Про готов))))

Идёт гот по кладбищу. Весь такой чёрный, худой, и съёжившийся как обгоревшая спичка. А на груди значок:
«Хочешь так же похудеть? Спроси меня как?»
А навстречу ему злобный скинхед с битой. А на груди значок:
«Хочешь готично умереть? Ты только попроси!»
                                       ***

Идет по коридору мегатруготично одетый гот. Пааафосный такой,а посреди коридора уборщица со шваброй пол моет, трет, старается. Ну и тоже в чёрном халате. Платок на голове чёрный. А гот со своими грязными после кладбища камелотами, прётся прямо по свежевымытому полу. Уборщица на него:
– Куда прёшь?! Не видишь что ли Я-ТРУ! –
Тот аж на задницу и присел.
                                   ***

Приходит как-то смерть к готу…
Вернее даже всё наоборот…
Приходит гот к смерти. А смерть ему:
– Как вы меня все достали придурки меланхольные! Сама приду, когда надо будет! Сама!
                                 ***
Сидят в окопе хиппи, панк и гот. старшина дает им гранату.
панк: – Давай, там же люди!
хиппи: – Нет, там же люди!
гот: – Да ну их, людей этих!
                               ***

Один гот другому:
– Мой дед оказывается был вампиром.
– Как ты узнал?
– А я его осиновым колом заколол и он умер

                                ***

Я знаю кто,когда умрёт
Я знаю где,я знаю как
Я не гадалка
Я МАНЬЯК
                               ***

Старые тетушки регулярно доставали своего племянника гота, по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон

                                              ***

Гот прогуливается с крысой на плече. Навстречу ему идет старушка и спрашивает:
– Что ты делаешь с этим омерзительным, чёрным и страшным, созданием?!
– Пищу-пищу-пищу! – отвечает крыса.
                                           ***

Три дня и три ночи целовал Гот-Царевич спящую принцессу, а потом плюнул и похоронил.

                                            ***
– Не будешь спать, будешь у меня всю ночь гулять по кладбищу!
– Не надо, мамочка, я обязательно усну, только выгони мышек из нашего склепика!

                                             ***
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить – кто ловчее кровь сосать может. Ну,
поспорили пару часов, да и разбежались – комары задолбали...

Получите бред. Часть реферата о межличностном взаимоотношении.

"Как только Кенга расстегнула свой карман, она заметила, что произошло...

«Хорошо, — сказала она про себя, — раз они решили разыграть меня, я их сама разыграю».

—          Ну, Ру, дорогой мой, — сказала она, вытащив поросенка из кармана, — пора укладываться спать.

—Ага! — сказал Пятачок, стараясь произнести это слово как можно лучше. Но, увы, после такого ужасного путешествия «ага» получилось не очень хорошее, и Кенга, по-видимому, не поняла, что оно означает.

—Сперва купаться, — весело сказала Кенга.

—Ага! — повторил Пятачок, тревожно оглядываясь в поисках остальных. Но остальных не было...

—Не знаю, — сказала Кенга очень задумчивым голосом, — может быть, тебе лучше сегодня принять холодную ванну? Как ты думаешь, Ру, милый?

Пятачок, который никогда особенно не любил купаться, задрожал от возмущения и сказал самым мужественным голосом, каким только мог:

—Кенга! Я вижу, что пришло время поговорить начистоту.

—До чего же ты смешной глупыш, Ру, — сказала Кенга, наливая воду в ванну.

—Я не Ру, — громко сказал Пятачок. — Я Пятачок!

—Да, милый, да, — сказала Кенга ласково. — Никто с тобой не спорит!.. И голосу Пятачка подражает, какой умница! — пробормотала она, доставая с полки большой кусок желтого мыла.

—Ну, что ты еще у меня придумаешь?..1

Итак, целью героини повести Милна является розыгрыш. Кенга сразу заметила, что Кролик и Пятачок ее обманули. Сориентировавшись в ситуации, она спланировала таким образом поведение, чтобы не обнаружить свое знание, и выстраивает разговор с Пятачком так, чтобы заставить его самого признаться в подмене ее сына Ру. Кенга выбирает самое действенное средство: Пятачок не любит мыться, а тем более с мылом да еще в холодной воде."

Я подозреваю, что Кенга была садисткой.

* - А почему по-французски произносится "ПариС", а по-русски "ПариЖ? – А у нас, русских, всё через Ж!"*

Никогда не понимала, почему учёные не могут выяснить, что за чувство такое – интуиция – и откуда оно берётся?.. Всё ведь ясно, как день! Ответ нужно искать в народной мудрости: " ж...ой чувствовал!" Да-да. Именно :) Это очень чувствительный орган (место).

Можно сказать интуитивно-мыслительный центр!

Как по-разному можно ощущать мир посредством пятой точки... Это часто замечают учителя или начальство. Обычно они намекают на сей нетрадиционный метод восприятия материала словами: "Каким местом ты слушал? (смотрел?)(думал?)"

Как видно восприятие мира этим местом настолько открывает глаза человеку, что..... В случаях непонимания друг друга и проявления агрессии человек может послать своего собеседника именно туда! Чтобы собеседник наконец-то его понял! (Правда случаев с положительным результатом от подобных психологических контактов в науке почему-то мало...)

А иногда, когда обстоятельства складываются неожиданно, группа людей может ощутить себя именно на этом моральном уровне. ("Вот это ж...па...") В таком случае, они тесно связаны обстоятельствами и будут выбираться с этого уровня вместе... ("Все говорят, что мы вместе, но никто не говорит, в каком!")

Случается, что навязчивый образ этого места начинает преследовать человека повсеместно. ("...и треснул мир напополам..." строки известной песни) В определённый момент это выражается словами: "- Как твои дела? – Да полная ж..па!" То есть! Эта часть спины может менять свою конфигурацию, расти и становиться полной.

Пятый угол... Пятый элемент... Пятая точка... Есть в этом нечто магическое.

Вы думаете, что попадать туда плохо? Тогда вспомните фразу: "Если Вас съели, то у Вас только два выхода..", и будьте оптимистами ) (.. в вас есть одна хорошая черта и она делит....) Может быть, это и есть выход?

Сидела я, помню, в кустах у реки,

А рыба мои обходила крючки.

Вдруг вижу: стоит на прибрежной косе

Парнишка во всей, понимаешь, красе.

И чешет красавец на том берегу...

А что он там чешет - сказать не могу!

И вот на песке распластались штаны,

Рубаха весит на кусте бузины....

Девичье сердечко шемит и поет,

Все тело бросает то в холод, то в пот:

Вот-вот повернется...ой, мамочка-мать!

А он, понимаете, снова чесать!.. 

Вышеописанное блюдо я рекомендую разделывать (избавлять от полиэтиленовой шкурки), используя шлицевую отвертку. Сервировать на листе формата А4, эффектно украсив хлебными крошками и саморезами.

Что-то есть в них загадочное, в этих сосисках. Не знаю что, но на зубах оно отзывается очень чувствительно. Как будто курей перерабатывают вместе с курятником. Эдакие твердые включения. Может это брюлик был, а я его съел?

Вопрос: что можно сделать с сосисками в маленьком офисе?

Ответ: конечно, съесть, предварительно разогрев.

Итак, sosisque a la electric chaynique

Берем пакет сосисок - граммов 200 (например, куриные за 45р/кг). Холодные, собаки, аж ледяные. Из пакета не вынимаем, пакет завязываем. Далее, наливаем в электрический чайник воды, примерно до половины (заодно и чай будет). Вот. Не опуская крышки чайника сосиски ложим сверху (под крышку). Включаем нагрев. 2 мин. и сосиски разморожены, а может даже и сварены.

Причем прошу обратить внимание, что пища, приготовленная на пару, сохраняет все витамины. О как!

Секта! уууууу... http://blogs.mail.ru/community/matan/

Как сказал Человек-С-Пропеллером-На-Спиняке, жуткая, но симпатишная.

Одним словом, велкам, комрады!

Давненько здесь никто не бывал...Я та-а-а-ак не играю-ю-ююююююююю!!!!!!!

Все спрятались-мне искать! Ни придурка- тишина...( себя к таковым отношу и-н-о-г--д-а!)

Млин...!

Такое ощущение что весь мир, страна, город, район, други и НЕдруги крутятся вокруг какого-то ..... в шляпе!  Давайте набуцкаем его, ну или навешаем ему люлей по полной. Сколько можно терпеть?!! Поднимем наши вилы! Зажгем наши Факела! Разгоним мглу вокруг нас и отправимся на охоту за оборотнями в штанах и юбках! Вставайте черные слуги снучи бучи! Страна нуждается в вас!!!

Не давайте пудрить себе мозги. Оглянитесь! Посмотрите на себя! Вам не хватает света, вам не хватает чистоты, она рядом! Её только надо завоевать и удержать!!!!!!!!!!!!!!!! УУУУУУУуууу....

ВПЕРЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁДДДД!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Terminator FOREVER!!!!