Без заголовка
ДНЕВНИК КЛИТОРА
30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит.
3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.
6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.
10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!
15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь – поработает над вагинальным оргазмом, если получится – возьму отпуск.
23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
25 февралая. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку – в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..
27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку – ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???
28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.
1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.
3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь – говно...
8 марта. На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!
9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.
10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник – мудак, на меня вообще внимания не обращает.
13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.
25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.
30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.
17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.
30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все – и соседка снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?...
30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит.
3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.
6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.
10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!
15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь – поработает над вагинальным оргазмом, если получится – возьму отпуск.
23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
25 февралая. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку – в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..
27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку – ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???
28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.
1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.
3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь – говно...
8 марта. На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!
9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.
10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник – мудак, на меня вообще внимания не обращает.
13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.
25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.
30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.
17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.
30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все – и соседка снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?...
Без заголовка
Чапаев: "Ты Петька, долго-то не думай, бери, да соси, а то Анке предложу, она не откажется!" Петька: "Да я , Василь Иваныч, думаю, как тебе минет сделать, по-французски али по-русски?" Чапаев:"А в чём разница?" Петька: "А разница в цене!"
Без заголовка
Спонсор наших новостей - женские гигиенические прокладки ,,ТЫ ДУРА,, ,,ТЫ ДУРА,, - твоя маленькая тайна!
как мужчины и женщины принимают душ...
как мужчины и женщины принимают душ????
по женски:
1. снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельем, в зависимости от цвета.
2. одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. забраться в душ. употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. промыть волосы еще раз, чтобы они были чистыми.
7. употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. оставить на волосах на 15 минут.
8. втирать в лицо протирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. возмутиться тем фактом, что ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. смыть кондиционер с волос.
12. побрить подмышки и ноги.
13. выключить душ.
14. вытереть влажные места в душе. опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. выйти из душа на полотенце на полу. вытереться полотенцем размером с европейскую страну. завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. повесить полотенце с пола на край ванны.
17. проверить все тело на наличие пятнышек.
18. вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
как принимать душ по мужски:
1. сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. пройти голым в ванную комнату. если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая гортанные крики при этом!!!
3. посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. забраться в душ.
5. вымыть лицо.
6. вымыть подмышки.
7. высморкаться в руку и смыть водой.
8. издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. вымыть волосы шампунем.
12. попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. сделать прическу с использованием шампуня.
14. пописать.
15. ополоснуться и выбраться из душа. не используя полотенце на полу.
16. частично вытереться. не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. еще раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой, и свет и вентиляцию включенными.
19. вернуться в спальню с полотенцем на бедрах. если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потярсти членом в её направлении, издавая гортанные крики при этом!!!
20. бросить мокрое полотенце на кровать.
Без заголовка
Возвращался как-то рабочий Сидоров после тяжелой смены на Путиловском
заводе и решил домочадцев порадовать - купить им арбуз. И вот, значит,
купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему
навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком.
А в руке у него топорик поблескивает. Кричит:
- А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю.
Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата - товарища
Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу
подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил
половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимир
Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком.
заводе и решил домочадцев порадовать - купить им арбуз. И вот, значит,
купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему
навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком.
А в руке у него топорик поблескивает. Кричит:
- А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю.
Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата - товарища
Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу
подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил
половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимир
Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком.
Без заголовка
На самом деле мы очень любим наши автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг ливень. И ведь никто не остановиться. Ни Мерседесы, ни БМВ, ни Тойоты. А подъедет старенькая семерка, сядешь в нее тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на Лексусе, то не известно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в шестерке, то это точно по любви!
Без заголовка
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или е&ётся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или е&ётся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
Без заголовка
Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик:
За@бись!!!
Мужик идет дальше. Опять:
За@бись!!!
Мужик заглядывает за забор, а там дедка бабку за волосы вокруг себя крутит, об землю колбасит и орет:
За@бись!!!
Мужик ему:
Дед, отпусти бабку, ей же больно...
Дед:
Ей не больно, она сдохла.... За@бись!!
За@бись!!!
Мужик идет дальше. Опять:
За@бись!!!
Мужик заглядывает за забор, а там дедка бабку за волосы вокруг себя крутит, об землю колбасит и орет:
За@бись!!!
Мужик ему:
Дед, отпусти бабку, ей же больно...
Дед:
Ей не больно, она сдохла.... За@бись!!
Без заголовка
Во время европейского похода русской армии после разгрома Наполеона, в одной из стычек с французами на французской территории произошел такой случай. Пришлось гусарам форсировать речушку. Сразу после речки - французские позиции. Естественно в мокрых штанах драться не удобно - сильно стеснят движения. Ну, гусары, народ не из стыдливых - да и че перед врагами стыдиться - сняли всю нижнюю часть одежды до положения "в чем мать родила". И так пошли в атаку. Как позже выяснилось - психическую. Потому что даже гусарам, при их мягко говоря не святом образе жизни, не могло даже прийти в голову, что подумают развращенные французы, увидев наступающие на них боевые порядки голых, но вооруженных до зубов мужиков. Короче, французы развернулись и побежали.
Наши победили. Ура!
Наши победили. Ура!
Без заголовка
Объявление. Старая, облезлая с гноящимися глазами, ошпаренная кипящим супом кошечка, познакомится со старым, шелудивым и хромым котом с оторванными яйцами для совместных лирических воспоминаний о бурной молодости.
Без заголовка
Прибегает к Президенту помощник:
- Дмитрий Анатольевич, только что госбюджет осводился от
многомиллиардного гнета расходов, нанесен сокрушительный удар по
коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!!
- Неужели?! Что случилось?!
- На Госдуму во время заседания упал метеорит, никто не выжил!
- Дмитрий Анатольевич, только что госбюджет осводился от
многомиллиардного гнета расходов, нанесен сокрушительный удар по
коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!!
- Неужели?! Что случилось?!
- На Госдуму во время заседания упал метеорит, никто не выжил!
настроение: Взбешенное
Без заголовка
Вы замечали, как встречаются и прощаются дети?
Они встречаются в первый раз как будто знакомы вечность,
и прощаются навсегда как будто до завтра.
Нам есть чему у них поучиься.
Они встречаются в первый раз как будто знакомы вечность,
и прощаются навсегда как будто до завтра.
Нам есть чему у них поучиься.
Без заголовка
Идет мужик ночью по улице мимо памятника Пушкина. И тут Пушкин обращается к нему с пастомента:
-Эй! Мужик
Мужик охренел конечно, не каждый же день с тобой памятники разговаривают.
-Чего?
-Слушай, такое дело, мне тут отлучиться надо на 10-ть минут, ты за меня на постаменте не постоишь? Выручай браток, ну так как?
Мужик поэта уважал, да и согласился. Встал за него стоит, а Пушкин по своим делам побежал. Мужик десять минут стоит, пол-часа, час, два часа... Уже метро открылось, народ ходить мимо начал. Дворник метет.
Мужику уже не в моготу и к дворнику обращается:
-Эй дворник...
-Чего? Ааааа...За Пушкина стоишь, молодец.
-Дворник, а ты не знаешь где он?
-Конешна знаю, он бегает к памятнику Гоголя, потом они вместе лазят по чердакам, ловят голубей и срут им на головы.
-Эй! Мужик
Мужик охренел конечно, не каждый же день с тобой памятники разговаривают.
-Чего?
-Слушай, такое дело, мне тут отлучиться надо на 10-ть минут, ты за меня на постаменте не постоишь? Выручай браток, ну так как?
Мужик поэта уважал, да и согласился. Встал за него стоит, а Пушкин по своим делам побежал. Мужик десять минут стоит, пол-часа, час, два часа... Уже метро открылось, народ ходить мимо начал. Дворник метет.
Мужику уже не в моготу и к дворнику обращается:
-Эй дворник...
-Чего? Ааааа...За Пушкина стоишь, молодец.
-Дворник, а ты не знаешь где он?
-Конешна знаю, он бегает к памятнику Гоголя, потом они вместе лазят по чердакам, ловят голубей и срут им на головы.
Без заголовка
Блондинка на экзамене
Итак, идет очередная, -дцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в
свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для
студенческого люда.
За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей
очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще
бесполезен.
Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись
отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости
рода человеческого, он решает ей подсказать:
- С оси
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл
фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, С ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ ОСИ начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!
Итак, идет очередная, -дцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в
свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для
студенческого люда.
За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей
очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще
бесполезен.
Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись
отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости
рода человеческого, он решает ей подсказать:
- С оси
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл
фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, С ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ ОСИ начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!
Без заголовка
Психологический тест оптимиста: Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Вернулся муж из командировки. Ночью собрались с женой трахаться. Жена:
- Одень презерватив.
- Зачем? Мы же не пользуемся?
- А может ты там налево ходил?
- А может ты тут мужикам давала?
- Потому и одень!
Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего
повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то,
не очень нужно.
Один парень - другому:
- Да какая разница, глотает она или нет, - главное, чтобы человек был
хороший... А хороший человек, разумеется, глотает...
Во дворе мужик копается в Запорожце - ставит сигнализацию, мимо проезжает новый русский на мерсе, тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь, боишься что угонят?? :)
Мужик:
- Это у вас угоняют, а ко мне СРАТЬ ХОДЯТ!
- Мань, представляешь... У Федьки член прямо железный!
- Да ты что?!
- Да! На морозе лизнула - язык прилип!
- Мужчина. У вас ноги кривые.
- Это у тебя сцуко ноги кривые. А у меня... У меня... Яйца тяжелые у меня. Вот!
- Я состою членом общества полиглотов!
- В смысле?..
- В смысле, знаю много разных языков.
- А я состою в обществе членов-полиглотов!
- В смысле?..
- В смысле, что мой член знает больше языков, чем все члены вашего
общества вместе взятые!
--------------------------------------------------------------------------------
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Вернулся муж из командировки. Ночью собрались с женой трахаться. Жена:
- Одень презерватив.
- Зачем? Мы же не пользуемся?
- А может ты там налево ходил?
- А может ты тут мужикам давала?
- Потому и одень!
Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего
повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то,
не очень нужно.
Один парень - другому:
- Да какая разница, глотает она или нет, - главное, чтобы человек был
хороший... А хороший человек, разумеется, глотает...
Во дворе мужик копается в Запорожце - ставит сигнализацию, мимо проезжает новый русский на мерсе, тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь, боишься что угонят?? :)
Мужик:
- Это у вас угоняют, а ко мне СРАТЬ ХОДЯТ!
- Мань, представляешь... У Федьки член прямо железный!
- Да ты что?!
- Да! На морозе лизнула - язык прилип!
- Мужчина. У вас ноги кривые.
- Это у тебя сцуко ноги кривые. А у меня... У меня... Яйца тяжелые у меня. Вот!
- Я состою членом общества полиглотов!
- В смысле?..
- В смысле, знаю много разных языков.
- А я состою в обществе членов-полиглотов!
- В смысле?..
- В смысле, что мой член знает больше языков, чем все члены вашего
общества вместе взятые!
--------------------------------------------------------------------------------
Без заголовка
Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать
не могу - все утро на это уходит.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать
не получается нормально - все утро на это уходит.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.
- Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать
не могу - все утро на это уходит.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать
не получается нормально - все утро на это уходит.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.
Без заголовка
Стюардесса выходит в салон:
- Уважаемые пассажиры! Кто не оплатил провоз холодильника?
Все молчат.
- Еще раз спрашиваю: кто? Или оплатите багаж, или мы его выбросим!
Все недоуменно переглядываются.
- Ну я вас предупредила!..
Попали как-то на необитаемый остров мальчик и девочка.
Прошло много лет - они выросли и стали прекрасными юношей и девушкой.
И полюбили они друг друга. Это была большая и чистая любовь: девушка плела из цветущих лиан венки, а
юноша приносил к ее ногам пойманную рыбу. И вот однажды юноша сказал:
- Дорогая! Я решил сделать тебе подарок! Пойдем со мной!
Они сели на плот и отплыли от берега.
- Послушай, здесь я несколько лет назад нашел ракушку с жемчужиной. Она была совсем маленькой, но я
ухаживал за ней все эти годы, пока она не затмила все сокровища мира. Позволь, я нырну и достану ее
для тебя!
Нырнул он и начал искать ту жемчужину. Но накануне был шторм, и ее занесло песком. Из последних сил,
задыхаясь, он таки нашел ее, сжал в руке и начал всплывать на поверхность. Подплыл он к плоту, а там
-
ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ!!!!
- Уважаемые пассажиры! Кто не оплатил провоз холодильника?
Все молчат.
- Еще раз спрашиваю: кто? Или оплатите багаж, или мы его выбросим!
Все недоуменно переглядываются.
- Ну я вас предупредила!..
Попали как-то на необитаемый остров мальчик и девочка.
Прошло много лет - они выросли и стали прекрасными юношей и девушкой.
И полюбили они друг друга. Это была большая и чистая любовь: девушка плела из цветущих лиан венки, а
юноша приносил к ее ногам пойманную рыбу. И вот однажды юноша сказал:
- Дорогая! Я решил сделать тебе подарок! Пойдем со мной!
Они сели на плот и отплыли от берега.
- Послушай, здесь я несколько лет назад нашел ракушку с жемчужиной. Она была совсем маленькой, но я
ухаживал за ней все эти годы, пока она не затмила все сокровища мира. Позволь, я нырну и достану ее
для тебя!
Нырнул он и начал искать ту жемчужину. Но накануне был шторм, и ее занесло песком. Из последних сил,
задыхаясь, он таки нашел ее, сжал в руке и начал всплывать на поверхность. Подплыл он к плоту, а там
-
ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ!!!!
Без заголовка
Проснулся, прищурился, сел, улыбнулся. Отдёрнул, зажмурился, встал,
потянулся. Взглянул, почесался, намылил, умылся, зевнул, причесался,
почистил, побрился. Поссал, постоял, помечтал, прослезился, стряхнул,
повздыхал, посмотрел, спохватился. Помчался, включил, разогрел, откупорил,
разбил, поперчил, посолил, приготовил. Чихнул, уронил, подобрал,
чертыхнулся, попробовал, съел, отрыгнул, ухмыльнулся. Налил, вскипятил,
заварил, удивился, понюхал, отпил, повернулся, облился. Погладил, одел,
завязал, застегнулся, собрался, вспотел, отдышался, обулся. Схватил,
побежал, повернул, подскользнулся, цеплялся, орал, полетел, наебнулся.
Хромал, ковылял, материл, торопился, пришёл, опоздал, объяснил, извинился.
Кружил, обнимал, целовал, восхищался, дарил, покупал, вдохновился,
признался. Ходили, мечтали, молчали, смеялись, смотрели, гуляли, пошли,
поебались. Лежали, любили, стонали, кричали, ласкали, дрочили, лизали,
кончали. Давала, сосала, пила, поперхнулась, давилась, глотала, сползла,
захлебнулась. Вскочил, охуел, тормошил, растерялся, пытался, хотел,
передумал, съебался. Нашли, возбудили, пришли, повязали, кричали, судили,
учли, оправдали.
потянулся. Взглянул, почесался, намылил, умылся, зевнул, причесался,
почистил, побрился. Поссал, постоял, помечтал, прослезился, стряхнул,
повздыхал, посмотрел, спохватился. Помчался, включил, разогрел, откупорил,
разбил, поперчил, посолил, приготовил. Чихнул, уронил, подобрал,
чертыхнулся, попробовал, съел, отрыгнул, ухмыльнулся. Налил, вскипятил,
заварил, удивился, понюхал, отпил, повернулся, облился. Погладил, одел,
завязал, застегнулся, собрался, вспотел, отдышался, обулся. Схватил,
побежал, повернул, подскользнулся, цеплялся, орал, полетел, наебнулся.
Хромал, ковылял, материл, торопился, пришёл, опоздал, объяснил, извинился.
Кружил, обнимал, целовал, восхищался, дарил, покупал, вдохновился,
признался. Ходили, мечтали, молчали, смеялись, смотрели, гуляли, пошли,
поебались. Лежали, любили, стонали, кричали, ласкали, дрочили, лизали,
кончали. Давала, сосала, пила, поперхнулась, давилась, глотала, сползла,
захлебнулась. Вскочил, охуел, тормошил, растерялся, пытался, хотел,
передумал, съебался. Нашли, возбудили, пришли, повязали, кричали, судили,
учли, оправдали.
Без заголовка
Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:
- Оба!! А где бабы?
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:
- Оба!! А где бабы?
Без заголовка
- Коробка шоколадных конфет "Россия".Что может быть вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
Без заголовка
Идут два парня, навстречу крутая девица с длинными ногами... Один другому говорит мечтательно "Ее бы ноги да мне на плечи..." Девица: " И ссать, пока не захлебнешься!"
Без заголовка
Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.
Мертвое - это хорошо убитое живое.
Соленое - это хорошо подкисленное щелочное.
Зеленое - это хорошо подсиненное желтое.
Тонкое - это хорошо похудевшее толстое...
Японское - это хорошо загримированное китайское.
Грязное - это хорошо поношенное чистое.
Тухлое - это хорошо припрятанное свежее.
Пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое.
Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное
Мертвое - это хорошо убитое живое.
Соленое - это хорошо подкисленное щелочное.
Зеленое - это хорошо подсиненное желтое.
Тонкое - это хорошо похудевшее толстое...
Японское - это хорошо загримированное китайское.
Грязное - это хорошо поношенное чистое.
Тухлое - это хорошо припрятанное свежее.
Пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое.
Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное
И ещё раз.
Если у Вас нету тещи…
Ты познакомился с самой красивой и сексуальной девушкой на планете, прошел все стадии «цветочно-конфетного периода», получил ее тело, душу и зубную щетку в ванной. Вы начали жить вместе, ты даже смирился с ее маленьким и противным котенком, который по шесть раз в день гадит в твои любимые ботинки. Вполне может быть, что ты даже смирился с тем, что твоя любимая рубашка используется вместо халата, а твоим станком для бритья – бреется все, что только можно, но только не твое лицо.
Но это все цветочки! Теперь в твоей жизни появится злобный элемент, с которым мириться нельзя. Приготовься к началу боевых действий.
И так знакомимся – враг №1:
Цель: Изольда Леопольдовна (Арина Родионовна, Татьяна Петровна и тд.), она же теща, она же «старая стерва», она же «ее мама», она же «редкая сука, которая уже достала своими звонками»
Возраст: неопределенный (по паспортным данным – 55 года выпуска)
Характер: злая, зловредная, противная тетка
Совершенные преступления:
звонки в любое время суток (Как тебе такое шоу? Звонок в субботу в 7 утра – ой, детки, а Вы что еще спите?? Или в 3 часа ночи с жалобами, что у ее любимого пуделя понос оранжевого цвета)
внеплановые приезды (представь себе, пятница, вечер, ты с любимой после тяжелой рабочей недели в кровати, хочется любви, кофе в постель и тд и тд и тд, и тут звонок – и вот тебе предстоит весь вечер слушать о том, как они с соседкой готовили торт «Смерть Папуаса»)
«умные советы» для любимой дочери (нет, ну я понимаю, что она мечтала о лучшей пассии для своей любимой дочки, чтоб был молодой и красивый, на белом коне, и чтоб на руках носил, и любимую тещу в лес за грибами возил, но какого беса, я должен сменить свою красную спортивную машину на белого коня, да и дочь у нее не Памела Андерсон)
всевозможные идиотские просьбы (внимание – чемпионат Мира по футболу, Италия-Бразилия, а эта жертва коммунизма – просит ее отвезти с Пуделем в ветеринарную клинику, нет, ну в психушку ее отвезти, ради такого дела можно, не только чемпионат мира пропустить…)
и самое страшное преступление – ненавязчивые попытки перевоспитания твоей личности (поздно уже, понимаете, поздно…)
По ночам Иван Семенович плакал в подушку и спрашивал у Бога, почему он допустил, что на свет божий появились такие монстры, как Усама Бен Ладен, Саддам Хуссейн, Адольф Гитлер, Муссолини, и любимая теща Сусанна Петровна.
Главное понять, что хороших тещ не бывает, также, как и не бывает хороших гаишников и хороших президентов. Какой бы она не пыталась казаться хорошей – она враг. Враг №1.
И что важно, в военных действиях – тебе никто не поможет и не посочувствует. И только в твоих руках твое счастье.
Действие №1:
Усыпляем бдительность:
В начале боевых действий, главное все подготовить к наступлению, чтоб старая карга не почувствовала раньше времени, что против нее что-то готовится.… Для начала можно организовать пару совместных семейных праздников, покушать тортик, посмотреть пару сериалов, выгулять любимого пуделя, и самое главное внимательно слушать все, что она говорит, и делать все именно так как она просит.
На данном этапе главное не сорваться, – не подсыпать в торт слабительного, не сказать, что сериал не эстетичный, не пристрелить пуделя, и самое главное не выбросить тещу с балкона.
Когда почувствуете, что бдительность тещи притупилась (вместо омерзительного «зятек» – начала называть Вас по имени или сынок, если при тебе критикует свою дочку или тестя) – пора действовать
Действие №2
Деморализация:
Выбираем, что тещи дороже всего.… Предположим, это телевизор (окно в мир), тесть (ее любимый мужчина), ее дочка (ее любимая дочка, твоя любимая женщина), пудель Даун (любимая собака), подруга Клава (любимая подруга)…
С телевизором все просто – перерезаем кабель антенный и склеиваем в точке среза, чтоб не был заметен обрыв, вынимаем предохранители (обычно они находятся сзади телевизора). Если теща достала сильно, вызываем мастера и программируем телевизор, чтоб он показывал только Первый Национальный Канал (УТ-1).
Следующий удар будет очень сильный, но требует капиталовложений – идем в театральную кассу и покупаем билеты на спектакль, какого нить извращенца-режиссера – очень хорошо подходит Виктюк – на два лица. Тесть, конечно же, откажется, и теща пойдет с подругой. Делаем звонок знакомым стриптизершам, и делаем заказ для тестя. Важно рассчитать заказ так, чтоб в пик домашнего разврата домой попала теща с подругой. Тесть выходит из игры, по теще нанесен серьезный удар, подруга тещи, не выдержав морального потрясения, – помещается в психушку…
Следующий шаг – пудель Даун – тут все достаточно просто и тривиально, немного супа, который приготовила теща + немного текилы, и пуделя начинает плющить, как Мишку Гамми в сезон брачных игр. Как настоящий мачо, Вы хватаете пуделя Дауна и тащите его в ветлечебницу, а там, всего лишь за 15 долларов, его усыпляют. Жестоко? Ну, а кто говорил, что будет легко? Это война, – а на войне все средства хороши, пленных не брать, раненых добивать.
Если ты прошел все предыдущие этапы, с любимой женщиной – все пройдет очень просто – тут достаточно показать фотографии отца со стриптизершами, и рассказать слезную историю, как теща изнасиловала пуделя Дауна до смерти, и девушка уже ненавидит тещу, даже больше чем Вы.
Действие №3
Последний удар:
Самое сложное и бесчеловечное. Все что Вы делали до этого – детские забавы.
Иди в ближайшую турфирму, где есть менеджеры-мужчины, объясни ситуацию, тебя поймет почти каждый. Нужно взять VIP-тур на остров, где обитают настоящие и очень голодные людоеды, но для усыпления бдительности все оформляется, как поездка на дорогой курорт. Для экономии денег берите билет в одну сторону.
Вам предстоит серьезный разговор с тещей. Несколько минут Вы измываетесь над ее больным сердцем, сначала подкидываете ей еще теплый трупик пуделя Дауна, потом даете прослушать кассету с причитаниями дочери, и последний удар – фотографии тестя со стриптизершами.… Если после фотографий не начнет плакать и причитать, наносите дополнительный удар, фотографии подруги Клавы с психушки…
Ты познакомился с самой красивой и сексуальной девушкой на планете, прошел все стадии «цветочно-конфетного периода», получил ее тело, душу и зубную щетку в ванной. Вы начали жить вместе, ты даже смирился с ее маленьким и противным котенком, который по шесть раз в день гадит в твои любимые ботинки. Вполне может быть, что ты даже смирился с тем, что твоя любимая рубашка используется вместо халата, а твоим станком для бритья – бреется все, что только можно, но только не твое лицо.
Но это все цветочки! Теперь в твоей жизни появится злобный элемент, с которым мириться нельзя. Приготовься к началу боевых действий.
И так знакомимся – враг №1:
Цель: Изольда Леопольдовна (Арина Родионовна, Татьяна Петровна и тд.), она же теща, она же «старая стерва», она же «ее мама», она же «редкая сука, которая уже достала своими звонками»
Возраст: неопределенный (по паспортным данным – 55 года выпуска)
Характер: злая, зловредная, противная тетка
Совершенные преступления:
звонки в любое время суток (Как тебе такое шоу? Звонок в субботу в 7 утра – ой, детки, а Вы что еще спите?? Или в 3 часа ночи с жалобами, что у ее любимого пуделя понос оранжевого цвета)
внеплановые приезды (представь себе, пятница, вечер, ты с любимой после тяжелой рабочей недели в кровати, хочется любви, кофе в постель и тд и тд и тд, и тут звонок – и вот тебе предстоит весь вечер слушать о том, как они с соседкой готовили торт «Смерть Папуаса»)
«умные советы» для любимой дочери (нет, ну я понимаю, что она мечтала о лучшей пассии для своей любимой дочки, чтоб был молодой и красивый, на белом коне, и чтоб на руках носил, и любимую тещу в лес за грибами возил, но какого беса, я должен сменить свою красную спортивную машину на белого коня, да и дочь у нее не Памела Андерсон)
всевозможные идиотские просьбы (внимание – чемпионат Мира по футболу, Италия-Бразилия, а эта жертва коммунизма – просит ее отвезти с Пуделем в ветеринарную клинику, нет, ну в психушку ее отвезти, ради такого дела можно, не только чемпионат мира пропустить…)
и самое страшное преступление – ненавязчивые попытки перевоспитания твоей личности (поздно уже, понимаете, поздно…)
По ночам Иван Семенович плакал в подушку и спрашивал у Бога, почему он допустил, что на свет божий появились такие монстры, как Усама Бен Ладен, Саддам Хуссейн, Адольф Гитлер, Муссолини, и любимая теща Сусанна Петровна.
Главное понять, что хороших тещ не бывает, также, как и не бывает хороших гаишников и хороших президентов. Какой бы она не пыталась казаться хорошей – она враг. Враг №1.
И что важно, в военных действиях – тебе никто не поможет и не посочувствует. И только в твоих руках твое счастье.
Действие №1:
Усыпляем бдительность:
В начале боевых действий, главное все подготовить к наступлению, чтоб старая карга не почувствовала раньше времени, что против нее что-то готовится.… Для начала можно организовать пару совместных семейных праздников, покушать тортик, посмотреть пару сериалов, выгулять любимого пуделя, и самое главное внимательно слушать все, что она говорит, и делать все именно так как она просит.
На данном этапе главное не сорваться, – не подсыпать в торт слабительного, не сказать, что сериал не эстетичный, не пристрелить пуделя, и самое главное не выбросить тещу с балкона.
Когда почувствуете, что бдительность тещи притупилась (вместо омерзительного «зятек» – начала называть Вас по имени или сынок, если при тебе критикует свою дочку или тестя) – пора действовать
Действие №2
Деморализация:
Выбираем, что тещи дороже всего.… Предположим, это телевизор (окно в мир), тесть (ее любимый мужчина), ее дочка (ее любимая дочка, твоя любимая женщина), пудель Даун (любимая собака), подруга Клава (любимая подруга)…
С телевизором все просто – перерезаем кабель антенный и склеиваем в точке среза, чтоб не был заметен обрыв, вынимаем предохранители (обычно они находятся сзади телевизора). Если теща достала сильно, вызываем мастера и программируем телевизор, чтоб он показывал только Первый Национальный Канал (УТ-1).
Следующий удар будет очень сильный, но требует капиталовложений – идем в театральную кассу и покупаем билеты на спектакль, какого нить извращенца-режиссера – очень хорошо подходит Виктюк – на два лица. Тесть, конечно же, откажется, и теща пойдет с подругой. Делаем звонок знакомым стриптизершам, и делаем заказ для тестя. Важно рассчитать заказ так, чтоб в пик домашнего разврата домой попала теща с подругой. Тесть выходит из игры, по теще нанесен серьезный удар, подруга тещи, не выдержав морального потрясения, – помещается в психушку…
Следующий шаг – пудель Даун – тут все достаточно просто и тривиально, немного супа, который приготовила теща + немного текилы, и пуделя начинает плющить, как Мишку Гамми в сезон брачных игр. Как настоящий мачо, Вы хватаете пуделя Дауна и тащите его в ветлечебницу, а там, всего лишь за 15 долларов, его усыпляют. Жестоко? Ну, а кто говорил, что будет легко? Это война, – а на войне все средства хороши, пленных не брать, раненых добивать.
Если ты прошел все предыдущие этапы, с любимой женщиной – все пройдет очень просто – тут достаточно показать фотографии отца со стриптизершами, и рассказать слезную историю, как теща изнасиловала пуделя Дауна до смерти, и девушка уже ненавидит тещу, даже больше чем Вы.
Действие №3
Последний удар:
Самое сложное и бесчеловечное. Все что Вы делали до этого – детские забавы.
Иди в ближайшую турфирму, где есть менеджеры-мужчины, объясни ситуацию, тебя поймет почти каждый. Нужно взять VIP-тур на остров, где обитают настоящие и очень голодные людоеды, но для усыпления бдительности все оформляется, как поездка на дорогой курорт. Для экономии денег берите билет в одну сторону.
Вам предстоит серьезный разговор с тещей. Несколько минут Вы измываетесь над ее больным сердцем, сначала подкидываете ей еще теплый трупик пуделя Дауна, потом даете прослушать кассету с причитаниями дочери, и последний удар – фотографии тестя со стриптизершами.… Если после фотографий не начнет плакать и причитать, наносите дополнительный удар, фотографии подруги Клавы с психушки…
Про тёщ.
- Укусите меня, – потребовал незнакомец.
- Что? Кто? – граф замотал головой. Солнце едва село, и он еще не до конца проснулся.
- Я хочу стать вампиром. – упрямо повторил незнакомец и наклонил голову, подставляя шею.
- Минуточку! – вскричал вампир, выбираясь из гроба. – Что вы себе позволяете? Ввалились, понимаешь, в чужой склеп! Вы что, больной?
- Ну что вы, – заверил его мужчина. – Нет. Просто мне срочно нужно стать вампиром.
Граф усмехнулся.
- Нужно ему... – передразнил он. – Что, вечной жизни захотелось?
- Да нет, собственно, просто... – незнакомец, краснея, смотрел на графа и кусал губы. – Понимаете, у меня теща. И мне очень хочется, чтобы она почувствовала, наконец, каково приходится мне.
- О, богиня Афродита, - начал Пигмалион. – Если бы ты только могла услышать мои мольбы...
- Плутишка, – услышал он вдруг. - Я догадываюсь, чего ты хочешь.
Скульптор обернулся и узрел великую богиню во всей ее красе. Афродита стояла возле его последней работы – первой из заказанных архонтами Крита «Девушек с веслом»*.
- Ты, верно, хочешь, чтобы я оживила этот холодный камень. Дабы скульптура стала той самой женщиной, о которой ты мечтал всю жизнь. Дабы стала она твоею женой и подарила тебе неземное счастье.
- Вообще-то, - смутился Пигмалион. – Я уже женат. И на счастье не жалуюсь.
Богиня нахмурила хорошенькие бровки.
- Так о чем же ты молишь меня, смертный? – потребовала она.
Скульптор воровато огляделся.
- Да теща у меня есть, - прошептал он. – Не могла бы ты, великая богиня, превратить ее в скульптуру. – Потом подумал и добавил. – А лучше в барельеф.
Ты понимаешь, - втолковывал барон трактирщику, размахивая кружкой. – Я ведь честно их всех предупреждал. Говорил им - не ходите вы в эту комнату. Так ведь нет... – он отпил эля и обреченно прикрыл глаза. – А последняя моя супруга, – прошептал он с тоской. - Я так любил Изабеллу. Так любил. Но и она полезла в эту треклятую комнату.
- И что потом было? – спросил хозяин заведения, наливая и себе.
- А что было? – проворчал барон. – Прибежала ко мне вся в слезах. "Что там делает моя мама, да еще и мертвая?"
Трактирщик закашлялся, подавившись элем.
- Вы что... – прохрипел он. – Убивали матерей своих жен?
- Кому мамы, а кому тещи, – меланхолично заметил барон, теребя свою знаменитую бороду. – А ну, любезный, налей-ка мне еще.
- Послушайте, как вас там? – спросил принц, вглядываясь в потрескавшийся хрусталь. – Она ж в гробу не одна. Кто это с ней?
Темный маг облизал разбитые губы и нехотя ответил:
- Это ее мама.
Прекрасный принц нахмурился.
- А нельзя как-нибудь девушку разбудить, а мамашу оставить?
- Эх, молодой человек, - маг печально улыбнулся. – К сожалению, секрет того, как получать красавиц без прилагающихся к ним тещ, не известен не науке, ни магии.
- Что? Кто? – граф замотал головой. Солнце едва село, и он еще не до конца проснулся.
- Я хочу стать вампиром. – упрямо повторил незнакомец и наклонил голову, подставляя шею.
- Минуточку! – вскричал вампир, выбираясь из гроба. – Что вы себе позволяете? Ввалились, понимаешь, в чужой склеп! Вы что, больной?
- Ну что вы, – заверил его мужчина. – Нет. Просто мне срочно нужно стать вампиром.
Граф усмехнулся.
- Нужно ему... – передразнил он. – Что, вечной жизни захотелось?
- Да нет, собственно, просто... – незнакомец, краснея, смотрел на графа и кусал губы. – Понимаете, у меня теща. И мне очень хочется, чтобы она почувствовала, наконец, каково приходится мне.
- О, богиня Афродита, - начал Пигмалион. – Если бы ты только могла услышать мои мольбы...
- Плутишка, – услышал он вдруг. - Я догадываюсь, чего ты хочешь.
Скульптор обернулся и узрел великую богиню во всей ее красе. Афродита стояла возле его последней работы – первой из заказанных архонтами Крита «Девушек с веслом»*.
- Ты, верно, хочешь, чтобы я оживила этот холодный камень. Дабы скульптура стала той самой женщиной, о которой ты мечтал всю жизнь. Дабы стала она твоею женой и подарила тебе неземное счастье.
- Вообще-то, - смутился Пигмалион. – Я уже женат. И на счастье не жалуюсь.
Богиня нахмурила хорошенькие бровки.
- Так о чем же ты молишь меня, смертный? – потребовала она.
Скульптор воровато огляделся.
- Да теща у меня есть, - прошептал он. – Не могла бы ты, великая богиня, превратить ее в скульптуру. – Потом подумал и добавил. – А лучше в барельеф.
Ты понимаешь, - втолковывал барон трактирщику, размахивая кружкой. – Я ведь честно их всех предупреждал. Говорил им - не ходите вы в эту комнату. Так ведь нет... – он отпил эля и обреченно прикрыл глаза. – А последняя моя супруга, – прошептал он с тоской. - Я так любил Изабеллу. Так любил. Но и она полезла в эту треклятую комнату.
- И что потом было? – спросил хозяин заведения, наливая и себе.
- А что было? – проворчал барон. – Прибежала ко мне вся в слезах. "Что там делает моя мама, да еще и мертвая?"
Трактирщик закашлялся, подавившись элем.
- Вы что... – прохрипел он. – Убивали матерей своих жен?
- Кому мамы, а кому тещи, – меланхолично заметил барон, теребя свою знаменитую бороду. – А ну, любезный, налей-ка мне еще.
- Послушайте, как вас там? – спросил принц, вглядываясь в потрескавшийся хрусталь. – Она ж в гробу не одна. Кто это с ней?
Темный маг облизал разбитые губы и нехотя ответил:
- Это ее мама.
Прекрасный принц нахмурился.
- А нельзя как-нибудь девушку разбудить, а мамашу оставить?
- Эх, молодой человек, - маг печально улыбнулся. – К сожалению, секрет того, как получать красавиц без прилагающихся к ним тещ, не известен не науке, ни магии.
Происхождение ругательств
Вы узнаете о том, что идиотами древние греки называли тех, кто уклоняется от участия в политике, слово "кретин" произошло от слова "христианин", стерва означает падаль, зараза - это комплимент, слово "шваль" - однокоренное со словом "шевалье", а также что такое наглая смерть и прочие этимологические приколы.
Итак, начнем:
Лох
Это весьма популярное ныне словечко [лох] два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а… рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют — семга).
Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись рыба теряет последние силы (как говорили "облоховивается") и израненная буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками.
Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячих торговцев — офеней (отсюда, кстати, и выражение "болтать по фене", тоесть общаться на жаргоне). "Лохом" они прозвали мужичка-крестьянина,который приезжал из деревни в город, и которого было легко надуть.
Стерва
каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком") шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.
Зараза
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно "обзывали" прекрасных дам "заразами", а поэты даже фиксировали это в стихах. А всё потому, что слово "заразить" изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом "сразить". В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: "Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома". В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово "зараза" стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.
Кретин
Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: "Привет, кретины!", никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… "христианин" (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом "кретин", чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские "христиане" стали "слабоумными".
Идиот
греческое слово [идиот] первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало "частное лицо", "отдельный, обособленный человек". Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя "политэс". Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли "идиотэс" (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, "идиотов" сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками — "ограниченный, неразвитый, невежественный человек". И уже у римлян латинское idiota значит только "неуч, невежда", откуда два шага до значения "тупица".
Болван
"Болванами" на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку — будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan — "глыба" или сербохорватское "балван" — "бревно, брус"). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.
Дурак
очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — "Князь Федор Семенович Дурак Кемский", "Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин", "московский дьяк (тоже должность немаленькая — В.Г.) Дурак Мишурин". С тех же времен начинаются и бесчисленные "дурацкие" фамилии — Дуров, Дураков, Дурново… А дело в том, что слово "дурак" часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять?
Шаромыжник
1812 год… Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами, отступала из России. Бравые "завоеватели Европы" превратились в замерзших и голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним "сher ami" ("любі друзі"). Крестьяне, в иностранных языках не сильные, так и прозвали французских попрошаек — "шаромыжники". Не последнюю роль в этих метаморфозах сыграли, видимо, и русские слова "шарить" и "мыкать".
Шваль
Так как крестьяне не всегда могли обеспечить "гуманитарную помощь" бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую. По-французски "лошадь" — cheval (отсюда, кстати, и хорошо известное слово "шевалье" — рыцарь, всадник). Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком "шваль", в смысле "отрепье".
Шантрапа
Не все французы добрались до Франции. Многих, взятых в плен, русские дворяне устроили к себе на службу. Для страды они, конечно, не годились, а вот как гувернеры, учителя и руководители крепостных театров пришлись кстати. Присланных на кастинг мужичков они экзаменовали и, если талантов в претенденте не видели, махали рукой и говорили "Сhantra pas" ("к пению не годен").
Подлец
А вот это слово по происхождению польское и означало всего-навсего "простой, незнатный человек". Так, известная пьеса А. Островского "На всякого мудреца довольно простоты" в польских театрах шла под названием "Записки подлеца". Соответственно, к "подлому люду" относились все не шляхтичи.
Шельма
Шельма, шельмец — слова, пришедшие в нашу речь из Германии. Немецкое schelmen означало "пройдоха, обманщик". Чаще всего так называли мошенника, выдающего себя за другого человека. В стихотворении Г. Гейне "Шельм фон Бергер" в этой роли выступает бергенский палач, который явился на светский маскарад, притворившись знатным человеком. Герцогиня, с которой он танцевал, уличила обманщика, сорвав с него маску.
Мымра
"Мымра" — коми-пермяцкое слово и переводится оно как "угрюмый". Попав в русскую речь, оно стало означать прежде всего необщительного домоседа (в словаре Даля так и написано: "мымрить" - безвылазно сидеть дома"). Постепенно "мымрой" стали называть и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека.
Сволочь
"Сволочати" — по-древнерусски то же самое, что и "сволакивать". Поэтому сволочью первоначально называли всяческий мусор, который сгребали в кучу. Это значение (среди прочих) сохранено и у Даля: "Сволочь — все, что сволочено или сволоклось в одно место: бурьян, трава и коренья, сор, сволоченный бороною с пашни". Со временем этим словом стали определять ЛЮБУЮ толпу, собравшуюся в одном месте. И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд — алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы.
Подонок
Еще одно слово, которое изначально существовало исключительно во множественном числе. Иначе и быть не могло, так как "подонками" называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком.
А так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово "подонки" перешло на них. Возможно также, что немалую роль сыграло здесь и выражение "подонки общества", то есть, люди опустившиеся, находящиеся "на дне".
Ублюдок
Слово "гибрид", как известно, нерусское и в народный арсенал вошло довольно поздно. Гораздо позже, нежели сами гибриды - помеси разных видов животных. Вот и придумал народ для таких помесей словечки "ублюдок" и "выродок". Слова надолго в животной сфере не задержались и начали использоваться в качестве унизительного наименования байстрюков и бастардов, то есть, "помеси" дворян с простолюдинами.
Наглец
слова "наглость", "наглый" довольно долго существовали в русском языке в значении "внезапный, стремительный, взрывчатый, запальчивый". Бытовало в Древней Руси и понятие "наглая смерть", то есть смерть не медленная, естественная, а внезапная, насильственная. В церковном произведении XI века "Четьи Минеи" есть такие строки: "Мьчаша кони нагло", "Реки потопят я нагло" (нагло, то есть, быстро).
Пошляк
"Пошлость" — слово исконно русское, которое коренится в глаголе "пошли". До XVII века оно употреблялось в более чем благопристойном значении и означало все привычное, традиционное, совершаемое по обычаю, то, что ПОШЛО исстари.
Однако в конце XVII — начале XVIII веков начались Петровские реформы, прорубка окна в Европу и борьба со всеми древними "пошлыми" обычаями. Слово "пошлый" стало на глазах терять уважение и теперь всё больше значило - "отсталый", "постылый", "некультурный", "простоватый".
Мерзавец
Этимология "мерзавца" восходит к слову "мерзлый". Холод даже для северных народов никаких приятных ассоциаций не вызывает, поэтому "мерзавцем" стали называть холодного, бесчувственного, равнодушного, черствого, бесчеловечного… в общем крайне (до дрожи!) неприятного субъекта. Слово "мразь", кстати, родом оттуда же. Как и популярные ныне "отморозки".
Негодяй
То, что это человек к чему-то не годный, в общем-то, понятно… Но в XIX веке, когда в России ввели рекрутский набор, это слово не было оскорблением. Так называли людей, не годных к строевой службе. То есть, раз не служил в армии — значит негодяй!
Чмо
"Чмарить", "чмырить", если верить Далю, изначально обозначало "чахнуть", "пребывать в нужде", "прозябать". Постепенно этот глагол родил имя существительное, определяющее жалкого человека, находящегося в униженном угнетенном состоянии.
В тюремном мире, склонном ко всякого рода тайным шифрам, слово "ЧМО" стали рассматривать, как аббревиатуру определения "Человек, Морально Опустившийся", что, впрочем, совершенно недалеко от изначального смысла.
Жлоб
Есть теория, что сперва "жлобами" прозвали тех, кто пил жадно, захлебываясь. Так или иначе, но первое достоверно известное значение этого слова — "жадина, скупердяй". Да и сейчас выражение "Не жлобись!" означает "Не жадничай!".
Итак, начнем:
Лох
Это весьма популярное ныне словечко [лох] два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а… рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют — семга).
Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись рыба теряет последние силы (как говорили "облоховивается") и израненная буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками.
Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячих торговцев — офеней (отсюда, кстати, и выражение "болтать по фене", тоесть общаться на жаргоне). "Лохом" они прозвали мужичка-крестьянина,который приезжал из деревни в город, и которого было легко надуть.
Стерва
каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком") шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.
Зараза
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно "обзывали" прекрасных дам "заразами", а поэты даже фиксировали это в стихах. А всё потому, что слово "заразить" изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом "сразить". В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: "Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома". В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово "зараза" стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.
Кретин
Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: "Привет, кретины!", никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… "христианин" (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом "кретин", чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские "христиане" стали "слабоумными".
Идиот
греческое слово [идиот] первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало "частное лицо", "отдельный, обособленный человек". Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя "политэс". Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли "идиотэс" (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, "идиотов" сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками — "ограниченный, неразвитый, невежественный человек". И уже у римлян латинское idiota значит только "неуч, невежда", откуда два шага до значения "тупица".
Болван
"Болванами" на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку — будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan — "глыба" или сербохорватское "балван" — "бревно, брус"). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.
Дурак
очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — "Князь Федор Семенович Дурак Кемский", "Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин", "московский дьяк (тоже должность немаленькая — В.Г.) Дурак Мишурин". С тех же времен начинаются и бесчисленные "дурацкие" фамилии — Дуров, Дураков, Дурново… А дело в том, что слово "дурак" часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять?
Шаромыжник
1812 год… Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами, отступала из России. Бравые "завоеватели Европы" превратились в замерзших и голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним "сher ami" ("любі друзі"). Крестьяне, в иностранных языках не сильные, так и прозвали французских попрошаек — "шаромыжники". Не последнюю роль в этих метаморфозах сыграли, видимо, и русские слова "шарить" и "мыкать".
Шваль
Так как крестьяне не всегда могли обеспечить "гуманитарную помощь" бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую. По-французски "лошадь" — cheval (отсюда, кстати, и хорошо известное слово "шевалье" — рыцарь, всадник). Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком "шваль", в смысле "отрепье".
Шантрапа
Не все французы добрались до Франции. Многих, взятых в плен, русские дворяне устроили к себе на службу. Для страды они, конечно, не годились, а вот как гувернеры, учителя и руководители крепостных театров пришлись кстати. Присланных на кастинг мужичков они экзаменовали и, если талантов в претенденте не видели, махали рукой и говорили "Сhantra pas" ("к пению не годен").
Подлец
А вот это слово по происхождению польское и означало всего-навсего "простой, незнатный человек". Так, известная пьеса А. Островского "На всякого мудреца довольно простоты" в польских театрах шла под названием "Записки подлеца". Соответственно, к "подлому люду" относились все не шляхтичи.
Шельма
Шельма, шельмец — слова, пришедшие в нашу речь из Германии. Немецкое schelmen означало "пройдоха, обманщик". Чаще всего так называли мошенника, выдающего себя за другого человека. В стихотворении Г. Гейне "Шельм фон Бергер" в этой роли выступает бергенский палач, который явился на светский маскарад, притворившись знатным человеком. Герцогиня, с которой он танцевал, уличила обманщика, сорвав с него маску.
Мымра
"Мымра" — коми-пермяцкое слово и переводится оно как "угрюмый". Попав в русскую речь, оно стало означать прежде всего необщительного домоседа (в словаре Даля так и написано: "мымрить" - безвылазно сидеть дома"). Постепенно "мымрой" стали называть и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека.
Сволочь
"Сволочати" — по-древнерусски то же самое, что и "сволакивать". Поэтому сволочью первоначально называли всяческий мусор, который сгребали в кучу. Это значение (среди прочих) сохранено и у Даля: "Сволочь — все, что сволочено или сволоклось в одно место: бурьян, трава и коренья, сор, сволоченный бороною с пашни". Со временем этим словом стали определять ЛЮБУЮ толпу, собравшуюся в одном месте. И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд — алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы.
Подонок
Еще одно слово, которое изначально существовало исключительно во множественном числе. Иначе и быть не могло, так как "подонками" называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком.
А так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово "подонки" перешло на них. Возможно также, что немалую роль сыграло здесь и выражение "подонки общества", то есть, люди опустившиеся, находящиеся "на дне".
Ублюдок
Слово "гибрид", как известно, нерусское и в народный арсенал вошло довольно поздно. Гораздо позже, нежели сами гибриды - помеси разных видов животных. Вот и придумал народ для таких помесей словечки "ублюдок" и "выродок". Слова надолго в животной сфере не задержались и начали использоваться в качестве унизительного наименования байстрюков и бастардов, то есть, "помеси" дворян с простолюдинами.
Наглец
слова "наглость", "наглый" довольно долго существовали в русском языке в значении "внезапный, стремительный, взрывчатый, запальчивый". Бытовало в Древней Руси и понятие "наглая смерть", то есть смерть не медленная, естественная, а внезапная, насильственная. В церковном произведении XI века "Четьи Минеи" есть такие строки: "Мьчаша кони нагло", "Реки потопят я нагло" (нагло, то есть, быстро).
Пошляк
"Пошлость" — слово исконно русское, которое коренится в глаголе "пошли". До XVII века оно употреблялось в более чем благопристойном значении и означало все привычное, традиционное, совершаемое по обычаю, то, что ПОШЛО исстари.
Однако в конце XVII — начале XVIII веков начались Петровские реформы, прорубка окна в Европу и борьба со всеми древними "пошлыми" обычаями. Слово "пошлый" стало на глазах терять уважение и теперь всё больше значило - "отсталый", "постылый", "некультурный", "простоватый".
Мерзавец
Этимология "мерзавца" восходит к слову "мерзлый". Холод даже для северных народов никаких приятных ассоциаций не вызывает, поэтому "мерзавцем" стали называть холодного, бесчувственного, равнодушного, черствого, бесчеловечного… в общем крайне (до дрожи!) неприятного субъекта. Слово "мразь", кстати, родом оттуда же. Как и популярные ныне "отморозки".
Негодяй
То, что это человек к чему-то не годный, в общем-то, понятно… Но в XIX веке, когда в России ввели рекрутский набор, это слово не было оскорблением. Так называли людей, не годных к строевой службе. То есть, раз не служил в армии — значит негодяй!
Чмо
"Чмарить", "чмырить", если верить Далю, изначально обозначало "чахнуть", "пребывать в нужде", "прозябать". Постепенно этот глагол родил имя существительное, определяющее жалкого человека, находящегося в униженном угнетенном состоянии.
В тюремном мире, склонном ко всякого рода тайным шифрам, слово "ЧМО" стали рассматривать, как аббревиатуру определения "Человек, Морально Опустившийся", что, впрочем, совершенно недалеко от изначального смысла.
Жлоб
Есть теория, что сперва "жлобами" прозвали тех, кто пил жадно, захлебываясь. Так или иначе, но первое достоверно известное значение этого слова — "жадина, скупердяй". Да и сейчас выражение "Не жлобись!" означает "Не жадничай!".
ты что там уснул?
Ты что там уснул? Когда наконец лампочку в туалете заменишь?- Василий вздрогнул от крика любимой тёщи, наскоро обмыл руки и вышел из ванной. Лампочка перегорела уже дня два тому назад. «Неужели Вы, Евдокия Кузминична, мимо насрать можете? У вас ведь жало в жопе, поэтому Вы меткая шописдец!» - подумал он, а в слух сказал: «Да, мама уже иду!».
Поставить табуретку в туалете было не реально, а так Василий не мог дотянуться до лампочки. Пришлось встать на унитаз. Замена лампочки заняла у него несколько минут и вот, уже было начав спускаться, Василий поскользнулся и с мелодичным хлюпаньем его нога нырнула во всепоглощающее очко унитаза. Разразившись дикими матюками, он попытался освободить свою ногу из вонючего плена, но это лишь ухудшило ситуацию.
От волнения у Василия забурлило в животе. Захотелось срочно отдать честь негру. Но как? Нет, посцать он конечно же ещё как-нибудь смог бы, применив чудеса меткости, а вот посрать .. Даже если он развернётся и немного присядет, то всё равно либо нога, либо стена, а пол полюбасу будут изгажены. Тут в памяти всплыло как тёща кудахтала за обеденным столом: «Кушай, зятёк огурчики солёные, запивай их молочком!!!! Сегодня ведь футбол .. Интересный вечер у тебя будет. А я совсем не хочу смотреть заключительную серию своего любимого сериала! Кушай-кушай!».
«Сцууууука!!!!!», - истошно взвыл Василий, но срать от этого не перехотелось.
Его мозг начал напряжённо работать. А что если попробовать дёрнуть смыв? Дёрнул. Еле успел растопырить пальцы ноги, чтобы клокочущая волна не унесла тапок! Снова попробовал подёргаться, но нога начала отекать и это только осложнило ситуацию. Позвать Евдокию Кузминичну? Так эта сцука не только не поможет, но и соседок приведёт, показать какой её зять доблаёб. И тут он вспомнил, что телефон, с которого он в ванной звонил в секс по телефону, всё ещё у него в кармане. Лихорадочными движениями Василий вырвал его из кармана трико и нажал на трубку.
-Здравствуй, шалун! Я Анжелика . Мне холодно . Согрей меня?!- донеслось из трубки, и, не давая ему вставить слова, продолжила Я медленно снимаю с себя . Что мне снять первым?
-Бляяяя! Унитаз с моей ноги!- заорал Василий и нажал отмену вызова. Его вспотевшие пальцы стали судорожно набирать телефон службы спасения. Пошли гудки. Но Василий снова оборвал звонок.
«Что я им скажу? Приедьте пожалуйста, тут мужык в полном расцвете сил пытался покончить собой, утопившись в унитазе? Но поместилась в нём тока нога, которая теперь наотрез отказывается выныривать? Это ж сразу в дурку!». Дверь приоткрылась, и в туалет проскользнул тёщин кошак. Глянув в его глаза, Василий понял, что если бы эта тварь умела смеяться, то каталась бы сейчас по полу от дикого ржача, тыча в него лапой. Но кошак поступил жёстче. Оглядев хозяина и мгновенно оценив ситуацию, кошак поднял хвост и тонкой вонючей струйкой пометил территорию, включая ногу Василия.
На матюки из туалета прибежала тёща. Увидев зятя, она было хотела прыснуть от смеха, но её вовремя остановило выражение лица Василия.
-Ой! Васенька! Что ж делать-то? Может масла подсолнечного влить или вазелином ногу намазать?-
-Вазелин, мама, отложите для Мурзека вашего! Как только я выйду от сюда, он ему очень понадобится!!!! Чтобы ножка от стула замечательно входила и выходила, когда я его девственности лишать буду!!!! Вы лучше спасателей вызовите! И не дай Боже, они войдут с хохотом!!!!!
Тёща скрылась с глаз.
Обеденное молоко в гремучей смеси с солёными огурцами всё настойчивей просились на волю. Бурчание живота Василия становилось сильнее и сильнее. Он уже не знал что ему делать. То ли растопыривать пальцы на захлебнувшейся ноге, чтобы она окончательно не замёрзла и не уплыл тапок, то ли отчаянно сжимать сфинктер, дабы не оконфузицо. От этой дилеммы на лбу Василия выступил холодный пот.
Вдруг дверь туалета распахнулась и в неё вошел спасатель.
-Так Всё ясно Будем резать - сказал он.
-Ногу???? Да вы что????- отчаянно прошептал Василий.
-Нет, унитаз!- ответил спасатель.
-Только не унитаз!!!!- верещала тёща, - Мы его только поставили!!!! Ещё толком и не насиделись, а вы резать!
-Так, ладно, щас пацанов позову- буркнул спасатель и вызвал остальную бригаду по рации.
-Вместе выход искать будете?- поинтересовалась Евдокия Кузминична.
-Нет, пусть посмотрят, поприкалываются! Работа у нас тяжёлая, а развлечений мало! Ну когда ещё такого долбоёба увидишь? Бля ногой в унитазе застрять бугога зря ты в него хуем не полез!-
Василий густо покраснел.
Подоспевшие спасатели долго рассматривали Василия и тупо ржали, как вдруг один из них спросил: « Мужык! А ты случаем не в тапке?».
-Нет, бля, в валенке! Страсть как люблю на одну ногу тапок надеть, а вторую в валенок всунуть!-
-Так тапок тебя и держит в трубе!!!! Дай ему спокойно уплыть и будет тебе счастье!-
-Нет!!!! Только не тапок!- не унималась тёща, - Я ему тока подарила эту пару!!!! От мужа покойного осталась. Да на них муха ещё не срала!-
-Евдокия Кузминична! Давайте уже решайтесь, или нет тапка, или унитаза!-
-Тапок - с трудом выдавила она.
*************
Евдокия Кузминична виновато поправляла под спиной Василия подушку, чтобы ему было удобнее смотреть телевизор. Дверь в туалет была открыта, Василий восседал на унитазе и готовился смотреть футбол. Молоко с огурцами наконец-то раскатисто обретали своё пристанище на дне злополучного монстра унитаза. Рядом суетилась жена Василия открывая пиво. Мурзек, забившись глубоко под диван боялся даже чихнуть от пыли и тем самым обнаружить место своей дислокации. Василий его так и не простил. Начинался первый тайм. В семье Василия снова воцарилась идиллия ..
Поставить табуретку в туалете было не реально, а так Василий не мог дотянуться до лампочки. Пришлось встать на унитаз. Замена лампочки заняла у него несколько минут и вот, уже было начав спускаться, Василий поскользнулся и с мелодичным хлюпаньем его нога нырнула во всепоглощающее очко унитаза. Разразившись дикими матюками, он попытался освободить свою ногу из вонючего плена, но это лишь ухудшило ситуацию.
От волнения у Василия забурлило в животе. Захотелось срочно отдать честь негру. Но как? Нет, посцать он конечно же ещё как-нибудь смог бы, применив чудеса меткости, а вот посрать .. Даже если он развернётся и немного присядет, то всё равно либо нога, либо стена, а пол полюбасу будут изгажены. Тут в памяти всплыло как тёща кудахтала за обеденным столом: «Кушай, зятёк огурчики солёные, запивай их молочком!!!! Сегодня ведь футбол .. Интересный вечер у тебя будет. А я совсем не хочу смотреть заключительную серию своего любимого сериала! Кушай-кушай!».
«Сцууууука!!!!!», - истошно взвыл Василий, но срать от этого не перехотелось.
Его мозг начал напряжённо работать. А что если попробовать дёрнуть смыв? Дёрнул. Еле успел растопырить пальцы ноги, чтобы клокочущая волна не унесла тапок! Снова попробовал подёргаться, но нога начала отекать и это только осложнило ситуацию. Позвать Евдокию Кузминичну? Так эта сцука не только не поможет, но и соседок приведёт, показать какой её зять доблаёб. И тут он вспомнил, что телефон, с которого он в ванной звонил в секс по телефону, всё ещё у него в кармане. Лихорадочными движениями Василий вырвал его из кармана трико и нажал на трубку.
-Здравствуй, шалун! Я Анжелика . Мне холодно . Согрей меня?!- донеслось из трубки, и, не давая ему вставить слова, продолжила Я медленно снимаю с себя . Что мне снять первым?
-Бляяяя! Унитаз с моей ноги!- заорал Василий и нажал отмену вызова. Его вспотевшие пальцы стали судорожно набирать телефон службы спасения. Пошли гудки. Но Василий снова оборвал звонок.
«Что я им скажу? Приедьте пожалуйста, тут мужык в полном расцвете сил пытался покончить собой, утопившись в унитазе? Но поместилась в нём тока нога, которая теперь наотрез отказывается выныривать? Это ж сразу в дурку!». Дверь приоткрылась, и в туалет проскользнул тёщин кошак. Глянув в его глаза, Василий понял, что если бы эта тварь умела смеяться, то каталась бы сейчас по полу от дикого ржача, тыча в него лапой. Но кошак поступил жёстче. Оглядев хозяина и мгновенно оценив ситуацию, кошак поднял хвост и тонкой вонючей струйкой пометил территорию, включая ногу Василия.
На матюки из туалета прибежала тёща. Увидев зятя, она было хотела прыснуть от смеха, но её вовремя остановило выражение лица Василия.
-Ой! Васенька! Что ж делать-то? Может масла подсолнечного влить или вазелином ногу намазать?-
-Вазелин, мама, отложите для Мурзека вашего! Как только я выйду от сюда, он ему очень понадобится!!!! Чтобы ножка от стула замечательно входила и выходила, когда я его девственности лишать буду!!!! Вы лучше спасателей вызовите! И не дай Боже, они войдут с хохотом!!!!!
Тёща скрылась с глаз.
Обеденное молоко в гремучей смеси с солёными огурцами всё настойчивей просились на волю. Бурчание живота Василия становилось сильнее и сильнее. Он уже не знал что ему делать. То ли растопыривать пальцы на захлебнувшейся ноге, чтобы она окончательно не замёрзла и не уплыл тапок, то ли отчаянно сжимать сфинктер, дабы не оконфузицо. От этой дилеммы на лбу Василия выступил холодный пот.
Вдруг дверь туалета распахнулась и в неё вошел спасатель.
-Так Всё ясно Будем резать - сказал он.
-Ногу???? Да вы что????- отчаянно прошептал Василий.
-Нет, унитаз!- ответил спасатель.
-Только не унитаз!!!!- верещала тёща, - Мы его только поставили!!!! Ещё толком и не насиделись, а вы резать!
-Так, ладно, щас пацанов позову- буркнул спасатель и вызвал остальную бригаду по рации.
-Вместе выход искать будете?- поинтересовалась Евдокия Кузминична.
-Нет, пусть посмотрят, поприкалываются! Работа у нас тяжёлая, а развлечений мало! Ну когда ещё такого долбоёба увидишь? Бля ногой в унитазе застрять бугога зря ты в него хуем не полез!-
Василий густо покраснел.
Подоспевшие спасатели долго рассматривали Василия и тупо ржали, как вдруг один из них спросил: « Мужык! А ты случаем не в тапке?».
-Нет, бля, в валенке! Страсть как люблю на одну ногу тапок надеть, а вторую в валенок всунуть!-
-Так тапок тебя и держит в трубе!!!! Дай ему спокойно уплыть и будет тебе счастье!-
-Нет!!!! Только не тапок!- не унималась тёща, - Я ему тока подарила эту пару!!!! От мужа покойного осталась. Да на них муха ещё не срала!-
-Евдокия Кузминична! Давайте уже решайтесь, или нет тапка, или унитаза!-
-Тапок - с трудом выдавила она.
*************
Евдокия Кузминична виновато поправляла под спиной Василия подушку, чтобы ему было удобнее смотреть телевизор. Дверь в туалет была открыта, Василий восседал на унитазе и готовился смотреть футбол. Молоко с огурцами наконец-то раскатисто обретали своё пристанище на дне злополучного монстра унитаза. Рядом суетилась жена Василия открывая пиво. Мурзек, забившись глубоко под диван боялся даже чихнуть от пыли и тем самым обнаружить место своей дислокации. Василий его так и не простил. Начинался первый тайм. В семье Василия снова воцарилась идиллия ..
Без заголовка
Один женатый американец не поленился регистрировать все случаи секса с супругой и аргументы, которые она приводила в пользу того, чтобы им не заниматься. Годовой отчет выглядел так:
Секс 12 раз.
Причины им не заниматься:
? Я только сегодня постелила свежее белье 55 раз.
? Я устала 50 раз.
? Я не в настроении 44 раза.
? У меня критические дни 27 раз.
? У меня дико болит голова 23 раза.
? Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать 20 раз.
? "Еще слишком рано 19 раз.
? Я не могу пропустить эту серию 19 раз.
? Мне больно 17 раз.
? У меня маска и бигуди 17 раз.
? Мне слишком жарко 16 раз.
? Ты что, не видишь, я сплю! 16 раз.
? Мы разбудим твою маму 10 раз.
? Я ужасно обгорела на солнце 8 раз.
? Слышишь, из-за тебя проснулся ребенок! 8 раз.
? Соседи услышат 4 раза.
заявление
ЗАЯВЛЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА:
Я-ПОЛОВОЙ ЧЛЕН, ПРОШУ УВЕЛИЧИТЬ МНЕ ЗАРАБОТНУЮ ПЛАТУ, ТАК КАК Я:
1.ВЫПОЛНЯЮ ФИЗИЧЕСКУЮ РАБОТУ;
2. РАБОТАЮ НА БОЛЬШОЙ ГЛУБИНЕ;
3.РАБОТАЮ ГОЛОВОЙ
4.РАБОТАЮ ПО ВЫХОДНЫМ И ПРАЗДНИКАМ;
5.РАБОТАЮ В УСЛОВИЯХ ПОВЫШЕННОЙ ВЛАЖНОСТИ;
6.МНЕ НЕ ОПЛАЧИВАЕТСЯ РАБОТА В НОЧНЫЕ ЧАСЫ;
7.РАБОТАТЬ ПРИХОДИТЬСЯ В ТЁМНОМ ПОМЕЩЕНИИ БЕЗ ВЕНТИЛЯЦИИ;
8.РАБОТАЮ ПРИ ВЫСОКИХ ТЕМПЕРАТУРАХ;
9.ПОДВЕРГАЮСЬ РИСКУ ИНФЕКЦИОННЫХ БОЛЕЗНЕЙ.
ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ:
ВАШЕ ЗАЯВЛЕНИЕ БЫЛО РАССМОТРЕНО. АДМИНИСТРАЦИЯ ОТКАЗЫВАЕТ В УДОВЛЕТВОРЕНИИ ВАШЕЙ ПРОСЬБЫ НА ОСНОВАНИИ НИЖЕ ИЗЛОЖЕННОГО:
1.ВЫ НЕ РАБОТАЕТЕ 8 ЧАСОВ ПОДРЯД;
2.СПИТЕ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПОСЛЕ КРАТКОВРЕМЕННОЙ ТРУДОВОЙ АКТИВНОСТИ;
3.НЕ ВСЕГДА ОТВЕЧАЕТЕ ТРЕБОВАНИЯМ РУКОВОДСТВА;
4.НЕ НАХОДИТЕСЬ ПОСТОЯННО НА СВОЁМ РАБОЧЕМ МЕСТЕ, ВСЁ ВРЕМЯ ХОДИТЕ ПО РАЗНЫМ ОТДЕЛАМ;
5.СЛИШКОМ МНОГО ВРЕМЕНИ ТРАТИТЕ НА ОТДЫХ;
6.ЧТОБЫ ВКЛЮЧИТЬСЯ В РАБОТУ - НУЖДАЕТЕСЬ В ОКАЗАНИИ СТИМУЛЯЦИИ И ДАВЛЕНИЯ;
7.НЕ СЛЕДИТЕ ЗА ЧИСТОТОЙ И ПОРЯДКОМ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПО ОКОНЧАНИИ РАБОТЫ;
8.ДОПУСКАЕТЕ НАРУШЕНИЕ ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ, НЕ ПОЛЬЗУЯСЬ ЗАЩИТНЫМИ СРЕДСТВАМИ;
9.ПРЕДСТАВИТЕЛИ ВАШЕЙ ПРОФЕССИИ УХОДЯТ НА ПЕНСИЮ РАНЬШЕ 60 ЛЕТ;
10.ВЫ НЕ ПРОЯВЛЯЕТЕ ЖЕЛАНИЯ РАБОТАТЬ ДВЕ СМЕНЫ ПОДРЯД;
11.ИНОГДА ПОКИДАЕТЕ РАБОЧЕЕ МЕСТО, НЕ ЗАКОНЧИВ РАБОТЫ;
В ДОПОЛНЕНИЕ К ВЫШЕИЗЛОЖЕННОМУ, ВЫ ПОСТОЯННО ПРИХОДИТЕ И УХОДИТЕ С ДВУМЯ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ БАУЛАМИ.........)))
Я-ПОЛОВОЙ ЧЛЕН, ПРОШУ УВЕЛИЧИТЬ МНЕ ЗАРАБОТНУЮ ПЛАТУ, ТАК КАК Я:
1.ВЫПОЛНЯЮ ФИЗИЧЕСКУЮ РАБОТУ;
2. РАБОТАЮ НА БОЛЬШОЙ ГЛУБИНЕ;
3.РАБОТАЮ ГОЛОВОЙ
4.РАБОТАЮ ПО ВЫХОДНЫМ И ПРАЗДНИКАМ;
5.РАБОТАЮ В УСЛОВИЯХ ПОВЫШЕННОЙ ВЛАЖНОСТИ;
6.МНЕ НЕ ОПЛАЧИВАЕТСЯ РАБОТА В НОЧНЫЕ ЧАСЫ;
7.РАБОТАТЬ ПРИХОДИТЬСЯ В ТЁМНОМ ПОМЕЩЕНИИ БЕЗ ВЕНТИЛЯЦИИ;
8.РАБОТАЮ ПРИ ВЫСОКИХ ТЕМПЕРАТУРАХ;
9.ПОДВЕРГАЮСЬ РИСКУ ИНФЕКЦИОННЫХ БОЛЕЗНЕЙ.
ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ:
ВАШЕ ЗАЯВЛЕНИЕ БЫЛО РАССМОТРЕНО. АДМИНИСТРАЦИЯ ОТКАЗЫВАЕТ В УДОВЛЕТВОРЕНИИ ВАШЕЙ ПРОСЬБЫ НА ОСНОВАНИИ НИЖЕ ИЗЛОЖЕННОГО:
1.ВЫ НЕ РАБОТАЕТЕ 8 ЧАСОВ ПОДРЯД;
2.СПИТЕ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПОСЛЕ КРАТКОВРЕМЕННОЙ ТРУДОВОЙ АКТИВНОСТИ;
3.НЕ ВСЕГДА ОТВЕЧАЕТЕ ТРЕБОВАНИЯМ РУКОВОДСТВА;
4.НЕ НАХОДИТЕСЬ ПОСТОЯННО НА СВОЁМ РАБОЧЕМ МЕСТЕ, ВСЁ ВРЕМЯ ХОДИТЕ ПО РАЗНЫМ ОТДЕЛАМ;
5.СЛИШКОМ МНОГО ВРЕМЕНИ ТРАТИТЕ НА ОТДЫХ;
6.ЧТОБЫ ВКЛЮЧИТЬСЯ В РАБОТУ - НУЖДАЕТЕСЬ В ОКАЗАНИИ СТИМУЛЯЦИИ И ДАВЛЕНИЯ;
7.НЕ СЛЕДИТЕ ЗА ЧИСТОТОЙ И ПОРЯДКОМ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПО ОКОНЧАНИИ РАБОТЫ;
8.ДОПУСКАЕТЕ НАРУШЕНИЕ ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ, НЕ ПОЛЬЗУЯСЬ ЗАЩИТНЫМИ СРЕДСТВАМИ;
9.ПРЕДСТАВИТЕЛИ ВАШЕЙ ПРОФЕССИИ УХОДЯТ НА ПЕНСИЮ РАНЬШЕ 60 ЛЕТ;
10.ВЫ НЕ ПРОЯВЛЯЕТЕ ЖЕЛАНИЯ РАБОТАТЬ ДВЕ СМЕНЫ ПОДРЯД;
11.ИНОГДА ПОКИДАЕТЕ РАБОЧЕЕ МЕСТО, НЕ ЗАКОНЧИВ РАБОТЫ;
В ДОПОЛНЕНИЕ К ВЫШЕИЗЛОЖЕННОМУ, ВЫ ПОСТОЯННО ПРИХОДИТЕ И УХОДИТЕ С ДВУМЯ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ БАУЛАМИ.........)))
первая неделя на работе
Первая неделя на работе
Ну просто отпад!
Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать... Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю
(если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные
тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..
Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат «Вся власть - падонкам». Кормить, краситься и шептаться перестали -обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс «женский оргазм для чайников» получаю информацию из первых рук: научился отличать
поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было
бы повеселее.
Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется ,писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики
часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого
марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться -есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!
Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться. Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
Ну просто отпад!
Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать... Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю
(если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные
тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..
Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат «Вся власть - падонкам». Кормить, краситься и шептаться перестали -обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс «женский оргазм для чайников» получаю информацию из первых рук: научился отличать
поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было
бы повеселее.
Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется ,писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики
часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого
марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться -есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!
Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться. Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
записки...
...записки одинокой женщины ...об одиноких мужчинах...
Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.
По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить?
О тюленях и морских котиках думают больше.
Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит-нелюбит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит- "мне больно!" Когда он замирает, она дергает -- ты чего замер? ты жив? Ты ко мне относишься?
Это я утрирую, как всегда. Но большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой.
Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество. Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне. Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьем так катаньем, вытягивают из мужчин отношение. Хоть какое-нибудь.
Между тем, мужчина устает и закрывает глаза.Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает. Правила их честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и мудак. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мудак!
Они вечно встроены в конкуренцию -- раз, и в иерархию -- два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве. Потому что если не в одиночестве -- то опять мудак. Слабак и тюфтя. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.
Я была молода, а мой муж строил бизнес. В 90-е годы. Он приходил домой и ложился, закрыв глаза. А я хотела, чтобы он со мной поговорил. И он говорил. Едва живой от усталости.
Потом, уже в своей незамужней жизни, я хотела от любимых мужчин еще чего-то. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не делай мне больно. Не шевелись. Или нет. Шевелись - и делай мне хорошо. Что они при этом чувствуют? Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится -- тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.
Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мудак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски "спокойной ночи". Поэтому не берите с меня пример, не надо!!!!!
Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.
По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить?
О тюленях и морских котиках думают больше.
Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит-нелюбит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит- "мне больно!" Когда он замирает, она дергает -- ты чего замер? ты жив? Ты ко мне относишься?
Это я утрирую, как всегда. Но большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой.
Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество. Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне. Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьем так катаньем, вытягивают из мужчин отношение. Хоть какое-нибудь.
Между тем, мужчина устает и закрывает глаза.Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает. Правила их честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и мудак. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мудак!
Они вечно встроены в конкуренцию -- раз, и в иерархию -- два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве. Потому что если не в одиночестве -- то опять мудак. Слабак и тюфтя. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.
Я была молода, а мой муж строил бизнес. В 90-е годы. Он приходил домой и ложился, закрыв глаза. А я хотела, чтобы он со мной поговорил. И он говорил. Едва живой от усталости.
Потом, уже в своей незамужней жизни, я хотела от любимых мужчин еще чего-то. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не делай мне больно. Не шевелись. Или нет. Шевелись - и делай мне хорошо. Что они при этом чувствуют? Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится -- тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.
Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мудак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски "спокойной ночи". Поэтому не берите с меня пример, не надо!!!!!
Без заголовка
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, берет билет, вроде хорошо отвечает, но профессор решает ему задать дополнительный вопрос:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов.
Они выходят их остальные спрашивают ну что? ну как? они рассказывают, что всех валит одним и тем же вопросом, про открытую форточку...
Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- Ну как же люди, все таки вокруг вас, вам стыдно будет...
- Да пусть меня весь автобус вы*ет, но форточку я все равно не открою!!!
Без заголовка
- Да, мама, он заpабатывает 15000$ в месяц, но он лысый, толстый и стpашный!
- Ты непpавильно говоpишь, дочка, надо говоpить так: "Да, он лысый, толстый и стpашный, но он заpабатывает 15000$ в месяц!
- Ты непpавильно говоpишь, дочка, надо говоpить так: "Да, он лысый, толстый и стpашный, но он заpабатывает 15000$ в месяц!
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
