Откройте свой Мир!

Раньше мне казалось, что старшина нашей заставы прапорщик Арбеков несовместим с плотскими желаниями. Как несовместимы космос и бритьё подмышек. Ничего общего. Разного рода, и смысловой нагрузки объекты.
Доказательств тому была масса. Во-первых его жена. При взгляде на неё нормальному человеку хочется долго гнать велосипед, в глухих лугах его остановить, насобирать пластилину и курить до мух в глазах.
Её в ГАЗ 66 заносили семь пограничников, а потом выпихивало восемь. До чего герметично входила.
Я просто не могу технически себе представить то, как можно к ней подобраться. Или удлинитель нужен, или поставить в станок для чистки копыт.
Но я не о том. Фигурально выражаясь, ебли Арбекова с завидной регулярностью, за секс это считать не будем, отрядные проверки. Приезжает зампотыл, снимает остатки - и на шишку. А наш-то вечно стол накроет, мёду там, маралятины, окорока...
А его сначала отъебут, а потом за стол. Приятное с полезным.

Вот однажды, поменял машину фуража на машину арбузов. Сначала обожралась, потом обосралась вся застава включая лошадей, собак и бычка Борьку. То ли пестециды там, или другая химия какая.
Из сортира где члены семей оправлялись, раздавались такие изумительные рулады, что даже мой Радж стыдливо прятал глаза, типа заглядывая в торбу. Надежда там реактивничала, кому ещё?
Предпоследней каплей было то, что замполит Савватеев поскользнулся на корке и ударился затылком о памятник комсомольцам-пограничникам. Что уж он там делал, науке неизвестно. Поклонялся возможно.

И вот, тыловая проверка вдула Арбекову по самые аденоиды за фураж.
Остатки арбузов уже хранились запертые, в банном бассейне.
Сидит проверка в столовой, употребляет деликатесы.
- А арбуз зажал?
- Никак нет, сам выберу

Я тем временем решил постираться в редкий выходной, и с глаз долой от начальства убрался на чердак бани поспать. Постирал и основу и подменку. В трусах ходил.
Слышу, внизу завошкался кто-то. Припал к щели.
А там, наш овощной казанова уже пытается присунуть в треугольную добросовестно вырезанную дырку немаленького арбуза..
Ах ты думаю хитрый какой! Пока личный состав заставы имеет поллюции по графику, ты при живой жене ебёшь молчаливый арбуз!
Удержался я от шока в немом состоянии, но недолго. Смотрю, крутить он начал полосатого друга. То по часовой, то против. И кряхтит. Извращенец.
Хлопнул я ладонью по доскам, и крикнул как филин - УуХ!

Кончил он нет не знаю, но арбуз из рук выпустил. И не упал арбуз. Повис. А вот звук был очень высокой частоты. У ПВОшников овцелографы моргнули небось.
Спрыгнул я. Думаю, теперь ты сука мой. Я до дембеля буду иметь долю в бизнесе, пока ношу тайну.

Нифига. Застрял. Сунул-то мяконького да увлёкся сластолюбец. Размер на максимум взопрел.
Надрезать пришлось чтоб вынуть.

Но тыловики хвалили.

А Арбеков сказал - кому расскажешь, я тогда всем расскажу, что... А вот хрен я вам скажу что он грозился про меня рассказать. Не пришло время.

В период с 1989 по 1991 я служил срочную на заставе в горах СССР - КНР,
Застава № 3 "Тополёвка" Учаральского отряда Служба конная, а я призывался
из Коми АССР, и лошадь видел только в цирке и то по телевизору. Выдали
мне принадлежности все конские, куда чего совать я естественно не в курсе,
знаю только, что седло должно быть сверху. Старшина заставы прапор
Арбеков, неплохой мужик, но выпендриться любил, особенно перед такими
салагами каким предстал я, отучившись полгода в сержантской учебке.
"Построив" меня возле летней коновязи, Арбеков вывел коня, и начал
рассказывать ТТХ лошади,пересыпая лекцию словечками типа "трензель",
"недоуздок", и т.п.Я понял, что придется мне туго, но по уже привитой
армейской привычке вида не подаю, с грустью размышляя о нелегкой доле
командира кавалерийского отделения ПВ СССР. Прапор тем временем заседлал
коня и показывал как надо правильно в стремена вставать. Конь, видимо
возбудившись на старшину, вывесил под брюхо свою конскую херню (кто
не знает, размером с руку подростка). На территории заставы была пасека,
и пчелка залетела на коновязь. Дальше как в кошмарной сказке.... Лошадь
хвостом махнула, пчела ужалила в плоть коня. Старшина в данный момент
времени был одной ногой в стремени, второй в воздухе. Радж (имя коня)
подпрыгул как кенгуру, Арбеков башкой в потолок - в нокаут, Радж галопом
помчался, закрыв глаза, прямо в сторону свинарника. Ощущения коня боюсь
даже представить.... Обезумевший Радж, не обращая внимания на волочившегося
старшину, разворотил ограду перед свинарником, разогнал хрюшек и давай
бегать по кругу. Кусок тем временем пришел видимо в себя, но, находясь
в состоянии абсолютно аффективном, почему-то схватился сразу за член коня,
отчего бедное животное издало какой-то визг, и ебнуло прапорщика
по голове копытом. В этот момент аж свиньи заткнулись. Я был близок
к обмороку, Арбеков был в нем вторично. Нога наконец выпала из стремени,
и Радж ускакал куда-то. Это все наблюдал часовой с вышки, и сообщил
дежурному по заставе, мол, на хоз дворе какие-то проблемы у прапорщика
с новеньким (то бишь со мной). Я тем временем ничего лучше не придумал,
как подскочить и, ладонью похлопывая по щекам Арбекова, приговаривал
"тов. прапрщк, вам плохо? тов прапрщк...?" Весь в свином говне,
в коматозном состоянии, старшина не реагировал. Я всерьез предположил,
что все, кранты, отслужил кусок своё. Подбежал замполит, глаза вытаращил,
орет, что ты с ним сделал, перестань его бить!!!! Я вообще в ступор встал.
Но хеппи энд подкрался наконец-то. Прошедший афган, и еще черт знает что,
прапорщик приоткрыл веко, нашел меня мутным глазом, и спросил как
положено после занятия: "Вопросы есть?" Вопросов не было.
P.S. До дембеля провел полтора года в седле, но первого урока не забуду
никогда.

Мало кто не знает широкоизвестный фильм "Звонок", где девушка с длинными волосами вылезает из телевизора...Так вот этот фильм я села смотреть вместе со своей снохой, которая по натуре своей пегковозбудимая...
И вот, когда начался приблежаться первый момент страшилки,Ольга (сноха) схватила меня за руку, и начала голосить:"Света,Света,Света!"В этот момент, в комнату заходит какая то гадость и лезет к ногам снохи. Она плачет на подоконнике, а я валаюсь на полу, и ржу...Брат снимает противогаз, чтобы успакоить сноху,но она все равно его не узнает, потому что лицо от противогаза грязное...))

Дело в том,что в моей семье все кто женского пола являются заядлыми курильщиками. А это я, моя мама, и моя сноха,т.е наши следы курения можно увидеть во многих определенных местах...
Я бросила курить раньше всех, но время от времени так и тянуло к желанной сигаретке ( к маминой спальне, где хранились пачки,к сумке снохи, что показывала мною преобретенные и лежащие в моей сумке сигареты).Только один раз заставшую меня с сигаретой мама, зкаброла ЭТУ пачку и спрятала у себя в шкафу...
В поисках сигарет,я ЯВНО явно пачку заподозрила, заброшенную и забытую. Раза 3 стрельнула из неё,а потом решила забрать её совсем, и при случае обнаружения пропажи придумать сказку,якобы я специально её взяла, чтобы мама таким образом бросила курить. Пачку я заброла и положила в свой комод.
В очередной раз угостится сигаретой не получилась, потому что этой пачки у меня в комоде уже НЕ БЫЛО, а где-нибудь у мамы в вещах тоже не обнаружилось.
Вечером, перед сном, моя мама достаёт из своего тайника МОЮ пачку, предлогает мне, и спрашивает:
- Свет,я у тебя сигареты в комоде взяла,теперь опять курю,и не пойму,когда ты их купила? Я же у тебя вот только их вытащила?
Я затягиваюсь и еле сдерживая свой смех, говорю:
- Мам, ты не поверишь,НО ЭТУ пачку я взяла у тебя и мы её сейчас и курим....))
Так что, когда бросаешь курить, как только не пытаешься обмануть себя и свою тягу,а также доверие родственников...
Всем спасибо за внимание - у меня перекур. :-)

Моя сноха мед.сестра, но также учится в институте на бугалтера,т.е помимо работы сдает сессию. Также как мед.сестра сдает экзамены на повышение квалификации. Только в этот раз ей не повезло - ведь сессия институтская совпала с сесией мед.сестры, а тут еще и суточные дежурсва...вай...
И вот на начавшихся лекциях наша сноха со своей подругой-сокурснецой долго выдержать не смогла (шли занятия мед.сестринское дело). Они вдруг вспомнили, что у них есть телефон жены врача, читавшего им лекции,и позвонили ей, чтобы он объявил перерыв...
Через некоторое время у лектора звонит телефон.С растерянный видом он кладет трубку и объявляет, покрасневшим студенткам:
- Перерыв...

Вот бы у меня так были телефоны моих лекторов, я бы тогда зачеты сдавала по телефону автоматом...))

Моя бабушка отличается от остальных своих ровестников хорошим чувством юмора, а также любовью к музыке, т.е на даче во время работы включает магнитолу, раздражавшую соседку музыкальным шумом..
Так вот просувшись рано утром, в 7 часов утра, бабушка заметила и проснувшуся соседку.Соседка работала на своих грядках, а веселая бабуля разбудила уже сонного ничего не понимающего деда, сунула в руки гармонь, и заставила играть музыку для честушек.
Дед, одетый в одни тусы, пытался распросить, в чем же дело, но бабушка упорно и молча давила на исполнение акомпанимента.
Бабка в сорочке, дед в трусах, 7 часов утра..Дед игает на гармоне, бабка танцует и поет: "Ты играй. ты пой, ты откуда хрен такой?"Хорошая картина, правда? А представте себе лицо соедки, лицезревшей эту игру в 7 утра?...

Раньше я училась на архитектурно-строительном факультете,(да, было дело)...Так вот есть одна на факе незаурядная преподавательница(не будем называть имен),которая не следит за своей прической,за гардеробом,да и вообще,архитектура-это только ее смысл жизни.Хотя возраст еще позволяет не называть её маразматичкой..
Так вот,одногруппник один рассказывал:"Прохожу мимо аудитории,смотрю, Л... ногти на ногах стрижет.Ну, я постеснялся с ней поздароваться прошел мимо.Она мне вслед кричит:
-Борисов,а здороваться не учили?.."

3 года назад мне случалось вместе с моей группой выезжать на на музейную практику.Дорога пролегала через Москву-Санкт-Петерберг-Псков-Новгород...Естественно мы проходили вместе с преподавателем по многим историческим местам и в Санкт-Петербурге были Александро-Невской лавре, где захороненны все цари...Так вот,по возвращении домой я заскочила в Тоцкий гарнизон, где в это время служил мой брат и мы, естественно,отметили мой приезд.Крепкое пиво, жирная пища, приготовленная моей снохой, все это так перемешалось в моем желудке,привыкшем к фаст-фуду.
Ночью у меня поднялась температура и началась рвота.Начался бред, надо мной повисли и Петр 1, и Екатерина 2 и кого только не было...
Я позвала на помощь брата, по образованию врача:"Максим, я всех царей видела"-заливалась я от смеха.
"Дааа..."- почесал затылок мой брат.В это время по комнате бегала беременная сноха, с тазиком в руках:"Блин, меня ваша мать убъет".
Брат в это время лазил в поисках какого-нибудь успокоительного для желудка в своей гарнизонной сумке:"Свет, а у меня ключ от танка есть! Хочешь посмотреть?"- судя по моему состоянию брат весьма во время впосмнил про этот ключ,ведь он мне был сейчас так необходим,- "я те покажу как он работает..." и начал объяснять что к чему...Дали мне потом фуразолидон, потому что болше в этой сумке ничего не оказалось, промыли желудок.Домой приехала более или менее живехонькой.

    Когда у меня плохое настроение, я залезаю в интернет, и что-нибудь читаю...
 
     А ты что делаешь??

Случилась со мной веселая история. Иду на остановку и несу в руках мучор из-под мороженного с мыслью его викинуть. Вдруг - мусорка, подхожу и не кляда бросаю в урно и вижу рядом женщину, меняющаюся в лице, в итоге: я ее сумку с мусоркой спутала. С виноватым видом забираю бумажки обратно и кладу их корман...
-Извините,я тут..это..

Утро.Пора вставать в институт.Собрался. оделся. Надел куртку.Налил чай в стакан.Сижу,тяну время, спустя которое, нужно выходить из дома..Чувствую - дремлю, засыпаю, и тут - Хрясь по лицу что-то деревянное!Упираюсь руками во что-то твердое, не чувствую пола.
Проснулся - лежу на полу, вниз лицом.....

Всем известен популяный фильм ужасов "Звонок",где по истечении 7 дней, что нибудь случалось с жертвой. Так вот спустя 7 дней жертва по имени М, пошел в душ, где на лампочку брызнула капля воды и лампочка лопнула, так молодой человек проходя по стеклам в темноте, режа свои ступни вышел из душа.
После, вечером возвращаясь с учебы, ехал в большом автобусе, автосане, но тут спускаясь с развилки с объездной,подъемный кран встречается с этим автосаном, и насквозь его протыкает стрелой...
Так наша жертва на негнущихся ногах, со стеклом зашиворот, решает идти до дома пешком. Предзновенование свершилось!Ну почти свершилось...

При походах в туалет, как правило есть у многих привычка не включать свет...Так вот, дабы исправить свою нужду девушка зашла в туалет с не включенным светом.Присела ,но облегчения не ощутила, так как об стенки начало биться что живое: "Летучая мышь!" возникла первая мысль, уже при бешенном прижке из санузла. Свет был вовремя включен - воробей, залетел через вентиляцию.

История девушки, у которой шел ремонт в квартире:"Проснулась я утром и пошла, как обычно принять душ, но когда я стала на ванну,чтобы снять душ с крюка, ванна начала качаться, и не успев с нее слезть, ванна перевернулась, успела я только голову убрать....
И вот, сижу я внутри ванны, как черепашка, и думаю, что утро все таки началось!"

Однажды у нас в городе "О", было несметсное количества набега саранчи.Она прыгала по всюду: по улицам, по домам , по машинам. И девочка по имени К, ввиду своего не большого возраста поймала саранчу и покидала весь свой арсенал в унитаз, но так как туалет предназначен для друго, то следует туда ходят люди. Жертва оказала сопротвленние, с ором и криком: "Ой, мне там что-то в жопу тычется!"

Однажды вечером бабуля за вязанием и просмотром телевизора задремала, и сквозь туманную дремоту сниться ей, вернее, даже кажется, что в дом зашли посторонние люди...Страх обуял нашу бабулю,что она одна в квартире и залезли воры! Бабуля решается превратится в спящую, и при этом без палево перекреститься. Потом шум выстрела, и что- то липкое заливает лицо:"Все- убили - думает бабка- но почему кровь то такая липкая? Минут 10 бабушка претворялась мертвой, собираясь с силами открыть глаза.
Открыла!Никого в оруге, на лице крышка от консервированной банки с арбузами, на лице и по всей комнате арбузы. банка взорвалась...))