Откройте свой Мир!

 Не принято

Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязянности входит уточнить причину — мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили...

Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз!...
 
Парадокс

- Вот ведь парадокс жизни.... 
- Че?? 
- Сдаю вышку, зам.декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я без палева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот долбанный дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу... пересдача осенью... 
- Мда... а в чем парадокс? 
- Выхожу, читаю смс: "Привет! Удачи на Экзамене!!!"
 
Где это?

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный человек с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори!
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло...
- Привет, слушай, объясни этому идиоту, как проехать на Автозаводскую!!!
 
Занять очередь

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! 

Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну???
- Ну я... их... которых в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал? :)

 


 Тот свет

Поехала однажды автобусом в другой город. В этом городе как и во многих других есть разные по названию районы. В частности "новый свет" и "старый свет", тобишь старая часть города и новостройки (это важно). Так вот на одной из станций в автобус заходит бабулька лет 70-ти. Ехать примерно 1 час. Когда автобус начал подьезжать к городу эта бабуля кричит водителю:
- Сынок, ты для меня на том свете останови (перепутала малеха)! 
Водитель не растерялся:
- Неа, мне туда рано....
Автобус разорвало в хлам.
 Бич нашего века

Знакомый мент показал, уверяет что это реально написал задержанный: 

26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. 

Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.
 
Иероглиф

В китайском языке есть иероглиф: "Две женщины под одной крышей"... 
Перевод: "Серьезные проблемы".
 
Жуткие последствия

Реальная история. В одном довольно надо сказать оживленном селе построили вышку сотовой связи, дабы ввести ростки цивилизации в этот богом забытый уголок. 
Через месяц население подало коллективную жалобу с несколькими сотнями подписей, что у всех поголовно начали наблюдаться головные боли, ухудшение самочувствия, угнетенное состояние и все такое…
Ответ от директора был лаконичным:
Это еще все фигня... Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим!…
 
 Маловероятное событие

Дело было на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии, препод приводит пример:
- Ну, - это примерно тоже самое, как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна!
Проходит пара секунд...
Открывается дверь и в аудиторию входит Сашка с жуткого бодуна, помятый весь и в красном свитере!...
 
Заботливый кот

Мой кот недавно отжег! Денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже. А сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а ними сидит довольный кот. Увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
 
Про урбанизацию собак

Рассказал знакомый, ехал в автобусе. На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем.
Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди. 
Люди в автобусе стали переговариваться: Какая умная собачка... На что кондуктор ответила: "Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой и по пятницам остатки выкидывают..."
 
SOS

Контора, утро... Все усердно делают вид, что работают, но на самом деле лазают по всяким «одноклассникам» и прочим сайтам. Вдруг у всех вырубается интернет. Зашли к админам, - начальника нет... Стали искать админа Андрея, который может починить Интернет.
Нашли!... Выяснилось, что Андрей случайно закрылся в серверной и не может выйти. В итоге он сам вырубил интернет, чтобы его хватились…
 
Опыт по физике
Решили мы как-то с подругой, по большой молодости и глупости проверить, сколько в презерватив влезет воды. Купили, одели на кран, открыли воду и в этот момент подруга сообщает - "ой, а что у меня есть пошли покажу..."
Мы уходим с кухни, успеваем дойти до другой комнаты, раздается хлопок, мы бегом на кухню, вода ручьем, короче плаваем, воду собрали, кран закрыли. Пошли досматривать что недосмотрели... 
Проходит час. Возвращается мама подруги, проходит на кухню и начинает хохотать, зовет нас. Мы приходим, а она у нас спрашивает - "Девочки я все понимаю, вы уже взрослые, я современная мама, но что "он" делает на кухонном плафоне мне наверное не понять никогда..."
 
Недопустимая операция

Отправил девушке (кстати, блондинка) шуточное смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Через несколько минут получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"... 
А вы говорите - "Блондинки"...
 
Тяжелая ночь
Глубокая ночь, по освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в "семейных" трусах. Проезжающие мимо ППСники "сграчили" пешехода и приволокли в дежурку. Ситуация - классический анекдот, муж не вовремя вернулся, хорошо этаж второй, посмеялись, отпустили...
Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен, претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль!...
Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны...
- Мужик, мы ж тебе бумагу дали!
- Потерял, карманов-то нету! Может довезете до дому?
Довезли бы, чесслово! Да машин нет, дежурка - батальон развозит, охрана уехала!
Дежурный, почесал тыковку и поставил райотделовскую печать мужику на плечо, где пьяные дембеля обычно колют "ВДВ"... Мало ли, вдруг опять нарвется... Как в воду глядел!
Звонок на пульт из УВД:
- Слышь, Петрович, тут гаишники мужика в трусах привезли, у него татуировка на плече странная: "Октябрьский РОВД - для пакетов"...
 
Сложный случай

Надпись на бланке результатов анализов, принесенных из лаборатории: "Не смогли открыть банку..."
 
Легкая загадка

Не так давно предлагаю ребёнку отгадать известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка)...
Ребёнок (5 лет) на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"...
 
Борец за справедливость

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит , как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:»Пошли я сказал!».
Она:
- Ну не надо ….ну я прошу…..и т.д.
Дружбан:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан , не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
- Не могли, девушке помочь, ….ржете тут.
Они ему:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!
 

Впервые услышана эта история лет восемь назад… Потом она появлялась в различных вариациях, с разными героями и сюжетными линиями. Но это все та же история… 

На передних сиденьях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю  
10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так попу рвать!» 
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.  
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться, и тут у нее из носа вылетает содержимое и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку.  
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает. 
Эта же маршрутка  
20 минут спустя. Конечная остановка – «Поселок Сахарный». Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... и тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?» По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила, не долго думая, ответил: «Не знаю, не пробовал!» По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10 рублей водиле, сказала: «Возьми меня стоя!» Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Случаи самых нелепых смертей, по мнению ФБР, информация о которых попалась мне на просторах Интернета. 

1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог. 

2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя. 

3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай. 

4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру. 

5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», - показал в протоколе один из патрульных. 

6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной. 

7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу. 

8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги. 

9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку. 

10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой – «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв. 

11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан.» Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.

Знаете ли вы, что такое смех? Нет, мы, конечно, уверены, что у вас есть
большой опыт безудержного хохотания. Возможно даже, вы хорошо умеете заставлять
смеяться других, но вопрос не в этом. Смех -это эмоциональная реакция,
свойственная только человеку, ни одно животное до сих пор не было замечено за
этим занятием. Так что же именно происходит в нашем сознании, когда
мы отвечаем смехом на приколы окружающего мира?  Почему то,
что кажется смешным одному, может вызвать слезы у другого? И главное: в
чем смысл смеха, для чего он нам нужен? Честно говоря, эти вопросы до
сих пор остаются одной из самых интересных загадок.




Улыбайтесь, шеф любит идиотов…


Очевидно, что смех всегда соседствует с позитивными эмоциями (истерическое
хохотание в расчет принимать не будем), и у него есть своеобразный
предшественник – улыбка. С улыбкой все более или менее понятно: это способ
мимического общения, который позволяет показать окружающим, что человек
доволен, на душе у него хорошо и даже весело (конечно, если улыбка искренняя, а
не дежурный американский оскал).


Многие социальные животные пользуются мимическими или иными знаками,
выполняющими ту же функцию, что и улыбка. Даже человек иногда, взглянув на
морду любимого пса, может сразу же понять, что он доволен. Однако прямого
мимического эквивалента у животных нет. Долгое время считалось, что улыбаться
умеют обезьяны, очень уж похожие на улыбку гримасы они иногда строят. Но позже
было доказано, что обезьянья «улыбка» - это на самом деле выражение страха и
напряженности.  


Кстати, когда изучали видеозаписи людей, катающихся на самых крутых
американских горках, обнаружили, что на перепуганных человеческих лицах часто
появляется та самая, вырвавшаяся из подсознания, натянутая обезьянья «улыбка».
Нормальная же улыбка, связанная с подтягиванием вверх уголков рта, прочно
связана с позитивными центрами в мозге, доказана даже обратная связь с этими
центрами. Если вы насильно заставите себя улыбаться, и, несмотря на самое
поганое настроение, сможете заставить себя продержать улыбку на лице в течение
5-6 минут (это будет нелегко), вы обязательно почувствуете, что настроение
улучшилось.


Для чего мы смеемся?


Смех, в отличие от улыбки, явление гораздо более непонятное. Подумайте
только, какая это бурная и нелогичная реакция! По своему механизму это всего
лишь резкие глубокие вдохи и многочисленные ритмичные выдохи. При этом процесс
сопровождается мощным эмоциональным всплеском, а иногда может даже выходить из
под контроля сознания (вспомните, всегда ли вы можете удержаться от смеха).


Чтобы попытаться понять сущность смеха, давайте проанализируем, что
заставляет нас смеяться. Как правило, это не просто какое-то хорошее событие.
Только маленькие дети способны захохотать от того, что им дали конфетку или
привели в зоопарк. Взрослый же человек почему-то не смеется в день выдачи
зарплаты (хотя улыбается часто). Смех у нас вызывают явления, отличающиеся
некоторой странностью, парадоксальностью, удивительностью. Когда вам
рассказывают анекдоты про Штирлица с Вовочкой, это ведь вовсе не радостные
сообщения, но это всегда описания какие-то неожиданных, оригинальных ситуаций.


Есть такая теория, что смех – это своего рода защитный механизм для мозга,
включающийся при столкновении с чем-то нелогичным и непонятным. Эволюционно он
возник так: люди, которые в момент столкновения с парадоксальной ситуацией не
падали духом, а, наоборот, выражали позитивный настрой, оказывались более
удачливыми в решении возникших проблем. Поэтому такая реакция и закрепилась в
человеческом поведении, можно сказать, что чувство юмора (все по Дарвину) стало
эволюционным преимуществом. Так что, когда вы сталкиваетесь с очередной
глупостью, которую преподносит вам судьба, засмеяться – это значит спасти свой
мозг от стресса.


Назначено: смеяться три раза в день после еды


До сих пор никто не может объяснить, как именно зарождается смех и какие
конкретно изменения в организме человека он вызывает. Однако то, что эти
изменения благотворно влияют на здоровье – давно доказанный факт. Еще
суровый философ Иммануил Кант писал, что смех дает ощущение здоровья и
активизирует все жизненно важные процессы, способствует достижению гармонии
души и тела. Сейчас все эти утверждения подтверждены данными науки.


С одной стороны, смех можно рассматривать как своеобразную гимнастику для
организма. Во время смеха активно работает 80 групп мышц, включая мускулы лица,
брюшного пресса, диафрагмы. Смеясь, мы дышим особенно глубоко, обновляя запас
кислорода в тканях, расправляя легкие, освобождая дыхательные пути. Было
доказано, что безудержный хохот в течение пяти минут не только снимает
состояние депрессии (что, в общем-то, было ясно и без исследований), но и
оказывает благотворное влияние на деятельность сердца и легких. Швейцарские
физиологи каким-то образом подсчитали, что одна минута смеха равноценна
сорокаминутной пробежке!


С другой стороны, смех очень сильно воздействует на наше сознание и
обладает множеством неочевидных эффектов. Одним из первых исследователей
лечебных свойств смеха был американский невролог Уильям Фрай. Его подопытными
были студенты, которым Фрай рассказывал анекдоты, после чего сравнивал анализы
их крови. Обнаружилось, что от смеха в крови резко увеличивается количество
антител - то есть проявлялась некоторая активация иммунитета. Более
поздние исследования также подтверждают, что иммунная система веселых людей
лучше сопротивляется, например, вирусу гриппа. А вот австрийские психологи
полагают, что смех - едва ли не лучшая терапия для пациентов, перенесших
инсульт.


Йога смеха


Сегодня "смехотерапия" стала настолько популярной в западных
странах, что можно даже говорить о нескольких различных клинических школах. К
примеру, приверженцы "гелотологии" не только смешат своих пациентов,
но и дают им прослушивать записи чужого смеха. Существуют также специальные
смехотерапевты (может быть, их было бы лучше называть "лечебными
клоунами"), которые будут веселить вас индивидуально, подстраиваясь под
ваше чувство юмора. Есть даже целое учение, называемое йогой смеха, подходящее
к теме хихиканья настолько серьезно, что становится уже совсем не до шуток.


Всего в Европе и Америке насчитывается больше 800 клубов любителей
оздоравливаться с помощью смеха. В наших больницах смехотерапевтов вы вряд ли
найдете, но если вам тоже захотелось подлечиться этим приятным способом, смело
начинайте веселить себя и окружающих. Здесь побочных эффектов бояться нечего.


Текст Павел ЛЕКАРЬ

Примерно год назад я наткнулась на юмористическую колонку в газете.
Статья называлась «Рейтинг самых смешных фамилий». И теперь я хочу поделиться с
вами теми эмоциями, которые испытала при чтении. Я ни в коем случае не призываю
вас стебаться над чужими фамилиями, я лишь твердо убеждена, что
доброжелательный смех может продлить вам жизнь! (конечно, если вы не
поперхнетесь…)


Итак, статья.


«Немного предисловия. Работаю в коммерческом банке и
занимаюсь ведением реестров акционеров.


К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70
тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам
прикольных фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать приз недели, месяца и
т.д. Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят
только в стартовые рейтинги, посему их тут не привожу. Ну вот что у нас есть в
коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта!):-) Какашкинд,
БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь,
Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно,ему сотовый бесплатно
вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный
гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски:нет такого предмета,
который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор
солидной фирмы по фамилии Писькин(он когда звонит, в офис все угорают) :-)


Ну а теперь ПЕРВАЯ ТРОЙКА (в порядке убывания) текущего
месяца повторюсь - у меня есть копии паспортов!)


3) АЛЕКСАНДР НИКОЛАЕВИЧ СРАКА (сильно, правда?)


2) ЛЕОНИД НАУМОВИЧ ХУЕР(еще сильнее!)


И


1) место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР
(типа интернациональный крокодил).


Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов
московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии. Самой богатой на
неприличные фамилии оказалась буква “Б“. В Москве маются под гнетом дразнителей
один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как
Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также
Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне этих страдальцев остается только
порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или
Бобинчик-Рабинович. А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин,
четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять.


На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев
присутствует в двух экземплярах, Пупкин -- в трех, а Сивухотоже в двух.
Конкуренцию букве “Б“ в русском алфавите может составить только буква “Х“,на
которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три
Херенковых. Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов – таковых всего
двое. Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и
Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателсям фамилий Шнурапет,
Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко , Сивокоз, Пальцапупа,
Забабашкин,Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не повезло
одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.


А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три
Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше,
чем плохих.


Ну, и наконец: Шариковых среди нас насчитывается целых 121,
из них П.П. только один. Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник
на дороге останавливает).


И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных
четыре. Плюс разновидности: Ельцын - 1, Эльцин -2, Ельсон - 3. Черномырдиных -
31, Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых - 5, Лениных - 6,
Крупских- 36, Сталиных - 3.


Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов.
За ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы
- 17440. Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законных
Сидоровых, которых тоже очень много.»