Откройте свой Мир!

А почему женщины называют др друга девушками????!!!. Что ЗДЕСЬ , что в реале? ;-). Читаешь коммент какой -нибудь дамы в возрасте и ОБЯЗАТЕЛЬНО! у нее там-ВСЕ! девушки, независимо от возраста)))))))))))))))))), и о себе тоже нередко -"девушка!" :-)))))))))))))))))). Разве ЖЕНЩИНА-плохое слово?;-)

С юности иногда интересна-шаловлива мысль в башке!?;-). А как же занимаюца! секесом мужики-врачи-гинекологи?;-) проработавшие по специальности почти всю жисть;-). Это ж..........застрелица!!!!!!!!!! Блин!!!!! :-)))))))))))))))))))))))). Шоб дамы ЗДЕСЬ не фыркали в ответ, приведу сравнение:-).
Представьте себе, милые женщины,что вы весь рабочий день, недели..., из года в год... осматриваете мужские ЧЛЕНЫ и "копаетесь " в них? Приходите домой, а там.....ваш мужик ....с ЧЛЕНОМ ....)))))))))))),и... просит секеса ?:-)))))))))))))))). Тут и не будучи то гинекологом.....уже порой ....)))

...наводит на размышления!!!;-).
На сайтах Знакомств, включая Одноклассники, В Контакте и тд и тп....КРАСИВЫЕ, замечу, женщины в возрасте от 35 до 45 , с "Целью знакомства": Брак, семья, рождение детей. Причем в их анкетах -описание всех ИХ качеств в САМЫХ НАИЛУЧШАЙШИХ! тонах:-). Фраз в анкетах у таких, типа: Я Лучшая!Разная,сексуальная, хозяйственная, любящая , заботливая и прочее...Почитаешь-ЖИТЬ с такой сплошное! и ВЕРХ! счастя! и мечты!;-). Причем указанная категория соотносится к оставшимся на сайтах где то как......75-80% / 20-25%. Возникает недоумение и вопрос!? А ГДЕ???????????!!! ж вы РАНЬШЕ ТО!красавицы были? И ПОЧЕМУ без мужиков, раз ВЫ такие "ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ"! то во всем??????????!!!;-).
Не думаю что причина в плохих мужчинах (как счас модно у многих дам ныть: исчезли настояшшшЫе! испарилися!, измельчали.....!!! и прочая ЯВНАЯ МУРА!). Никуда и никто! НЕ ДЕЛСЯ! , а уж тем более ВДРУГ!!!!!!!!!!!!!!!!! и неожиданно:-).
Дело ,думаю, в ЗАВЫШЕННОЙ самооценке, улучшении условий жизни и даже развращенности нравов в обществе. А по русски если и грубо, то... , пардон-ссс : ЗАЖРАЛИСЬ!:-))). Еще раз!

Хто долго живет вместе и секес стал.... скУчным , унылым и банальным, хотя вы перепробывали казалось УВСЕ!!! :-)
.
Рекомендуица!, во избежание "беготни налево/направо" обоих полов, попробывать -ВОТ ТАК!!! Камасутр ! просто..."отдыхает" :-))). А адреналин! и обоюдный оргазмий!!!;-)-ВАМ обеспечен!:-))))))). Ну...если ченть не сломаете и не порвете себе кАнечно;-).
Уже озаботился. Ищу! в магазинах гамак, дабы "СПАСТИ" БРАК!;-Р

Правило № 1: ври — да не завирайся
Не в меру разбушевавшаяся женская фантазия и болтливый язычок часто становится причиной провала. Поэтому, предупредив супруга о намечающемся "девичнике" (посидим, поболтаем, пироги попечем), не стоит на следующий день рассказывать, что самый вкусный тортик получился у вас, Светкин сгорел, а Людкин вообще выкинули вместе с противнем.

Правило № 2: гуляй, но про мужика не забывай
Любой человек привыкает к постоянству, и если какое-либо звено выпадает из будничной мозаики, пустующее пространство начинает колоть глаз. В нашем случае недостаток регулярного и законного супружеского секса (пусть и раз в месяц, когда голова не болит) наведет на мысли о том, что где-то его явный переизбыток. Поэтому пусть дома с мужем все остается КАК ПРЕЖДЕ: без явных взлетов и падений.И...ВЗДУМАЙТЕ! не показывать ему все прелести секеса, приобретенного с любовником.

Правило № 3: общий друг — уже враг
Искать объект для интима желательно в сфере жизни совершенно противоположной вашему семейному кругу общения.

Правило № 4: само совершенство
Чтобы «замылить» глаза и усыпить бдительность , окружите себя только идеальными парами. Не забывайте периодически нахваливать Валю и Васю с работы, которые везде и всюду вместе, даже в парикмахерской, и ставьте в пример Колю и Катю, рожающих всего лишь (!) третьего ребенка. Чем меньше будет грустных и больше положительных примеров в вашей семейной жизни, тем спокойнее он будет спать.

Правило № 5: Бди!
Загадочная SMS-ка «Позвони» на мобильном или визитка совершенно ненужного в вашей работе специалиста-мужчины сведут на нет все хитроумные планы и конспирацию. Если вы дома-НИКАКИХ СМС,ММС, и звонков в обе стороны!

Правило № 6: привычка — дороже всего
Жена, ежедневно бегающая на работу с «крысиным хвостиком» на голове, вызовет как минимум удивление, если начнет вставать с утра пораньше и возводить на голове пизанские башни. Если уж очень хочется показать себя во всей красе и распустить перья — храните новые средства обольщения у близких подружек или в том месте, где не ступала нога мужчины и не бывала его рука.

А кто напишет про свой ПЕРВЫЙ секс?:-). Мне было 16. Моему другу тоже, третий наш друг постарше-ему 19 лет, оч. обАятелен не по годам!. У старшего была подруга лет....25..,она в нем души не чаяла. Однажды пошли на речку купаться, костер, водка, ну и старшый чуть позже удалился с ней в кусты. Мы сидим-завидвываем по -пацански! :-), Вдруг ЗОВЕТ-меня. Подхожу, старший на нее, пьяную: дашь моему другу, ты обещала ведь. Она непротив. Первый раз в жизни я с женщиной!!!. Однако ....БЕДСТВИЕ!-комары!!! тучи! грызут!!! гады задницу :-(((((((((((((. Старшиий зовет третьего. Картина : Я на даме, а мне веткой комаров отгоняют!!!. При все при этом , у всех "участников" вид таков и сурьезный, будто НИЧЕГО неординарного и необычного не происходит!

Как школьники! блин! Сбежали с работы на пару часов и.....в кинотеатр в 10 ч утра. Фильм совершенно дебильный! , даж не по мню про что!. И посему в зале только -мы двое. Весь сеанс займались секесом! . Два "дурака" -обоим по 45 лет!!! :-))))))))))))))))))))))))

Звиняйте за стиль, маты и прочее, как скопировал так вам и предлагаю. Ну ржачная фигня!
А бабы - дуры!!!!!!!!!!!А вот мне похуй даже, если кто-то спесднёт, что это я сама уёбище тупое, а все остальные умные.
Потому что это нихуя ни разу нитак!!!!
Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Пачти пьеса, бля. ибо, в ней 2 основных действующих лица: это
1) Я. Зовут меня Лида, фамилия похуй-неважно, потому что я 4 раза её меняла, и заебалась сама запоминать.
2)Сёма. Моя подруга. Почиму Сёма? А потому что фамилие у ниё Семёнова. Сёма и Сёма. Ниибёт.

Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, нихуя. Ещё предыстория есть.
В детстве Сёма была очень стрёмной девочкой. Шопесдец. Это я не от зависти говорю, патамушта, типа, сама фся такая неотразимая ни в адной луже, а проста констатирую факт. А факт такофф: Сёма весила 30 кг. *в читырнацать лет*, была лайт прыщава, не имела сисеГ, *тут, справедливости ради, я скажу, шо я тоже сисеГ тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет*, слегонца горбата и тиха. И никто не хотел её не то чтобы ипать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, сцуко, с подливой - и тот не желал сидеть с Сёмой за одной партой. А и похуй. С ней я всегда сидела. И дружили мы как бля в сказке.
А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Патамушта Лиде приспичило залететь и выйти замуш.

А Сёму так никто ипать и не вожделел.
Прошёл ещё год. У меня родился сын.
Сёму никто ипать не хотел. И дажи целовать. Никто. Не хотел.
Потому что, в своём стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сёма превзошла сама себя: она пИсдела у старшей сестры-пахермахершы раствор для \"химии\" и разные краски, после чего на её голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на чёлке. Так шо, как говориццо, \"я стока не выпью..\"
А поскольку Сёма была моей подругой - мне было откровенно похуй до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была.
И вот, на девятнадцатом году Сёминой жызни произошло ЧУДО!!! Её трепетно полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной брат Жени-бздилы из нашего класса, то ХУЙ ВАМ!!!!!
За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сисьГами а-ля \"2 дверных звонка\" и внушительной жёпой. Ну и фсякими там бабскими уловками. И обломалась ни па деццки широко.

Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сёму. И забрал её жыть в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не осталось времени на чёрную зависть, ибо от меня по тихой грусти съебался муж. Как водицца, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А ещё гора ползунков и сраных памперсов. И не до зависти было.

И вот как-то я, в темпе человека-бля-паука, ношусь по дому, стираю всякую срань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитём. И тут в недобрый час пришла Сёма.
Пришла, значит, села так грустно на жёпу, подёргала себя за крысиную чёлочку, и тихо молвила:
- Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого.. Посоветуй, чё такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажеццо, назревает большой песдец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу домо-о-о-ой!!!!
Тут Сёма заревела, и я её прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живёт маманя с отчимом, которые ещё в 14 лет дали Сёме подсрачника, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сёма несколько лет жыла у соседки, и сестра, которой ваще всё похуй. И после Сёминого переезда к Гарику, фся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на радостялх пузырь бормотухи.
Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и хуяча ногой по кроватке, я на автомате выдаю:
- Сём, а ты ему сделай минет со льдом!!!
Сёма вытерла красный нос чёлкой, перестала плакать, икнула, и спросила:
- А это как?
Как-как.. А я ебу? Спесднула, блин, а теперь думай чё ответить.. откуда я, бля, знаю - как?? Я чё, гейша шоле? Ну, думаю, щас чё-нить выдам, на отъебись... И выдала:
- Ты это.. Короче, соси хуй. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиццо. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сём, спроси у него сама - он тебе скажет. И вот он скажет тебе: \"Ща, бля, кончу ахуенно!\" - и тут ты хватай лёд (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! Бля буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо!
В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл...

Итак, высрала я ей эту хуйню про минет со льдом, и благополучно забыла. Ровно на сутки.
Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих очах угадываецца желание лайт наебнуть Лиде.
Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сёму. На Сёме было весёлое жёлтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого виднелась буро-зелёная чёлка,прикрывающая фингал, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сёма висела, и, судя по всему, страдала.
Я прикинула хуй к носу, что Гарик зашёл явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению.
Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в жёпу раненый джигит: \"ОНА???????????\"
Сёма мелко-мелко закивала и нервно дёрнула ножкой.
Гарик уставился на меня, и снова взревел:
- НАХУЯ ТЫ, СУКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В ПЕСДУ СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!!
На всякий-який, я пропищала:
- Идите оба на хуй! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и ваще мне пора идти!
С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!!
Гарик выставил вперёд правую руку, с зажатой в ней Сёмой, чем помешал мне мне произвести сие действие, а у Сёмы от неожиданного удара дверью свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание.
Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня щас будут бить. А в том, что меня ща побьют - я и не сомневалась нихуя ниразу даже.

И Гарик рассказал следущее:
- Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в комнату, а там это песда лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание Сёминой тушки, отчего у неё свалился и второй зашнурованный ботинок). Говорю: \"Чё смешного увидела?\" А она мне: \"Игоряшечка моя сладенькая, не желаете ли вы минету праздничного, с проглотом?\" Я так охуел, и говорю: \"Конечно, хочу!\" Лёг на кровать, яйца развалил, ну и говорю ей: \"Хряпай!\" Та давай мне шляпу слюнявить. Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: \"И, а ты скоро кончишь уже?\" Говорю ей: \"Ты, давай, не песди, а соси. А то ваще не кончу. А как кончать соберусь - я те цинкану, значит..\" Лежу, разлагаюсь, чую, ща кончу. Ну и сказал.. Сдуру, бля..
Тут Гарик сморщился, снова покрылся пОтом, и заорал:
- И ТУТ ЭТА СУКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ, КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕБАЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО ЕБЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!! ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА?????????
Бля-я-я-я-я.. Я не знала, чё мне ответить.. Сказать про \"минет со льдом\" я не могла. Хотя, наверняка Сёма меня уже сдала как стеклотару..
И тут очнулась Сёма, и из-под капюшона прошелестело:
- Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное шоп холодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было.. Прости...
И шелест пропал.

... С тех пор прошло почти 10 лет. Сёма давно уже не помнит как выглядит Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причём, делает сейчас неплохую карьеру, выглядит Сёма сногсшибательно, не девка, а королева, мне до неё как до Киева раком..
Но до сих пор фраза \"минет со льдом\" вызывает у нас нездоровый ржач, а иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый.
А теперь плюньте мне в ебло те, кто скажет, что бабы - не дуры!!!!!!!! А потом посмотрите на себя в зеркало. Ибо нехуй.

© Старая Пелотка http://www.yaplakal.com/for...

 
 
Одному парню надо было сделать чертеж. Он, как водится, тянул это
дело как только мог, и сел чертить только в последний вечер. К двум
часам ночи кое-как управился и лег спать. А тут вернулись его соседи,
два брата: "О, Санька чертеж сделал!" Кладут его чертеж на стекло,
освещаемое снизу, сверху - чистый лист, и быстренько делают копию.
Ближе к утру управились. Потом оригинал - в рулон и в шкаф, а копию -
на стол, вместо него. И начали завтрак готовить. Поставили на эту копию
грязную сковородку, раздавили на ней помидорчик, размазали масло - в
общем, поиздевались над ней основательно. Затем будят друга: "Вставай,
Санька, мы тебе завтрак приготовили!" Чувак чуть не поседел, когда
увидел, что стало с его чертежом

Как то мне и голову не приходило заняться наставлением мужу рогов..Но вот взбрело..Познакомились мы конечно в инернете...Целый год виртуальные муси-пуси продолжались..Фотки отправляли ,по всяким аськам,агентам и сайпам общались.. даже видели друг друга по веб-камере...Звонили каждый день друг другу...Ну я хоть девочка большая,но в этих амурных делах ни уха ,ни рыла,наивная ,как березка..Муж дядька служивый, с его офицерскими делами ему практически и не до меня..Муж,как муж,у подруг или пьяеницы,или вообще никаких нет..Может и гульнет иногда,но я к этому как то спокойно отношусь..Да и работа у меня только,что не круглосуточная,в иностранной фирме заместитель директора.А шеф иностранец,так что кроме работы и дома,я практически и не видела ничего..А тут такой специалист по вешанию лапши на женские ушки выполз.Ну расстаяла я как мороженное в июле. А тип этот с нашего города,но работал в другом...Ну значит приезжает он домой и мы решили встретитться...Я до сих пор не могу без смеха вспомнить ,как я собиралась..Французское кружевное белье, одежки целый час выбирала.Ну вот собралась я вся из себя,благоухающая как парфюмерный отдел магазина, и вперед. И вот я увидела ЕГО... Я при своем маленьком росте ему чуть выше пупа..Ну конечно я и не ожидала увидеть Геракла,фотки же видела (веб-камера тоже), но и к встрече с почти двухметровой веревкой я тоже не была готова.Вид будто лечили его лечили,да так недолеченного и выгнали..Лохматый,бородатый,ну форменная кошачья смерть..А как представила,что с этой бородищей он еще и целоваться полезет,такая меня тоска взяла...А вдруг стошнит...Приглашает он меня куда то в гости,и иду я с видом жертвы,которую к Минотавру волокут...Моло что внешность,да еще и собеседник никакой,сплошное хвастовство..Как это я в инете то не замечала...Приходим,квартира по всем признакам не жилая,а так ,ну вообщем не очень приличное место. Моя бестолковая голова с красивыми волосами начинает бешено искать выход из создавшейся ситуации.. Единственная надежда-мобила...И... о счастье,она верещит!!!! Гляжу на номер,звонит подруга..Я отвечаю,и начинаю нести несусветную чушь,что да шеф,сейчас буду шеф,даже пару фраз на ломаном английском влепила,хоть и говорить на нем ,практически не умею.Представляя рожу подруги и что она думает обо мне,я чуть в обморок не падаю...Ну извиняюсь, и убегаю,обещая как освобожусь ,вернуться.. Хватаю первое попавшееся такси и еду домой..Подъезжая к дому,вижу еще одно подъехавшее такси из которого вылетает подруга с выпученными в пол лица глазами,отвисшей челюстью и в каком то жутком шляпендроне на голове,как оказалось ,под шляпендрон она термобигуди спрятала...Хорошо хоть одна,а не с психбригадой и смирительной рубашкой...С диким криком"Ты живая и здоровая!!!" она бросается ко мне в объятия...
Потом мы пили с ней кофе и помирали со смеху,предварительно отключив мою трубу.я с ужасом представляла ,что если бы меня не оказалось дома,как она бы подняла на ноги полгорода,включая моего мужа...Бррр...
Симкарту конечно пришлось на время сменить,благо,что тот тип не знал номер домашнего телефона,а может и знал,я уже толком и не помню..
Но это еще далеко не конец сей истории.Подруга моя, ну очень любознательная особа,навела справки о моем несостоявшемся соблазнителе..На этот раз было четыре выпученных глаза и две отвисшие челюсти.Этот лавелас был женат более 10 раз...все искал выгодный брак..У столичных теток он видно успехом не пользовался,а если и пользовался ,то не у тех ,у которых хотел...А еще у него была мечта-идея свалить за бугор.А у меня почти все родственники живут за границей,включая родителей...Чего я не от кого и не скрывала по простоте душевной.Оказалось ,что и кандидатур было несколько, И лапши хватало на всех..Представляю,как дядя что то типа рассылок нам отправлял...И что самое смешное,среди нас не доярок не уборщиц не было..Все женщины с одним или двумя высшими образованиями..Так что идиоток ,никаким образованием не исправишь. Но как мог мужик с отнюдь не геройской внешностью,такой виртуальный гарем завести ,так и осталось для меня загадкой..

Этот случай,как нельзя более,характеризует мою забывчивость и пофигизм. Лето..Закат..Утром мне ехать за 100 километров от города,на границу ,встречать на таможне машины..Как обычно на работе транспорта не оказалось и придется ехать на своей..Муж и кот валяются на диване,а я уже в сотый раз пытаюсь спровадить мужа на заправку и делаю маску из клубники.. Кончится как обычно.. муж дотянет до темноты,потом доберется до холодильника и...даже после банки пива за руль уже не сядешь,а я в темноте не езжу,при близорукости и куриной слепоте поездка закончится в ближайшей канаве.. В конце концов ,мне это надоедает,я снимаю шорты,натягиваю джинсы,хватаю ключи и еду на заправку сама..На светофоре на меня глядит мужик диким взглядом с выпученными глазами,но я это отношу на счет своей неотразимости и иностранных номеров на машине... Ну и конечно .....Откуда не возьмись гаишник...Машет своей дурацкой полосатой палкой,я останавливаюсь,он идет ко мне с хищной рожей и....Вдруг выпучивает глаза,у него отваливается челюсть, рожу перекашивает.... и он машет мне рукой(палка уже вывалилась и на дороге валяется),что бы я проезжала...Я отъезжаю и вдруг с ужасом вспоминаю,что перед выходом из дома,я не умылась,физиономию так неприятно стягивает...Нужно срочно умыться..Но из машины выйти страшно..Я уже представляю,как люди в ужасе разбегаются при виде подобного страшилища..Ну не в придорожном арыке же умываться..Вижу между сиденьями недопитую бутылку с минералкой ,хватаюсь за нее,как утопающий за соломинку,останавливаюсь и кое как умываюсь...В бардачке,конечно есть полотенце сомнительной чистоты,но я сомневаюсь, фейс ли муж им вытирал ,а вдруг совсем другие места и не только свои...Поднимаю майку на пупе и вытираюсь.. Все... на заправку я приехала как нормальный человек и при виде меня никто глаз не выпучивал и челюсти ни у кого не отваливались...А про концерт ,что я по приеде мужу устроила,это уже другая история..

Есть у меня знакомая Ольга, довольно бесшабашная
девчонка 22 лет отроду. Очень любит погудеть и выпить, причем у себя
дома, чтобы, как она сама говорит, потом не добираться. Причем, ее муж,
стокилограммовый шкаф, ее очень любит и перечить по поводу домашних
пьянок не смеет, да и как тут перечить, если пьяную ее он боится, а
когда она протрезвеет, то она так к нему приласкается, что какая тут
ругань - любовь, да и только. И вот сидим мы в очередной раз у Ольги,
мягко скажем - пьяные вусмерть. Приходит Ольгин муж, но никто на него
особо внимания не обращает, поскольку все знают - сам он не пьет и к
нам не полезет. Но видно за всю совместную жизнь мужика так все
достало, что он залетает на кухню, хватает Ольгу и орет ей в лицо:
- Ты алкашка, дрянь, сука! Как ты меня достала! Я тебя тварь выгоню
на улицу, будешь там с бомжами херачить. Быстро встала, убрала весь
этот срач, помыла посуду и спать!!!
Мы с интересом смотрим на Ольгу в ожидании ответной реакции,
поскольку знаем, что она может так на него рявкнуть, что он сам сейчас
начнет посуду мыть, но на удивление она испуганно хлопает ресницами и
шепчет:
- Я все поняла, я все поняла... Сейчас уберусь... Я все сделаю.
Муж в таком же шоке, как и мы, смотрит на нее и, видимо, от греха
подальше уходит в спальню, ничего не говоря. После его бегства, Ольга
поворачивается к нам и испуганно спрашивает:
- А это кто?

 
 
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят: бросай всё и приезжай к нам - тут
клёво!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов
захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя
мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть
любимый прикол для общественных мест - изображать дауна: зрелище достаточно угнетающее
для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная
дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на
меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в
витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трёхлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит
- куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для
ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

Едут две женщины в поезде. Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

Поучительная история
Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.


Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.

То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.

Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.

Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.

В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.

И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его задницу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.

Хотел мужчина на ж@пу приключений, получил мужчина искомое.

Вот. Поучительную эту историю я привожу теперь в качестве иллюстрации к важной теме, о том, что всем нам следует быть осторожными в своих желаниях.

У одной моей знакомой живет кот. Весь из себя персидский. Но в смысле
нравственном - полный урод. Ему уже года два. Как и положено породистым
сволочам, на улицу не ходит. Кастрировать хозяева его пожалели. Вот он
бедолага и мучитца. Ходит по дому, орет, ко всему мягкому
пристраивается. Особенно ему нравились норковые шапки. Однажды даже был такой неописуемый случай, когда к подруге пришли важные гости, и в самой середине беседы в комнату ввалился кот с норковой шапкой гостя в зубах.
И вот однажды моей подруге в качестве прикола подарили крота.
Игрушечного, конечно. Небольшой такой серый крот. Как только кот увидел
этого мягонького серенького крота… В общем, это была любовь с первого
взгляда. Подруга в конце концов плюнула и отдала несчастного крота на
растерзание котику. Кот забросил все норковые шапки и пододеяльники, и с
завидной регулярностью занимался любовью только с игрушечным кротом.
Да, совсем забыл, у крота была одна особенность, если на него нажать, то
он начинал смеяться… Представляете, какой сумасшедший дом творился в
квартире подруги. Когда к ней приходили гости, и кот был в
соответствующем настроении, подруга подкидывала ему крота, и народ
наблюдал сценку "Кот Вася и его любимый крот". Я сам видел эту
порнографию несколько раз и каждый раз смеялся до слез. А вы сами
представьте.
Персидский кот Васятка самозабвенно тр......т Крота Иваныча, а Крот Иваныч
так заливисто хохочет при этом, что просто невозможно сдержать слез
радости за них.

Один мой приятель некоторое время работал в больнице ``Скорой помощи``,
и вот что там произошло.
Ночь. Дежурство. Все уже разошлись дрыхнуть. Время от времени вызывают
дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата.
И вот ,наконец дошла очередь и до моего приятеля.
``Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой
черепно-мозговой травмой.
-Как состояние?
-Да, нормальное, мы дальше поехали.
Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю,
на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату.
Беру сопроводиловку, читаю диагноз: ``ЗЧМТ`` (см. выше). Читаю дальше
графу ``Что случилось`` и тихо офигеваю. ``Шел. Упал. Опух. Умер``.
Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила.
Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам
подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища.
Связали меня с ними по рации.
-Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли?
-А чего такого? Нормальная травма:
-Дык, он же мертвый:
-Что уже умер? Мы же живого везли:
-:, у вас что в сопроводиловке написано? ``Шел. Упал. Опух. Умер``.
Тишина на том конце. Потом через паузу.
-Дима, это мы торопились и сократили: Опухоль умеренная:
Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в жопу пьяный мужик
со здоровенной шишкой на лбу.

Случилась эта история лет 5 назад со студентами МТУСИ. Мне эту историю
рассказал приятель, который собственно там учился и действие происходило
не без его участия.
Была у них практика после первого курса - вывезли их в какое-то подобие
лагеря, где они (студенты) должны были чего-то там паять. Ессно в первый
же день отпущенные на волю студенты хорошенько заквасили и не просыхали
до окончания практики, при этом им казалось, что они вполне трезвые
(состояние-то ессно постоянно одно и то же, значит все в порядке :-) )
и вот по этой самой причине с ними случались самые разнообразные истории.
Самая веселая на мой взгляд звучит так:
Я честно говоря не помню, кормили их там или нет, но помимо всего прочего
они решили, что будет неплохо еще и самим варить макароны (типа организм
молодой, есть хочется). Но поскольку ни кастрюли, ни тем более плитки,
на которую можно было бы ставить эту кастрюлю, у них не было, приняли
решение для варки макарон использовать электрический чайник (советского
образца ессно - он кипит скока нужно, а не скока хочет). При этом еще
надо заметить, что собственный чайник у них то ли отсутствовал напрочь,
то ли они не хотели его поганить. По этой причине чайник выпрашивался у
девушек (на практике и девушки присутствовали). Но была у этой технологии
варки макарон одна проблема - макароны совершенно по-скотски забивались
под нагревательную спираль, и несчастным пьяным студентам было очень
неудобно их оттуда (из-под спирали) извлекать. Для преодоления этого
недостатка было принято решение класть больше макарон - хоть что-нибудь
на поверхности да останется :). Сказано - сделано. Чайник залили,
вскипятили и высыпали в него порядочную порцию мучных изделий. Следить
за процессом оставили самого пьяного (наверно потому, что двигаться не
мог), а сами куда-то ушли. Пришедшим через некоторое время оголодавшим
приятелям-студентам открылась такая картина: на полу, надрываясь,
кипит чайник, из чайника валит густая масса, бывшая когда-то макаронами,
рядом с чайником сидит абсолютно невменяемый кадр, оставленный следить
за макаронами, стучит по чайнику пустой пивной бутылкой и приговаривает:
- Горшочек, не вари!

Разговор женщин:
-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
-Да?
-Да.
-Красавчег!

Еду в трамвайчике, едет мужик с огромным пакетом яиц, десятка 3.... Моя остановка, мужик аккуратненько выходит передо мной. И идет по дорожке очень осторожно. Я иду сзади, думаю только о том, что бы не упасть, смотрю под ноги. И тут вижу, что мужик впереди меня упал. Подхожу к нему, помогаю подняться и спрашиваю: - Как ваши яйца?
Мужик ошалевшим взглядом на меня смотрит и говорит: - Нормально!
Смотрю а у него пакета с яйцами в руках нет, его мужик с яйцами обогнал...