Афоризм.
Когда цыганская мелодия польется,
Любя и плача, страстию дыша -
В любом еврее сразу же проснется
Загадочная русская душа.
Гримнир Татхагата.
Без заголовка
настроение: Бодрое
Веселая история о GPSсо счастливым концом.
Премьера кино "Обстоятельства"
Для вашего удобства выкладыва всю информацию тут.
На мой взгляд очень много мистики, что меня и настораживает.
Режиссер-постановщик - Павел Руминов
В ролях - Елена Морозова (Агнесса), Илья Любимов (Тихон), Полина Кутепова (Лиза), Михаил Крылов (Артур)
Две супружеские пары собираются провести вечер за ужином. Однако в назначенный час в квартире оказываются лишь трое из них. Наконец, приходит и та, которую все заждались. Очень странной походкой. В очень странной шапочке. С нечеловеческим аппетитом и совершенно человеческой жаждой любви.
Что могут скрывать друг от друга верные мужья и жены? На что готовы пойти ради вашего семейного счастья ваши закадычные друзья? И чем может обернуться тихий дружеский ужин, приготовленный из обид и подозрений, опасности и страха, нежности и настоящей любви?
Прочитать о фильме тут: http://obstoyatelstva.ru/
Игра-шутка от создателей фильма "Непрощенные"
Такого вы еще не видели. Тот кто создавал игру явно обладает хорошим чувством
юмора ! По крайней мере у меня игра вызвала кучу эмоций.
Для того чтобы начать играть нужно :
• зайти на сайт : http://filmn.ru/
• найти лысого дядьку по имени Лекс и кликнуть на него
• еще раз кликнуть на табличку, которая вылетит с его описанием
• а теперь можно и позабавиться!
Пишите свои результаты в комменты ! :)
Приготовиться всем! Премьера кино!
Наш кинематограф продолжает нас радовать своими творениями!
29 октября, совсем-совсем скоро выйдет умопомрачительная комедия " Укрощение строптивых", в главных ролях которой, известная звезда шоу бизнеса и не только Аня Семенович,
известный всем Андрей Федорцов (Вася Рогов из Ментов) и другие актёры. Между прочим, актеры подобраны, как по заказу!
Одним словом смотрим трейлер и ждём премьеры!!!
Старый добрый КВн вернулся!
К счастью есть возможность снова посмеяться.13 августа выйдет,судя по ролику, классная комедия, которую нужно посмотреть каждому. Смотрим и решаем : смотреть или не смотреть!
Без заголовка
Интуиция - это способность головы чуять задницей.
В 21 веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. За них это будут делать машины....
Несколько слов о Екатерине II!
впрочем, не только говорят. студия "прайват" еще и показывает))))
Отсюда
Без заголовка
Василий Иванович:- Нутром чью литр, а доказать не могу!
настроение: Легкомысленное
dlya zhenschin
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.
Без заголовка
Валерия Гай Германика: матные стихи. Мда...
"Все умрут, а я останусь" в киноклубе СинеФантом
Остарожно не нормативная лексика
Еще два тут
Метки: Синефантом
Без заголовка
Аформизмы..
* Морозко:- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто
оxренеть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий...
* Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
* Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не
стреляет.
*Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее,
чем мысли.
* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко
переходит в гангрену.
* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи
- Девушка, вы такая хозяйственная... как мыло!
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненьким
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
-За взятку можно не только попасть в тюрьму, но и выбраться из нее
Собачья логика: "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать"
-В России осталась одна беда. Дорог-то уже нет…
-Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, а выпускник университета может украсть целую железную дорогу
-Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.
Капля кокоса
* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутизны.
* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной крутизны.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
* Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? ТОтож...
* Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
* Капля суперклея, капнутая на копыто лошади - ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
* Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микро-киборгом. Одной заправки хомячку хватает на двадцать минут высшего пилотажа.
* Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
* Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
* Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
* Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур
P.S. К юго-западу от Хоккайдо обнаружена община хомяков, которые натренированы набирать в рот каплю никотина и бросаться в железнодорожные составы, под транспорт, в людные помещения. Они называют себя хомякадзе.
настроение: Боевое
Без заголовка
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес. "
Без заголовка
Почему-то как ни приду с парнем в кафе или т.п., вспоминается анекдот:
Сидят парень с девушкой в ресторане, кушают, выпивают. Вдруг девушка подавилась и начинает кашлить.
Парень, переживая: Милая, что с тобой?
Девушка: Да ничего страшного, дорогой. Не в то горло попало...
Парень: Ах, ты, сука, еще в два горла жрешь?!!! 
Без заголовка
Потом носит на руках..
И это все для того, чтобы она потом уселась ему на шею.
Без заголовка
Без заголовка
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой
комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди
садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком
собственный локоть.
настроение: Веселое
Вечно живой Ильич!
Это противоречие много лет не давало ему покоя. И в итоге нашло выход в творчестве. По легенде от Волигамси, Ленин и вправду жив (ну, или был жив довольно продолжительное время).
Владимир Ильич был счастливо женат, причем сразу на нескольких женщинах, а после революции купил лавочку и проводил дни в Цюрихе в счастье и умиротворении.
Альтернативная биография вождя очень понравилась бы Геннадию Зюганову, который как раз собирается защищать кандидатуру Ленина на проекте «Имя Россия» в 23.10 в воскресенье. Дабы главному коммунисту страны было, что сказать в студии телеканала «Россия»:
И снова о гороскопах
Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.
Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.
Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.
Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.
Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.
Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.
Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.
Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но Стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием Стрелец, обожающий путешествия, отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.
Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.
Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.
Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...
настроение: Боевое
Без заголовка
Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни
в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны,
увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить
в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно
запихивая ее себе в рот и ноздри. Таким образом, вы сведете
потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только
один раз в жизни.
Жесткое видео!
Информация о фильме и трейлер смотрите здесь
А в среду его можно будет посмотреть и пообщаться с создателями в Синефантоме
Метки: Синефантом
Без заголовка
не смешно-не 1е апреля....
настроение: Циничное
Без заголовка
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
- Стой! Кто идет?
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу...
В будущем году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое, 292-летие со дня рождения Цельсия.
В рентгенкабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
