Откройте свой Мир!

А я уйду, обид не замечая, конфетку шоколадную жуя… И пусть тебя полюбит лошадь злая, а не такое солнышко как я…

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
— Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
— Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
— Я знаю, но мне скоро выходить. :)

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!

ЗАРЯДИСЬ ПОЗИТИВОМ!

1. Самое тяжелое в жизни - это синий кит, все остальное пустяки!

2. «Доброе утро» — это когда на часах 11:00, на календаре суббота, а за окном атлантический океан.

3. Когда ваши дела идут плохо – не ходите с ними.

4. Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным.

5. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом.

6. Деньги – зло. Придешь в магазин, прямо зла не хватает.

7. Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливым. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал "счастливым". Мне сказали " "ты не понял задание", я им сказал — "вы не поняли жизнь".

8. Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.

9. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.

10. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.

11. Выйти замуж после двух дней знакомства – просто верх легкомыслия. Надо все хорошенько обдумать. Дней пять!

12. Самый хороший учитель в жизни – опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.

13. Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.

Ну все все, можешь, засовывай язык назад, молодец. :-)

Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по-американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

Капитализм по-французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.

Капитализм по-итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

Капитализм по-испански:
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

Капитализм по Соросу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в
Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.
Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского
посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров.
Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете
пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки
выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и
божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

Капитализм по-индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по-английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.

Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.
У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.

Капитализм по-русски:
У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
- А в какой из них что?

Вчера я ехал на работу
в метель,туман и гололёд
вдруг мимо пронеслась тойота
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там,где сплошная полоса
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!!!

как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я ж дома не успел побриться
и по дороге щёки брил)
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан-
мне вкусный кофе варит мама-
его я пью в такой туман)
Когда предмет тяжелый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда,куда не надо-
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный-
и снова- в кофе по прямой.
Не помню,что там дальше было....
Открыл глаза:больница?морг?
Теперь ни тачки,ни мобилы
За то повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки-
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери.

… Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

— Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

— Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

— Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что…

— Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?

— У меня? Никаких, все нормально.

— Вы не хотите передать управление второму пилоту?

— Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.

— Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

— Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете…

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

— Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

— Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

— Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

— Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

— Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

— Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

— Вы в каком смысле??!!!

— О. И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

— Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

— … И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.

— Сколько их?

— А я почем знаю?

— Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

— Посадочную полосу вижу хорошо.

— К черту полосу!

— Не понял? В смысле?

— Продолжайте посадку!!!

— А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

— Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

— А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

— Что это?

— Человек.

— Он что, суперйог какой-то, что там летает?

— А я почем знаю, кто он такой.

— Так. По порядку. Г д е вы его видите?

— У ж е не вижу.

— Почему?

— Потому что улетел.

-Кто?

— Я.

— Куда?

— Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

— А человек где?

— Который?

— Который летает!!!

— Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

— Он был?

— Летающий человек? -Да!!!

— Конечно был? Что я, псих.

— А сейчас?

— Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

— Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

— му**к на садовом стуле!

— А почему он летает?

— А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

— Что его в воздухе-то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

— Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

— Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

— Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

— Откуда у него шарики?

— Это вы мне?

— Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

— Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

— Так. Он белый или черный?

— Он синий.

— Кэптен? Что значит — синий?..

— Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

… На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

… Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.

— Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!..

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

— Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: «Ну нельзя же все время сидеть без дела».

Быть богатым человеком в России до революции было престижно, при советской власти - нескромно, в наше время - нерадостно. Богатый человек не может позволить себе совершать простые человеческие поступки, как-то: кататься с горки в рождество в городском парке с девушкой, пить пиво в двенадцать часов ночи в метро с друзьями и попадать в КПЗ из-за отсутствие штампа в паспорте. Богатый человек скован по рукам и ногам моралью высшего света, деньгами и своей службой безопасности.

Анатолий Ефимович Уголь был очень богатым и, вследствие этого, весьма и весьма закомплексованным человеком. У него было все. Перечислять это все довольно утомительно, достаточно сказать, что при Борисе Николаевиче господин Уголь на посту вице-премьера занимался приватизацией.

Пятнадцать лет Анатолий Ефимович вкалывал как каторжный. Он продавал и покупал, получал и раздавал, бил, давил, крушил и мочил конкурентов в местах общего пользования. И все ради кого? Конечно же, ради ее, Маши. Точнее Марии Львовны, своей любимой женушки, уже третий десяток лет стоящей на страже супружеской верности.

- Черт бы ее побрал, - Анатолий Ефимович поморщился и, подобрав поля бобровой шубы, сел на заднее сиденье автомобиля. - Саша, гони в Белый Дом.

Начальник службы безопасности Александр Глотов кивнул и нажал на газ. После очередного покушения ему и только ему Уголь доверял управление своим бронированным "Линкольном".

Два джипа сопровождения, разгребая январский снег, словно приклеенные тащились сзади по пустынному коттеджному поселку.

- Что за жизнь. Ни вздохнуть, ни… - Анатолий Ефимович удержался от грубого слова, так как всю жизнь и сам не ругался и терпеть не мог, когда кто-то рядом с ним мог позволить себе матюгаться. - Без охраны скоро уже и нужду не справишь. Бросить бы все и уехать в какую-нибудь Ивановку!

- Анатолий Ефимович, - Глотов чуть повернул голову, - Вы только скажите. Баня, девочки - все чин-чинарем. Полная релаксация - гарантирую.

- Ты что, Саша. Сейчас в каждой бане по несколько видеокамер спрятано. Только и ждут, сволочи, чтобы я прокололся. - Уголь поежился. Мария Львовна незримо присутствовала рядом и сковывала все его естественные мужские желания.

- Нет, если хотите, я такой вариант найду, что ни одна собака не узнает. Только нельзя никого посвящать и охрану с собой тащить. Так сказать, инкогнито.

Уголь задумался. Мысль об измене Маше его пугала. С, другой стороны, все, абсолютно все люди его круга обзавелись новыми женщинами в разном статусе. Что ж, рано или поздно это должно случится.

- Ну и что у тебя за вариант?

- Дом в деревне в ста километрах от Москвы. Десять лет назад купил его и никому, абсолютно никому, даже своей Люське не рассказывал про него. Так сказать на всякий случай. Все удобства, дом на окраине, только по-тихому надо. Если желаете - устрою по высшему уровню. А Марии Львовне, скажем, что в Давос улетели на форум, или куда подальше.

- Лучше, в Чили, на саммит. Только, Саша, мне одному как-то в твоей деревне делать нечего.

- Понял, только скажите - кто, и я все устрою. Впрочем, я и сам догадываюсь.

- Вот стервец, - Анатолию Ефимовичу очень нравилась Ирочка из его секретариата. Эти съедобные губки и стервозные с поволокой глазки... - Когда?

- В любое время. Поживете у меня пару дней, в баньке попаритесь, все как рукой снимет. А я на другом конце деревни устроюсь у товарища, рыбки половлю. Страсть как люблю зимнюю рыбалку. И вам мешать не буду, и под рукой все время.



***



На подготовку всей операции ушла неделя. В Чили улетел человек, как две капли воды похожий на Анатолия Ефимовича. Встречу его в аэропорту показали по программе "Время". Мария Львовна была нейтрализована.

Ирочка прелестно и немного излишне громко смеялась над анекдотами, которые Глотов травил всю дорогу. Черный джип "Мерседес" увозил Анатолия Ефимовича и его пассию навстречу… Уголь облизнулся и положил руку на колено Ирочки. Та засмеялась еще громче. Жизнь потихоньку налаживалась.

Приехали затемно. В небольшом, но уютном доме горел камин. Висевшие на стенах и лежащие на полу шкуры волков, медведей и рысей выдавали охотничьи пристрастия хозяина. Напротив обеденного стола, сервированного по высшему разряду, была прибита огромная голова лося с шикарными рогами. Лось печально взирал на гостей, которые, впрочем, не обращали на него никакого внимания.

- Вот Анатолий Ефимович, располагайтесь. Баня готова, припасов - море, спальня наверху. Я на связи. Если что - сразу звоните.

- Ладно, Саша, езжай. Спасибо за все.

- Спасибо потом скажите. Ох, горячая девочка чувствую!

- Давай, давай, проваливай. Без тебя разберемся.

Сашка сел в джип и, мурлыкая, - Тореодор, смелее в бой, - уехал на другой конец деревни.

" Вот это жизнь! Без прислуги, без охраны, без жены, детей, внуков, надоевших партнеров по бизнесу и звонков президента. Только я и она. - Уголь даже поежился. - Кайф"!

- Анатолий Ефимович, прошу к столу, - Ирочка уже переоделась и устроилась в высоком кожаном кресле прямо под головой лося. Она, современная рациональная женщина, прекрасно понимала, какой человек ее выбрал, и собиралась набрать максимум дивидендов после этой поездки.

- Не надо, не надо называть меня так официально!

- А как, Анатолий Ефимович. Вы только скажите.

- Ежик, или можно зайчик.

Ирочка поперхнулась коктейлем и долго откашливалась. Затем вызывающе улыбнулась и подмигнула:

- Пойдем лучше в баню, зайчик - попрыгайчик.

У Анатолия Ефимовича сладко заныло там, где давно уже ничего не отзывалось.

Баня была во дворе. Настоящая русская баня, с небольшим бассейном, парилкой, обделанной липой, дубовыми вениками и холодильником, заполненным под завязку. Словом, в бане было все необходимое для культурного, эротического отдыха, кроме одной маленькой детали. Ирочка сразу заметила:

- Ой, ежик, баня-то не закрывается.

И точно, на дверях не было никакого запора. Видно, Глотов не придал этому значения, а зря. Деревня незнакомая, мало ли что.

- Сейчас я Сашку вызову, он быстро все сделает.

- Зайчик, зачем нам третий. Ты же мужчина, придумай что-нибудь.

Уголь выругался про себя. Кайф потихоньку улетучивался. Ирочка проскользнула в предбанник:

- Милый, я жду тебя! - из динамиков полился Джо Дассен, создавая нужную атмосферу.

Анатолий Ефимович провозился где-то полчаса. Нашел кусок проволоки, несколько гвоздей, сделал изделия, которое он гордо про себя назвал - крючок. Впервые за последние пятнадцать лет Уголь что-то сделал своими руками.

- Днем висит, а ночью в норку попадает, - почему-то вспомнил старую пословицу Анатолий Ефимович.

- Зайчик, ну где же ты? - Ирочка в парилке уже вся истомилась в ожидании.

- Иду, иду, рыбка моя, - сказать по правде, Анатолия Ефимовича уже не так тянуло на подвиги. В его возрасте трудно было собраться второй раз. Но Ирочка была кудесницей. Она тихонечко прошлась веничком по всему телу Анатолия Ефимовича, потом все сильнее и сильнее… Потом.

- Нет, зайчик, тебе пока нельзя. Иди отдохни, остынь, и я сделаю такой массаж, что помнить будешь до конца жизни!

Зайчик решил посетить свою родную среду обитания и выскочил на снег. Так по-русски, по молодецки! Зачем при этом он поднял вертикально вверх, только что сделанный собственными руками крючок, Анатолий Ефимович впоследствии не мог объяснить. Прямо по Фрейду получилось. Выскочив на крыльцо, Уголь хлопнул дверью, и нырнул в сугроб. То, что крючок, от удара упав, попал в предназначенную для него норку, он не заметил.

Судьба человека зачастую зависит от мелочей. Чихнул случайно начальнику в затылок и лишился карьеры, опоздал на автобус и не познакомился с женщиной - кондуктором, предназначенной только для тебя. Или вот - крючок, Невзрачная такая деталь. Тьфу. А как повлиять может и на будущее человека и на внешнюю политику государства, однако…

Мороз стоял 25 градусов. Выскочив из сугроба, Анатолий Ефимович, ухая и ахая, обтерся снегом и на мгновение замер, любуясь огромным звездным небом над головой и наслаждаясь оглушительной деревенской тишиной. Не к месту вспомнив императив Канта, Уголь дернул дверь, пытаясь попасть обратно в баню. Он дергал еще и еще, все еще надеясь, что это просто чья-то злая шутка. Осознание создавшегося положения пришло не сразу. Один из самых влиятельных людей государства стоял в ста километрах от Москвы абсолютно голый, если не считать фетровой банной шапки на голове, без всякой надежды выбраться из создавшейся ситуации. М-да, уж.

-Ира, пусти, - прошептал он и заколотил в дверь, - Ирина Владимировна, откройте, умоляю. Но Ирочка парилась в бане под Джо Дассена и ничем помочь не могла.

Анатолий Ефимович поднял голову вверх и завыл по-волчьи. На мгновение ему показалось, что на небе возник лик Марии Львовны. Лик ехидно улыбался.

- Мама!

Ключи от дома, сотовый телефон лежали в бане. Огней в деревне видно не было, только вдали раскачивался одинокий фонарь. Стало по-настоящему страшно. Мороз забирался под кожу.

Внезапно послышался шум мотора, и вдали блеснули фары. Уголь не раздумывал - это был единственный шанс спасти себя. Сначала легкой рысью, потом все быстрее и быстрее он рванул на свет. Анатолий Ефимович, так и не познав женской ласки, бежал, прикрыв шляпой причинное место, бежал, спасая себя для дальнейшей жизни и работы на благо Отечества.

***

Последний рейсовый автобус, пыхтя и поскрипывая изношенной резиной, подошел к остановке. Иваныч открыл заднюю дверь и выпустил бабу Нюру с кучей сумок и свертков. До райцентра оставалось где-то час ходу по такой дороге. А потом сразу домой. Жена, Катерина, нальет положенные после рейса 100 грамм, и к телевизору. По первой программе боевик американский должны крутить. То, что в автобус мимо обалдевшей бабы Нюры заскочил абсолютно голый человек, он не заметил. Иваныч закрыл дверь и автобус тронулся.

Анатолий Ефимович всю свою жизнь думал, что одежда служит для создания статуса. Дорогие костюмы и смокинги, сшитые в одном из самых престижных ателье Лондона, он всегда носил с подчеркнутой небрежностью, свойственной только очень богатым и влиятельным представителям западной цивилизации. О том, что одежда нужна для тепла, Уголь догадался только сейчас, запрыгнув в заднюю дверь старенького ЛИАЗа. Тяжело дыша после бега и стуча от холода зубами, он протер запорошенные снегом глаза и огляделся. В автобусе находилось не более десятка пассажиров. Большинство из них дремало, уткнув носы в воротники. Одна пожилая дама читала. На последнем сидении храпел абориген в ватнике. Возле него валялась пустая бутылка из-под пива. Бутылка противно каталась по салону, все время пытаясь попасть по ногам Анатолия Ефимовича. Уголь, зачем-то подобрав ее, двинулся вперед к водителю. С места кондуктора поднялась толстая женщина с сумкой, полной катушек билетов и перегородила проход. Присмотревшись, она ухмыльнулась:

- Судя по всему, билета у тебя, бедолага, нет.

Анатолий Ефимович не нашел ничего лучшего, как ответить:

- Я - депутат Государственной Думы и имею, поэтому право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

Кондукторша обалдела:

- И где же ты удостоверение прячешь, алкаш заезжий? Небось, под шляпой.

- Я вам сейчас все объясню. Только остановите автобус.

- Щас. Мы идем строго по расписанию, - затем без всякой логики кондукторша закричала, - Иваныч, тормози, у нас заяц!

"Вот и Ирочка меня так называла", - почему - то вспомнил Уголь.

Иваныч поглядел в зеркало заднего вида и присвистнул:

- Ого! Таких косых у нас уже давно не бывало. Нет уж Семеновна, меня супруга ждет, разбирайся сама. К тому же, куда его на мороз с голой жопой.

- Господа, - просипел Уголь, - у меня форс-мажорные обстоятельства. Помогите! Дайте хотя бы какие-нибудь брюки.

- Алкашные у тебя обстоятельства, - кондукторша, подумав, прошла в конец салона и сняла с запасного колеса старое, рваное одеяло, - на, хоть срам прикрой.

Автобус, разрезая снежную круговерть, упрямо шел вперед, унося бывшего вице-премьера России, закутанного в пропахшее мазутом одеяло все дальше и дальше от прекрасного коттеджа, от бани с дубовыми веничками, от уже начавшей сходить с ума Ирочки, от прежней, богатой и понятной жизни, унося в неизвестность.

***

Нина Степановна всю жизнь проработала учительницей русского языка и литературы в сельской школе и всегда этим гордилась. Гордилась тем, что готовила к новой жизни будущих строителей коммунизма. Гордилась речью самого Сталина сказавшего на съезде партии, что Великую Отечественную войну выиграл сельский учитель. Гордилась до перестройки. Когда страну возглавил лысый человек с бесовским пятном на голове, жизнь Нины Степановны рухнула. Нет, она готова была терпеть очереди за продуктами, в войну еще и не то было, готова была терпеливо переносить наступившую потом инфляцию и нищенскую зарплату. Но появление на свет поколения "пепси" Нина Степановна перенести не смогла. Ученики перестали любить Маяковского и Багрицкого, плевали на Пушкина и Достоевского и смеялись над молодогвардейцами и Макаром Нагульновым. И Нина Степановна ушла в себя. Точнее в свои любимые книги. Только погрузившись в неторопливые события 19 века можно было отдохнуть душой. Вот и сейчас, трясясь в прокуренном автобусе, она держала на коленях томик Тютчева. Голого человека, ворвавшегося в автобус на остановке "Сады" Нина Степановна узнала сразу. Все-таки новости по телевизору она смотрела регулярно, так как приход Путина к власти дал ей какие-то ожидания на возврат прежней жизни.

Подождав, пока кондукторша разберется с зайцем, Нина Степановна подошла к новому пассажиру:

- Господин Уголь, если не ошибаюсь? - спросила она, и, не дожидаясь ответа, врезала ему по морде.

Анатолия Ефимовича по лицу никогда не били. Он, бывало, прикладывал руку. Прислуга не так стол накроет или охрана провинится. Ну так, это же дело житейское. А тут ни с того, ни с сего!

- За что, - прошептал Уголь.

- За все, - спокойно ответила ударившая его женщина и села на свое место.

Появление известного человека всегда вызывает нездоровый интерес у толпы. У него пытаются взять автограф, украсть детали одежды или просто дотронуться. Анатолий Ефимович был знаменит на всю страну, поэтому, когда его личность была опознана общественностью, вокруг Угля собрались все пассажиры автобуса, за исключением мужика, спавшего беспробудным сном на заднем сидении.

- И точно - он. Прихватизатор наш главный. Вот чудеса!

- Каждому по "Волге" обещал, сука.

- Сейчас, дырку от бублика тебе, а не "Волгу".

- Товарищи, если уж нам так повезло, давайте хоть яйца ему отрежем для получения морального удовлетворения, - маленькая интеллигентная женщина в очках уцепилась за остаток волос Анатолия Ефимовича.

- Сейчас будут бить, - с тоской подумал Уголь, но его спас Иваныч, резко ударивший по тормозам, да так, что все попадали.

- Ша, я сказал! Быстро сели по местам. Сначала разобраться надо, а потом уже по морде лупить.

- А че тут разбираться, - прокричала кондукторша Семеновна, - вор он и есть вор. Там на верху, кроме Путина, конечно, честных людей днем с огнем не найдешь. Этот тип у нас все отнял десять лет назад, а мы его бесплатно катаем! А ну отдай одеяло, сукин сын.

Семеновна стала стягивать одеяло с Анатолия Ефимовича. Тот бешено сопротивлялся.

- Позвольте вам возразить. Десять лет назад страна стояла на пороге гражданской войны. Я фактически спас Россию. Идиотка, отдай одеяло! - с трудом победив в борьбе за собственность, Уголь продолжил. - Зачем вам раздали ваучеры, господа хорошие? Чтобы купить на них акции предприятий и жить потом на дивиденды. А вы? Пропили, продали за ящик водки свое будущее.

- Это еще кому повезло, тот на ящик обменял. Я вот лично свой в какой-то "Гермес - банк" вложил. - вступил в разговор Иван Никодимыч, бывший председатель колхоза "Светлый путь", ехавший в гости к теще. - И где теперь этот банк?

- Просто думать надо было раньше, как следует. - Анатолий Ефимович собаку съел в подобного рода дискуссиях. Он в ораторском запале вскочил на сидение. - И потом, зачем вам собственность? Вот ты лично, мужик, - Уголь обратился к Никодимычу, - можешь отличить франчайзинг от индоссамента?

Иван Никодимыч растерянно захлопал глазами.

- Вот то-то. Вам дали самое главное - свободу!

- Ага, свободу умереть от голода, - возразила женщина, пытавшаяся только что кастрировать Анатолия Ефимовича. - Предлагаю, раз уж теперь у нас демократия, поставить на голосование вопрос о ликвидации нашего главного приватизатора путем высадки его из автобуса. Вор должен сидеть в снегу. Я сказала.

- Ну ты, кума, загнула. - засмеялся Иваныч. - Хоть он и сволочь, в этом я согласный, но все-таки живой человек. И потом, у нас в стране уже много лет всех черных котов в честь его угольками называют. Человек достиг пика славы, а ты его в снег.

- Ты прав, водитель, - Анатолий Ефимович нечаянно распахнул одеяло и женщины прыснули, - Ой, простите ради Бога. Да, я всю жизнь любил власть. Это как наркотик. Один раз попробуешь и уже невозможно остановиться. Вот, возьмите альпинистов. Они всю жизнь покоряют разные вершины, но всех их манит только Эверест - величайший пик мира. Покорить его и ничего уже больше не надо. Но мечтают все, а покоряют только избранные. Мы с вами живем в разных мирах. Мой мир - большие деньги, фондовые биржи, встречи на высшем уровне. Ваш - шесть соток, ожидание получки и кислые щи на плите. У каждого свой Эверест. Все, я закончил. Делайте со мной что хотите.

В автобусе стало тихо. Иван Никодимыч достал пачку "Примы" и закурил.

- Ладно вам, женщины. Оставьте человека в покое. Пусть лучше расскажет, чего это он голый по морозу бегал. Небось, от бабы?

Уголь молча кивнул.

- Ну вот, наш человек. А что он на верху власти оказался и натворил там делов, то его Бог рассудит. Русскому человеку свойственно милосердие. А ну, у кого огурчики или сало какое есть? - Никодимыч открыл свой портфель и достал литровую бутылку первача. - Налетай, подешевело.

Через полчаса Анатолий Ефимович, сидя в обнимку с Семеновной, пел "Ой мороз, мороз". Иван Никодимыч рассказывал неприличные анекдоты и все хохотали до упаду. Иваныч вел автобус по назначенному маршруту и усмехался чему-то в усы. Только Нина Степановна сидела вне компании и задумчиво глядела в окно. Да мужик, спавший на заднем сидении, продолжал храпеть и видеть какие-то только ему интересные сны.

Автор Николай Мусиенко
Тоталитаризм виден сразу, как только сходишь с поезда: чистейший, вылизанный угнетенными жителями привокзальный район, где нет ни одного бомжа! Куда же подевались эти замечательные, свободолюбивые люди? Да нет им места в тоталитарном государстве, их тут вывозят в ЛТП и принудительно лечат! Это возмутительный пережиток совкового тоталитаризма! То ли дело любой вокзал Москвы-матушки, свободолюбивой столицы нашей толерантной родины: как выйдешь – сразу аромат свободы от десятков вольнолюбцев без определенного места жительства, спящих на каждой вокзальной лавке.
-----
Весь стиль Минска пропитан угнетением, порабощением, кровью и страданиями несчастных людей, которые вынуждены сами содержать свой город в чистоте, так как тоталитарное правительство не завозит по 2-3 миллиона трудолюбивых гастарбайтеров из Таджикистана и других толерантных стран. Тоталитарное правительство заставляет граждан трудиться самостоятельно.

Я забыл сказать политминимум о мучителе, сатрапе, который заправляет всем этим издевательством над правами и свободами (обще)человека. Зовут этого последнего диктатора освобожденной Европы Александр Григорьевич Лукашенко. Он же "Батька". Он же "дядя Саша". А переехавшие в Минск колхозники зовут его не иначе как «Колин папа». Кстати, о колхозниках. Они были абсолютно счастливые люди, но им дали квартиры в Минске когда они решили перебраться в город… Здесь ключевое слово ДАЛИ. Эти бедолаги так мечтали двадцать лет питаться сухарями и пахать на ипотеку, чтобы, как это принято во всем цивилизованном мире, КУПИТЬ квартиру, а им эту квартиру ДАЛИ. Сей возмутительный пережиток Совка остался только в тоталитарной Беларуси. Неудивительно, что сии ныне живущие в Минске колхозники являются основной частью молчаливой оппозиции, ведь это именно «Колин папа» виноват в том, что они лишились всех благ капиталистического общества, и вынуждены от безделья пить водку у подъезда рассказывая друг другу о том, какие они ох*рительные парни, у которых на всю Беларусь самая большая проблема – это шестилетный мальчик Коля. Они готовы посадить в кресло президента любого, лишь бы не «Колиного папу». Но тоталитарный режим не дает осуществиться их мечтам, а мечтать им больше не о чем – ведь квартиры им уже ДАЛИ, работа есть, жратва в магазинах – сколько хочешь, да еще такая, что после нее цивилизованная еда в красивых упаковках и с десятком «Е» уже не лезет… короче сплошной тоталитаризм.

Чем же еще примечателен кровавый режим Лукашенко, кроме того, что дядя Саша спит с бабами, а не с мальчиками-катамитами, как это принято на Рублевке? А вот чем. Это, если верить слухам, самая настоящая фашистская диктатура. Говаривают, что во время одного из чеченских замесов прибежали к Батьке на поклон полтыщи семей толерантной чеченской национальности, и стали просить Батьку пустить их на ПМЖ в Беларусь. А Батька им говорит: «Дык вы же бандиты!». А чеченцы ему: «Нэт-нэт! Мы благародные пир… джьигиты! Мы сбежяли аат вайны, хатым мырна жить!». Батька впустил их. Наши толерантные чеченцы тут же занялись своим обычным толерантным делом: рэкет, наркотики, бандитизм и прочие блага любой цивилизованной страны. Но Батьке это не понравилось! Он пригнал несколько камазов и вывез все полтыщи семей до последнего толерантного чеченца на границу со Смоленской областью, и, как говорят, напоследок сказал им жуткое слово: «П*здуйте отсюда к *бене матери!». С тех пор нет в Беларуси этих толерантных замечательных людей, и другие не едут – ведь кому понравится ездить в кузове камаза после кресел мерседеса на вайнахском автопробеге. Фашизм, одно слово.

Но и этим не исчерпывается список кровавых злодеяний дяди Саши. Мало того, что он ДАЕТ квартиры своим гражданам, так он еще и запретил брать взятки! В Беларуси практически невозможно дать взятку! Не верите? Ну еще бы. Мы, как и жители любой цивилизованной страны даже не можем себе представить, как общество может функционировать без замасливания волосатой лапы. Это же Совок в самом страшном его воплощении! Только представьте себе милицию, работающую на одну зарплату! Но и это не всё. В Минске у милиции есть всего четыре (ЧЕТЫРЕ!) минуты, чтобы приехать на вызов, иначе уволят всю смену! Разве удивительно, что в Минске совершенно отсутсвует преступность, ходишь по улице как в каком-нибудь тоталитарном кровавом Иране, только черных антибл*дьхиджабов не хватает на дэвушках, а в остальном – чистейший Иран, а максимум что можно получить из капиталистических удовольствий – это п*зды от пьяного колхозника, но ни тебе грабежей, ни воровства, об убийствах остается только мечтать, даже в магазинах никто не обсчитывает! Чистой воды тоталитаризм!

Понятие «организованная преступность» было уничтожено совершенно недопустимым антигуманным способом, как верно заметили наши толерантные господа в фильме «Крестный Батька». Дядя Саша сказал: «Воры в законе – нах!», что является сокращенным от фашистского «nach Osten!», и теперь в Беларуси нет воров в законе, и нет такого показателя цивилизованности общества, как оргпреступность! Но еще более возмутительно отсутствие наркотиков в стране! Если вы очень постараетесь, то вам может быть и повезет купить какой-нибудь беспонтовой анаши, но о настоящем гламуре из Среднего Востока или тем более Латиносии можете даже не мечтать! Как можно растить детей в такой ужасной стране? Детям что теперь, ходить в спортивные секции, которых, как питерских грибов после дождя наросло по всему Минску? Где же демократия?

Хотелось еще съездить в провинцию и посмотреть на измученных непосильным трудом крестьян, которые уже убрали 95 процентов урожая, а к этой среде уберут все 100%, а если не уберут — дядя Саша прилетит на вертолете и лично вставит дрын в дупло каждому председателю колхоза. А комбайны тех районов, которые уже убрали урожай, теперь помогают на демократических полях нашей толерантной родины, в Смоленщине да Брянщине, где, как и положено в капиталистическом обществе, все что можно разворовали и пропили.

Но разве можно так сразу погружаться в тоталитаризм, даже с научной целью? Да еще в тоталитаризм, не имеющий ни своей нефти, ни газа, вообще нихуя кроме торфа и тяжелого совкового машиностроения, легкой и текстильной промышленности, бесплатных больниц, школ и угнетенного крестьянства?

В общем, не выдержал я в этой стране больше чем два дня. Назад, в мАскву! К организованной и не очень преступности, продажным чиновникам, купленным и тут же проданным ментам, грязным ароматным свободолюбивым бомжам на вокзале и в переходах, зассаным улицам, жратве с пестицидами и химикалиями, квасу из нефтяного концентрата и прочим благам цивилизации!

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните

Добрая, старая классика -
«Как объяснить маркетинговые принципы блондинке»

На вечеринке
ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной
классно в постели».
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на
вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей
подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».
- Это реклама


Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и
поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты
говоришь: «Позвольте», - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему
галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь:
«Кстати, со мной классно в постели».
- Это пиар

На
вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты
устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама
остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда!
Кстати, со мной классно в постели!»
- Это черный пиар

На
вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я
слышал, с тобой классно в постели».
- Это узнаваемый брэнд


На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь
записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это
директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых
девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели, и
шоколада с шампанским не надо!»
- Это демпинг

Ты приходишь
на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим
третьим парнем за этот вечер».
- Это сетевой маркетинг

На
вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша
в постели.
- Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на
вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и
говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со
Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка
получает шоколадку.
- Это франчайзинг

Ты пришла на
вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас
рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.

- Это тендер

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и
распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.

- Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на новогоднюю
вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой
стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки
надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
-
Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и
видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой
классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга
уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор


Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в
постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в
диспансере.
- Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты
приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе
подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и
40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!»
-
Это «крыша»

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым
присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым
своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще
пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает,
как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в
неизвестном направлении.
- Это «МММ»

Ты приходишь на
вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали
от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не
долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на
другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают
подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с
регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты
подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня
приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от
желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в
области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь
взять у меня пару уроков?»
- Это креативный подход

Ты
приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо
тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты
дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка
«Алёнки», - два или, может, даже два с половиной раза.
- Это
протекционизм

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за
подругами, уединившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж


Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная
задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...

- Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и
немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую
заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество

Ты
уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет...
Толпа народу, и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии


Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто
плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в
торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это
лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить
на гетеросексуальные вечеринки...
- Это политика компании


Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь
слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна
переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен
заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал,
что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное
регулирование цен

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой
начинают спрашивать тебя: «Правда ли, что с тобой классно в постели?» -
причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно
отвечаешь: «No comments...», - а в это время лучшая подружка Светка в
уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
- Это
спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на
вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой
классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2
шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит
голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей
отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг

Вы
приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и
говорите: «Пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит: «Я не
могу, потому что люблю мальчиков».
- Это неверный выбор целевой
группы

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь
заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы
в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...
- Это отмывание
капитала

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая,
сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая...
Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней
расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это рынок,
детка...

Считать умеют многие.
Деньги - все.
Свои - единицы.

Бумага
стерпит многое, но лучше ее вдвое сложить.

Элитная школа.
- Я
проверила ваши работы "Что я буду делать, если стану миллионером".
Больше
всего мне понравилась работа Абрамовича. "Если я стану
миллионером, я
буду держаться достойно, как и положено мужчине".

- Вчера в
Киеве на рынке купил землянику - вооот такая! С клубнику
величиной,
вкусная!!!
- Вот дурень, она ж радиоактивная!
- Нет, я её
дозиметром проверял, не трещит, только разбегается, сука....

Джордж
Буш до сих пор думает, что мультфильм "Шрек" основан на реальных
событиях.

В
голландской школе:
- И без папы с папой завтра не приходи!

Из
ролевого чата:
- Я так надеялся и верил, молился истово богам, что в
день прекрасный
растворятся двери...
- Сегодня точно я тебе не
дам!

Что такое автомобиль? Это божество, которому ставят свечи.

Мама
говорит Пете, что детей приносят аисты. Папа утверждает, что их
находят
в капусте. Но у мальчика есть надёжный источник информации -
замочная
скважина в двери родительской спальни...

С интернет-форума.
Раздел "Сделки":
- Продам совесть. Жена в подарок.

Уважаемые
москвичи! Убедительная просьба ко всем вам: завтра с 11-00 до
12-00
открыть дверцы ваших холодильников и морозильников нараспашку.
Может
хоть тогда жара немного спадет.

Новости с фронта. Первый
Белорусский теперь начинается в радиальном
метро, поднимается в
вокзал, проходит до блокады Ленинградки, и дружно
улепётывает в
Шереметьево!

У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у
меня своя тарелка, У
него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест
сухой корм, я - чипсы.
Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.

На
уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
- Вовочка, если 3
кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы
узнать сколько
стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
- Посмотреть на
ценник!

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне
возмущено...

Когда меня начали бить в детском лагере, мои
родители не стали
бездействовать. Они застраховали мою жизнь и
записали еще на две смены.

- Странно у тебя как-то мебель стоит:
пианино на шкафу, телевизор в
холодильнике... Перестановку сделал?
-
Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...

Кто женат, тот
вувузелы не боится.

- Всё ампутировать, батенька, мы, к
сожалению, не можем - кое-что
придётся и лечить...

Еврейская
семья, сын привел домой девушку знакомить с мамой. Мама весь
вечер
внимательно наблюдала за девушкой и на выходе говорит:
- Смотрю я на
вас, дети, вы прямо как Брэд Питт и Джулия Робертс!
- Мама, ты хотела
сказать Брэд Питт и Анжелина Джоли?
- Нет, Аркаша, именно как Питт и
Робертс - между вами нет ничего
общего....

Тридцать три года
Илья Муромец лежал на печи... А потом ещё десять в
ожоговом
отделении.

После того, как ночью в спальном районе я потерял
мобильный телефон,
плеер и последние деньги, в отделении милиции
потерялась вера в
справедливость.

ЕВРО 2012. Первая игра
России. Тренер российской сборной Дик Адвокат
молится Богу: "Господи,
помоги победить! Я пить не буду, курить не буду,
грешить не буду, я
четверть годового гонорара пожертвую на
благотворительность." Игра
закончилась, Россия проиграла. Вторая игра.
Тренер молится вновь:
"Господи, помоги выиграть! Я паломником пойду по
святым местам, я
виллу пожертвую бедным." Матч закончился, Россия
проиграла. Игра
третья, Д. Адвокат не прекращает своих молитв: "Господи,
помоги! Я
брошу мирскую жизнь, я обед приму и в монахи уйду". Голос с
небес:
"Да не доставай ты меня! Не спущусь я за твоих футболистов
играть!!"

- Мало кто знает, что после встречи с Арнольдом Шварценеггером, Медведев пошутил: «I’ll be back», а после того, как ему подарили айфон четвертого поколения, добавил: «I’ll be back with my family».

- Как стало известно из достоверных источников, чтобы порадовать Дмитрия Медведева, Арнольд Шварценеггер в конце встречи погрузился в расплавленный металл.

- Как же это символично для зажиточного российского туриста – поехать в Америку, чтобы посмотреть, как устроена Кремниевая долина и вернуться с подаренным айфоном!

- Не врет реклама Газпрома насчет того, что все мечты сбываются. Недавно исполнилась детская мечта одного из самых знаменитых россиян – он не только пожал руку Терминатору, но и поговорил в видеотелефон. Правда, немного напрягает, что для этого ему пришлось стать президентом страны.

- После того, как рейтинг Медведева повысился благодаря его встрече с Терминатором, имиджмейкеры Путина задумались о переговорах с Человеком-Пауком, черепашками-ниндзя и Годзиллой.

- После поездки в Америку Хрущев посадил кукурузу, Путин Ходорковского, а Медведев – кремний и силикон.

- На встрече в Калифорнии Дмитрий Медведев передал Арнольду Шварценеггеру благодарность от «Единой России» за то, что тот сумел предотвратить конец света в 1997 году.

- Обсуждая вопрос о транзите российского газа в Европу, Александр Лукашенко пригрозил, что у него есть еще несколько очень сильных козырей – почти 70 лет эти козыри ждут сигнала в белорусских лесах.

- Говорят, что фотографов просят снимать российского президента с таких ракурсов, чтобы Дмитрий Анатольевич смотрелся выше. А теперь представьте, что просят делать социологов, статистиков и экономистов…

- В Америке – Кремниевая долина, потому что кремний – полупроводник, который является основой всех современных разработок. А у нас – Сколково, потому что на это выделены осколки бюджета.

- Ни в коем случае нельзя отменять выпускные экзамены. Ведь тогда не будет и выпускных вечеров, а это единственная возможность для некрасивых девушек в 6 часов утра поносить на плечах мужской пиджак.

- Президент США собирается выводить американские войска из Афганистана. Его беспокоит то, что ребята давно не отвечают на смски.

Дедок в магазине:
- У вас батарейки есть?
- Вам уже от сети питаться нужно!

Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и
подумала: "Наверное, кол поставили".

Хоккеист в раю.
- Господи, мне тут совсем нечем заняться. Построй мне ледовую площадку,
я буду в хоккей играть.
Господь построил.
Через месяц.
- Господи, у нас уже команда организовалась. Давай с адом в хоккей
сыграем.
Бог звонит чёрту:
- Послушай, чёрт, у тебя хоккеисты есть? Пусть они с нашими в хоккей
сыграют.
- Нет, не получится. У меня хоккеистов нет. У меня одни судьи...

- Жора, это не нашего поля ягода, собирай быстрее!..

Морда – нецензурное выражение лица.

- Сёма, привет! Ты куда направился?
- Иду в парикмахерскую.
- В рабочее время?
- Поскольку волосы у меня отросли, пока я был на работе, то и стричься я
таки намереваюсь в рабочее время...

В конце рабочего дня, полного ошибок и всяческих неприятных
происшествий, блондинка была на грани нервного срыва.
- Ну почему? - в гневе вскричала она. - Почему со мной происходят вещи,
которые происходят только с идиотами?!..

В голове засела мысль о вреде курения. Насилу выкурил!

Только в одном случае численное превосходство обязательно приносит
победу - это когда количество бутылок с водкой на столе значительно
превышает количество сидящих за столом. Люди полягут, а водка стоять
будет.

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного
невнимательного.

- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?

- Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на выходные!..

Вчера решал IQ-тест. С шестого раза оказался невероятно умным!

Фармацевтические компании уделяют так много внимания разработкам силиконовых протезов и виагры и так мало внимания лекарствам против Альцгеймера -
что через лет тридцать большинство человечества будет состоять из старушек с роскошными сиськами и старичков с отменной эрекцией - но они не будут
помнить, для чего всё это...

- А все-таки японцы - расисты.
- С чего ты взял?!?!
- Да ты сам посмотри! У них же в команде - ни одного негра!

Когда-то, на заре перестройки, шведы подарили Горбачеву сотовый телефон.
А потом рухнул СССР.
Теперь вот американцы подарили i-phone Медведеву...

Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому
человеку на все 100%...

- Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо?
Между прочим, это подлинник...
- Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.

По телевидению идёт реклама средства для уничтожения микробов, живущих в
унитазах. Вдруг жена задушевно изрекает:
- Да... Как страшно жить-то под ободком унитаза...
Муж:
- Да ладно тебе, мы-то в Челябинске живём...

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные
пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!..
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!

Жили-были Ах, Ох, О-го-го. Ох был пессимистом, постоянно у него были какие-то проблемы. Ах был оптимистом, жизнерадостным человеком. Ну а
О-го-го... просто нравился женщинам!

Об объёме ресниц, как правило, заботятся те девушки, у которых проблемы с объёмом груди.

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин. За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая ими предварительными
ласками.

С годами всё больше находишь способов применения презервативов не по назначению...

Новый коктейль: "Возвращение Титаника".
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой),
кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается - и через
15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!

Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе.
Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать:
- Ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят...
- Это не машины, - отвечает приятель, - это море шумит... Представь... Пляж... Море... Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются
назад... Набегают... и откатываются... Их ровный шум убаюкивает, навевает сны... Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу... Волны шумят... Я
верю, я почти засыпаю... Тут "шум моря" прерывает громкий треск - мотоцикл без глушителя.
Невозмутимый голос приятеля:
- Легкий моторный катер пронесся по глади залива...

На что только не пойдёт любитель гаджетов, чтобы получить заветный
айфон 4. Но всех переплюнул Медведев.

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.