Ну это полный беспредел! =) Парень в наглую попытался
упереть телик прямо из магазина… =)


P.S.
телевизор шикарен, тонкий такой…

http://www.youtube.com/watc...
Оказывается, жилетка Онотоле теряла вес из-за того, что её
воровали и… стирали в машинке. Во как )

Народ устроил Грязные Танцы в МЕГЕ!!! )))

http://www.youtube.com/watc...

третья часть забавного ролика про Онотоле Вассермана - на этот раз не спирт, не учёные, а совершенно невероятное - он выпил свою желетку!
смотрим и комментируем)

Интересное в науке


Ученые тоже пьют... но в целях познания!

Вот здесь парнишка-менеджер устроил мега-шоу для случайных посетителей!!! ))) звук по-громче, держимся крепче, смотрим! )))



ps его за это премии лишили ((( а зря, получилось-то смешно!!

Пойду проверять, цела ли моя одежда

20-летний
режиссер Владимир Ракша станет российским первопроходцем в неосвоенной пока
области распространения кинопродукции – премьера его дебютной 
полнометражной картины «Сны?» состоится исключительно в интернете, и за пределы
сети фильм не выйдет. «Сны?» - это то, что принято называть «авторским кино», -
говорит режиссер и продюсер картины Владимир Ракша. – «Оно создавалось без
мыслей о прибыли, во многом на чистом энтузиазме. В нем нет раскрученных
актеров, зато есть тандем Василия Стоноженко и удивительной Дианы Дэлль,
которая при редкой утонченной внешности очень достоверно воплотила образ
девушки-сновидения. Было бы наивно полагать, что картина легко впишется в
существующую сегодня в нашей стране систему кинопроката, и мы посчитали
неразумным тратить немалые средства на изготовление кинокопий и промоушен.
Поэтому мы используем целевые онлайн-ресурсы и через них прицельно приглашаем
зрителей на нашу интернет-площадку. В дальнейшем мы планируем предложить и
другим молодым кинематографистам использовать ее для доступа к аудитории». Стать
свидетелем первой российской интернет-премьеры кинофильма можно будет 1 декабря
на ресурсе www.dreamsfilm.ru.

Вот
тут: http://sholademi.livejournal.com/1172025.html совершенно очаровательный парень по
имени Самсон рассказывает о том, как он выигрывает самую интересную работу. Название и в самом деле забавное:

менеджер по испытанию впечатлений.

Если не трудно, проголосуйте за этого
человека. Он отличный испытатель впечатлений!

http://www.ps-box.ru/job/user/profile.php?UID=14333


 

Ура! 29 октября выходит в прокат убойная комедия «Укрощение Строптивых», где в главной роли снялась обворожительная красавица, спортсменка и просто прекрасная певица – Анна Семенович. Сюжет получился довольно необычен и интересен, только здесь мы сможем увидеть, как Борис Грачевский приезжает снимать «Ералаш» и поджигает море, увидим кучу позитива и полностью погрузимся в веселый сюжет, который снял Игорь Каленов. А теперь немного о самом сюжете: "Чумовая блондинка (Анна Семенович) с неотделимыми атрибутами: чихуахуа в сумке и богатым бой-френдом (Андрей Федорцов) под каблуком, успешный бизнесмен "Мурзик" (Андрей Носков) - владелец частного самолёта в сопровождении подружки-модели (Юлия Галкина) летят в Ниццу, а попадают в Тайгу.Тайга - это не лазурный берег с яхтами и закрытыми вечеринками, не жаркое сафари на джипах и плясками с аборигенами. Выращенным в тепличных условиях яппи и их капризным подружкам будет устроена проверка суровым русским "отдыхом".Бриллиантами и коктейльными платьями здесь никого не покоришь, в ход пойдут "защитная вуаль" от комаров и брюки строгого покроя.Одна из строптивых красавиц останется в лесу наедине с брутальным и немного чокнутым мужиком…Неожиданные повороты сюжета, бурные выяснения отношений, любовные метания - все это в новом фильме режиссера Игоря Калёнова."

Вот так вот можно добираться до свидания!

Давайте немного отвлечемся и расслабимся,я сейчас попробывал составить свой психологический анализ и вот,
что у меня получилось, кидайте свой результат в комменты, интересно же,что у кого получилось!!!

Сегодня друг скинул переозвученный трейлер к фильму "Непрощенные".

Сделал со своими знаакомыми.

Как вам?

Оригинал:



Переозвученный:

Сообщество-просто прикол, классно что такое придумали

Ура-ура-ура! Радоваться всем!
Наш кинематограф продолжает нас радовать своими творениями!
29 октября, совсем-совсем скоро выйдет умопомрачительная комедия " Укрощение строптивых", в главных ролях которой, известная звезда шоу бизнеса и не только Аня Семенович,
известный всем Андрей Федорцов (Вася Рогов из Ментов) и другие актёры. Между прочим, актеры подобраны, как по заказу!
Одним словом смотрим трейлер и ждём премьеры!!!

Подробнее о фильме читаем тут: http://www.stroptivih.net/

  Хех=))) Однако прикольно=))

Опрос был удалён

Представляешь, мой шестилетний сын обрюхатил мою секретаршу.- Как это?
- Продырявил презерватив.Москвич заводит разговор с гостем столицы:- Простите, вы не местный?- Да, а как вы догадались? Я, - оглядывает себя, - как-то не так одет?- Да нет, просто, смотрю - лицо незнакомое...Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на латыни.- Так вы, может, и в ад попадете.- А немецкий я уже выучил.N.bin: девушка пишет, типа "поздравляю настоящих мужиков"...N.bin: а в ответ - "спасибки, солнце, чмафки =Ъ"
Году так в 80-м едем мы,тогда пятиклашки в спортивно-трудовой лагерь на Украину.В поезде.Ехать двое суток,естественно на больших остановках выбегаем прикупить что-нибудь вкусненькое у бабулек,бегаем туда-сюда,и вот в какой-то момент моя подружка обнаруживает,что её кошелек куда-то запропал.ну можете себе представить-12-летняя девченочка,впереди два месяца лагеря,а денюжка вся пропала,она конечно вся в слезах,сидит переживает,мы утешаем как можем пытаемся поискать все вместе.Тут подходит тренер и,конечно интересуется,а что же у нас произошло?Когда узнал,выдал такой перл,что до сих пор пользуюсь как крылатой фразой: "Как тебе не стыдно!Сегодня ты потеряла кошелек,завтра ты кого-нибудь ограбишь,а послезавтра ты кого-нибудь УБЬЕШЬ!" Рыдали все,представив,что ждет нашу подружку!П.С.Кошелёк таки нашелся,и девченка уголовницой не стала.Сын (4,5 года) только что отжег:На яичках, но не курица. Угадай, что это.Ответ - писюн.Я в АХ*ЕМоя сестра работает в рекламном агенстве.Пришел клиент с заказом на разработку этикетки к бутылке с мин. водой, называется она - Святой колодец. Сестра поработала, клиент пришел, одобрил, отправили в типографию. Через несколько недель клиент вернулся (злой), и потребовал переделать. На этикетке под картинкой была надпись, в которой была пропущена всего одна буква, назыывалась теперь сия вода - Святой КОЛДЕЦ, а несколько партий с такими этикетками уже выпустили ))Умом Россию не понять,пока не выпито ноль пять,а если выпито ноль пять,то дело кажется не хитрым,попытка глубже пониматьуже попахивает литром....

 


Седни рассказали веселую историю, каковой и спешу поделиться. За
достоверность не ручаюсь, как говорится: за что купил, за то отдаю.
Произошла эта история в славном городе Самаре в мед. институте.
Учился там хлопчик по фамилии Драчев (уже смешно), ессно все его
называли коротко и ласково - ДРАЧ. И вот как-то раз, после очередной
попойки, ему стало плохо прямо на лекции, а лекцию вел веселый майор,
который за словом в карман не лазил. Сосед по парте тянет руку и
выдает буквально следующее:
- Товарищ майор, Драчу плохо!!!
На что бравый майор, не задумываясь, отвечает:
Дочь порадовала. Ей полтора года, говорить толком не умеет, только отдельные слова. Пришли к нам в гости родители, жена накрывает стол на кухне, Аня вертится рядом. Жена ставит на стол картошку, дочь кричит:
- Даня, ням-ням!
Типа, брата зовет кушать. Жена ставит салат. Дочь:
- Баба, ням-ням!
Как бы, и бабушке уже можно подходить. Жена достаёт бутылку водки. 
 
Дочь:- Папа, ням!!!
xxx: А что такое брандмауэр?
yyy: Это типа фаерволла.
xxx: Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо?
  Жена мужу:
Ж:- Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!
М:- Да никуда ты не пойдешь!
Ж:- Я не пойду?!? Да что мне может помешать?
М: -Ну, например, синяк под глазом...

Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот.
Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...
Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна!

ххх: Слышал ты женился недавно?
ууу: Ну да =)
ххх: Может объяснишь мне что происходит??? о_О
ууу: Ну, видишь ли... Сначала люди знакомятся, потом влюбляются, потом встречаются а затем женятся :D
ххх: Да, но это всё не делается ЗА ОДНИ ВЫХОДНЫЕ!!!

Вот вы ржёте кАзлы, а у меня подругу Лада зовут...Фамилия - Калина.
Девочке жизни теперь не дают!

xxx: Нужна программа учета рабочего времени сотрудников. Т.е. включил комп, часики затикали, отошёл на 10 мин, таймер встал. У каждого пользователя свой пароль. В конце месяца прога формирует очет. Есть подобный продукт и если есть, где взять-купить?
yyy: Рабов к галере надо приковывать цепью

Сидим с братцем (13 лет), смотрим "Пиратов Карибского моря". Одна из
заключительных сцен, бессмертные (в смысле undead, а не immortal)
капитаны Барбосса и Джек рубятся на кучах ацтекского золота, время от
времени пропуская смертельные удары. Через некоторое время Барбосса
говорит что-то вроде "Ну и что, мы двое бессмертных - так и будем
рубиться до Судного дня?" Джек ему отвечает: "да - если ты не сдашься!",
и дискотека продолжается. Братец, дитя компьютерного века, кисло на это
дело смотрит и говорит:
- Делать им нечего... Засекли бы время, ну и - кто кого за час больше
раз убьет...!

xxx:
Знакомый настраивает аппаратуру скоростных камер-радаров ГИБДД на территории Москвы. Говорит,что до сих пор система не может работать в автоматическом режиме лишь из-за того, что отфотографировать и отпечатать всех нарушителей получается только за первый час настройки. Потом в станках, рассчитанных на Европу, тупо заканчивается или бумага, или краска.

- Проводник, почему туалет закрыт?!
- Москва. Санитарная зона.
- Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...

- Внимание! Вопрос знатокам задает Марина Киселева из Москвы:
- Здравствуйте уважаемые знатоки. Я слышала выражение, в котором говорится, что если мужчина бьет жену, то это означает, что он ее любит. Так вот, у меня к вам такой вопрос: «Как долго я протяну, если мой муж любит меня с каждым днем все сильней и сильней и клянется, что любить меня будет до самой смерти?»
- Минута на обсуждение!
- Досрочный ответ! Отвечать будет Владимир Киселев
- Марина, любимая моя, наконец-то ты задала вопрос, на который я не знаю ответа. Жди. Скоро буду…
- Счет 6-5 в пользу телезрителей. А я хочу попрощаться со всеми телезрителями, особенно с Мариной Киселевой. До новых встреч в единственном интеллектуальном казино, где деньги можно заработать своим собственным умом, а пропить их всем телом.

тестируем написанный нами платный психологический тест (105 вопросов)
ххх: Результаты: Адекватная самооценка, знание себя и своих качеств, принятие себя (индикатор личностной зрелости).
ууу: ебаааать
ххх: все время жал единичку. что-то здесь не так.

xxx: У меня вон сосед купил пятилетнему ребенку PlayStation3
xxx: И даже на пиво не заходит

Bитек:
"ВСПОМНИТЬ ВСЁ"
Bитек:
подходящее название для папки с фотографиями пьянок =)

ХХХ: Давай хоть метелку купим с мусорным ведром..
УУУ: Зачем? Нам ведь здесь всего полгода жить

На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

мой дед - ветеран войны. часто играем с ним в шахматы. если я проигрываю - мне приходится садиться за комп, включать CALL Of Duty 2 на самом легком уровне и проходить московскую и сталинградскую кампании, а дед сидит рядом, командует, и наслаждается.

xxx: что делаешь?
yyy: вирусню ловлю..
xxx: и как?
yyy: у меня конюшня тут и огород.
xxx: эээ
yyy: трояны с червями...

Беседуют англичанин, француз. и русский
Англичанин говорит " У нас произношение трудное. Мы говорим Биргинхам, а пишем Биргингхам"
На это француз "О ля ля, у нас то как! Мы говорим "Бордо" а пишем Бордеукс"
Говорит русский " против нас это пустяки. Мы говорим "Че?" а пишем "повторите пожалуйста!!"

Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30!
- Может быть еще скажете, что стояли на месте?
- Да в сущности так оно и было!
- Хорошо, оплатите штраф-стоянка здесь запрещена.

m11k15: Тут вот проблема возникает, Колян! Ты вроде и мудак, но и в мужской род тебя этим словом ставить не хочется!

xxx: Был тут у меня дома мент...
xxx: Посмотрел на рабочий стол включенного компа и задумчиво изрек
xxx: "Программист что ли? Папок много"

Звонит подруга и спрашивает: "Сегодня наш главбух рассылал денежного ангела по аське (сообщение типа - перешли его еще 5 людям, и у тебя будут в ближайшее время деньги). Как ты думаешь, уже стоит искать новую работу?"

Из обсуждения Nintendo DS:
Судя по комментам, я взял ДС потому, что я долбоёб, ничерта не смыслю в играх, играю в одно казуальное дерьмо и вот ещё выяснилось, что денег некуда девать мне.

- А ты знаешь, что наши российские юмористы ненавидят друг друга и даже тайно проводят колдовские обряды, чтобы навести на своих конкурентов сглаз и порчу!
- Ну, судя по тому, что они почти все живы, колдуют они так же плохо, как и шутят.

xxx: в виртуальном сексе всетки есть преимущества...
xxx: пока трахаешься можно сходить поставить чайник и сьесть пару пирожков

Народ!!! Ждём ваших смешных историй из жизни,анегдоты,в общем всё,что смешно)) Давайте посмеёмся вместе=))