Откройте свой Мир!

Женское счастьеЯ - счастливая тетка! Как говорят мои подруги - ну просто очень счастливая! Судите сами:
- Секс у меня ВСЕГДА заканчивается оргазмом;
- При этом секс бывает только тогда, когда хочется мне, а не ЕМУ;
- Я могу говорить по телефону с кем хочу, причем сколько хочу;
- Под очередные туфли я покупаю пятую сумочку за два месяца;
- Моих подруг не считают дурами, стервами и б..ми;
- Я не подаю пиво его друзьям во время коллективного просмотра хоккея;
- Какая нафиг дача? Это вредно для кожи;
- Проблемы со свекровью? А что, такое бывает?
- Выгулять его собаку в шесть утра зимой – не моя проблема;
- Я не отвожу по утрам детей в школу и в детский сад;
- В ночной клуб до утра? А что, это идея!
- Я никогда не мучаюсь вопросом: «Что приготовить на ужин?»;
- Есть у меня целлюлит или нет, это только мое тело;
- Я в теплых рейтузах опять смотрю «Красотку», ПМС – это святое.
- Мамочка, конечно приезжай! Да хоть на весь месяц!..
 
Не-ет, тетки, я не любимая жена слепоглухонемого капитана дальнего плавания. И я не топ-модель, которая замужем за
добрым олигархом. Просто я одинока. Патологически одинока, судите сами:

- Секс у меня ВСЕГДА с вибратором;
- Поэтому он бывает только тогда, когда хочется мне, а не ЕМУ;
- Да, я могу бесконечно говорить по телефону, часто это все мое общение;
- Сумки и туфли мне вообще-то не нужны, это повод выйти «в свет»;
- Мои подруги не дуры и уж тем более не бл..и. Они все замужем, а я нет;
- Я не подаю пиво его друзьям. А так хочется устроить гудеж!
- Семейная поездка на дачу - мечта всей моей жизни;
- Проблемы со свекровью? Да-а, если бы она была…
- Выгулять его собаку в шесть утра, зимой? А что, я бы размялась!
- Я так хочу возить по утрам детей в детский сад, а потом и в школу...
- В ночной клуб до утра? Что, опять на поиски?
- Что приготовить на ужин? Сосиску себе сваришь, гурман-одиночка;
- Есть у меня целлюлит или нет его, этого к сожалению никто не видит;
- ПМС – это святое. Но, черт, как в это время хочется секса!
- Мамочка, конечно приезжай! Хоть поплачу, может легче станет...
Я счастливая, так считают мои замужние подруги. Возможно они правы. Но если, счастье, ты вот такое - то будь ты неладно! Замуж хочу!!!

Перевод с женского на человеческий :)

• "Где ты шлялся, скотина?" - "Я соскучилась".
• "Дорогой, у тебя не найдется денег?" - "Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились".
• "Завтра к нам приедет мама". - "Завтра к нам приедет теща".
• "Как у тебя дела на работе?" - "Тебе не повысили зарплату?"
• "Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?" - "Нам нужен новый утюг".
• "Может, пойдем погуляем?" - "Пошли скорей по магазинам!"
• "Ой, давай забежим в магазин?" - "Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора".
• "Можно задать тебе один вопрос?" - "Тебе конец!"
• "Приезжай скорее, я соскучилась!" - "У подружки занят телефон".
• "Ой, я же купила тебе пива!" - "Я купила себе новую кофточку".
• "Откуда у тебя помада на рубашке?" - "Господи, ну соври что-нибудь!"
• "О чем ты думаешь?" - "Прекрати молчать!"
• "Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе!" - "Хочу сегодня подвигать мебель".
• "Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения..." - "Я вся такая несчастная-разнесчастная".
• "Сходи за хлебом". - "Купи молока, масла, два десятка яиц, соли, колбасы и сметаны. Картошки, морковки, лука, свеклы, капусты и что-нибудь к чаю".
• "Тебе звонила какая-то мымра". - "Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом".
• "Как?! Ты забыл, какой сегодня день?" - "Ты забыл, что сегодня ровно семь месяцев со дня нашей свадьбы!"
• "Ты меня не любишь". - "Мне скучно".
• "Ты опять вчера заснул перед телевизором". - "Слава Богу, хоть выспалась!"
• "Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась!" - "Я пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе".
• "У меня душа не на месте". - "У меня перекрутились колготки".
• "У тебя кто-то есть?" - "Вчера чистила твой пиджак".
• "Что за жизнь!" - "У меня плохое настроение, но придраться не к чему".
• "Я быстренько!" - "Я столько, сколько надо".
• "Я у мамы, живи с кем хочешь!" - "Я приеду завтра после обеда!"

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.

Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине - иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.

Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?

Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил.
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама -
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

Была у моего сына игрушка - "обезьян", она дрыгалась и пела что-то невразумительное.
Но однажды он покормил "обезьяна" кашкой. Возникла острая необходимость стирки.
Отдельная песня про то как я изымал из этого устройства механизм и батарею.
Но в те блаженные времена шкура "обезьяна" была на молнии...
Нонче согласно опыту народному всё иначе...

"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."


У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все

моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

Племяннику на Новый год подарили игрушку два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" и, столкнувшись пятачками, издают громкие ***ки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась он мне был дорог как память пошла подбирать, но его уже не было.

у нас есть розовый пластиковый бегемот. С кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. Я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. Оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там блин кнопки реагируют на малейшее нажатие и не отключить никак %(

Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то
пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ
"КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

Играю я в Resident Evil 4 за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос
"Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.
И вторая история на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

Женщина каблук ломает, мужик от этого страдает.

Красна жена ногами – тряси, дружок рогами!

Муж на работе потеет, а жена по спортзалам худеет.


Если женщина не спит, значит, женщина бурчит.

В женских руках швабра лучше смотрится.

Новой шубкой не прибавить рассудка.

За бабью правду и дерись по бабски!

Послушай женщину и сделай что-нибудь по дому.

Женщина на носу корабля – к айсбергу.

Женщина на космическом корабле – к большому количеству экспериментов на борту.

Послушай женщину, и иди к жене.

Сколько женщину ни корми, она всё равно в зеркало смотрит.

Женщина женщину издалека ненавидит.

Кто женщину ужинает, тот её и завтракает.

Не бывает некрасивых женщин. Бывает, что не бывает женщин.


Заставь дурака жениться – он и женится.

Весь мир сток-центр, а бабы в нём гуляют.

Невозможно дважды понять одну и ту же женщину.

Баба под паровоз – писателю легче.

Одна голова хорошо, а две титьки лучше!

Заткни бабе рот – она SMS-ку пришлёт.

Что мужчине хорошо, то женщине – «Давай ишшо!»

Глядя на волосы блондинки, зри в корень!

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе совсеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя...

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье....
Водила не долго думая ответил :"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось...

Санта! Все, что я хочу на Рождество, это твой список девочек, которые плохо себя вели...

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...
Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.

Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...

И не будите во мне зверя, он и так не высыпается...

P.S. Опытный девственник ;)

1.Водка - наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов!

2.Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать? Есть. Но зачем это жевать?
3.Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.

4.Пока семь раза отмеришь, другие уже отрежут.
5.Слабый пол - а сколько сил отнимает.

6.Помни, ты единственная и неповторимая, как и все остальные.

7.Если перхоть передвигается, то - это вши.

8.Перхоть - опилки от спиленные рогов.

9.Лучше ужасный конец, чем ужас до конца.

10.Шахматисты! На каждый шах отвечаем матом.

11.Где-то я тебя видел, скажи, ты в мультфильмах не снималась?

12.Смирительные трусы.

13.Порядочный человек берёт взятки в одном - единственном случае: когда этот случай предоставляется.

14.Скажи мне кто я, и я скажу тебе кто ты?

15.Боль уходит вместе с зубами.

16.Никогда не спорьте с дураками люди могут не заметить разницы.

17.Продам квартиру, приготовленную к евроремонту.

18.Если женщина хочет отказать, она говорит "нет". Если женщина пускается в объяснения, она хочет, чтобы её убедили.

19.Любовь бывает вечной. Только партнёры меняются.

20.Попытка кончить - наказывается абортом.

21.От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки.

22.Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней-то есть.

23.В ногах правды нет.

24.Точки зрения зависит от точки сидения.

25.Лучше один раз потрогать - чем сто раз увидеть.

26.Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию.

27.Быстро поедешь – тихо понесут.

28.Руки есть – жены не надо.

29.Проходи, ложись, здравствуй!

30.Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

31.Плати, не ломайся – потом наслаждайся.

32.Вы пришли к нам молоденькими девушками, я уйдёте опытными женщинами.

33.По-прежнему лучшим противозачаточным средством является: слово «нет».

34.Кто рано встаёт, тому не только бог даёт.

35.Женщин не надо отвлекать пустыми разговорами – им надо дать себя в руки.

36.Семь раз отпей – один раз отъешь.

37.Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на части.

38.Первым делом мы испортим самолёты, но, а девушек, а девушек потом.

39.Молоко вдвойне вкусней, если это колбаса.

40.Тупость не порок, а средство адаптации.

41.Сколько гостья не корми, всё равно напьётся.

42.Улыбайтесь – шеф любит идиотов.

43.Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят….

44.Из презервативов получаются не плохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.

45.Что женщине по душе, то мужчине не по карману

46.Хватит откладывать, пора высаживать.

47.Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский.

48.Если есть секс бомбы, должны быть и секс убежище.

49.Сколько волка не корми, из свины шашлык лучше.

50.В аптеке появился новый виагра-лайт, после него тянет только целоваться.

51.Дни рождения – вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет.

52.Чем меньше женщину мы любим, тем больше времени на сон.

53.Чукчи играли в жмурки и потерялись.

54.Если вы проснулись на улице, значит вы там заснули.

55.Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

56.Рожденный брать, давать не может.

57.Сдохну, но жизнь проживу до конца.

58. Ушёл, громко хлопнув форточкой.

59.Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

60.Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.

61.Любовь зла, уснул, и уползла.

62.Зеркало –это средство коммуникации с умным человеком.

63.Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы и когда их нет.

64.Неизбежное продолжение праздничного стола – праздничный кровать.

65.В гостях хорошо – а дома лучше.

66.В приметы не верю, на совпадения надоели.

67.Таможня берет добро.

68.На ошибках мучатся.

69.Эротика – это искусство, порнография – это жизнь.

70.Я не грустный – я трезвый.

71.Без труда не всунешь и туда.

72.Если у тебя нет девушки, значит у кого-то их две.

73.Большой живот не от пива, а для пива!

74.Вовочка приходит к мамочке и говорит: мама у нас в компоте мышка плавает. Ничего, засунь туда кошку.

75.Человеку свойственно ошибаться. И он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

76.Как правило. человек не знает всего того, что умеет. И не умеет всего того, что знает.

77.Российская глубинка. Сибирская ширинка.

78.У денег два состояния: либо начинают заканчиваться, либо заканчивать начинаются.

79.Каждый мужчина имеет право на лево.

80.Матушка лень зовёт.

81.Путь к сердцу гея лежит через его жопу.

82.Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

83.Имея фамилию из одних шипящих, трудно рассчитывать на громкое имя.

84.Водитель: не спи за рулём, стране нужен каждый налогоплательщик.

85.Будешь много жить, скоро состаришься.

86.Нет я не сплю, просто я медленно моргаю.

87.Мужчина хочет только одного, женщина всего остального.

88.Старость - не радость, маразм – не оргазм.

89.Жила была девочка… . Сама виновата.

90.Есть идеальные тела и идеальные лица, нет идеальных сердец.

91.Тому стыдно – у кого видно.

92.Сделал дело – помой тело.

93.Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бёдра.



 
 
 

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:

- Жена, уезжаю в командировку на три дня.

А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.

Ну,думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом.

Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:

- Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно!

Чумазик. Его настоящее имя - Юра. Сейчас он гостит у родственников в одной из деревень Курской области. Живой и здоровый. (Ну, относительно здоровый. Он человек больной с детства и не разговаривает). Ниже вы можете посмотреть интервью с его мамой, она утверждает, что он чумазик с детства - нарушена координация движений и он часто падает, потому лицо все время в грязи. Но на кадрах вчерашнего дня он чистенький и в движениях такой же как в прославивших его кадрах. Не говорит, но все понимает.

Живет с мамой в деревне. Помогает, в меру сил, по хозяйству. Ему 38 лет, но выглядит значительно старше. Неожиданность съемки - реакция героя того первого репортажа. Того у которого брали интервью. Чуть не побил съемочную группу телекомпании Такт (которые к слову являются авторами нашумевшего видеоролика о забастовке рабочих рышковского свеклоприемного пункта где Юра неожиданно и появился на втором плане). Сказал, что из-за Чумазика ославили его на весь свет.

В 2004 году телекомпания «Такт» разместила на своем сайте в Интернете забавный ролик, где человек с перепачканным грязью лицом, настойчиво пытается влезть в кадр. Вскоре это видео стало известно всему миру. Из него смонтировали тысячи клипов и фотографий. И вот недавно в Интернете появилась информация о том, что Чумазик умер.

Кто не знает Чумазика? Чумазика знают все. Все пользователи интерната. Это один из самых популярных персонажей всемирной сети. Одним словом знаменитость. Вот он в компании американского президента Буша, вот рядом с Путиным, а вот с голливудской дивой. В основу многочисленных клипов и коллажей с участием Чумазика легло это видео, снятое журналистами телекомпании Такт в 2004 году. Дело было в Курске, во время забастовки рабочих свеклопункта, а вовсе не шахтеров, как написали некоторые интернтиздания. Спустя четыре года мы возвращаемся на это предприятие, чтобы узнать, как сложилась судьба героев. Прием оказался нерадушным. С монтировкой в руках нас встретил Александр Гримов, он фигурирует в ролике на переднем плане. К нему тоже пришла всемирная слава. Только дурная. Интернетчики записали его, чуть ли не в главные алкоголики России. «Кто знает? Все смеются, они-то знают, что я вообще не пью» - говорит Александр.

Он видел себя не раз и в Интернете, и по телевизору. Для него это стало настоящим шоком. Выяснилось, что ко всему прочему, простой работяга еще и наркоман. «В передаче Максимум тот, кто ее ведет, записал меня в кемеровские наркоманы, хотя я в Кемерово в жизни не был» - возмутился Интернет-герой.

А что же стало с Чумазиком? Оказалось, что несколько месяцев назад интернетчики его похоронили. На сайтах появилась информация о том, что этот человек умер от цирроза печени. Якобы Чумазик был не дурак выпить, отчего плохо кончил. Но оказалось, что в лучший мир его отправили преждевременно.

Как выяснилось Чумазик живее всех живых. Живет он в пригороде Курска, вот в этом доме вместе с мамой. И настоящее имя у Чумазика очень даже симпатичное Татаренков Юрий Анатольевич.

Вот главный документ, удостоверяющий его личность. А вот детские фотографии Юры. Здесь он еще совсем маленький, здесь постарше. Хорошенький какой, умиляется его мама. Но уже тогда мальчик был серьезно болен. Во время родов он получил серьезную травму головы. Поэтому у Юрия Татаренкова нарушена координация движений. И в ролике он вовсе не пьян. Получается, что весь мир смеялся над больным человеком.

Без рук, без ног, на бабку - скок (коромысло)

Беру друмя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею (велосипед)

В тёмной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия (кино)

Волосатая головка за щекой щекочет ловко (зубная щётка)

Вонючий, красный, для девчонок опасный (мотоцикл "Ява")

Встанет - до небу достанет (радуга)

Красная головка, работает ловко (дятел)

Кругом волосня, в середине колбасня (кукуруза)

мальчик с девочкой в траве что-то делали не "Е" (ели землянику)

Между ног болтается, на Х начинается (хвост)

Мы ребята удалые, ищем щели половые (тараканы)

Сзади тихо подошёл, тихо всунул и пошёл (тапочки)

Снаружи чёрное, внутри красное, как засунешь, так приятное. (калоши)

Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру (печь)

Два конца, два кольца... (свадьба гомосексуалистов)

У Арнольда Швацнегера он длинный; у Майкла Фокса Он короткий; У Мадонны его нет,

а папа римский им не пользуется; (Фамилие)

  Самое ЛуЧеЗарнОЕ сообщество в МИРЕ!!!

Смешная история:
На свежепокрашенной тачке пацаны нацарапали гвоздем "ПЛОХО ПОКРАШЕНО" ! Хозяин на следущий день перекрасил,
как через время смотрит и видит надпись тем же гвоздем: "А ВОТ ТЕПЕРЬ ХОРОШО !" :)))


Лето. Мариуполь. Кафешка. С туалетом.
Много пива. Недорого. Еще больше пива. Повторить!
Где туалет? Где-то здесь был!
Заходим. Вдвоем. С другом. Не подумайте плохого! Мы - "не по тем делам".
Он, как нормальный человек - в унитаз. Я - сорри, девушки и женщины - в
раковину.
Пока идет процесс, я читаю надписи на стенах.
Основная(шариковая ручка, синие чернила): Повесьте зеркало! Клиенты.
Добавочная (чуть ниже, черным маркером): Идите на х..! Администрация.


Девочка приходит в хор и говорит
- Дяденька, я хочу петь басом!
- Да? ну давай посмотрим. Скажи,что-нибудь грубо.
- Я хочу басом петь, с..ка!


 
 

Вот вам на почитать.
*****
80-e годы прошлого века. Я, студент МИСИ, возвращаюсь субботней
электричкой в Москву после занятий на военной кафедре и нахожусь в
полной прострации от забитого в мою голову материала.


Уж не помню, садился я на ту электричку на платформе Пирогово или в
Мытищах, только в соседях у меня оказались два моложавых майора.
Один из них с восторгом читал газету и периодически с неподдельным
энтузиазмом комментировал прочитанное, обращаясь к своему спутнику.
- Послушай, сказал он в очередной раз. Вот здесь пишут, дескать, вывели
новый гибрид белуги и стерляди. Рыбу назвали БеСтер. А почему не БеЛядь?
И я про себя подумал, а действительно почему?

***

Вопрос: как можно спасти жизнь человека при помощи брошенного ему в голову кирпича? Не знаете? Сейчас расскажу-) Есть такая штука-ее частенько используют на стройках ( шлакобетон и т. д) - керамзит- этакие легкие шарики, похожие на пемзу. Самое же главное- керамзит не тонет, держится на воде. Так вот, хранили тот керамзит в большущих ямах, каждый день приезжал КАМАЗ и сваливал в такую яму очередную порцию, ну, а по мере надобности, приезжал пустой КАМАЗ и забирал, сколь надо, того керамзита.

Строительная братва как-то пораскинула мозгами и решила, что керамзит абсолютно зря валяется без дела- его можно переть и продавать. А чтобы не видно было, что кругляшков стало значительно меньше- в яму стали наливать воду. Итог: на поверхности слой керамзита толщиной в несколько сантиметров, а все остальное-обычная Н2О.
Все шло прекрасно- но как-то раз приехавший КАМАЗ неудачно сдал назад и "сел" в яму.

Поскольку керамзит там лишь плавал на повержности для камуфляжа- КАМАЗ провалился и встал почти вертикально- над водно-керамзитной поверхностью торчит одна кабина. Водитель, не понимая, что происходит, бодренько выпрыгнул из кабины и сам, естественно, ухнул в воду. Естественно, стал барахтаться и вопить:"Мужики, помогите!".
Братва, само собой, рванула на помощь, но тут из- за угла ангара вылетел автопогрузчик, на рогах которого лежал неисправный кислородный баллон, который травит. Водитель автопогрузчика тормознул с перепугу, незакрепленный баллон скатился с рогов и шлепнулся в лужу отработанного масла(для тех, кто не в курсе- кислород+масло=гарантированный очень нехилый БАБАХ). Братва попадала на землю матушку и прикинулась деталями
окружающего пейзажа. Водитель же КАМАЗа, который из-за краев ямы не видел шипящей "кислородной бомбы", продолжал яростно колтыхаться в водно-керамзитной суспензии и орать: "Мужики, да где ж вы там!"Ему удалось за что-то там зацепится и башка водилы показалась над краем ямы, продолжая сыпать матюками. Тут кто-то из братвы, приподнявшись, схватил обычный кирпич и запустил в эту самую матюкающуюся башку, которая от удара немедленно заткнулась и исчезла в яме. В этот момент- БАБАХ!
Водилу с огромной шишарой на лбу и без сознания мужики достали из ямы и откачали- успел он глотнуть воды с керамзитовой закуской. На его вопрос:"Вы что там все, уснули?",-ему молча показали на его КАМАЗ, кабина которого как будто успела побывать под минометным обстрелом, а шине сидел здоровенный осколок того баллона - взвесили даже потом, на 3 кило с ливером потянул...
Вот так вот можно спасти жизнь человека при помощи брошенного ему в голову кирпича...

***

В моей семье все строители.
Мама ведущий специалист по водопроводу и канализации, поэтому дача у нас
без водопровода, не подвели трубы к нашему участку. Ко всем подвели, а к
нам нет.
Папа- прораб, 40 лет на стройке. Постройки на даче стоят в шахматном
беспорядке, никакого плана застройки.
Как они вообще удерживаются на фундаментных блоках, на суглинках, один
угол выше, другой еще выше? Это ко мне, т. к. у меня вообще высшее
строительное образование, МИСИ, строительный универ.
Соседи все ходят вокруг и удивляются: как мы строим - строители!

***

Я работаю в строительном институте, где основным хлебом сотрудников
является, конечно, не, практически бесплатные, научная и
преподавтельская деятельности, а выполнение "хоздоговорных" проектов и
тех. заключений.
Сама история.
Вчера в моем кабинете помимо меня находятся преп.(П) с другой кафедры, с
которым мы делали проект, и, собственно заказчик проекта (З).
П: Ну дочего студенты "экологи" (есть и такие в МИСИ) тупые, у них А
умножить на А равно 2А.
Все трое усмехнулись.
З: У меня, конечно высшего образования нет, а, что должно быть - ноль?

А ведь за год, что я его знаю (З) пересел с "нивы" на "мерс". Помните как
в анекдоте "... на эти два прОцента и живу."

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто
предложение заняться сексом.
- Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный,
а он начал: "Пей со мною, паршивая сука..."

- Мой парень часто обзывает меня истеричкой, причем совершенно незаслуженно.
Hу как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли?

- Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
<Хорошо, хоть не настоящий...

Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно...

- Как-то прочитал, что самые хорошие жены получаются из бывших стриптизерш
и проституток. И теперь меня очень напрягает то, что жена у меня
такая положительная...

- Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться,
когда, наконец, наступит оргазм.

- Я и представить себе не мог, что меня полюбит такая красавица,
как Катя. И действительно - она не полюбила меня...

- Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой.

- Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел.
Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут.
А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.

Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел...

Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц,
и если это называется пейджером, то извините...

---До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
--- И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
---Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя.
---Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось - Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.
---С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа.
---За левыми воpотами pасположились болельщики "Лацио". Они все голyбые.
---Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
---Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
---Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
---Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
---Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
---Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
---Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
---Аpбитp достал из штанов yдаление.
---Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног.
---Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.
---Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
---Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
---И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.
---Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
---Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.
---Клинсман пpедлагает себя очень активно...
---У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
---Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.
---Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
---Кан подбежал поздравить Эффенберга. И вот, эти два неандертальских выражения лица встретились в центре поля!
---В этой ситуации Бербатов должен был лететь.А для этого Бербатову нужен был бы пропеллер. А если бы у Бербатова был пропеллер - он был бы Карлсон, он бы не играл
---Оффсайд-пассивный, а Клюйверт активный. А вот они с Энрике обнимаются
---Это вам не шахматы, а футбол. Живые люди играют!
---Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались. Поэтому травму здесь получить очень легко.
---Парень подал мяч дальше, чем я езжу на выходные.
---Рауль оказался в оффсайде на испанский километр.
---Я просто в восторге, что Йерро решил поменяться майками до финального свистка.
---Это гол, не правда ли, но какой прекрасный сэйв!
---Когда я сказал, что они забили два гола, я, конечно, имел в виду, что они забили один.
---Для тех из вас, кто смотрит нас по черно-белому телевизору, Тоттенхем в желтых майках.
---Судя по траектории полета самолетов, ветер юго-восточный.
---Анри слонялся, одинокий как облачко, пятнадцать ярдов в оффсайде.
---Оуэн бежит как кролик, гоняющийся за… за чем гоняются кролики? Ни за чем? Ну ладно, за другими кроликами...
---КРАСИВО ИДУТ... ВОТ ОДНА ИЗ ЯХТ ПЕРЕВЕРНУЛАСЬ...ЭТО ДОБАВЛЯЕТ ЗРЕЛИЩНОСТИ!
---ВОТ СВИСТНУЛ ПРОБЕЖКУ НАШИМ ЯПОНСКИЙ СУДЬЯ... - ОН НЕ ЯПОНСКИЙ, А КИТАЙСКИЙ!
- НЕВАЖНО, ВСЕ РАВНО ОН ПЛОХОЙ!!
---БАТИСТУТА ПРЕКРАСНЫЙ БОМБАРДИР, И ЕЩЕ ОДНА ЧАСТНОСТЬ - У НЕГО КРАСИВАЯ, ЭЛЕГАНТНАЯ ЖЕНА...
---На Ваших экранах Валерий Назарович Яремченко, исполняющий обязанности ШАХТЕРА
---Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
---Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов.
--- Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести.
--- 4:0 - нет это не позор, это жаль .
---Идахор идет направо...Ну что ж ты ?..Какого идахора ?
---А это Андрей Шевченко убежал от нас в глубь экрана
---Баранов вбегает в чужую штрафную и ищет своих напарников, а их здесь почему-то нет ...куда все подевались...возможно это не Баранов, хотя какая разница.
---Ривалдо готов был подраться с врачем, но врач видимо знал, что Ривалдо на самом деле добрый и мягкий и драться с ним не будет.
---Луис Энрике подскользнулся в луже, но не утонул и продолжает играть.
---Какая-то девушка пытается раздеть Джалминью. Я думаю после матча он будет даже не против.
---Ну вот, теперь и у Карью все болтается ниже пояса.
ударил между ног Новотныму, но ТАМ никого не было...
---Вот что так красиво летит с трибун, так это ни что иное, как туалетная бумага
---Мяч попал в голову игроку Вест Хэма. Это опасно, поскольку он в таких случаях теряет ориентацию.
---Всегда когда Блан целует Бартеза вспоминается анекдот : не целуй её она блохастая...."
забивает гол и бежит к СТОЯЧЕЙ трибуне "Вестфалленштадиона", где СИДЯТ болельщики "Боруссии"...
---В штрафной-настящая мясорубка, вы уж простите меня за эти спортивные термины.
---Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
---Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве – футболисты мочились на каждом шагу!..

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят: бросай всё и приезжай к нам - тут клёво!!!
Собрались с товарищем, двинулись...
Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя
мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась...
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна:
зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я -
точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку,
народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли.
И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трёхлетнему, мол, денежек мало,
если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол,
урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!