Откройте свой Мир!

Знакомства... Встречи... Секс...
А что потом? Потом...
Вы возвращаетесь в свой дом..
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон. И там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!,
-Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!...........................ЕЁ !

Мужчина оставляет на
столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать,тебе уже 54 года и ты
не можешь удовлетворить все мои потребности. поэтому ночь я проведу со
своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи."
Придя
домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54
года , но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь
удовлетворить мои потребности. А так как я учительница в колледже, я
проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как
твоя секретарша. только, как учитель математики , позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не
вернусь домой до утра

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: - 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? - Поняла, отвечает жена - 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла? - Поняла- отвечает жена. - и, наконец, 3: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно! - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? - Поняла, отвечает жена. - Ну и? Что скажешь? - Я все поняла - Возражения есть? - Нет - А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? - ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!

- Как-то прихожу домой, меня встречает жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
- Ну?
- Протягивает мне веревку и говорит эротическим голосом: "Свяжи меня и делай все, что захочешь!"
- А ты....?
- Связал!
- Ну и...?
- Да и поехал на рыбалку.

В школе ДЛЯ детей новых русских:
- Вован, если одна пятёрка стоит 20$, то сколько будут стоить 4 пятёрки?
ВОВАН протягивает сто баксов:
- на все....

В поезде пожилая дама обращается к атлетически сложеному попутчику:
- Молодой человек, Вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Легко! Вам в каком купе?

Мужчиа купил новые ботинки,пришёл домой и спрашивает у жены:
-Ты ничего не замечаешь во мне?
-Нет.
он пошёл разделся догола
-А теперь?
-Ну вижу,висит!
-Это он показывает на мои новые ботинки.
-Лучше б ты себе новую шляпу купил!
:))))))))

Подозвал к себе дед-грузин внука, посадил на колено, и
говорит:


- Знаешь, сын, есть три вида женщин:


Первая - стоящая, та которая ебется стоя,


Вторая – положительная, та которая ебется лежа,


Третья – роковая, та которая ебется раком!


- Хорошо, дедушка, а если меня Гиви ебал на Изюме, так это,
что я, изумительный мальчик??

Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом - гривна настоящая... 

В пустыне встречаются прапорщик и осел. осел спрашиват:
- Ты кто?
Прапорщик с гордоть отвечает:
- Офицер!
Осел с не меньшей гордостью:
- А я конь!

Приходит как-то дедушка на пенсии к своему врачу и последний его спрашивает:
-Как поживаете?
-Отлично познакомился с девушкой(27 лет), у нас скоро сын будет!!!!
Врач думает как бы ему объяснить и говорит:
-Расскажу я тебе историю, есть у меня друг, заядлый охотник, ну собрался он как-то на охоту только вместо ружья взял зонтик!
Вот идет он по лесу видит медведя, прицелился, выстрелил из зонтика, медведь на повал....
Тут дедушка перебивает его:
-Не может быть наверно кто-то другой выстрелил!!!
-Я тебе на это и намекаю!!!!!!!!

Штирлиц и Мюллер выходят из кабака:
- Может, девочек снимем?- предложил Штирлиц.
- Да нет, пусть еще повисят... 

Дистрофик начал пристовать к дистрофичке. Та:
- Люди! Помогите.
Дистрофик:
- Молчи, Маша, может я и сам справлюсь!

Лежат в кровати молодой человек и девушка, последняя спрашивает:
-Дорогой во мне есть что-то хорошее?
-Да, только я скоро это выну!

Студент своей девушке:
-Дорогая, хочешь, я прокочу тебя на большой машине с мощным мотором?
- Хочу!
- Тогда пойдем на автобусную остановку.