Откройте свой Мир!

Обращайтесь 87073543000 или 87717510207. Пишите в агент сюда salecomps@mail.ru! Извеняюсь за рекламу) Вот анекдот)

**********************
Сидят два админа, грусные тупо смотрят в монитор,
Заходит третий
-Чего такие грусные?
-Да вчера пиво пили… и пароли меняли…

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй
поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз...
Затем бросает все и орет:
- Да кто же, бля, ебётся в такую погоду!!!


- Алё! Привет, Зай, ты где?
- Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где?
- А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу.

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели...
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...

Если вы перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, посмотритесь в зеркальце. Скорее всего, он там.

Надпись на стареньком москвиче: "Посигнальте, если что-нибудь отвалится!"

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель. 22 Дек 12:01
40% несчастных случаев начинаются со слов "Смотри как я могу". Остальные 60% - "Хуйня, смотри как надо".
Двадцатитонная железобетонная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.
- Дорогой! А в тебе есть изюминка?
- Дорогая, да во мне столько изюма, что я практически кекс.

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

- Не хочу показаться грубым, но я бы тебя трахнул.
- Не хочу показаться блядью, но я согласна.

Переписка в аське:
Он: - Ну так что, договорились?
О��а: - Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: - Ок.
...
Он: - Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять: презервативы или цветы? Или то и другое?
Он: - Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!
Она: - Бери презервативы.

Принёс хохол анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
- Ты бы ещё чемодан говна принёс!!!
Хохол (затаскивая из приёмной чемодан):
-Таке знал шо приходятся

Летит супермен, вдруг видит на земле лежит красная шапочка полностью раздетая, ноги раздвинуты и извивается, ну супермен думает "сейчас засажу!"
Расстегнул ширинку и "камнем" вниз.
Засадил!!!
Охуела красная шапочка!
Охуел супермен!
А ещё больше охуел человек неведимка!!!

Никак не дождетесь важного звонка?
Инструк��ия:

Положите мобильник в самый дальний угол. Идите в ванную. Намыльте руки.

Сидят на пеньке три лягушки, мимо ковыляет медвежонок.
- Привет, косолапый!
- Привет, зелёные!..
... Вот так, слово за слово, и получил медвежонок пиздюлей..

Ползут два заблудившихся туриста по пустыне, умирают от жажды. Навстречу им из-за бархана ползёт верблюд в таком же состоянии.
Один - другому:
- По-моему, это плохая примета...

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике.

Суд:
- Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11 часов 42 минуты?
- Я? Сидел в кресле... с календарём в руках... и смотрел на часы.

Инспектор останавливает автомобиль, из которого выходит подвыпившая девушка. Инспектор:
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Дев��шка:
- Сам ты езда!!!..

Идет мужик через двор и видит как маленькая девочка лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны.
Мужик (ошалело):
- Девочка, что же ты, собачек так не любишь?
Девочка (разворачиваясь, с ухмылкой):
- А я и людей-то не очень...

Она - ему:
- Ну оторвись уже от своего Интернета, пойдём сексом займемся.
- Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.

С первым ребёнком родители кипятят всё подряд, со вторым - только бутылочки и соски, с третьим - соски обдают горячей водой, а если соску четвёртого утащила и грызёт собака - то это проблема ребёнка, как вернуть её обратно!

- Недавно один мой приятель за пару секунд сервер сломал!
- Он что, хакер?
- Нет, он мудак!

Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся...
Прие��жаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала.
Ну и хуй с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, говорит, что "как лохи сидим"...

Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.

Просыпается по весне медведь в берлоге, на губе волосина. Берёт её и прикладывает для сравнения к лапе:
- НЕА
Прикладывает под мышку:
- НЕА
Прикладывает промеж задних лап:
- Да быть того не может!!!

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт!

Флюшка - часто ходящая по чужим компьютерам флешка.

Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
- Уфффф! Все-таки успел!
Офигевши�� от всего этого капитан:
- Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!...

Разговор в автосервисе.
- Когда я разгоняюсь на своём "Порше" до двухсот семидесяти километров в час, возникает какая-то непонятная вибрация. Не знаете, что бы это могло быть?
- Знаю. Это у вас очко играет

Идут, стало быть, Винни-Пух с Пятачком:
- Винни, а Винни, а куда это мы идем?
- Куда, куда... Свинью ебать.
- О! Винни! А она не убежит?
- Я те, сука, убегу!
На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и, брызжа слюной, визжит:
- Это кто нервный?!! Это я - нервный?!!!

Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят не летит ли орел, не ползет ли змея. Самые внимательные получают бампером по ебалу

- Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.

Песня кота:
"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий

Очевидцы утверждают, что на краштесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти...

Она: - Костик, такие вещи по асе не говорят, но я...
Она: - Я беременна...
Она: - Аауу, ты рад?
Она: - Костик?
Он: - Его нет, он отошел.
Она: - Ой, а кто это?
Он: - Судя по всему уже бабушка.

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину.

- Доктор, помогите, мне постоянно снятся хомячки, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно я выпью завтра? У них сегодня финал!
Разговаривают две подружки:
- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее мужики смотрят широко открыв рот и вытаращив глаза.

- Да не ревную я тебя! Я чисто случайно её башкой в унитаз окунула.

Вот такого вируса у меня еще не было! сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

Винни-Пух сидит и ест булочку, подходит Пятачок:
- Вини, дай мне булочку!
- Это не булочка, это пирожок.
- Вини, дай пирожок!
- Это не пирожок, это пряник.
- Вини, ну дай мне пряник!
- Слушай свинья, отстань! Ты сам не знаешь чего хочешь!

В понедельник малыш рассказывает в детском саду:
- А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал:
"Эх, *б твою мать, прошла любовь, завяли помидоры!".

Турнир. Стоит девушка с яблоком на голове. Первый лучник стреляет и попадает в яблоко. Кланяется зрителям:
- I am Robin Good!
Второй лучник стреляет и сбивает яблоко. Представляется зрителям:
- I am Richard Lions Heart!
Третий лучник промахивается и убивает девушку:
- I am, I am... Sorry...
Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вот эту кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
- Haжaл. Hy и чтo?
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cукa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Урок литературы в начальном классе. Учительница:
- Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-Нифу, когда тот попросил немного соломы для домика.
Тянет руку Вовочка. Учительница:
- Ну, Вовочка, скажи.
- Ни хрена себе, говорящая свинья!
Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовоч��а:
- В сумасшедший дом!

Идёт мент, видит девочка...
- Девочка, почему ты плачешь?
- Дедушка у меня погиб!!!
- Как это случилось?
- Дом загорелся!!!
- Значит сгорел?
- Нет, в окно выпрыгнул!!!
- Значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Значит промахнулся?
- Нет, отпружинил и назад домой улетел!!!
- А-а-а, значит всё таки сгорел?
- Да нет, он опять выпрыгнул!
- Так значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Так что? Промахнулся?
- Нет, снова отпружинил и в дом залетел!!!
- Так сгорел???
- Нет, снова с окна выпрыгнул!!!
- Значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Так что? Промахнулся!!!
- Нет, отпружинил и домой улетел!!!
- Да что с ним случилось?
- Замучил он всех!!! Пристрелили его!!!

Фразы, которые хоть раз произносила любая девушка:

- Все мужики козлы!
- Я не удержалась и купила.
- Я ничего не трогала, оно само!
- Он обязательно разведётся!
- Правда, я сильно похудела?
- Мне безразлично, что обо мне думают!
- Меня никто не любит...
- И ничего мне не будет с одной пироженки.
- Мама, ты что? Мы просто дружим.
- Две бутылки водки, пожалуйста.
- Ты меня любишь?
- О чём ты думаешь?
- А-А-А!!! Паук!
- Я не могу, я на каблуках.
- Вам всем только этого и надо.
- Ну разве, если только по одной...

- Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит, говорит:
- Ты ничего на балконе не брала?
А я думаю: "Мля, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было!"

- Доктор, у меня проблема: никто не хочет со мной дружить. Может хоть ты мне поможешь, мерзкий плешивый старикашка?

Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворного + 50 грамм слабительного...

- Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
- В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!

Бухой новый русский заваливается в публичный дом.
- Мне бы того...
- Все сделаем - отвечает администратор - Все будет по высшему разряду. Только надо вначале внести деньги.
Такса - 500 долларов.
НР выпячивает глаза:
- Ты че, офигел, в натуре?!! Твою таксу пусть Бобик трахает!

В ветлечебнице дворняжка сообщает сенбернару:
- Цапнула я прохожего, вот и привезли сюда...
- Плохо... Усыпить могут.
- А ты зачем здесь?
- У меня хозяйка молодая, все время по квартире голая ходит. Стала полы мыть, а я не смог удержаться и влез на нее...
- Ну, тебя точно усыпят!
- Да нет, меня привезли когти подстричь.


Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего в жизни добился ты?".

Им 10, а у них уже есть страница Вконтакте, личный ноутбук, Айфон. Когда мне было 10, у меня были фишки с покемонами и наклейки из жвачки "Love is..."







Дневник собаки.

8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моё любимое место!

Дневник кота.

956 день моего заточения.
Сегодня мои тюремщики тщетно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование - это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется, что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обесепчеить постоянную защиту.


Всем хорошего настроения. Жду отзывов

наверно кашак сиськи увидел)))

узнайте истиную правду о себе)))не забудьте проголосовать и написать комментарии о том как вы ржали)))

Эта история произошла буквальна на днях, поэтому впечатления свежи ебонуццо как. Пешу кратенько и фпарядке зарисовки. Картина блять современнага опщества, сочящийся нахуй срез, сделанный биспащядным тесаком социологии.

Вощим, звонит мне кент, Дух кликуха, и грит - ойда, мол, водку озоровать. Синевы вшатать я, канешна, рад до дрожи в падмышках, но денек у беднава студента - как в жопе нефти. Нет нихуя, сами понимаете. Я ему об этом честно говорю, чотам уж. Тот, ясенхуй: "угощаю, гавновапрос!".

Еслеб я был хуевым алчным человеком, я без сомнения бы тут же рванул на первом тралике и абъебашился халявной воткой до фиолетовых глистов. Но, блять! Я парядачьный маладой чилавек и, зная, што у Духа катастрофический дефицыт картофана, набрал здаровый сука пакет этово самово продукта - на закусь там, ну и так пацану в хуевский день погрызть, хуле. Прямо даже картинка в голове такая добрая намалевалась - типа, захажу я к Духу, а он мне: "превед, а у меня вотка!". А я ему: "превед, а у меня картошки дахуя!". Мы заржом, абнимемсо, парадуемсо, што мы такие веселые и находчевые перцы и наебашимся бухла в металлическую крошку нахуй. У меня, блять, аж слеза навернулась на левый глас...

Итак, с этой красивой мыслю я подхватил пакет и дал старту до остановки. Стоит заметить, што мой тернистый путь пролегал через железную дорогу. Умные люди из одминистрации построили там подземный переход, штобы быстрый поезд не сбивал нахуй медленных бабулек. А так как фсе эти йобаные коммуникации находяцца в деловом центре города (хуя так!), через этот переход постоянно ходят всякие хуепутала и другие колоритные люди. Вощим, со своей здоровой сумкой я взрезал этот вялотекущий поток как хуй миллиметровую фольгу.

Иду такой веселый, фсем улыбаюсь. Прижавшись к стене абоссанныме трико, сидит слегка датый бомжара и качяет здравое музло пасрецтвом разъебанной гармошки. И вдруг в этот и без того лучезарный пейзаж вплывают две атличные сиськи. Идут на меня с другова конца перехода и улыбаюцца симпатичным иблом, каторое крепицца нимнога выше. Мне так приятно стало, легко, беспезды. Иду чуть ли не вприпрыжку как пружына ебаная. Сумкой размахиваю. И улыбаюсь в ответ.

И тока мы с ней поравнялись, тока мои глаза полностью проебались в манящей ложбинке между этими сочныме орбузоме, как... ХРЯСЬ, нахуй!!!...

Смарю, у етой бабы иблище так вытягиваецца характерна, и похотливую улыбку выталкивает нахуй выражение вселенцкава ужоса. Первое, о чем я подумал - это то, што я ей ногу сломал фпесду. А хуле - сумкой махал как ебанутый швейцар... Патом глижу - нет вроде, орет, прыгает, руками машет - значит фсио пучком, епта. Ну, фсмысле, чота палюбому хуево, но ногу не сломал - это не может не радовать.

А когда мой картофельный снаряд закончил фазу восхождения и вернулся в исходную, я наконец таки заметил причину негодования сисястой дамы. Аказываеццо, я, засмотревшись на чоткие банки, ушатал нахуй ее ребенка, каторый был мало таво, што децельный как репертуар бомжа-гармониста... Так он ещо и пращолкал своим маленьким иблом момент маиво суперудара. Сейчас малец, раскинув ручки, расстелился на бетоне в глубоком нокдауне.
Мамаша прыгала и визжала как ахуефшый мегафон, от чего содержимое ее декольте амплитудисто колыхалось и отвлекало меня от произошедшей трагедии блядь.

- Сучий выродок! Что ты сделал с моим ребенком, урод?!

И вот тут я конкретно затупил, ибо никогда до этого не переконтачивал чужих детей сумкой паиблу.

- Сломал?.. - по-уебоццки искреннее выдавил я.

Из собравшейся толпы зевак тут же донеслось мразотно-старушачье "а он ещо и издеваеца, подлец такой!". И только дедок-бомжара оценил мой искрометный юмористический этюд, громко загоготал и выронил нахуй свой аккордеон. Публика ещо больше взбеленилась и начала выкрикивать в мою сторону некорректные словосочитания.

- Девушка, извините, пожалуйста. Я больше так не буду. Еще раз прошу прощения, ей-богу не хотел. - Я решил не усугублять и так не самый пиздатый расклад. К тому же я действительно чувствовал за собой вину и хотел ее технично загладить, хуле там.

- Да мне твои извинения в пизду не стреляли, козел! Смотри, что ты с ребенком натворил! - не унималась молодая мама. Кровожадное стадо только поддакивало и разжигало конфликт.

Вдруг очнулся сам потерпевший. Он встал, тупо оглядел присутствующих, тщятельно моргнул и, чуть заваливаясь набок, похуячил неизвестно куда. На голове пацаненка была нелепая голубая кепка, которую при ударе аццке скосоебило на затылок. Ладно хоть вместе с башкой не оторвало, ебта.

Я думал, мамаша бросицца на помощь к ребенку, осмотрит повреждения там, хуйо-майо... Ога, щяс! Она, казалось, даже не заметила чудесного воскрешения и продолжала плотно обкладывать меня тяжеленными хуяме. Пацан, между тем, уткнулся в стену, нервно закопошился лбом в штукатурке и, наконец вырулив, направился в другую сторону. (У меня в деццтве машинка была на батарейках такая же - багги, блядь. Она тоже уебецца в чонить, понервничает малясь и в другую сторону - хуяк. И так пока батарейки не сядут. Тупая игрушка, яебу).

Вощим, я так понял, у пацана все схемы перегорели нахуй и навигатор пошел папизде. А хуле, если бы мне такой авоськой уебали, я бы тоже патирялся.

- Девушка, ну я действительно не заметил вашего ребенка! Простите, пожалуйста. - я уже не знал, как съехать нахуй с этих скользких рельсов, которые в любую минуту могли окропицца моей сука кровью.

Но эта самка разошлась не на шутку. Ебланы ещо эти подбадривают, мол, расцарапай ему ебало - и фсе дила. Между тем, краем глаза я заметил, как невменяемый пиздюк убитой походкой подковылял к веселому гармонисту. Бородатый старикан, хитро прищурившись, выписал мальчонке нехуйского фофана с оттягом, от чего пацана резко развернуло, и маленький зомбе пошлепал в обратном направлении.

Мать же не обратила на это никакого внимания и продолжила хаять меня, ощутимо толкая в грудь наманикюренными культяпкаме. Тут уже и моему терпению начал явственно маячить блестящий пиздец. Ну, блять, с кем не бывает? Ну, уебошыл разок чилдрена по тыкве картошкой, и чо? Неужели мне теперь нужно срочно подпрыгнуть и топориком нырнуть в холодный бетон перехода, разможжив нахуй свою грешную голову?

- Девушка, еще раз глубоко извиняюсь. Удачи вам и вашему ребенку. Мне пора. Простите.

Как раз в этот момент у пацана, паходу, сели батарейки. Он упал на жопу прямо возле ног матери и в переходе запахло свежей дрисней. Сисястая скандалистка тут же подлетела ко мне и, схватв за воротник, начала трясти. Терпение мое набрало критическую массу, нах...

- Слышь, офца тупая... - сквозь зубы процедил я, - Либо ты щас уберешь свои клешни и загарметизируешь свой поганый ебальник, либо я и тебя, сука, этой же сумкой успокою нахуй.

Было ощущение, будто прямо под потолком перехода за яйца подвесили звенящую тишину. Только мальчуган чота тихонько пиздел по-турецки себе под нос.

Я хоть и придерживаюсь мнения, што женщин бить нельзя - либо не трогать ваще, либо мочить наглухо. Но в тот момент я был на стопиццот процентоф уверен, што лехко переебу ей по чайнику своей картофельной пращей, блядь. И переебу так, што сначала в ужасе съебецца она, а уже потом ее зачетные сиськи.

Баба, паходу, тоже поняла, што ебло ее летит на раз-два и, профырчаф на прощанье парочку проклятий, подхватила обильно дисфункционирующее чадо и съебла по холодку. Вслед за ней рассосалась агрессивная говноязва, распавшись на ворчащие куски дерьма в задроченных платочках на босу голову.

Мой день был безнадежно испорчен, чего не скажешь о Духе, который очень обрадовался картофанчегу. Если бы он знал, какой ебический грех лежит на этом миролюбивом корнеплоде...

Весь вечер мы пили алкоголь и разговаривали о понимании и прощении. А ночью мне снились мертвые мальчики в подземном переходе


не забудте коментарии оставить

Повстречал я тебя на балу,

До сих пор я забыть не могу.

Ты казалась красивее всех,

А теперь меня мучает смех.


Первым делом сняла ты парик,

Предо мной ты стоишь, как старик.

А потом отстягнула протез,

Я от страха на стенку залез.


Ну, а третий сюрприз был не ждан,

Ты свой глаз положила в стакан.

Подмигнула здоровым глазком,

Я домой добирался ползком...

Вороне как-то бог послал 3 штуки баксов, на ёлку птичка взобралась считать
валюту собралась да призадумалась, а кейс во рту держала на ту беду
лиса на мерсе проезжала, лисица видит кейс, лисицу кейс пленил плутовка
к дереву в развалочку подходит, все пальцы веером и с кейса глаз не
сводит, и говарит вертя ключи рукою, ну типа я продюсер все такое... мы
фабрику 7 открываем талантливых певцов на кастинг собираем, а у тебя
прикид ништяк и выглядешь хитова я мамою клинусь что петь ты будешь
клёва, тут из вороны как попса попёрла, ворона каркнула во всё воронье
горло открылся кейс и выпала капуста минуты не прошло-под елкой было
пусто!

Пишу опять смешную повесть,
А мне кричат: стоять, к ноге!
А я пишу, что видит совесть,
Когда лечу на кочерге….

А я лечу ничуть не выше,
Лечу, как ангел во плоти,
А мне кричат: спускайся ниже,
А выше крыши не лети.

И я спускаюсь ниже крыши,
Беру вино, конфеты, торт…
А мне кричат уже потише:
Летел, как ангел, пал, как черт!

Пусть черт летает ниже выше,
А я сажусь на кочергу,…
А ангел шепчет: тише, тише,
Я крыше съехать помогу….

Чудес на свете не бывает?..
По-моему, наоборот!
И кто про сказки забывает
Меня со временем поймет

...Когда-то в юности зелёной
У Лукоморья дуб стоял
Онегин,словно кот учёный
Мозги Татьяне полоскал

Златую цепь давно украли
И от Кощея след простыл
Русалку в детский дом забрали
Её там кто-то совратил

А на заброшенной дорожке
Пугая взрослых и детей
Гуляет "topless" Баба-Ёжка
В компаньи трёх богатырей

Руслан приличия не знает-
Погнал Людмилу на панель
Виагру пачками глотает
И тащит Машеньку в постель...

А Змей Горыныч с перепоя
Спалил последнюю избу...
Да если б Пушкин знал такое -
Перевернулся бы в гробу!

Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!

Двое друзей разговаривают:
— Что вечером делать будешь?
— Да вот с девчёнкой познакомился...
— Так иди — по*рахаешься!
— Я дал обет!
— Ты дал баёб!!!!!

Говорят, Куклачев, прежде чем познакомиться со своей женой, ознакомился с её киской.

Если ты нашел свою вторую половинку сам – это любовь, если ее нашли без твоего участия – значит, ты попал под трамвай.

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

- Был в NY, так меня там избили в Негритянском квартале
- За что?
- Да ни за что – зашел в хлебный, попросил полбулки черного.

Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

- Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше?
- Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.

Щель оправдывает средства.

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку... К утру город сиял чистотой...

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Hатянул Иван Царевич лук и пошел на карнавал в костюме Чиполлино...


Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.

Сорание лилипутов в Лилипутии, лилипут встает и говорит:
- Сегодня мы понесли большую утрату, умер уважаемый всеми нами человек -
Гулливер!
Голос с заднего ряда:
- Ебать, копать!

Женщина после аварии, но в сознании попадает на стол молодому, энергичному хирургу.
Он: - Как будем вас собирать? Как обычно или попробуем по Пикассо?
Она, размышляя: - Как обычно уже 35 лет живу, давайте по Пикассо.
Через какое-то время он встречает её на улице. Ему жутко интересно.
Он: - Ну как вы?
Она: - Вы знаете, я уже привыкла, что грудь у меня на спине и писаю я
из коленки, но вот когда я (извините) пукаю у меня шляпка слетает.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

- Представь себе мир наоборот...
- Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе хуем написано слово “МЕЛ”...

Нашедшего паспорт на имя Оксана Лось прошу не смеяться над фотографией

Выпей воды, удиви печень...

Снято продолжение фильма ТРОЯ.
Фильм назвали ЧЕТВЯРО.

Вто время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот!

Разговор мужа с женой после праздничного ужина, перед прадничным сексом:
М.: Ну пойдем, што ли???
Ж.: Щас-щас, только посуду помою...
М.: Ну давай, ПОССЫ ДА ПОМОЙ....

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

У будильников очень странное понятие о гравитации – они всегда падают в стену...

Женщина как парашют, в любой момент может отказать, поэтому надо иметь запасной

Hовинка! Hовая модель сотового телефона - "Пиноккиа". Чем больше вы по нему врете, тем длиннее антеннка!

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.

Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х%Й ЕГО ЗНАЕТ"

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Мужик хочет бухнуть, берёт из холодильника шкалик, только открыть, тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит:
- Даже и не думай, это будет стоять там до 23 февраля.
Мужик со злостью растёгивает ширинку дастаёт инструмент и говорит:
- А это будет лежать там до 8 марта.

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.

- Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал...

Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?))
- Да, примерно это я и имела в виду…


Идет мужик по улице, видит - длинная очередь. Спросил:
- Зачем стоим?
Никто не знает. Встал в очередь. Три часа простоял. Наконец дошел до конца. Видит стоит будка с окошком. Заглянул в окошко - никого, и вдруг ему по морде с ноги как е@нут!!! Он высунул голову из окошка, злой, побежал к заднему ходу. Забегает в эту будку, смотрит - никого нет! Вдруг из окошка показывается чья-то рожа. Он ей со злости с ноги как Е@АНЕТ!!!

Что делать, если вы возвращаетесь мирно домой, а на вас набрасывается злобный асфальт?

Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяне мента обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит:
"Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил

Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный - возможно вы просто упали с больничной койки.

- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
- Ну, что-нибудь такое, что бы было от души!
- Нет, лучше бы от Версаче!

После ночи любви девушка говорит бойфренду:
- Это было круто! Скажи честно, "Виагра", да?
- Круче! "Растишка" от "Данон"!

Грузинская свадьба... В самый разгар веселья кто-то из гостей испортил воздух... Тамада выходит на середину зала и грозно спрашивает:
- Кто набздэл???
Поднимается один из гостей и говорит:
- Я - набздэл!
Тамада не долго думая выгоняет гостя взашей с празднества... По окончании свадьбы два подвыпивших гостя по дороге домой рассуждают:
- Ты не знаешь, Кацо, зачэм тамада Набздэла выгнал???

Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.
- Идy как то по лесy, вдpyг хуяк, спpава немцы, хуяк, слева немцы!
Офигевшая yчительница :
- Это же дети...
- Какие науyй дети, ФАШИСТЫ!!



жду комментов=) хорошего настроения

Читает бабушка внучке сказку:
- ... и закричал Кощей Бессмертный нечеловеческим голосом...
- Бабушка, а что такое "нечеловеческим голосом"?
- Ну,... внученька, это приблизительно так... Кхе, кхе... "Эге-ге-ге-гей, бля..."

***********

Каждой твари по паре- сказал учитель выставляя оценки

*************
Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены:
"Уехала к маме. Борщ на столе – вытри"

**************
Жена-мужу:
- Так надоели все эти наши скандалы!..
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?

*************
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу Не приняла земля русская ног татарских.

************
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
**************
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спиздил робота.

*************
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган
***************
Дети в детском саду нашли косяк,раскурили и начали.один говорит:
-Я пузатый апельсин,солнышка весёлый сын
другая говорит:
-Я слива лиловая,спелая садовая,-и.т.д.
А самый последний мальчик говорит:
-А я Кирил,ещё не курил.
*************
Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота
накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся..

************
Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
*************
- мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит:
- Все п%%%%ц, на работу идти некому…

***********
Сидит бомж, возле мусорки, подходит к нему полицейский и говорит:
- Чего сидишь это места для мусора!
Бомж:
- Ну, тогда садитесь!

))))))))))))))) также читайте 15 признаков опьянения и все остальные приколы...хорошего настроения

15 признаков опьянения:
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.

ржал долго....

Жил
был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: -Ты выйдешь за
меня замуж? И она ответила: -...НЕТ!

И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался
с друзьями, пил много пива, и нажирался в хлам, и смотрел каждый вечер футбол,
и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок,
соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко
рыгал, и чесал себе яйца.

Во глубине Сибирских руд

Сидят два мужика и срут,

Не пропадёт их скорбный труд

Придут собаки и сожрут.


Если ты посрал зараза

Дёрни ручку унитаза,

Если ты не срал, а пёрнул,

Нахуя ты ручку дёрнул.



Надпись в туалете:

Профессор, ты держишь своё прошлое.

Студент, ты держишь своё будущее.



Наша Таня громко плачет-

уронила в речку мячик!

Тише, Танечка не плач!

Ставь пузырь - достанем мяч!!!:)))





Писать на стенах в туалете,

Увы, мой друг, не мудренно.

Среди говна мы все поэты,

Среди поэтов мы говно.


Я помню чудный вечер,

Точнее помню ночь,

Как возвращался я домой,

И шёл по улице пустой.


И тут увидел я тебя,

Как ты валялась у столба,

Трусы твои лежали рядом,

Валялась к верху голым задом,

Я потихоньку подошёл,

Присунул в жопу и ушёл,

Потом вернулся я назад,

Вогнал в пиздень, и был я рад,

Мораль сей басни такова:


Нехуй валяться у столба.


Новая трактовка закона Архимеда:

Тело вложенное в тело

Теряет гибкость и выделяет жидкость.


Шел я лесом, видел чудо,
чудо видело меня.
Еслеб я х*ево бегал
чудоб вы*бло меня.


Не допускай утечки газу,


Прижмись плотнее к унитазу!


Люди женятся, ебутся,

А нам не во что обуться.


Я ебал её шутя,

Сиськи белые крутя,

То как зверь она завоет,

То заплачет как дитя.


в лесу раздавался топор дровосека

по лесу гонял дровосек гомосека


устал, запыхался, прилёг дровосек

с улыбкой залез на него гомосекю.


Товарищи, друзья,

На доски срать нельзя!

Для этого есть яма -

Держите жопу прямо!


однажды холодной студеной зимою

лошадка пипиской примерзла к забору,

она и легалась она и брыкалась


лошадка ушла а пиписька осталась


Надпись в туалете:

Не льсти себе,

Подойди поближе,

Он короче, чем ты думаешь.


Сортир! Как много в этом месте

Из члена русского слилось!

Как много в нем отоср@лось!..


Я хожу по траве,


Босы ноги мочу,

Я еще молодой,

Я ебаться хочу !

Ниже ( другим почерком )

Не ходи по траве,

Босых ног не мочи,

Ты такой же как все,

В лес иди и дрочи....


Убежало одеяло, улетела простыня,


И подушка, как лягушка, убежала от меня

я за свечку - она в печку

Я за книгу - та бежать

Больше анашу такую,

Я не буду покупать.


Все хлам и суета,

Все дрянь и гадость;

Курнуть и трахнуть телку-

Вот жизни радость.



Пи..да и дупло

Нам нужны равно;

Без них человек

Др..ил бы весь век.


Так как жизнь у нас одна - живи смело старина,

Пукай громко, рыгай в слух, потстриги на хуе пух,

пей, гуляй, колись, дерись, каждый день как бык еб_сь!
:-))))


Долго её мужики истязали,

Били лопатой, зубами кусали,


К горлу подставили ржавую вилку...

Все-тки открыли пивную бутылку!


Наша Таня, типа, плачет -

Уронила, типа, мячик.

Нет бы ей прикинуть, дуре -

Не утонет он, в натуре.


Если хочешь много ласки,

много секса и любви,

Сделай что-нибудь плохое,


Чтоб потом тебя е##и.


На лице любимой промелькнула тень

И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий

Последнее, что помню я в тот день

Был черный диск чугунной сковородки.


Устой традиций надо соблюдать,

Пускай не раз ответят вам отказом,

"Конечно, дама может и не дать!"

Но предложить ты ей всегда обязан.

бедалага клоун

*****************

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: ?иду уже нах?;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не ?пиздец тебе грешник?, а ?Господь вам все простит?;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;

В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом ?Аминь?, а не словами ?все пиздец, расходимся"

В тот день Семеныч неожиданно
вернулся с улицы неотпижженым. Это само по себе нехуйово настораживало, а когда
он зашёл на кухню, залпом въебал из горла целых полтора глотка водки и,
покашляв пару минут, улыбнулся во все свои четыре с половиной зуба, стало
окончательно ясно: к нашему многострадальному дому, похрюкивая от предвкушения,
уже вовсю приближается очередной пиздец модели «здрасьте, а я к Семенычу»…

И точно – в следующую секунду Семеныч растянул свою мегалыбу ещё шире (я её
когда на ночь вспоминаю, до сих пор без клеенки спать не ложусь), перегнулся
через стол и доверительно прошамкал: «Саныч, ты охуеешь – я через агентство с
бабой познакомился! Вечером в гости придет». Я не то чтобы охуел, я блять
вместе с котлетой чуть полвилки не откусил и водкой подавился, а этот горбатый
меня даже по спине не похлопал. Засвистел какую-то хуйню и приплясом в комнату
свою съебался. Казанова блять недобитый.



Я кое-как откашлялся и попытался представить себе, что за самка могла клюнуть
на этот оживший кошмар генного инженера. Варианта было всего два: либо у неё
должно быть ниибаццо большое и доброе сердце – либо ниибаццо большая и страшная
тушка. Вспомнив ещё раз Семенычеву улыбку, я понял, что про вариант с сердцем
по-любому придётся забыть: не может же быть, чтобы женщина полностью состояла
из сердца, весила пятьсот килограмм и при этом еще могла бы с кем-то
знакомиться. Так что не оставалось мне ничего другого, как вслушиваться в
Семенычев свист (который пиздец как напоминал брачную песнь обкурившегося ужа)
и тихо бояться приближающегося вечера.



Оказалось, зря боялся. Надо было не бояться, а вещи собирать и в лес, к
партизанам съебываться. Где-то около семи вечера в прихожей раздался звонок, и
буквально через пару секунд два глухих удара в дверь. С потолка посыпалась
побелка и всякие пауки, со стены сорвался и недоуменно повис на одном гвозде
портрет Товарища Че, даже вечно тарахтящий холодильник в прихожей вдруг пару
раз чихнул и замолчал. И только контуженный дедок из соседней квартиры вдруг
забыл про свою немоту и завопил про каких-то йобанных Гансов, йобанного
старшину и йобанную атаку, но тут раздался ещё один удар и дедок замолчал, а
охуевшая дверь, решив что лучше позор чем смерть, сдалась и распахнулась. В
проеме на фоне освещенного коридора чернел силуэт. Не, не так: чернел Силуэтище
блять.



Постояв без движения секунд пять, гостья тихо пробасила «Ыы, чобля, спите все
чтоли…» и вдруг заорала: «Сё-о-ома, тыгдебля-а-а?!». От её крика у меня пиздец
как заложило уши и почему-то потемнело в глазах. Сначала я так и подумал: Всё,
БС, пиздец - полопались нахуй твои глазки, прощай любимая порнуха; но потом
разглядел слабый свет с улицы и понял, что полопались всего лишь лампочки в
парадной. А я же темноты и так с детства боюсь, а тут ещё с Этим на расстоянии
грамотного рывка… Так бы я наверно и скончался там рано поседевшим зассанцем,
если бы из последних сил всё же не нащупал выключатель и не включил свет в
прихожей. И тут же пожалел об этом: если бы Колю Валуева скрестить с Ющенко и с
рождения кормить чистым протеином пополам с диоксидом, то выросшая лет через
тридцать хрень как раз и сошла бы за родственника вечерней гостьи. Только
помельче и посимпатичней децл. Незамутненные сознанием глазки гостьи до ахуения
быстро адаптировались к переходам «песдец как темно – я ебу как светло» и цепко
скрестились где-то в районе моей переносицы. А я, почувствовав резкий позыв
ломануться куда-нибудь до ближайшего толчка, вдруг понял, что мои собственные
ноги предали меня и совершенно забили хуй на все мои команды типа «Съёбываемся,
блять!». Гостья медленно двинулась в мою сторону…



И тут из своей комнаты наконец-таки выпорхнул Семеныч – в хуй пойми из какого
музея спижженом костюме в крупную чёрно-белую полоску (на два размера меньше
чем надо), все двадцать четыре волоса залакированы «под Гитлера», а лицо густо
излеплено клочками газеты на израненной в сражениях с бритвой коже. Семёныч
меня опять удивил: вместо того, чтобы обосраццо от открывшегося зрелища, он
вдруг включил свою неотразимую лыбу и шагнул к чудищу навстречу, протягивая
трясущиеся от нетерпения ручонки. «Саныч, знакомься – это Зина. Зина, знакомься
– это Саныч» - гундосо протараторил Семёныч и попытался обнять свою новую
подругу, но пальцы его так и не смогли сцепиться – не хватило всего каких-то
полметра. «Зина» - пробасила Зина и резким движением схватила мою неосторожно
протянутую ладонь. По квартире поплыл отчетливый скрип костей и мое тихое
поскуливание. Адским усилием мне все же удалось вызволить свою руку из плена и
отбежать на безопасное расстояние, но Зина почему-то не бросилась за мной чтобы
добить и съесть, а повернулась к Семенычу и ласково пробасила: «Ну чё, Сёма,
показывай, где тут наша комнатабля, гыгы». И, ободряюще улыбнувшись, слегка
хлопнула его по плечу.



Семёныч вдруг исчез. Только что он стоял передо мной и счастливо лыбился – и
вдруг его уже нет. Только кусочки газеты с ебанутым видом типа «А куда это
делось Семенычево еблище?» сиротливо кружась в воздухе, тихо опускаются на пол.
А я стою с не менее ебанутым выражением на лице и тоже не могу вкурить: а куда
это оно в самом деле делось? На счастье для моей и без того ебанутой психики,
Семеныч (который, оказывается, всего лишь отправился в полет на крыльях любви
от Зининого шлепка) куда-то там у себя въебался и тихонько заныл, а Зина, не
выключая улыбки, с неожиданной быстротой скользнула вслед за ним и захлопнула
за собой дверь. Бедный Че от очередной встряски дома все-таки наебнулся на пол и
окончательно там затих, боясь привлекать к себе лишнее внимание, а я так и
остался стоять посреди коридора, с единственной мыслью в голове: всё-таки
Зинина улыбка покруче Семенычевой. Потому что у неё зубов на полтора больше.



Где-то минут через двадцать мои ноги наконец прекратили забастовку, и я мелкими
шажками по стеночке пробрался в свою комнату, где и затаился, безрезультатно
пытаясь уснуть под скрипы кровати, басовитые вздохи Зины и писклявое
поскуливание Семеныча. Ближе к полуночи, когда скрипы стали понемногу
переходить в Зинины «Нутычобля», а давление в мочевом пузыре превысило норму
раз в пятнадцать, я всё-таки решил предпринять вылазку в туалет. Потихоньку
приоткрыв дверь и просунув в коридор голову, я уже собрался выходить, когда
дверь в Семенычеву комнату вдруг распахнулась. Оттуда выскочил голый Семёныч и
резво поскакал к спасительной двери в подъезд, но из комнаты вдогонку за ним
внезапно метнулась Зинина лапища, в которой и скрылись Семенычевы ступни.
Причём полностью. Низ Семеныча как-то резко затормозил, тогда как сам Семёныч
всё ещё ломился к окну, из-за чего в соответствии со всеми законами физики ебло
Семеныча описало нехуйовую такую дугу и с громким треском вонзилось зубами в
паркет.



Зинина рука с зажатым в ней Семенычем начала медленно скрываться в комнате, а я
вдруг вспомнил все ужастики, которые смотрел в жизни и понял, что снимали их
реально ботаники, которые ничего страшного в жизни и не видели. За Семенычем на
полу оставались сквозные борозды от ногтей с обломками паркетной плитки, но
прервать неторопливое движение наверное не смогли бы и пара БТРов, тянущих
Семеныча в другую сторону. Перед тем, как окончательно исчезнуть, Семёныч из
последних сил зацепился зубами за порог, но после очередного рывка Зины скрылся
внутри комнаты вместе с порогом и затих. И тут из комнаты вышла сама Зина. До
этого я реально думал, что дальше охуеть уже не смогу, но как же жестоко я
ошибался… Возьмите какую-нибудь бегемотиху, оденьте её в портупею с цепями,
обколите виагрой и закройтесь с ней в одном помещении – и вы меня поймёте.
Пендосский «Шок и Трепет» по сравнению с этим – обыкновенный «Треск и Шёпот»
блять. «Треск и Шептунок» даже.



Это был пиздец, полный и безоговорочный. Даже окно казалось мне охуенным путем
к спасению, не смотря ни на четвертый этаж, ни на сваленный внизу строительный
мусор – вот только не было у меня времени решётки грызть… А Зина всё ближе… Вот
она уже в комнате… Тянет свою лапу ко мне, забившемуся в угол кровати… Я
зажмурился, а Зина вдруг сказала: «Бум-м-м бля!» и затихла. Открыв глаза, я
почему-то вместо Зины обнаружил перед собой расцарапанного Семеныча, с чугунной
сковородкой в руках. А потом и Зинину жопу, которая даже в лежачем положении
возвышалась над кроватью чуть ли не на полметра. «Бе-бе-бежим б-б-бля…» -
проблеял Семеныч и резво поковылял к выходу, как-то неестественно расставляя
ноги. Ясен хуй, уговаривать меня не пришлось, и уже через пару минут я,
подгоняемый ревом разъяренного Зверя, вовсю съёбывался в направлении ближайшей
подруги – благо жила она напротив.



С утра, когда кошмары прошедшей ночи немного отступили, я всё же решился
наведаться домой. Зины уже, слава богу, не было, а разъёбанную ей в хлам
обстановку Семеныч потихоньку восстановил. Даже почти без пиздюлей. Точнее
почти без переломов. Еще примерно с год я прятался под кровать при любом
подозрительном шуме с лестничной площадки, но Зина в нашем доме так больше и не
объявилась. Хуле, сковородка походу заговоренная попалась.



А Семеныч так до сих пор при слове «Зина» мертвым притворяется и вонять сцуко
начинает… Бывало скажешь скажешь ему что-нибудь вроде: «Семеныч, я вот только
что из магаЗИНА…» - и всё, пиздец: зима, не зима – а окна на ночь открывай…


 

Вечер пятницы. Трудовые будни
позади и вот долгожданный уикэнд. Нада бы правести его как-нибудь, штоб не было
мучительно больно за бесцельно убитое время. Только я об этом подумал, зазвонил
мой сотовый телефон, судя по имени, высветившимся на экране мобилы, звонит
Серега, знакомы еще с института.

- Алло, здарова, Серега

- Здарова, чем занимаешься?

- Да вроде ничем

- Приезжай, в летнее кафе «N», я здесь уже водки заказал, праздную ачиридной
приход бабла да и бап здесь туева хуча.

- Ладна лады, ща буду

Быстро одеваюсь. Кладу в карман пачку гандонов «На фсякий случай», торможу
попутку и ебашу до этой забегаловки. Приезжаю, Серега уже нехуева под градусом,
одна бутылка с водкой уже пустая, вторая еще не начатая стоит на столе, ждет
своей участи.



- Здарова, Саня, еще раз. Присаживайся – открывая при этом бутылку водки и
наливая мне почти полный пластиковый стакан. – Вот те штрафной, хуйярь, штоп с
тобой в роде как на равне были.



Йобнул йа этот стакан водки, «хорошо пошла сцука», Серега мне уже стакан с
грейпфрутовым соком протягивает – На запей, заебатый сок, только такой и пью.

После стакана шнапса по телу разлилась приятная истома.



Дальше понеслись тосты, разговоры, пока не закончилась водка.

- Хули, небходимо продолжение, щас принесу еще водки и закуски, а ты пока
пригласили за наш стол каких-нить бап посимпатичнее – сказал и папиздил к
продавщице. Отстояв нехилую очередь из таких же страждущих, возвращаюсь
обратно, смотрю за нашим столиком уже две пилотки какие-то спиной сидят.
«Молодчег Серега» (позже понял, что погорячился я в оценке его способностей.
Подхожу, присаживаюсь, ебать, одна тощая как скилет (неужели Освенцим фсе еще
действует?), фторая же наоборот жирная, блять и страшная, как говорится богатое
тело, хоть щас в анатомический театр, таким в башку давать-то стремна, не
гаваря уже ебать. Ладно, хуй с ними, поглумлюсь хоть.

- Здравствуйте, девушки, давайте знакомицца, миня Саня завут, а тибя как –
обращаясь к скилету.

- Попробуй угадать – пролепетал скелетон, пытаясь изобразить какое-то кокетство
и при этом скрещивает свои тощие ноги под столом.

- Кристина, ебти. Угадал? – сразу отвечаю я.

- Правильно, ты первый кто вот так с первого раза угадал

- Хули я и не такое умею.



В это время та што с анатомического тиатра, говорит «А миня зовут Таня».

- Таня, так Таня, давайте пить – говорю я, наполняя стаканы.

Йобнули, каждый сваю порцию, и молчат, ну я думаю надо поддержать как-то
биседу, рассказал пару анекдотов. Если не считать кривых ухмылочек, реакция
нулевая. Ладно думаю, зайдем с другого фланга. Смотрю на эту жертву жратвы в
упор, заметив это покраснела и стала пялиться в стол.

- Знаешь, что ты мне напоминаешь? – говорю я ей.

-Что? - сама в непонятках, почему что, а не кого.

- Ну-ка встань» - говорю я ей.

Она поднялась. «А теперь руку одну на пояс положи». Положила. «Так, а теперь
повернись вокруг, вот так, да. Точно – КРУЖКА!».

Толстуха в ахуе, покраснела гуще прежнего и плюхнулась на стул. Серега и скилет
начали ржать, но встретив укоризненный взгляд подружки, скилет ржать пиристал.

- Ладно, не обижайся, пошутил йа так, никакая ты не кружка, на самом деле ты
мне аднаво актера напоминаешь?

- Какого? – хомяк опять в непонятках, почему актера, а не актрису, она же вроде
сибя бабой считает.

- Смотрела фильм такой, называется «Тупой и еще тупее»? Там Джим Керри еще
снимается.

- Ну, смотрела – отвечает, опять начиная краснеть.

- Так вот, ты похожа на блондина, который вместе с Джимом Керри там играет.

Скилет опять ржет, но уже не останавлявается, несмотря на то, что подружка ей
уже кулак показывать стала.



Ну, хули, после таких сравнений, этих бап от нашего стола, как ветром сдуло,
что в принципе и требовалось.

Сидим, мы значит дальше с Серегой добиваем водку и вдруг в забегалову заходят
две такие барышни лет по 22-23, обе ростом не ниже 170 см, спортивные,
загорелые (кагда успели загореть, фсю ниделю дождь лил). Одна, мне очень даже
понравилась, пиздатая жопа, не жирная, но и не тощая, спортивная такая, ноги
тоже спортивные, стройные, загорелые. Грудь так канешна подкачала, размера этак
фторого нафскидку. Подхожу я к ним и говорю «Не составите ли нам компанию, вот
празднуем день рождения друга, Сереги, а без женской компании как-то не то».

- Так уж прям и день рождения – с улыбкой недоверчиво спросила та, которая мне
понравилась. - Я согласна, ты не против – обратилась она к подружке.

- Почему бы и нет? Так какой говоришь столик?

Я показываю на столик, где уже дремает Серега, а сам снова попиздил к
продафщице.



Купил еще водки, закуски там фсякой шашлык-машлык, прихожу присаживаюсь. Серега
уже представляет «Это Саня, это Настя, а это Лена»

«Отлична, значит ее зовут Настя», ну и понеслась пизда по кочкам, оглянуться не
успели как прошли два часа, водка и закуска закончились.

- О, уже одиннадцать часов, пора домой, а то у миня мама строгая и навирняка
уже ругацца будет» - сказала Настя, посмотрев на часы.

- Да мне тоже пора – отозвалась ее подруга.

- Ты далеко живешь- спрашиваю я у Насти.

- Нет минут двадцать ходьбы отсюда

- Ну тагда я тибя праважу, если ты ни против канешна, а то хулиганы фсякие –
говорю я улыбаясь

- Хорошо, пошли.

Идем, говорим о том о сем, останавливаемся возле 12-этажки «А вот и мой
подъезд, спасибо што правадил» а сама смотрит так вопросительно на миня, будто
спрашивает «Ниужели вот так и уйдешь?».

- Давай я лудше тибя до квартиры провожу, так оно спокойнее будет – говорю я ей

- Хорошо



Поднимаемся на лифте на шестой этаж. «Ну вот и моя квартира» - говорит она, «Ну
што, пока».

«Пока? Как бы не так, так просто я тибя не отпущу». Обнимаю ее за талию и целую
в губы, не сопротивляется, тогда хватаю ее за жопу, и целую ее уже с языком.
«Какая же у нее фсе таки упругая жопа, а эти ямочки на щеках». Сердце начинает
бешено ебашить в груди, отдаваясь эхом в висках. Хуй в штанах зашевелился,
почувствовав добычу.

- Я хочу тебя – хриплым ат вазбуждения голосом гаварю я ей.

- Я тоже хочу тибя, но домой ко мне нильзя, у миня мать будет против

- А в подъезде трахаться не пробовала?

- Нет

- У тибя есть иксклюзивная возможность попробовать это сейчас – шепчу я ей,
целую в шею.



- Хорошо, только я сейчас, я домой зайду скажу матери, што с подружкой в
подъезде пастаю, а то она беспокоиться будет.

- Хорошо, я подожду – говорю я заходя за стенку.

Звонит в дверь, слушу звук открываемой двери.

- Ты где это ходишь так поздно, мы тут с отцом уже волноваться начали? – голос
звонкий, как у фсех хахлушек.

- Да так с подружкой гуляла, я кстати просто сумку оставить, мне тут с
подружкой еще поговорить надо

- Так пусть заходит твоя падружка и говорите здесь на здоровье, кто вам мешает?

- Да, нет, тут у нас свои сикреты, мы лудше в подъезде поговорим

- Ладно, только не долго, а то мы уже спать ложимся.

Дверь закрывается и Настя подходит ко мне. Я снова обнимаю ее и целю в губы,
шею, грудь, она начинает тяжело дышать. Хватаю ее за пелотку, трусы насквозь
мокрые. «Как же я хочу тибя».



- Возле мусоропровода, трахаться не камильфо - шепчу я ей – пойдем лучше
поднимемся на пол этажа выше, там из дверных глазков нас видно не будет.

Поднимаемся на пол этажа выше, хуй готов порвать джинсы, спускаю штаны и
освобождаю его. «Надень» говорю я ей протягивая гандон (нравицца когда бабы
гандон сами на хуй одевают, гораздо приятнее нежели когда сам это делаешь).

Ну фсе, униформа на месте разворачиваю ее спиной к сибе, поднимаю юбку и
стягиваю с нее трусы.



Плавно вошел, она приглушенно застонала (боится, наверное, что родители
услышат). Начинаю ебать, то убыстряя, то замедляя темп, то на фсю длину, то на
полшишки, она сладко стонет и от этого звука хочется ебать ее еще больше. Пизда
хлюпает в унисон: хлюп, хлюп, хлюп, хлюп…



Прошло полчаса, она уже успела кончить два раза я ниразу (сказывается действие
алкоголя), уже представлял сибе што ни ее ебу а какую-нибудь пиздатую телку,
например черненькую из «Виагры» (Н. Грановская по-моему зовут) или Шарлиз
Терон, короче за это время кучу бап мысленно переебал, но кончить нихуя не
получается Продолжаю ебать, весь в мыле, рубашка к спине прилипла, пот со лба
капает на ее спину.

- Саша, ты мне уже мозоль там натер – говорит она поворачиваясь ко мне лицом –
Может в попу.

- Давай в жопу - может так кончу, думаю я.



Вынул хуй из пизды, потрогал гандон, сухой весь, пытался его снять, нихуя не
получается, конец опух и гандон будто прилип к нему. Ладно, достаю фтарой из
пачки и одеваю его поверх старого. Развернул ее раком и вошел в жопу, сперва
тихонько, потом с каждым движением фсе глубже и глубже. Начинаю хуйярить по полной
амплитуде, жопа начинает издавать хлюпающие звуки. Ага, ))), знаю я што это за
смазка, как говорится: проверь «Магнат» на «Шоколат». Сам смотрю штоп эта
«смазка» мне на брюки не накапала, а то мало ли што, пойду потом домой в
абосранных брюках.



Ебу ее значит, улыбаюсь, отметил для сибя, што в жопу ебать приятнее потому как
она потуже хуй обхватывает, чем пизда, теперь уж навирняка кончу. Даже
творческое озрение какое-то нахлынуло, перефразировал четверостишье песни из
к/ф «Пра мушкетерафф»с Михайло Боярой.

Получилось, вот, так:



Ишшо скрипит потертое дупло

И хуй мой теребит анал у Насти

Зачем вас сударь в жопу занесло,

Неужто вам пизда уже не слащще



Чувствую скоро прарвет маего боевова друга, закрываю глаза, убыстряю темп,
сжимаю ягодицы (так кончать приятнее) и начинаю обратный отчот: 10, 9, 8,7 ….

- Ах вот какая у тибя падружка – вернул миня в риальность резкий женский голос

От такой неожиданности у меня чуть ноги не отнялись. Открыл галаза, передо мной
стаит щуплая женщина, лет 45, походу ее мать решила, што слишком долго уже ее
дочь с подружкой беседует, и решила проверить фсе ли там фпорятке.

Стою значит с хуем в жопе ее дочери, хотел было штото возразить, но ни одного
более-менее путевого оправдания на ум не идет. Вынимаю хуй из Настиной жопы,
смотрю на него, он весь в «шоколаде» и штото смешно стало над фсей камичностью
этой ситуации, начал ржать, остановиться нимогу нихуя, смотрю в ее разъяренные
глаза и смеюсь ей в лицо, истерика бля.



Мамаша ее от такой наглости еще больще ахуела, начала вопит штото
нечленораздельное, из всего этой тирады понял лишь «Коля, иди полюбуйся чем это
наша дочь тут занимается».

Во этот момент из квартиры появляется этакое флегматичное чудовище, весом под 150 кг, усы до ушей, казак
ебти. Увидев миня без трусов с торчащим хуем, измазанным в гамне его дочери,
его флагматичность как ветром сдуло. Рожа покраснела ат злости, глаза налились
кровью «Щас я тибе яйца атрежу уйобак ты эдакий» и ломанулся опять в хату.

«За ножом наверное побежал или ишшо хуже за ножницами тупыми»

Ебал я в рот такие расклады, перспектива остаться без яиц в 22 года миня
нисколько не обрадовала.



Хватаю джинсы в обе руки и размахивая торчащей елдой во все стороны, как
балансиром, йа поебашил наверх па лестнице.

«Только бы лифт был где-то поблизости», добегаю до восьмого этажа, жму кнопку
вызова лифта и одновременно смотрю в шахту лифта. Заебись, лифт на девятом
этаже, значит ждать его не долго.



«Где эта сцука?» - слышу далеко не дружелюбный голос Настиного отца.

- Наверх побежал, лови его Коля – визжит ее мать.

Вот момент приезжает лифт, забегаю в него и жму первый этаж. В лифте астарожно
сдираю с залупы два гандона, стараяь не асоба измазаться в прилипшей глине и
одеваю джинсы. Выбигаю из лифта и ебашу падальше ат этава падъезда.



«Штож, да утра еще далеко, в кармане еще есть один резиновый патрон, а значит
вечер прадалжается», с этими мыслями я уверенной походкой шагал па начному
городу.

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. > Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в > собственной автобезграмотности было просто недопустимо! > Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще > новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне > возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис ( 40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами > сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! > Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". > Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое > поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности!

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе.

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.

Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.

Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...А дальше рассказ от первого, что немаловажно,Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

Я вновь закрываю глаза, и вдруг вспоминаю снова, как мама вела в 1 класс...как папа нес с выпускного....

Тебя оскорбили - ЗАБУДЬ, тебя обидели - ПРОСТИ, тебя ударили - ВСПОМНИ, НАХЕР, ВСЁ ВСПОМНИ, И УБЕЙ!!

Вставай зайка, тебе пора на экзамен!
-Я сегодня рыбка, у меня не ножек, и я никуда не пойду!

Человек ко всему привыкает.. даже к висилеце... подергается, подергается.. и привыкнет...

Ничто так не сбивает человека с мысли, как прямой удар в челюсть.

Из кустов доносился девичий крик, медленно переходящий в женский...

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Не стоит сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится
работать перед камерой.

Неинтересно вешать человека, если тот ничего не имеет против.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается

Если наш друг будет тонуть, мы ему поможем.

Куплю себе сковороду Tefal Пусть хоть она обо мне думает

Сломаю жизнь. ДОРОГО

Это я раньше злой такой был, пока у меня пистолета не было (с)

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня (с)

Он был отважен и умел постоять за себя… раком.

Не говори "гоп", пока тебя не обчистят.

С первого взгляда было видно, что на второй взгляд шансы у нее нулевые.

Деньги не радуют лишь в одном случае — когда эти деньги не ваши.

Книга – бесконечный источник... для кульков под семечки.

Халявному сыру в дырки не смотрят...

Одних мужчин хочется добиться, а других хочется добить.

Надо же такой придумать?!..Половая тряпка, актовый зал…

Проигрывать надо уметь! Ваши противники должны свыкнуться с этой мыслью.

Противоположности сначала притягиваются, а потом оттягиваются.

Соловьи выучили реп и стали дятлами.

Ты ж моя кошечка!.. саблезубая…

Талантливый писатель имеет свой ум, а популярный - мозг своих читателей.

Чистящее сpедство "Пpокуpоp" - всех выведет на чистую воду...

С одной стороны, любить - это хорошо. С другой – тоже не плохо.
А вот любить со всех сторон – просто замечательно!

В порыве страсти сорви нижнее белье со своей девушки и получи за это пинок!)

Photoshop спасёт мымр!

Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник!"

К a к вы c чит ae т e , я л y чш e в ac или вы xy ж e м e ня?

Страшных женщин не бывает! Бывают ужас, до чего красивые

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

-Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!

-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

-Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

-Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

-Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

-Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

-Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

-Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

-Маша, потом вытрешь свою лужу!

-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.

-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

-Вы меня усвоили?

-Микробы попадают в наш организм с руками.

Вот запью и не приду в школу!

Вы думаете, что хлор поднимается вверх? Нет! Хлор поднимается вниз, в подвал! (начальная военная подготовка в школе)

...был дом и нет дома... И люди в разобранном виде... (преподаватель ОБЖ о последствиях землятрясения)

Когда урожая на мышей не хватает, лисы едят зайцев. (преподаватель экологии в вузе)

"Давайте договоримся, что на лекции вы отключаетесь." (реакция лекторши на звонок сотового)

"Берут дрозофилу, делают ей маленький кирдык" (Генетика)

"В пробирке сидят мух и муха; их никто не спрашивает, хочет он её или нет" (тоже генетика)

"Так... Популяция студентов 3-го курса сильно уменьшилась" (Опять генетика, о количестве народа на лекции)

-Хватит демонстрировать естественный отбор!

Олеся, что ты плачешь? Да не переживай ты так, сейчас у всех двойки будут!

Невежество – это человек, который ничего не знает.

…И тогда человек полностью забывает память.

Лежишь на диване на лугу и читаешь…

Работа в школе – это мое хобби!

Это значит, что надо заниматься самокопанием.

Распространенное приложательное.

Кто кидается? Я спрашиваю, кто, Худяков, кидается?

Куда тебя отпустить? А то я тебя сейчас отпущу!

Лена, у тебя при за –тре и –три..

Андрей, отойди от неё! Что ты мне, Кира, подсказываешь?!!

Букву Пушкин можете сократить.

На деньги у нее денег нет, а вот на жвачки – всегда пожалуйста!!!

Правда – как горькое лекарство. Человек должен пить, чтобы выздороветь.

Денис, скажи мне, как тебя зовут…

Оксана, мне надо тебя замуж отдать, и я стану твоей крестной мамой!

Все проверяйте по слогам, особенно знаки препинания.

Проще некуда сдавать русский – все четко, как в математике!

Белоусова, выучила «Оду…»? (Белоусова выходит к доске). Выучила? Садись!

Мало ли что я говорю!

Ораш, выплюнь жвачку!!! (дежурному арабской внешности)

Посреди урока: «А где мои конфеты?»

Пример экзамена: вы сказали то, то, то, то, то, то, то, то, то.… До свидания!

Картина Реповеди «Отказ от исповеди»

Вот вспомните Мцыри - что можно сказать об Оводе?

Посмотрите, что значил для Овода отказ от своих убеждений. Настя, ты меня раздражаешь. Что сказал Овод Монтанелли?..

Теперь займемся очень интересной работой – разделим тетрадь на два столбика.

А теперь мне нужны мальчики.… А где мальчики?..

Сейчас я вас пошлю в одно место. Нет, одну из вас… (в ВОИПКиПРО)

Юля Панова стоит у доски. Оксана Викторовна: «Юля, что ты сидишь, пиши!!!»

Название комедии можно сокращать, например, «Г. от ума»…

Денис, что ты от меня хочешь? Вот у Киры сдвиги есть, а у тебя я абсолютно никаких сдвигов не вижу!

А что делает утес? (изображая руками летящих журавлей) Правильно, он стоит!

Подожди, мне надо выставить одни двойки!

Я в Москве книг накупила на полторы тысячи. Вон Сережа говорит: «Вам что, делать нечего?» Правильно, у всех разные ценности. Он бы купил лучше конопли и вещичек для ребенка будущего.

Ну вот, Сережа снова о детях думает! Правильно, дети – цветы жизни. А вы что орете? Все готовятся стать крестными мамами и папами?

Кто это мурлычет? Никонов!..

Я тоже была и завучем, и секретарем при СССР. Так что я тоже человек веселый…

Лена, ты написала все свои ошибки?

Тучка - это солнце…

Вокруг помещика все время крутилось множество подвижной челюсти… (вместо «челяди»)

Здесь можете написать только одно слово: «Москва становилась еще краше»…

Ну, орфографию мы сегодня допьем…

Что вы мне говорите? Какие контрольные? Вот только Никонов и Широкова на столе лежат!

Катерина! Ты не должна думать!

Так, кто это там, Белоусова, мужским голосом говорит?

Слышался рев камней и грохот лося.

Так, «Б» класс! Что за поведение?!

Быстро легли вот здесь и отжались!

Я вообще не понимаю, почему я делаю тебе замечания!

Я не кричу, я возмущаюсь!

Сейчас я скажу, у кого выходят твердые четверки. Белоусова – три, Игнатченко – пять, Кира – между пятеркой и четверкой…

Худяков, а если я начну записывать, как ты меня про себя обзываешь!..

Белый колобок обнимает крылами… (голубок)

На –ованный заканчивается, поэтому пишем –ованный…

Так, Белоусова! Вызывай родителей в школу!

Сюда подставляем слово… Выплюнь жвачку!!!

Почему ты подчеркиваешь кружочком? Это же определение!

Ваша главная задача на сегодняшний день – научиться подчеркивать слово «который».

Будь добры…

Осень и листья опадают с деревьев.

Открываем упражнение на странице 128… У кого-нибудь есть страница 128?

Делим страницу на два листа…

Что вы себе позволяете? Ноги у балетной стойки так будете задирать!

Олеся, ты мне союзы рассказала? Только что?! Правда?! И на что?

И причиной тому была война тысяча восемнадцатого года…

Так, вспоминайте быстро: мы ехали по шоссе в шортах…(имелся ввиду текст, придуманный для запоминания слов, где после шипящей пишется"О". Он начинался с этих слов)

Да, односоставные предложения всегда полные. Но бывают и неполные.

Артем, ты знаешь, что ты идешь со мной в театр?

Помимо тройки у меня должна быть твоя тетрадка!

Телефон мне нужен только для одной вещи – спросить: «Инна и Саня, ты где?»

Я надеюсь, вы помните, что Кирилл пишется с двумя «Ф»?

Да! А –тре- - это корень! Тр-тр!

Девочки, вы живете далеко от дома?

Юля, если я говорю, что теперь я точно запомнила, это значит, что я не запомнила ничего!

В этом прилагательном пишем одну Н, потому что у него нет суффикса причастия.

Бессоюзный глагол…

Всегда с мягким знаком пишутся частицы лишь, вишь, ишь, бишь, мышь, тишь, пустошь…

Как у нас там идется?..

Все прилагательные пишем слитно!

Выдели отрицательные числительные!

Войди вон!

Разбейтесь на пары по три-четыре человека.

Одну секунду, десять минут – и я заканчиваю!

Скажи, мой друг… сколько еще мне смотреть на твои кривлянья?!!

Ну наконец-то! Ставь крестик над лабораторией! (разбор предложения)

Годунов – буква Г с большой буквы. (про сокращения в лекции)

Настя хочет сделать плохо и мне, и себе. Есть такие люди – мазохисты…

Вверху небо было кристально чистое – никаких дефисов.

Настя, что значит «я проспала»?!! У тебя до сих пор все мысли в постели!

У каждого на столе должно лежать по Пушкину!

Я это потом проверю, но даже проверять не буду!

За Есениным потом тоже будет ходить «черный человек»… Худяков!

Что ты ругаешься, как ребенок?!!

Замечательно! Алина сегодня мне все будет отвечать, все правила на оценку. С днем Рождения, Алина!

Ткалич! Да что ты там себе на этом сеновале представляешь?!!

А потом Худяков будет за мной бегать и луком глаза слюнявить!

Приложение по имени Света.

Я не поняла, почему вы все молчите и у вас рук нет?

Настя! Вы опять в наушники одеты?!!

Это придательное определительное…

Вот теперь сами дойте моску. (имелось ввиду «мойте доску»)

Невероятно, что Пушкин сумел подняться до такой глубины… (лекция)

Уроки для того, чтобы не болтать и не спинку Максиму почесывать!

Ну, ладно, пишите правильно.

Не проснулась? Ну пойди умойся. Или музыку в ухо вставь.

Илья, ты видишь, мне некогда. Иди Кате отдай, она тебе объяснит… К Катерине никто не подходите! Илья! Что ты там делаешь?

Кто тетради не сдал, поднимите мне руки!

Никто тут не видел мою желтую черную ручку?..

К следующему уроку вы должны знать все о любви. Наизусть!

Он думал, что Ленский его не любит, потому что она танцует с Онегиным…

Так, литературу доставляем! (достаем литературу)

Будете устно союзы разные писать!..

От дома я вас освобожу.

Мне очень нравится, как Цветаева пишет! Молодец!

Я слушаю тебя последние годы жизни… (о последних годах жизни какого-то писателя)

Девушки поют, Татьяна волнуется, ягоды им не разрешает есть!..

Как это я ничего не задавала?! Я просила вас подумать, что Татьяна – милый идеал Пушкина!

Настя, опять ослишь!

Евгений предстает как чудовище, как аленький цветочек…

Завтра у вас будет в среду!

Никакого запятой!!!

Мы вчера закончились!

Плохо тебе? Что, от Печорина? От Зинаиды Павловны? Она очень хорошая! Я всегда ею подпитываюсь!

Девки и молодые парни становятся в две ширинки… (шеренги)

Отрывайте мне самое главное… (из текста)

Писаный красавец… Даша!

Что вы сейчас должны показать? Покажите мне Печорина!

«Героя нашего времени» мы должны добить…

Пожар в Воронеже в XVII веке, помните?

Когда мы с вами проходили «Овода» Достоевского… Ой, не «Овода»… То есть не Достоевского… Извините. Так вот, я хочу сказать, что когда мы разбирали «Овода» Войнич, Достоевский говорил…

Запишите мне на секунду…

У Оксаны все правильно, но без души – 4/4!

Доффф… Дофстоевский!

Слышу ли я твою болтовню? Я тебе знаешь что скажу? Когда у человека давление ноль и сердце не бьется, слуховой аппарат еще работает!

Не надо там неаккуратно трогать!

Денис! Вилку возьми! Воткни во что-нибудь!

Если ты и на экзамене так будешь тянуть резину за хвост…

Я уже говорила, что мужчина должен быть чуть-чуть лучше обезьяны.

Конечно, не слышишь! Ты еще во второе ухо наушник положи!

Что ты не успели?..

Так, тихо! Дайте поржать Ткаличу с Хабаровым!

Настя! Какие вы колеса принимаете?

Помните, когда мы ездили к Толстому?..

Для Ильича Ильичи Обломова…

Вечные перебранки как у меня с Олесей, так у Захара с Обломовым!

Что? Кто?! Кто скотина?! Ааааа, ты скотина!..

Одним словом: скука адская…

Так, мне нужно точно знать, приблизительно кто едет!

Если вы допускаете такие ошибки, вам на полях ставится буква Р или буква Стиль…

Ты уже взрослые мальчики!

Пишите дальше: цифра А)…

И тот страх у оконной двери…

Так, девочки, кто за Артемом сидит!.. (за Артемом сидят: Денис, Андрей, Миша…)

Отглаготельное прилагательное…

Сменная обувь - это ваше лицо!

Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.

Со страниц журналов, радио и телевидения вы уже могли слышать об этом...

Совершенно святое утверждение!

Студент состоит из фамилии, группы и общественного поручения.

Так задача наша состоит в том, чтобы избавиться от этой мерзости.

Так, всем атас - и никаких мне хвостов до понедельника!

Такая же клечатая бумага, как в тетради. Такой же голубой ватман.

Там каждый день происходят толчки размером до трёх баллов.

Там они волосы на себе рвали, сейчас я вам это покажу.

Тебе тоже надо петь? Так бери и пей!

Тема очень нужная и сложная, поэтому напрягите у кого что есть.

Тема урока: берём лопаты и вниз!

Теперь такой вопрос, за который я тебе снижу оценку.

Тетради с серыми и жёлтыми листами не приносить! Я буду их использовать не по назначению!

Ты мне про маты не говори, я и сам знаю, кого - куда носить!

Ты мне уже третий раз надоел!

Ты можешь не знать алгебры, но если не научишься правильно носить противогаз, тебе в жизни делать нечего!

Ты прямо бесплатное приложение к журналу Крокодил.

Ты, Быков, прямо как ящерица какая-то. Только избавишься от одного хвоста, как у тебя тут же вырастают два новых.

Ты, тормоз, думай быстрее!

У вас, дорогой ученик, - плоскостопие ума!

У всех плохо, а у Степанова, в отличие от остальных, вообще кол.

У кого там есть какие-то хвосты - усиленно работайте.

У меня есть ещё кой чего вам сказать.

У меня здесь ничего нет, и у вас не должно быть. (о прическе).

У нас в медицине эта штука называется хреновина.

У нас всех дружно съехала челюсть...

У нас с вами будет много пустых хлопот в казённом доме.

У него аж штаны отвисли.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

Посмотрите на меня -перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем побольше.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты...

Возмете график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная. Ученики ноют: - Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется! Уставшая, мало что сама соображающая, учительница: - Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется! В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы -а где же вы проснулись? Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось.

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Советские микропроцессоры -самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого): МЧ - Извините, я немного опоздал...): Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Построиться в верхнем правом углу зала!

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя, переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

Эта постоянная меняется в пределах...

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года

Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...

Обозначим спектральную мощность буквой икс омега квадрат среднее.Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.

Студенты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся!

Я не спрашиваю, где вы задержались, я спрашиваю, почему вы опоздали.

- Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?

- Положительно.Максвелл увидел, что здесь сидит что-то нечто!

В катушке был феррит. Теперь сунем туда гвозди, из которых железо делают.

Я уже смотрю на часы, так что преобразовать ЭТО можете сами.

Конечно, до госа я этой формулы не знал, но вам советую!..

...Это известный физик начала века. Мы с ним теперь часто будем встречаться.

Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.Я вообще-то вам говорил, у меня есть общие пределы.

Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.

Действовать надо тупо и это лучшее доказательство нашей чистоты и силы.

Решать такое уравнение - сплошное удовольствие.Смотрите! Сейчас будут вываливаться корни!...

один интеграл конечен, а другой -бесконечен. Видите, какая чушь!

Если вы будете сидеть тихо, будет слышно как мышь пролетит.

Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.

Его отец был сапожник, а мать - Катерина.

В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.

Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.

У меня даже слезы изо рта потекли.

Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.

Изображение свинарки, надоившей много молока.

Веревку на шею - и в прорубь.

У вас,Борисов, пасти не хватает чтобы показывать мне как бегемоты зевают.

Человек может выпотеть пол-литра.

Темой для работы может служить все, что относится к 8 марта: цветы, женщины, лошади...

Только в крайнем случае частица полетит в перпендикулярном направлении, и ее скорость, конечно, равна нулю.

Все это можно вывести на простых пальцах.

Я вот только не помню, забыл я это или нет...

Закройте рот! С той стороны.

Тот самый Герц, которым частоту меряют.

Метки созданы для того, чтобы посылать программу в одно определенное место.Понятно куда, да?

Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах.

Это просто приятная матрица, а это -матрица, приятная во всех отношениях.

То, что на женском языке называется хрусталем, это просто тяжелый флинт.

Если вы прибором будете мерить кое-как, то он вам кое-что и покажет.

Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы.А если крутиться в обратную сторону, то откуда?

К этому нужно относиться с открытыми глазами.

Такая вот последовательность не знаю чего.

Кстати, я не сказал вам, что такое "k". Но это неважно, вы все равно не слушаете.

Я забыл, как там у меня в книжке написано, и сейчас объясню по-человечески.

Я не помню, чему он там равен, но помню, что он расходится.

В принципе, эти буквы для нас слабо различимы.

Пробирка займет полобъема.

Берёте учебник... и вам все становится известно!

Возможно, об этом сейчас говорить неуместно, но это вам пригодится на сессии.

Размер человека и окружающих его предметов - порядка метра...

Случайно никто с собой не носит хорошего мела? Правильно, он пачкается!

Какой плохой мел! Скоро зубы от него заболят!

Нарисуем этот вектор от фонаря...

Кому не видно, пусть сам нарисует картинку.

Раньше мы говорили только в вакууме...

СГСЭ, СИ, СИ++...

Все бродим вокруг да около, а к заданию не подходим. Так ведь вам самим придется его делать?!

Сначала ввели электродинамическую постоянную, потом обнаружили, что ее значение совпадает со скоростью света, а еще позже - что это она и есть!

Ну мы же это уже делали! Или "мы" я сказал, немного погорячившись?

Ой, сколько ты мела принес! Будем тут теперь сидеть, пока не кончится.

А точек в этом твердом теле - Долгий Пруд пруди!

Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!

А еще у нас на военной кафедре есть вундеркинды. Так эти вообще курсе на третьем получают паспорт, и только тогда заключают контракт!

Автоматов Калашникова сделано столько -- по пальцам не пересчитать!

Танк Т-90 умеет делать то, что "забугровым" танкам и не снилось.

Если бы вас послали прямо сейчас служить на Чукотку, что бы вы чувствовали?

Большие фотографии сдавать не надо. Например, с ногами по пояс.

Тяжелая пуля просто ломает кости руки и летит дальше; руке при этом ничего не будет.

Двух зайцев убить легко: если вы с ними на одной прямой, а у вас вышеупомянутый пистолет...

А на банкиров, которые только хапают, я бы и зарплаты не пожалел - купил бы лицензию на отстрел. Вот примерный список...

Но среди всех формул я здесь не выписал одну -- я не помню, сознательно я сделал это или нет.

Этот номер вы сделали? Да. Каким образом? Вот таким! А этот номер? Да. А этот не сделали, наверное? Да, не сделал. Пауза. А вы сами-то откуда? Вот туда и уедете.

У меня уже рука устала писать это уравнение. Поэтому допишите его сами. А я тем временем перейду к следующей теме.

Эта задача решается быстро, просто довольно долго.

Попрошу без тишины.

Кажется, эти задачи - все, что на сегодня я собирался с вами сделать.

Сиротливо стоит единичка в правом верхнем углу.

Ребята, я всегда любил девочек. Особенно за то, как они быстро заменяют t на x.

Теперь нитку можно отбросить вместе со студентом, заменив последнего эквивалентной реакцией.

Вообще-то, 10 в шестой степени равно бесконечности.

На маленький элементик действует маленькая силочка.

Я буду привирать, а вы помогайте.

Написать такое язык не поворачивается.

Теперь все ясно, кроме сути дела.

Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно.

Модель твердых шаров: "Попал - молодец, не попал - мимо".

Пчелы любят летать хором.

Есть два разноименных заряда: один, допустим, отрицательный, а другой - положительный.

Раньше эта крыша отъезжала, теперь ее поднимают. (о пусковой шахтной установке)

Поле у нас квантовый объект, про него ничего такого плохого не знаем, поэтому шляпочек и не ставим.

Сечение рассеяния есть интенсивность без выкинутой из нее вероятности.

Вы читали эти книги?.. Хоть одну из этих книг?.. Ну тогда вы не поймете, о чем идет речь.

В этом отношении никаких претерпений нет...

Ты враг! Тебе бы автомат -- ты и Ленина в Ленинской комнате застрелишь?!

У нас в России детские мясные консервы только один завод делает.

А что это вы в разных местах одинаковые буквы пишете?

Все спящие студенты - ВСТА-А-АТЬ!!!

Наложим кучу многоугольников...

Вы уловили самую основную суть?

/*классика: а ссуть-то где?*/

Все, что я знаю про Октябрьскую революцию - это то, что она была в 17 веке...

Дырки отваливаются просто кусками...

Да с тебя за это скальпель снять мало!!!

Курс валют выражается в такой форме: число и четыре запятых...

Давайте возьмем сами какой-нибудь базис, нам ведь его никто не подаст...

Под действием воды сосуд начинает пропитываться ею.

Ну, товарищи,... на эти вещи надо отвечать не успевши набрать воздух в легкие.

Базис линейно обволакивается... и получается линейная оболочка.

Майора сегодня нет, поэтому он не пришел.

Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.

Мы эту теорему доказывать не будем, потому что она еще не доказана.

То, как я сейчас говорю - это уже почти двести лет.

Эту формулу вы или знаете, или даже помните.

Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.

Нуууу... это же так пОшло -- делать замену переменных в таком интеграле! В сторонке писать t=..., а потом вертаться назад!

S_max = дальность поражения условной цели на высоте роста лучника.

Не смейтесь, это обезьяна, а не таракан! В нашем новом задачнике будет хороший художник. Он умеет рисовать и тараканов, и обезьян, и собак...

А здесь интеграл убивает дифференциал.

Понятно? Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.

(Кто-то уходит из аудитории) Они не знают, зачем сюда пришли. Ну конечно, хожу, ерунду порю!..

Ну, этот на лекциях тоже рассказывал эту теорему. Я, то есть.

Законы Кеплера гласят. Первый, по крайней мере, гласит...

Это - Земля. Я ее даже заштрихую, чтобы она нам не мешалась.

Сейчас вы сделаете эту задачу. Ну я сделаю... Но и вы могли бы. Я знаю, какие вы... (пауза) Умные!

...получится концентрическая кривая. Ну, мазня какая-то вышла.

Мы расставили задачи в контрольной по степеням сложности, как нам казалось. Ну как МНЕ казалось!

Вот забавная задача. Она однажды была в контрольной, чем шокировала публику!

Эйнштейн, в принципе, сформулировал принцип относительности Эйнштейна...

Покойный электрон.

Но это все фигня! Решим лучше задачу.

Скорость меняется по двум причинам: по величине и по направлению.

Представьте, что мы в течение 300 лет наблюдали за этими двумя телами.

Разницу можно сразу заметить, - она бросается в невооруженный глаз.

Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?

Удваивается не в четыре, а в три раза!

По тому, как я покашливаю, хочется меня госпитализировать, но не потому диагнозу, на который вы намекаете.

Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.

Скажите, как будет по- английски: "Мать старше дочери на пять лет".

Это неправда, что военный бюджет растет неограниченно. Его величина ограничена сверху национальным доходом.

Я могу брать интеграл... А могу и подождать.

Ведь мы не будем доказывать это тождество, что мы сумасшедшие, что ли?

Отсчет потенциальной энергии можно вести от пола, от стола и от фонаря.

P-орбитали имеют ушки, напоминающие нам о происхождении.

Все это рассчитывается: каждая орбиталь находится на своем энергетическом уровне... Ну а мы с вами - на пальцах...

Приступаем к важному вопросу:...во сколько звонок?

Если искусственный прием применен дважды, то это уже метод.

Уравнение состояния я написать не в состоянии.

Я хочу вас математизировать!

Труд из обезьяны сделал что? Человека! А из вас труд сделает лошадь!

Пирамиды строили не рабы, а граждане, ходившие на субботники.

Представьте, что злые люди порвали трос лифта, в котором сидит простой советский человек.

Если я в окно полезу, то будет дифракция.

Введем значок, который приведет нас к правильному ответу.

На это уравнение можно смотреть плоскими глазами, а можно трехмерными.

Я рекомендую вам ходить на лекции... Сам я тоже буду на них ходить.

Ну, не мне учить вас списывать...

Определите путь, который кажется электрону.

По этому принципу, ваш глаз будет принимать фотоны испущенные одновременно в разное время.

Сейчас вы, наверное, уже соображаете.

Доказательство заключается в том, что мы вот здесь стираем звездочку...

Белье сначала заледенеет, а потом все испарится.

Дифференцировать каждая собака умеет. Даже я вот насобачился.

Звонишь (должен быть женский голос) знакомому когда его нет дома и говоришь:
- Здравствуйте, Васю можно к телефону?
- Его нет дома.
- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!
Телефонные приколы, № 2:

- Алло.
- Куда я попал???
- В ж..пу пальцем!!!
Телефонные приколы, № 3:

Звонишь по любому телефону и говоришь:
- Здравствуйте, вам звонят из АТС. У нас пожар, срочно положите трубку в таз с водой!
 Телефонные приколы, № 4:

Когда кто-нибудь звонит... поднимаете трубку и говорите с кавказским акцентом:
- Гэнэральный прокурор города Армэения слюшаэт!
 Телефонные приколы, № 5:

Звонишь по любому номеру и говоришь:
- Алло! Тебе, естественно, в ответ:
- Алло!
- Что?
- Что?! (не врубаются с той стороны провода.)
- Если это зеркало, то передайте левой дверце шкафчика, чтобы не так скрипела!
   Телефонные приколы, № 6:

Звонишь по любому номеру и говоришь:
- Алло!
- Алло!
- Что?
- Что?!
- Попка, это ты? Передай хозяйку, что в 19:30 я буду в моей тачке перед подъездом.
Телефонные приколы, № 7:

Телефонный прикол. Набираешь любой номер и говоришь:
- Здравствуйте... Это не Вас вчера в бане тазами закидали? Если ответят "Нет", то вежливо извинитесь... Если Вас пошлют, начните обиженным голосом бубнить в трубку что-то типа: "Я просто номером ошибся, а Вы так...". Иногда попадаются оригиналы, которые отвечают "да". Тогда скажите: "Подходите сегодня опять к бане, а то Вы перепутали и мой таз вчера взяли... Поменяемся".
 Телефонные приколы, № 8:

Телефонный прикол. Звоните по любому номеру телефона. Берут трубку: "Аллo."
Вы: "Здраствуйте, проверка связи. Постучите пожалуйста по трубке." (Стучат)
Вы: "А теперь по голове."
 
Телефонные приколы, № 9:

Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "алло?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят...
 
 Телефонные приколы, № 10:

Звоните на любой номер и сообщаете, что на линии будут производиться ремонтно-профилактические работы. Главное сразу предупредить, чтобы если будет звонить телефон - не брали трубку (мотивируя это тем, что электрика убъёт током). А вы в то же время набираете этот же телефон и ждёте до тех пор, пока не поднимут трубку. В этот момент вы издаёте истошный крик.
 


 
 Телефонные приколы, № 11:

- Это мясная фабрика?
- Нет.
- А че фарш из трубки лезет?
 
 Телефонные приколы, № 12:

- Але, здравствуйте у вас паркет?
- Да.
- Тогда отдирайте, приезжаем класть асфальт в целях пожарной безопасности.
 
 Телефонные приколы, № 13:

- Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен?
- Нет! - отвечают растерянно.
- Ну, тогда мы сейчас приедем.
- Зачем?!
- За телевизором.
 
 Телефонные приколы, № 14:

Телефонный прикол: звоните по любому номеру, желательно из автомата (телефона) и спрашиваете:
- У Вас есть хорошая зубная паста? Отвечают, как правило, растерянно:
- Нет. Вы - раздраженно:
- Ну, так купите её себе, а то изо рта плохо пахнет! :)))
 
 Телефонные приколы, № 15:

Телефонный прикол (когда ошибаются номером):
- Михаила позовите!
- Не могу, его обмывают...
 


 
 Телефонные приколы, № 16:

- Алле.
- Алле. Это зоопарк?
- Нет!!!
- А почему обезьяна у телефона?
 
 Телефонные приколы, № 17:

- Здравствуйте, Вам двери нужны?
- Нет.
- Хорошо тогда мы придём снимем.
 
 Телефонные приколы, № 18:

- Алле!!!
- Да, я вас слушаю...
- Это квартира Зайцевых?
- Нет.
- А почему тогда уши из телефона торчат??? :)))
 
 Телефонные приколы, № 19:

Телефонный прикол. Звоним:
- Алле!
- Добрый день! Это из ЖЭКа беспокоят. У Вас сегодня вечером воду отключат горячую и холодную, так что набирайте ванну!
- Ой! Спасибо огромное! Наберу! Проходит полчаса... Звоним туда-же:
- Здравствуйте! Это опять из ЖЭКа. Ну че, набрали ванну?
- Ага.
- А ТЕПЕРЬ КОРАБЛИКИ ПУСКАЙТЕ :)))
 
 Телефонные приколы, № 20:

- Ой, куда я попал(а)?
- А куда Вы целились?


 Телефонные приколы, № 21:

Звонишь ночью, часика так в 2-3, и таким сонным замученным голосом говоришь:
- Ну, что это такое! Сколько можно, хватит трубку брать уже, я же спать хочу...
 
 Телефонные приколы, № 22:

Телефонный прикол:
- (грустно) Здраствуйте, а у Вас нашего кота Васьки нету?
- Нет!
- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой! Минут через 10-15 звонит другой и говорит:
- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал? :)))
 
 Телефонные приколы, № 23:

- Алло!
- Алло!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!!!
- Ой, я наверно номером ошибся...
 
 Телефонные приколы, № 24:

- Алло, это ХХХ-ХХ-ХХ?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь?
 
 Телефонные приколы, № 25:

- Алло! Это телефон ХХХ-ХХ-Х1?
- Нет, это телефон ХХХ-ХХ-Х2.
- Все равно рядом - Васю позови!
 


 
 Телефонные приколы, № 26:

Звонишь ночью, часика так в 2-3, и говоришь:
- Алло! Ты тоже не спишь...
 
 Телефонные приколы, № 27:

Ночь. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное, уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.
 
 Телефонные приколы, № 28:

Звонишь часа в 2-3 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом: "Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи". Для большего эффекта можно повторить пару раз.
 
 Телефонные приколы, № 29:

Телефонный прикол:
- Алло!
- Это стадион?
- Какой в ж...пу стадион?!
- А чё в трусах стоишь!
 
 Телефонные приколы, № 30:

Ночь. Звонишь по любому телефону и слышишь в ответ:
- Алло?
- У вас горячая вода есть?
- Есть.
- Тогда мойте ноги и ложитесь спать.
 


 
 Телефонные приколы, № 31:

Телефонный прикол. Звонишь по любому номеру и говоришь:
- Алло, это Италия?
- Нет!!!
- А почему тогда у меня макароны из трубки лезут?!
 
 Телефонные приколы, № 32:

- Алло, это 48-48-48?
- Да!
- А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!
 
 Телефонные приколы, № 33:

- Алло, это шахматный клуб?
- Нет.
- А почему ты пешка?...
 
 Телефонные приколы, № 34:

Выбираешь номер из тел. книги и, держа строку с этим номером, адресом и фамилией в поле зрения, звонишь.
- Здравствуйте, это китайский ресторан. Жареных клопов заказывали?
- Не-е-т.....
- А тушеных тараканов?
- Не-е-т.....
- Это номер ххх-хх-хх?
- Да.
- Улица ....., дом ..., кв. ...?
- Да.
- Квартира ..... (таких-то)?
- Да.
- У нас написано, что вы заказывали.
Далее следует реакция в зависимости от чувства юмора или воспитанности человека.
 
 Телефонные приколы, № 35:

Ночью звоните по случайному номеру и бодрым, хорошо поставленным боевым голосом ровно говорите:
- Милиция слушает, говорите.
 


 
 Телефонные приколы, № 36:

Звонишь и сообщаешь подошедшему к телефону, что его номер выиграл в лотерее, которую радио проводило по телефонным номерам. Ответивший, якобы, выиграл телевизор. И говорите им время и адрес, куда надо подъехать на следующий день, чтобы его получить. А сам, на следующий день, после того, как, по-твоему, человек уже съездил и потребовал выигранный телевизор, звонишь ему, и спрашиваешь, получил ли он его. После чего есть шанс услышать какие-нибудь новые, ранее не слышанные, нецензурные слова. :)))
 
 Телефонные приколы, № 37:

- Алло это зоопарк?
- Нет.
- А чего тогда ослы трубку поднимают?
 
 Телефонные приколы, № 38:

Телефонный прикол: Звоним про любому номеру (предварительно узнав номер квартиры - сделать это сейчас легко) и спрашиваем:
- Здравствуйте, это квартира такая-то? Получив утвердительный ответ говорим:
- Вы знаете это вам звонят соседи из квартиры этажом ниже. Вы не могли бы выключить унитаз, а то жужжит больно громко...
 
 Телефонные приколы, № 39:

Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.
 
 Телефонные приколы, № 40:

- Здраствуйте! Это морг? Позовите пожалуйста Васю с третьей полки, он мне уши на холодец обещал...


 Телефонные приколы, № 41:

Звоните любому человеку и говорите:
- Алло! Вас беспокоит морг! У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес - мы привезем тело!
- Но у меня нет троюродных братьев!
- Конечно уже нет!
 
 Телефонные приколы, № 42:

Этот телефонный прикол действует всегда, лучше звонить ночью. Звоните и говорите:
- Алло, Дима у нас будет ребёнок!
- Это не Дима.
- Какая разница!
 
 Телефонные приколы, № 43:

- Алло! Это номер 123-45-67?
- (сонным голосом.) Да...
- Ой, извините, я ошиблась номером...
 
 Телефонные приколы, № 44:

Просто позвонить и сказать:
- Здравствуйте, у вас пирожки не подгорели?
 
 Телефонные приколы, № 45:

Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!
 


 
 Телефонные приколы, № 46:

- Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону". Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...
 
 Телефонные приколы, № 47:

Вам звонят, а вы:
- Роддом слушает, кого позвать?
 
 Телефонные приколы, № 48:

Звоните по какому-нибудь примечательному номеру типа 333-33-33 или 555-55-55 или т.п. и, если повезёт и снимут трубку, спрашиваете:
- Это номер 333-33-33?
- Да.
- Ну ни фига себе!!!
 
 Телефонные приколы, № 49:

Наглое чмо, верни мне мои 5 рублей!!!
 
 Телефонные приколы, № 50:

Если вам несколько раз звонит один и тот же человек и ошибается номером подняв трубку скажите: Пункт проката ядерных подводных лодок вас слушает.
 


 
 Телефонные приколы, № 51:

Позвоните на любой номер и спросите: Это квартира Петуховых; вам скажут нет а вы: извините значит я не в тот курятник попал
 
 Телефонные приколы, № 52:

Рекомендованно иметь телефоный справочник с точными адресами. Затем звоним соседу жертвы и гоним как можем. Затем говорим типа: "Вы на нас не обижайтесь - мы же ваши соседи из квартиры ХХ". (Рекомендую сразу положить трубку, чтоб выговор услышала жертвы, а не вы);)
 
 Телефонные приколы, № 53:

Вам звонят. Вы поднимаете трубку и говорите вместо "алле"-"Штаб Дудаева, отдел пыток"
Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.
 
 Телефонные приколы, № 54:

Вы звоните, вам отвечают:
-Алле!
-Восемь...
-Алле!!!
-Восемь...
-Чего восемь?
-А чего алле?
 
 Телефонные приколы, № 55:

Звоните по любому номеру и говорите:
- Здравствуйте, вам не нужен холодильник?
- Нет!
- Ну тогда мы, ща приедем заберём...
 


 
 Телефонные приколы, № 56:

когда тебе звонят можно поднать трубку и сказать один из трей вариантов:
1)База ракетных катеров слушает!
2)директор овощебазы слушает
3)дурдом ромашка главврач
 
 Телефонные приколы, № 57:

Тебе звонят на уроке, семенаре или на лекции. Ты поднимешь трубку и говоришь:
-Сейчас меня нет дома. ПОжалуйста, презвони(те) позже.
Вешаешь трубку...
 

Вот как объясняют водители причины аварий:

"Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади".

"У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль".

"Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад".

"Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора".

"На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора".

ДТП на майском параде: "Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП". Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.

"Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях".
"Автомобиль "Нива" врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении".

"Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами".

"Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд".

"По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей".

"Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд".

"Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги".
"Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения".

"Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево".

"Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся".

"Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер "Муравей". Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке".

"После семи лет безупречной езды я заснул за рулем".

"Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!"

"Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета".

"Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него".

"Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение".

"Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее".

"За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль".

"Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее".

"Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля".

"В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2".

"Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него".

"Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться".

"Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез".

"Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!"

"За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться".

"Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими "поворотниками". Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него".

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.

Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.

Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.

Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом...

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни, скажите Алах-Акбар и нажми на эту ссылку http://xyu.ru/uploads/swf/c...
8. посмотри на лицо твоего соседа))

1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: " Ну, как? хватает воздуха ?"
5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
6. Молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.
9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом.
10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.
11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
13. Периодически мяучьте.
14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
15. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно ?"
17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
20. Отрыгнув, скажите : "мммм... вкусно!"
21. Принюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?"
23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"
24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.
27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."
29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.