Огневушка `,
28-01-2009 08:54
(ссылка)
Вредные советы.
Как вести себя в ресторане
- Лучший наряд для посещения ресторана, как ни крути, спортивный костюм (желательно, чтобы треники были с вытянутыми коленками) — удобно сидеть, развалившись на стуле, закидывать ноги на стол, опять же, если цвет костюма темный — не будет видно пятен от дешевого вина и еды.
- Не дожидайтесь, пока ваша спутница прочитает меню. Пока она копается, можно с голоду умереть! Быстренько выберите все за нее, не хочет - не надо. В конце концов, кто платит, тот и заказывает музыку.
- Если вам долго не несут еду, можно поковыряться зубочистками в носу, поцарапать вилкой стол (на память о себе), накатать шариков из хлеба, а потом, когда вам все это надоест, прокричать на весь зал: «Где мой заказ, черт возьми?», или: «Вы что, за продуктами в Африку поехали?» Пусть пошевеливаются, они здесь не для красоты работают!
- Заткните салфетку за воротник рубашки. Слюнявчик— очень полезная вещь! Он убережет вашу рубашку от падающей еды.
- Когда вам принесут блюдо, попросите сделать контрольное взвешивание— эти рестораторы так и норовят обмануть вас. И если в салате вы обнаружите 144 грамма вместо обещанных 150 — смело устраивайте скандал!
- Если вы пили коктейль через соломинку, выпивайте все до последней капли! При этом остатки жидкости так забавно булькают на весь зал! Вас сразу сочтут человеком непосредственным и открытым.
- Если у вас на столе нет пепельницы, тушить окурки можно в тарелке, с которой вы уже все съели. Ничего, помоют. И потом, сами виноваты — вовремя пепельницу не принесли, не стряхивать же вам пепел на пол, вы ведь воспитанный человек!
- Когда в ресторане начинаются танцы, у вас появляется возможность потанцевать с понравившейся девушкой. И не важно — одна она или нет, согласна или не очень— вы пригласили, значит, обязана пойти. Причем, танцевать она будет столько раз, сколько вы захотите. Кстати, можете покурить во время танца.
- Попросите людей за соседним столиком отдать вам то, что останется у них на тарелке, для ваших домашних животных.
- Когда вам принесут счет, пересчитайте все на калькуляторе, а потом начните торговаться. Руководствуйтесь ценами на подробные продукты в ближайшем гастрономе или оптовом рынке. Если им не нравится ваша цена, зовите вышестоящего сотрудника и начинайте все сначала. В конце концов, им это надоест, и они отпустят вас на все четы ре стороны, согласившись на вашу цену.
- Лучший наряд для посещения ресторана, как ни крути, спортивный костюм (желательно, чтобы треники были с вытянутыми коленками) — удобно сидеть, развалившись на стуле, закидывать ноги на стол, опять же, если цвет костюма темный — не будет видно пятен от дешевого вина и еды.
- Не дожидайтесь, пока ваша спутница прочитает меню. Пока она копается, можно с голоду умереть! Быстренько выберите все за нее, не хочет - не надо. В конце концов, кто платит, тот и заказывает музыку.
- Если вам долго не несут еду, можно поковыряться зубочистками в носу, поцарапать вилкой стол (на память о себе), накатать шариков из хлеба, а потом, когда вам все это надоест, прокричать на весь зал: «Где мой заказ, черт возьми?», или: «Вы что, за продуктами в Африку поехали?» Пусть пошевеливаются, они здесь не для красоты работают!
- Заткните салфетку за воротник рубашки. Слюнявчик— очень полезная вещь! Он убережет вашу рубашку от падающей еды.
- Когда вам принесут блюдо, попросите сделать контрольное взвешивание— эти рестораторы так и норовят обмануть вас. И если в салате вы обнаружите 144 грамма вместо обещанных 150 — смело устраивайте скандал!
- Если вы пили коктейль через соломинку, выпивайте все до последней капли! При этом остатки жидкости так забавно булькают на весь зал! Вас сразу сочтут человеком непосредственным и открытым.
- Если у вас на столе нет пепельницы, тушить окурки можно в тарелке, с которой вы уже все съели. Ничего, помоют. И потом, сами виноваты — вовремя пепельницу не принесли, не стряхивать же вам пепел на пол, вы ведь воспитанный человек!
- Когда в ресторане начинаются танцы, у вас появляется возможность потанцевать с понравившейся девушкой. И не важно — одна она или нет, согласна или не очень— вы пригласили, значит, обязана пойти. Причем, танцевать она будет столько раз, сколько вы захотите. Кстати, можете покурить во время танца.
- Попросите людей за соседним столиком отдать вам то, что останется у них на тарелке, для ваших домашних животных.
- Когда вам принесут счет, пересчитайте все на калькуляторе, а потом начните торговаться. Руководствуйтесь ценами на подробные продукты в ближайшем гастрономе или оптовом рынке. Если им не нравится ваша цена, зовите вышестоящего сотрудника и начинайте все сначала. В конце концов, им это надоест, и они отпустят вас на все четы ре стороны, согласившись на вашу цену.
настроение: Вредное))))))))))
хочется: Очень...)))
Метки: вредные советы
Сiръ Яо Тунъ,
05-02-2009 16:29
(ссылка)
Правила безопасности
Совет № 1:Чтобы не ударить молотком по пальцам, надо держать молоток двумя руками
Метки: Сир Яо Тунушка шалит
Оля МАРИНИСТКА,
01-02-2009 15:16
(ссылка)
посоветуйте.....а?
на работе вынуждает директрисса отмечать день рождения.. всех и всегда... а када меня вынуждают что-то делать - я это не хочу... ну что за денюха.. када я хочу, к примеру , дома отметить.. а не на работе.. а выходит, что выходной у меня в понедельник и денюха в понедельник (9 февраля).. и значит .. домашних тож на работу тащить?? ну чё за нафег???? а? как быть-то?
Метки: бред
Наталья Пухова,
31-01-2009 20:35
(ссылка)
ОБРАЩЕНИЕ
Как же хорошо, что я вспомнила о нашем сообе прискакала держать совет
Вот такой казус у нас случился:
вчера приходит наше счасите,
одиннадцатилетнее, из школы. В дневнике запись на весь четверг:
"Родителям явиться срочно в школу!!!!!!". Замечание написано с такою
яростью, что прорвался лист. Мы как нормальные родители, не придавая
значению замечанию (после учительского творчества типа: трогал СВОИМИ
руками чужие вещи"), решили все-таки явиться в школе пред светлые очи
"училки". Сегодня явившись в школу предварительно выслушав получасовое
внушение нам, как непутевым родителям, в результате разобрались таки в
чем проблемма...на уроке русского языка был диктант, в одном
предложении было использованно слово БЕССПОРНО, ну а наша радость написал: ...БЕЗ ПОРНО.
Училка еще час оралО чему мы учим в семье ребенка, если в одинадцать
лет у него ТАКИЕ мысли в голове...а я изо всех сил старалась не
рассмеяться ей в лицо
Ну и сразу про младшенькуу:
У меня просто не слов....но начну с самого начала, может вы поймете меня
Утром
к нам ввалился дедушка с радостным заявлением, что на улице похолодало,
грязь подмерзла, выпадает снежок...наделив нас радостью и двумя
килограммами яблок, получив в замен степлер для мебели и поцелуй внучки
дедушка благополучно пошел домой. Мы же остались у себя печь пироги и
хачапури...напекли, наелись от пуза...разошлись по квартирке, кто чем
занимается...доця вдруг вспоминает, что дедушка-то притащил яблочки!!!!
Подорвавшись с дивана, мчится на кухню, пол часа моет яблочки,
укладывает их в миску...родители-лежебОки
отлежав себе все бОки, потопали на кухню, что б и себе полакомиться
вкусняшкой...На кухне обнаружилась миска с мытыми
яблочками..........доверху наполненная газированным напитком. На справедливый вопрос:
-ЗАЧЕМ????
Последовал невинный ответ:
-Что б стали слаще)))))))
Вот такой казус у нас случился:
вчера приходит наше счасите,
одиннадцатилетнее, из школы. В дневнике запись на весь четверг:
"Родителям явиться срочно в школу!!!!!!". Замечание написано с такою
яростью, что прорвался лист. Мы как нормальные родители, не придавая
значению замечанию (после учительского творчества типа: трогал СВОИМИ
руками чужие вещи"), решили все-таки явиться в школе пред светлые очи
"училки". Сегодня явившись в школу предварительно выслушав получасовое
внушение нам, как непутевым родителям, в результате разобрались таки в
чем проблемма...на уроке русского языка был диктант, в одном
предложении было использованно слово БЕССПОРНО, ну а наша радость написал: ...БЕЗ ПОРНО.
Училка еще час оралО чему мы учим в семье ребенка, если в одинадцать
лет у него ТАКИЕ мысли в голове...а я изо всех сил старалась не
рассмеяться ей в лицо
Ну и сразу про младшенькуу:
У меня просто не слов....но начну с самого начала, может вы поймете меня
Утром
к нам ввалился дедушка с радостным заявлением, что на улице похолодало,
грязь подмерзла, выпадает снежок...наделив нас радостью и двумя
килограммами яблок, получив в замен степлер для мебели и поцелуй внучки
дедушка благополучно пошел домой. Мы же остались у себя печь пироги и
хачапури...напекли, наелись от пуза...разошлись по квартирке, кто чем
занимается...доця вдруг вспоминает, что дедушка-то притащил яблочки!!!!
Подорвавшись с дивана, мчится на кухню, пол часа моет яблочки,
укладывает их в миску...родители-лежебОки
отлежав себе все бОки, потопали на кухню, что б и себе полакомиться
вкусняшкой...На кухне обнаружилась миска с мытыми
яблочками..........доверху наполненная газированным напитком. На справедливый вопрос:
-ЗАЧЕМ????
Последовал невинный ответ:
-Что б стали слаще)))))))
Метки: Позитивушка
Оля МАРИНИСТКА,
08-01-2009 16:46
(ссылка)
а наити чё?? теперь у меня в друзьях больше создателей))))))
ПАЗДРАВЛЯЮ)))))))))))) ТИМОФЕЙ!!)))))хахахах.. савет тебе первый))))) ЛЮБИ И ПОЧИТАЙ (и читай естесстна) сваих жензчин))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))(фсех пятерых)))))))..или четверых?? запуталась я)))
6-я - фступившая))))))))..у меня вапрос..- мы даём всем советы..да??? или чё?
а я саветавать люблю........ ой хлебом не корми)))))))))))))))))))))))))))
ну и с празднегами всех)))))))))))))))))
6-я - фступившая))))))))..у меня вапрос..- мы даём всем советы..да??? или чё?
а я саветавать люблю........ ой хлебом не корми)))))))))))))))))))))))))))
ну и с празднегами всех)))))))))))))))))
настроение: ни скажу))))))))))))))))))
хочется: ФСИГДА)))))))))))))))))))))))))))
слушаю: ВСЁ ПОДРЯД))))))))))))))))))))))))))
Анна Золотая,
08-01-2009 02:07
(ссылка)
Совет!!!!!!!!!!Первый!!!!!!Для всех!!!!!!!
Не верь словам легко журчащим, ведь это чистая вода. Как щебетанье птицы в чаще, что улетает в никуда.
Не верь глазам блестящим сладко, манящим ласковой волной,
И стелющим дорогой гладкой, перед готовностью слепой.
Не верь губам, что жаром пышут, в потоке страсти роковой.
Холодным безразличьем дышит, иной рассудок удалой.
Не верь поступкам благородным, взрывающим пустой восторг.
Они для зрелищно голодных, претит которым острый спор.
А верь лишь трепетному сердцу, ты подбери к нему ключи,
Найди невидимую дверцу, и тихо, тихо постучи.
Метки: Осеннее
Natalira *,
11-02-2009 08:13
(ссылка)
Ностальгическое...
Не так всё страшно, на самом деле, как слышится вначале...
Метки: Natalira
Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне - можно.
Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами
Метки: дельный советы
1000 полезных советов "Умелые руки"
Если
у вас перегорела лампочка, не торопитесь ее выбрасывать. Нагрейте ее до
температуры ок. 600 градусов и осторожно отделите колбу от патрона.
Замените перегоревший волосок, затем снова нагрейте колбу и
присоедините ее к патрону, одновременно откачивая из нее воздух. Теперь
лампочка еще долго прослужит вам.
Опережаю вопрос: "Где взять не перегоревший волосок?"
Элементарно - из не перегоревшей лампочки.
И такое бывает:
"Раньше – это вам не теперь". Четырнадцативаттная лампочка в сарае
норвежца Турбьорна Викхамермо из Малвика исправно работает уже 72 года.
В 1936 году её ввернули в патрон и с тех пор она так и не перегорела,
хотя первые пятьдесят лет её включали каждый день.
Специалисты
из компании Osram, к которым журналисты Aftenposten обратились за
комментариями, объясняют такой забавный казус тем, что до войны такие
лампы изготовлялись вручную и технология не всегда выдерживалась в
точности. Поэтому, вполне возможно, что, на самом деле, эта лампа,
изготовленная на норвежской фабрике Pope, бракованная.
Метки: Всем!
Natalira *,
15-01-2009 08:27
(ссылка)
Мне смешно, а вам?
Привет, всем сообщникам!
Вчера, наткнулась на эту смешилку в инете. Хохотала долго. У кого хватит терпения прочитать до конца, надеюсь, настроение поднимется круто!!!
Вчера, наткнулась на эту смешилку в инете. Хохотала долго. У кого хватит терпения прочитать до конца, надеюсь, настроение поднимется круто!!!
[ Читать далее... → ]
Метки: Natalira
Сiръ Яо Тунъ,
19-02-2009 23:19
(ссылка)
Как ухаживать за котятами?????
Сегодня в 15:40 на свет обьявилось ещё две масеньких Яо Тунушки.... весом в 3.100 и 3.400 кг.... вот и совета клянчу как за ними ухаживать... причем издали??????
Метки: Сир Яо Тунушка шалит
Огневушка `,
13-01-2009 10:40
(ссылка)
Советую)))))))))
Инструкция по пользованию Дверью
1. Прежде чем приступить к открыванию двери убедитесь что: во-первых -
открываемый объект является дверью; во-вторых - это та дверь, которая Вам
нужна.
2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через нее не являлся
для Вас в дальнейшем затруднительным.
3. Подойдите к объекту, идентифицированному как нужная Вам дверь, и встаньте
около него таким образом, чтобы вертикальная плоскость симметрии Вашего тела
была перпендикулярна видимой стороне объекта (в дальнейшем именуемого дверью).
Проверка: при правильном расположении Ваш нос и носки ботинок, располагаясь
на фронтальной стороне Вашего тела будут указывать на дверь.
4. Найдите на двери ручку (дверную). Это можно сделать осмотрев дверную
панель или, при недостаточном освещении на ощупь.
5. Встаньте так, чтобы дверная ручка находилась напротив Вас, соблюдая при этом
п. 3 настоящей инструкции.
6. Вытяните правую (левую) руку перед собой, отведя большой палец в сторону
так, чтобы он вышел из плоскости ладони.
7. Обхватите дверную ручку за ее наиболее широкую часть.
8. После четкого выполнения п. 1-7 можете приступать к собственно открыванию
двери. Для чего попробуйте потянуть с небольшим усилием дверь за ручку на себя.
Если при этом дверь осталась на месте, а ручка оторвалась, то, возможно, что
небольшое усилие приложенное Вами оказалось чрезмерным для данной двери.
Если ручка осталась на месте, а дверь не открылась, попробуйте слегка надавить
на ручку, толкнув дверь от себя.
9. Если выполнение п. 8 не привело к открытию двери, то попробуйте, выполнив
п. 7 ,приложить к ручке вращательный момент в плоскости параллельной плоскости
дверной панели. Знак момента определяется по правилу минимума приложенного
момента: при правильном выборе знака дверная ручка должна прийти во вращение
в плоскости приложения момента с незначительным сопротивлением.
10. Если дверь все же не открылась, то попробуйте отпустить дверную ручку и
постучать. Для этого необходимо рукой сжатой в кулак нанести несколько небольшой
силы ударов по дверной панели, расположенной перед Вами.
11. Если в течении 30 минут после Вашего стука дверь не открылась, то значит она закрыта на ключ. В этом случае Вам необходимо достать ключ и прочитать инструкцию по открыванию двери ключом.
12. Если после всех попыток открыть, дверь осталась закрытой, то изучите еще раз внимательно п. 1.
1. Прежде чем приступить к открыванию двери убедитесь что: во-первых -
открываемый объект является дверью; во-вторых - это та дверь, которая Вам
нужна.
2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через нее не являлся
для Вас в дальнейшем затруднительным.
3. Подойдите к объекту, идентифицированному как нужная Вам дверь, и встаньте
около него таким образом, чтобы вертикальная плоскость симметрии Вашего тела
была перпендикулярна видимой стороне объекта (в дальнейшем именуемого дверью).
Проверка: при правильном расположении Ваш нос и носки ботинок, располагаясь
на фронтальной стороне Вашего тела будут указывать на дверь.
4. Найдите на двери ручку (дверную). Это можно сделать осмотрев дверную
панель или, при недостаточном освещении на ощупь.
5. Встаньте так, чтобы дверная ручка находилась напротив Вас, соблюдая при этом
п. 3 настоящей инструкции.
6. Вытяните правую (левую) руку перед собой, отведя большой палец в сторону
так, чтобы он вышел из плоскости ладони.
7. Обхватите дверную ручку за ее наиболее широкую часть.
8. После четкого выполнения п. 1-7 можете приступать к собственно открыванию
двери. Для чего попробуйте потянуть с небольшим усилием дверь за ручку на себя.
Если при этом дверь осталась на месте, а ручка оторвалась, то, возможно, что
небольшое усилие приложенное Вами оказалось чрезмерным для данной двери.
Если ручка осталась на месте, а дверь не открылась, попробуйте слегка надавить
на ручку, толкнув дверь от себя.
9. Если выполнение п. 8 не привело к открытию двери, то попробуйте, выполнив
п. 7 ,приложить к ручке вращательный момент в плоскости параллельной плоскости
дверной панели. Знак момента определяется по правилу минимума приложенного
момента: при правильном выборе знака дверная ручка должна прийти во вращение
в плоскости приложения момента с незначительным сопротивлением.
10. Если дверь все же не открылась, то попробуйте отпустить дверную ручку и
постучать. Для этого необходимо рукой сжатой в кулак нанести несколько небольшой
силы ударов по дверной панели, расположенной перед Вами.
11. Если в течении 30 минут после Вашего стука дверь не открылась, то значит она закрыта на ключ. В этом случае Вам необходимо достать ключ и прочитать инструкцию по открыванию двери ключом.
12. Если после всех попыток открыть, дверь осталась закрытой, то изучите еще раз внимательно п. 1.
Метки: бестолковые советы
Natalira *,
23-01-2009 15:58
(ссылка)
Супер Совет!
СУПЕРСОВЕТ!!!
Для всех ленивых, обоих полов!!!
Для всех ленивых, обоих полов!!!
Метки: Natalira
Наталья Пухова,
21-01-2009 21:33
(ссылка)
принцесса на ....
Люську, жену моего брата, подруга позвала на дачу. Было это в середине
весны, поэтому о полноценном дачном отдыхе речь не шла. Планировалась
уборка помещения и подготовка к «открытию сезона». К тому же, девушкам
хотелось пообщаться в спокойной обстановке, без мужей, детей и домашних
хлопот.
Формально отнесясь к первому пункту программы, тетки
быстро перешли ко второму: уселись за стол, открыли бутылку не помню
чего, и начали общаться. Когда разговор и спиртное иссякли, подружки
отправились спать.
Люське досталась комната Сашки, сына хозяйки. Утром Люся спустилась на
кухню, где уже вовсю хлопотала подруга. На стандартный вопрос: «Как
спалось?», Люська ответила в том духе, что спалось как-то не очень,
кровать, мол, ужасно неудобная. Хозяйка дачи ехидно завметила:
— Ой-ой-ой, какие мы нежные! Тоже еще, принцесса на горошине выискалась….
Потом задумалась, хихикнула и добавила:
— Хотя, знаешь, я ведь на зиму под матрас Сашкин велосипед спрятала!
весны, поэтому о полноценном дачном отдыхе речь не шла. Планировалась
уборка помещения и подготовка к «открытию сезона». К тому же, девушкам
хотелось пообщаться в спокойной обстановке, без мужей, детей и домашних
хлопот.
Формально отнесясь к первому пункту программы, тетки
быстро перешли ко второму: уселись за стол, открыли бутылку не помню
чего, и начали общаться. Когда разговор и спиртное иссякли, подружки
отправились спать.
Люське досталась комната Сашки, сына хозяйки. Утром Люся спустилась на
кухню, где уже вовсю хлопотала подруга. На стандартный вопрос: «Как
спалось?», Люська ответила в том духе, что спалось как-то не очень,
кровать, мол, ужасно неудобная. Хозяйка дачи ехидно завметила:
— Ой-ой-ой, какие мы нежные! Тоже еще, принцесса на горошине выискалась….
Потом задумалась, хихикнула и добавила:
— Хотя, знаешь, я ведь на зиму под матрас Сашкин велосипед спрятала!
настроение: хи-хи-хи
Метки: Позитивушка
Сiръ Яо Тунъ,
06-11-2009 23:21
(ссылка)
Сир и евонные котятки.....
Наверное многие знакомы и моей историей о появлении двух Сирушек-очаровашек, и вот не далее как сегодня у всей этой полу-романтической истории появилось долгожданное продолжение...
[ *******остальное дальше******* → ]
[ *******остальное дальше******* → ]
Метки: Сир Яо Тунушка шалит
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
