Откройте свой Мир!

- Сын,ты когда собираешься исправлять оценки?
- Пап,я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра...
                                              
                                                      ***
 
Маленький мальчик нашел пистолет,
Долго под стулом корячился дед.
                                                       ***
 
Из школьного сочинения:
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.

 
***
На уроке истории. Учительница говорит:
- А сейчас, ребята, вы услышите голос Будённого!
Достает из шкафа старую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на вертушку. Сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся стук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, БЛЯЯЯЯ!!!

***
На уроке английского:
- Слово «allways» вам о чём-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

***
- Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна - может, поможешь?
- Ну, давай, давай...
- Так, садись спиной. Отвернулась? Начали! Итак, что поставим этой тетрадке?...

***
Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь?"
Иванов: "Dwear"
Учительница: "What eto da!"

***
Приходит новая училка по географии в класс там конечно шум гогот визг и т.д.
-Здравствуйте дети!
-Пошла отсюда сучка! Учительница с плачем вырывается из класса и приходит к директору, а он ей говорит:
-С ними надо по другому, сначала удивить, а потом заинтерисовать!-идет директор в класс, за ним плетется училка, директор открывает дверь ногой:
-Здорово мужики!
-Здорово директор!
-А слабо натянуть презерватив на глобус?
-А че такой глобус?
-А вот об этом вам и расскажет новая учительница!

***
- У меня завтра экзамен по географии. Мам, я волнуюсь.
- Столица Аргентины?
- Буэнос-Айрес.
- Столица Португалии?
- Лиссабон. Мам, а давай еще!
- Столица Аргентины?
- Буэнос-Айрес.
- Столица Португалии?
- Лиссабон.

***
На уроке химии учительница смешала красную жидкость с зеленой и получила синюю. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли её...

***
Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой?!

***
Рустем говорит своему однокласснику:
- Сегодня отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз - когда понял, что это табель - его.

***
Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Мля, а я переписал.

***
Учитель - родителю:
- От вашего ребенка дурно пахнет.
- А вы не нюхайте, вы учите!

***
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в этот (какой?) лес."

***
Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Отец удивленно осведомляется:
- Сынок, где ты такое прочитал?
Сын гордо заявляет:
- Я это в сочинении написал!

***
Идет контрольная по математике. На первой парте сидят два ученика: один отличник, другой двоечник. Учительница заглядывает к ним в тетради:
- Это что такое?! Ребята, почему вы один вариант решаете?
Двоечник поднимает голову:
- А какая разница? Ответы-то все равно разные получаются!

***
Воспоминания выпускника:
Я помню как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после выпускного.

***
- Папа, ты помнишь, что обещал мне десять долларов, если я перейду в четвёртый класс?
- Да-да, конечно. Ну как твои дела?
- Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил десять долларов!

***
Разговаривают два отца:
- Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе?
- Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.

***
Урок атеизма в школе. Учительница велит детям:
- Дети, кричите в небо: "Бога нет!"
Все дружно кричат, и учительница тоже кричит. Вдруг она замечает, что один мальчик стоит молча.
- Почему ты не кричишь?
- Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

***
Мама - сыну школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

***
- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал! Четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!

http://www.online-translator.com/Default.aspx/Text - хороший переводчик