфович.
Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!
Человек, утверждающий, что он сам себе учитель, является учеником идиота.
Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!
Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жёсткое кидалово моего детства...
Однажды лягушку-путешественницу занесла нелёгкая во Францию...
15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.
ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.
В инструкции по применению, прилагавшейся к подстилке для кошки, было написано: "Можно стирать в стиральной машине". Затем было добавлено: "Не забудьте убрать с подстилки кошку".
Кто встаёт рано - жаворонок, кто ложится поздно - сова, а тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто больная птица. Вероятнее всего, дятел.
Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:
- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, - предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
- Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!..
- Моя жена - таракан.
- ???
- Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет - начинает в панике прятаться...
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию.
На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку". Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! "
Анжелина Джоли решила усыновить мальчика из Саратовской области, но ребенок отказался, потому что ему нравится Джулия Робертс.
- Папа, дай десять копеек.
- Зачем тебе?
- А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.
Я бы и отдал свой ужин врагу, да разве на них на всех напасешься!
Мы живем во времена, когда многие люди соревнуются не только в том, у кого меньше сотовый, но и в том, у кого меньше мозг...
День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят показать им места богатые клюквой.
Юрий Куклачёв опоздал на собственное выступление, заигравшись с бантиком.
Города надо строить в деревне - там воздух чище.
У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?" от матросов не пришло ни одного вопроса.
Cидят два малыша в песочнице, один говорит другому: "Скажи лук".
- Лук.
- По лбу стук.Скажи ещё раз "Лук".
- Лук.
- По лбу стук!
Тут второй малыш разозлился и говорит:
- Скажи "Чеснок".
- Чеснок.
- По спине лопатой на!
(Прислала Мадина)
- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии?
При запуске искусственного спутника в Китае 1000000 человек получили грыжу: 500000 при натягивании резинки, 500000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Сразу вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.
Если понаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать...
Идeт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошeл он к ним, посмотрел, вздохнул: - С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного:
- Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. - пытается «отбиться» отец.
- Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!»
- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, всего до трех!?
- Ну... иногда до полчетвертого.
В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
- Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное - меня стошнит.
Новый сайт скорой помощи: skоrороm.ru.
- А где дедушка?
- Пошёл гулять с собакой.
- Так вот же она!
- Забыл.
Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!
х: Как дела?
у: +
х: Был в универе седня?
у: -
х: Поставят пропуск...
у: =
х: Ты с калькулятора пишешь?!!
- Колян работу нашел!!! Водителем АСФАЛЬТОУКЛАДЧИКА!!! Вчера пол-универа бегало на Калиновку посмотреть на эмо-асфальтоукладчика.
- На кого похожи дети?
- На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь!
Недавно экспедиция международной ассоциации стоматологов обнаружила ещё одно труднодоступное место!
Жизнь коротка, и надо попробовать в ней всё, если хочешь сделать её ещё короче.
Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.
В России две особенности - дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной.
Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребёнка (лет 6) и мамы:
- Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
- Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...
- Бабушка! А когда твои украшения достанутся мне?
- Не скоро, внученька. Сначала их получит твоя мама...
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на тёплом мониторе.
Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...
Когда было сказано о двух российских бедах, в ту счастливую пору еще не знали телевидения.
На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?" подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД!"
Сколько человека ни воспитывай на благородных примерах, а он все равно хочет жить хорошо!
Женская сумочка - это как набор инструментов сантехника: целый день что-то подправляют, ремонтируют, подводят.
Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
Объявление.
Репетитор по математике. Опыт работы с идиотами.
Знаете, почему шахматисты и математики кажутся нам людьми слегка боязливыми?
Не потому что мы храбрее их - просто эти ботаники умеют просчитывать все варианты на восемь ходов вперёд...
Русская традиция отмечать Старый Новый год восходит вовсе не к Юлианскому календарю, как это принято считать. Просто русские так любят встречать Новый год, что отвели себе на это аж две недели, по истечении которых Новый год объявляется Старым, и праздник заканчивается.
Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.
Сидим на работе. По радио реклама:
- Организации требуется специалист для работы на новой дисковой пилораме!
Напарник, не отрывая глаз от монитора:
- У старого сотрудника пальцы закончились...
В старину седьмое марта считалось на Руси Днём Бобра. В этот народный праздник крестьяне ходили к бобровым запрудам и внимательно наблюдали за поведением животных. Если бобры валили липы, то весна будет снежная и холодная, если дубы - жди эпидемии, если ёлки, то на Новый год большое гулянье будет. А если столбы - надолго деревня без света останется.
У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.
Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Н. Озеров: "когда наши футболисты будут играть так же, как хоккеисты!"
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.
Если молитвы не помогают, значит, Вы живёте нелицензионную версию жизни.
Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
- Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали.
- В чём дискриминация? К чему придрались?
- К диагнозу "дальтонизм".
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?
Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!
В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.
Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.
Чудес не бывает. Россия - исключение.
Золушка - это милое, нежное существо, которое никогда не возвращается раньше полуночи.
Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом.
Купюра в 5000 р. обладает теми же свойствами.
Задачка: "Известно, что пожарных учат надевать штаны за 3 секунды. Вопрос: сколько штанов сумеет надеть хорошо обученный пожарный за 5 минут?"
Мичурин никогда не выбрасывал новогодние елки, а выращивал на них персики и ананасы.
Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило...
Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек.
Для поиска пропавших меховых изделий украинские милиционеры использовали специально обученную моль.
Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса уже.
- Заметно...
- Правда!?
- Ага. Глаза голодные...
Сегодня впервые за несколько месяцев на ночь выключил свой комп...
Еле уснул в этой ужасной тишине...
- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет. Какая-то скотина рассказала ей, что существует другая еда.
Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.
Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать.. Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг... кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву. Какой-то негодяй перевел часы на "летнее время"...
Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных.
— И не строй из себя слишком умного!
— Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.
Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
Розеток уже не хватает, чтобы всякую фигню заряжать!
Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.
Незаслуженно обидели?.. Заслужи.
Автомобиль "Ока" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом.
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.
- Ватикан расширил список смертных грехов..
- Что, неужели использование нелегального софта?!
Объявление:
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.
- Как тебе удается сводить концы с концами?
- Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.
Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
- Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, еще заверните улиток, еще...
Продавец:
- Сколько же у вас животных???
Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...
- Мам, я не хотел тебе говорить... я звонил по телефону доверия три года назад...
- И что?
- Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет.... Они мне её решили!
Лента новостей.
На Украине завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.
Гений никогда не скажет, что он гений: по себе знаю!
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "Что это было?!... "
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылезает червяк и говорит мужику: "Антоновка".
Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.
Для осушения болот нужно произвести ковровую бомбардировку памперсами.
- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!...
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?...
- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, похоже, грабанули!..
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!
- Мама, а правда у меня большой размер ноги?
- Конечно, сыночек. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить.
- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском...
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
Говорит девочка: Мне папа разрешил пить лимонад в дни, которые начинаются на С: это среда, суббота и сегодня!
(Прислала Оля)
- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: пришла в маске крокодила!
Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.
Воздушные шарики - это души погибших колобков.
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.
Денег много не бывает. Их или мало или нету.
Жил-был программист и было у него два сына - Антон и Неантон.
Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые.
Внук с гордостью показывает дедушке свои отметки.
- Э-э,- говорит дедушка,- когда я учился, у меня по истории были только пятёрки, а у тебя четвёрка.
- Ну, дедушка, - отвечает внук, - когда ты учился, история была короче.
(Прислала Вера)
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться.
Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!
Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд: ему в трусы набилось более 3 кг песка...
Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ. А ботинок - наоборот. Почему?
ХV век. Принц ждёт письмо от любимой. Ждет три дня и три ночи. Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц читает присланное.
"Кую мечи. Недорого".
Это был первый спам.
В черном черном доме была черная черная комната. В этой черной черной комнате стоял черный черный стол. На этом черном черном столе стоял черный черный Чебурашка. И вдруг этот черный черный Чебурашка говорит: "Блин, че мне еще покрасить?"
(Прислала Марилка)
Приходит пациент к психиатру.
- Доктор, на меня все время падают крокодильчики, зеленые!
- Так что же вы их на меня то бросаете!
(Прислала Вика)
Снегурочка:
- Дети, в какую игру будем играть?
Дети:
- В испорченный телефон!!!
ХРЯСЬ!
- Дедушка Мороз, подари мне новый телефон!!!
(Прислала Наталия)
Дурацкая логика у лифта: он автоматически закрывает двери, даже когда в кабине кто-то есть. Но если в кабине кто-то есть, то на этажные кнопки вызова лифт уже не реагирует...
Строители выносили старую ванну.
Ванна закрылась в лифте и отказывается открывать двери...
Это только лучшее с хорошим враждует, а ужасное с плохим - водой не разольешь.
Я мыслю, следовательно, я существую. Блин! Когда же я жить-то начну?!
В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва, легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и жрёт.
На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...
Новый русский идёт по улице.
- О, а чё это за фигня бежит?
- Это не фигня, это собачка.
- Слушай, продай мне её, я сапоги буду чистить!
(Прислала Лена)
Знаете ли вы, что у черных кошек есть поверье: если дорогу перебежит человек, то жди неприятностей. Поэтому, завидев человека, кошка ускоряет свой бег, чтобы перебежать дорогу первой.
Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных людей!
Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.
Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку...
Сегодня День Сурка.
В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила.
А в Сибири - медведя Мишу...
Если Фил увидит свою тень - зима будет долгой.
А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил...
Идут два джентльмена по мосту. Вдруг слышат крик:
- Помогите! Я не умею плавать! Тону!!!
Один джентльмен спрашивает другого:
- Себастьян, вы умеете плавать?
- Нет, а вы Уильямс?
- Нет, но мы же не орем об этом на весь Лондон.
(Прислала Нюшка)
Ученые решили проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский:
- Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windоws:
- Обнаружено новое устройство...
В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас постоянно воруют.
- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...
Спасателю на заметку. Если к купающемуся привязать буёк - то он не будет за него заплывать.
Почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?
- Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
- Продать компьютер!
- У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача...
(Врач-невропатолог)
Один программист другому:
- Слушай, а у тебя жена - тоже программист?
- Нет.
- А о чем вы с ней тогда разговариваете?!
Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
Ожидание чуда есть одна из слабостей русского народа. (Н. Бердяев)
- Почему мне так холодно, Герда?
- Потому что ты злой, Кай.
- Я злой, потому что здесь минус сорок - а я в одной майке!!!
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
- Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
- Ну, я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
- Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
- А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО
приколы(4)
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.
- Вчера пробовали новую соковыжималку. Выжали немного яблочного и апельсинового сока, а когда попробовали березовый - она сломалась...
А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.
- Вчера пробовали новую соковыжималку. Выжали немного яблочного и апельсинового сока, а когда попробовали березовый - она сломалась...
А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.
приколы(3)
Знаете ли вы, что у черных кошек есть поверье: если дорогу перебежит человек, то жди неприятностей. Поэтому, завидев человека, кошка ускоряет свой бег, чтобы перебежать дорогу первой.
Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных людей!
Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.
Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку...
Сегодня День Сурка.
В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила.
А в Сибири - медведя Мишу...
Если Фил увидит свою тень - зима будет долгой.
А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил...
Идут два джентльмена по мосту. Вдруг слышат крик:
- Помогите! Я не умею плавать! Тону!!!
Один джентльмен спрашивает другого:
- Себастьян, вы умеете плавать?
- Нет, а вы Уильямс?
- Нет, но мы же не орем об этом на весь Лондон.
(Прислала Нюшка)
Ученые решили проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский:
- Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windоws:
- Обнаружено новое устройство...
В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас постоянно воруют.
- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...
Спасателю на заметку. Если к купающемуся привязать буёк - то он не будет за него заплывать.
Почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?
- Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
- Продать компьютер!
- У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача...
(Врач-невропатолог)
Один программист другому:
- Слушай, а у тебя жена - тоже программист?
- Нет.
- А о чем вы с ней тогда разговариваете?!
Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
Ожидание чуда есть одна из слабостей русского народа. (Н. Бердяев)
- Почему мне так холодно, Герда?
- Потому что ты злой, Кай.
- Я злой, потому что здесь минус сорок - а я в одной майке!!!
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
- Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
- Ну, я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
- Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
- А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!
Если попа вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь на достигнутом: научите её говорить.
Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...
- Скажите, вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на вас?
- Нет! Зачем мне в семье идиоты?
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?!
- Вы мне даже "спасибо" не сказали...
Сейчас ничего бесплатного нет. Даже если ты хочешь, чтобы тебя обманули - надо сначала заплатить.
Если вовремя не тренировать мозги - вся нагрузка придётся на мышцы.
Идет мужик по городу, видит объявление: "Лечу от всех болезней!". Идет дальше и думает: "Лети, лети! От всех не улетишь!"
(Прислала Маша)
В самолете. Вызывает пассажир стюардессу:
- Откройте! Мне надо выйти!
Стюардесса:
- Здесь нельзя выйти! Вы разобьетесь!
Вызывает второй раз.
- Откройте! Мне надо выйти!
Стюардесса:
Но мы не имеем права вас выпускать! 10000 метров! Вы разобьетесь!
Вызывает в третий раз.
- Откройте! Мне надо выйти!
У стюардессы кончается терпение. Она идет к командиру:
- Там какой-то странный пассажир. Он говорит, что ему надо выйти.
Командир:
- А, он весь забинтованный, да? Откройте, он всегда здесь выходит!
(Прислала Маша)
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.
- Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!
Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды!
В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.
В Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...
Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников - и начните над ними издеваться. Друзья не замедлят появиться...
Специально для ГИБДД был сделан новый дорожный знак - Джокер. Он может быть любым знаком по желанию инспектора.
(Прислала Яна)
Болезнь - это когда не хочется есть даже то, что врач запретил.
(Прислала Яна)
Все проблемы в России из-за того, что Ленин лежит не по фэн-шую.
(Прислала Яна)
Рано утром на берегу Вовочка ловит рыбу. К нему подходит Коля, который хочет поплавать:
- Какая водичка?
- Замечательная, рыба вообще из неё не хочет вылезать!
(Прислала Яна)
Люди легче представляют себе, что такое ад, если для примера им говорят не про кипящие котлы, а про кабинет стоматолога...
Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора.
- Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть.
МТС начинает бесплатную SМS-рассылку произведений классиков российской литературы! К выпуску готовится 1-й том "Война и Мир" Л. Н. Толстого. Стоимость отказа от услуги - 1$.
Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить!
И сделала его рыбка дураком.
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...
- Хочу быть Героем Советского союза!
... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.
- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!
Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить...
Герасим схватил Каштанку и тащит ее к речке. Та визжит:
- Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал!
(Прислала Текночка)
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но всё по делу!
- Ты куда?
- Я в туалет...
- По-большому или по-маленькому?
- По-среднему...
- Это как?!
- А это - дизентерия.
Он привязал мышь к бумерангу. Смотрите на видео: "Бэтмен возвращается".
Глобальный экономический кризис заставляет экономить на всем, даже на бук...
- Капитан!!! Земля!!!
- Заткнись, дурак - мы только что отплыли!
- С чем у вас ассоциируется тёмно-синий цвет?
- Тёмно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.
Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.
Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу.
Этикетка на тапочках: "Эффективное средство от тараканов".
Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести... Ну, и розетка...
Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем - один купается, второй сторожит вещи.
В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Нет, любители - уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.
На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай....
Все так обрадовались!
- Ты че нам за смерть Кощея Бесмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве...
Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая...
На помощь пожарным спешит цунами!
Хотел узнать, когда же наконец спустится лифт и выглянул в шахту. Узнал.
Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!".
Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток.
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре....
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.
Если человек не обижается на вашу шутку, значит у него есть чувство юмора, а если обижается, значит, он понял ее смысл.
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей.
Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели.
НО НА САМОМ КРАЕШКЕ...
Как частенько говорит мой друг:
"Вы знаете, что собаки намного умнее своих хозяев?
А вам, кстати, достался очень глупый пес!"
В детстве мама уходила на работу и, чтоб мне не было скучно, включала пылесос.
- Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!
Из советов психолога: "Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100000$. Это успокаивает".
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик:
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..
"У меня все впереди" звучит куда более оптимистично, чем "Я позади всего"...
Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель.
Мужчина же ходит и по привычке молча нюхает...
Блондинка надевает шлем виртуальной реальности. В нём появляется надпись:
- В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного?
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...
- Отличить нормального человека от двинутого на фантастике - пара пустяков.
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить".
- Зомби, скелетоны, андеды...
- Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...
Урок ОПК (основы православной культуры).
- Здравствуйте, дети! Так... кого нет?
- Бога нет!
Аппарат презыдента Кыргызстана закупыт партыю ысправных пышущых машынок.
Кроме одной извечной женской проблемы - "Мне нечего надеть!", появилась вторая - "Мне нечего поставить на аватарку!"
- Вовочка, ты карточный долг принес?
- Принес, принес, Мариван... Но все равно нечестно... Туза-то вы из рукава вытащили!
- А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?
Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.
Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.
Если человек - талант, то он талантлив во всем.
С идиотами такая же ситуация...
А вы знаете, зачем в буденновке вверху делалась дырка?
Для того, чтобы при исполнении песни "Кипит наш разум возмущенный" оттуда шел пар.
Толстая пациентка у врача.
Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не нажрусь!
У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили.
А ведь первый смайл - это колобок!
Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.
- Интересно, почему все говорят, что ты смелый парень?
- У нас в лесу огромные медведи водятся. Так вот, я в одиночку на них постоянно хожу.
- С ружьем?
- Нет, по большому.
"Кровопийца ты!" - кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку березового сока.
Девушка была очень расстроена, когда на одноклассниках фото с её изображением заблокировали по причине: "На фотографии то ли предмет, то ли животное".
Обучение в институте напоминает передачу "Последний герой".
Сначала разделили на несколько групп, потом половину отчислили и оставшихся объединили...
Я думаю, диплом получит кто-то один...
- Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
...Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей...
Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?
Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!
Подруга рассказывает другой:
- Знаешь, мужу при выпуске из детского садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет". И за 30 лет ничего не изменилось.
- Скучно станет - звони... Буду рада видеть твой пропущенный вызов...
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.
- А как тебя мама называет?
- Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко мое" и "где эта гадина".
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы. . .
- А может, свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь. . .
- Да ничего, может быть, привыкнет. . .
Российские дороги - это лежачий полицейский, который лежит вдоль.
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются.
Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Зашибись тетрис.
Два бомжа обсуждают текущий момент.
- Как ты считаешь, мне не пора подстричься?
- Ты же в прошлом году стригся.
- Не надо путать. В прошлом году я мылся.
Вчера пришли соседи снизу. Подарили торт. За то, что не заливал их уже полгода.
- Я съела на ночь конфету! Скажи мне что-нить, чтоб я сгорела со стыда...
- Сгори со стыда, жирное чудовище!
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!...
В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову помыть?
Оказывается, заповедь была всего одна: "Не" с глаголами пишется раздельно". Всё остальное было примерами.
У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...
С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь. Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.
Вот и на нашей улице праздник - перекопали соседнюю.
Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!
Скакал Иван-царевич три дня и три ночи. Пока скакалку не отобрали!
(Прислала Ангелина)
Оптимист видит свет в конце тунеля. Пессимист видит поезд идущий навстречу. И только реалист видит двух идиотов, сидящих на рельсах!
Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал тормози, а ты что делала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!
(Прислала Саша, Израиль)
Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли.
Мне 41 год, у меня 3 сына, один из них дурак. Чувствую себя царем!
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.
"Поле чудес" - это "Что, где, когда" для тупых.
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.
- Вчера пробовали новую соковыжималку. Выжали немного яблочного и апельсинового сока, а когда попробовали березовый - она сломалась...
А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.
Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных людей!
Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.
Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку...
Сегодня День Сурка.
В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила.
А в Сибири - медведя Мишу...
Если Фил увидит свою тень - зима будет долгой.
А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил...
Идут два джентльмена по мосту. Вдруг слышат крик:
- Помогите! Я не умею плавать! Тону!!!
Один джентльмен спрашивает другого:
- Себастьян, вы умеете плавать?
- Нет, а вы Уильямс?
- Нет, но мы же не орем об этом на весь Лондон.
(Прислала Нюшка)
Ученые решили проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский:
- Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windоws:
- Обнаружено новое устройство...
В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас постоянно воруют.
- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...
Спасателю на заметку. Если к купающемуся привязать буёк - то он не будет за него заплывать.
Почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?
- Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
- Продать компьютер!
- У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача...
(Врач-невропатолог)
Один программист другому:
- Слушай, а у тебя жена - тоже программист?
- Нет.
- А о чем вы с ней тогда разговариваете?!
Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
Ожидание чуда есть одна из слабостей русского народа. (Н. Бердяев)
- Почему мне так холодно, Герда?
- Потому что ты злой, Кай.
- Я злой, потому что здесь минус сорок - а я в одной майке!!!
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
- Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
- Ну, я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
- Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
- А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!
Если попа вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь на достигнутом: научите её говорить.
Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...
- Скажите, вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на вас?
- Нет! Зачем мне в семье идиоты?
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?!
- Вы мне даже "спасибо" не сказали...
Сейчас ничего бесплатного нет. Даже если ты хочешь, чтобы тебя обманули - надо сначала заплатить.
Если вовремя не тренировать мозги - вся нагрузка придётся на мышцы.
Идет мужик по городу, видит объявление: "Лечу от всех болезней!". Идет дальше и думает: "Лети, лети! От всех не улетишь!"
(Прислала Маша)
В самолете. Вызывает пассажир стюардессу:
- Откройте! Мне надо выйти!
Стюардесса:
- Здесь нельзя выйти! Вы разобьетесь!
Вызывает второй раз.
- Откройте! Мне надо выйти!
Стюардесса:
Но мы не имеем права вас выпускать! 10000 метров! Вы разобьетесь!
Вызывает в третий раз.
- Откройте! Мне надо выйти!
У стюардессы кончается терпение. Она идет к командиру:
- Там какой-то странный пассажир. Он говорит, что ему надо выйти.
Командир:
- А, он весь забинтованный, да? Откройте, он всегда здесь выходит!
(Прислала Маша)
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.
- Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!
Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды!
В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.
В Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...
Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников - и начните над ними издеваться. Друзья не замедлят появиться...
Специально для ГИБДД был сделан новый дорожный знак - Джокер. Он может быть любым знаком по желанию инспектора.
(Прислала Яна)
Болезнь - это когда не хочется есть даже то, что врач запретил.
(Прислала Яна)
Все проблемы в России из-за того, что Ленин лежит не по фэн-шую.
(Прислала Яна)
Рано утром на берегу Вовочка ловит рыбу. К нему подходит Коля, который хочет поплавать:
- Какая водичка?
- Замечательная, рыба вообще из неё не хочет вылезать!
(Прислала Яна)
Люди легче представляют себе, что такое ад, если для примера им говорят не про кипящие котлы, а про кабинет стоматолога...
Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора.
- Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть.
МТС начинает бесплатную SМS-рассылку произведений классиков российской литературы! К выпуску готовится 1-й том "Война и Мир" Л. Н. Толстого. Стоимость отказа от услуги - 1$.
Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить!
И сделала его рыбка дураком.
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...
- Хочу быть Героем Советского союза!
... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.
- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!
Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить...
Герасим схватил Каштанку и тащит ее к речке. Та визжит:
- Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал!
(Прислала Текночка)
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но всё по делу!
- Ты куда?
- Я в туалет...
- По-большому или по-маленькому?
- По-среднему...
- Это как?!
- А это - дизентерия.
Он привязал мышь к бумерангу. Смотрите на видео: "Бэтмен возвращается".
Глобальный экономический кризис заставляет экономить на всем, даже на бук...
- Капитан!!! Земля!!!
- Заткнись, дурак - мы только что отплыли!
- С чем у вас ассоциируется тёмно-синий цвет?
- Тёмно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.
Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.
Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу.
Этикетка на тапочках: "Эффективное средство от тараканов".
Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести... Ну, и розетка...
Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем - один купается, второй сторожит вещи.
В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Нет, любители - уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.
На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай....
Все так обрадовались!
- Ты че нам за смерть Кощея Бесмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве...
Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая...
На помощь пожарным спешит цунами!
Хотел узнать, когда же наконец спустится лифт и выглянул в шахту. Узнал.
Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!".
Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток.
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре....
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.
Если человек не обижается на вашу шутку, значит у него есть чувство юмора, а если обижается, значит, он понял ее смысл.
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей.
Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели.
НО НА САМОМ КРАЕШКЕ...
Как частенько говорит мой друг:
"Вы знаете, что собаки намного умнее своих хозяев?
А вам, кстати, достался очень глупый пес!"
В детстве мама уходила на работу и, чтоб мне не было скучно, включала пылесос.
- Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!
Из советов психолога: "Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100000$. Это успокаивает".
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик:
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..
"У меня все впереди" звучит куда более оптимистично, чем "Я позади всего"...
Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель.
Мужчина же ходит и по привычке молча нюхает...
Блондинка надевает шлем виртуальной реальности. В нём появляется надпись:
- В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного?
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...
- Отличить нормального человека от двинутого на фантастике - пара пустяков.
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить".
- Зомби, скелетоны, андеды...
- Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...
Урок ОПК (основы православной культуры).
- Здравствуйте, дети! Так... кого нет?
- Бога нет!
Аппарат презыдента Кыргызстана закупыт партыю ысправных пышущых машынок.
Кроме одной извечной женской проблемы - "Мне нечего надеть!", появилась вторая - "Мне нечего поставить на аватарку!"
- Вовочка, ты карточный долг принес?
- Принес, принес, Мариван... Но все равно нечестно... Туза-то вы из рукава вытащили!
- А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?
Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.
Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.
Если человек - талант, то он талантлив во всем.
С идиотами такая же ситуация...
А вы знаете, зачем в буденновке вверху делалась дырка?
Для того, чтобы при исполнении песни "Кипит наш разум возмущенный" оттуда шел пар.
Толстая пациентка у врача.
Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не нажрусь!
У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили.
А ведь первый смайл - это колобок!
Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.
- Интересно, почему все говорят, что ты смелый парень?
- У нас в лесу огромные медведи водятся. Так вот, я в одиночку на них постоянно хожу.
- С ружьем?
- Нет, по большому.
"Кровопийца ты!" - кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку березового сока.
Девушка была очень расстроена, когда на одноклассниках фото с её изображением заблокировали по причине: "На фотографии то ли предмет, то ли животное".
Обучение в институте напоминает передачу "Последний герой".
Сначала разделили на несколько групп, потом половину отчислили и оставшихся объединили...
Я думаю, диплом получит кто-то один...
- Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
...Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей...
Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?
Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!
Подруга рассказывает другой:
- Знаешь, мужу при выпуске из детского садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет". И за 30 лет ничего не изменилось.
- Скучно станет - звони... Буду рада видеть твой пропущенный вызов...
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.
- А как тебя мама называет?
- Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко мое" и "где эта гадина".
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы. . .
- А может, свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь. . .
- Да ничего, может быть, привыкнет. . .
Российские дороги - это лежачий полицейский, который лежит вдоль.
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются.
Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Зашибись тетрис.
Два бомжа обсуждают текущий момент.
- Как ты считаешь, мне не пора подстричься?
- Ты же в прошлом году стригся.
- Не надо путать. В прошлом году я мылся.
Вчера пришли соседи снизу. Подарили торт. За то, что не заливал их уже полгода.
- Я съела на ночь конфету! Скажи мне что-нить, чтоб я сгорела со стыда...
- Сгори со стыда, жирное чудовище!
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!...
В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову помыть?
Оказывается, заповедь была всего одна: "Не" с глаголами пишется раздельно". Всё остальное было примерами.
У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...
С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь. Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.
Вот и на нашей улице праздник - перекопали соседнюю.
Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!
Скакал Иван-царевич три дня и три ночи. Пока скакалку не отобрали!
(Прислала Ангелина)
Оптимист видит свет в конце тунеля. Пессимист видит поезд идущий навстречу. И только реалист видит двух идиотов, сидящих на рельсах!
Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал тормози, а ты что делала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!
(Прислала Саша, Израиль)
Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли.
Мне 41 год, у меня 3 сына, один из них дурак. Чувствую себя царем!
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.
"Поле чудес" - это "Что, где, когда" для тупых.
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.
- Вчера пробовали новую соковыжималку. Выжали немного яблочного и апельсинового сока, а когда попробовали березовый - она сломалась...
А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.
приколы(2)
Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на тёплом мониторе.
Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...
Когда было сказано о двух российских бедах, в ту счастливую пору еще не знали телевидения.
На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?" подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД!"
Сколько человека ни воспитывай на благородных примерах, а он все равно хочет жить хорошо!
Женская сумочка - это как набор инструментов сантехника: целый день что-то подправляют, ремонтируют, подводят.
Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
Объявление.
Репетитор по математике. Опыт работы с идиотами.
Знаете, почему шахматисты и математики кажутся нам людьми слегка боязливыми?
Не потому что мы храбрее их - просто эти ботаники умеют просчитывать все варианты на восемь ходов вперёд...
Русская традиция отмечать Старый Новый год восходит вовсе не к Юлианскому календарю, как это принято считать. Просто русские так любят встречать Новый год, что отвели себе на это аж две недели, по истечении которых Новый год объявляется Старым, и праздник заканчивается.
Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.
Сидим на работе. По радио реклама:
- Организации требуется специалист для работы на новой дисковой пилораме!
Напарник, не отрывая глаз от монитора:
- У старого сотрудника пальцы закончились...
В старину седьмое марта считалось на Руси Днём Бобра. В этот народный праздник крестьяне ходили к бобровым запрудам и внимательно наблюдали за поведением животных. Если бобры валили липы, то весна будет снежная и холодная, если дубы - жди эпидемии, если ёлки, то на Новый год большое гулянье будет. А если столбы - надолго деревня без света останется.
У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.
Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Н. Озеров: "когда наши футболисты будут играть так же, как хоккеисты!"
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.
Если молитвы не помогают, значит, Вы живёте нелицензионную версию жизни.
Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
- Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали.
- В чём дискриминация? К чему придрались?
- К диагнозу "дальтонизм".
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?
Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!
В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.
Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.
Чудес не бывает. Россия - исключение.
Золушка - это милое, нежное существо, которое никогда не возвращается раньше полуночи.
Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом.
Купюра в 5000 р. обладает теми же свойствами.
Задачка: "Известно, что пожарных учат надевать штаны за 3 секунды. Вопрос: сколько штанов сумеет надеть хорошо обученный пожарный за 5 минут?"
Мичурин никогда не выбрасывал новогодние елки, а выращивал на них персики и ананасы.
Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило...
Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек.
Для поиска пропавших меховых изделий украинские милиционеры использовали специально обученную моль.
Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса уже.
- Заметно...
- Правда!?
- Ага. Глаза голодные...
Сегодня впервые за несколько месяцев на ночь выключил свой комп...
Еле уснул в этой ужасной тишине...
- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет. Какая-то скотина рассказала ей, что существует другая еда.
Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.
Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать.. Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг... кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву. Какой-то негодяй перевел часы на "летнее время"...
Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных.
— И не строй из себя слишком умного!
— Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.
Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
Розеток уже не хватает, чтобы всякую фигню заряжать!
Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.
Незаслуженно обидели?.. Заслужи.
Автомобиль "Ока" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом.
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.
- Ватикан расширил список смертных грехов..
- Что, неужели использование нелегального софта?!
Объявление:
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.
- Как тебе удается сводить концы с концами?
- Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.
Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
- Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, еще заверните улиток, еще...
Продавец:
- Сколько же у вас животных???
Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...
- Мам, я не хотел тебе говорить... я звонил по телефону доверия три года назад...
- И что?
- Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет.... Они мне её решили!
Лента новостей.
На Украине завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.
Гений никогда не скажет, что он гений: по себе знаю!
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "Что это было?!... "
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылезает червяк и говорит мужику: "Антоновка".
Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.
Для осушения болот нужно произвести ковровую бомбардировку памперсами.
- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!...
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?...
- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, похоже, грабанули!..
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!
- Мама, а правда у меня большой размер ноги?
- Конечно, сыночек. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить.
- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском...
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
Говорит девочка: Мне папа разрешил пить лимонад в дни, которые начинаются на С: это среда, суббота и сегодня!
(Прислала Оля)
- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: пришла в маске крокодила!
Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.
Воздушные шарики - это души погибших колобков.
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.
Денег много не бывает. Их или мало или нету.
Жил-был программист и было у него два сына - Антон и Неантон.
Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые.
Внук с гордостью показывает дедушке свои отметки.
- Э-э,- говорит дедушка,- когда я учился, у меня по истории были только пятёрки, а у тебя четвёрка.
- Ну, дедушка, - отвечает внук, - когда ты учился, история была короче.
(Прислала Вера)
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться.
Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!
Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд: ему в трусы набилось более 3 кг песка...
Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ. А ботинок - наоборот. Почему?
ХV век. Принц ждёт письмо от любимой. Ждет три дня и три ночи. Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц читает присланное.
"Кую мечи. Недорого".
Это был первый спам.
В черном черном доме была черная черная комната. В этой черной черной комнате стоял черный черный стол. На этом черном черном столе стоял черный черный Чебурашка. И вдруг этот черный черный Чебурашка говорит: "Блин, че мне еще покрасить?"
(Прислала Марилка)
Приходит пациент к психиатру.
- Доктор, на меня все время падают крокодильчики, зеленые!
- Так что же вы их на меня то бросаете!
(Прислала Вика)
Снегурочка:
- Дети, в какую игру будем играть?
Дети:
- В испорченный телефон!!!
ХРЯСЬ!
- Дедушка Мороз, подари мне новый телефон!!!
(Прислала Наталия)
Дурацкая логика у лифта: он автоматически закрывает двери, даже когда в кабине кто-то есть. Но если в кабине кто-то есть, то на этажные кнопки вызова лифт уже не реагирует...
Строители выносили старую ванну.
Ванна закрылась в лифте и отказывается открывать двери...
Это только лучшее с хорошим враждует, а ужасное с плохим - водой не разольешь.
Я мыслю, следовательно, я существую. Блин! Когда же я жить-то начну?!
В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва, легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и жрёт.
На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...
Новый русский идёт по улице.
- О, а чё это за фигня бежит?
- Это не фигня, это собачка.
- Слушай, продай мне её, я сапоги буду чистить!
(Прислала Лена)
Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...
Когда было сказано о двух российских бедах, в ту счастливую пору еще не знали телевидения.
На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?" подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД!"
Сколько человека ни воспитывай на благородных примерах, а он все равно хочет жить хорошо!
Женская сумочка - это как набор инструментов сантехника: целый день что-то подправляют, ремонтируют, подводят.
Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
Объявление.
Репетитор по математике. Опыт работы с идиотами.
Знаете, почему шахматисты и математики кажутся нам людьми слегка боязливыми?
Не потому что мы храбрее их - просто эти ботаники умеют просчитывать все варианты на восемь ходов вперёд...
Русская традиция отмечать Старый Новый год восходит вовсе не к Юлианскому календарю, как это принято считать. Просто русские так любят встречать Новый год, что отвели себе на это аж две недели, по истечении которых Новый год объявляется Старым, и праздник заканчивается.
Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.
Сидим на работе. По радио реклама:
- Организации требуется специалист для работы на новой дисковой пилораме!
Напарник, не отрывая глаз от монитора:
- У старого сотрудника пальцы закончились...
В старину седьмое марта считалось на Руси Днём Бобра. В этот народный праздник крестьяне ходили к бобровым запрудам и внимательно наблюдали за поведением животных. Если бобры валили липы, то весна будет снежная и холодная, если дубы - жди эпидемии, если ёлки, то на Новый год большое гулянье будет. А если столбы - надолго деревня без света останется.
У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.
Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Н. Озеров: "когда наши футболисты будут играть так же, как хоккеисты!"
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.
Если молитвы не помогают, значит, Вы живёте нелицензионную версию жизни.
Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
- Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали.
- В чём дискриминация? К чему придрались?
- К диагнозу "дальтонизм".
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?
Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!
В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.
Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.
Чудес не бывает. Россия - исключение.
Золушка - это милое, нежное существо, которое никогда не возвращается раньше полуночи.
Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом.
Купюра в 5000 р. обладает теми же свойствами.
Задачка: "Известно, что пожарных учат надевать штаны за 3 секунды. Вопрос: сколько штанов сумеет надеть хорошо обученный пожарный за 5 минут?"
Мичурин никогда не выбрасывал новогодние елки, а выращивал на них персики и ананасы.
Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило...
Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек.
Для поиска пропавших меховых изделий украинские милиционеры использовали специально обученную моль.
Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса уже.
- Заметно...
- Правда!?
- Ага. Глаза голодные...
Сегодня впервые за несколько месяцев на ночь выключил свой комп...
Еле уснул в этой ужасной тишине...
- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет. Какая-то скотина рассказала ей, что существует другая еда.
Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.
Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать.. Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг... кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву. Какой-то негодяй перевел часы на "летнее время"...
Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных.
— И не строй из себя слишком умного!
— Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.
Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
Розеток уже не хватает, чтобы всякую фигню заряжать!
Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.
Незаслуженно обидели?.. Заслужи.
Автомобиль "Ока" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом.
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.
- Ватикан расширил список смертных грехов..
- Что, неужели использование нелегального софта?!
Объявление:
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.
- Как тебе удается сводить концы с концами?
- Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.
Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
- Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, еще заверните улиток, еще...
Продавец:
- Сколько же у вас животных???
Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...
- Мам, я не хотел тебе говорить... я звонил по телефону доверия три года назад...
- И что?
- Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет.... Они мне её решили!
Лента новостей.
На Украине завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.
Гений никогда не скажет, что он гений: по себе знаю!
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "Что это было?!... "
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылезает червяк и говорит мужику: "Антоновка".
Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.
Для осушения болот нужно произвести ковровую бомбардировку памперсами.
- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!...
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?...
- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, похоже, грабанули!..
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!
- Мама, а правда у меня большой размер ноги?
- Конечно, сыночек. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить.
- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском...
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
Говорит девочка: Мне папа разрешил пить лимонад в дни, которые начинаются на С: это среда, суббота и сегодня!
(Прислала Оля)
- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: пришла в маске крокодила!
Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.
Воздушные шарики - это души погибших колобков.
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.
Денег много не бывает. Их или мало или нету.
Жил-был программист и было у него два сына - Антон и Неантон.
Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые.
Внук с гордостью показывает дедушке свои отметки.
- Э-э,- говорит дедушка,- когда я учился, у меня по истории были только пятёрки, а у тебя четвёрка.
- Ну, дедушка, - отвечает внук, - когда ты учился, история была короче.
(Прислала Вера)
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться.
Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!
Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд: ему в трусы набилось более 3 кг песка...
Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ. А ботинок - наоборот. Почему?
ХV век. Принц ждёт письмо от любимой. Ждет три дня и три ночи. Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц читает присланное.
"Кую мечи. Недорого".
Это был первый спам.
В черном черном доме была черная черная комната. В этой черной черной комнате стоял черный черный стол. На этом черном черном столе стоял черный черный Чебурашка. И вдруг этот черный черный Чебурашка говорит: "Блин, че мне еще покрасить?"
(Прислала Марилка)
Приходит пациент к психиатру.
- Доктор, на меня все время падают крокодильчики, зеленые!
- Так что же вы их на меня то бросаете!
(Прислала Вика)
Снегурочка:
- Дети, в какую игру будем играть?
Дети:
- В испорченный телефон!!!
ХРЯСЬ!
- Дедушка Мороз, подари мне новый телефон!!!
(Прислала Наталия)
Дурацкая логика у лифта: он автоматически закрывает двери, даже когда в кабине кто-то есть. Но если в кабине кто-то есть, то на этажные кнопки вызова лифт уже не реагирует...
Строители выносили старую ванну.
Ванна закрылась в лифте и отказывается открывать двери...
Это только лучшее с хорошим враждует, а ужасное с плохим - водой не разольешь.
Я мыслю, следовательно, я существую. Блин! Когда же я жить-то начну?!
В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва, легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и жрёт.
На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...
Новый русский идёт по улице.
- О, а чё это за фигня бежит?
- Это не фигня, это собачка.
- Слушай, продай мне её, я сапоги буду чистить!
(Прислала Лена)
приколы....
Если понаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать...
Идeт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошeл он к ним, посмотрел, вздохнул: - С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного:
- Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. - пытается «отбиться» отец.
- Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!»
- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, всего до трех!?
- Ну... иногда до полчетвертого.
В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
- Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное - меня стошнит.
Новый сайт скорой помощи: skоrороm.ru.
- А где дедушка?
- Пошёл гулять с собакой.
- Так вот же она!
- Забыл.
Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!
х: Как дела?
у: +
х: Был в универе седня?
у: -
х: Поставят пропуск...
у: =
х: Ты с калькулятора пишешь?!!
- Колян работу нашел!!! Водителем АСФАЛЬТОУКЛАДЧИКА!!! Вчера пол-универа бегало на Калиновку посмотреть на эмо-асфальтоукладчика.
- На кого похожи дети?
- На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь!
Недавно экспедиция международной ассоциации стоматологов обнаружила ещё одно труднодоступное место!
Жизнь коротка, и надо попробовать в ней всё, если хочешь сделать её ещё короче.
Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.
В России две особенности - дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной.
Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребёнка (лет 6) и мамы:
- Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
- Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...
- Бабушка! А когда твои украшения достанутся мне?
- Не скоро, внученька. Сначала их получит твоя мама...
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Идeт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошeл он к ним, посмотрел, вздохнул: - С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного:
- Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. - пытается «отбиться» отец.
- Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!»
- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, всего до трех!?
- Ну... иногда до полчетвертого.
В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
- Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное - меня стошнит.
Новый сайт скорой помощи: skоrороm.ru.
- А где дедушка?
- Пошёл гулять с собакой.
- Так вот же она!
- Забыл.
Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!
х: Как дела?
у: +
х: Был в универе седня?
у: -
х: Поставят пропуск...
у: =
х: Ты с калькулятора пишешь?!!
- Колян работу нашел!!! Водителем АСФАЛЬТОУКЛАДЧИКА!!! Вчера пол-универа бегало на Калиновку посмотреть на эмо-асфальтоукладчика.
- На кого похожи дети?
- На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь!
Недавно экспедиция международной ассоциации стоматологов обнаружила ещё одно труднодоступное место!
Жизнь коротка, и надо попробовать в ней всё, если хочешь сделать её ещё короче.
Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.
В России две особенности - дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной.
Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребёнка (лет 6) и мамы:
- Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
- Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...
- Бабушка! А когда твои украшения достанутся мне?
- Не скоро, внученька. Сначала их получит твоя мама...
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
