Прикольно и очень смешно.
> Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
> Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
> Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
> Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
> Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
> Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
> Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
> Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
> Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
> У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
> Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож
как две капли воды.
> Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
Петербурге.
> Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
> Герасим налил Муме щей.
> Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
> Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
> Отец Чацкого умер в детстве.
> Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
> Под старость лет его приковало к постели раком.
> Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
> Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
> У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
> Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
> Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
> Шел полк французов и кутузов.
> Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в
цирк.
> Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
копытами.
> Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
> Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
> Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
> Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
> С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
> Герасим ел за четверых, а работал один.
> Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться
к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
> Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
> Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
> У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
> Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
> Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
> Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
> Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
> Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
> По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
зазеленел.
> Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с
мужчиной.
> Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
> Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила
на двор.
> Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
> Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
> Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
> Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
> Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
> Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
> В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
> Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
> Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным
поэтом.
> Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
> Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
> Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата
времени.
> Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
> Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда
> она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
> Костёр замёрз и угли закоченели.
> Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него
детей.
> Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
> По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
> Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
> Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там
они не работали...
> Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
> Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило
монголо-татарское иго.
> Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
> Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
> Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
> В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
> Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя,
ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
> Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его
черепа.
> Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
> Летать на костылях непросто, но он научился.
> Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
> И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
> "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
> Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ
поминутно.
> Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
> Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
> Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле
дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате
без сознания.
> Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
> Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
> Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
> Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под
поезд.
> В горницу вошел негр, румяный с мороза.
> Папа Карло вырубил Буратино.
> Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
> Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
> Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
> Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему
год условно.
> Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя
жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
> Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
> Пушкин был чувствителен во многих местах.
> Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.
> Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц
изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только
суммировать."
> "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в
прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая
действительность.
> Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
метр.
> Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
>Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
>Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
>Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
>Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Гороскоп совместимости 2 (подробный)
настроение: Веселое
Вот такое вот у меня размышление)))
На что мы готовы ради мужчин? Я думаю, что ради любимого мужчины, на многое. Мы можем себя изменить как внутренне, так и внешне. Но стоит ли это того? Наверное, стоит, если он твоя судьба. Если он тебя не заметил такую, какая ты сейчас есть. Значит нужно сделать из себя такую, какую он точно заметит. Для начала необходимо узнать, каких он вообще замечает: худых, стройных, а может наоборот пышных или толстых. Например, ты полненькая, а он любит худых, спортивного телосложения девушек. Готова ли ты настолько себя изменить? Хватит ли у тебя силы воли и терпения для этого? Скажем у тебя всего этого навалом и главное есть желание и еще лучше стимул. Вооружившись все этим, ты начинаешь себе во всем отказывать, что касается еды. Изнурять себя разным диетами и в конце концов ты добиваешься своего - ты похудела так, что на тебя трудно взглянуть без слез. Со всех сторон торчат кости и тебе даже сидеть больно на твоих же костях. Ну да ладно. Главное первая цель достигнута, и пора приступать ко второй. Ты идешь в то место, где ты его точно встретишь. Но стоп: у тебя нечего одевать, ведь ты до неузнаваемости похудела. Срочно бежишь в магазин, если доходы не позволяют таких больших расходов, то на рынок, за новым гардеробом. Ну вот, пришла домой, приоделась и приукрасилась. Ну что, пора в бой! Вот ты уже там и видишь его, а он тебя нет. Хорошо, прошлась, как бы по делу, перед ним пару раз, чтобы он тебя точно увидел. Увидел!!! Но что такое, он и не думает к тебе подходить? Почему? Ведь ты теперь точно такая, какая должна быть. Тут нужно задумываться, а не бежать домой и плакать все дни и ночи напролет. А может ты что-то пропустила мимо себя? Форма тела такая, какой и должна быть. Прикид новый. О, ужас!!! Прическа и цвет твоих волос. Ты же его уже в который раз видишь с блондинками, у которых короткая, очень короткая стрижка. Готова ли ты изменить цвет твоих роскошных черных волос на эти бесцветные пакли? Готова. А готова ли ты отстричь волосы так коротко, что потом тебя от твоего брата будут отличать только размер грудей, вернее их наличие. Но ты уже так много добилась, что отстричь волосы уже плевое дело. Ты выбрала стилиста, а может парикмахера с тупыми ножницами, и опля, от твоих длинных иссиня-черных волос и следа не осталось. Только торчат во все стороны пару сантиметров волос, вернее корни волос. Но теперь ты точно ему понравишься. Опять все то же самое: переодевание, нанесение макияжи и дорога до клуба, где он высматривает себе девочек. Для чего интересно, хотя это тебя не волнует. Главное, чтобы он захотел к тебе подойти, хотя бы подойти. Вот ты сидишь перед баром, свесив худые ножки. А вот и он, твой желанный, пришел. Он, конечно же, сразу к бару. Заказывает себе что-то для начала и начинает высматривать девушек. О боже, он поворачивает голову в твою сторону и его взгляд останавливается на тебе. Ты вся краснеешь от смущения, и он отводит взгляд. Значит, ты ему понравилась и он, получив свою порцию выпивки, подойдет к тебе. Но так ли это? Прошел уже пять, нет целых 15 минут, и он уже заказал вторую порцию, а твое желание все еще не исполнилось. В чем дело? На твои глаза наворачиваются слезы и, к горлу подступает ком. Что ты сделала не так? Что происходит? Ты опять лежишь, плачешь дома, подушка уже насквозь промокла... И тут ты понимаешь, в чем дело. А дело в том, что ему не за что было зацепиться. Вернее ты не сделала так, что бы он понял, что ты готова ко всему. Да, именно понимание этого...
Продолжение следует.
настроение: нормальное
Однажды пробовал.
- Не хочу,я один раз уже пробовал,мне не понравилось.
Бармен предложил сигарету.
- Не надо,я однажды пробовал,мне не понравилось.-Потом мужчина добавил,-Подождите, через минутку сюда придет мой сын,вот он и покурит,и выпьет с вами.
- Наверняка у вас единственный сын,-заметил бармен.
настроение: Продуктивное
Без заголовка
настроение: Грустное
ЗАКОНЫ,КОТОРЫЕ ЗАЩИЩАЮТ НАС В МАГАЗИНЕ! ЧИТАТЬ ВСЕМ !!!
Приходя в мелкий магазин или крупный супермаркет, вы можете столкнуться с моментами, когда вас попытаются заставить делать то, что вы считаете для себя лишним или не приемлемым.
Если вы еще не вспомнили такие случаи, то я вам напомню варианты, а так же какие нормы "закона о защите прав потребителей" защищают вас в каждом случае.
Нужно ли сдавать личные вещи в камеру хранения?
Практически во всех крупных магазинах на входе установлены ячейки, куда посетители могут положить свои пакеты и сумки.Раньше нередки были случаи, когда охранники преграждали путь покупателям с ручной кладью.Сейчас такое случается нечасто.
Тем не менее, стоит иметь в виду, что согласно статье 421 ГК РФ сдавать вещи в камеру хранения — дело добровольное. Следовательно, требования охранников незаконны.Кроме этого, согласно статье 426 ГК РФ в силу публичности договора розничной купли-продажи сотрудники торговой точки не имеют права отказать посетителю зайти в зал и совершать покупки в связи с наличием у того пакета, сумки или рюкзака.
При этом, если вы согласились оставить вещи в ячейке, помните — администрация магазина несёт полную ответственность за их сохранность.Даже в случае, когда на самих камерах хранения указывается обратная информация.Такая норма предусмотрена статьёй 901 ГК РФ.
Кто должен платить, если выслучайно что-то разбили?
Случается, что покупатель, в узких проходах торгового зала, случайно задевает полку и роняет бутылку или банку с консервацией.В таких ситуациях продавцы зачастую требуют от посетителей оплатить испорченный товар.
Однако не поддавайтесь на «уговоры». Согласно статье 401 ГК РФ гражданин несёт ответственность за http://my.mail.ru/community...
БУДЬТЕ ГОТОВЫ К ПОМОЩИ СВЫШЕ!
ЕСЛИ ВЫ ЖДЕТЕ ПОМОЩИ СВЫШЕ - БУДЬТЕ ГОТОВЫ ЕЕ ПРИНЯТЬ
Однажды Зевс и Гера сидели на небесах и смотрели на людей. Вдруг Гера заметила бедолагу, который лежал под деревом и горько плакал.Он был очень беден: его одежда превратилась в лохмотья, а сандалии на ногах были почти совсем разорваны.Гера пожалела его и попросила Зевса:– Видишь того мужчину, который горько плачет – помоги ему!– Я уже пытался, он еще не готов! – ответил Зевс.Но Гере было искренне жаль человека:– Какой ты бессердечный! Ведь для тебя ничего не стоит дать ему немного денег. Ты же видишь, он голоден, ему нечего носить.Зевс улыбнулся:– Хорошо, я исполню твою просьбу. Но говорю тебе, он еще не готов.И безоблачное небо пронзила молния. Показалось, весь мир на мгновение замер. Но вот снова защебетали птицы и выглянуло солнце. А на дороге появился большой мешок, набитый золотыми монетами.Мужчина брел, не поднимая головы, и наткнулся прямо на мешок. Он споткнулся о него и, боясь окончательно порвать сандалии, отскочил в сторону. Не сводя с них глаз, он аккуратно переступил через мешок. С горечью отметив, что еще одна пряжка оторвалась он, вздыхая, побрел дальше.Мораль: даже если вы ждете помощи свыше, будьте готовы ее принять!
ДАЛЕЕ ЗДЕСЬ
АНДРИАННА. ДЛЯ ПИСЕМ: an0880an@mail.ru
БОЛЕЕ ПОДРОБНЕЕ: www(ТОЧКА)andrianamag(ТОЧКА)ru
самые наиидеальнейшевеликолепные создания)))))))!!!!!
настроение: Придурковатое
хочется: независимости,свободы
слушаю: ДДТ (в данный час)
Гороскоп по наступанию на грабли
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают
на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем
сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить
правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное
решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что - да, он на них наступил, но вряд ли
это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение:
благодаря им на грабли не наступил кто-то другой.
ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в
процессе получит ими еще раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
настроение: Оптимистичное
хочется: Повеселиться
Определение скорости объекта радаром по разности частот
КАК ПРАВИЛЬНО ВЫБРАТЬ ЖЕНУ !!!!!
Первая группа тестов
Безопасность
1 Семья
Что обычно делает находящийся в здравом уме джентльмен, как только на его горизонте появляется маломальски подходящая для образования пары особь? Пытается путем мучительного на-морщивания ума представить себе, как будет выглядеть девушкина грудь после извлечения из бюстгальтера и ее же попа — будучи выпущена из утягивающих колготок. Воистину, кого господь хочет погубить — лишает разума!
Первое, что следует делать в такой ситуации, — это бегом мчаться к барышне в гости. И не просто в гости — а на Большой Семейный Обед, на который соберется все семейство с чадами, домочадцами, любимыми животными, домашними вирусами и визгливым младенцем в люльке. Испытание, конечно, мучительное, но зато весь генофонд со всеми мельчайшими отклонениями налицо.
Если собрание присутствующих не слишком напоминает вам кунсткамеру и вы морально вполне готовы к тому, что ваш первенец будет чавкать, как дедушка вашей избранницы, шепелявить, как ее папаша, хихикать в ладошку, как она сама, и при этом унаследует ваш собственный нос картошкой и утиную походку, считайте, что первый тест вы прошли успешно. И вполне готовы соединить свой собственный драгоценный хромосомный набор с хромосомами вашей будущей родни.
2 Круг интересов
Теперь тихонько покинем изголодавшихся гостей, которые дружно расправляются со вторым ящиком водки под четвертую кулебяку, и прокрадемся в милую девичью комнатку. Что тут поделывает наша девочка, когда ее никто не видит? Вышивает гладью или с завязанными глазками на скорость разбирает станковый пулемет? Что хранит на своем туалетном столике? Сонник Мартына Задеки или "Лингвостилистический анализ преложении псалмов в религиозно-философском контексте духовной поэзии 18 века"?
Гладь и Задека предпочтительнее в любом варианте, но выбирать, конечно, вам. Хотя имейте в виду — казавшееся таким милым пристрастие невесты к плакатам с изображением пушистых кошечек и новорожденных цыплят через пару лет супружеской жизни может привести вас на скамью подсудимых, а вашу благоверную — на преждевременное свидание с Создателем. Ах, вы — по счастливой случайности — тоже до дрожи обожаете махоньких кисок? Чудесно! Тогда переходим к следующему тесту.
3 Окружение
Прыщавые юнцы с развинченной походкой и обсыпанные перхотью девицы с чудовищными ляжками, с которыми дружит понравившаяся вам девочка, после свадьбы не растают, как ночной кошмар
при первых лучах рассвета. А совсем наоборот — плотно и навеки материализуются в виде друзей семьи, которые будут припираться в ваш дом на ночь глядя, нагло напяливать ваши тапочки, пожирать содержимое холодильника, запиливать ваши любимые диски и после этого до утра шумно спариваться на кухне, расшатывая вашу единственную раскладушку.
Поэтому либо рассорьте невесту с этой сворой прямо сейчас, либо выбирайте себе девушку из приличной компании.
Вторая группа тестов
Экономичность
1 Шопинг
Идеальной проверкой для будущей жены служит совместное посещение большого, дорогого, престижного магазина. Или десятка махоньких, но еще более дорогих и престижных бутичков.
Если избранница еще в девичестве полностью теряет над собой контроль при виде разноцветного шмотья и развалов заморской снеди, хапает все подряд, не глядя на ценники, или, наоборот, гнусаво сообщает хорошеньким продавщицам, что такого жалкого отстоя не видела никогда в своей знаменательной жизни... Что ж, под благовидным предлогом (покурить, позвонить...) покиньте этот магазин, эту девушку, этот город, континент и эту планету навсегда.
Потому что правильная будущая супруга, бабушка и мать сначала резво нарежет по торговым площадям четыре ознакомительных круга, прицениваясь, щупая материю и скорбно качая головой. Потом честно признается, что здесь, конечно, мило, но неразумно дорого, и что ее старые сапожки вполне протянут еще два-три сезона, а шубка ей не нужна совсем в связи с глобальным потеплением на планете. Так что, милый, поедем лучше домой — пить чай с собственноручно изготовленными пирогами.
А дома, дома правильная будущая супруга, бабушка и мать с ловкостью фокусника выхватит из сумочки красивый пакетик с незаметно купленной в бутике (заметьте, все без помощи вашего кошелька!) чудной мужской рубашкой, которая идеально подходит к вашим туфлям и к тому же выгодно оттеняет глубокий цвет ваших прекрасных глаз.
Надеюсь, сорочка не режет под мышками? Отлично. Тогда едем дальше.
2 Отдых
Хорошая жена никогда не устает. Она весела, доброжелательна, активна в любое время суток и от любого предложения прилечь и вытянуть ножки отказывается наотрез.
3 Совместное проживание
Без этого важнейшего теста (протяженностью минимум шесть месяцев) могут вступать в брак только откровенные безумцы.
Проводить тест следует так: даете девушке десять минут на сборы (больше не надо — а то она успеет прихватить с собой сантехнику и карнизы), после чего перевозите ее со всем барахлишком (кстати, если она не прихватила с собой ваше фото в красивой рамочке — это оч-чень дурной признак!). Далее барышне следует вручить скромную сумму денег на домашние расходы и исчезнуть куда-нибудь дней на пять.
Если, вернувшись, вы обнаружите свою квартиру отремонтированной и чистой, как в первый день творения, кухню — набитой свеженаготовленной вкуснятиной, девушку — накрашенной, свеженькой и готовой немедленно предаться плотской любви, а на столе в центре комнаты при этом будет лежать, как минимум, половина оставленной ей суммы...
Да, пожалуй, наконец пришло время присмотреться к этой крошке повнимательнее.
Третья группа тестов
Дизайн
1 Бедра
Широкие. Еще лучше — очень широкие, чтобы грядущее потомство не протискивалось на белый свет, сплющивая нос и уродуя черепные кости, а выскакивало из мамочки с легкостью шампанской пробки.
2 Грудь
Большая. Еще лучше очень большая, потому что детские молочные смеси аллергенны и к тому же стоят недешево. А младенцы, вскормленные грудным молоком, лучше развиваются и меньше болеют.
3 Ноги
Крепкие и не слишком длинные. Хорошая жена маневренна, мобильна и вынослива, ведь в среднем женщина за всю жизнь мелких хлопот и беготни по квартире от плиты к холодильнику, люльке и обратно накручивает на спидометре не меньше ста тысяч километров.
4 Лицо
Честно говоря, это абсолютно не принципиально. Но если вам по какой-нибудь причине захочется использовать жену не только по прямому назначению, но и для выхода в свет, руководствуйтесь тем, что у женщин с прямым аккуратным носом реже бывает насморк (меньше простоев в работе), большие, ясные глаза с незамутненным хрусталиком — как правило, признак хорошего зрения, а здоровые, крепкие, белые зубы — залог того, что пища будет хорошо и тщательно пережевана (а это значит, что и желудок будет долго работать нормально), а стоматолог еще не скоро доберется до содержимого вашего бумажника.
Четвертая группа тестов
Цена
Девушка, успешно прошедшая все четыре группы предложенных тестов, не имеет цены. Если вы нашли такое сокровище, немедленно бросайте холостяцкую жизнь, безмозглых подружек, вечные попойки — и мчитесь вместе с девушкой своей мечты в сторону ближайшего Дворца бракосочетаний. Только по дороге все-таки постарайтесь лично убедиться в том, что ваша невеста не резиновая. Так, на всякий случай. А то, знаете, всякое бывает...
стих
О, как божественно соединение,
Извечно созданное друг для друга,
Но люди, созданные друг для друга,
Соединяются, увы, так редко.
ВСЕМ ПРИВЕТ!
настроение: Веселое
Друзья!!! Кто сможет, помогите пожалуйста!!!
Срочно нужна музыка Штрауса.У кого есть пришлите мне пожалуйста или дайте ссылочку , где можно скачать.
Заранее всем спасибо огромное!!!
 |
Без заголовка
Компьютерная болезнь или как не стать зомби
Вот признаки новой болезни поражающей тех, кто много работает за компьютером и не старается хотя бы иногда переключиться на другое занятие. Болезнь впервые описана неким Борисом Савиным. Внимательно прочитайте все ниже изложенное: может быть вы найдете некоторые признаки этой болезни и у себя... Тогда есть о чем задуматься...J
Общеизвестно, что население Земли делится на нормальных людей и тех, кто занимается компьютером. Причем первых с каждым годом становится все меньше и меньше. Поэтому, как только нормальный человек по доброй воле садиться за компьютер, смело вызывайте санитаров, ибо спасти его сможет только ранняя профилактика.
Рассмотрим стадии болезни и приведем некоторые методы ее лечения.
ПЕРВАЯ СТАДИЯ (ЛЕГКАЯ): Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормальные. Головные боли и понос отсутствуют.
Рекомендуемое лечение: в лечении временно не нуждается.
ВТОРАЯ СТАДИЯ (ПОЛУЛЕГКАЯ): У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный, со вскрикиваниями и взвизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.
Рекомендуемое лечение: удалить больного от компьютера, давать ему внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0,5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.
ТРЕТЬЯ СТАДИЯ (СРЕДНЕЙ ТЯЖЕСТИ): Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня и копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкрикиванием жаргонных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным в стадии 3-й и выше. В этом случае болезнь может перейти в хроническую.
Рекомендуемое лечение: больного изолировать от общества и, несмотря на его сопротивление, удалить от компьютера, деньги отобрать, женить. При буйном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 стакана водки с портвейном "777", смешанных в пропорции 1:2. Тазик не давать.
ЧЕТВЕРТАЯ СТАДИЯ (ТЯЖЕЛАЯ): Больной покупает себе компьютер и модем. Речь изобилует различными компьютерными терминами и их словосочетаниями. Изобретает новые слова и копит деньги на выделенную телефонную линию. Аппетит понижен. Ест любую еду в любое время суток при наличии еды. Спит 3-4 часа в день, так как ночами звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в третьем томе книги "Жизнь животных" (глава 11, поведение самца макаки-резуса в брачный период). На окружающих реагирует слабо. Половое влечение снижено.
Рекомендуемое лечение: лечению подлежит только в стационаре.
ПЯТАЯ СТАДИЯ (БЕЗНАДЕЖНАЯ): Больной заводит себе BBS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80% и более из компьютерного жаргона, перемешенного со специальными терминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости, независимо от вида и качества продукта. Обладает сильной рассеянностью, например, прикуривает коробок спичек от сигареты и прочие... На окружающих обращает внимание лишь в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение полностью отсутствует, так как периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране монитора "CONNECT 33600...".
Рекомендуемое лечение: лечению не подлежит.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
