Откройте свой Мир!

Ребята, срочно нужна помощь. Я учавствую в конкурсе от MacCoffe и мне нужно, чтобы вы проголосовали за мое фото!!
Ссылка: http://mcf.kz/x/251/ Чтобы проголосовать, нужно зайти на сайт через мэйл и нажать кнопку"Отдать голос".
Если вы откликнитесь на мой призыв о помощи, мне будет очень приятно и я буду очень вам за это благодарен!

чо кто тут в теме???

Новый сапсанчик вышел))
На этот раз с зацеперами борется. Посмотрите! Смешно очень)

Куча развлечений на Flesh-Max.ru

Нашёл недавно прикольный сайт, более 1500 флеш - игр, приколов и мультиков, думаю будет полезен и мастерам - WEB ресурсов специализирующихся на флеш уникальной подборкой скриптов.
Куча прикольных статусов, афоризмов и картинок, а также множество программ для работы с фотошопом и для создания флеш роликов, не мог не поделится ссылочкой на этот сайт.
Вот она Flesh-Max.ru

Просто обожаю танцевальные флешмобы. Они столько позитива и драйва приносят. Причем не только участникам, но и всем окружающим. Музыка подобрано исключительно!
Одним словом, впечатлений масса!

Первый фильм из цикла "Клуб кинопутешественников с Александром Лебедевым" о пребывании на гостеприимной папуасской земле.

Участвуйте и выигрывайте iPAD.
Подробнее тут: http://vkontakte.ru/topic-2...

Белка провела ночь с жирафом.


На утро подруги спрашивают ее:


- Ну как?


Та в ответ:


- Ой, девки умучилась вся. Всю ночь, то беги целоваться, то беги отдаваться:-)



И обещанное видео вдогонку))

[ Читать далее... → ]

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опозна

Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.


Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.




Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладби





Стюардесса в самолёте:
-Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..?
Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!



Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит
второму:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!!!






Сидит наркоман на кладбище ночью, траву курит. Сзади него вылазиет из могилы мертвец, думает "Сейчас я его испугаю". Подоходит к нарку, говорит:
-Дай затянутся
Нарк спокойно ему протягивает:
-На, затянись
Мертвец затянулся, отошел, думает "Что-то я его не напугал". Разрывает на себе кожу, глаз выдирает, опять подходит:
-Слышь, дай еще разок затянутся
Нарк:
-Ну на, затянись
Мертвяк отходит, думает "Блин, как его мне напугать?". Отрывает себе руку, ногу, и так подползает:
-Дай еще затянутся
Нарк:
-Не дам
-Почему???
-Тебе для здоровья вредно



- Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?



Самым надёжным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам.


Разговаривают две подруги:-Ты что, с ума сошла!Зачем ты берешь на море черное платье?!-На всякий случай.Мой муж не умеет плавать.




-Кто оставил на полу салат "оливье?"
-Извините, вырвалось...




Доктор звонит своему пациенту и говорит:
-У меня есть две новости: плохая и очень плохая. С кокой начать?
-С плохой доктор, просит пациент.
-Пришли результаты ваших анализов через четыри дня вы умрете.
-О, господи, как? И есть новость хуже этой?
-Да, черт побери я уже четыри дня не могу к вам дозвонитьсяю




Мать - Дочке.
- Ни за что не ходи в наш подвал, там живут злые гопники.
Поняла?
- Д-да.
Любопытство все же приводит маленькую девочку в подвал.
Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь открывает Огромный Шкаф.
Руки у него по локоть в крови, и... длинные волосы.
- П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?!
- Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь живут добрые хиппи...



Сидит девочка в песочнице и плачет: вся в синяках,ссадинах,рот порван,глаз и половина зубов выбиты.К ней подходит мужчина и спрашивает:
-Что случилось?
-Чихнула.
-А почему плачешь?
-Пукнуть хочу...




Гадают цыгане мужику на руке:
-О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
-О! Да вы чернобылец! Дайте третью.






    
* * *


Родители дочери - студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- Что, до четырех утра шла лекция?
- Да. Лектор оказался заикой.
* * *


Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов: - Вопрос на "пятерку". Как меня зовут?
Все молчат.
- Вопрос на "четверку". Что сдаем?
Все молчат.
- Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос:
- Во валит, гад!

* * *


Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.



Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ничего не знает, и договорилась с одним другом, что он ей в окно подсказывать будет. Заходит в кабинет. Преподаватель говорит:
- Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных произведений, а Вы будете говорить, какой это композитор. Начал играть, а парень ей в окно листком кленовым машет. Она говорит:
- Это Лист.
- Правильно, - играет дальше.
Парень ей пачку чая показывает:
- Это Чайковский.
- Тоже правильно, - играет дальше.
Она отвечает:
- Херников.
- Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку!




* * *


Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
- Знаете ли Вы, что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей о предмете.
- А если один из них идиот?
- Значит, другой не получит стипендию.



Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
- Воды! Воды! - закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли к губам пострадавшего стакан. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеба.



Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.



* * *


У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом:
- Коля дома?
Она тоже шепотом:
- Нет. Заходи.



У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный спрашивает приметы пропавшей.
- Приметы не терял. Жена пропала.
- Ну вот у меня жена, - объясняет милиционер, - высокая, стройная блондинка.
- Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать.




Чукча приводит сына к врачу:
- Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы.
- Почему же он не ест?
- Нету.






Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает: - В Бескудниково!
Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?



Едут двое чукчей в троллейбусе. Первый спрашивает водителя:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет, не доедете.
В торой чукча:
- А я?


Здравствуй, Дедушка Мороз
Тут такое дело...
Хорошо - мешок принес,
Надо спрятать тело...

***

В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.

***

Деревня..
Заходит мужик в сарай, а там лошадь лежит при смерти... Он так подумал-подумал и решил, что нада её кончить, пока не померла...
Расказал об этом жене, а свинья все это слышала... И так тихо говорит лошади, типа, когда хозяин зайдет ты из последних сил бегай, резвись во всю... Ну мужик с ножом заходит, смотрит, а лошадка-то скачет.. ржет мужик, довольный... расказал об этом.. праздник... И на радостях зарезали свинью.

***

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
— Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
— Да, конечно.
После нескольких бокалов:
— А не подскажете, где тут туалет?
— Через пару кварталов отсюда, на заправке.

***

Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предполагая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: " Почему в кувшине столько денег?"
Бармен отвечает: "Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши. "
- Какие испытания?
- Плата вперед. Такие правила.
Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин.
- Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела оргазма. Ты должен ей в этом помочь.
Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара. Бармен: " Твой выбор, но деньги остаются в банке" После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит "Сколько той жизни!!!!", захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Только, когда они подумали, что человек должен, конечно, быть мертв, он вваливается назад в бар, его рубашка разорвана, большие царапины на всем протяжении тела.
- А теперь, где эта женщина с воспаленным зубом?





Герасим подходит к "Титанику" и спрашивает:
- Собачку на борт не возьмете?



Пляж... Солнце... Жара... Лежит на пляжу такая девушка вся из себя модель... Загорает... Хорошо ей. И тут по этому же самому пляжу мужик... В ушанке, в фуфайке, в ватных штанах...
Грязный как ассенизатор... С киянкой на плече. Подходит к этой милой девушке
и со всего размаху по спине ей.. Девушка хрипит..аххрархахххар
А мужик в ответ:
"Ой... какие мы нежные!!!"



В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:Вы представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!



Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"



Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, немного не в себе?
- В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
- Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
- Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...


Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пи@@юлей, от дедушки, можно получить!!!









Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
-Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
-Мама, смотри, я еду без зубов...


Давайте ребятки сыграем в игру, я считаю до трех и кто сделает самую страшную рожу тот выиграл!
- 1,2,3, Девочка ты победила!
- А я не играла!




Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много.






На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело. И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.




Урок русского языка:
-Дети придумайте предложение со словами "вскоре"и"потому что".
Машенька тянет руку:
-Вскоре пойдет дождь,потому что на небе много туч.
-Хорошо
Говорит учительница:
-А тепрь ты Вовочка.
-Бабушка взяла газету.
-Ну и что.
-Вероятно пойдет в туалет, потому что она читать не умеет.



Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
- Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...

***

На уроке литературы Вовочка рассказывает
отрывок из Евгения Онегина:
... когда б надежду я имел
хоть редко , хоть в неделю раз ...
(Марья Ивановна) ну что Вовочка опять забыл
нет просто думаю какое все-таки красивое имя - Надежда.




Сидят за обеденным столом, Вовочка и папа с мамой.
Вовочка спрашивает у мамы:
-Мама можно я скажу слово из трех букв?
Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину.
Вовочка хныкая говорит:
-Мама я хотел сказать слово ДОМ.
Отец тутже дает затрещину маме и говорит:
-О доме надо думать, о доме.



Приходит Вовочка (В) со школы, а мама (М) у него спрашивает:
(М)- Ну что сегодня нового в школе было?
(В)- Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала и преклеелась!
(М)- Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали?
(В)- Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!!!



Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку.
-Алё!
-Родители дома?
-Да, папа с мамой в ванной закрылись
-А что они там делают?
-По-моему, в домино играют
-А почему ты так думаешь?
-Папа сказал:-"Я кончил", а мама:- "Ну и КОЗЕЛ!"



Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.



Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот ох%вши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!





Решили англичане испытать в какой стране больше всего матерятся. Изобрели такой механизм в виде часов, у которых при каждом матерном слове секундная стрелка отчитывает одну, секунду. Приехали они в Россию и установили эти часы в казарме. Приходят англичане через неделю, а часы исчезли. Спрашивают у дежурного:
- Вот тут часы висели, где они?
- Да тут и так сквозняк, холодно, а ещё этот грёбаный вентилятор установили...





Спят два пастуха на гоpной веpшине. Рядом догоpает костеp.
Один говоpит дpугому:
- Гоги, кинь палку.
Ой бл"#ь! Да не мне, а в костеp!




Поднимается мужик, переодетый в Деда Мороза, такой уже под шафе, на 14 этаж, звонит в дверь, открывает девочка. Дед Мороз ей говорит:
- Здравствуй, девочка!
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
- А ты стихотворение выучила?
- Нет.
- Ну @б твою мать...