Эмо (сокращение от «эмоциональный») — термин,
обозначающий особый вид панк-рок-музыки, основанный
на сокрушительных истеричных эмоциях в голосе вокалиста
и мелодичной, но иногда хаотичной музыкальной составляющей.
Тексты песен носят личный характер - о любви и внутренних
переживаниях автора.

История эмо

Как стиль, эмо откололся от панк-хардкора в середине 80-х
годов в США, округе Колумбия. Первыми его представителями
были такие группы как Rites Of Spring, Moss Icon, Jawbreaker,
Silver Bearing. К началу 90-х этот стиль приобрёл достаточную
известность в независимой музыкальной среде и вылился в
отдельную субкультуру, появлялись новые подвиды этого стиля
- "Сан-Диего хардкор" (впервые проявился в Сан-Диего, в
1992 году) - смесь классического панк-хардкора и эмо; "Скримо"
(от англ. слова scream-"крик") - утяжелённый вариант эмо, с
большей долей криков и жёсткости в музыке; "Френч эмокор"
(French emocore-"французский эмокор") - смягчённый, много
более мелодичный вариант "скримо". Все эти стили, за
исключением "Сан-Диего хардкора" существуют и активно
развиваются до сих пор.

В 1994 году благодаря выходу дебютного диска группы
Sunny Day Real Estate (под названием "Diary") эмо стал известен
широкому кругу слушателей. В то же время он претерпел
значительные изменения в плане музыки - стал более
слушабельным, сказались влияния других стилей, таких как
грандж и инди-рок ("независимый рок"). Появлялось множество
групп схожих с Sunny Day Real Estate по стилю - Mineral,
Christie Front Drive, Braid, Boys Life и т.д. Таким образом,
благодаря этим группам эмо попал в ротацию на радио- и телепрограммы.

На данный момент эмо прочно укрепилось в молодёжной
культуре, появляется всё больше коммерчески успешных
проектов, таких как The Used, Funeral For A Friend, My Chemical
Romance и пр., но по звучанию они уже далеки от изначальных
эмо-коллективов ...

"Эмо"-Мода.
Любое музыкальное направление развивает собственный
стиль одежды, присущий только ему. "Эмо" не оказалось
исключением из правил, и более того, развивается в этом
направлении гораздо быстрей и интересней, чем это происходит
в панк/хардкор-сообществе. Кстати, представители последнего
постоянно пользуются плодами неиссякаемой фантазии
эмо-сцены. Вот некоторые атрибуты внешнего вида "эмо"-
персонажа. Добро пожаловать в безумный мир "эмо"-моды!

- Причёска Emo Romulan (Толстые, выкрашенные в чёрный цвет,
сальные волосы должны быть коротко срезаны спереди бритвой
и прикрывать половину лба. Таким же образом волосы срезаются
высоко по ушам.)
- Фактически, любые сальные, выкрашенные в чёрный цвет волосы.
Кусками спереди, пейсами сзади и по ушам, плюс взлохмачены.
- Причёски в стиле "афрос", а-ля Karp и At The Drive-In.
- Бакенбарды.
- Очки в роговой оправе, или, по крайней мере, в толстой чёрной оправе.
- Бритая голова и заросшее щетиной лицо. Всё это особенно
хорошо смотрится с очками в роговой оправе.
- Тяжёлые слаксы, обычно очень плотные и короткие.
- "Стариковские" штаны из полиэстера.
- Тонкие кофты из полиэстера, очень маленького размера
(с верхним рядом пуговиц и воротником). Также майки детского
размера со случайными лозунгами на них, или со спортивными
номерами на спине.
- Такие же узкие майки с хеви метал-дизайном (Iron Maiden,
Metallica, Motorhead). Желательно немного заношенные.
- Цокающие чёрные ботинки.
- Теннисная обувь (низкие Chuck Taylor или "конверсы" Jack Purcell).
- "Старошкольные" Vans.
- Шарфы
- Куртки работников автозаправочной станции. Эта "фишка" получила
широкое распространение за последние годы, не очень долго
прослужив эксклюзивном для эмо-ребят. В настоящее время можно
также подыскать себе хорошую куртку из вельвета.
- Подойдёт классическая верхняя одежда для улицы, в виде
пальто. Например, популярное Blue Peacoat.
- Заколки для ребят.
- Косметика (мужская или женская).
- Тесные жакеты и свитера с v-вырезом. Свитера тёмных тонов
с поперечной полосой.
- Штаны из чёрного денима должны быть подвёрнуты не более,
чем в два раза.
- Штаны из серии "рабочая одежда". В самом крайнем случае,
допускается вельвет.
- "Эмо"-куртки из той же серии, выдержанные в земляных тонах,
а также коричневого, серого и темно-синего цвета. Одна-две нашивки.
- Бумажники с цепью, но ещё круче – большое кольцо для ключей
(стиль швейцара).
- "Кенгурухи" с металлической застёжкой-молнией.
- Проклёпанные веганские ремни (разных цветов) и напульсники.
- Анорексичная худоба. Здесь очень помогает веганство.
@перто

Идеология Панков

Панки... Многие люди думают, а может даже и не
задумываются о том, что это за люди. Некоторые из тех, кто называет
себя панками, постоянно пьют, бурогозят, накуриваются и играют на
гитаре или на чём-нибудь другом. Играют в основном для себя и своих
друзей. Другие живут идеей антисистемы, причём сами иногда и не
подозревают об этом, просто интуитивно чувствуя, что они рождены для
противостояния злу в том или ином проявлении. Некоторые считают, что
если им плевать на то, что с ними может произойти через полчаса,

минуту, секунду, век, год, не важно, то они могут смело назвать себя
панками. Если подойти к случайному человеку на улице и спросить, как
вы думаете, кто такие панки, то почти 100 процентов ответят - панки

- это грязные отбросы общества, которым нет места среди нормальных
людей. Так о них думает большая часть населения, которые проживают
свою жизнь в поисках места работы и средств пожрать и накормить
детей, зачастую забывая, что на самом деле об этом слишком много
думать просто нельзя. Люди живут в таком ритме и из живых людей
превращаются в рабов цивилизации, средства производства и
научно-технического прогресса... Лично мне обидно за то, что
большинство даже мысли не допускает о том, что в мире есть ещё
великое множество великих дел, для которых души людей, были посланы
на землю... Этот эффект называется просто - "перегиб палки". Как
известно если палку постараться перегнуть, то она может сломаться и
одна и другая половина потеряют свою ценность. Панки перегибают всем
известную палку, но совершенно в другую сторону, тем самым, теряя
что-то в любом случае. Новая Идеология панк движения - это жизнь
в гармонии со своим внутренним я, непризнание чужих законов, но
уважение к ним, ибо это есть плод чьих-то мыслей, изысканий из
которых можно для себя почерпнуть что-то позитивное. Жизнь
становится яркой лишь тогда когда в ней маленькая постоянная
составляющая, а все огромное остальное находится в постоянном
динамическом развитии. Почему туристы берут с собой в поход лишь
минимум различных, необходимых вещей, а в остальном полагаются на
матушку природу? Бесспорно, в жизни должен быть костяк, но он не
должен превращаться в догму и обрастать всё новыми правилами игры в
кости... В разные времена панки и рок-н-рольщики искали истину
через самоотчуждение, через насилие, через отрицания всего того, что
было показателем материального состояния. В последнее время всё
больше склоняясь к безудержной утопичности всего этого. Постепенно
начиная подходить к понятию внутренней и внешней гармонии. Для
человека сильного, способного изменить свою жизнь и направить её в
нужное русло найти свою внутреннюю гармонию будет конечно легче, чем
для того, кто привык смирятся со всем тем, что с ним происходит и
плыть по линии наименьшего сопротивления. Жизнь или судьба всё равно
будет пытаться вести нас к высокой цели, заложенной в каждом
человеке. Зачастую выходит так, что человек не слышит свою судьбу и
пытается идти совсем не в том направлении и постепенно его жизнь
приобретает всё большую загруженность "забытованность" и цель жизни
приобретает очень расплывчатые, порой не заметные образы. Вся новая
идеология панков построена на поиске своего внутреннего я, своей
высокой цели в жизни... После прочтения этой статьи можно смело её
забыть, завалиться на диван и спокойно прожить свою типа жизнь, но
можно, а некоторым даже нужно задуматься, - А какого хрена я сделал
за свою жизнь? А посадил ли я дерево? А воспитал ли я своего
ребёнка? А написал ли я книгу? Ага, вроде бы все в порядке дерево
выросло, ребёнок уже скоро в университете будет учиться, книга уже
почти отпечатана, а какого хрена я тогда ещё живу? Наверное, я могу
ещё кучу дел наделать на этой планете...

пОПС - развивает в человеке чувство высокой статичности... Мол всё
так и должно быть... Как есть...* Живите на полную кутушку и все
будет заебись!!! И сказал господь: Заебись!!! - И всё

источник http://shithappens.borda.ru/?1-11-0-00000001-000-0-0-1161538641

Овен>

Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески.

Дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дрочки не
приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с
разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней
степени обезбашенности. В порке необуздан, как недойобаная нимфоманка. Овен
в детстве часто перечитывает Камасутру (йопт, настольная книга), обращая
внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты
классических поз. В основном, правда, получаются хуи и пёзды в крупном
плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из
жопы. Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно,
забивает большой [*****], либо перекладывает свои обязанности на
близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для
своего времени.

<Телец>

Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким
тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в
процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения). Когда телец
молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно. Наркоту
уважает, поэтому и тормоз. Единственная хуета - упрям как сушеные портянки,
которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы будете слишком
долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него встанет и даже
потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками. Ибаца может часами -
другие знаки так не умеют, они обычно ибуца другими способами, - как
следствие, партнер от тельца в восторге. Работает за четверых, чему четверо
несказанно рады. Как начальник не терпит прогулов, прощает только в
единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что
спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.

<Близнецы>

Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь,
эти извращенцы успевают перепробовать все виды ебли со всеми возможными
партнерами. Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать
маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой Советской
Энцыклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных
другим, вещах. В общем, типичный потрет заурядного маньяка. Близнецы,
никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень качественное шило в
жопе. Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего. Могут
часами [*****] о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и
пиздят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают. Близнецам лучше
всего работать папараццi или вообще журналистами, либо же писаками
мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены ощущений, но, как правило, не
привыкают.

<Рак>

Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному
хохотальнику ничего умного узреть нереально. Бобосы у него водятся всегда,
но, несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё [*****],
настала [*****]. Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими делами
и никого не подъебывая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили плохо - этого
он не выносит. Представители этого знака очень сильно привязаны к шнуркам и
семье, хорошо чувствуют настроения и болезни, поэтому среди них много
экстрасексов, шарлатанов и аферистов. Главные проблемы в жизни - лишний вес.
Рак любит, чтобы ему всегда говорили что-либо приятное, и, по возможности,
сосали [*****]. Профессию старается выбирать на дому, т.к. здесь, по крайней
мере, никто не стоит над душой и не срет на уши. Когда жизнь не удается, рак
склонен искать ее смысл на дне бутылки или на кончике косяка.

<Лев>

Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает
за других свою работу. Но, как порядочный и великодушный начальник, делит
заслугу поровну с тем, кто действительно хуярил до седьмого пота и даже
разрешает бухать на рабочем месте. Лев просто жить не может без огромного
количества корефанов и знакомых (пусть даже мимоходом), которые хвалили бы
каждый прыщ на его жопе, боготворили и поклонялись. Если таковых нет - можно
подумать, что это вообще рядовой чел (в очень крайнем случае - лох). Львы
изо всех щелей ломятся во властные органы, и даже если удается завоевать
авторитет лишь у вечно синих соседей и сослуживцев, они будут выйобываца,
будто стали президентом республики Мадагаскар. Надо сказать, львам это
удается довольно легко - их некий приятный шарм привлекателен для
окружающих: даже трехнедельным перегаром и прелыми подмышками от них пахнет
приятно. Уж кто-кто, а львы в моде и прочей богемной хуйне разбираются как
никто другой.

<Дева>

Если и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это люди именно этого
знака. Постоянно испытывают потребность в работе - иному создай все условия,
а этот все равно будет пахать, как опизденелый, на благо во все щели любимой
Родины. Базар тщательно фильтрует, т.к. не очень любит получать [*****], но
при этом испытывает садистское наслаждение, грузя всех за всевозможные
ошибки. Этот знак способен делать до хрена дел одновременно, и испытывать
при этом ни с чем не сравнимый оргазмище (ахтунг!). В постели пассивен,
налево гуляет реже любого другого, да и вообще сам процесс ебли часто его не
привлекает. Друзей очень мало, и вообще этот знак с кем попало не тусуется,
ища родственную душу очень тщательно. Дурь и вотку любит, но не
злоупотребляет, предпочитая забивать мозги знаниями. Из дев могут получиться
прекрасные террористы, так как их познания в естественных науках, зачастую
глубже бляцкой пизды и больше [*****] рекордной длины.

<Весы>

Это, пожалуй, единственный знак, кого практически никогда нельзя увидеть в
глубоком депрессняке. Даже в чернейшей жопе они находят свой кайф, отчего их
[*****] растянуто в постоянной улыбке. Можно даже предположить, что весы
хронические пациенты дурки, но как показывает практика, так чаще всего и
случается. С одной стороны с ними [*****] соскучишься, с другой - у них дома
может быть страшнее пейзажа атомной войны, что говорит о их крайне
распиздяйском образе жизни. Поразительные способности к искусству позволяют
весам лепить из песка, глины и говна не только ментов, но и людей других
полезных профессий. Самое страшное испытание для них, как бы это глупо не
звучало, - выбрать одно из двух. Весы будут долго и напряженно думать, может
быть даже обосруца от напряга, но в итоге отмажутся банальной фразой типа <я
подумаю еще>. Сказать <да> или <нет> сразу и без резины для них проблема из
глобальных.

<Скорпион>

Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло нихера не
написано. Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гандоны с тремя хуями
заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет [*****]. Все люди для
него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а
вторые дружно идут [*****]. Со скорпионом не стоит сраться без дела, даже
если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо
сразу же вас отхуйарит по почкам и другим жизненно важным органам, либо
будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый
неподходящий для вас момент. Если кто и говорит то, что думает - это Скорп,
и ему можно верить. Нельзя назвать его пророком, но его предсказания частень
ко сбываются - просто этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а
так же умеет отменно разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть
охуенные хирурги и паталогоанатомы).

<Стрелец>

Вот уж кого практически невозможно застать дома, чтобы надавать по ебалу за
прошлые долги, так это стрельца. Этот еблан постоянно тусуется по разным
местам, от бара за углом до диких амазонских джунглей в поисках приключений
на свою многострадальную [*****]. Жажда новых знаний толкает его в дальние
страны, а неумеренное самомнение часто бывает причиной горячих [*****]. Чаще
всего, стрелец пиздит, абсолютно не думая о последствиях. Считая себя из
[*****] вон выдающимся, этот знак прямо-таки рвется либо в политики, либо в
учителя, в общем туда, где он будет начальником, обильно заливая мозги окруж
ающим. Зато стрелец никогда не откажет, если вам что-то от него потребуется,
с радостью отсыплет вам горсть, как бабла, так и отборных мегапиздюлин.
Стоит отметить, что если он ваш корефан, не обижайтесь на него за
шалабольство и не забивайте [*****] на некоторые его советы - бывает, он
говорит дельные вещи.

<Козерог>

Отличительной чертой этого знака является то, что он редко тусуется с людьми
неустраивающими его по определенным критериям. [*****] упертый (как,
впрочем, и прочие рогоносцы - Телец и Овен), постоянно пиздячит вверх и
вверх, неважно, будь то отвесная скала или служебная лестница. При этом
спокойно принимает хуйню в свой адрес, т.к. хорошо знает себе цену (однажды
он ее уже называл: -). Стремится зарубить побольше филок, закидывая их в
Сбербанк, но при этом халупу обставляет до жути просто, т.к. роскошь ему и в
[*****] не впилась. По данным статистики, это не только самые аккуратные
водилы, но еще и долгожители, так что всем бедным родственникам придется
ждать до опизденениия, пока этот знак сдохнет оставив нехуевое наследство и
счет в Сбербанке. На проявления нежностей козерога [*****] раскрутишь, в
принципе, как и на филки, поэтому его личная жизнь часто ограничивается
дрочкой. На наркоту ему откровенно посрать, т.к. даже если он и нюхал
<момент>, то давно бросил - реальность для него хоть и противная, но деньги
в ней настоящие.

<Водолей>

Многие считают представителей этого знака ленивыми, хотя это совсем не так.
Просто водолею нужен хороший толчок (например, из комплекта сантехники
финского производства) или представителя противоположного пола для
вознаграждения. А вот пытаться что-то его заставить бесполезно, для водолея
свобода - превыше всего. Так что, если на него конкретно наезжают, то он
может конкретно навалять конкретных [*****]. К положительным качествам знака
можно отнести отношение ко всем, как к братанам - он может запросто
бакланить с президентом и бомжом из соседнего подвала одновременно.
Изобретательность и нестандартно обкуренное мышление помогают рожать такие
охуенные проекты, что все их дружно посылают [*****]. Блестящие идеи
водолеев часто не принимают при жизни, хотя бывает, что какой-нибудь богатый
[*****] спонсирует эти безумные проекты, пытаясь заставить отсасывать в
благодарность (но как было отмечено выше, водолея заставлять бесполезно).
Чаще всего, представителям этого знака просто посрать на то, что о них
думают - они искренне желают всем добра, а это так редко в наши дни.

<Рыбы>

Рыбы совершенно не приспособлены для борьбы, более того обычно бывают
пацифистами и ненавидят национализм и расизм. Обычно ищут легких путей, а
если таких нет, то те, где меньше дают [*****]. Склонны к полетам фантазии,
лучше всего проявляют себя либо в актерском искусстве, где можно вдоволь
пожить чужой жизнью, либо в литроболе, т.к. жизнь кажется им слишком
страшной и жестокой. При этом рыбы сами часто помогают другим в ущерб себе,
даже не подозревая о том, что их жестоко найобывают, плачась в просторную
жилетку. Рыбы, творческий знак. Нередко их можно застать не только с [*****]
в руке, но и с кисточкой, музыкальным инструментом, либо просто шариковой
ручкой, невозмутимо погруженных в творческий процесс. Вообще рыбам надо быть
осторожнее с дурью, т.к. однажды начав, они нередко опускаются в помойку
жизни и могут вообще забить [*****] на окружающую реальность.

Феминистический миф о ... сотворении мужчины!