коронки для резки кафеля ит. с алмазным напылением  http://ali.pub/4gk6z

Рулетка, которая может замерить всё             http://ali.pub/02run ;                                                    https://cashback.epn.bz/app/install?i=de5f1

Рельсы Р65, Т1 , с отверстиями, L- 25 метровые, ГОСТ Р 51685-2000, Марка стали: Э76Ф, производитель НКМК,

2008 год прокаткиРельсы Р65, Т1 , с отверстиями, L- 25 метровые, ГОСТ Р 51685-2000, Марка стали: Э76Ф, производитель НКМК, 2008 год прокатки

Скажу сразу - эта история произошла на самом деле и никакая не байка.
А рассказал мне ее знакомый из Польши, зовут его Анджей. В 80-ых годах
пристроил он к дому своей матери домик, ну там кухня, ванная и спальня.
И выбрали они для спальни обои на свой вкус - желтоватые с синими
звездочками, симпатичные такие (я их видел). И как так получилось,
непонятно, но их никто не предупредил, что обои эти с люменисцентным
эффектом - звездочки эти светятся в темноте, вид такой, как будто ты на
небе. Потрясающе. Ну, наклеили и оставили сохнуть. А на следующий день
пришел он в спальню вешать всякие полочки, провозился долго и уже начало
темнеть на улице, ну он включил свет в спальне и принялся сверлить
стену, чтобы повесить очередную картинку на стену. Совершенно неожиданно
он попадает в эл.проводку и происходит короткое замыкание, автомат
вырубает все электричество в пристройке. Он в полной темноте и
ослепленный вспышкой (хорошо что не убило) оборачивается и видит небо!!!
Звезды!!! Все - я на небе!!! Перепугался он тогда знатно, долго в себя приходил.

Прохожий (глядя на дом): Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки строить.
Жилец (сплевывая): Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает.
Прохожий: Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам строитель.
Жилец: а мне вообще хуже всех - я на первом этаже.
Прохожий: Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты...
Жилец: Какие, на фиг, стеклопакеты? Говорю же - дом усадку дает!
Прохожий: Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке!
Жилец: Какая, на фиг, картинка? Дом-то шестнадцатиэтажный!

Мой папа - инженер, мама - глубокий гуманитарий. Был у нас дома ремонт. Клеили они дорогущие обои, на последней полосе поругались на тему: "Уйди, женщина, ты без меня ничего сделать не сможешь!" Так и оставили недоклеенной одну полосу. Мама на следующий день пришла с работы раньше и одна эту полосу доклеила, мол, вот я какая, вопреки твоим словам. Ага, розочками вниз приклеила. Уже почти семь лет решающим аргументом в споре является эта самая полоса узором вниз.

Как сэкономить на покупке пилы? Нужно иметь в штате такого сотрудника, как на видео, либо самому иметь подобные навыки

Решился наш сосед сварить металлический забор из секций. Взяв свою рулетку, он принялся измерять участок, который собрался ограждать. Рулетка уложилась безо всякого остатка три раза. Десять метров, умноженные на три дают тридцать метров. Металлическое ограждение состояло из полутораметровых секций. Всего двадцать секций. Договорился, сделали. А при установке две штуки оказались лишними! Измерив длину участка, он снова получил те же 30 метров. Сосед не мог приложить ума – как такое возможно! Даже соседи удивленно качали головами, вроде элементарно: 3 х 10 метров = 30 метров. Лишние секции удивляли всех, кто делал измерения. А через некоторое время все стало ясно. Рулетка оказалась длиной 9 метров. Теща неумышленно вымазала в краску кусок рулетки и, боясь огорчить любимого зятя, отрезала один метр, а рулетку сшила!

- Кто самый крутой в мире?
- Электрический ток. Он всех бьет, а его никто.
- А почему он такой крутой?
- Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.

- Ты кем работаешь?
- Электриком я, на заводе...
- И сколько получаешь?
- А это смотря какой грунт...

Табличка на двери трансформаторной будки или на столбе.
Не влезай!
Убью!
Электрик.

Встречаются на Том Свете два электрика.
- Что, фаза? – сочувственно спрашивает один.
- Нет, земля! – отвечает другой.
- Не прикалывай, земля не убивает!
- Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.

в подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина
стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
- Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю:
"хозяин, счетчик включен..."

Два электрика на столбе сидят, на земле провод валяется,
им слезать неохота, смотрят: бабулька телепает.
Они ей: Бабушка, подай провод!
Бабулька нагибается, подает.
Один берет и говорит другому: Я говорил ноль, а ты фаза-фаза...

а молочной ферме в д. Вязово пьный электрик перепутал + и - на
доильных аппаратах и закачал в коров все вчерашнее молоко

"Начну жизнь с нуля" — сказал электрик втыкая отвертку в щиток.

Пьяный электрик уткнулся лбом в столб.
Рядом болтается оголенный провод.
Электрик: - Неее пооонняял…
Хватает рукой провод, дергается от удара током:
- Все. Понял. Понял.

Компания " Импульс"  занимается разработкой и производством
инфракрасных нагревателей ФлексиХит для прогрева бетона : термоэлектроматы для
ускоренного твердения бетона без пропарок и добавления « химии», термоактивные
щиты для опалубок, которые надежно зарекомендовали себя для бетонирования
монолитных межэтажных перекрытий и замоноличивания участков плиты при сборном
монолитном строительстве, и совершенно новая продукция для прогрева бетона –
термовкладыши  в опалубку любого типа,
использование которых позволяет любую опалубку сделать греющей ( термоактивной)
с минимальными затратами. Вся продукция ООО Импульс запатентована и
сертифицирована, что говорит о ее уникальности. Более подробно обо всей нашей
продукции вы можете узнать на нашем сайте www.flexyheat.ru

Эта история случилась, когда польский лак для пола был модной новинкой и
предметом дефицита.

Подруга моей мамы, скажем Ф.А., решила обменять свою квартиру на
большую. Квартира была замечательной: в тихом центре большого
украинского города, с высокими потолками, с большими окнами во двор, на
очень высоком первом этаже, с видом на детскую площадку, расположенную в
центре двора на горке (важно для обменщиков с детьми). Ремонт в квартире
был свежим, а вот полы было решено покрыть польским лаком.
Муж Ф.А., который работал в большом строительном управлении, принес
польский лак, валик, поддон и противогаз, так как лак был очень вонючим
и ядовитым. Летним воскресеным утром Ф.А. открыла настеж окна для
проветривания, разделась до бюстгалтера и трусов, надела противогаз и
принялась за работу. Работа спорилась, пол сиял. Через некоторое время
Ф.А., даме с пышными формами, стало жарко, а стекла противогаза
окончательно запотели. Она подошла к окну и... услышала аплодисменты.
Сняла противогаз и увидела на детской площадке толпу зрителей, человек
пятьдесят. От неожиданности всплеснула руками. Aплодисменты перешли в
овацию, кричали “браво” и “бис”.

Нет ничего сверхнеобычного в том, чтобы выделить в доме комнату под свое хобби, – если комнат достаточно, почему бы не устроить в одной из них, скажем, библиотеку, собрание старинных предметов или мастерскую по вырезанию из дерева домиков. Однако то, что сделал пенсильванский архитектор Питер Арчер (Peter Archer) для своих клиентов – семейной пары и их взрослых детей, – выходит за рамки общепринятого.



Муж семейства является заядлым коллекционером книг Джона Толкина, а также всего, что так или иначе имеет отношение к созданному писателем миру фэнтези. И вот ему захотелось построить отдельный дом, в котором вольготно разместилась бы вся его обширная коллекция, причем и сам дом должен был соответствовать духу домостроительной традиции «Властелина колец».



Хотя Арчер не особо был знаком с творчеством Толкина, он с удовольствием взялся за работу и, прежде чем приняться за проект и строительство дома, прочитал повесть «Хоббит, или Туда и обратно» и посмотрел знаменитую кинотрилогию, а главное – познакомился с карандашными набросками, которые делал сам Толкин, когда писал свои произведения.



Что в результате из всего этого вышло, вы можете увидеть на снимках, и если вы являетесь одним из толкинистов, то вам этот привлекательный снаружи и внутри «дом хоббита», мы уверены, будет особенно по душе

Hесколько часов до Hового Года, а y вpача, как назло,
засоpилась pаковина. Звонит сантехникy:
- Hе могли бы вы починить мне pаковинy?
- Вы сошли с yма? Чеpез час пpаздник!
- А как же мы? В любyю погодy, дождь, ветеp идем
к нашим больным.
- Так вы наш вpач? Счас бyдy.
.....
- Hy-с, на что жалyетесь?
- Да вот pаковина засоpилась, а гости, гpязная посyда...,
такая непpиятность.
Сантехник внимательно осматpивает pаковинy, затем извлекает
из каpмана какой-то белый поpошок и высыпает его в pаковинy.
- Если чеpез неделькy не станет лyчше, позвоните мне...



В элитный огромный магазин-салон, торгующий сантехникой,
приходит бомж, выбирает самый дорогой унитаз на витрине,
снимает штаны, садится, раскуривает бычок, и стал делать свои дела!
К нему подбегает продавец, весь из себя культурный, и говорит:
- Что вы себе позволяете! Ведь здесь нельзя!
- А что, не работает, что ли?
- Конечно нет!
- Тогда для чего продаешь?



Вызывает семья домой сантехника: засорился унитаз. Приходит
такой интеллигентный человек, в костюме, белой рубашке
с галстуком, и говорит:
- Здраствуйте, где у вас тут засорилось, показывайте.
- Вот, это здесь, проходите пожалуйста.
Отворачивает рукав, сует руку прямо в унитаз, копается там
секунд пять, затем говорит:
- 10 рублей.
- Hе, больше пяти мы дать не можем.
- (высовывая руку из унитаза и спуская рукав) Hу за такие
деньги я и руки пачкать не буду.



Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает
что-то и выходит. Как только двеpь за ним закpывается,
продавец pазpажается диким хохотом.
- Ты чего? - спрашивает его другой продавец.
- Знаешь, тут на пpошлой неделе у меня кpан потек, вызвал
я сантехника, и он так его починил, что из обоих кpанов
идет гоpячая вода...
- Hу?
- Так этот сантехник только что заходил за лекаpством
от насмоpка...



Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?



Достоевский всю жизнь гордился тем, что придумал одно новое слово.
Сегодня утром сантехник Петрович в процессе обучения молодного напарника
премудростям своего нелегкого ремесла придумал 18 новых слов.



Не сдержав лавину гнева, в пьяном угаре, сантехник Клим Рожнов ударил
жену гаечным ключом. После окончательного ухода жены из семьи сантехник
понял, что удар был нанесен разводным ключом.



Из всех видов техники самой необходимейшей для человечества была, есть и
будет сантехника.

История моя про чудеса сантехники и не менее чудесные
очумелые ручки.
Снимаю я квартирy. Квартирка неплохая, но новостройка в
бюджетном доме. То есть, все что можно было сделать плохо, строители
сделали именно так в расчете на очумелые ручки хозяев квартир. Плитка
отваливается, обои отстают, двери или не закрываются или не открываются.

Сантехника спроектирована в таком же духе. Кран, который над ванной,
достает до умывальника только самым краем и т. п.
Но больше всего меня доставала раковина на кухне. Когда я в очередной
раз разбирал ее сифон с целью промыть, решил слегка его доработать.
Для тех, кто не в курсе, что он из себя представляет: это такой типа
предварительный фильтр между раковиной и канализацией. Состоит из
вставленный друг в друга пластиковых стаканов. Внимательно изучив данную
конструкцию, понимаю, что расстояние между стаканами очень маленькое. Не
долго думая делаю "апгрейд" ломаю стенку одного из стаканов, дабы
улучшить прохождение грязной воды. Собираю - все супер, больше не
засоряется, вода из раковины бодро стекает в нужном направлении.
Только через пару дней, идя по запаху на кухне, понял что я наделал.
Система из двух стаканов служит для удержания воды. Вода - служит
воздушным клапаном. Удалив стенку - я открыл свободный проход не только
для воды, но и для запахов из канализации...
На ту беду встретил я в подьезде сантехника. Так как лень было идти в
магазин и искать аналогичный девайс, за 200 рублей договорился о замене,
сославшись на то, что он треснул и т. п.
Замена была произведена за 5 минут. Наблюдая, как профессионально
работает пожилой сантехник, задал ему вопрос - а как бы сделать, что бы
поменьше засорялось. Момент, сказал сантехник, снял одну трубу и
профессиональным ударом отвертки сломал стенку в сифоне...
Завтра иду покупать новый сифон, но теперь уж лучше сам его поставлю...

Посмотрели. Действительно... хороший песок, и много его вроде.
Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!!

- Я слышал, ты на стройке работал?
- Ага.
- И что ты там далал?
- Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал...
- А песок таскал?
- Нет, уж больно плохо его покупают.

Две души в раю разговаривают. Первая спрашивает:
- Ты как умер?
- На стройке работал, с лесов упал. А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь!..

На стройке:
- Это что еще такое? Как вы это допустили?! Сказано же - ходить под
висящим грузом строго запрещено!
- Но шеф, в инструкции не сказано, что лежать под упавшим грузом
запрещено...

- Я физик по профессии, доцент.
- Да? А что на стройке делаешь?
- Изучаю как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цемента.

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по
перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания
обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Вот такой тетрис.

Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
- Когда закончите строительство?
- Пятого.
Сзади тихий голос:
- Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
- Сам дурак, я не сказал месяц и год.

Французский художник Марсель Оливье Гроссетете сконструировал сказочный мостик, который парит над прудом, подвешенный на трех огромных белых воздушных шарах.
Находится он в японском саду, Оливье сделал его в честь второй годовщины Таттон-парка, который расположен в Англии.
Название данной инсталляции звучит так «Pont de Singe», что в переводе на русский «Обезьяний мост». К сожалению ходить по нему нельзя, очень хрупкий, а как хотелось бы.

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
- НУ?
- У нас с потолка течет.
- НУ?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то ещё ножки промочите,
простудитесь, заболеете и умрёте...а если вы не умрете, то мы вас
сами убьём!!!!

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы
не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в
водопровод.



Электрик просыпается после наркоза. Доктор:
- Могу вас обрадовать — операция прошла успешно.
- Спасибо, доктор! Только я заходил в операционную, чтобы проводку проверить.



Две блондинки обзавелись детьми:
-
Представляешь, вчера прочитала в журнале: «Как только ваша малышка
закончила сосать бутылочку, подставьте ее под кран с холодной водой и
тщательно прочистите ершиком».
- И?
- Моя так кричала, видимо очень не понравилось!

Муж с женой летят на отдых. Самолет взлетает, и тут жена говорит:
- Какой ужас! Я забыла утюг выключить.
- Ты что, обалдела?! Пожар же будет! Впрочем нет. Я, кажется, кран забыл
в ванной закрыть.

На новогодних каникулах:
- Если будешь слушать бабушку, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
- Ух-ты, значит у меня их будет два.
- Почему это два?
- А я второй у бабушки под кроватью нашел.

В
стельку пьяный мужик возвращается домой поздней ночью. Заходит первым
делом в ванную и присасывается к крану. Вдруг звонит телефон:
- Алло!
- С приездом, Саныч!
- Ссспасибо, а кто это???
- Да это ж я, Федор — сосед твой снизу. Мне попить захотелось, в ванной кран открываю, смотрю - ты приехал!

Женщина вызывает сантехника из ЖЭКа, тот приходит часа через три, осматривает все и говорит:
- Надо кран заменить, но в ЖЭКе таких нет. Если хотите, могу свой такой же финский поставить, стоит 10 тысяч.
- Конечно, меняйте! А то мы сейчас всех соседей зальем.
Рабочий поменял сантехнику, а хозяйка вдруг спохватилась:
-
Ой, вы знаете, у нас так с деньгами трудно... Даже не знаю, как
сказать... Может как-нибудь по-другому рассчитаемся... Ну вы понимаете, о
чем я?
Сантехник достает пилу и спиливает половину крана:
- Ну вот, думаю на столько-то вы наскребете...

Врач
скорой помощи заходит в комнату к больному. Через пару минут выходит и
просит у хозяйки молоток. Спустя пять минут зубило. Затем — топор,
отвертку, плоскогубцы... Жена больного в ужасе:
- Доктор! Неужели все так страшно???
- Да нет, все в порядке, просто я чемоданчик с инструментами не могу открыть...

Один мой знакомый из "сверхновых русских" прикупил домик в деревне в
Псковской области. Купленную халупу снес нахер, а на освободившемся
месте начал строительство пацанского домика со всеми приблудами.
Рабочие, строившие дом, ес-с-сно отъезжали на выходные в Питер.
Вернувшись в понедельник, прораб обнаружил, что большинство
пиломатериалов... правильно, сперли!
Прораб доложил хозяину. Хозяин дал команду: поставить забор. Сказано -
сделано. Были привезены бетонные столбы и по периметру воздвигнут
трехметровый забор.
В понедельник обнаружилось, что забор... сперли! Вокруг участка
сиротливо стояли только бетонные столбы.
Хозяин не на шутку задумался. Выход подсказал прораб: был воздвигнут
новый забор, поверху натянута колючая проволока и по ней пущен ток.
В воскресенье вечером хозяин решил лично проверить надежность забора.
Взору приехавшего землевладельца открылась с холма чудная картина:
соседняя деревня сияла огнями как Лас-Вегас в пятницу вечером.
Эта картина подкосила несчастного. Теперь он ездит на дачу в Финляндию.
P.S. А домик так и стоит недостроенный и помаленьку растаскивается
аборигенами.