Откройте свой Мир!

Мышка бежит по полю и кричит: " Я СЛОНА съела, я слона съела!!!!!" Мимо прозодит слониха и спрашивает: " Вы не видели мой тампон?????" =)))

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...
2 Анегдот.Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха грудь отвалится.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
3 Анегдот.
Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия
4 Анегдот.
Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений". Весь класс:
- У-у-у...
- Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.

06. Hа ypоке pyсского языка диктант по пpавилам пеpеноса слов. Учительница диктyет: "Hаpоды миpа боpятся за свое освобождение". Машенька спpашивает yчительницy:
- Анна Hиколаевна, можно в слове наpоды "на" написать на одной стpочке, а "pоды" пеpенести?
- Можно. Диктyет дальше: "застpахyй свою жизнь". Машенька опять спpашивает:
- Можно "застpа" написать на одной стpочке, а "х..й" пеpенести? Анна Hиколаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, pоды пеpенесла, то х..й пеpенесешь точно
5 Анегдот.
 

седят 4 вороны 1-ая говорит у меня есть много денег,2-ая говорит у меня есть часы, а 3-ая говорит у меня есть корова,а 4-ая сидит и плачет у меня нечего нет.Прелетают на следущий день вороны и говорят. 1-ая говорит у меня украли деньги, 2-ая говорит у меня украли часы, 3-ая говорит у меня увели корову 4-ая поет мани-мани-мани денюжки в кармане сейчас пол второго пора доить корову.                                

Учительница спрашивает Петю: Петя, Петя Скажи нам 3 слова .
-Незнаю!
-к завтрашнему дню выучи 3 слова!!
-Хорошо!
Приходит Петя домой и спрашивает маму:
-Мама,мама,скажи мне 3 слова.
А мама мыла посуду.
- Отстань!
Приходит Петя к папе и говорит:
-Папа,папа,скажи мне 3 слова.
А папа смотрел футбол по телевизору и как закричит:
-УРА!!!!!!!!!!
Подходит Петя к брату и говорит :
-Брат,брат скажи мне 3 слова!
А брат играл в игру Тарзан в трусах, и как закричит :
-Тарзан в трусах!!!!!!!!
Приходит Петя в школу !
Учительница вызывает Петю к доску и говорит:
-Петя,Петя скажи мне 3 слова!
- Отстань!
-Петя я отведу тебя к директору!
-УРА!!!!!!!!!!!!!!!!
-Петя ты знаешь кто такой директор?
-Тарзан в трусах!!!!!!!!!!!!!

...Папа-кролик учит сына-кролика , как размножаться...говорит: - Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать всё побыстрому. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раз-два-три-четыре. Понял меня? Повтори. 
- Раз.....два....три...четыре... 
- Да нет, быстрее!...Раз-два-три-четыре. Повтори.
- Раз, два, три, четыре... 
- Да нет, быстрее...ну вот смотри, Раз-два-три-четыре. Повторяй опять.
- Раздватричетырепять...!!! ой, папа,извини...

В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- ничего не выйдет, забор снесли.

- Санитар, куда мы едем7
- В морг
- так я еще не умер
- а мы еще не приехали

Врач уходя из палаты:
- всем до свидания, Петров прощайте

Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!

http://www.ugbereg.ru/magic... вот ссылка

Инструкция к фену: «Не использовать во время принятия душа»

Табличка на минитракторе: «Осторожно! Избегайте смерти!»

Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».

Инструкция к электродрели: «Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!»

Инструкция
к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого
рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате
наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»

Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».

Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».

В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

В
инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных»
(надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка
попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».

На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».

Инструкция к туалетному вантузу: «Не использовать вблизи линий электропередач»

Инструкция к дровам для камина: «Может привести к пожару»

Инструкция к игрушке Фризби: «Внимание, может содержать мелкие детали»

Инструкция к матрасу: «Не пытайтесь проглотить!»

Инструкция к туалетной щетке: «Не использовать для чистки зубов»

Инструкция к молотку: «Не используйте молоток для удара по твердым предметам»

Инструкция на упаковке с гвоздями: «Гвозди не глотать! Может вызвать раздражение!»

Инструкция к ножу для вскрытия писем: «Осторожно: рекомендуется работать в защитных очках».

Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».

Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».

Надпись на сливном бачке: «Воду не пить».

Из инструкции к установке оконной рамы: «Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон».

На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».

На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».

На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».

На
памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз
камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение
унитаза».

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта,
предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это
может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного
применения».

На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».

На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».

Инструкция к кухонному ножу: «Не пытайтесь поймать падающий нож!»

Инструкция к 30-сантиметровой стойке для компакт-дисков: «Не использовать в качестве лестницы».

Айова
В соответствии с законом поцелуй может длиться не более 5 минут.

Однорукие пианисты по закону обязаны играть бесплатно.

Алабама
В
округе Джаспер, муж имеет полное право бить свою жену палкой, при
условии, что диаметр палки не превышает диаметра большого пальца мужа.

Арканзас
Муж имеет право бить жену, но не чаще одного раза в месяц.

Вашингтон
Закон,
призванный сократить число преступлений, гласит: «Любой водитель,
имеющий преступные намерения, обязан при въезде в город остановиться и
по телефону сообщить о них начальнику полиции».

Противозаконно наносить на флаг США узор в горошек.

Противозаконно делать вид, что твои родители богаты.

Вермонт
Женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при наличии письменного разрешения от мужа.

Делавэр
Противозаконно пытаться заложить в ломбард собственный протез.

Западная Вирджиния
Гражданам мужского пола разрешено совокупляться с любыми животными, вес которых не превышает 18 кг.

Индиана
Вскрывать консервные банки при помощи огнестрельного оружия противозаконно.

Все знают, что число Пи равно 3,1415, но в Индиане значение числа Пи составляет 4.

Гражданам запрещается посещать театр или кино, а также ездить в трамвае в течение 4 часов после того, как они ели чеснок.

Родители
имеют полное право не платить за лечение своих детей, если могут
доказать, что молились за их выздоровление. Правда, доказывать придется
в суде: отказ платить по больничным счетам продолжает считаться
преступлением. Однако закон особо оговаривает два случая, освобождающих
и от наказания, и от обязательства оплатить лечение: отсутствие денег и
случай, когда «родители в соответствии с законной религиозной практикой
обеспечивали лечение и уход духовными способами».

Кентукки
Запрещается ношение замаскированного оружия, если оно имеет в длину более шести футов (около 2 метров).

Коннектикут
Полиция не имеет права останавливать вас за езду на велосипеде со скоростью свыше 65 миль в час.

Маринованный огурец должен быть упругим, чтобы быть признанным таковым официально.

Массачусетс
Люди, присутствующие на поминках, имеют право съесть не более трех сэндвичей.

Храп является нарушением закона, за исключением случаев, когда все окна в спальне закрыты и заперты надлежащим образом.

Миннесота Обновлено
Нельзя пересекать границу штата с уткой на голове.

В Миннесоте запрещается спать голым.

Человек, управляющий мотоциклом, должен быть одетым хотя бы в рубашку, при этом шлемы в Миннесоте не обязательны.

В Миннесоте запрещен оральный секс.

Все ванны должны быть на ножках.

Самолетам запрещено приземляться в городских парках.

Автомобилям красного цвета запрещено ездить по Лэйк Стрит (одна из центральных улиц в Миннеаполисе).

Любой, кто пытается уговорить кого-либо пройти в массажный кабинет после 11 вечера считается преступником.

Миссури
Любой
город может ввести налог на содержание оркестра, если в этом оркестре
мэр играет на малой флейте и каждый музыкант умеет есть горох при
помощи ножа.

Мэн
Домовладельцы могут быть оштрафованы в случае, если они не снимут рождественские украшения до 14 января.

Нью-Джерси
«Неодобрительно смотреть» на офицера полиции считается противозаконным.
Задерживать голубя, возвращающегося домой, или мешать его полету противозаконно.

Огайо
Законодательство штата Огайо запрещает спаивать рыб допьяна.

Оклахома
В Оклахоме противозаконным считается откусывать от чужого гамбургера.

Люди, которые корчат рожи собакам, могут быть подвергнуты штрафу или тюремному заключению.

Собаки
должны иметь разрешение, подписанное мэром, для того, чтобы собираться
в группы по три или более особей в пределах частной собственности.

Граждане,
перевозящие в общественном транспорте аквариум с рыбками, должны
сначала вынуть рыб из аквариума, а потом уже садиться в автобус. Воду
из аквариума выливать не обязательно.

Пенсильвания
Специальный указ о чистоте запрещает домохозяйкам прятать грязь и пыль под ковер в своем доме.

Нарушением
закона является проживание более 16 женщин в одном доме одновременно,
поскольку это предполагает существование борделя. Тем не менее до 120
мужчин могут проживать вместе, и это не считается противозаконным.

Автомобили,
которые едут по дорогам штата ночью, каждую милю должны выстреливать
ракету в воздух и ждать 10 минут, чтобы дорога расчистилась.

Если
водитель видит стадо лошадей, он обязан съехать на обочину дороги и
накрыть машину одеялом или чехлом, которые были специально раскрашены
для того, чтобы замаскировать автомобиль.

В случае если лошадь
отказывается проходить мимо автомобиля на дороге, владелец автомобиля
обязан разобрать его и спрятать части в кустах.

Теннесси
Женщинам
запрещается водить машину, за исключением случаев, когда перед
автомобилем идет или бежит мужчина, размахивающий красным флажком,
чтобы предупредить пешеходов и других водителей об опасности.

В
этом штате разрешено употреблять в пищу все, что гражданин сбил на
своем автомобиле. А потому тот, кто собьет человека, по букве закона
имеет полное право и даже обязан употребить его в пищу «до захода
солнца».

Техас
Противозаконно доить чужую корову или писать на ней краской.

Энциклопедия «Британика» запрещена, поскольку она содержит рецепт для приготовления пива в домашних условиях.

Флорида
За парковку слона запрещено брать больше денег, чем за парковку автомобиля.

Незамужние женщины, совершающие парашютные прыжки по воскресеньям, могут быть заключены в тюрьму.

Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама : Конечно можно.
Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут, мама смущается).
Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме вот - *figa (все ржут, папа и мама смущаются).
Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли)
Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться)
Вовка тоже вертолёт, попиздел и спать пойдет.

Этим летом мы ездили к родственикам в город Сим,в машине ехали мама ,папа,бабушка и двоюродный братик ему 3 года,так вот бабушка говорит брату:
-никита смотри какие красивые поливые цветы
а никита отвечает:
-какие же это поливые цветы кто их поливает?!
=)

Сидит ёжик и медетирует
"Оммм... Я не пукнул, я не пукнул, я не пукнул" А потом как ПЕРДАНЁТ!!! И говорит
"Это не я, это не я, это не я..."
2 анекдот.
-Папа!-говорит Вовочка. Завтра у нас будет маленькое родительское собрание
-Что за "Маленькое родительское собрание?!" -Спрашивает папа
-Это только ты, я и классный руководитель.
3 анекдот
Отец наказав сына спрашивает:
-Ну ты понял за что тебе попало?!
-Видишь ты какой!, -отвечает сын-Сначала врежешь, а потом спрашиваешь За что!
4 анекдот
Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит к ней и спрашивает
- Мария Ивановна, я не понял, что Вы тут внизу написали!
- Я написала "Сидоров, пиши разборчиво!"
  

В лесу лев дал указ: "Кто насрёт в лесу, тот на всегда покинит его или того хужи станет нашей едой!"
И вот после сытного ужина заяц мечется по лесу ( ну а чё ж срать нельзя выганят), мечется, мечется, насрал! И тут от куда не возьмись лев и косоглазый быстро прекрыл кучу лапой.
Лев спрашивает:
- Ты что то скрываешь от меня?
- Нечего, - быстро ответил заяц.
- Что у тебя под лапой, - строго говорит лев.
- Аааааааа, это - бабочка.
- Дай посмотреть.
Заяц от убрал лапу:
- Уууууу... улетела, а сколько насрала!!!