Женские размышления о подарках

***
Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на что-то намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и плясала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дуракам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я все ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

***
Женская логика
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Пытаюсь рассуждать логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

Не хлопайте дверью, а то выпадет стекло и вам будет холодно
***

Остановок типа "тута", "здеся", "тама", "возле того кота", "за тем бомжом" на нашем маршруте нет!
***

Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба не хлопать дверьми. Это ваш единственный выход.
***

Надпись на маршрутке в свете транспортной реформы: "АНТИМОНОПОЛИСТ"
***

Надпись на передней панели маршрутки: "Вип-ложа. Цена билета - 100р."
***

Конкурс на самый рваный чирик закончился!
***

Это не МЕГАФОН - платят все входящие
***

Дверь закрывать нежно, пальчиком!
***

Закурил? Дай закурить водителю!
***

Если вы хотите поспать, поесть, попить, громко обсудить свои дела, пройдите, пожалуйста в основной салон. Спасибо.
***

Если Вы думаете, что женщины слабый пол - посмотрите, как они хлопают дверьми в маршрутке!
***

За вопрос:"Когда поедем" - червонец.
***

Нельзя впихнуть незапихуемое
***

пиво пить запрещено! водитель давится слюной!
***

Пальцем на грязном стекле задней двери маршрутки написано: "Реалити-шоу: УГАДАЙ МАНЁВР!"
***

Хочешь похудеть - спроси меня как.
***

Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ
***

Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы
***

Сдачу не клянчить!
***

Водитель женат! Но…
***

Тише скажешь - дольше будешь топать.
***

Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь - водитель с утра не похмелился.
***

Тихони едут до конечной.
***

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
***

Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок
***

Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
***

Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя
***

Любой ваш каприз за 10 рублей!
***

Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу
***

Водителя руками не трогать!
***

Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь.
***

Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!
***

Пpи аваpии pазбить стекло головой
***

Своевременная оплата проезда защитит ваши зубы лучше "Blend-а-meda"
***

Хроническое отсутствие сдачи (особенно с крупных купюр)
***

Видимость ноль, иду по приборам
***

Автолайн не "Beeline" - все входящие платят!!!
***

На переднем сиденье ноги не раздвигать!
***

"Жене ты можешь изменить, И не звонить друзьям сто лет. Но за проезд не заплатить - Страшней греха на свете нет!"
***

"Машину охраняют клопы спидоносцы"
***

Пешыходы бывают шустрые и мертвые
***

Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой
***

Ничто не внушает доверия, как предоплата
***

Маршрутка Газель, спереди рядом с номером на капоте надпись: Аллах Акбар!
***

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
***

Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков!
***

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
***

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
***

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
***

Умные люди дверями не хлопают!
***

Чем больше народу, тем мягче дорога.
***

Содержание ослиной мочи в бензине не более 15%
***

Моя попа стоит денег(сзади газели).
***

Вы потеряли кота? поишите его на моих шинах.
***

надпись на заднем стекле маршрутки: "Зря читаешь - следи за дорогой".
***

На двери маршрутки - Естественный отбор денег.
***

Сзади на бампере - Еду медленно, но впереди тебя.
***

Около водителя - Как могу, так и вожу.
***

Cзади на стекле - Извени братан, работа такая.
***

монеты желтого цвета водителю не давать у него алергия на медь!
***

Надпись сзади на обгоняющей маршрутке - "Прикрой, атакую!"
***

От "Восстания" до "Мужества" - 15 минут ужаса.
***

От заката до рассвета - от Гражданки до Просвета.
***

Экипажу требуется стюардесса.
***

Товарищи пассажиры, кто далеко едет, идите в зад.
***

Пешеход прав пока жив.
***

Надпись снаружи задней двери маршрутки: посадил одного - оставь другого - я еще аренду не заплатил.
***

С алкоголем на водителя не дышать.
***

Не хлопай дверью, выходя из себя.
***

Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой.
***

О нужной остановке объявляйте заблаговременно и кричите об этом так, как будто вы пять минут назад её проехали.
***

Заправлено пивом.
***

Быстрее сядешь - быстрее выйдешь!
***

Написано перед пассажиром, сидящим около водилы в газели: "Страшно? Садись в зад."
***

За копейки ездят на "копейке".
***

Вежливый сдачи не попросит.
***

Приставного места нет.
***

Ещё зимой видел, правда не в маршрутке.. а на лобовом стелке маршрутки.. такую обьяву "Голосуй, а то - замёрзнешь"
***

Сидячих мест - сколько сядет, стоячих - сколько влезет!
***

Надпись снаружи на заднем стекле: А дороги тут - 3,14здец!
***

Убедительная просьба, выходя из маршрутки не забывать вещи - свои и чужие!
***

Многоуважаемые пассажиры просьба называть остановки погромче. Водитель - глухой. Но не стоит орать. Он еще и нервный.
***

Не говори мне, как ехать, а я не скажу тебе, куда идти.
***

Лучше ехать стоя, чем остаться жить на остановке.
***

У водителя мелочи нет. Размножайтесь сами между собой как можете.
***

Просьба не прижиматься, мы не знакомы.
***

Тише скажешь - дальше выйдешь.
***

Земля - народу, Заводы - рабочим, Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
***

Бумажка на дверном стекле в Газели на местах около водителя - "Места для худых и без сумок!"
***

Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров.
***

Дверь закрывайте душевно, а не от души.
***

Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.
***

Внутри салона на дверце: "Место для удара головой".
***

Водитель "где-нибудь здесь" не останавливает!
***

На передней пассажирской двери "Места для 90х60х90".
***

На дверце маршрутки наклейка с надписью: "Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки".
***

Стоимость проезда 12 рублей. Гражданам Ирака скидка.
***

По салону не бегать!
***

Мы летаем для Вас!
***

Хочешь выйти - КРИЧИ!
***

Надпись над последними сиденьями маршрутки: места для поцелуев.
***

Я не знаю, как у Вас, а у нас в России поворачивают туда, куда рукой показывают!
***

КРИЧИ громче. Иначе водитель не услышит. И ты не выйдешь.
***

Будьте внимательны и своевременно оплачивайте проезд во избежании уплаты штрафа и травматизма на дорогах.
***

10 минут страха, и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
***

У дома конца нет!
***

Не хлопайте дверью, водитель пугается.
***

Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
***

"Аварийный выход" - надпись снаружи задней двери.
***

Тормоза придумал трус!
***

"Не хлопай дверью, денег не будет!".
***

"Уважаемые пассажиры! Вам предоставляется уникальная возможность поучаствовать в конкурсе "Кто громче хлопнет дверью! Призы раздает водитель монтировкой!".
***

Лучше ехать стоя, чем остаться жить на остановке.
***

Стоячих мест немеряно.
***

Надпись на двери: "толкни попой!"
***

Вы находитесь на борту лайнера ГАЗ-32223. 35 минут кошмара по маршруту - и Вы дома. Стоимость аттракциона - всего 75 копеек!
***

"Просба не плеват на паркет"(водила - хач)
***

Не верь жене и тормозам!
***

Ничто не внушает доверия, как предоплата.
***

Сдачи нет, готовьте мелочь - мелочи нет готовьте сдачу.
***

Водитель сам знает кого и когда в машину сажает, Ему одному известно когда и как трогаться с места!
***

Тебе ещё придётся ездить на "Газели",береги,дружище,двери!
***

Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров!
***

Во избежании ДТП убедительная просьба не отвлекать водителя разговорами, песнями, танцами!
***

На заднем стекле питерской маршрутки: "А вот щас как поеду задом!"
***

Прежде чем зайти, подумай - нужен ли ты здесь? (надо ж так водителя достать:) прим. админа)
***

На двери изнутри "ПУСТОЙ И ТРЕЗВЫЙ"
***

Тихони едут до конечной
***

Я не Мазай! Зайцев не вожу!
***

На вопрос "Когда поедем" и последующий за ним "Что за фигня" водитель не отвечает.
***

Водитель тоже пассажир! Будте вежливее!
***

НЕ КУРИТЬ! НЕ СОРИТЬ! (УБОРЩИЦА В ОТПУСКЕ)
***

Здесь работают 100 лошадей и один ишак.
***

Перед выброской на ходу - сгруппируйтесь!

Все лица мужеского пола, окружающие нас, ну никак не представители «королевских» кровей. А посему спустимся с небес на землю. Основываясь на своем опыте, предлагаю вам, подруги, несколько проверенных советов.

1. Не ждите Его. Возможно, ненаглядный прЫнц - плод вашего воспаленного воображения после просмотра блокбастера с киногероем.

2. Не смотрите на соседку, которая в обнимку сидит на лавочке со своим хахалем. Это усугубляет чувство зависти, что у кого-то уже есть прЫнц, а у вас еще нет. А чувство зависти может перерасти в серьезную агрессию.

3. Отвлекитесь. Покушайте всяких вкусностей или, допустим, сходите на выставку кошек.

4. Встретьтесь с подружками. Наверняка их терзает та же проблема. Что ж, есть тема для разговора.

5. Позвоните бывшему однокласснику-очкарику, который в 5-м классе дергал вас за косички и бил портфелем по голове. Далеко не прЫнц, он поможет вам весело провести время и вспомнить былые времена.

6. Окунитесь в творчество! Сгрызите парочку карандашей в поисках рифмы, слепите из пластилина ежика или еще какую зверушку - увидите, поможет.

7. Почитайте Астрид Линдгрен. Никаких прЫнцев в книжке нет. Кроме Карлсона, конечно.

8. Музыка - лучший лекарь. «Нежные» звуки «Рамштайна», например, или «Коррозии металла» помогут отвлечься от лирического настроя и глупых мечтаний.

А может, все-таки, есть он, тот самый, ну, на коне который? И может, стоит ждать, а не со скептицизмом утверждать, что «Грэев» и «алых парусов» с ними в наличии не имеется? И пусть даже появится кто-то на сером ослике или даже пешком, пусть. Главное - разглядеть в нем прЫнца и оценить его по достоинству

Нет повести прикольнее на свете
Чем повесть о Ромео и Джульетте
Когда шли ссоры, драки и бакланы
И беспредел вели два борзых клана:

Монтеки рамсовались с Капулети
А в перерывах хавали спагетти.
В одном из кланов девушка - Джульетта
В другом - Ромео. Между ними :это: )

Возникло чувство светлое такое
Как нечто розовое или голубое.
Они друг другом втайне наслаждались
И от родных своих технично шифровались.

И вот, в одной межклановой разборке
Ромео - аист - взял и всё испортил
И замочил он братана Джульетты
В лобешник из большого пистолета.

Джульетта очень долго слёзы лила
Но киллера - Ромео не забыла.
По-прежнему в кустах они таились
Не знали б горя, если б не спалились.

Тут начался конкретный супер-кипиш
(На MTV такого не увидишь)
отец кричал на дочь сапожным матом:
"Как ты могла возлечь с убийцей брата".

Ромео в клане братья все хвалили
И подвиги его благословили.
Джульетта же, не выдержав позора
Взяла и обожралась димедрола.

Ромео же, прохавав эту тему
Вогнал кубов 15 геры в вену
И в этой наркотической тусовке
Ромео сдох от передозировки.

Откайфовав, Джульетта увидала
Как три шприца в руке его торчало
В шприцах по кубу чисто оставалось
Она не растерялась и догналась.

И смерть обоих их соединила
И приютила их одна могила.
Два клана сразу ссоры позабыли
И поровну весь город поделили

И мирно с бизнесменов дань снимали
И больше никогда не враждовали.
На этом чтож закончу эту повесть
Её я рассказала вам на совесть

Поймите правильно мораль сего прикола
И никогда не жрите димедрола

Чисто в научных целях я размещаю это тестирование в новости!
Хотите знать на сколько вы "блондинка"??

1. Вы открываете рот всегда, когда хотите что-то сказать.

2. Вы считаете, что белый цвет полнит голову.

3. Вы наверняка знаете две вещи. Или одну.

4. Вы одинаково хороши на цветных и черно-белых фотографиях.

5. Вы не смеетесь над анекдотами про блондинок, а записываете их как полезные советы.

6. Вы часто задумываетесь о беременности всего сущего.

7. Лев Толстой сейчас не моден. А модны сейчас худенькие.

8. Вы часто ловите себя на мысли, но не можете поймать.

9. Все хотят с вами поглубже познакомиться.

10. Вы не смотрите «Дом-2» как дура, а ведёте его, как все нормальные люди.

11. Вам непонятно, зачем нищие просят на улице деньги. Неужели нельзя взять их как обычно, в тумбочке? Или снять с карточки!

12. Ваше серое вещество белое

*Hе выходи из дома обнаженной - некотоpых мyжчин это пpовоциpyет;
* Hе выходи из дома одетой - некотоpых мyжчин пpовоциpyет любая одежда;
* Hе выходи из дома вечеpом - это пpовоциpyет мyжчин;
* Hе выходи из дома в любое вpемя - некотоpых мyжчин пpовоциpyет любая ситyация;
* Hе выходи из дома с подpyгой - некотоpых мyжчин пpовоциpyет то, что вас двое;
* Hе выходи из дома с дpyгом - некотоpые дpyзья могyт изнасиловать;
* Hе оставайся дома - тебя может изнасиловать и свой и чyжой;
* Избегай детства - некотоpых насильников возбyждают маленькие девочки;
* Избегай стаpости - некотоpые насильники пpедпочитают пожилых женщин;
* Hе имей ни отца, ни дяди, ни бpата, ни деда - именно эти pодственники чаще всего насилyют молодых женщин;
* Обходись без соседей - именно они чаще всего насилyют женщин;
* Hе выходи замyж - в бpаке изнасилование становится законным.

Молодой, красивый, спортивный, успешный бизнесмен, имеющий жену - красавицу, двух обаятельных детишек, а также 5 комнатную квартиру в Москве, дачу на Кипре, 3 спортивных автомобиля, счет в Швейцарском банке на 1,5 млрд долларов ничего не продает, ничего не покупает, ничего не рекламируеет, ни с кем не знакомится. Просто ХВАСТАЕТСЯ!!!!!


Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой:
- Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается!
Парень, проводив девушек долгим взглядом:
- Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу. ДУРЫ!!!


Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами: - Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжал сверкает и громовым голосом: - РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!! И тихо так, спокойно: - Зарэзать - да.


На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:
- Что это?
Весь класс хором:
- *опа!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор:
- Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И *опу на доске нарисовали!

Встречаются два приятеля. Один хвастается:
"Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!"
Второй заинтересовался:"А фотка есть?"
"Конечно, смотри!"
"Ой, матерь божья..."

- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...
- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта.....


Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси:
- Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?
- С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
- Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.


Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь…


Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся.
Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
— Не убивай меня, три твоих желания исполню!
Мент:
— Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!…
Хлоп — сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
— Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!…
Хлоп — вокруг него толпа шикарных женщин.
— В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!…
Хлоп — сидит в кабинете, линейкой мух шлепает…


Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
— Придется наложить вам гипс.
— На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.


- Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
- Ты так любишь животных?
- Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.


Встретились десантники после дембеля, разговаривают про то, про се...
- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии, со знаменем... А потом сорвался и понеслось - значки, вымпелы...


Одна фанатка в восторге рассказывает другой:
-Я вчера познакомилась с Биллом по телефону!!! И мы как-то сразу перешли на "ТЫ"!!!
-Что прям сразу???!!!
-ДА!! Он сразу мне сказал: "Да пошла ты!"

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретиладругого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает всененужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".


Объявление:
Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками. Они от этого ржавеют и портятся.

- Сволочь ты!Всю жизнь мне испортил!Всю молодость на тебя потратила!-рыдания дочери из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом


Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!


Сара причитает:
- Ну Абрам, ну подлец! Сломал новый стул. Только купили, а он сломал! Да
еще и люстру хрустальную разбил, скотина! Ты что, не мог в другом месте
повеситься??

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну и кто же отец первого сына?
- Ты.

В лесу запуталась старушка в высоковольтных проводах...
Ее обугленную тушку доели ежики в кустах

Если кукурузное масло делают из кукурузы, то из чего же делают "детское масло"?

К нам сегодня приходил зоонекропедофил. Мертвых маленьких зверушек он с собою приносил

Таня и Оля по рельсам гуляли Таня и Оля шпалы считали, Быстро наехал экспресс из Сибири Было их двое, а стало четыре!!!

На асфальте лежит голова, и глаза устремились в небо, на губах застыли слова: нифига себе сбегал за хлебом

У вашего ребенка такая нежная кожа и такое жесткое мясо!

По словам А.К.Чикатило,все люди делятся на две части. А также на три, четыре, пять....

Если мальчик не встает, не играет в мячик, Спит все сутки напролет... - это дохлый мальчик!!!!! [slavik]

Она была хорошо сложена, но ее правая рука торчала из чемодана.

Дядя газоны косил неспеша,
Мелко нарезаны два малыша.

В студию Филя приплелся устало.
Степашка с Каркушею кушали сало.
Филя спросил: "А где же наш Хрюша".
"Нет его больше",- всплакнула Каркуша.

Мама купила на днях мясорубку.
"Надо проверить !"- решила Анютка,
Сунула пальцы, стала крутить...
Руку обратно уже не пришить.

Маленький мальчик по крыше бежал,
Ручкой размахивал, громко визжал.
Кончилась крыша - послышался свист,
Дворника ждал новогодний сюрприз...

Около дома, где сохли две ели,
Леночку Петя качал на качелях.
Трос оборвался, брызнула кровь -
Так умирает большая любовь. Отец на охоту сынка прихватил,
Жаканом ружьишко свое зарядил,
Выстрелил в волка - в сына попал.
"Вот ведь обида - патрон зря пропал!"

Газ из открытого крана пошел,
Маленьлий мальчик спички нашел...
Головы, руки и ноги везут,
А кто-то подумал: ученья идут.

Мама и папа отправились спать.
Маленький мальчик нырнул под кровать.
Вынул гранату, пихнул под матрас,
Дернул колечко и крикнул "Атас!"

Это не ватмана лист, не картонка,
а пополам разделенная тонко,
Не календарь, не плакат, не газета -
Мальчик, катком перееханный, это.

Я в мясорубке сестренку кручу
( Мясо падает в таз )
И почему-то немного грущу -
Видно заплачу сейчас...

Сидели в подъезде веселые дети
И пальцы ломали мальчику Пете,
Громко звучал звонкий радостный смех -
Нет ничего лучше детских потех!

Дети украли вишни из сада.
Бабушка Вера была очень рада:
Не зря она вспрыснула ядом деревья -
Много поминок будет в деревне! Маленький мальчик землянку копал,
Железку нашел, об кирпич постучал...
Ноги на елке, руки под дубом -
С миной нельзя обращатся так грубо!

Маленький мальчик надел акваланг.
Плохо прикручен был старенький шланг.
Быстро водичка надула живот.
Дня через три синий трупик всплывет Машенька в парке с собачкой ходила
И на подружку ее натравила.
Не удержала она поводочек -
Ножка у Танечки стала короче.

Сыночек, ну что же случилось с тобой?
Зачем же ты с вышки - да вниз головой?
Нет, не случилось бы с сыном беды,
Если б в бассейн налили воды...

Дядя к сапожнику очень спешил.
а красный свет пробежаться решил.
Вышел немного печальным итог
Дяденьке больше не нужно сапог...

Петька забрался в чужой огород.
Там и нашел его сторож Федот.
В ужасе Петька к малине приник...
"Кушай спокойно!" - позволил старик.

Катя шагала домой через парк.
В кустиках ждал сексуальный маньяк.
Не было слышно ни крика ни писка...
Молча пришибла его каратистка.

Танечка в джунглях с тигром столкнулась...
К бабушке в тигровой шкуре вернулась.

Витька Березкин в индейцев играл.
В дедушку долго топорик метал...
У Чингачгука не точный прийел:
Как не старался, а дедушка цел.

Маленький Вовочка что было сил
Ручки сестричке ножовкой пилил...
Взмок, бедолага, но целы рученки.
Гвозди бы делать из этой девченки!

Васька-подпасок в речушке купался.
Возле него аллигатор плескался...
Странно, но сытым уплыл крокодил -
Сытым мальчонка, наверное, был.

Лешка Морковкин в карьере играл
И под бульдозер случайно упал...
Он невредимым вернулся домой;
Был у рабочих в тот день выходной.

Вот что бывает когда много сидим за компьютером!!!!!!

ОДНОЙ БАКИНКЕ


Девушка-бакинка с жгучим взглядом,

Встреченная мной в Махачкале!

Я ищу тебя пять суток кряду

На бакинской солнечной земле...



Если же в блужданье неустанном

Я тебя и завтра не найду,

То тогда, одевшись Мал-Аланом,

Все дворы на свете обойду!..

 

хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я -...шубу!


Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!

Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло
И -... чтобы шуба подороже!

Хочу, чтобы родились дети
Чтоб на подарках были банты
Чтоб не было больных на свете
Ну а вообще хочу -... брилльянты!

Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды
Чтоб бриллианты были больше!

Хочу, чтоб не было потерь
Чтоб не дымил бикфордов шнур
Чтоб не ревел голодный зверь
Бриллиантов целый гарнитур!

Хочу, чтоб не было национальной розни
И чтоб не таял снег с вершин
Чтобы никто не строил козни
А вообщем -... не было б морщин!

Хочу, чтоб звезды всем светили
Чтоб перестали мы бояться
Чтоб о невзгодах все забыли
И выглядели на 17....

1. Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.

2. Он: Кажется я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.

3. Он: Это место свободно?
Она: Да и мое тоже освободится, если вы сядете.

4. Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем двоем в одну помойку.

5. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты - к себе, а я - к себе.

6. Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Она: Он есть в справочнике.
Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Она: Оно тоже есть в справочнике.

7. Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.

8. Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: Вход воспрещен.

9. Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Она: Не оплодотворяющие!

10. Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я...
Она: Правда? Чтоб снимать телок?

11. Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?

12. Он: Я хочу отдаться тебе.
Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.

13. Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

14. Он: Ради тебя я пойду на край света...
Она: Да, а смог бы ты там остаться?

15. Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.

Приехал Грузин в Москву (наслышен ПРО РУССКИХ ДЕВУШЕК)...
Ну и подходит к одной:
- СКОКО?
- 2000р...
- А КАК ЗВАТЬ??
- Наташа...
На следующий день подошел к другой:
- СКОКО?
- 3000р...
- А КАК ЗВАТЬ??
- Наташа...
Возвращается ночью домой, видит маленькая девочка в песочница играет...Дай, думает, домой отведу ее...
Подошел и спрашивает:
- ДЕВОЧКА ТЯ КАК ЗВАТЬ?
- Наташааа...
- ООООО ТАКАЯ МАЛЕНЬКАЯ А УЖЕ НАТАША???!!!


***


По улице Еревана идут два молодых человека:
- Вай, слушай, видэл - девюшка красывий пошла? Она мине улибнулась!
- Кагда я тэбя пэрьвый раз увидел - нэдэлю смэялся...


***


Приходит в библиотеку Азербайджанец:
-Дайте пожалуйста книгу про храбрый АЗЕРБАЙДЖАНСКИЙ народ...
-Возьмите на второй полке слева...
Приходит дагестанец, тоже просит книгу про храбрый дагестанский народ:
-Возьмите на второй полке справа...
Приходит армянин, спрашивает книгу про храбрый армянский народ:
-Фантастика на 3-ем этаже...


***


Едут в поезде два грузина...Среди ночи грохот...
- Гиви! Гиви! Что это упало?!
- Вай, мои штаны!
- А почему так громко?
- Я не успел из них випригнуть...


***


Как-то друзья рассказали Маге, что его жена изменяет ему с Ахмедом:
"Ты, - говорят - когда домой придёшь, в шкаф загляни, наверняка Ахмед там будет."
Приходит Мага домой - жена в постели лежит. Он сразу к шкафу кинулся, открывает:
"Так...Это платье, это платье, это тоже платье...Ле Расул, ты что тут делаешь?! Ахмеда увидешь, передай что ему хана!!!!!!!!"


***


Ваpонэ Бог паслал кусочик сыpь галанскый...
Ваpон лытэл - лытэл и сэл,
Лысицъ бижял - бижял и стал.
Лысицъ сказал:
- Спой - pайский псица будэш!
Ваpон каpкнул тыpэ сыpь упал,
Лысицъ схватыль и побыжалъ
Моpал у басны такова:
Коль кажьдый сволотчь будэш слушять - галанскый сыpь тыбье не кушять...


***


Говорит грузин фотографу:
- Слуший, вон дэрэво видыш? Хачу сватаграфираватса...
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под деревом,
над ним или возле?
- За дэрэвом!
- Зачем???
- Я пашлу картачка мамэ. Ана пасмотрит и скажит:
- Вах, вах, а гдэ мой Гоги?
- А я вийду иза дэрэва и скажу...Здраствуй, мама!


***


Заходит грузин в гастроном и говорит:
- Дайте мне конфеты Я ЕЁ.
- Вы что, нет таких конфет!
- А, я забыл, МЫ ЕЁ.
- Издеваетесь, что ли? И таких нет!
- Щас, у меня записано.
Вытаскивает бумажку и читает:
- АНА НАС. ("Ананас")


***


Едет в Москву двухэтажный автобус из Махачкалы. На первом этаже Даргинцы, на втором Аварцы. Даргинцы всю дорогу пьют, песни поют, танцуют, а на втором этаже мертвая тишина. Даргинцы решили проведать Аварцев.
- Эй, лее, че у вас так тихо?!
Аварцы со страхом в глазах говорят:
- Тихо, тихо. Мы второй день без водителя едем!


***


Сидят на годекане старейшины селения. Немного в сторонке мужики. Еще дальше пацанов кучка. Идет девушка в коротенькой юбочке, ножками сверкает.
Старейшины селения увидив ее:
- Астауфирула!
Мужики:
- Машалла!
Пацаны:
- Иншалла!


***


Дагестанец забыл как будет по русски цифра 2, а тут надо срочно два батона купить, заходит он в магазин и говорит:
- Три батон адин не нада!


***


Сидит дагестанец в НОРД-ОСТЕ. Подходит террорист:
- Давай, уходи, мы кавказцев отпускаем.
- Не пойду!
- Ты что, сума сошел, щас здесь будет ад. Иди мы кавказцев отпускаем.
- Не пойду.
- Ты че дурак? Иди отсюда мы кавказцев не хотим убивать.
- Ле, я за билет заплатил? Заплатил! До конца сидеть буду.


***


Азербайджанец приходит к стоматологу. Окрывает рот - все зубы золотые.
Стоматолог:
- Чем могу помочь?
Азербайджанец:
- Дохтур, очен прашу пастав сигнализасья, даааа...


***


- Уважаемый, а вы кто?
- Джигит!
- Паспорт, пожалуйста...Простите, но тут написано "джедай".
- Извините, это загранпаспорт...


***


Армяни играют в морской бой...
- А-1.
- Ранил!
- А-2!
- Ранил!
- Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?
- Нет, я раненный на Б-4 переполз!


***


Поймал Мага золотую рыбку. Рыбка говорит ему:
- Ну Мага, загадывай 3 желания и отпусти меня...
- Хорошо рыбка, вот мое 1-ое желание - пусть все горцы поднимутся на горы!
Рыбка выполнила желание.
- Ну, а 2-ое желание?
- Пусть все горцы спустятся с гор!
Рыбка в шоке смотрит на Магу, выполнила!
- Какое будет твое 3-е желание?
- Пусть все горцы поднимутся на горы!
У рыбки глаза вылезли, смотрит на Магу, выполнила желание и спрашивает его:
- Слушай Мага, зачем ты не пожелал золото, денег, дома, машины, я не понимаю зачем тебе это, объясни?
Мага отвечает:
- ЗАТО КАКАЯ ДВИЖУХА БЫЛА!!!!!!!!!!!!


***


Выходят грузин с армянином из ресторана. Грузин дает гардеробщику 50 рублей:
- Сдачи не надо!
Армянин дает 100 рублей:
- Пальто не надо!


***


На вторую ночь после свадьбы Грузин убил молодую жену...На суде его спрашивают:
- За что убил?
- Она не дЭвушкой била!
- А почему же в первую ночь не убил?
- А в первую ночь дЭвушкой била!



P.S. Надеюсь понравилось...

7.00 Звонит будильник в мобильном телефоне. Опять в школу! Со злости кидаю в него тапкой. Телефон упал и разбился. Б#я, он 13000 стоит! Ладно, скажу папке , что у меня его уперли, он мне новый купит.
7.15 Собираюсь в школу. Выбираю свитер.
7.20 Выбираю штаны.
7.25 Выбираю ремень.
7.35 Выбираю ботинки.
7.45 Пока собирался в школу, папка уехал на заседание. Блин, кто же меня в школу отвезет? Придется ехать на метро.
7.55 В метро не нашлось сдачи с 500 рублей. Сцуки!
7.57 Пытался пройти зайцем, прищемил жопу турникетом. Порвал штаны. А, они и так все в разрезах, щас так модно.
8.10 Опоздал в школу. Хорошо, что опоздал, а то все бы увидели, что я на метро ехал, как собака.
8.45 Перемена. Здорово, мужики! Санек показал свой новый мобильный в титановом корпусе. Респект!
9.20 Сижу на экономике, скучаю. Заснул. Подошла училка, хотела наорать и поставить 2. посмотрела в журнале мою фамилию, спела мне колыбельную. Хорошо, когда папа – депутат городской думы!
9.46 Перемена. Решили проверить прочность титанового корпуса телефона. Санек кинул его в стенку.
9.47 Выдержал!
9.50 Санек кинул телефон из окна школы.
9.55 Титановый корпус – это одни понты…. Говно…
10.24 Сижу на истории с Ленкой. Начал приставать. Не реагирует.
10.27 Ущипнул Ленку за жопу.
10.27 Ленка дала по морде.
10.28 Напомнил Ленке, кто мой папа. Обещала познакомить со своим.
10.29 Нет, я ничего не имею против сержантов ВДВ в запасе, но знакомиться пока не хочу…
11.45 Приставал к Аленке из 10 класса. Уломал ее зайти ко мне на чай.
12.20 Урок труда. Перебирал тряпки для инструментов. Че я, лох – напильником возить? Руки не казенные.
13.40 Урок пения. Слушаем клубняк в плеере с соседом. Подошла училка с журналом, посмотрела мою фамилию и попросила послушать плеер.
14.00 Приехал папка и отвез меня домой.
14.10 Я дома. Блин, пока папка ждал меня у школы, какой-то первоклассник написал пальцем на заднем стекле его машины слово из 3 букв.
15.00 Скоро Аленка придет. Пошел в аптеку купить что-нибудь к чаю.
15.10 Жду Аленку.
15.30 Пришла Аленка. Пошли в мою комнату пить чай.
15.45 Блин! Мой младший брат успел найти и надуть то, что я купил в аптеке.
15.55 Сидим как дебилы на кухне. Пьем чай…..
16.30 Аленка ушла, позвонили пацаны, позвали гулять.
16.40 Стоим с парнями на остановке, тачку Витьку папа сегодня не дал.
16.55 Едем в маршрутке. Какой-то гопник наступил на ногу. Сказал ему что он нехорошо себя ведет.
17.00 Стоим с парнями на остановке. Болят ребра.
17.20 Доехали до нужной улицы. Тусуемся на площади, пьем пиво, ржем. Мимо проходили гопники. Спрятали пиво и пошли тихонько к отделению милиции.
17.35 Гопники ушли докапываться до неформалов на театральной площади. Мы ждем открытия клуба.
17. 55 Открывается клуб, сегодня там выступает наш любимый DJ Shit.
18.15 Начинается дискотека, танцуем и веселимся.
18.40 Хотели купить пива. Ну и что, что нам только 16!
18.45 Сказал бармену, кто мой папа.
19. 00 Пьем с пацанами пиво за счет клуба.
22.00 Дискотека надоела, пошли пожрать в кафе.
23.30 Решили зайти в другой клуб и потанцевать еще. Витек сказал, что у него есть экстази, так что спать не захочется.
24.00 Отрываемся в клубе, приняв по колесу. Витек пошел в туалет.
24.10 Витек что-то долго. Заказали коктейлей. Блин, моего папу знает и уважает весь город!
24.30 Приехала милиция, пошла в туалет. Оттуда вывели Витька с глазами по 5 рублей. Да, похоже в толчке есть камера слежения. И шприц для отлива явно не нужен.
24.45 Что-то без Витька скучно, да и нас спалить могут. Поехали домой.
24.50 Сели в последний поезд метро. Он до конечной, но я сказал машинисту, кто мой папа, и он свернул на нашу ветку.
01.00 Я у дверей. Да, коктейли были крепкие… что-то мне нехорошо..
01.05 Буээээ!!!
01.15 Папка обнаружил мое бездыханное тело у дверей.
01.20 Потом мне сказали, что батя закатил меня пинками в комнату и запер там до утра.
7.00 Опять в школу! Черт, где-это я синяк под глазом получил? Как я в школу пойду? Мам, где тональный крем?
P.S. Напоминаю, что обеспеченный человек – еще не мажор, мажор тот, кто кроме денег ни на что не надеется и меряет все своей крутизной и папиным кошельком.

— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?
Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!
Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!

Такое чувство, что я что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла... Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила.
Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.
Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.


Ой, растяжка! "Скидка пятьдесят процентов на..." Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой... А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай... "Скидка на запчасти". Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя "восьмерка" драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается.

Надо повернуть. Ой! Фары включила... Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть...
Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.
Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище!
Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены...
Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?... Чего звоню? Да у меня с машиной что-то... не едет... Да, уперлась в железку какую-то и не едет.... Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня...
Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?..
Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет.
Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий...
Интересно, а почему бардачок называется "бардачок"? Нет, в моей машине он будет называться "порядочек". Надо цветы еще на передний подоконник...

Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный едешь? Я еду?! Заткнись! А не то рёбра этим как его звать... нет, не мужем... ну, который в багажнике!.. да не мужем, а этим!..

Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже....
Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают?
Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.

О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я на работу еду.

Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему? Понаставили тут вплотную! Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны — вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу — весь день за рулём в пробке просидела.

Алё, Нина? Я сегодня такого мужика подрезала...

Однажды холодной студеной зимою,
Лошадка пиписькой примерзла к забору,
Она и лягалась она и брыкалась,
Лошадка ушла, а пиписька осталась.


Ежик по травке бежит и хохочет,
Ежику пипиську травка щекочет,
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел!


Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос,
Если дуло смотрит в нос!

Три солдата срочной службы,
Ищут девушку для дружбы.

Маленький юзер паял провода,
Вставил случайно разъем не туда...
Благополучно закончилось дело:
Юзер-то в морге, но данные целы!

Мальчики в поле в индейцев играли,
Девочкам в поле цветы собирали,
Таня нагнулась - и в ж.пе топор,
Метко кидает индеец Егор.

Маленький мальчик на складе играл
В бочку с бензином случайно попал.
Стал задыхаться, высунул нос
Добренький дядя спичку поднес.

Маленький мальчик нашел кимоно
Сорок приемов узнал он в кино
С криком-"Кия" и ударом ноги
Папины яйца стекли в сапоги.