Уважаемые члены группы!
Здесь вы можете проинформировать всех о ваших творческих достижениях.
[ Читать далее... → ]

(Флорентин Тригодин. Медовый месяц, краткая повесть. Литературно-художественный журнал «Новая Литература» №9, сентябрь 2025., с.4 – 36.)

Вы знаете, как построить формулу счастья?

А я теперь знаю.

Для этого надо последовать за героями Флорентина Тригодина. Почему? Потому что, в отличие от населения иных сочинений, в которых большинство героев, как правило, бывают второстепенными, здесь они все по-своему главные, что уже само по себе интересно. Кроме того, герои этой маленькой повести знают, чего хотят, и совсем не похожи на таких, что заняты бесполезными действиями, которые они считают работой.

На чём последовать? Тут годится любой транспорт. Но самым лучшим является тот, на котором разъезжают они, герои. Этим транспортом уже несколько десятилетий пользуется множество разных людей, но от этого он не становится вторичным, а только увеличивает скорость, комфортность и привлекательность со стороны прекрасного пола.

Кстати, насчёт прекрасного пола. Разумеется, он является непременной составляющей формулы счастья. Тут я должен извиниться перед автором за то, что без его согласия раскрываю главную интригу повести. Но без этого было бы вообще ничего не понять. Зато я ни в коем случае не расскажу самое важное, а именно: каким должен быть этот прекрасный пол. Это вы только из повести узнаете. Надеюсь, и хитрости у вас, дорогой читатель, достанет, чтобы потом всем подряд не разбалтывать. Своё конкурентное преимущество не подрывать.

А уж удовольствия-то сколько получите! Даже завидую вам. Какие люди! Какой язык! Вот вам крохотные образчики.

«Тётушка глянула на поле, желтевшее за деревней:
– В пятьдесят третьем солому-то тоже не успели убрать.
Поразительно! Вспомнила не убранную тридцать лет назад солому, а многое сегодняшнее мирового масштаба – это для неё мишура. А ведь постоянно читает районную газетку. Не посочувствуешь, а позавидуешь такому иммунитету.»

«На здоровье тётушка жаловалась лаконично: «Питьё одолило!». Или: «Ишь диковище какое сделалось!» – это про что-нибудь на пальце. Мы учимся (переучиваемся!) говорить и писать правильно, а под старость у нас всё опять лаконично и «неправильно», как у бабушек-дедушек. В самом деле, произнести «сюды» («суды») легче, нежели изречь «сюда». Так народные говоры экономят силы артикуляционного аппарата, достигают певучести.»

Правда, приготовьтесь к тому, что вам придётся выучить несколько непривычных слов. Это вас только обогатит.

Но упаси вас Бог подумать, что всё тут хиханьки да хаханьки. Как любое глубокое сочинение, повесть сделает вас и лучше, и тоньше, и мудрее. Вот вам:

«Мы не знаем, что такое Бог, значит, не знаем, что такое человек, созданный по Его образу и подобию.»

Не исключено, что, прочтя эту повесть, вы приблизитесь и к этому знанию.

Однако предупреждаю: повесть приложит все старания к тому, чтобы вы проглотили её на едином дыхании. Не поддавайтесь. Помните, что нечто подобное вы вряд ли сможете ещё испытать раньше следующей встречи с этим автором. А место и время такой встречи мне не известно. Поэтому не отказывайте себе в удовольствии посмаковать.

Повесть безусловно заслуживает того, чтобы занять место на страницах одного из солидных центральных журналов, с многолетними традициями и историей. Потому и обидно, что она увидела свет в региональном издании с тиражом, не дотягивающим до средней районной газеты.

https://newlit.ru/sale/2025...

Дорогие любители фраз и афоризмов, изрекатели мудрых мыслей и грандиозных сентенций!
Вот и настал на нашей улице праздник.
Открываемый сегодня клуб имени самого знаменитого из всех российских изрекателей предоставляет Вам площадку.
Милости просим в гости к самому Козьме Пруткову!

Козьма Прутков (Портрет работы Жемчужникова)
Можете размещать свои афоризмы, краткие замечания, результаты жизненно важных наблюдений и т.п.,
-- Здесь, в комментариях к данному посту.

[ Читать далее... → ]

В разгар олимпийских игр в парижском кафе встретились Томас Бах и Насреддин Афанди.
Бах: Уважаемый Афанди, не жарко ли вам в этом халате?
Насреддин: Ну, что вы, уважаемый. Наоборот, даже прохладно. Это же теплоизоляция. Закон Природы!
Бах: Надо же! У неё, оказывается, прямо как у нас в цивилизованном саду, тоже есть какие-то законы. Оригинально! Надо будет это запомнить, чтобы при случае в хорошей компании щегольнуть. А знаете, в прошлом году мне пришлось побывать на далёких островах, так там туземцы ходят вообще без одежды. Представьте себе: совсем голые!
Насреддин: Интересно. А как же там различают мужчин и женщин?
Бах: Вот и я уж целый год ломаю голову и никак понять не могу.
Насреддин: Дикий народ.
Бах: Да уж…

[ Читать далее... → ]

Если у нас появится общий словарь, это будет означать, что мы друг с другом говорим на одном языке. Всех, кого эта идея увлекает, приглашаю сюда, под этот заголовок. Глядишь, со временем и появится словарь. 

А это первые слова. Для почина.
анализ -- подхалим
анамнез -- предисловие к некрологу
бадик -- хреновенький БАД
байкер -- 1. Рассказчик, мастер разговорного жанра. 2. Народный депутат
бандит (устар.) -- коллектор
брюки -- штаны, которые погладили
бяка – нечто плохое, неверное, токсичное. (Рус. поговорка: «Бяка ты, хуже поляка. Но лучше хохла»)
гейша -- супруга гомосексуалиста
гип(п)одинамия – скачки на «Динамо» (по др. ист. – г.-- «это когда динамят лошадь»)
двоеборье МВД – соревнование в умении двух сотрудников МВД побороть одного задержанного
дедлайн – дорожка для прогулки пенсионеров
диета ОВД -- баланда
домофон – громогласный сосед
жрец -- клиент общепита
"зебра" -- разметка на проезжей части, означающая, что в данном месте человек, едущий на зебре (верхом или управляющий повозкой с запряжённой в неё зеброй), обладает правом преимущественного проезда перед механическими транспортными средствами
зелёный туризм -- предоставление туристических услуг за доллары США
империализм – когда один ворует у всех
капитализм – когда отдельные лица воруют у остальных
коллектор – труба большого диаметра, собирающая стоки из меньших труб, перен. нечто, заполненное фекалиями
коммунизм – когда все воруют друг у друга
кутёнок – начинающий гуляка (любитель кутежей)
Лох-Несс(англ.) -- несс для лохов
мажоритарный округ – территория, населённая мажорами
Марлен – т.н. «красное» имя, составленное в 30-е гг 20в. в СССР из словосочетания «марксизм-ленинизм». (напр. М. Дитрих, М. Монро)
маститый -- грудастый
менталитет -- полицейская тусовка
метеоролог -- специалист по метеоризму
одномандатный округ -- избирательный округ, в котором среди зарегистрированных кандидатов есть одна женщина
откликнуться -- кликнуть по кнопке "спам"
панельная дискуссия – разборка между «ночными бабочками»
пенистый -- похожий на пенис (напр. О. Шольц)
попа -- нечто, разделённое пополам (см.)
пополам -- на две половинки (см. также: попа)
порожний – получивший по роже вместо ожидаемого (удовольствия, прибытка и т.п.)
послание – краткая речь, начинающаяся словами «иди(те)…»
путаница – начинающая путана
революция достоинства – революция, участники которой получают в награду некое достоинство (обычно мужское)
санкции -- способ получения морального удовлетворения от каких-л. манипуляций; вид мастурбации
сварщик – специалист по сварам (ссорам); скандалист
социализм – когда меньшинство ворует у большинства
спичка -- женщина, произносящая краткие приветственные застольные речи.
спринцовка -- подруга принца (встречающаяся с принцем)
табак -- вещество, способствующее экономии средств пенсионного фонда
танец живота -- диарея
топ менеджер -- проводник по пешеходным маршрутам
тренд – тенденция
трендеть – определять тенденцию
трендычиха –женщина, следующая тенденции; модница
трендец – точка перемены тенденций
трубадур -- шест в стриптиз-клубе
туалетная вода -- вода из унитаза
филькина грамота – почётная грамота, вручённая правительством Москвы Ф. Киркорову
фугас – ответ И.С. Баха высокопоставленному русскому чиновнику на вопрос о том, каков жанр его последнего произведения.
хохл (аббр.) - хороший хлопец
хохол (аббр.) хонористый холоп
хэллоУИН! -- восклицание американца, осуждённого в России.
энтомология -- наука об энтом

Читатель (по-иностранному «ридер») нынче дорог. И чем дальше, тем дороже. Это хорошо известно каждому автору.

Причин тому великое множество. Во-первых, грамотность. Хотя и формальная, но всеобщая, она сбивает с панталыку морально неустойчивых читателей и толкает их на скользкую дорожку сочинительства. Затем – погоня за хлебом насущным. Приходится с грустью признать, что множество людей сегодня занято этим ежедневно, с подъёма до отбоя, и им просто не до чтения. Кроме того, растущее с онкологической быстротой медиапространство пачками перетаскивает читателей -- ладно, если б только в зрителей, а то ведь и в игроманов, и в шопоголиков, и Бог знает в кого ещё.
в[ Читать далее... → ]

Жил-был король когда-то. Как всем королям, ему было свойственно нападать, воевать, побеждать. А на кого ещё и нападать, как не на Россию! Вот он и напал. Естественно, получил по кумполу. А как иначе!
Узнав про это дело, все окрестные короли почесали в затылках и подумали: «Ну её на хрен, не королевское это дело, на Россию нападать. Пусть кто-нибудь пониже тренируется».
И нашёлся такой, артиллерийский лейтенант, который не отказался. Правда, назвался при этом императором. Но ведь сути-то это не меняет. Лейтенант, он и есть лейтенант. Вот и намяли этому императору бока, как лейтенанту.
Узнав про это дело, все лейтенанты – не только артиллерийские – почесали в затылках, у кого они уцелели, и подумали: «Ну её на хрен, не офицерское это дело на Россию нападать. Пусть кто-нибудь из нижних чинов займётся».
И занялся один такой, ефрейтор. При этом, конечно, вождём назвался, а то ефрейтором как-то совсем уж неприлично. Ну и надавали ему, конечно, как ефрейтору.
Узнав про это дело, все ефрейторы почесали каждый что-то своё, и в меру умственных сил подумали: «Ну её на хрен, не солдатское это дело на Россию нападать. Мало ли козлов вокруг! Вот пусть кто хочет, тот и бодается».
Среди тех, кто вокруг, и нашёлся один такой, совсем без никакого звания, потому что намертво от армии откосил. Назвался он, конечно, верховным. Чего-то там командует, навроде верховного. А на самом деле поджидает, когда ему надерут одно место. Или оторвут другое, чтоб рояль на осквернял. Тем более, что это другое место, с точки зрения его друзей, в наши дни стало каким-то совсем уж не актуальным. Ибо главное – вовсе не это место, а как ты сам себя назовёшь.
Интересно, кто найдётся после того, как все откосившие от армии почешут в затылках? И, главное, найдётся ли у них чем подумать?

Я не умею на бумаге врать
Виталий Молчанов

Я не умею на бумаге врать.
Хоть говорят, родимая всё стерпит,
Но всё-таки, зачем её марать,
В душевный крЕдит превращая дебет!

Я не умею на бумаге врать!
Ни в книге, ни в журнале, ни в газете –
Нигде брехни не стану размещать…

Затем и публикуюсь в Интернете.

Последние Уведомления Телеграфного Агентства Сообщества "С Улыбкой"



В рекламный текст вкралась опечатка, неожиданно повысившая востребованность рекламодателя до заоблачных высот, а вознаграждение рекламщика до целого состояния.
Вместо " Устанавливаем видеонаблюдение на заводах, складах и в банках" незадачливый -- но,как оказалось, весьма весьма удачливый рекламщик написал: " Устанавливаем видеонаблюдение на заводах, складах и в банях".

[ Читать далее... → ]

Угораздило меня давно написать книгу "Переводы с однословного" с предисловием к ней под названием "Как стать новатором". Написал, да и забыл. Другие дела поканали.
Но не тут-то было. Вчера получаю письмо, что некий ГамИ написал на статейку эту отзыв. Пришлось отрываться от дел, идти по ссылке
https://www.neizvestniy-gen...
и даже отвечать. Просто потому что не ответить на письмо я, как воспитанный человек, не могу себе позволить.
И вот какой получился у нас эпистолярный жанр.
[ Читать далее... → ]

-- Вообще-то, все мужики на букву "к" -- сказала она и вышла из комнаты.
И мы, три дурака, весь вечер ломали головы: что это за "к" такое?

(для начинающих лекторов, а также для студентов первого курса вузов
самых различных профилей)

Я умею сбивать коктейли,
шельмовать с рудой,
читать лекции,
выпускать акции,
немного играю на пианино
и боксирую в среднем весе.

О. Генри, «Как скрывался Чёрный Билл»


Общеизвестно, что существует три основные манеры чтения лекций: "лошадиная", "воробьиная" и "соловьиная".
[ Читать далее... → ]

В этой рубрике мы будем знакомить друг друга с мыслями, которые высказывали или могли бы высказать разные великие люди, в разное время прошедшие по нашей Земле. Что бы ни высказывали такие люди, от этого всегда бывает польза. Судите сами!

Сегодня весь день котов душили-душили, душили-душили, ДУШИЛИ-ДУШИЛИ!
(Б.Джонсон)


[ Читать далее... → ]

Овца сказала: "Как это ни странно,
но ходят в вожаках одни бараны"

[ Читать далее... → ]

Надпись на камне:
«Налево пойдёшь – домой не возвращайся!»

Ох!
Очень скоро будет, говорят,
Что мужиков совсем укоротят.
-- Какой кошмар!
-- Да не страдайте, братцы:
Они нас сами станут домогаться.

На город опустилась ночь. Дед Захар расстелил постель, впустил под лоскутное одеяло внучека Мотьку и влез сам.
Вдали раздавалось мерное "тррр! тррр!"
-- Пилят, -- зевнул Захар и перевернулся на другой бок.
-- Что пилят? -- спросил Мотька, испуганно натягивая на себя одеяло.
-- Бюджет пилят, сынок. Спи.

Прошу признать недействительной сделку по купле-продаже квартиры, поскольку при её совершении продавец скрыл от меня, что у соседа чайник со свистком.

Прибегает чёрт в обед.
-- Ой, товарищ Сталин!
Вас впервые за сто лет
дураком назвали.

[ Читать далее... → ]

Вообще-то, гости в «ящике» не слабы:
Два-три подонка и одна-две жабы.
Но больно видеть, как большие дяди
На эту дрянь мозги и время тратят.

мини-рассказ

Я выволок из квартиры пакет, наполненный мусором. Занёс его в дальний угол двора, где за гаражами ещё с зимы валялась груда подобных пакетов, наполняя воздух зловонием. Поставив свой на землю, прицепил к нему тонкую медную проволоку и протянул её возле самой земли к этой груде, где, зажимая одной рукой нос и чертыхаясь, другой кое-как прикрепил её к одному из вонючих пакетов. Затем вытащил мобильник.
-- Алло. Это МЧС? У нас тут очень подозрительный пакет. А вот здесь, прямо у самых гаражей. Да. Кто говорит? Иванов. Пётр Сидорович. Пенсионер-общественник. Не могу молчать. Не стоит благодарности!
Так в преддверии майских праздников я ликвидировал одну незаконную свалку.

[ Читать далее... → ][ Читать далее... → ]
Рассказ – шутка

стилизация

Чудное имя носил актёр Брыдлв – Сатин Сатинович!?
Никогда подобного имени не слышал, но было это именно так - в одном провинциальном городке в стародавние времена.
Эта курьёзная история случилась в частном театре антрепренера - Брозмана Ора Гадовича – сокращённо… БОГ. И театр назывался соответственно – «У БОГа за пазухой».
Звучало обнадёживающе .
Контракт у Брыдлова был подписан на два сезона в качестве актёра – трагика на первые роли с… обязательным дублёром на случаи запоя трагика, с солидным жалованием, однако, одним бенефисом в сезон ежели не будет нарушений по сивушной части.
Пробным шаром новоявленного премьера стала роль Мефистофеля в пьесе местного драмадела Гарри Дрынова «Горизонты Ада».
[ Читать далее... → ]

юмореска
Жаль, что в сказку верят лишь детишки, да конченые добряки – романтики, жаль…
Вот вам история, которая произошла со мною в самый канун Нового года…
Чего здесь больше вымысла или реальности – решать Вам!
Подъезд вытолкнул меня точнёхонько в объятия лёгкой пурги, которая поиграв с тёпленьким клиентом, в миг «вскружила» голову белым вальсом столкнув нос к носу с самим дедом Морозом в прямом и переносном смысле.
- А… вы, стало быть, в этом тереме изволите проживать? – интересуется густым басом дед, - Не подскажите ли где здесь у вас корпоратив «Пирамидка» проводится? – живо любопытствует дед Мороз.
[ Читать далее... → ]
С Новым годом Вас!