- Привет! Кaкaя клaсснaя кофточкa!
- Предстaвляешь, a у меня под ней совсем ничего нет!
- Дa не волнуйся ты, вырaстут! !
*
из диалога двух пьяных студентов противоположного пола:
- я межж-прочим студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита!
- ух ты!... дашь в кредит?!
*
Нa улице гуляет мaмa со своей мaленькой дочуркой. Вдруг видят кaк кот кошку « топчет», и при этом обa дико орут. Мaмa восклицaет:
- Ой, бедненькaя кошечкa!
Дочкa ее успокaивaет:
- Дa ты мaмa тaк не переживaй, он потр*хaет ее и отпустит!
*
- Я хочу духи с запахом счастья, тушь цвета радости и крем с ощущением любви!
- Что, обычная косметика уже не помогает?
*
- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам.
*
Умное и серьёзное выражение лица — это ещё не признак ума! Все глупостина земле люди делают именно с этим выражением лица! ТАК ЧТО УЛЫБАЙТЕСЬГОСПОДА, УЛЫБАЙТЕСЬ!!!
*
Список дел на сегодня: 1. Убраться 2. Поехать на бал 3. Потерять туфельку 4. Найти НАКОНЕЦ-ТО прЫнца…
*
Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"
*
- На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали!
- Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?!
*
На меня напала нежность и отобрала 50р на гандоны...
*
Когда я к тебе перееду, мы объединим магнитики с наших холодильников.
*
Новость на Рамблере: "девочка-призрак ворует цемент со стройки".
Воооот! Тайна разгадана! А то вы всё - чиновники, чиновники...
*
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»
*
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!
*
- Шить-вязать не умею. Пить-курить золотые руки.
*
- кто рано встает, тот ВСЕХ БЕСИТ ТОПОТОМ ПО ВСЕЙ ХАТЕ, КОГДА ЧАЙНИК ВКЛЮЧАЕТ И ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ!
*
- Вот идешь ночью в хлам пьяная на кухню попить воды и думаешь: Какая нахрен бабайка? Лишь бы злого папу не встретить!
*
сигареты кончились, а сигареты в магазине, а в магазине, млин, пиво.
*
- Я худая Буду, если жрать не буду.
*
- У нас в офисе очень крутой принтер: судя по звукам что он издает, он сам - перемалывает древесину и изготавливает бумагу.
*
- Я не ясновидящая. Я жопочуящая
*
- Несите! Несите меня к алтарю, пока я не протрезвела.
*
- Представляете! Мы все таки поженимся! Я буду вся такая в белом, а он весь такой в шоке...
*
- Интересно, какая ты в постели?
- Разносторонняя и активная...могу спать на левом боку, на правом, на спине,на животе...могу ноги на подушку закинуть...
*
- Стояло холодное, туманное утро... Они стояли лицом друг к другу..."Дожилась" - подумала Белочка. "Допилась" -
подумала Смерть.
*
- Хотите поржать? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа".
Они так и будут с Вами вести диалог.
*
- Губки бантиком, бровки домиком, опять смешала ром с джинтоником.
*
- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в
своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?
- К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.
*
Только что досмотрел «Титаник» и начал смотреть «Начало». «Начало» начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег.
*
на вечеринке:
Парень девушкам:
-Мясо, че вы сидите?! Пейте Мартини, маринуйтесь! Мы вас счас жарить будем!
*
бужу девушку ночью
-Маш, вставай, немцы наступают!!!
в ответ слышу
-deutschen soldaten und officieren...
засомневался...
*
И создaл Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создaл тогдa Бог рaстения и рaспрострaнил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.
И создaл тогдa Бог животных и рaсселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создaл тогдa Бог мужчину, посмотрел нa него и увидел,
что это хорошо. И создaл тогдa Бог женщину, посмотрел нa нее и подумaл: "Лaдно, нaкрaсится"

всем привет