Афоризм.
Афоризм.
Когда цыганская мелодия польется,
Любя и плача, страстию дыша -
В любом еврее сразу же проснется
Загадочная русская душа.
Гримнир Татхагата.
Когда цыганская мелодия польется,
Любя и плача, страстию дыша -
В любом еврее сразу же проснется
Загадочная русская душа.
Гримнир Татхагата.
Веселая история о GPSсо счастливым концом.
[ Читать далее... → ]
Премьера кино "Обстоятельства"
Привет всем! Нашла тут фильм, посмотрела трейлер, прочитала описание и думаю его стоит посмотреть:)
Для вашего удобства выкладыва всю информацию тут.
На мой взгляд очень много мистики, что меня и настораживает.
Режиссер-постановщик - Павел Руминов
В ролях - Елена Морозова (Агнесса), Илья Любимов (Тихон), Полина Кутепова (Лиза), Михаил Крылов (Артур)
Две супружеские пары собираются провести вечер за ужином. Однако в назначенный час в квартире оказываются лишь трое из них. Наконец, приходит и та, которую все заждались. Очень странной походкой. В очень странной шапочке. С нечеловеческим аппетитом и совершенно человеческой жаждой любви.
Что могут скрывать друг от друга верные мужья и жены? На что готовы пойти ради вашего семейного счастья ваши закадычные друзья? И чем может обернуться тихий дружеский ужин, приготовленный из обид и подозрений, опасности и страха, нежности и настоящей любви?
Прочитать о фильме тут: http://obstoyatelstva.ru/
Для вашего удобства выкладыва всю информацию тут.
На мой взгляд очень много мистики, что меня и настораживает.
Режиссер-постановщик - Павел Руминов
В ролях - Елена Морозова (Агнесса), Илья Любимов (Тихон), Полина Кутепова (Лиза), Михаил Крылов (Артур)
Две супружеские пары собираются провести вечер за ужином. Однако в назначенный час в квартире оказываются лишь трое из них. Наконец, приходит и та, которую все заждались. Очень странной походкой. В очень странной шапочке. С нечеловеческим аппетитом и совершенно человеческой жаждой любви.
Что могут скрывать друг от друга верные мужья и жены? На что готовы пойти ради вашего семейного счастья ваши закадычные друзья? И чем может обернуться тихий дружеский ужин, приготовленный из обид и подозрений, опасности и страха, нежности и настоящей любви?
Прочитать о фильме тут: http://obstoyatelstva.ru/
Игра-шутка от создателей фильма "Непрощенные"
Такого вы еще не видели. Тот кто создавал игру явно обладает хорошим чувством
юмора ! По крайней мере у меня игра вызвала кучу эмоций.
Для того чтобы начать играть нужно :
• зайти на сайт : http://filmn.ru/
• найти лысого дядьку по имени Лекс и кликнуть на него
• еще раз кликнуть на табличку, которая вылетит с его описанием
• а теперь можно и позабавиться!
Пишите свои результаты в комменты ! :)
Приготовиться всем! Премьера кино!
Ура-ура-ура! Радоваться всем!
Наш кинематограф продолжает нас радовать своими творениями!
29 октября, совсем-совсем скоро выйдет умопомрачительная комедия " Укрощение строптивых", в главных ролях которой, известная звезда шоу бизнеса и не только Аня Семенович,
известный всем Андрей Федорцов (Вася Рогов из Ментов) и другие актёры. Между прочим, актеры подобраны, как по заказу!
Одним словом смотрим трейлер и ждём премьеры!!!
Наш кинематограф продолжает нас радовать своими творениями!
29 октября, совсем-совсем скоро выйдет умопомрачительная комедия " Укрощение строптивых", в главных ролях которой, известная звезда шоу бизнеса и не только Аня Семенович,
известный всем Андрей Федорцов (Вася Рогов из Ментов) и другие актёры. Между прочим, актеры подобраны, как по заказу!
Одним словом смотрим трейлер и ждём премьеры!!!
Старый добрый КВн вернулся!
Не знаю,как вы, а меня уже честно говоря достал плоский юмор нынешнего КВН. А помните, была такая команда, как Уездный город, Дружба Народов, а..?Вот там то был смех до слёз в буквальном смысле!
К счастью есть возможность снова посмеяться.13 августа выйдет,судя по ролику, классная комедия, которую нужно посмотреть каждому. Смотрим и решаем : смотреть или не смотреть!
К счастью есть возможность снова посмеяться.13 августа выйдет,судя по ролику, классная комедия, которую нужно посмотреть каждому. Смотрим и решаем : смотреть или не смотреть!
Александр Синий,
16-12-2008 17:21
(ссылка)
Коммунисты зажгли!
Коммунисты решили подсобрать силы, чтобы Ленин победил в "Имя Россия" Вот что у них получилось:
Для резкого поднятия рейтинга великого Ленина необходимо:
1. Родителям - пресекать голосование несовершеннолетних за царей и королей, белогвардейцев, разъяснять подросткам-членам семей, что они одурманены пропагандой режима. При необходимости выключать компьютеры, ибо не ведают, что творят.
2. Товарищи! Кто работает в частном секторе - выводить из строя сети, если видите, что топ-менеджемент маниакально жмет кнопки за реакционных исторических персонажей. Можно залить воду в клавиатуру - это быстро и незаметно. Или же, если ты ночной дежурный, потратить весь трафик на просмотр сайтов развлекательного содержания, чтобы лимит фирмы был исчерпан.
3. В интернет-кафе надо знакомиться с политически нейтральными девушками и, используя личное обаяние, напитки, общение, склонять их к голосованию за Ленина.
4. Необходимо взять на карандаш весь коммерческий сектор, использующий образ В.И.Ленина в рекламных целях. Хозяев таких точек нужно призывать голосовать за Ленина и предупредить этих господ, что в случае проигрыша Ленина режим может запретить его изображения, и тогда коммерсанты окажутся в убытке.
5. Промотивировать голосовать за Ленина Ваших знакомых, чье отчество Ильич, а так же:
6. Всех, кто носит кепку.
7. Всех, кто имел любовницу, но остался из чувства долга с женой, как Ильич.
8. Всех, кто не выговаривает букву "Р"
9. Всех, кто на охоте не стреляет в лису из жалости к красоте животного мира.
10. Всех, в кого враги стреляли отравленными пулями.
11. Всех, кто ходит по городу с перевязанной щекой и живет в шалаше.
12. Всех, кто в детстве разбил графин и долго не признавался родным.
13. Всех, к кому ходят ходоки.
14. Всех, кто любит Аппасионату Бетховена
15. Всех, кто в детстве был "с кудрявой головой"
16. Всех, кто носил октябрятский , пионерский и комсомольский значки не насильно, а по правде.
Опубликовано здесь
Все это очень смешно конечно, но я лучше проголосую за Столыпина!
Присоединяйтесь!
Чтобы поствить кнопку себе в блог:
Для резкого поднятия рейтинга великого Ленина необходимо:
1. Родителям - пресекать голосование несовершеннолетних за царей и королей, белогвардейцев, разъяснять подросткам-членам семей, что они одурманены пропагандой режима. При необходимости выключать компьютеры, ибо не ведают, что творят.
2. Товарищи! Кто работает в частном секторе - выводить из строя сети, если видите, что топ-менеджемент маниакально жмет кнопки за реакционных исторических персонажей. Можно залить воду в клавиатуру - это быстро и незаметно. Или же, если ты ночной дежурный, потратить весь трафик на просмотр сайтов развлекательного содержания, чтобы лимит фирмы был исчерпан.
3. В интернет-кафе надо знакомиться с политически нейтральными девушками и, используя личное обаяние, напитки, общение, склонять их к голосованию за Ленина.
4. Необходимо взять на карандаш весь коммерческий сектор, использующий образ В.И.Ленина в рекламных целях. Хозяев таких точек нужно призывать голосовать за Ленина и предупредить этих господ, что в случае проигрыша Ленина режим может запретить его изображения, и тогда коммерсанты окажутся в убытке.
5. Промотивировать голосовать за Ленина Ваших знакомых, чье отчество Ильич, а так же:
6. Всех, кто носит кепку.
7. Всех, кто имел любовницу, но остался из чувства долга с женой, как Ильич.
8. Всех, кто не выговаривает букву "Р"
9. Всех, кто на охоте не стреляет в лису из жалости к красоте животного мира.
10. Всех, в кого враги стреляли отравленными пулями.
11. Всех, кто ходит по городу с перевязанной щекой и живет в шалаше.
12. Всех, кто в детстве разбил графин и долго не признавался родным.
13. Всех, к кому ходят ходоки.
14. Всех, кто любит Аппасионату Бетховена
15. Всех, кто в детстве был "с кудрявой головой"
16. Всех, кто носил октябрятский , пионерский и комсомольский значки не насильно, а по правде.
Опубликовано здесь
Все это очень смешно конечно, но я лучше проголосую за Столыпина!
Присоединяйтесь!
Чтобы поствить кнопку себе в блог:
Александр Синий,
01-12-2008 17:06
(ссылка)
Жесткое видео!
Осторожно: не нормативная лексика!
Информация о фильме и трейлер смотрите здесь
А в среду его можно будет посмотреть и пообщаться с создателями в Синефантоме
Информация о фильме и трейлер смотрите здесь
А в среду его можно будет посмотреть и пообщаться с создателями в Синефантоме
Метки: Синефантом
Александр Синий,
26-11-2008 16:34
(ссылка)
Валерия Гай Германика: матные стихи. Мда...
На встрече с Валерией Гай Германикой после показа ее фильма
"Все умрут, а я останусь" в киноклубе СинеФантом
Остарожно не нормативная лексика
Еще два тут
"Все умрут, а я останусь" в киноклубе СинеФантом
Остарожно не нормативная лексика
Еще два тут
Метки: Синефантом
Александр Синий,
21-11-2008 13:20
(ссылка)
Вечно живой Ильич!
Уфимский художник Ринат Волигамси с детства удивлялся лозунгу «Ленин жив…» А в Мавзолее тогда кто?!
Это противоречие много лет не давало ему покоя. И в итоге нашло выход в творчестве. По легенде от Волигамси, Ленин и вправду жив (ну, или был жив довольно продолжительное время).
Владимир Ильич был счастливо женат, причем сразу на нескольких женщинах, а после революции купил лавочку и проводил дни в Цюрихе в счастье и умиротворении.
Альтернативная биография вождя очень понравилась бы Геннадию Зюганову, который как раз собирается защищать кандидатуру Ленина на проекте «Имя Россия» в 23.10 в воскресенье. Дабы главному коммунисту страны было, что сказать в студии телеканала «Россия»:
Александр Синий,
13-11-2008 23:17
(ссылка)
Несколько слов о Екатерине II!
говорят, она была нимфоманкой.
впрочем, не только говорят. студия "прайват" еще и показывает))))
впрочем, не только говорят. студия "прайват" еще и показывает))))
Отсюда
Екатерина Ерашова,
06-06-2008 09:52
(ссылка)
Без заголовка
У меня проблема: Знаю много анекдотов, но при случае не могу вспомнить ни одного. Вроде и память хорошая. ЧТО делать?есть еще такие, или я одна в своем роде?
настроение: Бодрое
Неизвестно Неизвестно,
25-02-2008 20:22
(ссылка)
Без заголовка
Судебный процесс. Подсудимому предоставляется посленнее слово. Он: Ваша честь, прошу меня простить, я больше так не буду, прошу строго не наказывать. Судья подумав: Ну хорошо, если угадаешь какой глаз у меня стеклянный, дам по минимуму и условно, а если нет - то по максимуму. Подсудимый присмотревшись: кажется левый! Судья удивленно: Как узнал? Подсудимый: А в нем больше человечности!!!
Неизвестно Неизвестно,
25-02-2008 20:10
(ссылка)
Без заголовка
Муж с женой в постели. Она: дорогой, ты все время мною не доволен, скажи, но хоть что-то хорошее во мне есть? Он: конечно дорогая, сейчас выну!
Без заголовка
муж приходит домой, видит жена спит с другим мужчиной и говорит:
не смешно-не 1е апреля....
не смешно-не 1е апреля....
настроение: Циничное
Без заголовка
Задачка из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес. "
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес. "
Без заголовка
Если в офисе скучно (это также можно вынести за пределы офиса ;) )
Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).
Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
20 способов развлечься во время переговоров:
1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я,конечно польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ"
Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).
Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
20 способов развлечься во время переговоров:
1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я,конечно польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ"
Без заголовка
Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой
комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди
садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком
собственный локоть.
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой
комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди
садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком
собственный локоть.
настроение: Веселое
Капля кокоса
Все помнят, что капля никотина убивает лошадь, и как известно разрывает хомячка на куски...
* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутизны.
* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной крутизны.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
* Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? ТОтож...
* Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
* Капля суперклея, капнутая на копыто лошади - ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
* Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микро-киборгом. Одной заправки хомячку хватает на двадцать минут высшего пилотажа.
* Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
* Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
* Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
* Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур
P.S. К юго-западу от Хоккайдо обнаружена община хомяков, которые натренированы набирать в рот каплю никотина и бросаться в железнодорожные составы, под транспорт, в людные помещения. Они называют себя хомякадзе.
* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутизны.
* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной крутизны.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
* Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? ТОтож...
* Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
* Капля суперклея, капнутая на копыто лошади - ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
* Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микро-киборгом. Одной заправки хомячку хватает на двадцать минут высшего пилотажа.
* Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
* Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
* Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
* Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур
P.S. К юго-западу от Хоккайдо обнаружена община хомяков, которые натренированы набирать в рот каплю никотина и бросаться в железнодорожные составы, под транспорт, в людные помещения. Они называют себя хомякадзе.
настроение: Боевое
И снова о гороскопах
Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.
Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.
Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.
Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.
Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.
Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.
Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.
Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.
Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но Стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием Стрелец, обожающий путешествия, отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.
Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.
Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.
Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...
Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.
Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.
Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.
Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.
Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.
Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.
Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.
Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но Стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием Стрелец, обожающий путешествия, отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.
Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.
Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.
Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...
настроение: Боевое
Татьяна Кичукова,
04-12-2007 17:31
(ссылка)
Без заголовка
Петька: - Василий Иванович сколько будет 0,5 + 1/2?
Василий Иванович:- Нутром чью литр, а доказать не могу!
Василий Иванович:- Нутром чью литр, а доказать не могу!
настроение: Легкомысленное
Татьяна Кичукова,
02-12-2007 09:43
(ссылка)
Без заголовка
Интуиция - это способность головы чуять задницей.
В 21 веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. За них это будут делать машины....
Татьяна Кичукова,
02-12-2007 09:40
(ссылка)
Без заголовка
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
- Стой! Кто идет?
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу...
В будущем году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое, 292-летие со дня рождения Цельсия.
В рентгенкабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!
Без заголовка
Милые дети!
Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни
в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны,
увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить
в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно
запихивая ее себе в рот и ноздри. Таким образом, вы сведете
потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только
один раз в жизни.
Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни
в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны,
увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить
в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно
запихивая ее себе в рот и ноздри. Таким образом, вы сведете
потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только
один раз в жизни.
Без заголовка
Парень упрашивает девушку сесть к нему на колени
Потом носит на руках..
И это все для того, чтобы она потом уселась ему на шею.
Потом носит на руках..
И это все для того, чтобы она потом уселась ему на шею.
Без заголовка
Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он: "Наконец-то мы одни!
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
