Откройте свой Мир!

Крылатые фразы и выражения. Афоризмы и цитаты Статусы. Вот первый афоризм в виде картинки: -

(mp3) Неопытная леди выходит от гинеколога. Внимательно
разглядывает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:


 


- Какая же «здоровая»? Не больше, чем у других!


 


 


 


(mp3) Кто рано встает, других достает


 


 


 


(mp3) Национальная украинская игра «Салочки»


 


 


 


(mp3) - Любит - не любит, любит – не любит, любит…


 


- Ты на кого гадаешь?


 


- Я не гадаю, я на кроликов смотрю!


 


 


 


(mp3) Сахар и соль – белая смерть. Лес и водка – зеленые
друзья


 


 


 


(mp3) Группа умных израильских альпинистов обошла высшую точку
Земли - гору Эверест


 


 


 


(mp3) Да, нелегка самурайская жизнь,


 


Но делать себе харакири


 


Обидно, поевши пельменей…


 


 


 


(mp3) Жизнь грустная. Зато зарплата смешная


 


 


 


(mp3) Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам –
в майке, трусах и с газетой в руке.


 


 


 


(mp3) Рецепт румынского борща. «Первое. Украдите кастрюлю…»


 


 


 


(mp3) Рекламная акция от производителей тестов на
беременность:


 


«Обменяй положительный тест на погремушку!»


 


 


 


(mp3) Идет операция в травмотологической больнице.


 


- Доктор, а я ногу не потеряю?


 


- Смотря где вы ее будете хранить


 


 


 


(mp3) - Сижу дома, вдруг звонок, открываю дверь – никого.
Опять звонок, опять открываю дверь – никого. И так пять раз.


 


- Думаешь, полтергейст?


 


- Да нет, телефон


 


 


 


(mp3) Снегурочке 90 х 60 х 90 требуется Дед Мороз с хорошим
подарком


 


 


 


(mp3) Новогоднее предложение от сети ресторанов
«Елки-палки»! Днем для детей праздник елки, а ночью для взрослых…


 


 


 


(mp3) Несмотря на все усилия, прилагаемые ватерполистами
Чукотки, команда проиграла Туркменистану 26:0. Тяжелые сапоги сковывали
движения спортсменов, собаки тонули, да и упряжки плохо скользили по воде


 


 


 


(mp3) - Девочка, Вы отличница?


 


- Нет


 


- Хорошистка?


 


- Нет, я удовлетворительница


 


 


 


(mp3) На «Мосфильме» закончены съемки новой версии сказки о
Спящей Царевне. Теперь Царевна просыпается не тогда, когда Царевич её целует, а
тогда, когда он уже отворачивается и закуривает…


 


 


 


(mp3) Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей
обеих щёк


 


 


 


(mp3) - Официант! Я хотел бы три яйца!


 


- Эх! А кто бы не хотел бы, а?


 


 


 


(mp3) - Как тебя зовут?


 


- Сам Самыч.


 


- Значит, девушки у тебя нет?


 


 


 


(mp3) Сдается кровать с девушкой. Кровать красивая, девушка
надежная.


 


 


 


(mp3) 10 ноября - День милиции или Хеллоуин по новому стилю


 


 


 


(mp3) Вначале я пил шампанское, после него перешел на вино,
затем была водка с пивом, а после этого отравился печенюжкой


 


 


 


(mp3) Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Зав.кадрами
интересуется:


 


- А почему Вы – Исааковна? Еврейка, что ли?


 


- А по-Вашему, Исаакиевский Собор – синагога?


 


 


 


(mp3) У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она –
в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я  - в доме напротив, в семейных трусах, с
биноклем…


 


 


 


(mp3) - Что у нас сегодня на ужин?


 


- Картошка в мундире


 


- Но ведь сегодня праздник...


 


- Тогда в парадном мундире!


 


 


 


(mp3) Существует легенда, что по количеству зарубок на
батоне можно сказать, сколько ему лет


 


 


 


(mp3) Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван
Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвертый раз


 


 


 


(mp3) Девушка говорит врачу:


 


- Доктор, ну прям не знаю, как Вас отблагодарить!


 


- Знаете-знаете, как…


 


 


 


(mp3) Когда я ем, я - ЭВМ


 


 


 


(mp3) Пациент заходит в кабинет к доктору:


 


- Доктор, я не здоров…


 


- Будьте здоровы, следующий!

Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась.

Очередная космическая станция в очередной раз упала в океан. «Как
договаривались, 50/50?» сказали Роскосмосу российские рыбаки, собирая
глушенную рыбу.

Боже, дай мне мудрости, чтобы понять своего мужа.
Дай мне любви, чтобы простить его.
Дай мне терпения, потому что он часто бывает не в духе.
Но я не прошу у тебя силы, потому что иначе я его убью.

Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и
соглашается.

- Привет, как дела?
- Банк ограбил!
- ?!?!?!
- Меня! Я ипотеку взял!

Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал!
- Ну так уж получилось - я только из командировки, желание
переполняло...
- Ну, это понятно!.. Ты мне скажи - нахуя ты моего любовника трахнул?!!

В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего

Анекдоты про наркомановВести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками...

Сидят два наркомана под кайфом, вдруг - звонок в дверь. - Слу-ушай, кто-то зво-онит... - Да-а... На-адо о-откры-ыть... Через сутки чуть оклемались, открывают - на пороге третий стоит: - Ну-у, братаны-ы.. Вы шо, под две-ерью сидели? Только позвонил - сразу открыли-и...

Едут в гpузовике мужик с бабой: - Вань, я сpать хочу! - Hеохота мне здесь останавливаться... - Hу я сииильно хочу! Hе могу пpосто!! - Да ладно тебе, вон посpи в окошко. Баба откpыла окно и облегчилась. Тут идут возле доpоги два наpка: - Ты видел, какие у нее щеки! (смахивая с лица): - А как плюется...

В Москве бабка подходит к вхлам обкуренному наркоману и спрашивает: - Сынок, как найти площадь Ленина? - Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина!

Приходит наркоман к врачу и говорит: - Доктор что-то мне плохо. Доктор отвечает: - Надо бы травки попить. А наркоман: - Может быть ещё шприц покурить.

Едет наркоман на машине. Видит - девушка голосует. Остановился, взял, едут. Девушка спрашивает: - Долго ещё ехать? Наркоман (испуганно): - Кто здесь?

Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой. Подкатывает джип, вываливает амбал: - Эй, сморчок, где здесь брод через реку? - Да, вот прямо и езжай. Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику: - Че ж ты, блин, сука... - Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили..

Наркоман подходит к таксисту и спрашивает: - Мужик, ты свободен? - Да. - Потанцуем?

Сидят два наpка. Над ними пролетает вертолет. Один другому: - Знаешь, что такое вертолет? - ??? - Вертолеты - это души погибших танков.

Троллейбус. Hарк протягивает бабке билетик и грубо говорит: - Пробей! Бабка: - А волшебное слово? Нарк с секунду подумав: - Крыбле крабле бумс!

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают: - Что случилось? А он им отвечает: - А черт его знает, я сам только подошёл!

Подходит два наркомана к таксисту и говорят: - Троих возьмеш? - А где третий? - А ты что не поедешь?

Пожарные приезжают по вызову, звонят в дверь, открывает какой-то панк и говорит: - Вы чо, пожарные? - Да - Тогда пожарьте мне мясо! - !!! Мы не жарим, мы тушим - Hу тогда потушите!

Прилетают два наркомана в Австралию, выходят из самолета и вдруг видят кенгуру. Один поворачивается к другому и говорит: - Ну, братан, прикинь, какая у них здесь конопля, если такие кузнечики прыгают!

Обкуренный нарк заходит в подъезд, поднимается по лестнице и звонит в дверь. Дверь открывает какая-то старушка: - Вам кого? Нарк стоит и тупо смотрит на бабульку косыми глазами. Минуту стоит, две ... десять. - Ну заходи, старая, коль пришла!

Наркоман подходит к зеркалу: - Тут я... Подходит к другому: - И тут я... Стук в дверь. Он подходит к двери: - Кто там? - Я. - И там тоже я...

Убитый нарк шел по улице, зашел в парк, остановился, забил, хапнул, дальше идет. Вдруг на него огромная лошадь как выпрыгнет откуда-то, да ка-а-а-к даст копытом в табло! Отлетел, очухался, ничего не понимает, встал, пошел дальше, вдруг откуда-то зебра как выскочит и опять ему в табло, еще больше удивился, встал пошел, тут слон выпрыгивает, затем верблюд, а потом опять лошадь... Выходит из кустов - морда вся разбитая, ничего не понимает. Тут откуда не возьмись мужик в кепке появляется и говорит: - Не пойму и что вас наркош все в карусели так тянет?

Два наркомана выходят из кинотеатра, посмотрев фильм о войне. - Ну как тебе? - спрашивает один у другого. - Отстой. Но мне понравился тот клёвый усатый дядька с трубкой, который спрашивал: Есть ли у вас план, товарищ Жуков?.

Стоят два нарика около палатки с курицей гриль: - О, типа это курица Второй отвечет: - Не-е-е, это типа кушается

Мент ловит наркомана в зоопарке: - Кололся? - Нет. - Проверим. - Кто там в клетке сидит? Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц.... лет 40-45

Сидят два укуренных наркомана на берегу реки с удочками... тормозят... Час. Два. Ничего не ловится. По реке проплывает стадо лосей. Один: "А чего лоси не клюют!?" Второй: "Че, дурак!? У них же клюва нет!"

Удав, мартышка и слоненок решили ширнуться. Ну, мартышка в руку, слоненок в ногу. И на удава смотрят: - Так у тебя же ни рук, ни ног нету... - Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая вена!!!

Наркоман смотрит на вентилятор и думает: - Как быстро бежит время...

Сидят два наркомана на крыше. Один другому говорит Говорят наркотики уменьшают жизнь в два раза. Это как? А вот тебе сколько лет? Ну 30. Вот видишь, а было бы 60.

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают: - Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а? Он, задумчиво сосредоточившись, выдает: - О-о-о, ваащеееее... - Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет? - О-о-о, ваащеееее... - Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят? - О-ваще-хранилище!!!

В магазине продают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок. Продавщица говорит: - Даю только по две бутылки в руки. Один взмолился: - Мне ящик, ящик мне. - Сказала же - по две бутылки! Из толпы кричат: - Да дай, может, человеку на свадьбу!

Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде. - Эй, мужик, у вас тут что - гололед? - Ты чего, охренел, какой тут гололед?! - В натуре: столько песку насыпали!

Учитель-наркоман в классе. Поднимает одного: - На чем ездит паровоз? Ученик: На колесах. Учитель (радостно): Зацепил! А как летают утки? Ученик: Косяком. Учитель (радостно): Зацепил!! А такой красный цветок есть? Ученик: Мак. Учитель (млея): Пять!!! Поднимает другого: - На чем ездит паровоз? Ученик: На угле. Учитель (огорченно): Обломал. А как летают утки? Ученик: Стаей. Учитель (огорченно): Обломал ваще. А такой цветок красный? Ученик: Тюльпан. Учитель (сильно огорченный): Ваще совсем обломал. Два. Фамилия? Ученик: Планов. Учитель: Зацепил, четыре!

Мсье Бонапарт! Какие будут приказания? - ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию! - Отличный план! - А потом Австро-Венгрию! - Отличный план! - И ещё надо захватить Голландию! - Зачем? - Отличный план!!!

Пришли два наркомана в кино. Сели,перед началом сеанса,сидят. Тут освещение начинает плавно гаснуть. Один-другому, удивленно озираясь по сторонам: -Прикинь,кореш,как они так,плавно свет потушили?! Второй ему отвечает: -Я знаю как,- у них там чувак специальный сидит,в комнате и медленно, так, вилку из розетки вынимает!

Hесeтся байкеp на мотоцикле, укуpенный. Думает: "Щас гаишники остановят, скажут:"Почему глаза кpасные,обкуpился?" А я им скажу:"Hет, ветpом надуло" Раз, тоpмозят его гаишники: - Почему глаза кpасные? Ветpом надуло? - Hет, обкуpился...

Наркоман на машине, таможню проходит, таможенник копается в его авто. Звонок на трубу наркомана. - Да... На таможне... Везу... Не-а, пока не нашел.

Наркоман занимается любовью и курит косяк... Так, неторопливо - с кайфом. Затянется - вперед, выдохнет назад... Это продолжается так долго, что подружка давно под ним уснула... И тут косяк догорает и последний уголек падает подружке на грудь... Она начинает охать, ахать стонать.. А нарк говорит "да девочка я ТААКОЙ!!!"

- Кто у нас вкалывает с утра до вечера? - Наркоманы.

Заходит в кабину летящего самолета новый русский: - Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую петлю! - Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов... - Штуку баксов, в натуре, каждому! Пилот тут же штурвал на себя - делает мертвую петлю, выравнивает самолет и считает деньги. Тут из туалета выходит наркоман: - Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник насрал!

Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает: - Дяденька, скажи, сколько сейчас времени? - Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

в Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же спускается вниз весь лицом бледным: - Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!

Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит: - Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие! Поймал тачку, договорился. Сели, едут. Водитель: - Вы что, траву курили? - А как догадался??? - "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении, молчат все время

Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после второго плана.

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Ученик долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Ученик оживляется. - Героин - сильная вещь А почему вы об этом спрашиваете?

Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман: - Ты что делаешь? - Акул гоняю! - Что-то не вижу я твоих акул. - Не видишь? Значит, хорошо гоняю.

пришел к нарку участковый . Стучится в дверь . - Открывай. - Никого нет! - Я видел свет горит! - Сейчас выключу .

сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое: - Пи-и-и-и-и-ип! Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и, не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит: - Сломала, п.дла!

Укурок звонит по телефону: - Ал-ле. Это пятьдесят Один Сорок шесть Тридцать Два? - Нет! - Так нахера было трубку брать?

- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик. - Да слышу-слышу, я не наркотик.

Приходит чувак домой, нажимает на звонок. К двери подходит его укуреная мама и спрашивает -кто там? чувак отвечает - Мама, это я! -Не-е-е-е-ет, Мама - это я!

наркоманская вечиринка. Полумрак. Парень подходит к девушке: - Девушка! А что это вы в очках? Ничего ж не видно. - А это не очки, это зрачки.

Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски. Один наркоман медленно так, задумчиво: - что-то у твоей собачки ножки короткие. Другой после паузы, тоже задумчиво: - да нет, до пола достают.

Российские зоологи вывели новую породу собак для опознания наркокурьеров - наркотерьер. Во время обыска она садится рядом с подозрительным субьектом и начинает хихикать.

Едут два наркомана в машине, на пути пост ГАИ. Что делать чтоб не спалиться? Один другому говорит: Будешь говорить, что он спрашивает,а я буду отвечать! Тормозит он их и спрашивает: - Ну что ребята?Куда едем? -Слышь Вася? Он спрашивает куда мы едем? -Ответь ему что домой! -Мы едем домой! -А откуда едите домой? -Слышь Вася? Он спрашивает откуда домой едем? -Скажи с рыбалки! -С рыбалки! -А на какой реке рыбачили? -Слышь Вася? Он спрашивает на какой реке рыбачили! -Скажи ему на Оке! -На Оке! -Ну и как Ока? -Слышь Вася? Он спрашивает ка-ка-ка! -Ну! Скажи ему. Ку-ку-ку!

Два наркомана на кухне варят малыгу. Один спрашивает: - Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить? - Да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз. - А это почему, интересно? - Да потому, что я тебе этим половником все е..ло разобью!

Идёт наркоман, видит мальчик сидит на лужайке и плачет, он спрашивает: - Мальчик ты чё плачиш? Мальчик: - Я игрался машинкой и колёса потерял. - Так пошли ко мне у меня их дома много. - Нет! Мне мама сказала на травке сидеть. - Да! Мне бы такую маму.

Два нарика разговаривают: - Вчера попробовал "Сtrl-C", "Сtrl-V", вставляет!

Два наркомана сидят рядом с железной дорогой. проноситса поезд, из окна вылетает использованая прокладка и прямо в наркомана. Он: -Такая мягкая, такая пушистая. И все еб.ло в кровь.

Наркоман сидит в автобусе никакой. И начинает орать: - Кто потерял десятку? Все молчат. Спрашивает три раза. Одна бабка говорит: - Дак это, может, я, сынок? Наркоман: - Ну а че сидишь? Ищи давай!

Нарк другу звонит: - Алло, привет, ты где ? - Я сейчас на дне рождения. - Опа, а где это, дно рождения ?

Подходит нарик к песочнице, а в ней сидит мальчик и плачет. - Мальчик, ты чего плачешь? - Машинка сломалась! - Ну давай я тебе подарю, - говорит нарик и дает мальчику шприц. Мальчик продолжает плакать. - Ну теперь-то чего ты плачешь? - Колесиков нету... - Ну ты, брат, зажрался!

Один наркоман спрашивает другого. - А как люди умирают ? - Их аист уносит

Следователь допрашивает двух наркоманов по делу о смерти третьего: - Ну что? Кто убил? - Да он уже убитый пришёл.

Ширяются наркоманы одним шприцом по кругу. К ним подходит бабуля: Что же вы делаете, так же можно спидом заболеть! Наркоманы: Спокойно, бабка, мы ж не дураки, мы тут все в презервативах!

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер. -Ты что тут сидишь? -Курю вот. -Это место для мусора! -Ой, простите! Садитесь, пожалуйста.

анекдот: гавна какашкэ шла в рэстаришке и ела какашкэ