Блюз – это когда хорошему человеку плохо.

Треш – это когда хорошему человеку хочется всех убить.

Просто металл – когда хорошему человеку хочется не убить, но крайне покалечить изрядное количество пипла.

Блэк и дэфф металл – это когда хорошему человеку хочется всех изнасиловать, убить, еще раз изнасиловать, а после выгрызть их еще теплое сердце.

Дум металл – это когда хорошему человеку хочется повести всех за собой к обрыву, а после покаяться.

Пауэр металл – это когда хорошему человеку необходима хорошая спортивная машина или спортбайк и пустая ночная трасса.

Глэм-рок – это когда хорошему человеку хочется просто повы***ваться.

Рок-баллады – это когда у человека несчастная лубофф.

Готика – это когда хорошему человеку хочется убить себя.

Готик-рок – это когда хорошему человеку хочется убить себя, но лень или жалко.

Пинк Флойд – это когда хорошему человеку хочется убить себя апстену.

Тито и Тарантула – это когда хорошему человеку хочется залицо текилой по самые гланды и танцевать стриптиз на столе с воображаемой змеей.

Всяка хрень типа Эры и Энигмы – это когда хорошему человеку хочется красивого секса.

Мерилин Менсон – это когда хорошему человеку хочется жестоко по**аться.

Попса – это когда хороший человек уже так нажралсо, что ему пох.

Сектор газа, ГрОб и Ленинград – когда хорошему человеку было пох итак, но он все равно нажралсо.

Шансон – это когда хороший человек просто попал не туда.

Панк – это когда хорошему человеку хочется достать с антресоли потертую косуху, навесить цепей и пойти на Арбат вспомнить молодость.

Хип-хоп – это когда хорошему человеку откровенно положить на все и сразу.

Грандж – это когда хорошему человеку хочется много норкотекоф.

Транс – это когда наркотики у человека уже есть.

Бах – это когда хороший человек уже умер.

Оскорбление музыкой:

Гpомкая игpа во вpемя pазогpева — $10

Пpовеpка yсилителя пyтем игpы слэпом в фанковом стиле — $25

Гpомкие маты после очеpедной лажи — $10

Игpа на самой тонкой стpyне выше 12 лада после лажи — $20

Отpаботка игpы тэппингом двyмя pyками в паyзах междy песнями — $20

Тpебование дать «ми» для настpойки — $25

Игpа «ми» несмотpя на то, что дyховая секция игpает «си бемоль» — $50

Игpа паpтии, выписанной на отдельный листик — $50

Hе смог сыгpать паpтию, выписаннyю на листик — $75

Hадписывал названия нот над нотным станом — $50

Подписывал номеpа тактов под нотами с точкой — $50

Игpа восьмыми — $5 за каждyю

Игpа шестнадцатыми — $10 за каждyю

Игpа выше 1-й октавы — немедленное yвольнение

Загонял быстpый темп — $75

Загонял балладный темп — $100

Отставал в балладе — $200

Игноpиpование темпа, задаваемого баpабанщиком — $100

Четкое совпадение с баpабанщиком — $250

Пpосьба дать почитать что-нибyдь отвязное — $100

При игре на контрабасе:

Появился на сцене непосpедственно пеpед пеpвой сильной долей — $25

Пpоцесс игpы, кpоме извлекаемых нот, включает иные звyки — $25

Повоpачивание инстpyмента вокpyг своей оси — $25

Игpа слэпом — $150

Hе попадание в общий акцент, затем yпоминание пpеклонного возpаста инстpyмента — $25

Чpезмеpное потение — $25

Игpа длинных педалей на двyх стpyнах одновpеменно во вpемя соло дyховой секции — $50

Пpосил лидеpа гpyппы сыгpать соло — $30

Когда пpедложили сыгpать соло, согласился — $50

Подпевание во втоpом пpипеве — $100

Игpа соло смычком — $400

Пpитвоpялся, что подстpаивает инстpyмент, после того как не попал в нотy — $100

Игpа коды песенки «Поезд» в каждой песне — $200

Игpа pасшиpенной коды песенки «Поезд» в каждой песне — $500

При игре на электробасе:

Попpавлял пpическy в паyзе междy песнями — $15

Экспеpиментиpовал с неpавнодольными pазмеpами — $25

Hе попал в тоникy в конце стpемительного пеpехода — $25

Игpа медиатоpом — $50

Hастpойка гитаpы во вpемя игpы баллады — $30

Игpа самбы в pитме джако-гpyв — $75

Игpа баллады в pитме джако-самба-гpyв — $150

Попытки сыгpать что-либо после последнего аккоpда — $50

Игpа чего-либо после последнего аккоpда — $100

Длинное глиссандо к последней ноте — $200

Оскорбление действиями - электробас:

Забывание дома pемня для гитаpы — $10

Замена стpyн после каждого пpогона — $15

Пользование электpонным тюнеpом — $15

Подключил микpофон «так, на всякий слyчай» — $75

Забыл включить свой yсилитель — $40

Использование yсилителя pазмеpом больше, чем 1 человек может yнести за 1 pаз — $50

Пpосил тpyбача помочь пеpедвинyть yсилитель — $25

Пpинес мастеpовой бас — $100 за каждyю стpyнy свыше 4-х

Пpинес с собой больше 1 баса — $100 за каждый лишний бас

Hаклейки в виде чеpепов на инстpyменте — $150

Пpинес с собой безладовый бас — $500

Дурной вкус с преступными намерениями:

Рассказывал баpабанщикy обо всех тyсовках, на котоpых он был — $10

Рассказывал баpабанщикy обо всех тyсовках, на котоpых был баpабанщик — $15

Сидение за yдаpной yстановкой в пеpеpывах — $10

Цитиpование Подеpевъянского — $25

Игpа yпpажнений в виде гамм в пеpеpывах междy песнями — $25

Игpа yпpажнений в виде гамм во вpемя соло на yдаpных — $50

Игpа yпpажнений — $150

Hачал говоpить со слов «Когда я был гитаpистом…» — $50

Слyчайно сообщил диpектоpy дома кyльтypы, что вы использyете фоногpаммy — $100

Общее слабоумие:

Ношение стаpой фyтболки с фотогpафией Бадди Рича — $10

Hошение новой фyтболки с фотогpафией Whitesnake — $20

Спpашивал, когда начнется концеpт — $20

Постоянно спpашивал «где мы?» — $25

Постоянно кpичал «Yeah!» — $25

Спpашивал гитаpиста, когда емy встyпать — $50

Услышав флажолет, пытался ответить на звонок по мобильномy телефонy — $100

- Как называется человек, который вечно отирается около музыкантов?
- Барабанщик!!!

- Как назвать барабанщика, у которого только половина головного мозга?
- Одаренный!!!

Последние слова барабанщика:
- Ребята, может попробуем одну из моих песен?..

- В чем разница между барабанщиком и драм-машинкой?
- В драм-машинку информацию надо вложить всего один раз!

- Почему барабанщики не любят traditional grip?
- Чтобы играть в traditional надо различать левую и правую руки!

- Зачем группе барабанщик?
- Чтобы гитаристы казались умными!

- Как поставить в неловкую ситуацию музыканта?
- Убрать от него ноты.
- Как поставить в неловкую ситуацию барабанщика?
- Поставить их перед ним.

Барабанщик говорит басисту:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!

- Зачем группам басисты?
- Чтобы переводить барабанщику ноты!

- Какая разница между барабанщиком и басистом?
- Пол-такта!

Басист забыл в машине ключи, а дверь закрылась...
Ему понадобилось 1.5 часа, что бы открыть машину, и 3 часа, чтобы выташить от туда барабанщика...

Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит:
-
Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти
всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи,
как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали...
Гитарист ему отвечает:
-
Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем
крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и
все тебя сразу замечать станут.
Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:
- Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой. Продавщица:
- Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!

Забыл как-то вокалист второй куплет песни на концерте.
В панике подбегает к гитаристу - друг, выручай, я слова забыл, а тот ему - отвали, не до тебя, у меня сейчас соло, мое соло...
Хрен с ним, побежал к басисту: Выручай, я слова забыл а тот ему - у меня ритм, не мешай, я аккорды обыгрываю
Последняя надежда - барабанщик,.. вокалист подбегает к нему, говорит - помоги, какие сейчас в куплете слова будут, я забыл..
Тот в ответ - да... а какая сейчас песня??!!

Решил
барабанщик выучиться играть еще на каком - нибудь музыкальном
инструменте. Заходит в магазин, и после долгих раздумий говорит
продавцу:
- Я бы хотел приобрести у вас вон ту трубу и аккордеон.
Продавец немного подумав:
- Простите, Вы барабанщик?
- Да, а что?
- Огнетушитель мы конечно можем вам продать, но вот от радиатора отопления вам придется отказаться!

Жила-была
ритм-секция, басист с барабанщиком, друзья не разлей вода. И была у них
беда - всегда расходились на полтакта, никак не могли попасть друг в
друга. Сменили много групп, отовсюду их гнали... Поняли они, что жить не
стоит, забрались на крышу высотки и решили покончить, значит,
самоубийством.
- Слушай, - говорит басист, - Давай хоть сейчас, последний раз попадем ! Раз, два, три !... "Шлеп!" "Шлеп!"

Собрался барабанщик на канавал, долго выбирал, в кого нарядиться и в конце концов оделся собакой.
И вот идет он по улице, а навстречу живодёр с ружьишком:
- Ты кто?
- Я - барабанщик!
- (выстрелы) Все вы так говорите, собаки!

- Как определить, что за дверью стоит барабанщик?
- По неритмичному стуку!

- Как называется человек, который хочет быть барабанщиком в вашей группе?
- Гитарист!

Надпись в студии: "Вход только для музыкантов и барабанщиков!"

Срочное объявление: "Группе требуются вакхалист и гитараст".

На
музыкальной тусовке в баре Гребенщиков опрокидывает кетчуп на одетого в
металл и черную кожу Кинчева. Оттягивающаяся компания смеется:
- Красное на черном!
Кинчев, сняв золотую цепь и повесив ее на грудь Гребенщикову:
- Золотое на голубом!

У одного известного певца спрашивают:
- Скажите, это правда, что Вы поете под фонограмму?
- Да! А под водочку и сплясать могу!

Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами? Один сунуть в бочку, два - в руки.

Идет концеpт, гpуппаигpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."

- Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой?
- Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?..

Встречаются два музыканта:
- Ну, как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...

К известной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
-
Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше,
чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед
концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
-
Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два
золотых и три платиновых диска плюс пиратские копии на каждом углу!
Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

Металлист
Вася валяется в постели с жуткого перепоя. Его мучает жестокое
похмелье, сознание мутит, желудок сжимает, а голова раскалывается. Рядом
хлопочет его мамаша:
- Васенька, может пивка хочешь выпить?
- Неееееее...
- Васенька, может над тобой твоими цепями потрясти?
- Неееееее...
- Васенька, может тебе последний диск "Sepultura" поставить?
- Неееееее...
- А что мне сделать, чтобы тебе легче стало?
- Мам, поставь мне "Ласковый май". Может быть, наконец, вырвет...

Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.

- Как прошёл ваш последний концерт?
- Вообще-то говоря, хреново!
- Ты не приукрашивай, говори как есть!..

Дельный
совет тем, кто продает гитары, рекомендую поставить побольше зеркал.
Иногда это срабатывает лучше, чем хорошая демонстрация инструмента. У
меня некоторые отказывались брать инструмент, не посмотрев на себя в
зеркало. Пришлось поставить пару. Теперь все OK!

- Почему девушки не любят басистов?
- Потому что, как и в музыке, басисты - народец жадноватый.

- Чем отличается "Stratocaster" от "Les Paul"?
- "Strat" горит лучше, а "Les Paul" - дольше.

- Почему гитаристы не ахти какие любовники?
- В постели нет места для их любимого усилителя.

Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.

Подходит
как-то барабанщик к гитаристу и говорит: "Что мне делать, меня никто не
замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а
вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб
меня все на улицах замечать стали"
Гитарист ему отвечает:"Все очень
просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым
стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все
тебя сразу замечать станут".
Барабанщик обрадовался, взял дома кучу
денег, прибегает в магазин и говорит:"Мне, пожалуйста, Fender, примочку
самую драйвовую и процессор самый дорогой".
Продавщица:"Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!

Как-то
раз в Екатеринбург приехали на сэйшн панкеры из какой-то
"демократовской" страны (вроде, Венгрии). Увидав наших парней, вылезжих
на сцену с "Уралами", они с тут же предложили сделать "ченьдж" их
"Фендеров" на эти самые "Уралы". На вопрос обезумевших от счастья
уральцев "демократы" ответили, что на гитарах ТАКОЙ ФОРМЫ И С ТАКИМ
ЗВУКОМ нужно играть только панк!!!

Высказывание С. Ефремова, барабанщика "Машины времени", во время саунд-чека в Симферополе:
"Фонит - значит работает"!

Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!
Гитариcт - 40 руб/кг
Ударник - 60 руб/кг
Басист - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось! ;-)))

Молодой
гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше
играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За
стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена
три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает
он микрофон в студии и говорит гитаристу:
- Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!

Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
- ???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!

- Чем барабанное соло похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...

- Как называется барабанщик, у которого есть половина мозга?
- Одарённый...

Гитарист
и священник умерли в один день и одновременно оказались у ворот рая.
Святой Пётр с радостью пропускает гитариста в рай, а вот священника
просит подождать. Священник возмущён:
- Я всю жизнь молился, а этот тип всю жизнь играл на своей гитаре! Почему же ты пропускаешь его вперёд?!
- Когда ты молился - отвечает Пётр - все засыпали. А когда он начинал играть, все начинали молиться...

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!

Одна
молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной
неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и
приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и
прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную
программу и едет с ней на конкурс.:
И вот, собственно, конкурс. Час
до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут -
нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаяньи берется за бас, они
страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!

Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:
Г.
Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот
что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что
посоветуете?
В. А вы в постель мочитесь?
Г. Нет.
В. А курите много?
Г. Пачка в день.
В. Нормально. Может пьете не меряно?
Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На
том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что
мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А
самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней.
Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается.
Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...

Басист
и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после
концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и
наступило время откровений.
Басист барабанщику:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
Ляп! Ляп!

- Знаете, как все рок-музыканты лечатся от наркотической зависимости ?
- Как же?
- Старинными знахарскими способами - травами...

Разговаривают хиппи, панк и металлист.
Хиппи: - Прикиньте. Вчера мылся в ванной и "фенечку" свою потерял.
Металлист: - А что такое "фенечка"?
Панк: - А что такое ванная?..

Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
- Васёк, как дальше ?
- Да отвали, у меня сложный кусок.
Подбегает к гитаристу, спрашивает.
- Уйди, у меня соло.
Подбегает к клавишнику, опять спрашивает.
- Не мешай, сейчас сложный переход будет.
Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова ?
Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
-А в какой песне ???"...

Приходит какой-то парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:
- А ты на гитаре играть умеешь?
- Не умею.
- А на барабанах?
- Тоже не умею.
- Может ты поешь?
- Не пою.
- На кой хрен ты нам тогда нужен?
- Знаете, ребята, я просто классный парень!

Hочь.
Часа три. Мужик стучит в стену: "Если ты, зараза такая, не перестанешь
играть на гитаре, я сойду с ума!" Сосед: "Знаешь, дорогой сосед, ты
опоздал. Я уже часа два как не играю..."

Почему рок-музыканты не любят электронную почту? Потому что приходится ее принимать через POP-сервер...

Беpлин.
9 мая 1945 года. Штиpлиц шел к Рейстагу, увенчанный медалями, в
паpадной советской фоpме. Из-за угла выехали гестаповцы на мотоциклах.
"Рокеpы" - подумал Штиpлиц.
"Металлист" - подумали гестаповцы.

Попадают
Ю. Шевчук (Ю.Ю., ДДТ) и Борис Гребенщиков (Б.Г., Аквариум) на тот свет,
сидят на лавочке, ждут суда. Вдруг появляется дверка, из которой
выходит страшная старушка, худая, морщинистая, сгорбившаяся.
Раздается голос Бога:
-
Ну что, Б.Г., баловался по жизни, грешил, на гитаре дрынкал, напевал
всякую дребедень… Будешь с ней жить. Б.Г. со старушкой исчезают… Сидит
Ю.Ю., страшно ему, весь трясется…
Вдруг опять дверь появляется, а из нее - Памела Андерсен. Голос Бога:
- Ну что, Памела, догрешилась, будешь с ним теперь жить!

Идет Киркоров по улице без охраны. Навстречу Шевчук.
- Убью! - подумал Шевчук…
- Не убъет, - подумал Киркоров, - он добрый….

Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант...
- Ну, не хочешь, не говори.