Откройте свой Мир!

пишите сюда какая песня будет играть

- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные
ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне
кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне зачем?!
Идет алкаш по лесу. Слышит - кукушка.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ук-Ук.
- Это что значит?
- Ты, пьянь, два года лишних прожил.
Мужчина: Дайте холодной воды.
Продавщица: Холодное - только пиво.
Мужчина: А кроме пива еще что-нибудь холодное есть?
Продавщица (устало): Возьмите мороженого минтая.
Вслед за мылом для интимной гигиены ДАВ, в продажу поступило полоскание для рта ВЗЯВ.
- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку? - Сне-гу-ро-чка!!! 
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?! - По-шла нах*уй!!!

Новые правила русского языка: Вернулась буква "Ъ" - "ять"!
Теперь можно смело писать в общественных местах слово "блъ" -
и делать вид,
что всё в порядке.
Моя девушка умерла. Я не помнил себя от
горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было
нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о
том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала
проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся. 
— Ты очень красивая, — сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно. Извини. 
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо
похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился
в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше
шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим. 
Бабушка едет в автобусе, закашлялась. Мальчик рядом стоит: "Бабушка, будьте здоровы!"
Бабушка ему: "Мальчик, я не чихнула, я кашлянула"
Мальчик: "Да хоть х*ем подавилась! Пионер всегда должен быть вежлив!"

— Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу — жена с дружком на кровати! Изменила, падла! 
— Ну, а ты чего? 
— Нахлестал по щекам да выгнал из дома! 
— А дружок? 
— А что Дружок? Поскулил и успокоился.

Полез Вини Пух на дерево за мёдом. Вдруг одна ветка ломается, и он со всего маху грохается на землю.
Лежит, пыхтит, короче еле живой. тут подбегает к нему пяточок:
- Вини, Вини! Что с тобой?
- Пяточо-ок, хрю-юшечка, поросё-ёночек. Гляди, свинья eb@n@ya, как медведь могучий погибает!!!

Встретились двое старых приятелей. 
- Как дела? Где ты? Чем занимаешься? 
- Работаю. В правительстве. Яйцами. 
- Как это работаешь яйцами? 
- Да вот так: и при делах, а не вхож.

любите вы кого либо

 



1) 49% несчастных случаев происходит после слов: Смотри, как я могу!.

А остальные 51% - после слов:Фигня! . . Смотри, как надо!.
2)



Кенгуру-папа:

- Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?

Кенгуру-мама:

- Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману!


 

!

привет

Сюда выкладывайте новости, шутки, советы и все классное!!!!!!!!