- Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!


- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!


- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных!


- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?



- Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит…


- Вы такая хозяйственная… как мыло…


- Вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами…


- Твой поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.


- Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны – так это, типа, поворотники?


- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!


- Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…


- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.


- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?


- Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?


- Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре…


- Девушка, давайте поспорим с вами на 500$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?


- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.


- Какой классный парфюм! А запах!… А вам обязательно надо в нём мариноваться???


- А ноги - как у газели! Что такие стройные? Нет, покрытые шерстью...


- А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.


- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?


- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!


- А это у вас натуральная грудь или синтепон?


- Как у вас пупок очаровательно завязан!


- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!


- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.


- Девушка, вы учитесь или уже умеете?


- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!


- Не грусти, а то грудь не будет расти.


- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!


- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?


- А где вы такие тонкие кривые чулки купили?


- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.


- У вас такое белье свежее!


- А зубы вы свои белые зубы «Кометом» чистите?


- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…


- У вас такое изысканное декольте! Вздрогнем сиськами под оркестр?!!


- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?


- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне, как мы с папой накачивали резиновую лодку.


- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…


- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте за собой дверь!


- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?


- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка нет принципиально?


- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…


- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.


- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!


- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый…


- Я вам нравлюсь, или как? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас, за мной бегать не буду!


- Красивая у вас помада на рубашке.


- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?


- А я даже и не знала, что красные носки выпускают…


- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?


- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?


- А вы рубашечку под мышками специально намочили?


- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.


- Вы такой умный. Вам череп не жмет?


- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось? 

ОХУЕТЬ
Я ПОРАЖЕН!

ЭТИ ПИДАРЫ
В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!

КАКАЯ НАХУЙ РАЗНИЦА
РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА

ПИЗДЕЦ
УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ

ПОШЕЛ НА ХУЙ
ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!

ЗАЕБАЛИ
ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!

ЧТО ЗА ХУЙНЯ?!
МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!

БЛЯДЬ
МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!

РАСПИЗДЯИ
ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!

ОХУЕЛИ, ЧТО ЛИ?
ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!

ВОТ ЭТА ХУЙНЯ
ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ

ЗА ЭТО НАДО ВЫЕБАТЬ
Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!

БЛЯХА-МУХА
О, БОЖЕ!

ПИЗДОБОЛЫ
А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА

словарь содержит ненормативную лексику,культурных прошу не заглядывать
А
Аффтар — автор текста.
Аффтар выпей йаду — выражение неудовольствия текстом.
Аффтар жжот нипадецки — выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста.
Аффтар пешы ысчо — выражение одобрения текста и желания ознакомиться с дальнейшим творчеством автора.
Ахтунг! (нем. achtung — внимание) (сокр. от Ахтунг! В камментах пидоры!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст. Гомосексуалисты — главный объект ненависти падонков. В переносном смысле — любое нестандартное явление, оцениваемое негативно, например: «В той теме было много ахтунга (т. е. мата, оффтопика и т. п.), потому и удалили».
Ахуеть дайте две — текст произвёл на комментатора низгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова. Произошло из следующего анекдота: : Приходит наркоман в магазин и говорит: — «Дайте мне ту фарфоровую кису!» — «Это не „киса“, а Семён Михайлович Будённый.» «- Ахуеть! Дайте две!».
Аццкий Сотона — выражение восхищения. Существует также кащенитская российская рок-группа с названием Аццкая Сотона, играющая в стиле пузи-блэк (пародия на Блэк-Метал).

Б
Баян (также байан или бойан) — уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (произошло от старого анекдота («хоронили тещу, порвали два баяна») и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot.ru, и не только на нём).
Бугага! (син.: гыгыгы, гггггг) копирование смеха одного из героев кинофильма “Гусарская баллада” — см. ржунимагу!.
Беспесды — вводное слово с множеством значений, употребляется в значениях «без вранья», «однозначно», «безусловно», «определённо», «точно», «конечно», «естественно» и др. Часто сокращается как «б/п».
Бляпашлифсенахуймудаки (возможно также сокращение в виде БПВНМ) — выражение крайнего неодобрения окружающих людей.
Бритая пелотка (см. также Пелотка) - ухоженный женский половой орган.

В
В Бабруйск, жывотное! — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Ведёт своё начало от известной цитаты из писателя Сорокина и ныне не действующего livejournal коммьюнити bobruisk (юзеринфо коммьюнитти).
В газенваген! — способ посылания. «Газенваген» - это переоборудованный автомобиль - передвижная газовая камера, выхлопные газы двигателя которого выводились не наружу, а внутрь. Такие автомобили немецкие нацисты использовали во время Второй мировой войны для массового уничтожения людей.
Вмемориз! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить его в список любимых записей.
Во френды! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей.
Второй нах и нииппёт — второй комментарий к блогу, если первым стоит комментарий «первый нах». На сайтах, где культура падонков не вызывает одобрения, может сокращаться как 2Н&!Е (символ & как союз «и», символ «!» как знак отрицания, обычно используется в языках программирования).
Втащить! - Угроза нанесения тяжких телесных повреждений. Вплоть до ст. 105.

Г
Гидрокалбаса — вода из-под крана для запивания крепкого спиртного (водки, самогона). Используется, когда нет закуски. “Нарежьте мне гидроколбасы” — налейте запивки.
Гламурно (син. Гламурненько, Кошерно, Церковно, Брутально)(англ. glamour - очаровательно) — красиво, шикарно.
Готично — хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора.
Гыыыы, лол. %-) — выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое расшифровывается как «laughing out loud».

Д
Добрыи гобблены - студенты, общающиеся с преподавателем с помощью системы ICQ. Впервые употребил Chertcoff.
Дрочер — онанист, см. также кибердрочер. Происходит из сленга “адалтщиков” - вебмастеров эротических сайтов, как наименование посетителей их сайтов.

Е
Ёбанарот — искажённое «Ёбаный в рот». Выражает изумление или используется как ругательство.
Ёбань (йобань) — см. КГ/АМ.

Ж
ЖЖ — Живой Журнал (Livejournal.com)
Жжош сцуко (жжош как ангимйот) — восхищение текстом, выражаемое непосредственно аффтару.
Жизнинна — восхищение текстом, вызывающем у комментатора воспоминания из жизненного опыта.

З
Зочем ви тгавите? — Выражает нежелание автора смеяться над текстом/комментариями при «невозможности» это сделать. Первоначально восходит к кампании травли С. Лукьяненко кащенитами в конференции RU.LUKIANENKO, и в оригинале звучит как «Зочем ви тгавите пейсателя?»
Зачот — текст (креатиф) комментатором засчитан как удачный.
ЗФБ — Аббревиатура «Зи Факинг Бэст». Выражает восхищение коментатора на что-то. Произошло от английского словосочетания «The fucking best».

И
И ниибёт — заключительная фраза в камменте, означающая то, что написавший не расположен дискутировать.
Инна — сокращение фразы “иди на хуй”.
ИМХО — Имею Мнение Хуй Оспоришь. Подробнее см. ИМХО.


К
Кактуззз жжот! — одобрение того или иного выссказывания при неуважении к самому автору.
Каммент — комментарий.
Камменты рулят! — комментарии к тексту интереснее самого текста.
КГ/АМ — сокращение от «креатифф гавно, аффтар — мудак». Означает, что текст крайне не понравился комментатору. Обратный вариант - «креатифф гениален, аффтар - маладец» - используется для провокации не разбирающихся в сленге пользователей.
Кибердрочер — Дрочер, пользующий содержимое Интернета в качестве сексуального Фетиша.
Кисакуку! Ты с какова горада? — берёт своё начало из [1], используется либо как провокация к флейму, либо для указания собеседнику на его полную несостоятельность как оппонента.
Классный юзерпик! — выражение приязни к юзерпику, аватару — картинке, украшающей профиль пользователя.
Криатифф — искажённое от «креатив». Текст, который комментируют.

М
Мандатр — слово порожденное фантазией одной девицы, которая доставала модератора одного из чатов с просьбой рассказать ей, как можно людей из чата удалять. Беседа была долгой и продуктивной, над логом ее поржало немало народа, но в момент, когда девушке объяснили (как все думали), что удалять из чата могут только модераторы, слово ей показалось явно длинным и пытаясь узнать, кто это такие, она его укоротила. Был рожден первый на земле МАНДАТР!
Мля, Млять - От слов Бля и Блять

Н
Нахуй первонахов — Автор камента высказывает своё плохое отношение к первонахам. Если камент — первый, автор демонстрирует своё неприятие их стратегии.
НЕ СМЕШНО!!!! — см. Аффтар выпей йаду
Ниасилил — текст слишком длинный, и его трудно дочитать до конца. (вариант Ниасилил патамушта стихи или Ниасилил патамушта многа букоф или Ниасилил патамушта вайнаимир) (так же есть вариант Много абзацев и противоположный ему Мало абзацев)
Ниибацца — популярное слово, имеющее много значений. Употребляется как вводное слово («безусловно», «однозначно»), наречие («очень», «крайне»), как правило подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, исключительность («ниибацца крутая тачка»), используется в качестве междометия («и тут сматрю — ниибацца!»), и т. д.
Ниипёт! — искажённое «Не ебёт», т. е. «всё равно».

О
Обоссака (Абасцака) — см. ржунимагу.
Отчот вариант Атчот — креатифф, повествующий о посещении падонком какого-то мероприятия, например, падоначей тусы.
Оффтопик — сообщение, направленное не в тему.

П
Падонак! — сообщение афтору, что своими действиями, которые он описал в креотиве, или же выраженными там мыслями он показал, что вправе называться «настаящим падонком».
Падрачил, спасибо! — текст доставил комментатору сексуальное удовлетворение (часто в переносном значении).
Пазитиф — информация или текст вызывающие положительные эмоции.
Пацтулом — читатель упал от смеха со стула. Другая форма употребления:Валялсо пацтулом.
Паццталом - читатель упал под стол от смеха.
Пеарить — (производное от пиар (от англ. PR, Public relations)) Рекламировать что-либо, размещать ссылку на сайт или креатифф.
Пелотка — 1) внешние женские половые органы; 2) женщина
Пендостан вариант Пендосия — Соединённые Штаты Америки. См. пиндос.
Первонах — тот, кто оставил «первый нах» в качестве первого комментария.
Первый нах вариант Первыйнах — комментарий, оставленный первым. Считалось большим достижением. В настоящее время «первонахи» уважением не пользуются. Впервые появилось на ресурсе Удава.
Песатель — тот, кто пишет креатиффы. Некоторые дифференцируют слова «песатель» и «хуятор», определяя «хуятора» как того, кто пишет креатиффы вообще, а «песателя» — как того, кто пишет хорошие креатиффы. Вариант — Пейсатель применяется, когда ставится цель акцентировать склонность к материальным благам в ущерб творческому процессу.
Песда — общепринятое написание названия женского детородного органа.
Пешы исчо — совет автору писать и другие тексты, так как этот текст понравился комментаторам.
Плакалъ! — (син.) Рыдалъ— комментатор рыдал и плакал от смеха, читая креатив.
ПНХ — аббревиатура фразы «пошёл на хуй».
Под кат! — в ЖЖ — убрать текст или картинки большого размера под тег , что было удобнее просматривать страницу. Пишется также слитно - Подкат!
Половой хуй — хуй, который еще можно использовать как половой орган.
Попеарь меня! — См. пеарить.
Пруцца — от чего-то получают удовольствие.
Пшёл нах! — искажённое «пошёл на хуй».


Р
Ржунимагу — комментарий, свидетельствующий, что текст показался комментатору крайне смешным.
Риспект (от англ. respect) — выражение уважения, например, за понравившийся креатиф.
Рисурс — употребляется, обычно на Udaff.com, как собственно обозначение сайта. Пидараф на рисурсе будут убивать.

С
Слив защитан (зощитан) — фиксация поражения оппонента в споре, выразившееся, например, в уходе от темы. Иногда применяется иронически, чтобы указать на излишнюю уверенность оппонента в силе или неопровержимости своих аргументов.
Сцуко - сука, также используется в качестве междометия, подчеркивающего сложность явления или негативное отношение автора к явлению (”албанский сцуко сложный”)

Т
Тема ебли (сисек) не раскрыта — комментатор недоволен отсутствием в тексте подробного описания полового акта или других эротических мотивов. Также выражает недовольство автора неполным или неподробным раскрытием той или иной темы.
Тупайа абизьяна! — низкие умственные способности оппонента вызвали возмущение у автора комментария.
Тупайа афца! — см. Тупайа абизьяна!.
Требую РУЯ! — от нем. ruhe, комментатор просит всех успокоится.

У
Учи албанский! — намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. Первоначально выражение возникло в ЖЖ, где один американец (юзернейм в ЖЖ — scottishtiger), увидев текст на русском языке, имел неосторожность спросить, почему в международной системе livejournal.com кто-то пишет на непонятном ему языке и вообще что это за язык. В ответ русскоязычная часть ЖЖ устроила ему флеш-моб, в результате которого он получил за два дня десятки тысяч комментариев с предложением выучить албанский язык и извиниться, написав в своем журнале пост на русском языке о том, что он уже выучил албанский язык. Надо заметить, что это явилось первоклассным примером разводки или флейма, когда один человек смог своими редкими комментариями завести толпу, а другой — пропиарить акцию «Учи албанский» среди русских пользователей ЖЖ. В конце концов, американец вынужден был сдаться и выполнить требование толпы. Впрочем, сдался он не из-за того, что его ящик был переполнен, а журнал заполнен кучей фанатиков, а лишь из-за того, что он начал получать кучу SMS-ок и телефонных звонков, за которые вынужден был платить реальные деньги. Оригинал этой переписки до сих пор можно найти в интернете.
Ужоснах! — крайняя степень возмущения или восторга
Убей сибя с расбегу - Крайняя степень недовольства вызванного криатиффом, допустимы и такие варианты, как, например Убей сибя с расбегу апстену вымазанную йадом
Убей сибя ап стенку - см Убей сибя с расбегу

Ф
Ф дисятке — комментатор успел оставить свой комментарий среди первых 10.
Фпесду! — искажённое «в пизду».
Ф сотне и ниибет — комментатор хотел, но не успел оставить свой комментарий одним из первых.
Фсе кто выше и ниже — педорасы — комментарий свидетельствующий, что комментатор не согласен как с имеющимися комментариями, так и с комментариями, которые возможно ещё появятся в будущем.
Фтему — искажённое «в тему».
Фтыкатель — читатель
Фтыкать — читать криатифф (см. выше)
Фтопку — искажённое «в топку» (то же, что «газенваген»).
Фигасе — см. Хуясе.
Фотожаба — Изображение, коллаж, карикатура, полученные с помошью графического редактора Adobe Photoshop (как правило). Используется также как выражение недоверия аффтору криатиффа, выдающему сообщение за описание действительного события.
Фотожоп — Графический редактор Adobe Photoshop. Выкрик “Фотожоп!” используется для указания на фальсификацию показываемого изображения средствами сабжа. См. также “Фотожаба”.

Х
Ханжа, убей себя! — см. Аффтар выпей йаду
Хуярить — писать криатиффы. Другие формы этого слова могут иметь другие значения, например «хуйнуть» или «захуйярить» — «послать», «отослать», «отправить» (камент, криатифф)
Хуясе — искажённое «ни хуя себе», обозначает крайнюю степень изумления.
Хуятор — тот, кто пишет («хуярит») криатиффы (см. аффтар).

Ш
Шышки — Шишечки в конопле для курения. Имеют более сильный эффект наркотического воздействия. Сушествует так же термин «Самые шишечки», который обозначает остатки конопли. В понимании многих «падонкаф», они «жощи вштыривайут».

Ч
Чмоки, пративный! — син. Чмок тя! (розов. шрифт.) — форма приветствия, позаимствованная у некоторых девушек — посетительниц чатов (изначально что-то вроде сетевого поцелуя).

Э
Эта пять! — см. Зачот.

Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы морганием. 
Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости. 
Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь. 
Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади. 
Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца. 
Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним. 
Чак Норрис может делить на ноль. 
Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота. 
Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового и голубого. Розовый цвет изобрел Том Круз. Голубой цвет изобрёл режиссёр фильма «Горбатая гора». 
Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии. 
Godzilla — японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио. 
Единственная вещь, которую не может пробить Чак Норрис ударом ногой с разворота, это жилетка Анатолия Вассермана. 
Чак Норрис умеет говорить на ассемблере. Результатом попытки Вассермана научить Чака Норриса на нем петь стало предыдущее утверждение. 
Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложится спать. 
Борода Чака Норриса настолько острая, что ей он шинкует бумагу, поэтому его никто никогда не бьет в голову. 
Чак Норрис единственный, кто может укусить себя за лоб. 
Презервативы не защищают Чака Норриса от СПИДа! Они защищают СПИД от Чака. 
Изначально Чак Норрис должен был участвовать в компьютерной игре «Street Fighter», однако создатели игры были против, потому что герой Чака при нажатии на любую кнопку бил ногой с разворота и убивал противника.[2] 
Чак Норрис любую посуду делает одноразовой. 
У Чака нет дня рождения, он существовал всегда, и именно он виноват в вымирании динозавров. 
Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word`е. Если его написание не соответствует словарю, в Оксфорде редактируют словарь. 
Чак Норрис всегда надевает презерватив наоборот. Так, чтобы ОН получал удовольствие. 
Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз. 
Однажды Чак Норрис подумал: А не продавать свою мочу как напиток? Теперь этот напиток известен как Red Bull. 
Чак Норрис смотрел злу прямо в глаза. Он смотрел в зеркало. 
Чак Норрис может просмотреть «60 минут» за 20 минут. 
Чак уничтожил таблицу Менделеева, так как он признает только элемент неожиданности. 
В календаре после 31-го марта идет 2-е апреля. Никто не обдурит Чака. 
Дача Чака Норриса находится на Солнце. 
Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки. 
Если вам приснится, что Чак Норрис ударил вас ногой с разворота, то вы умрете! 
Чак Норрис может выпить галлон молока и его не вырвет. 
Некоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис однажды убил четырёх птиц половиной камня. Вы говорите, что не может быть половины камня? Те четыре птицы тоже так думали… 
Буква «P» означает «Chuck Norris». Как и все остальные буквы алфавита. 
Рай Чака Норриса — война. 
Чак Норрис ответственен за процесс фотосинтеза. 
Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках. 
Чак Норрис может зажечь спичку о кусок мыла. 
Чаку Норрису удалили гланды безопилой. Чак Норрис удалил себе гланды сам. Ударом ногой с разворота, естественно. 
Чак Норрис может убить два камня одной птицей. 
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию, он был бы Чак Собчак. 
Билл Гейтс живет в постоянном страхе, что компьютер Чака Норриса сломается. 
Чак Норрис может слепить снеговика из дождя. 
Чак Норрис может удалить Корзину. 
Чак Норрис способен задушить вас радиотелефоном. 
Чак Норрис может утопить рыбу. 
Чак Норрис может за долю секунды уничтожить любого, но не Свирепого. 
Когда Чак Норрис входит в комнату, он не включает свет — он выключает темноту. 
Когда Чак Норрис смотрит в зеркало, оно разбивается. Даже стекло не настолько глупо, чтобы стоять между Чаком и Чаком. 
Последняя цифра числа Пи — Чак Норрис. 
Чак Норрис не знает, где вы живете. Он знает, где вы умрете. 
Пули уклоняются от Чака Норриса. 
Чак Норрис умеет ездить на заднем колесе одноколесного велосипеда. 
Однажды кобра укусила Чака Норриса за ногу. После 5 дней мучительных страданий кобра умерла. 
У Чака Норриса нет волос на яичках. Волосы не растут на стали. 
Чак Норрис умеет поджигать муравьев с помощью лупы. Ночью. 
В среднестатистической комнате присутствует 1242 предмета, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату. 
Чак Норрис получил водительские права в возрасте 16 секунд. 
Квадратный корень из Чака Норриса — боль. Не пытайтесь возвести Чака во вторую степень, результат — смерть. 
Когда вы говорите: «Никто не идеален», Чак Норрис принимает это в качестве личного оскорбления. 
Бронежилет — примитивная имитация биоинженерного синтетического материала, скопированного с кожи Чака Норриса. 
Чак Норрис не снимался в фильме «300», потому что три удара ногой с разворота оканчивают фильм за 7 секунд. 
Чак Норрис потерял девственность раньше своего отца. 
Чаку Норрису не нужно прыгать. Он просто смотрит на землю и она отдаляется. 
Аладдин потер лампу и выпустил Чака Норриса. 
Чак Норрис заставляет плакать лук. 
Чак Норрис не спит с пистолетом под подушкой, но с подушкой под пистолетом. 
С момента рождения Чака Норриса в 1940-ом году смертность в результате удара ногой с разворота выросла на 13000 %. 
Существует три стороны Силы: темная сторона, светлая сторона и Чак Норрис. 
Удар ногой с разворота Чака Норриса настолько силен, что виден из космоса невооруженным глазом. 
Если вам нужен список врагов Чака Норриса, посмотрите список вымерших видов. 
Чак Норрис изобрел воду. 
Чак Норрис — настоящий отец Люка Скайуокера. 
Пенис Чака Норриса настолько большой, что имеет свой собственный пенис и он все равно больше вашего. 
Бог хотел создать мир за 10 дней, но Чак Норрис дал всего 6. 
Если у вас и у Чака Норриса одинаковое количество денег, то у Чака все равно больше. 
Однажды Чак Норрис побил рекорд скорости на велосипеде без цепи и задней шины. 
Когда медведь попытался съесть Чака Норриса, Чак показал медведю кулак и тот съел сам себя, потому что это был самый безболезненный способ умереть. 
Чак Норрис часто жертвует кровь Красному Кресту. Свою собственную — никогда. 
Ктулху — бывшее домашнее животное Чака Норриса, в незапамятные времена сбежавшее от него в глубины океана и, в результате, одичавшее. Теперь ктулху - домашнее животное Анатолия Вассермана 
Оружие не убивает людей. Чак убивает людей. 
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, есть лишь еще один кулак. 
У Чака два режима: ходить и убивать. 
На 15-ый день потопа Ной открыл дверь ковчега, воды уже почти не было, но он снова запер дверь. Снаружи дрались Чак Норрис и Свирепый. 
Основными причинами смерти в США являются: 1) Заболевание сердца; 2) Чак Норрис; 3) Рак. 
Чак Норрис пользуется баллончиком слезоточивого газа, чтобы поперчить свой стейк. 
Вопреки распространенному мнению, именно Чак Норрис, а не медуза на севере Австралии, является самым ядовитым существом на Земле. Через 3 минуты после укуса вы ощущаете следующие симптомы: лихорадка, галлюцинации, сыпь в виде бороды, уменьшение одежды в размерах и постоянное ощущение того, что вас пинают через лобовое стекло автомобиля. 
Большинство людей имеют 23 пары хромосом. У Чака Норриса их 72… и все они ядовиты. 
Если вы спросите у Чака Норриса: «Который час?». Он всегда отвечает: «2 секунды до». После того как вы спросите: «2 секунды до чего?», вы получите по лицу знаменитым ударом ноги с разворота. 
Когда Чак Норрис оплачивает свои налоги, он посылает незаполненные формы и фотографию. Чаку Норрису не приходилось платить налоги, никогда. 
Чак Норрис разработал секретный рецепт KFC, состоящий из 11 различных трав и специй. Но никто и никогда не упоминает 12-й: страх. 
CNN была изначально создана как «Chuck Norris Network», для того чтобы драть задницы американцам в режиме реального времени. 
Чак Норрис может победить вас в крестиках-ноликах за один ход. 
Что последнее приходило в голову всем жертвам Чака Норриса? Его ботинок. 
В полиции код 45-11 обозначает нападение на Чака Норриса или самоубийство. 
Однажды кто-то заснял на видео, как Чак Норрис мочится. Теперь это видео называется «Крутой Уокер: Техасская резня бензопилой» 
У Вассермана есть два незаконорожденных сына: Чак Норрис и Свирепый. 
Начальная сцена в фильме «Спасение рядового Райна» основана на игре Чака Норриса в Вышибалы во втором классе. 
Вопреки популярному мнению, в США нет демократии, в ней есть только Чактотура. 
В библии Иисус превращал воду в вино. А Чак Норрис превращает это вино в пиво. 
Чак Норрис может ударить вас с такой силой, что изменит структуру вашей ДНК. 
Годы не щадят человека. Кроме того случая, когда этот человек — Чак Норрис. 
Чак Норрис не принимает душ. Только кровавые ванны. 
Вообще-то, Плутон — это орбитальная группа Британских солдат Американской революции, которые вышли в открытый космос после того, как получили от Чака по мордам ударом ноги с разворота. 
Чак Норрис не может закончить раскладывать свои фломастеры по номерам, соответствуещим цвету, так как все его фломастеры наполнены кровью его жертв. К сожалению, вся кровь — темно-красная. 
При помощи удара ноги с разворота Чака Норриса можно захватить власть в Австралии за 44 минуты. 
Картина стоит тысячи слов. Картина с Чаком — миллардов слов. 
Чак Норрис изобрел свой собственный стиль карате — Chuck-will-kill. 
Когда говорит Чак все слушают. И умирают. 
Когда Стивен Сигал убивает ниндзя, он использует свою скрытность. Когда Чак убивает ниндзю, он использует все. 
При прохождении IQ теста на все вопросы отвечайте «Чак Норрис» и вы заработаете максимальное количество баллов. 
Если вы Чак Норрис, то все + все равняется одному. Одному удару ноги с разворота. 
В свой День Рождения Чак выбирает наугад одного счастливчика среди детей и забрасывает его на Солнце. 
В начале было ничто, затем Чак Норрис пнул ударом ноги с разворота ничто в лицо и сказал: «За работу!» Так появилась наша вселенная. 
У Чак Норриса 12 спутников. Один из них — Земля. 
Археологи обнародовали древний словарь, датируемый 1236 годом, где определяется слово «жертва» как «тот кто столкнулся с Чаком Норрисом». 
Однажды Чак Норрис заказал Биг Мак в Бургер Кинге. И получил его. 
Мало кто знает, что кесарево сечение было изобретено Чаком, когда он произвел удар ногой с разворота в утробе матери. 
Есть поговорка, что, если вам приснится ваша смерть, то вы умрете в реальной жизни. На самом деле, если вам приснится смерть, то Чак Норрис найдет вас и убьет.

1. Какашка "призрак". Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

2.Какашка "призрак 2". Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

3. Какашка "совершенство". Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

4. Какашка "влажная". Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

5 . Какашка "на бис". Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

6. Какашка "изнеможение". Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

7. Какашка типа "остров". Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.

8.Какашка "взрывная".Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?

9. Какашка "алкогольная". Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.

10. Какашка "хочу, но не могу". Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

11. Какашка "тяжелые роды". Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

12. Какашка "брызги". Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.

13. Какашка "заклинание". То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.

14. Какашка "высший цвет". Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.

15. Какашка "шпион". Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.

16. Какашка "выставочный вариант". Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.

17. Какашка "разваливающаяся". С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

18. Какашка "тряпочка цвета корицы". Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

19. Какашка "Дракула". Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

20. Какашка "сталактит". Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

21. Какашка "сюрприз". Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!

22. Какашка "Санта Клаус". Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.

23. Какашка "Титаник". Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.

24. Какашка "радуга". В этой какашке как минимум семь разных цветов.

25. Какашка "предмет для гордости". Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.

26. Какашка "диетическая". В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.

27. Какашка "ритуальная". Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.

28. Какашка "рычащая". Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.

29. Какашка "прилипала". Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.

30. Какашка "анонимная". Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.

31. Какашка "самоубийца". Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.

32. Какашка "музыкальная". Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.

33. Какашка "И что теперь?" Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.

34. Какашка "Пизанская". Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы "встает на попа" и удерживается в таком положении до самого момента слива.

35. Какашка "в молоко". По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.

36.Какашка "умиление". Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата

 1. посоветовавшись с Юлией Жо, единогласно решено начать сбор средств на интернет карточку Саше Павлову, т.к. он не может никак выйти в интернет и мы его уже потеряли!

2. сбор средств нашему всемогущему СОЗДАТЕЛЮ на очки, хорошие очки, т.к. по общему мнению у него садится зрение! а птом на линзы!!!!

Здесь пишите ВЫ и увы здесь я бессилен!!! тока ваш талант ПИСАТЬ может вас прославить...
Пишем Истории из жизни, никто не отменял НЕМНОГО лжи!!!...
Очень важно! Не вставляйте сюда ничего из Интернета
Все, только написанное вами!!! 

НАЗВАНИЕ: Женщина 
СИМВОЛ: Fm 
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам 
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. 
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. 
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. 
Тает при определенном воздействии. 
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. 
Коэффициент расширения: увеличивается с годами. 
Мнется при сдавливании в определенных местах. 
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. 
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными 
металлами. 
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. 
Может неожиданно взорваться. 
Быстро насыщается этиловым спиртом. 
Активность варьируется в зависимости от времени суток. 
ПРИМЕНЕНИЕ. 
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных 
автомобилях. 
Является очень эффективным чистящим и моющим средством. 
Помогает расслабиться и снять стресс. 
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. 
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более 
высокого качества. 
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. 
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. 
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее 
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким 
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик. 
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти? 
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой! 
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.


Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, 
как ПЕТАРДА в салате оливье.

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". 
Армянин: 
- Проэзжай! 
Подъезжает "москвич": 
- Проэзжай! 
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. 
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ? 
Водитель: 
- Виталий. 
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! 
Виталик отвечает: 
- Понял, нет проблем! 
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: 
- Шеф, я свободен? 
Армянин: 
- Да, Виталий, ты свободен. 
Водитель: 
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... 
Армянин: 
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! 
- Голая баба! 
- Что, голая баба? 
- Используйте против меня голую бабу!

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату: 
- Вы там живые? 
- Да! 
- А есть не хотите? 
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви! 
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. 
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. 
Машенька подымает руку и говорит: 
- Дяденька не соблюдал технику безопасности. 
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька. 
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. 
- Hе исключенно, - говорит учительница. 
Тут Вовочка тянет руку и говорит: 
- Дяденька ругал мою маму. 
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. 
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите.
Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
- Но это же лекарство от насморка!
- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.

Приходит мужик с стоматологу, за щеку держится:
- Доктор, доктор у меня ужасно болит зуб!
Доктор не отрываясь от чтения газеты:
- А вы нитку к концу привяжите, и дерните. На следущий день этому стоматологу позвонили из хирургии:
- Это вы сказали пациенту привязать нитку к концу и дернуть?
- Да.
- Может теперь подскажите как этот конец на место пришить?

- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? 
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. 
Полицейский: 
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было! 
Приятели: 
- Да-а... 
Пожарник: 
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто? 
Друганы его: 
- Да-а-а! 
Работник морга: 
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! 
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все! 
Пожарник и полицейский: 
- А в чем прикол-то? 
Работник морга: 
- Да номером ошиблись...

Беседуют две подружки: 
- Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел - затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а? 
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженное, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его пойти и купить мне мороженного. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал оделся и пошел искать мороженное посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженного, правда, так и не нашел, но какой парень, а? 
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витек стоит и мороженное фисташковое просит...

Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да... 
классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать? 
Смотpит - лиса идет. 
- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и 
забиpай пол поля себе, А? 
- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать. 
Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за 
косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет. 
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя! 
- Да можно, только попpобовать дай. 
Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на 
поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет. 
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя! 
- А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай. 
Скpутил ежик папиpоску, закуpил... 
- Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать. 
Взял у волка косу и пошел косить. 
Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!! 
Подошел, глядит, точно - ежик! 
Он его лапой так слкгка пpидавил. - Еж косит. 
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее! 
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы: 
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!

КЯРОЧЧИ, ОГАЙНИ, БИТТА ДВИЖЕННЯ КИЛИШ КЕРАК! МЫН НАРСА АТМАСКЯНГЬ БОРМИ? 
ЛИИБОЙ ЖОЙДА СТРЕЛЬКЯГЯ ТАЙЕРМАН! 
СРАСВИТИ ДЭВУЩКЯ, ПОЗНАКОМКА ДЕЛИМ? 
ОГЗИНГА КАРАБ ГАПИР, ПАНЯТКАНГ БОРМИ? 
ГЯПИНГ БОРМЫ, НАЕЖЖЯТЬ КВОССАНМЫ? 
БРАТИЩКА, СЕБЯ РАМКЯ ДЕРЖИ! 
СВИЖИЙ МАРКАВЧЯ - ШЕСТЬЦОТ ЦУМДАН! 
ГАРРЯЧИ ЗАККЯЗ СОМСА! ЧИСТИ ШИКЯЛАТ! ИСНИКРС! 
ПИРМЕННЫЙ КЯСТУМ ШИМ-БРУК. 
ИТАЛЯНСССКИ КЯСТРУЛ, ЗАВАЦКОЙ! 
ТУРУСИКЬ ЖЕНСЬКИ, ЯПОССКИ МОЛ! 
ЗАКОННИ КЯНКРЕТНИ ПАДАРКЯ. 
ЗУРНЫЙ НАША, ВАЩЕ ТРУБАВОЙ. 
ШОПЕР-АКА, ЗАДНИ КАЛИТКЯНИ ОЧВОРИНГ! 
МОЗГГЯ КОМПАС КЕРАГ ЭМАС. 
КЯРРОЧИ, СКЛИФАСОВСКИЙ, КУТИНГА ПАРОВОЗ. 
МЕН СЕН ТЫК-ТЫК, РОДДОМ КЕТТЫК. 
КИЧКИНА СТУПЕНЧИТЫ ГЯПЧИК БОР. 
ТОХТА ПАРАВОЗ. КУЙСЕНЧИ, АЛЬЕШЯ. 
САН КИМ САН ПА ЖИЗНЬИ? 
УТИЛЯ МАХАЛЛЯГА ЭСЛИ ЧО. 
БИТТА ЗВОНОК САЛИМ АКА, КАТТА РАЗБОРКЯ НЕ ИЗБЕЖНА. 
ПОЛЬНЫЙ УЛЬДРАМАН БУЛАДИ. 
МУНДАИ СКЛАДКА, ШУНДАИ СКЛАДКА, ЖОПМ-БАНТ! 
ИЧМАГАН - ТАМАРА ХОНУМ! 
ЕНГИ БЕЛИЙ ВОЛЬГА ЙИГИРМА ТУРТ. 
ПОШЬТ ИСВОЛИЩТ! ШАЙТАН АРАБА! 
НЕКСИЯ МОКРИ АСВАЛТ. КАРОБКА-ПОЛЬНИ АВТАМАТ. 
ЛЕКИН ЧОТКИЙ! ОСНОВНОЙ! 
БИЗНИКИ, СЕНТРОВОЙ КЕНТУХА! 
КУЗИНГА КАРАБ ЮР, ПИНЧ. 
ОККЯ, УНТА ПАЛИЩЬКЯ ШАШЛИК, ДАРРОВ! 
АКАНЧАТЛЬНИ ПОДПИСКЯ КВОССАН, БРАТИШКЯ! 
ХОЗИР ВАЩЩЕ СЧОТЧИККЯ КОЯМЫЗ! 
САН КАТТА ЯЩИСАН УЗИ, ФУЦЫН? 
ИНТЭРЕСНИ САН – ЖУДА ВЫСОКОМЕРНИ... 
СИФАТИ - ВИЩЩИ СОРТ! БИТОНЛИ АТВИЧАЮ! 
КАНДАЙ-МАНДАЙ? КАНДАКА – БУНДАКА? 
ДЖАЛЯБ-МУХАББАТ ФИЛЬМ ТУГАДИ! 
ППАДРОМ-КАДИШВ... ХОЗИРГИНА ЧИЧАС ЕДИМ! 
САССЫК НЕМИС ФАШЫСТ БОСКУНЧИЛАР. 
ДЖЯ ДЕРССКИ ДУХОВОЙ БОЛА МАМБУ ПАЦАН. 
МАЩУТТА ЗАПЧАСТЛАРГЯ ЙИРТИБТАШИЙМАН. 
НИМА КВОССАН, УВАЖЕННЯНГ УЗИ БОРМЫ? 
ВАЩЩЕ АСФАЛЬТ КУРМАГАН ХАРИП. 
БРАТУХА, СОККА ДОЛЯНАМ КАНИ? 
ЮЗ ПРАСЕНТ СИФАТИГЯ АТВИЧЯТЬ КВОММАН! 
ШЕСТЬ СЕКУНДАН СЫНДЫРЫБ ТАШИЙМАН.