Уважаемые! Примите поздравление с великим праздником - Днем Победы!

В этот день мы вспоминаем павших и живых, воинов и мирных жителей - всех, благодаря кому была завоевана победа в Великой Отечественной войне 1941-1945 годов. Прошло уже более 60 лет, но события военного времени не забыты - они живы в воспоминаниях ветеранов, запечатлены на страницах книг. Память о трагических днях передается из поколения в поколение, и мы должны ее сохранить.

Праздник 9 Мая стал священным для каждого из нас. Нет ни одной семьи, которой бы не коснулось горе. Тысячи воинов ушли на фронт, тысячи наших земляков работали в тылу. На защиту Отечества поднялись всем народом и сумели отстоять право на мирную жизнь. Как мы распорядились этим главным завоеванием, смогли ли быть достойными Великой Победы? Такой вопрос должен задать себе каждый. Беречь свою родину, быть патриотами - именно так учит нас жить старшее поколение.

Каким было бы наше будущее в случае иного исхода войны? Отстоять мир в борьбе с фашистскими захватчиками удалось ценой невероятных усилий, огромных жертв. Велась борьба не против отдельного государства или народа, а против распространения разрушительной человеконенавистнической идеологии. Сегодня, к сожалению, можно встретить ее проявления: горько видеть, когда люди не учатся у истории.

Поэтому мы должны помнить о прошлом и благодарить старшее поколение за Великую Победу. Она оплачена миллионами жизней, слезами родных и близких. Спасибо павшим и живым. Спасибо и низкий поклон всем нашим ветеранам, труженикам тыла. С Праздником! С праздником 9 Мая! Счастья, здоровья, благополучия!

Дети Индиго. Как их узнать?

Наверняка большинство родителей слышали о таких детях, но не каждый знает, кто они. Одни утверждают, что дети-индиго могут творить чудеса – как, например, вызывать дождь или останавливать бурю, другие – что это особенные, одаренные дети, а третьи уверены, что таких детей большинство и практически каждый любящий родитель может найти в своем ребенке черты, присущие детям-индиго. И что интересно – все они правы.

Дети Индиго. Откуда это определение?

Первооткрывательницей явления «индиго» можно считать Нэнси Энн Тэпп. Эта ясновидящая, которая сотрудничала со многими психотерапевтами, занималась исследованиями и преподавала в Государственном университете в Сан-Диего и США, видит ауру человека и различает ее по цветам. Оказалось, что цвет индиго (темно-синий), ранее практически не наблюдаемый в ауре человека, теперь встречается у детей очень часто. Еще в 1982 году Нэнси Энн Тэпп написала книгу «Как цвет помогает лучше понять твою жизнь», в которой определила модели поведения «новых» детей.

На протяжении 20 лет Нэнси наблюдала группу детей-индиго, начав свое исследование, когда им было по 5-7 лет. Эти малыши были совершенно особенными – если у обычных детей ясновидящая могла увидеть их жизненные программы, то у этих – нет. У них ее просто пока еще не было. И как показал дальнейший ход исследования, так обстояли дела еще в течение восьми лет. Зато в возрасте 25-27 лет с этими молодыми людьми произошли большие перемены – им стала ясна цель их жизни. Те из них, кто был помоложе, начали понимать, что они делают в этой жизни, а те, кто был постарше полностью приобрели уверенность в том, что должны и хотят делать в дальнейшем.

Главное, что известно о «новых» детях – это то, что они обладают более высоким уровнем сознания, но это не значит, что все индиго в будущем станут священниками или философами. Эти дети – доказательство эволюции человеческого сознания и его расширения «за рамки» предыдущих поколений. Их можно назвать творцами нового мира и самой большой надеждой на лучшее будущее нашей планеты.

Но не думайте, что они – некие инопланетяне не созданные для жизни в обычной семье. Дети-индиго заинтересованы в установлении мира в своем доме и между родителями. Они заботятся об этом гораздо больше, чем можно было бы от них ожидать, и проявляют мудрость, от которой порой просто немеешь.

Некоторых из этих детей видно уже с рождения, такой у них осознанный, мудрый взгляд. Но, может быть, в момент рождения своего ребенка-индиго мы еще не были готовы к тому, чтобы распознать это. Тогда, может, стоит сейчас присмотреться внимательнее к своему малышу, школьнику, подростку?

Сведения о детях-индиго очень разноплановы. Эти дети могут быть весьма очаровательными, общительными, яркими, рядом с ними люди чувствуют себя хорошо. Индиго всегда чувствуют, кто нуждается в помощи и поддержке и незаметно для окружающих могут помочь больному оправиться от болезни. А могут быть и совершенно невыносимыми – не успеете вы убрать разбитую фарфоровую статуэтку (на их взгляд – это бессмысленная игрушка), как они уже засыпали кофе и сахар прямо в электрочайник, успели закрыть хитроумный футляр для очков и забросить его под шкаф. Поэтому не отмахивайтесь от своих чад, рассказывающих вам какую-то невероятную историю, не кричите на них за погром в детской. Запаситесь терпением и дайте им возможность проявить себя.

Настоящий студент-это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он сегодня сдал.

Если девушки портят тебе картину с учебой, брось учебу и начни портить девушек.

Студент 1 курса: Ну все, выгонят. Выгонят...
Студент 2 курса: А может не выгонят? Да нет, не выгонят.
Студент 3 курса: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!!!

Русский студент обычно не имеет плана действий...он всем страшен своей импровизацией

Щас соберу всю волю в кулак... а потом из этого кулака оттопырю средний палец и покажу его учебе...

Холодное пиво плещется в пузе, это поможет учиться нам в ВУЗе.

Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает - тем я больше торможу

Ученье свет, а не ученье, приятный полумрак.

СТУДЕНТ = Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Не желающее Трудиться.

Встану рано утром, выпью банку ртути и пойду подохну в этом институте

В жизни каждого студента когда-нибудь наступает момент, когда деньги на автобусный билет ты ищешь под ножками шкафа своей комнаты...

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали что она ведьма и сожгли ее.

если водку ты не пил,
не валялся в луже -
значит ты плохой студент!
нам такой не нужен!!

экзамен - это время,когда студенты за короткие сроки хотя бы что-то узнают...

кто не был студентом тому не понять! Как хочеться кушать! как хочеться спать! как хочеться на**й декана послать! как хочеться плюнуть на всё и гулять!

современные студенты вместо того, чтобы постепенно грызть гранит науки во время семестра, предпочитают сразу сунуть его себе в задницу во время сессии...

Не легко в учении?забирай документы

БЫТЬ СТУДЕНТОМ ХОРОШО....ТОЛЬКО УЧЁБА МЕШАЕТ

Зачем студенту терять надежду, если профессор еще не потерял самообладание?


Совесть - вещь дорогая, а мы студенты - люди бедные...

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований.

Я бросил лень на пару деньков... Надо нам с ней подумать над нашими отношениями... Она слишком много внимания к себе требует, это уже выходит за рамки!

Решил не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет

...и настала СЕССИЯ...... и живые позавидовали мертвым.

Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.

Наш институт расположен на самой высокой точке Приволжской возвышенности, а умный в гору...

За семестр накопилось столько гранита, что теперь его надо весь сожрать за неделю!!

лучше попой съехать с тёрки...чем учиться на пятёрки..

Ради того, чтобы сдать зачет, студент может пойти на все, даже на лекции...

Миру-мир, студентам - beer!

Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение - купите мне сессию!

Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.))

Студенты - странные животные... В то время как у нормальных животных хвосты от жопы, у них жопа от хвостов.=/

Водка - враг студента, но...студент врагов не боится!!!)))

Студенческий анекдот: Жили -были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф...

Спят усталые студенты
Книжки спят,
Злые преподы с зачетом ждут ребят,
Вредный лектор спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Глазки закрывай,
За-би-вай...)))

У студента два праздника: Новый год и каждый день.)))

Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил!))

Студенческий тост за родителей: "За тех, кто думает, что мы здесь учимся!")))

Если где-то шум и драка, Если там бутылки бьют, Если бабы завизжали, Значит там студенты пьют!)))

Студенту нельзя жениться.Будет заниматься только женой- у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой- появятся рога. А будет заниматься и тем и другим... отбросит копыта!)

Возлюби препода, ибо собака друг человека!

Если хочется учиться - ложись, поспи и все пройдет.))

Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там...((

Заставь дурака учиться, он и пойдет к первой паре...

Дайте студенту точку опоры и он уснет.)))

ничто не делает выражения лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене!))

Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет..)))

Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нериальное коллличество информации.

Идёт студент, качается, вздыхает на ходу: "Вот сессия кончается и я в запой уйду"

До экзаменов считают дни, после экзаменов - стипендию, а весной - студентов...

Лозунг преподавателей: "Каждой тваре по паре!"

Экзаменов страшится любой, будь он семи пядей во лбу, ведь на экзамене самый глупый может спросить больше, чем самый умный может ответить.

Экзамены: единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней

До получения диплома не чувствовал себя законченным дураком

Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.

Сидя на лекции, не восхрапи! ибо восхрапев, нарушишь сон ближнего своего!

Студенту - бедность не беда, зато он с юмором всегда. А тот кто шутит и смеется, тот в жизни многого добьется!

И была готова развернуться четвертая война за господство над всем миром, но началась сессия и всем стало в падлу...

Студенты и деньги - вещи совместимые, но редко и ненадолго.


За декана своего
Пью крепленое вино.
Чтоб он так его видал,
Как степуху мне давал!

Три причины, по которым студент отсутствует на лекции: забыл, запил, забил.

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.

Без денег, без сна, но с надеждой, с пустой головой мы несем под одеждой шпаргалки, конспекты и в ухе блютус, совсем не учился, но все же прорвусь!

Сессия-это, когда наступает светлый миг прозрения, ты вылезаешь в интернет с целью найти какой-нибудь учебный материал, и все равно уходишь "Вконтакт"!

Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.

25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента!

Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием

Если хочешь стать солдатом,
То пошли декана матом.

отл - обманул товарища лектора; хор - хотел обмануть, раскрыли; уд - удалось договориться; неуд - не удалось договориться.

Сидит за решеткой,в общаге сырой,вскормленный в неволе,студент молодой

соs60+sin90+(sin120*tg30)(сtg90+соs380) спасибо Наталья Сергевна... мне это очень пригодилось в жизни...

студент, учись на пятерки и езди на шестерке

Кушать хочет, денег нет - а зовут его СТУДЕНТ!!!

Студенческая свадьба: - Постойте, а почему невеста не пьет? - Так она не скидывалась!

На экзамене по анатомии профессор спрашивает: - Какой орган у человека является символом любви? - У мужчины или у женщины? - Боже мой, - восклицает профессор и кивает седой головой, - в мои времена это было просто сердце.

Перепуганный студент на экзамене, держа листочек с написанным ответом: - П-п-профессор, а... а писло чесать? Профессор ехидно: - Ну чеши, коль поможет...

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор : -Почему вы опоздали? -Я участвовал в соревнования по ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает : -Вы тоже с ралли? Студент обалдело : -Нет, я курил...

Иди на экзамен не уча его, ибо выучив его может сдать и дурак.

"Лучше иметь синий диплом и красное лицо, чем красный диплом и синее лицо!"

Студент птица ленивая, пока не пнешь не полетит

Университет развивает все способности, в том числе и глупость.

Только образованный хочет учиться; невежда предпочитает учить. (Эдуар Ле Беркье)

Твердо стойте на своем нежелании вникать в формулы алгебры. В реальной жизни, уверяю вас, никакой алгебры нет. (Фран Лебовиц)

Кого боги хотят покарать, того они делают педагогом.

Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придется разбираться впервые.

Диплом учебного заведения: документ, удостоверяющий, что у тебя был шанс чему-нибудь научиться. (Янина Ипохорская)

Стипендия необходима, но недостаточна.

Новый супергерой "Человек-студент"- он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь....

Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.

Препод: "Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место..."

Преподаватель - студентке в театральном ВУЗе: - Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!! - А-а-а-а-а-....-апчхи!!!

Cтудент приходит на экзамен,ну ничего не знает,и говорит проффесору: извините,я вчера лёг около двух! Проффесор:вследующий раз около одной ложиться будете!!!

Экзамен. Одна девушка валится по-страшному. Студенты стоят в коридоре и думают как ей помочь. Один из них врывается в аудиторию, где идет экзамен, и кричит: - Иванова, у тебя сын родился! Преподаватель поздравляет и ставит хорошую оценку

современные студенты вместо того, чтобы постепенно грызть гранит науки во время семестра, предпочитают сразу сунуть его себе в задницу во время сессии..

Сижу я на парі і думку гадаю, чому я не в барі, чому не бухаю)

Студeнт нa пeрвой пaртe - ''Мёртвыe души''
Студeнт у доски - ''Пaртизaн нa допросe''
Лaдонь студeнтa - Энциклопeдия ''Всё обо всeм''
Студeнт нa послeднeй пaртe - ''Я ничe нeзнaю, моя хaтa с крaю''
Студeнт нa трeтьeй пaртe - ''Спящaя крaсaвицa''
Студeнт - двоeшник - ''Гeрой нaшeго врeмeни''
Студeнт - отличник - ''Бeлeeт пaрус одинокий''
Студeнт ушeдший зa мeлом - ''Пропaвший бeзвeсти''

сессия подкралась незаметно, схватила за волосы, стукнула об парту и поинтересовалась: "ну как жизнь?"

студентка утром....я тебя не знаю но я тебя накрашу

когда студент смотрит на часы-это ещё нормально...не нормально, когда он часы подносят к уху...

объявление на деканате.Студенты желающие сдавать досрочно экзамен по предметы должны обвести свою фамилию в черную рамку

Сессия - удивительная вещь. Из всех ее этапов празднуется закрытие, а не открытие, в отличии от других "мероприятий".

Студенты не умеют экономить, потому что нечего

Только в общежитии можно сделать винегрет из ничего; и только в общежитии можно его не успеть попробовать

Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал

Что у вас, студент? - Коньяк. - Ооо...Коньяк эт хорошо! - Нет. Коньяк - это "отлично"!

Преподаватель проверяет конспект- что за бред сумасшедшего? - что диктуете то и пишем!

Только школьники и студенты,на вопрос:"сколько время?"-отвечают:"десять минут осталось!"

1 курс - ботаны, 2 курс - студенты, 3 курс - пофигисты, 4 курс - унесенные ветром

Поспать или пойти в универ? Пойти в универ или поспать?? Аааа... решено! пойду в универ. посплю.

и вообще, студенческая жизнь, с её вечными недосыпаниями, недоеданиями, недотрахами в личной жизни и перетрахами в общественной гораздо сильнее влияет на потенцию, чем ментоловые сигареты

Смех без причины признак не оконченного высшего образования.

Студенческая жизнь - что зубная паста blend-a-med каждый день одно и то же и ни одной новой дырки