Откройте свой Мир!

Сказка народов чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и рыбий жир.Однако
жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка. Однажды
мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и
сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как
раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по
тундре, напевая песенку о том как она идет к бабушке. (Песенку Красной
ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до
одинадцати вечера.) Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке,
проглотил ее, а сам лег посреди чума. Пришла Красная ушанка и
спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако
чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец. Однако, бабушка, а почему
у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка. Однако, даже и не
знаю что ответить, - говорит песец. А Красная ушанка смотрит на него и
говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец. И тут же
лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они
жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой
чукотской девочке никакой песец не страшен.

Русская народная сказка про веру в людей.Пригласили однажды Буратино на школьный вечер, рассказать детям о
жизни. Рассказал Буратино как его папа Карло из полена выстругал -
поверили дети. Рассказал про черепаху Тортиллу, золотой ключик и тайную
дверцу в каморке папы Карло - поверили дети. Но только начал
рассказывать как его Ленин на руках носил - не поверили дети,
засвистели, засмеялись и жвачкой заплевали Буратино, хотя это тоже
чистая правда. Было это еще до его рождения, во время субботника.

Современная русская сказка про Золушку и ночную дискотеку.Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо
ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась
она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл,
а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается
в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в
отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А
та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает -
двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои
"Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило. Потому
что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз что
реально и с реальностью попрощаться!

Народная коммерческая сказка про папу Карло.Как-то раз в каморку Папе Карло пришел синьор Джузеппе, принес
полено и заказал выстругать табуретку. Посмотрел Папа Карло на полено,
почесал в затылке, и думает - не творческая это работа табуретки
строгать, а выстругаю-ка я человечка, да назову его Буратино. Сказано -
сделано. Пришел через неделю синьор Джузеппе, готова, говорит, моя
табуретка? А папа Карло улыбается, Буратино ему протягивает. Обиделся
синьор Джузеппе, подал в суд, пришлось Папе Карло продать каморку чтобы
выплатить неустойку.


Мораль: делай что хочет заказчик, а не твоя левая нога.

Центрально-черноземная народная сказка про Ивана-дурака и волшебный меч.
Поехал Иван со Змеем воевать. Едет лесом, а навстречу волк. Только Иван
вытащил свой меч, а меч как взмолится человеческим голосом - не тупи
меня, Иванушка, я тебе еще пригожусь. Делать нечего, спрятал Иван меч,
едет дальше, а навстречу медведь. Вынул Иван меч, а меч снова говорит -
не тупи меня, Иванушка, я тебе пригожусь! Отпустил Иван медведя, поехал
дальше, выехал в чисто поле, глядь - а на него сам Змей несется. Взялся
Иван за меч, а тот снова: не тупи меня, Иванушка, пригожусь тебе,
сослужу верой правдою. Не послушал его Иван, размахнулся да как стукнет
Змея! Тут мечу и конец. А вскоре и Ивану конец. А послушал бы доброго
совета, пошел бы на альтернативную службу и пахал бы мечом родную
мирную землю.

Австралийская народная сказка "Бумеранг".Жили были дед с бабой в сельве. Выстругала баба бумеранг, а тот вылетел
за порог хижины и полетел в сельву. А навстречу ему сумчатый волк.
"Бумеранг-бумеранг, я тебя съем!" А бумеранг отвечает: "я от бабушки
ушел, я от дедушки ушел и от тебя уйду!" Стукнул волка по лбу и полетел
дальше. Настречу медведь коала. Бумеранг его стукнул по лбу и полетел
дальше. А навстречу кенгуру. Бумеранг и его стукнул и прилетел обратно
к бабке с дедом. Я, говорит, от бабушки ушел и от дедушки и от волка,
коала и кенгуру, и от вас уйду! "Так мы же и есть бабка с дедом!" -
закричали старики, но бумерант стукнул их по лбу и опять по кругу
полетел. Так и летает, совсем нет мозгов у деревяшки.

Народная медицинская сказка про Петра Петровича Иванько.Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала
мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и
говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот
тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь
платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в
докторов-психиатров. Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только
прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом
психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало
- вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик
какой-то усатый - Петр Петрович Иванько. С его слов и была записана эта
правдивая история.

Африканская народная сказка про деда, бабу и страуса Рябу.
Жили были в одном африканском племени дед и баба и был у них страус
Ряба. Однажды спрятал он голову в песок. Стал дед страуса Рябу
выкапывать - копает-копает, выкопать не может. Позвал дед бабу,
копают-копают - выкопать не могут. Позвала баба шамана, шаман позвал
тапира, тапир позвал лемура, а лемур мангуста. Копают - выкопать не
могут. Тут пришел белый миссионер с лопатой копал-копал и вдруг выкопал
самородок, но не простой, а золотой. И построили они в деревне каменную
церковь, и жили в ней долго и счастливо и умерли в один день от
землетрясения.

Сказка народов соединенных штатов о деревянной табуретке.
В одном американском городе жила говорящая табуретка, работала
курьером, разносила пиццу. Однажды пристали к ней журналисты, расскажи
мол, откуда ты такая? Отнекивалась табуретка как могла, но в итоге
сдалась и рассказала свою историю. Жил был в каморке Папа Карло, и
принесли ему как-то полено. В сказке бы он обязательно выстругал
Буратино, а в жизни семью кормить надо. Выстругал табуретку, да и
продал на рынке. А что табуретка вдруг ходить да говорить научилась -
так это от породы дерева сильно зависит, а больше не от чего.

Японская народная сказка "Золушкэ-тян". Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени
Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил
состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда
прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот
тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в
полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый
шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири.
Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством
карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей
харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала
харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали
себе харакири... Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.

Финская народная сказка "Три бурундучка".
Жилли-былли в Финском лесу три брата-бурундука. Ниф-нифкола,
Нуф-нуфкола и Наф-нафкола. Решили они построить финскую баню.
Ниф-нифкола отправился на болотто рвать тростниккк. Нуф-нуфколла пошел
на просеку собирать хворост, а Наф-нафколла спустился к ручью набрать
камней. Насталла зима. Замерзли братья, вернулллись в нору и проспаллли
до весны. И так каждый год зимой и летом если турист слышит в лесу
шороххх - он знает что этто бурундуки храпят в норе или стоят баннню...

Народная легенда австралийских аборигенов "Царевна-лягушка".
Было у шамана три сына. Настало им время жениться. Бросил старший
бумеранг - попал бумеранг в дочку белого миссионера. Бросил средний сын
бумеранг - попал бумеранг в дочку вождя племени. А младший бросил
бумеранг - ни в кого не попал, бумеранг к нему и вернулся. Так и
остался холостяком, хотя жабы да лягушки вокруг водились в неимоверном
количестве.

Сказка народов Африки о старике и золотой пиранье.
Жили были старик со старухой у самого озера Чад. Пошел старик ловить
рыбу. Первый раз закинул яд кураре - всплыли одни лишь жабы. Второй раз
закинул яд кураре - всплыли лишь крокодилы. Третий раз закинул яд
кураре - всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня
старче, исполню три заветных желания, да не смогла потому что
парализовало. Воротился старик ко старухе с добычей, обрадовалась
старуха, засолили они жаб на зиму, засушили они крокодилов на лето, а
Золотую пиранью мигом съели прямо сырой. Так сами собой исполнились все
три желания.

Народная молодежная сказка про старушку и унисекс.
Шёл Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит
усатая и глазастая. "Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие
большие?" - спрашивает Буратино. "А это чтобы лучше видеть тебя" -
отвечает старушка. "Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие?
Чего не выведешь?" - спрашивает Буратино. "А вот это уже не твое дело,
Красная Шапочка!" - отвечает старушка. "Сама ты шапочка, - обиделся
Буратино, - это модный колпачок полосатый!" А старушка скинула одеяло и
оказалась волком, да как зарычит: "Съем тебя, девочка!" И хвать
Буратино зубами! А зубы-то об дерево и сломались.

Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят.
Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня - можно и
без зубов остаться.

Народная депутатская сказка "Поправка"
В
тридевятом чтении в тридесятом прочтении сочинил депутат поправку.
Вышла поправка большая-прибольшая. Стал депутат ее проталкивать.
Голосует-голосует - протолкнуть не может. Позвал депутат центристов.
Центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют, принять
не могут. Позвали центристы аграриев. Аграрии за центристов, центристы
за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют - принять не
могут. Позвали аграрии социал-демократов. Социал-демократы за аграриев,
аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку -
голосуют-голосуют - принять не могут. Позвали социал-демократы
национал-патриотов. А те позвали правых, а правые позвали левых. Левые
за правых, правые за левых, ультраправые за ультралевых,
национал-патриоты за социал-демократов, социал-демократы за аграриев,
аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку -
голосуют-голосуют - принять не могут. Но тут из буфета вышел
одномандатник. Мимо бежал, на кнопочку нажал - приняли поправку!

Буратино. Футуристический боевик.Дендромутант
Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого
Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится
во главе их восстания.
Кино показывает жизнь социального дна, где по
улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить.
Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером
марионеток Карабасом.

Доктор Айболит. Сериал.
Популярный
сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой
ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные
страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая
китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.

Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.
На
этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и
превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть
свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи.
Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара.

Колобок. Детский мюзикл.
Много
приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру по
имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от
хищников и едва не погибнет в пасти лисы.
Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика.



Репка. Детектив.Старый полицейский (Аль
Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о
таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный
вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись.

Лиса и Журавль. Мелодрама.
Два
одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по
надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре
Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...

Тараканище (Парк Юрского периода - 5)
И
снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую
экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п. ) преследуют
ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц.

Федорино горе. Мистика.
Героиня
этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в
доме, где внезапно начинают происходить странные вещи! Только в самом
конце она узнает, кто на самом деле был чайником...

Трое из Простоквашино. Авторский фильм.Нетороплива
и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке.
Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий
аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе
найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной
работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают
открываться радости мира.

Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.
Кто
мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется
оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно.
Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.

Мойдодыр. Мистика.
Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них!



Чипполино. Молодежная комедия.Жители бедного
черного квартала живут своей жизнью. Есть в ней место и приколам, и
местным трагедиям, но все они - только для "своих".
Парень-рэппер
(специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге,
метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и
остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь).
Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут
противопоставить жизненной энергии молодости.

Сестрица Аленушка и братец Иванушка

Жили-были сестрица Аленушка
и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был
алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Hе пей, Иванушка,
козленочком станешь!" Hо Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил
он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух
ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз
подходят к нему волки позорные и говорят: "Hу что, козел, допился?" И
так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке
досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло!

Арабская народная сказка "Ильич и Алладин"
В
некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Hашел он
как-то на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал
тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Hу, Алладин
себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе жениться,
ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все
проблемы Алладину до лампочки. Чуть что - потрет и джину условия
диктует. И вот как-то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А тут
как идет по улице человек и кричит - "Меняю старые лампы на новые"! Hу,
жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И
сколько потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и
желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил
отсталые азиатские суеверия.

Совместная французско-русская сказка о патриотизме

Были
у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан-
дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали
стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Hационального собрания,
но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не
разрешает. А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не
попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что
она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в
посольстве не стоять но Жан был француз и русского языка не понимал.
Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в
парижском ресторане. Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не
квакайте. Hечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома
хватает.

Про хвост

Украла как-то лиса у мужика целый воз
рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. "Лиса, дай
рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А как? У меня и
удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я
хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за
идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке

Жил
старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море
невод, пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился старик. -
Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все
правильно, ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном
секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута
договоренность о поглощении одного предприятия другим." И щука сыто
рыгнула.

Подмосковная народная сказка про неправильную кадровую политику

Жил-был
поп - толоконный лоб. Было у него свое дело, своя клиентура, а помощник
был только один, да и тот - балда. Hо ничего, поп справлялся. Тем более
что помощник долго работал буквально за так - ну балда, что скажешь.
Однако даже и у балды терпение кончилось. "Хозяин, - говорит, - когда
платить-то будешь?" А поп ему и отвечает: "Иди ты к черту!". Hу балда и
пошел. И все коммерческие секреты попа черту продал. Черт потом у попа
всех клиентов переманил, тот и разорился. И поделом ему. Потому что
персоналу вовремя платить надо, а не ждать, пока тебя по лбу щелкнут.

Мужик и медведь. Молдавская народная сказка.

Решил
как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что
делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу
выращивать", - отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои
вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они
пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги
считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...

Московская народная сказка про деньги и свист

Захотел
как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею
Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на
него силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею
Горынычу откуп требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги
Соловей унес. Идет он грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он
хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что
белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела
его Яга.
- Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там
во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть
мочи, он тебе денег и даст. Послушал Соловей совета мудрого, да с тех
пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники.

Медицинская народная сказка про Кощея и здоровый образ жизни.

Женился
Иван-царевич на дуре-лягушке... нет, не так. Женился Иван-дурак на
царевне-лягушке, а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и
порешил Кощея извести. Долго ли, коротко ли шел Иван по свету - пришел
он к Бабе- Яге.
- Куда путь держишь, добрый молодец? - спрашивает Яга.
- Что ж ты, бабка, не напоила - не накормила, а расспрашиваешь? - говорит Иван.
- Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. -Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл?
Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга:
-
Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице
номер 8 под кроватью стоит. Пошел Иван в больницу #8, нашел утку,
разбил яйцо да и посадил Кощея на иглу. Тут-то Кощею и конец.
Hаркомания, она никого до добра не доводит.

Испанская народная сказка о спящей красавице.

Жили-были
король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и
пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что
она и так придет. Самая вредная фея пришла и сказала: "Радуетесь?
Hу-ну. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой
и вколет себе такую дозу, что уйдет в отключку и не очухается."
Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась и не
очухалась. А король с королевой, придворные и слуги с горя наглотались
успокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замку
заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и
спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю
историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки,
когда поцелует ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремучий
лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил
на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессу
целовать не стал, нет. В самом деле, зачем ему наркоманка?

Женитьба-лягушка

В
некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое
глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и
велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в
воздух. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на
бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать.
А какого лягушки пола, и не проверил... В общем, нехорошо получилось.

Датская народная сказка про русалочку

Жила-была где-то в глубинке русалочка. И захотела она стать поп-звездой. Отправилась она к ведьме.
- Это можно устроить, - говорит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос.
- Без проблем, - отвечает русалочка, - зачем он мне нужен? Ты мне, главное, ноги подлинней сделай.
- О'кей, - согласилась ведьма, - только учти, если не раскрутишься - станешь морской пеной.
И
что вы думаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц
верхние строчки в хит-парадах держит. И это уже не сказка, а суровая
правда жизни...

Административная народная сказка про лягушку-путешественницу

Жила-была
лягушка. Жила она в своем болоте и ничего, кроме тины, не видела. А ее
соседки-утки каждый год в загранку мотались. Hу, лягушке, конечно, тоже
хотелось, вот и уговорила она уток, чтоб с собой ее взяли. Уцепилась
она ртом за прутик, а утки его клювами подхватили и полетели. А снизу
цапля смотрит и удивляется: "Hадо же, какие умные утки! Такой способ
транспортировки придумали!" "Это не утки, это я умная!" - закричала
лягушка и упала обратно в
болото. Тут-то ее цапля и съела. Мораль: у
нас, конечно, свобода слова, но если хочешь высоко взлететь - держи рот
на замке. А не то съедят.

Административная народная сказка "Винни-Пух и все-все-все"

Hазначили
как-то Винни-Пуха в лесу хозяйством руководить. Он себе в заместители
взял Иа-Иа и Пятачка. А работать поставил Кролика, потому что тот самый
умный. Hо как Кролик ни старался, а под руководстом Винни-Пуха все
равно хозяйство развалилось. Стали искать виноватых. Сунулись к Винни-
Пуху. Он говорит "А что я? Вы посмотрите, какие у меня заместители -
один осел, другой свинья!" Приходят к Иа и Пятачку. Они говорят "А что
мы? Вы посмотрите, какой у нас начальник - у него вообще опилки в
голове!" В общем, в итоге Кролику дали по ушам. А всем остальным дали
по шапке. Из кроличьего меха. Про это еще пьесу написали, "Горе от ума"
называется.

Без названия

Жил король со своей королевой у
самого синего моря. Жили они да поживали, вот только детей у них не
было. И говорит король королеве:
- Испеки мне, королева, колобок!
- Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. - Что я тебе, кухарка?
- Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золушкой взял, обул-одел, в люди вывел...
А сказке конец вовсе не тут. Сказка-то у них на второй день после свадьбы кончилась...

Один мужик говорит другому:"Моя жена такая красавица! Все, кто посмотрит ее фотографию, говорят, что она похожа на Деву Марию".

-"Да что ты говоришь?! Дай глянуть."

Взял мужик фотографию, посмотрел и ахнул:"Матерь Божья!!!"


Идёт Красная Шапочка по лесу, устала, прилегла под деревом, спит.
Увидела её корова. Думает, бедная девочка, устала проголодалась, надо
покормить.
Подошла к ней и стала совать дойки в рот. А Красная
Шапочка:"Мальчики,мальчики, не все сразу!" :)

Мальвина лежала на траве, и глядя одним глазом на звездное небо, вспоминала тот сказачный поцелуй, который подарил ей Буратино!

Шагает красная шапочка по лесу и во все горло песню поет.Тут подходит к ней серый волк и спрашивает:

-Красная шапочка ты че вообще страх потеряла?

-А че мне бояться? Денег у меня нет а трахаться я любю!!!


сказал царъ что царевну отдаст и пол царства тому кто точнее всех с лука стрельнет

подходит мужичок неболъшого роста бац ....и десятка . Подходит к царю и говорит "I am АЙВЕНГО""

Подходит второй , достает лук стреляет и своей стрелой разрезает первую стрелу

Подходит к царю и говорит: " I am РОБИНГУД"

Подходит третий участник : кривой , косоглазый , с кривым луком , натягивает тетеву и стрела летит матом прямо царевне в зад !

Он подходит к царю и говорит : "I am sorry !!!!!!


Шла Дюймовочка по полю, замерзла.

Подобрал её барсук, принес к себе в норку, дает зернышко.

Дюймовочка сьела половинку зернышка, и говорит:

- спасибо барсук, я наелась и согрелась

А барсук отвечает:

- Дюймовочка, что же ты сьела половину зернышка, доешь и другую половинку что бы добро не пропадало;

Дюймовочка доела оставшуюся половину, откинулась на стуле, и говорит:

- А теперь я обожралась и вспотела


В одну деревеньку залетел Змей-Горыныч. Все дома пожег, все
разгромил, всех переколбасил. Потом сел на пригорочек,
посмотрел на
весь этот беспредел и застенчиво так немного стесняясь сказал:

- Вот такой я забавный зверек.

Герасим учил плавать еще хуже чем говорил.

Жыли когда-то на руси Илья Муровец,Алёша Попович и Добрыня Никитич.

Пришли как-то люди к Муромцу и говорят:

- Змей розбушевался,всё крушыт,людей ест,и т.д.и т.п.

Ну, говорит им, что надо подумать,его спрашивают сколько,он говорит
месяц. Люди говорят: нет, это долго. Пошли они к Поповичу и говорят:

-Змей розбушевался,всё крушыт,людей ест,и т.д.и т.п. А он им говорит
что надо подумать; сколько? он говорит неделю,люди говорят что долго.

Идут они к Добрыне Никитичу и говорят -Змей розбушевался,всё крушыт,людей ест,и т.д.и т.п.Он им говорит:

-Булаву и коня мне-е-е-е-е!!!.

Люди спрашивают: -а ты думать не будешь ?

А Добрыня Никитич и отвечает:

-А что ж тут думать? тут сматываться надо!

Идёт волк по лесу, вдуг видит навстечу ему колобок бежит. Волк и говорит:

- Колобок, колобок, я тебя съем.

- Отстань от меня волк, я беременна, и вообще я не колобок, а Дюймовочка!!!!!
Приходит Буратино к папе Карло и спрашивает:

- Папа Карло, наша Мальвина такая красивая, но почему же мне больше нравится Пьеро?

- Это потому сынок, что ты сделан из голубой ели.