- Представляешь, как шагнул прогресс!
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину...

Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну, Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.


Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате.
Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду…
- А ему больше уже и не надо.
ххх
Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова.
- Да я, собственно, ни на что и не претендую…
ххх
Объявление:
«Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать».
ххх
Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять? Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю, учитель заходи и говорит: Рисуйте быстро, мать вашу!
ххх

Вовочка - Марии Ивановне:
- Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
- Нет, разумеется, ни в коем случае нельзя!
- Хорошо. Я не сделал домашнее задание...

ххх
- Вовочка, скажи, где находится Сибирь?
- В Азии.
- А каким путем можно туда попасть?
- Проще всего через суд!
ххх
Идут две блондинки. Одна видит - что-то на земле лежит, поднимает. Это оказалось зеркальце. Она смотрится в него и говорит:
- Что-то лицо такое знакомое!
Вторая берет зеркальце, смотрится:
- Дура! Это же я!