Свежачок, новые анегдоты + статусы)))
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!
Дочка: - А у тети Вали будет ребёнок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну...в животике...
Далее следует длинная пауза...
И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты
говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты. А что же надо сосать, что бы завести детей!?
Папа останавливает машину,бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.. :D
Семья - это маленькая страна, в которой ПАПА - президент, МАМА -министр финансов, министр здравоохранения, министр культуры и чрезвычайных ситуаций в семье. А РЕБЁНОК - это народ, который постоянно что-то требует, возмущается и устраивает забастовки!
Свою ЖИЗНЬ надо устраивать до тех пор, пока ЖИЗНЬ не начнёт устраивать ТЕБЯ…
Бог создал женщину из ребра мужчины,не из ноги чтоб быть униженной,не из головы чтоб быть выше,а под рукой чтоб быть защищённой,и под сердцем чтоб быть любимой!
У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил детей со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть жалостливые сериалы и плакать ). Прилёг. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями в поисках пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХРЕН!!!
Только у нас, когда человек на вопрос «есть сигарета?» отвечает: «я не курю» его бьют, а не хвалят.
Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.
Жена прапорщика приходит домой в гневе.
- Сёма, где ты?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нём две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.
ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО, ЗНАЧИТ РЕБЁНОК…
• моет руки в унитазе
• облизывает папины ботинки
• сложил родительские носки в унитаз
• размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
• проверяет — не поселился ли кто в розетке?
• прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
• ест из кошачьей миски
• старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефон..
Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что беременна...
- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа - козла, то вы в пролете.
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!
Когда характер проявляет женщина, про неё говорят «сука». Когда характер проявляет мужчина, про него говорят «отличный парень».
Я тоже помогаю своей жене с уборкой по дому - когда она пылесосит, я поднимаю ноги
не конфликтуй: с умным договорись, дурака обмани.
В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати.Аптекарша: – Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень, грустно: – Поздно… Подгузники и детское питание, пожалуйста…
Есть такая хорошая поговорка – «Доверяй,но проверяй»…Жаль,что порой результаты проверки такие,что сразу вспоминаешь ещё одну : «Меньше знаешь – крепче спишь»…
И пусть она умеет не грустить, И пусть есть все — карьера, радость, внешность… Она живет от «я приеду» до «прости», От «я хочу тебя» до «встретимся, конечно»…
Не обязательно быть совершенным, всё совершенное хранится в музее.
Мудр тот, кто знает не многое, а нужное
Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.
Хм... любовь? Душа - в психушке, Тело - в кровати, Сердце - на больничном, а мозг... а мозг вообще в шоке...
Иногда, чтобы стать по-настоящему счастливым, нужно сделать шаг назад... Ведь, многие двери открываются на себя.
Однажды, один очень мудрый человек сказал мне: любовь может быть только взаимной.
Всё что происходит лишь с одной стороны - болезнь
Из pазговоpа в поезде:
- Читала моя беpеменная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
Втоpой говоpит:
- Да, да, да, моя тоже беpеменной читала "Тpех мушкетеpов".
Тpи соpванца pодились.
Тpетий побледнел и попpосил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и соpок pазбойников".
Мам,а у прабабушки в животике бабушка была? - Да. - А у бабушки ты? - Да. - А у тебя я? - Да. - Не,ну мы реально матрешки!
Музыка — прекрасный способ стирания мыслей, плохих и не очень, самый лучший и самый давний...
Крепка бывает та семья,где крест стоит на букве'Я'.Где правит только слово'МЫ',где есть совместные мечты.Где есть достаток и уют,где дети весело снуют,где вечно вспыхивает вновь,такая страстная любовь!Семья бывает та крепка,где жизнь спокойна и легка!!
Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.
Будешь скромной — растопчут. Будешь буйной — снесут. Будешь умной — прогонят, Доброй быть? — засмеют. Будешь грешной — осудят, А цветущей— сомнут, Будешь чистой — загадят, Ну, а злой — проклянут. Кем же быть, я не знаю, Но, играя с судьбой, Вновь и вновь повторяю: Буду только собой…
Вот бабки ворчат, что молодежь пошла, старших не уважает и все такое... Херня все это.
Щас стоя на балконе курю, у соседнего подъезда на лавочке сидят две бабульки, о чем-то тихонько болтают. Мимо проходит третья, одна из них ее окрикивает "Галя, иди сюда", на что та в ответ "Идите вы на хуй, я вчера из-за вас сериал пропустила"
Мну сигарету выронил...
Мы не делаем из мужчин дураков, мы работаем с уже готовым материалом
Зал суда... Идёт бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы хотите развестись со своим мужем?.. - А он меня в постели не устраивает!.. Женские голоса из зала: - Всех устраивает, а её не устраивает!.. Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!
Дочка: - А у тети Вали будет ребёнок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну...в животике...
Далее следует длинная пауза...
И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты
говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты. А что же надо сосать, что бы завести детей!?
Папа останавливает машину,бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.. :D
Семья - это маленькая страна, в которой ПАПА - президент, МАМА -министр финансов, министр здравоохранения, министр культуры и чрезвычайных ситуаций в семье. А РЕБЁНОК - это народ, который постоянно что-то требует, возмущается и устраивает забастовки!
Свою ЖИЗНЬ надо устраивать до тех пор, пока ЖИЗНЬ не начнёт устраивать ТЕБЯ…
Бог создал женщину из ребра мужчины,не из ноги чтоб быть униженной,не из головы чтоб быть выше,а под рукой чтоб быть защищённой,и под сердцем чтоб быть любимой!
У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил детей со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть жалостливые сериалы и плакать ). Прилёг. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями в поисках пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХРЕН!!!
Только у нас, когда человек на вопрос «есть сигарета?» отвечает: «я не курю» его бьют, а не хвалят.
Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.
Жена прапорщика приходит домой в гневе.
- Сёма, где ты?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нём две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.
ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО, ЗНАЧИТ РЕБЁНОК…
• моет руки в унитазе
• облизывает папины ботинки
• сложил родительские носки в унитаз
• размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
• проверяет — не поселился ли кто в розетке?
• прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
• ест из кошачьей миски
• старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефон..
Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что беременна...
- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа - козла, то вы в пролете.
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!
Когда характер проявляет женщина, про неё говорят «сука». Когда характер проявляет мужчина, про него говорят «отличный парень».
Я тоже помогаю своей жене с уборкой по дому - когда она пылесосит, я поднимаю ноги
не конфликтуй: с умным договорись, дурака обмани.
В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати.Аптекарша: – Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень, грустно: – Поздно… Подгузники и детское питание, пожалуйста…
Есть такая хорошая поговорка – «Доверяй,но проверяй»…Жаль,что порой результаты проверки такие,что сразу вспоминаешь ещё одну : «Меньше знаешь – крепче спишь»…
И пусть она умеет не грустить, И пусть есть все — карьера, радость, внешность… Она живет от «я приеду» до «прости», От «я хочу тебя» до «встретимся, конечно»…
Не обязательно быть совершенным, всё совершенное хранится в музее.
Мудр тот, кто знает не многое, а нужное
Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.
Хм... любовь? Душа - в психушке, Тело - в кровати, Сердце - на больничном, а мозг... а мозг вообще в шоке...
Иногда, чтобы стать по-настоящему счастливым, нужно сделать шаг назад... Ведь, многие двери открываются на себя.
Однажды, один очень мудрый человек сказал мне: любовь может быть только взаимной.
Всё что происходит лишь с одной стороны - болезнь
Из pазговоpа в поезде:
- Читала моя беpеменная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
Втоpой говоpит:
- Да, да, да, моя тоже беpеменной читала "Тpех мушкетеpов".
Тpи соpванца pодились.
Тpетий побледнел и попpосил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и соpок pазбойников".
Мам,а у прабабушки в животике бабушка была? - Да. - А у бабушки ты? - Да. - А у тебя я? - Да. - Не,ну мы реально матрешки!
Музыка — прекрасный способ стирания мыслей, плохих и не очень, самый лучший и самый давний...
Крепка бывает та семья,где крест стоит на букве'Я'.Где правит только слово'МЫ',где есть совместные мечты.Где есть достаток и уют,где дети весело снуют,где вечно вспыхивает вновь,такая страстная любовь!Семья бывает та крепка,где жизнь спокойна и легка!!
Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.
Будешь скромной — растопчут. Будешь буйной — снесут. Будешь умной — прогонят, Доброй быть? — засмеют. Будешь грешной — осудят, А цветущей— сомнут, Будешь чистой — загадят, Ну, а злой — проклянут. Кем же быть, я не знаю, Но, играя с судьбой, Вновь и вновь повторяю: Буду только собой…
Вот бабки ворчат, что молодежь пошла, старших не уважает и все такое... Херня все это.
Щас стоя на балконе курю, у соседнего подъезда на лавочке сидят две бабульки, о чем-то тихонько болтают. Мимо проходит третья, одна из них ее окрикивает "Галя, иди сюда", на что та в ответ "Идите вы на хуй, я вчера из-за вас сериал пропустила"
Мну сигарету выронил...
Мы не делаем из мужчин дураков, мы работаем с уже готовым материалом
Зал суда... Идёт бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы хотите развестись со своим мужем?.. - А он меня в постели не устраивает!.. Женские голоса из зала: - Всех устраивает, а её не устраивает!.. Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!
настроение: Как выжатый лимон
ну снова свежее)))
Главное в жизни — это СЕМЬЯ! Карьера — не ждет тебя дома, деньги — не вытрут слезы, а слава — не обнимет ночью.
Входишь в соленое море по грудь, и чувствуешь сколько царапин на теле… А если бы душу в него окунуть…
Чтобы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном...
Только у нас в стране можно платно родиться , платно учиться , платно лечиться и бесплатно работать ! ! !
Я могу сделать хоть 1000 шагов навстречу, но ни одного вдогонку.
Не теряйте достойных… Ради доступных.
Женщины, как дети, любят говорить "нет".
Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Будешь скромной — растопчут. Будешь буйной — снесут. Будешь умной — прогонят, Доброй быть? — засмеют. Будешь грешной — осудят, А цветущей— сомнут, Будешь чистой — загадят, Ну, а злой — проклянут. Кем же быть, я не знаю, Но, играя с судьбой, Вновь и вновь повторяю: Буду только собой…
Мы не делаем из мужчин дураков, мы работаем с уже готовым материалом
Зал суда... Идёт бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы хотите развестись со своим мужем?.. - А он меня в постели не устраивает!.. Женские голоса из зала: - Всех устраивает, а её не устраивает!.. Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!
Жизнь- это болезнь с летальным исходом,передающася половым путем...
В Америке женщины носят на ушах-бриллианты,на руках-золото,а на шее-жемчуга.А в России женщины носят на ушах-лапшу,на руках детей,а на шее-мужа!!
Муж просыпается после жестокой пьянки. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам. Мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!
В семейной жизни всё не ново, чтоб мужа не сводить с ума, должна ты знать 4 слова: сама, сама, сама, сама.
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох... Теперь вот у меня что-то голова побаливает...
Я?! Замуж?! Да вы что?! У меня
даже хомяк сдох... а тут муж -
ТАКАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
-Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, а она реально вкусная!
Наверное это и есть счастье. Просыпаться ночью и слышать, как он подходит к кровати ребенка и взяв его на руки говорит "Тише солнце, не плачь, а то маму разбудишь".
Счастье девушки заключается в том, чтобы стать прекрасной Невестой, любимой Женой и счастливой Матерью.
-Мама, а почему папа лысый? -А он у нас очень умный...-А почему у тебя так много волос? Заткнись и ешь....
Входишь в соленое море по грудь, и чувствуешь сколько царапин на теле… А если бы душу в него окунуть…
Чтобы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном...
Только у нас в стране можно платно родиться , платно учиться , платно лечиться и бесплатно работать ! ! !
Я могу сделать хоть 1000 шагов навстречу, но ни одного вдогонку.
Не теряйте достойных… Ради доступных.
Женщины, как дети, любят говорить "нет".
Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Будешь скромной — растопчут. Будешь буйной — снесут. Будешь умной — прогонят, Доброй быть? — засмеют. Будешь грешной — осудят, А цветущей— сомнут, Будешь чистой — загадят, Ну, а злой — проклянут. Кем же быть, я не знаю, Но, играя с судьбой, Вновь и вновь повторяю: Буду только собой…
Мы не делаем из мужчин дураков, мы работаем с уже готовым материалом
Зал суда... Идёт бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы хотите развестись со своим мужем?.. - А он меня в постели не устраивает!.. Женские голоса из зала: - Всех устраивает, а её не устраивает!.. Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!
Жизнь- это болезнь с летальным исходом,передающася половым путем...
В Америке женщины носят на ушах-бриллианты,на руках-золото,а на шее-жемчуга.А в России женщины носят на ушах-лапшу,на руках детей,а на шее-мужа!!
Муж просыпается после жестокой пьянки. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам. Мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!
В семейной жизни всё не ново, чтоб мужа не сводить с ума, должна ты знать 4 слова: сама, сама, сама, сама.
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох... Теперь вот у меня что-то голова побаливает...
Я?! Замуж?! Да вы что?! У меня
даже хомяк сдох... а тут муж -
ТАКАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
-Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, а она реально вкусная!
Наверное это и есть счастье. Просыпаться ночью и слышать, как он подходит к кровати ребенка и взяв его на руки говорит "Тише солнце, не плачь, а то маму разбудишь".
Счастье девушки заключается в том, чтобы стать прекрасной Невестой, любимой Женой и счастливой Матерью.
-Мама, а почему папа лысый? -А он у нас очень умный...-А почему у тебя так много волос? Заткнись и ешь....
Свежачок))
Вовремя заткнуться – большой талант. Которого у меня, к сожалению, нет.
Это во Франции: "Девушка - загадка!", а у нас, в России: "Баба - ребус!!!"
Если мужчина назвал тебя СУКОЙ, значит, все правильно сделала...
Пиздец – это когда симпотичный парень подходит к тебе в кафе и говорит: – Привет, здесь не занято? – Приветик, нет! – Тогда я возьму стул.
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
Я не люблю, когда мне врут, но от правды, я тоже устал (с) В. Цой
Если человек тебе сделал зло - ты дай ему конфетку, он тебе зло - ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет
Красота нужна нам, чтобы нас любили мужчины; а глупость — чтобы мы любили мужчин
Женщина слабее всего, когда любит кого-то, и сильнее всего, когда кем-то любима.
Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.
В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, мой муж мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц...
ЕСЛИ ЖЕНЩИНА НЕ НУЖДАЕТСЯ В СПОНСОРЕ-ЭТО ЕЩЕ НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО ОНА ВАМ ОБОЙДЕТСЯ НА ХАЛЯВУ!!!
Ненавижу вопрос "парня себе нашла?". Ага, млять, розыск объявила и вознаграждение назначила!
Тело требует продолжения банкета, здравый смысл - кофе, совесть пиздюлей!
Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!… Если бы был пистолет, — застрелил бы!»…
Она голову поднимает: «А ты забодай»…
После рекламы нового кетчупа Балтимор ("теперь с кусочками помидоров!"), невольно задумаешься, кусочки чего в нём были раньше.
Они счастливо и долго жили, пока не встретили друг друга!
Женская логика: лучше скажи, а то я сама додумаю - хуже будет!
Это во Франции: "Девушка - загадка!", а у нас, в России: "Баба - ребус!!!"
Если мужчина назвал тебя СУКОЙ, значит, все правильно сделала...
Пиздец – это когда симпотичный парень подходит к тебе в кафе и говорит: – Привет, здесь не занято? – Приветик, нет! – Тогда я возьму стул.
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
Я не люблю, когда мне врут, но от правды, я тоже устал (с) В. Цой
Если человек тебе сделал зло - ты дай ему конфетку, он тебе зло - ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет
Красота нужна нам, чтобы нас любили мужчины; а глупость — чтобы мы любили мужчин
Женщина слабее всего, когда любит кого-то, и сильнее всего, когда кем-то любима.
Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.
В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, мой муж мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц...
ЕСЛИ ЖЕНЩИНА НЕ НУЖДАЕТСЯ В СПОНСОРЕ-ЭТО ЕЩЕ НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО ОНА ВАМ ОБОЙДЕТСЯ НА ХАЛЯВУ!!!
Ненавижу вопрос "парня себе нашла?". Ага, млять, розыск объявила и вознаграждение назначила!
Тело требует продолжения банкета, здравый смысл - кофе, совесть пиздюлей!
Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!… Если бы был пистолет, — застрелил бы!»…
Она голову поднимает: «А ты забодай»…
После рекламы нового кетчупа Балтимор ("теперь с кусочками помидоров!"), невольно задумаешься, кусочки чего в нём были раньше.
Они счастливо и долго жили, пока не встретили друг друга!
Женская логика: лучше скажи, а то я сама додумаю - хуже будет!
Статусы про качков
Если мышцы болят – значит они есть!!!
Качок, играя грудными мышцами, набил себе морду. :)
Лучший пляжный наряд мужчины - рельефно проработанные мускулы!
Если правильно качался - каким ты был, таким ты не остался.
Если качек поворачивается и уходит, то скорее всего – он хочет показать, какая у него широкая спина.
Чтобы не упасть, держись за мои мускулы. Они стальные...
- Давай попробуем ещё раз?.. - Я тебе не штанга, что б меня в три подхода.
Штанга не х*й: силлой мысли не поднимешь :P
Люблю друзей, также как девушки мускулы.
И даже если ты качок, но в одном ты слаб - ты любишь лапать баб!
Зачем ноги качать - они все равно в штанах. :))))
Лучше накачанная фигура, чем накаченное лицо.
И на груди его могучей три волоса казались кучей...
Идет качок, бычается…
Качок, играя грудными мышцами, набил себе морду. :)
Лучший пляжный наряд мужчины - рельефно проработанные мускулы!
Если правильно качался - каким ты был, таким ты не остался.
Если качек поворачивается и уходит, то скорее всего – он хочет показать, какая у него широкая спина.
Чтобы не упасть, держись за мои мускулы. Они стальные...
- Давай попробуем ещё раз?.. - Я тебе не штанга, что б меня в три подхода.
Штанга не х*й: силлой мысли не поднимешь :P
Люблю друзей, также как девушки мускулы.
И даже если ты качок, но в одном ты слаб - ты любишь лапать баб!
Зачем ноги качать - они все равно в штанах. :))))
Лучше накачанная фигура, чем накаченное лицо.
И на груди его могучей три волоса казались кучей...
Идет качок, бычается…
Статусы про любовь)))
Любовь – это упоительная катастрофа: знаешь, что несешься прямо на стену, и все же жмешь на газ; летишь навстречу своей гибели с улыбкой на губах; с любопытством ждешь минуты, когда рванет. Любовь – единственное запрограммированное разочарование, единственное предсказуемое несчастье, которого хочется еще...
КОГДА тебя я увидал то от любви я упадал. У тебя такой фигур,ты наверно физкультур....
Я тебя люблю.
- Что?
- Ничего. Кот по клавиатуре ходит.
Если ты любишь кого то, то возраст, расстояние, вес и рост - это всего лишь числа. ♥
че делаешь?
- я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. я не могу без тебя.
- прикольно, а я сосиску ем...
Пришла любовь! Каникулы у разума!!!
Самое ужасное ощущение, когда тебе безумно хочется сказать ему "я люблю тебя", но ты понимаешь, что не можешь сказать ему даже "привет"...
Любовь, как товар. Девушка – продавец. Парень – покупатель. Если парню цена высока, то он роется в где-то в секонд-хенде.
Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
No love. No man. No problem.
самые счастливые мгновения это когда лежишь у него на коленях,он водит по волосам рукой и вы вместе смотрите любимый фильм.
Шлю тебе я сладкий kiss,Я люблю тебя it is.Forever будем мы вдвоём, На always в сердце ты моём. Закончив history свою,Скажу еще раз: I LOVE YOU...=*)
Время не лечит. Лечит алкоголь и случайные знакомства, лечат секунды, проведённые с кем-то другим. Лечат длинные улочки, огромные очки, за которыми не видно уставших от слез глаз ...
в жизни женщины есть 4 человека, любовник - которому всё показывают и ничего не рассказывают! друг - которому всё рассказывают, но ничего не показывают!! муж - которому чуть чуть показывают, чуть чуть рассказывают!! и гениколог - которому и всё показывают, и всё рассказывают!!
когда-нибудь и ты поймешь, как я тебя любила...ты на коленях приползешь, а я скажу : ЗАБЫЛА!!!
Если даже я не рядом с тобой, ты всегда в моем сердце
н: - Я тебя люблю! Ты самая лучшая и красивая! Она: - Обернись, там идет девушка лучше и красивее меня. Обернулся. Там идут две старушки. Он: - ?? Она: - Если бы любил, не обернулся бы.
Женщина слабее всего, когда любит кого-то, и сильнее всего, когда кем-то любима.
Любимому прощают то, что другим не прощают, и не прощают то, что прощают другим.
Красота нужна нам, чтобы нас любили мужчины; а глупость — чтобы мы любили мужчин.
КОГДА тебя я увидал то от любви я упадал. У тебя такой фигур,ты наверно физкультур....
Я тебя люблю.
- Что?
- Ничего. Кот по клавиатуре ходит.
Если ты любишь кого то, то возраст, расстояние, вес и рост - это всего лишь числа. ♥
че делаешь?
- я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. я не могу без тебя.
- прикольно, а я сосиску ем...
Пришла любовь! Каникулы у разума!!!
Самое ужасное ощущение, когда тебе безумно хочется сказать ему "я люблю тебя", но ты понимаешь, что не можешь сказать ему даже "привет"...
Любовь, как товар. Девушка – продавец. Парень – покупатель. Если парню цена высока, то он роется в где-то в секонд-хенде.
Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
No love. No man. No problem.
самые счастливые мгновения это когда лежишь у него на коленях,он водит по волосам рукой и вы вместе смотрите любимый фильм.
Шлю тебе я сладкий kiss,Я люблю тебя it is.Forever будем мы вдвоём, На always в сердце ты моём. Закончив history свою,Скажу еще раз: I LOVE YOU...=*)
Время не лечит. Лечит алкоголь и случайные знакомства, лечат секунды, проведённые с кем-то другим. Лечат длинные улочки, огромные очки, за которыми не видно уставших от слез глаз ...
в жизни женщины есть 4 человека, любовник - которому всё показывают и ничего не рассказывают! друг - которому всё рассказывают, но ничего не показывают!! муж - которому чуть чуть показывают, чуть чуть рассказывают!! и гениколог - которому и всё показывают, и всё рассказывают!!
когда-нибудь и ты поймешь, как я тебя любила...ты на коленях приползешь, а я скажу : ЗАБЫЛА!!!
Если даже я не рядом с тобой, ты всегда в моем сердце
н: - Я тебя люблю! Ты самая лучшая и красивая! Она: - Обернись, там идет девушка лучше и красивее меня. Обернулся. Там идут две старушки. Он: - ?? Она: - Если бы любил, не обернулся бы.
Женщина слабее всего, когда любит кого-то, и сильнее всего, когда кем-то любима.
Любимому прощают то, что другим не прощают, и не прощают то, что прощают другим.
Красота нужна нам, чтобы нас любили мужчины; а глупость — чтобы мы любили мужчин.
Метки: Любовь
Немного анекдотов)))
- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула
вставную челюсть... Мужик поворачивается, чтобы уйти.
- Ты что, котик, сбежать xочешь?
- Нет, просто я член в другиx брюкаx забыл.
После рекламы нового кетчупа Балтимор ("теперь с кусочками помидоров!"), невольно задумаешься, кусочки чего в нём были раньше.
Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!… Если бы был пистолет, — застрелил бы!»…
Она голову поднимает: «А ты забодай»…
марья Ивановна:
- Дети, придумайте предложение со словосочетанием "..., как я,
собственно, и ожидал...". Ну давай, Витя!
- Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и
ожидал.
- Молодец! Теперь ты, Петя.
- Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро
рыбы, как я, собственно, и ожидал.
- Хорошо! Ну давай, Вовочка.
- Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает минет...
- Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
- Как я, собственно, и ожидал...
Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим
-Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
- Я накормил голодного котёнка!
- А я выгулял соседскую собачку!
- А я...,а я накурил грустного попугая!
Как-то раз пришел профессор злой, как собака, принимать экзамены, ну и решил всех без разбору валить.
Заходит в аудиторию студент, профессор его спрашивает:
- Представь, что ты едешь в маршрутке, где невыносимо жарко. Что будешь делать?
Студент:
- Окно открою.
- Хорошо. А теперь рассчитай изменение скорости и траектории маршрутки в результате изменения её аэродинамики.
У студента глаза по пятаку, даже не нашелся, что ответить.
Препод вкатал ему пару в зачетку и говорит:
- Следующий!
Заходит девушка. Профессор:
- Представьте, что вы едете в маршрутке, в салоне - жарко. Что будете делать?
Студентка:
- Ну, блузочку сниму.
- Это не поможет. Вы не поняли, там очень жарко!
- Ну, юбку сниму.
Препод:
- И это не поможет. Там жутко, нестерпимо жарко! Понимаете?!..
Девушка:
- Да пусть хоть всем салоном меня вы@бут, но ОКНО Я ОТКРЫВАТЬ НЕ БУДУ!!!
Диалог мамы и маленькой девочки.
- Ну как день, зайка?
- Нормально, мамочка.
- Ты себя хорошо вела в садике?
- Да.
- Ты всё съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого?
(мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка...
- Да, пиздюлей...
Поймaл еврей золотую рыбку. Держит ее в рукaх, рaдуется. Рыбкa смотрит нa него и тaк обреченно спрaшивaет:
- Еврей?
- Дa!
- Убей срaзу!
Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне бы такую жизнь.
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь...
Мужчины как... Бананы... Чем они старше, тем они мягче
Мужчины как...Реклама... И ты не веришь ни единому их слову
Мужчины как...Тушь... Они также смываются при первом проявлении эмоций...
Мужчины как ...Унитаз... То заняты , то полны г...на!
Мужчины как ... Молоко... Если про них забыть, они сбегают...
Мужчины как ...Зубы... Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо...
Мужчины как... Копилка...Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят...
Мужчины как... Лук... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования...или от смеха...
Мужчины как... Грибы...самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми...
Мужчины как... Насморк, чем легкомысленнее ты одета ,тем больше шансов его подцепить...
Мужчины как... Мобильный...их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее
Мужчины как... Качели...иногда от них кружится голова......
Приходит учительница домой к вовочке с жалобой,она заходит в квартиру,видит-вовочка с батей едят щи деревянными ложками.
Учительница:
-Извините,но ваш сын сегодня ругался на уроке матом.
Батя берёт и бьёт ложкой вовочку по лбу,а она возьми и сломайся.
Вовочка медленно поднимает голову и с вызовом:
-Ну чё,олух,выебнулся перед соской?Теперь будешь хуем щи хлебать!
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор
обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена.
Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и
профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула
вставную челюсть... Мужик поворачивается, чтобы уйти.
- Ты что, котик, сбежать xочешь?
- Нет, просто я член в другиx брюкаx забыл.
После рекламы нового кетчупа Балтимор ("теперь с кусочками помидоров!"), невольно задумаешься, кусочки чего в нём были раньше.
Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!… Если бы был пистолет, — застрелил бы!»…
Она голову поднимает: «А ты забодай»…
марья Ивановна:
- Дети, придумайте предложение со словосочетанием "..., как я,
собственно, и ожидал...". Ну давай, Витя!
- Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и
ожидал.
- Молодец! Теперь ты, Петя.
- Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро
рыбы, как я, собственно, и ожидал.
- Хорошо! Ну давай, Вовочка.
- Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает минет...
- Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
- Как я, собственно, и ожидал...
Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим
-Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
- Я накормил голодного котёнка!
- А я выгулял соседскую собачку!
- А я...,а я накурил грустного попугая!
Как-то раз пришел профессор злой, как собака, принимать экзамены, ну и решил всех без разбору валить.
Заходит в аудиторию студент, профессор его спрашивает:
- Представь, что ты едешь в маршрутке, где невыносимо жарко. Что будешь делать?
Студент:
- Окно открою.
- Хорошо. А теперь рассчитай изменение скорости и траектории маршрутки в результате изменения её аэродинамики.
У студента глаза по пятаку, даже не нашелся, что ответить.
Препод вкатал ему пару в зачетку и говорит:
- Следующий!
Заходит девушка. Профессор:
- Представьте, что вы едете в маршрутке, в салоне - жарко. Что будете делать?
Студентка:
- Ну, блузочку сниму.
- Это не поможет. Вы не поняли, там очень жарко!
- Ну, юбку сниму.
Препод:
- И это не поможет. Там жутко, нестерпимо жарко! Понимаете?!..
Девушка:
- Да пусть хоть всем салоном меня вы@бут, но ОКНО Я ОТКРЫВАТЬ НЕ БУДУ!!!
Диалог мамы и маленькой девочки.
- Ну как день, зайка?
- Нормально, мамочка.
- Ты себя хорошо вела в садике?
- Да.
- Ты всё съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого?
(мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка...
- Да, пиздюлей...
Поймaл еврей золотую рыбку. Держит ее в рукaх, рaдуется. Рыбкa смотрит нa него и тaк обреченно спрaшивaет:
- Еврей?
- Дa!
- Убей срaзу!
Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне бы такую жизнь.
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь...
Мужчины как... Бананы... Чем они старше, тем они мягче
Мужчины как...Реклама... И ты не веришь ни единому их слову
Мужчины как...Тушь... Они также смываются при первом проявлении эмоций...
Мужчины как ...Унитаз... То заняты , то полны г...на!
Мужчины как ... Молоко... Если про них забыть, они сбегают...
Мужчины как ...Зубы... Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо...
Мужчины как... Копилка...Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят...
Мужчины как... Лук... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования...или от смеха...
Мужчины как... Грибы...самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми...
Мужчины как... Насморк, чем легкомысленнее ты одета ,тем больше шансов его подцепить...
Мужчины как... Мобильный...их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее
Мужчины как... Качели...иногда от них кружится голова......
Приходит учительница домой к вовочке с жалобой,она заходит в квартиру,видит-вовочка с батей едят щи деревянными ложками.
Учительница:
-Извините,но ваш сын сегодня ругался на уроке матом.
Батя берёт и бьёт ложкой вовочку по лбу,а она возьми и сломайся.
Вовочка медленно поднимает голову и с вызовом:
-Ну чё,олух,выебнулся перед соской?Теперь будешь хуем щи хлебать!
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор
обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена.
Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и
профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Метки: Анекдоты
Добавляйте новые СТАТУСЫ))))
Добавляйте статусы, тематика не важна!!!)))) И приглашайте в сообщество друзей)))
Статусы, поехали))) Это все статусы которые были у меня.
Всегда ругался на жену куда она девает деньги.Пожил один...Теперь думаю где она их брала...???????????
Идеальная семья: папа работает, мама красивая...
Есть женщины с которыми хорошо, но без которых ещё лучше; а есть женщины, с которыми плохо, но без которых ещё хуже.
На сигаретах пишут - вызывают рак легких, на спиртном - вредит здоровью. Почему на мужиках ничего не пишут?
Есть замена интернету!выйди на улицу,бабульки на лавочках тебе и оценку поставят,и комментарий добавят,и статус прикрепят...
Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.
Они поругались… Она написала в статусе, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном…
Как, иногда, хочется всем злостным сплетницам прокричать:"Завидуйте, суки!!! В отличии от вас я ЖИВУ!!! И живу СВОЕЙ жизнью. Так, как Я ХОЧУ
Сказать "Люблю" сложно.
Сказать "Прости" - еще сложней.
Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще
пиздец!
Мужик женился и уехал в АФРИКУ. Через время пишет: 'Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! Мать пишет: Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!
И проснувшись на разных постелях, в разных комнатах, разных домов, осторожно попробуем сделать первый самостоятельный вдох...
Порою мы благополучно умираем для тех людей, которых когда-то считали самыми близкими...
Истинное одиночество — это присутствие человека, который тебя не понимает.
Я человек, который способен наступать на грабли, даже если они заперты в сарае.
Прощай, и это навсегда... мы не увидимся во веки. Как жаль, что подлая душа в таком красивом человеке...
Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы, возможно, слышали больше искренних молитв, чем церковь.
Мама так неожиданно зашла ко мне в комнату, что сразу стала бабушкой :(
«Не подведу!» - сказал прораб народу и не подвел ни газ, ни свет, ни воду...
Она была умна и пыталась изменить жизнь. Она стала мудрой и изменила себя. Так в мире стало одной сволочью больше...
Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
Нашла совесть. Ищу хозяина. Заберите эту гадость!
Мама спит - она устала Это я её достала! Я не буду унывать Пойду папу доставать!
Душа у женщины легка, но вечно склонна к укоризне. То нету в жизни мужика. То есть мужик, но нету жизни.
Я никому себя не выдам. Я слов притворных не хочу, свои победы и обиды, я одиночеством лечу. Душа свернулась, как котёнок, пережидая холода. Мне о тебе душа напомнит, царапнув сердце иногда...
Остывший чай на кухне перед сном и старый плед так нежно греет плечи. А где то осень мерзнет за окном и тихо умирает этот вечер...
Ну почему все мужики такие козлы то????!!!!!
О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те кто лучше нас... Им просто не до нас (c) Омар Хайям
О, этот счастливый момент неведения, когда ты только-только знакомишься с человеком и ещё не знаешь, какое он хуйло.
Сегодня видела своего бывшего он шел подручку со своей девушкой... Мы с ней столкнулись... Она воскликнула:Бл@ть! А ей в ответ: Приятно позн
Мы те,кто слушал "Руки Вверх" и "Ласковый май";мы те,кого мамы звали домой,крича с балкона;мы те,кто писал письма,а не sms;мы те,чьи друзья были во дворе;мы те, кто играл не в сетевые игры,а в прятки.Наше детство было ЛУЧШЕЕ!
ПУСТЬ ДЕНЬГИ , СБИВШИСЬ В ПТИЧЬЮ СТАЮ, ЛЕТЯТ КО МНЕ, КАК УРАГАН, ПУСТЬ ОКРУЖАЮТ, НАПАДАЮТ, И ЛЕЗУТ С НАГЛОСТЬЮ В КАРМАН!!!!
Мужчина считает Стервой ту женщину,из которой не получилось сделать Дуру.
Лица женского пола не подвергаются наказанию за изнасилование, ст. 132 УК РФ - эти слова не выходят у меня из головы.
Когда хреново на душе
И "Нескафе" не лезет в глотку,
Ты позвони скорее мне,
Мы ВмЕсТе НаСкРеБеМ нА BОДКу!!!!
_____$$$$$$$
_____$_____$
_____$__ __ $
_____$_____$
____$_______$_______$$ $$$$$$$
___$_________$_______$______$
__$____ ______$_______$____ $
__$__Standar__ $_______$__ $
__$___________$________$_$
__$___________$__ ______ $
__$___________$_________$_
__$___________$_________$-
__$$$$$$$$$$$$$_______$$$$$$$$$))))))))))))))((((((((((((
- После отношений можно остаться друзьями? - Только разве что для того, чтобы периодически ностальгически ебаться.
На требование ГАИшника отдать права эта сука тупая ответила: "Я НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК"
Не родилась еще та яйцеклетка, которая бегала бы за сперматозоидом. Не будем спорить с природой!
Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.
Девушку очень легко обидеть...обмануть... ударить... послать..., но её очень трудно вернуть...
решил одну задачу по геометрии.. борщ мне в щи, да я же ГЕНИЙ
Ну и пусть в душе я ребенок, зато я не строю из себя нагламуреную идиотку, которую не то что стервой, дурой сложно назвать.
Новый Год - единственный праздник, когда весь мир с удовольствием ест прошлогоднюю еду.
Учитель физкультуры:
- Как на урок, так формы у вас нет!
А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ.
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю , птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.
Свою жизнь могу распределить на 2 периода: "Вокруг происходит какой-то пиздец" и "Сплю"
Алёнушка первая из девушек доказала- что все мужики козлы, стоит им только напиться
НУ ПОЧЕМУ всегда ресницы на правом глазе лежат хорошо и когда красишь их, они получаются длинные и красивые, а вот на левом как из жопы?
Известны семьсот видов женских слёз. И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой «ну чё ты, Кать».
Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.
Мечты – это боль ощущения собственного бессилия.
- Ты сейчас думаешь о нём? - Да... а откуда ты знаешь? - Никогда не видела в глазах боль вместе с надеждой
Брак - это лихорадка, которая начинается жаром, а кончается холодом.
Каждый муж хочет, чтобы жена сидела дома, но не сидела сложа руки.
Мы живём в 21 веке - веке женственных мужчин и мужественных женщин
Я стою у ресторана. Замуж-поздно.Сдохнуть-рано .
Замужество — это не семейное положение..... это — медаль. Она так и называется "За мужество!"
Мужик сказал и Мужик сделал - это два разных мужика!
Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все проблемы, а не создаст новые.
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков — машины. Потом – наоборот
Мы родились-распался СССР, пошли в школу-начался дефолт,поступили в универ-начался кризис, закончим универ-конец света..поколение лохов =)))
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
"мне бы твои проблемы",
да забирай, хули.
что-то я стала много материться. я бы даже сказала дохуя.
« Если раньше родители стеснялись рассказывать детям, что такое секс,то теперь они стесняются спросить у них, что такое секс.»
Жена стоя на подоконнике орёт мужу: -Всё, я прыгаю.Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать
Дети - это заботы, трудности, крик, шум, бардак. Но когда подходишь к ним спящим, поправляешь одеялко, целуешь в носик, щёчки, и понимаешь, что это самое большое счастье в жизни!!!
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиногрыз.
Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ:"Нет, не я. Я куда-то с мамой упиздовал".
Читая врачебный рецепт вслух можно вызвать дьявола
Я тебя никому не отдам. Самому даже господу Богу. Я устрою такую войну, что к тебе все забудут дорогу.
В сердце сделала капитальный ремонт. Теперь там чисто, красиво и самое главное - там никого нет.
-Девушка,а почему мы с вами ещё не знакомы?! -Бог,бережет тебя,глупое создание!;)
Когда мы говорим, что никому не
нужны, на самом деле мы чувствуем
себя ненужными лишь одному
человеку...
Жаль, что ветеринар не лечит свинство...
Умом нас женщин не понять, нам мозг линейкой не измерить - нас просто надо Обожать, Любить, Хранить и нами Бредить!
Если какой-нибудь мужик родит мне детей, забив при этом на свое здоровье и внешний вид, будет мне готовить, стирать, содержать дом в чистоте, воспитывать детей, лечить их, учить с ними уроки, ждать когда я приду с гулянок... я готова сама его обеспечивать
Ты просто будь! Живи под этим небом, пусть далеко, на том конце Земли. Ты просто будь-хорошим, добрым, светлым. Ты знай, что я под этим небом, пусть далеко, но помню о тебе. Ты знай:душой, рассудком, сердцем-живу, люблю, мечтаю о тебе...
не брать трубку, когда звонит мама, нельзя.
ведь после десятого звонка я автоматически считаюсь пропавшим безвести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
Видел рекламу: "Утро с Нескафе - созданы друг для друга!" Ага. Мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке, как ничто другое.
Взаимная любовь - это слишком просто и неинтересно, это для слабаков, безответная любовь - а вот это уже интересно, это для меня.
Тебя заеб@ло ездить в переполненном автобусе!? Хочешь Х6 и 5 Комнатную хату!? Мечтаешь в Тайланд,на недельку отдохнуть!? Хочешь!? Тогда быстро жми "Выйти" и работай, бл@дь работай!!!
Лежу утром, жду когда мама завтрак приготовит. Потом вспомнила, ведь мама это я!
Я знаю каратэ, кун-фу, дзюдо,
тай-кван-до, и еще несколько
китайских слов...
Мечтать не надо...мечтою надо быть..
Страх в душе,глаза на лбу.я на коблуках иду по льду
Врач ра3решил мне пить в такие дни,в которых есть буква"с":среда,суббота,воскресение и сегодня)))")")")
Чтобы похудеть, надо следить за своим питанием. Вот я, например, кушаю все только варёное. В основном, сгущенку.
Одеколон "Верность", не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей!
Вот, что значит сенсорный телефон...Кошка, обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и позвонила бывшему
Время не лечит, оно приводит к равнодушию.
"вам пытался позвонить абонент" ну
попытка не пытка, хули
"вам пытался позвонить абонент" ну
попытка не пытка, хули
Идеальная семья: папа работает, мама красивая...
Есть женщины с которыми хорошо, но без которых ещё лучше; а есть женщины, с которыми плохо, но без которых ещё хуже.
На сигаретах пишут - вызывают рак легких, на спиртном - вредит здоровью. Почему на мужиках ничего не пишут?
Есть замена интернету!выйди на улицу,бабульки на лавочках тебе и оценку поставят,и комментарий добавят,и статус прикрепят...
Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.
Они поругались… Она написала в статусе, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном…
Как, иногда, хочется всем злостным сплетницам прокричать:"Завидуйте, суки!!! В отличии от вас я ЖИВУ!!! И живу СВОЕЙ жизнью. Так, как Я ХОЧУ
Сказать "Люблю" сложно.
Сказать "Прости" - еще сложней.
Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще
пиздец!
Мужик женился и уехал в АФРИКУ. Через время пишет: 'Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! Мать пишет: Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!
И проснувшись на разных постелях, в разных комнатах, разных домов, осторожно попробуем сделать первый самостоятельный вдох...
Порою мы благополучно умираем для тех людей, которых когда-то считали самыми близкими...
Истинное одиночество — это присутствие человека, который тебя не понимает.
Я человек, который способен наступать на грабли, даже если они заперты в сарае.
Прощай, и это навсегда... мы не увидимся во веки. Как жаль, что подлая душа в таком красивом человеке...
Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы, возможно, слышали больше искренних молитв, чем церковь.
Мама так неожиданно зашла ко мне в комнату, что сразу стала бабушкой :(
«Не подведу!» - сказал прораб народу и не подвел ни газ, ни свет, ни воду...
Она была умна и пыталась изменить жизнь. Она стала мудрой и изменила себя. Так в мире стало одной сволочью больше...
Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
Нашла совесть. Ищу хозяина. Заберите эту гадость!
Мама спит - она устала Это я её достала! Я не буду унывать Пойду папу доставать!
Душа у женщины легка, но вечно склонна к укоризне. То нету в жизни мужика. То есть мужик, но нету жизни.
Я никому себя не выдам. Я слов притворных не хочу, свои победы и обиды, я одиночеством лечу. Душа свернулась, как котёнок, пережидая холода. Мне о тебе душа напомнит, царапнув сердце иногда...
Остывший чай на кухне перед сном и старый плед так нежно греет плечи. А где то осень мерзнет за окном и тихо умирает этот вечер...
Ну почему все мужики такие козлы то????!!!!!
О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те кто лучше нас... Им просто не до нас (c) Омар Хайям
О, этот счастливый момент неведения, когда ты только-только знакомишься с человеком и ещё не знаешь, какое он хуйло.
Сегодня видела своего бывшего он шел подручку со своей девушкой... Мы с ней столкнулись... Она воскликнула:Бл@ть! А ей в ответ: Приятно позн
Мы те,кто слушал "Руки Вверх" и "Ласковый май";мы те,кого мамы звали домой,крича с балкона;мы те,кто писал письма,а не sms;мы те,чьи друзья были во дворе;мы те, кто играл не в сетевые игры,а в прятки.Наше детство было ЛУЧШЕЕ!
ПУСТЬ ДЕНЬГИ , СБИВШИСЬ В ПТИЧЬЮ СТАЮ, ЛЕТЯТ КО МНЕ, КАК УРАГАН, ПУСТЬ ОКРУЖАЮТ, НАПАДАЮТ, И ЛЕЗУТ С НАГЛОСТЬЮ В КАРМАН!!!!
Мужчина считает Стервой ту женщину,из которой не получилось сделать Дуру.
Лица женского пола не подвергаются наказанию за изнасилование, ст. 132 УК РФ - эти слова не выходят у меня из головы.
Когда хреново на душе
И "Нескафе" не лезет в глотку,
Ты позвони скорее мне,
Мы ВмЕсТе НаСкРеБеМ нА BОДКу!!!!
_____$$$$$$$
_____$_____$
_____$__ __ $
_____$_____$
____$_______$_______$$ $$$$$$$
___$_________$_______$______$
__$____ ______$_______$____ $
__$__Standar__ $_______$__ $
__$___________$________$_$
__$___________$__ ______ $
__$___________$_________$_
__$___________$_________$-
__$$$$$$$$$$$$$_______$$$$$$$$$))))))))))))))((((((((((((
- После отношений можно остаться друзьями? - Только разве что для того, чтобы периодически ностальгически ебаться.
На требование ГАИшника отдать права эта сука тупая ответила: "Я НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК"
Не родилась еще та яйцеклетка, которая бегала бы за сперматозоидом. Не будем спорить с природой!
Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.
Девушку очень легко обидеть...обмануть... ударить... послать..., но её очень трудно вернуть...
решил одну задачу по геометрии.. борщ мне в щи, да я же ГЕНИЙ
Ну и пусть в душе я ребенок, зато я не строю из себя нагламуреную идиотку, которую не то что стервой, дурой сложно назвать.
Новый Год - единственный праздник, когда весь мир с удовольствием ест прошлогоднюю еду.
Учитель физкультуры:
- Как на урок, так формы у вас нет!
А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ.
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю , птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.
Свою жизнь могу распределить на 2 периода: "Вокруг происходит какой-то пиздец" и "Сплю"
Алёнушка первая из девушек доказала- что все мужики козлы, стоит им только напиться
НУ ПОЧЕМУ всегда ресницы на правом глазе лежат хорошо и когда красишь их, они получаются длинные и красивые, а вот на левом как из жопы?
Известны семьсот видов женских слёз. И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой «ну чё ты, Кать».
Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.
Мечты – это боль ощущения собственного бессилия.
- Ты сейчас думаешь о нём? - Да... а откуда ты знаешь? - Никогда не видела в глазах боль вместе с надеждой
Брак - это лихорадка, которая начинается жаром, а кончается холодом.
Каждый муж хочет, чтобы жена сидела дома, но не сидела сложа руки.
Мы живём в 21 веке - веке женственных мужчин и мужественных женщин
Я стою у ресторана. Замуж-поздно.Сдохнуть-рано .
Замужество — это не семейное положение..... это — медаль. Она так и называется "За мужество!"
Мужик сказал и Мужик сделал - это два разных мужика!
Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все проблемы, а не создаст новые.
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков — машины. Потом – наоборот
Мы родились-распался СССР, пошли в школу-начался дефолт,поступили в универ-начался кризис, закончим универ-конец света..поколение лохов =)))
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
"мне бы твои проблемы",
да забирай, хули.
что-то я стала много материться. я бы даже сказала дохуя.
« Если раньше родители стеснялись рассказывать детям, что такое секс,то теперь они стесняются спросить у них, что такое секс.»
Жена стоя на подоконнике орёт мужу: -Всё, я прыгаю.Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать
Дети - это заботы, трудности, крик, шум, бардак. Но когда подходишь к ним спящим, поправляешь одеялко, целуешь в носик, щёчки, и понимаешь, что это самое большое счастье в жизни!!!
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиногрыз.
Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ:"Нет, не я. Я куда-то с мамой упиздовал".
Читая врачебный рецепт вслух можно вызвать дьявола
Я тебя никому не отдам. Самому даже господу Богу. Я устрою такую войну, что к тебе все забудут дорогу.
В сердце сделала капитальный ремонт. Теперь там чисто, красиво и самое главное - там никого нет.
-Девушка,а почему мы с вами ещё не знакомы?! -Бог,бережет тебя,глупое создание!;)
Когда мы говорим, что никому не
нужны, на самом деле мы чувствуем
себя ненужными лишь одному
человеку...
Жаль, что ветеринар не лечит свинство...
Умом нас женщин не понять, нам мозг линейкой не измерить - нас просто надо Обожать, Любить, Хранить и нами Бредить!
Если какой-нибудь мужик родит мне детей, забив при этом на свое здоровье и внешний вид, будет мне готовить, стирать, содержать дом в чистоте, воспитывать детей, лечить их, учить с ними уроки, ждать когда я приду с гулянок... я готова сама его обеспечивать
Ты просто будь! Живи под этим небом, пусть далеко, на том конце Земли. Ты просто будь-хорошим, добрым, светлым. Ты знай, что я под этим небом, пусть далеко, но помню о тебе. Ты знай:душой, рассудком, сердцем-живу, люблю, мечтаю о тебе...
не брать трубку, когда звонит мама, нельзя.
ведь после десятого звонка я автоматически считаюсь пропавшим безвести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
Видел рекламу: "Утро с Нескафе - созданы друг для друга!" Ага. Мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке, как ничто другое.
Взаимная любовь - это слишком просто и неинтересно, это для слабаков, безответная любовь - а вот это уже интересно, это для меня.
Тебя заеб@ло ездить в переполненном автобусе!? Хочешь Х6 и 5 Комнатную хату!? Мечтаешь в Тайланд,на недельку отдохнуть!? Хочешь!? Тогда быстро жми "Выйти" и работай, бл@дь работай!!!
Лежу утром, жду когда мама завтрак приготовит. Потом вспомнила, ведь мама это я!
Я знаю каратэ, кун-фу, дзюдо,
тай-кван-до, и еще несколько
китайских слов...
Мечтать не надо...мечтою надо быть..
Страх в душе,глаза на лбу.я на коблуках иду по льду
Врач ра3решил мне пить в такие дни,в которых есть буква"с":среда,суббота,воскресение и сегодня)))")")")
Чтобы похудеть, надо следить за своим питанием. Вот я, например, кушаю все только варёное. В основном, сгущенку.
Одеколон "Верность", не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей!
Вот, что значит сенсорный телефон...Кошка, обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и позвонила бывшему
Время не лечит, оно приводит к равнодушию.
"вам пытался позвонить абонент" ну
попытка не пытка, хули
"вам пытался позвонить абонент" ну
попытка не пытка, хули
Метки: Статусы, ВЫБИРАЙТЕ, добавляйте
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
