Откройте свой Мир!

Читатель (по-иностранному «ридер») нынче дорог. И чем дальше, тем дороже. Это хорошо известно каждому автору.

Причин тому великое множество. Во-первых, грамотность. Хотя и формальная, но всеобщая, она сбивает с панталыку морально неустойчивых читателей и толкает их на скользкую дорожку сочинительства. Затем – погоня за хлебом насущным. Приходится с грустью признать, что множество людей сегодня занято этим ежедневно, с подъёма до отбоя, и им просто не до чтения. Кроме того, растущее с онкологической быстротой медиапространство пачками перетаскивает читателей -- ладно, если б только в зрителей, а то ведь и в игроманов, и в шопоголиков, и Бог знает в кого ещё.
в[ Читать далее... → ]

Жил-был король когда-то. Как всем королям, ему было свойственно нападать, воевать, побеждать. А на кого ещё и нападать, как не на Россию! Вот он и напал. Естественно, получил по кумполу. А как иначе!
Узнав про это дело, все окрестные короли почесали в затылках и подумали: «Ну её на хрен, не королевское это дело, на Россию нападать. Пусть кто-нибудь пониже тренируется».
И нашёлся такой, артиллерийский лейтенант, который не отказался. Правда, назвался при этом императором. Но ведь сути-то это не меняет. Лейтенант, он и есть лейтенант. Вот и намяли этому императору бока, как лейтенанту.
Узнав про это дело, все лейтенанты – не только артиллерийские – почесали в затылках, у кого они уцелели, и подумали: «Ну её на хрен, не офицерское это дело на Россию нападать. Пусть кто-нибудь из нижних чинов займётся».
И занялся один такой, ефрейтор. При этом, конечно, вождём назвался, а то ефрейтором как-то совсем уж неприлично. Ну и надавали ему, конечно, как ефрейтору.
Узнав про это дело, все ефрейторы почесали каждый что-то своё, и в меру умственных сил подумали: «Ну её на хрен, не солдатское это дело на Россию нападать. Мало ли козлов вокруг! Вот пусть кто хочет, тот и бодается».
Среди тех, кто вокруг, и нашёлся один такой, совсем без никакого звания, потому что намертво от армии откосил. Назвался он, конечно, верховным. Чего-то там командует, навроде верховного. А на самом деле поджидает, когда ему надерут одно место. Или оторвут другое, чтоб рояль на осквернял. Тем более, что это другое место, с точки зрения его друзей, в наши дни стало каким-то совсем уж не актуальным. Ибо главное – вовсе не это место, а как ты сам себя назовёшь.
Интересно, кто найдётся после того, как все откосившие от армии почешут в затылках? И, главное, найдётся ли у них чем подумать?

Я не умею на бумаге врать
Виталий Молчанов

Я не умею на бумаге врать.
Хоть говорят, родимая всё стерпит,
Но всё-таки, зачем её марать,
В душевный крЕдит превращая дебет!

Я не умею на бумаге врать!
Ни в книге, ни в журнале, ни в газете –
Нигде брехни не стану размещать…

Затем и публикуюсь в Интернете.

Угораздило меня давно написать книгу "Переводы с однословного" с предисловием к ней под названием "Как стать новатором". Написал, да и забыл. Другие дела поканали.
Но не тут-то было. Вчера получаю письмо, что некий ГамИ написал на статейку эту отзыв. Пришлось отрываться от дел, идти по ссылке
https://www.neizvestniy-gen...
и даже отвечать. Просто потому что не ответить на письмо я, как воспитанный человек, не могу себе позволить.
И вот какой получился у нас эпистолярный жанр.
[ Читать далее... → ]

-- Вообще-то, все мужики на букву "к" -- сказала она и вышла из комнаты.
И мы, три дурака, весь вечер ломали головы: что это за "к" такое?

(для начинающих лекторов, а также для студентов первого курса вузов
самых различных профилей)

Я умею сбивать коктейли,
шельмовать с рудой,
читать лекции,
выпускать акции,
немного играю на пианино
и боксирую в среднем весе.

О. Генри, «Как скрывался Чёрный Билл»


Общеизвестно, что существует три основные манеры чтения лекций: "лошадиная", "воробьиная" и "соловьиная".
[ Читать далее... → ]

Надпись на камне:
«Налево пойдёшь – домой не возвращайся!»

Ох!
Очень скоро будет, говорят,
Что мужиков совсем укоротят.
-- Какой кошмар!
-- Да не страдайте, братцы:
Они нас сами станут домогаться.

На город опустилась ночь. Дед Захар расстелил постель, впустил под лоскутное одеяло внучека Мотьку и влез сам.
Вдали раздавалось мерное "тррр! тррр!"
-- Пилят, -- зевнул Захар и перевернулся на другой бок.
-- Что пилят? -- спросил Мотька, испуганно натягивая на себя одеяло.
-- Бюджет пилят, сынок. Спи.

Ты сказала: «Приди!»
-- А найти тебя как? –
-- Остановка «Цветы» -- остановка «Табак».
И уехала в ночь на троллейбусе ты
С остановки «Табак»
К остановке «Цветы».

И с тех пор
Я по городу мчу как дурак
С остановок «Цветы»
К остановкам «Табак».
И на каждом шагу мне мерещищься ты.

Остановка «Табак»…
Остановка «Цветы»…

Между ними троллейбусные провода,
Что пришли ниоткуда
И ведут в никуда.
Светофоры.
Бордюры.
Разметки.
Посты.

Остановка «Табак».
Остановка «Цветы».

Опустился осенний над городом мрак.
Заалела неоном реклама «Табак».
А на самом краю неземной темноты
Расцвели бирюзовые буквы:
«Цветы».
Сквозь кромешную мглу мне горит как маяк:
Бирюзовым – «Цветы»
И рубином – «Табак».
Надрывается в воздухе старенький ЯК,
И тревожно под ним полыхает:
ТАБАК.
Полусписанный «Боинг» глядит с высоты
На могильно-зелёную надпись:
ЦВЕТЫ.

Каждый день
От рассвета и до темноты
Я в троллейбусе еду, сжимая цветы.
Но тебя отыскать не могу я никак.
Увядают цветы…

Моё дело – табак.

мини-рассказ

Я выволок из квартиры пакет, наполненный мусором. Занёс его в дальний угол двора, где за гаражами ещё с зимы валялась груда подобных пакетов, наполняя воздух зловонием. Поставив свой на землю, прицепил к нему тонкую медную проволоку и протянул её возле самой земли к этой груде, где, зажимая одной рукой нос и чертыхаясь, другой кое-как прикрепил её к одному из вонючих пакетов. Затем вытащил мобильник.
-- Алло. Это МЧС? У нас тут очень подозрительный пакет. А вот здесь, прямо у самых гаражей. Да. Кто говорит? Иванов. Пётр Сидорович. Пенсионер-общественник. Не могу молчать. Не стоит благодарности!
Так в преддверии майских праздников я ликвидировал одну незаконную свалку.

В этой рубрике мы будем знакомить друг друга с мыслями, которые высказывали или могли бы высказать разные великие люди, в разное время прошедшие по нашей Земле. Что бы ни высказывали такие люди, от этого всегда бывает польза. Судите сами!

Сегодня весь день котов душили-душили, душили-душили, ДУШИЛИ-ДУШИЛИ!
(Б.Джонсон)


[ Читать далее... → ]

Прошу признать недействительной сделку по купле-продаже квартиры, поскольку при её совершении продавец скрыл от меня, что у соседа чайник со свистком.

Овца сказала: "Как это ни странно,
но ходят в вожаках одни бараны"

[ Читать далее... → ]

Прибегает чёрт в обед.
-- Ой, товарищ Сталин!
Вас впервые за сто лет
дураком назвали.

[ Читать далее... → ]

Вообще-то, гости в «ящике» не слабы:
Два-три подонка и одна-две жабы.
Но больно видеть, как большие дяди
На эту дрянь мозги и время тратят.

[ Читать далее... → ][ Читать далее... → ]
Рассказ – шутка

стилизация

Чудное имя носил актёр Брыдлв – Сатин Сатинович!?
Никогда подобного имени не слышал, но было это именно так - в одном провинциальном городке в стародавние времена.
Эта курьёзная история случилась в частном театре антрепренера - Брозмана Ора Гадовича – сокращённо… БОГ. И театр назывался соответственно – «У БОГа за пазухой».
Звучало обнадёживающе .
Контракт у Брыдлова был подписан на два сезона в качестве актёра – трагика на первые роли с… обязательным дублёром на случаи запоя трагика, с солидным жалованием, однако, одним бенефисом в сезон ежели не будет нарушений по сивушной части.
Пробным шаром новоявленного премьера стала роль Мефистофеля в пьесе местного драмадела Гарри Дрынова «Горизонты Ада».
[ Читать далее... → ]

юмореска
Жаль, что в сказку верят лишь детишки, да конченые добряки – романтики, жаль…
Вот вам история, которая произошла со мною в самый канун Нового года…
Чего здесь больше вымысла или реальности – решать Вам!
Подъезд вытолкнул меня точнёхонько в объятия лёгкой пурги, которая поиграв с тёпленьким клиентом, в миг «вскружила» голову белым вальсом столкнув нос к носу с самим дедом Морозом в прямом и переносном смысле.
- А… вы, стало быть, в этом тереме изволите проживать? – интересуется густым басом дед, - Не подскажите ли где здесь у вас корпоратив «Пирамидка» проводится? – живо любопытствует дед Мороз.
[ Читать далее... → ]
С Новым годом Вас!

Быль, рассказанная соседом
Приезжает сын с районного фестиваля.
-- Папа, мы второе место заняли!
-- Молодцы. А много ли было команд?
-- Да… Ещё из Поречья приехали.
-- О-о! А если б они не приехали, то вы бы первое взяли!

Рыцарская баллада
Пировали-пировали у одного короля, и вдруг – бац! – а котёл-то не отмывается. Не знаю, что бы и делали, если б не рыцарь. Махнул в помещение прямо в латах и на коне – да мигом всё и отмыл. За это король его публично лишил всех титулов и привилегий. Потому: не рыцарское это дело – котлы мыть.
Но говорят и по-другому. Что король рыцаря ничего не лишал. А наоборот, так его полюбил, что тот заделался королевой. И это был первый шаг на пути к новой Европе.

Тимур и его команда
Всю ночь трудились юные пионеры – приколачивали красные звёзды к домам, где проживали семьи командиров. За это наградили их ценными подарками. Сам майор Вольпин вручал, шеф местного гестапо.

ТОпо-тОпа-рАса-тОпа…

Пенелопа!
Уважь.
Каблуки красным перцем намажь.
Вот это попа!
[ Читать далее... → ]