Откройте свой Мир!

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

15 признаков опьянения:
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.

узнайте истиную правду о себе)))не забудьте проголосовать и написать комментарии о том как вы ржали)))

На передних сидениях едут две бабушки, Маршрутка почти полная. На остановке заходит
парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу -1 рубль. Рубль из рук
выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:
"И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится
Пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе
совсеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины,
пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка...
И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел
открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в
сугроб и трясется в истерическом припадке

Некде пасрать? - есть ришение!
Историю добавил KomatozZz (вчера в 22:05)
На днях в городе Симферополь праизошла следующая хуйня. Заходит карочи в магазин сантехники мужык, а глаза ниспакойные - пиздец!
Чота весь какой-то жмецца, по сторонам фтыкает, и как-бы нивзначай пытаецца заткнуть пальцами жеппу...

Ну хули, панятно, приспичило мужыку дриснуть, а чо делать? Вакрук народ бля, талчки блестят... БЛЯЯЯЯЯ!!! ТАЛЧКИИИИИСЦУУУКАААААНАХХХ!!! Карочи нада чота претпренемать, иначе пиздец, или дно нахуй вышыбет, или башню разнесет фпесду... И тут бля - эвриккааааа нах!

Сурово смахнуф со лба уже почти каричнивые капельки пота, он строит сирьозное такое ибало, и, как дома блять, начинает спакойно снимать с сибя верхнюю адежду и батинки... "Жынаааа, я дома нах, гатофь сцука жрать!" Народ истессно в ахуе, а дятька спакойно так бирет газетку, садицца на первыйнах попафшыйся у витрины унитазный экспанат, ииии ДЫДЫДЫЖЖЖБЛЯТЬ иму в дышло каричневым!

Тоисть высрал паходу нидельную норму блять, гы-гы! И, йопт!, - сидит спакойно дыльшы! Читает с умным видом прэссу, пытаецца дасрать, хули, тирпел же стока нах. И видимо из-за таво, што акустика в бальшом помещении магазина была ниибацца, на место вазможново савершения теракта срочно были вызваны фсе экстренные службы города и спецбригада взрывотехникоф...

Ну хули, приехали, разобрались, гамно как гамно, тратила ниабнаружено, давай карочи этово засранца расспрашывать: "Дружышче, ты чо ж блять наделал?", а сами ржут што пиздец! Отмазка мужыка была более чем убидительна: "Как чо, йопта? Дома наебнулся талчок нах, хачу купить новый, а как я иво буду пакупать без опробацыи? Так што идите вы фсе фпесду, а то я уже блять ф пятом магазине сру – ничиво подходящиво нет! А я актер, драматический, и седня в ахуенном образе..."

Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!

Двое друзей разговаривают:
— Что вечером делать будешь?
— Да вот с девчёнкой познакомился...
— Так иди — по*рахаешься!
— Я дал обет!
— Ты дал баёб!!!!!

Говорят, Куклачев, прежде чем познакомиться со своей женой, ознакомился с её киской.

Если ты нашел свою вторую половинку сам – это любовь, если ее нашли без твоего участия – значит, ты попал под трамвай.

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

- Был в NY, так меня там избили в Негритянском квартале
- За что?
- Да ни за что – зашел в хлебный, попросил полбулки черного.

Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

- Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше?
- Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.

Щель оправдывает средства.

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку... К утру город сиял чистотой...

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Hатянул Иван Царевич лук и пошел на карнавал в костюме Чиполлино...


Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.

Сорание лилипутов в Лилипутии, лилипут встает и говорит:
- Сегодня мы понесли большую утрату, умер уважаемый всеми нами человек -
Гулливер!
Голос с заднего ряда:
- Ебать, копать!

Женщина после аварии, но в сознании попадает на стол молодому, энергичному хирургу.
Он: - Как будем вас собирать? Как обычно или попробуем по Пикассо?
Она, размышляя: - Как обычно уже 35 лет живу, давайте по Пикассо.
Через какое-то время он встречает её на улице. Ему жутко интересно.
Он: - Ну как вы?
Она: - Вы знаете, я уже привыкла, что грудь у меня на спине и писаю я
из коленки, но вот когда я (извините) пукаю у меня шляпка слетает.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

- Представь себе мир наоборот...
- Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе хуем написано слово “МЕЛ”...

Нашедшего паспорт на имя Оксана Лось прошу не смеяться над фотографией

Выпей воды, удиви печень...

Снято продолжение фильма ТРОЯ.
Фильм назвали ЧЕТВЯРО.

Вто время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот!

Разговор мужа с женой после праздничного ужина, перед прадничным сексом:
М.: Ну пойдем, што ли???
Ж.: Щас-щас, только посуду помою...
М.: Ну давай, ПОССЫ ДА ПОМОЙ....

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

У будильников очень странное понятие о гравитации – они всегда падают в стену...

Женщина как парашют, в любой момент может отказать, поэтому надо иметь запасной

Hовинка! Hовая модель сотового телефона - "Пиноккиа". Чем больше вы по нему врете, тем длиннее антеннка!

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.

Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х%Й ЕГО ЗНАЕТ"

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Мужик хочет бухнуть, берёт из холодильника шкалик, только открыть, тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит:
- Даже и не думай, это будет стоять там до 23 февраля.
Мужик со злостью растёгивает ширинку дастаёт инструмент и говорит:
- А это будет лежать там до 8 марта.

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.

- Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал...

Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?))
- Да, примерно это я и имела в виду…


Идет мужик по улице, видит - длинная очередь. Спросил:
- Зачем стоим?
Никто не знает. Встал в очередь. Три часа простоял. Наконец дошел до конца. Видит стоит будка с окошком. Заглянул в окошко - никого, и вдруг ему по морде с ноги как е@нут!!! Он высунул голову из окошка, злой, побежал к заднему ходу. Забегает в эту будку, смотрит - никого нет! Вдруг из окошка показывается чья-то рожа. Он ей со злости с ноги как Е@АНЕТ!!!

Что делать, если вы возвращаетесь мирно домой, а на вас набрасывается злобный асфальт?

Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяне мента обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит:
"Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил

Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный - возможно вы просто упали с больничной койки.

- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
- Ну, что-нибудь такое, что бы было от души!
- Нет, лучше бы от Версаче!

После ночи любви девушка говорит бойфренду:
- Это было круто! Скажи честно, "Виагра", да?
- Круче! "Растишка" от "Данон"!

Грузинская свадьба... В самый разгар веселья кто-то из гостей испортил воздух... Тамада выходит на середину зала и грозно спрашивает:
- Кто набздэл???
Поднимается один из гостей и говорит:
- Я - набздэл!
Тамада не долго думая выгоняет гостя взашей с празднества... По окончании свадьбы два подвыпивших гостя по дороге домой рассуждают:
- Ты не знаешь, Кацо, зачэм тамада Набздэла выгнал???

Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.
- Идy как то по лесy, вдpyг хуяк, спpава немцы, хуяк, слева немцы!
Офигевшая yчительница :
- Это же дети...
- Какие науyй дети, ФАШИСТЫ!!



жду комментов=) хорошего настроения

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: ?иду уже нах?;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не ?пиздец тебе грешник?, а ?Господь вам все простит?;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;

В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом ?Аминь?, а не словами ?все пиздец, расходимся"

Эта история произошла буквальна на днях, поэтому впечатления свежи ебонуццо как. Пешу кратенько и фпарядке зарисовки. Картина блять современнага опщества, сочящийся нахуй срез, сделанный биспащядным тесаком социологии.

Вощим, звонит мне кент, Дух кликуха, и грит - ойда, мол, водку озоровать. Синевы вшатать я, канешна, рад до дрожи в падмышках, но денек у беднава студента - как в жопе нефти. Нет нихуя, сами понимаете. Я ему об этом честно говорю, чотам уж. Тот, ясенхуй: "угощаю, гавновапрос!".

Еслеб я был хуевым алчным человеком, я без сомнения бы тут же рванул на первом тралике и абъебашился халявной воткой до фиолетовых глистов. Но, блять! Я парядачьный маладой чилавек и, зная, што у Духа катастрофический дефицыт картофана, набрал здаровый сука пакет этово самово продукта - на закусь там, ну и так пацану в хуевский день погрызть, хуле. Прямо даже картинка в голове такая добрая намалевалась - типа, захажу я к Духу, а он мне: "превед, а у меня вотка!". А я ему: "превед, а у меня картошки дахуя!". Мы заржом, абнимемсо, парадуемсо, што мы такие веселые и находчевые перцы и наебашимся бухла в металлическую крошку нахуй. У меня, блять, аж слеза навернулась на левый глас...

Итак, с этой красивой мыслю я подхватил пакет и дал старту до остановки. Стоит заметить, што мой тернистый путь пролегал через железную дорогу. Умные люди из одминистрации построили там подземный переход, штобы быстрый поезд не сбивал нахуй медленных бабулек. А так как фсе эти йобаные коммуникации находяцца в деловом центре города (хуя так!), через этот переход постоянно ходят всякие хуепутала и другие колоритные люди. Вощим, со своей здоровой сумкой я взрезал этот вялотекущий поток как хуй миллиметровую фольгу.

Иду такой веселый, фсем улыбаюсь. Прижавшись к стене абоссанныме трико, сидит слегка датый бомжара и качяет здравое музло пасрецтвом разъебанной гармошки. И вдруг в этот и без того лучезарный пейзаж вплывают две атличные сиськи. Идут на меня с другова конца перехода и улыбаюцца симпатичным иблом, каторое крепицца нимнога выше. Мне так приятно стало, легко, беспезды. Иду чуть ли не вприпрыжку как пружына ебаная. Сумкой размахиваю. И улыбаюсь в ответ.

И тока мы с ней поравнялись, тока мои глаза полностью проебались в манящей ложбинке между этими сочныме орбузоме, как... ХРЯСЬ, нахуй!!!...

Смарю, у етой бабы иблище так вытягиваецца характерна, и похотливую улыбку выталкивает нахуй выражение вселенцкава ужоса. Первое, о чем я подумал - это то, што я ей ногу сломал фпесду. А хуле - сумкой махал как ебанутый швейцар... Патом глижу - нет вроде, орет, прыгает, руками машет - значит фсио пучком, епта. Ну, фсмысле, чота палюбому хуево, но ногу не сломал - это не может не радовать.

А когда мой картофельный снаряд закончил фазу восхождения и вернулся в исходную, я наконец таки заметил причину негодования сисястой дамы. Аказываеццо, я, засмотревшись на чоткие банки, ушатал нахуй ее ребенка, каторый был мало таво, што децельный как репертуар бомжа-гармониста... Так он ещо и пращолкал своим маленьким иблом момент маиво суперудара. Сейчас малец, раскинув ручки, расстелился на бетоне в глубоком нокдауне.
Мамаша прыгала и визжала как ахуефшый мегафон, от чего содержимое ее декольте амплитудисто колыхалось и отвлекало меня от произошедшей трагедии блядь.

- Сучий выродок! Что ты сделал с моим ребенком, урод?!

И вот тут я конкретно затупил, ибо никогда до этого не переконтачивал чужих детей сумкой паиблу.

- Сломал?.. - по-уебоццки искреннее выдавил я.

Из собравшейся толпы зевак тут же донеслось мразотно-старушачье "а он ещо и издеваеца, подлец такой!". И только дедок-бомжара оценил мой искрометный юмористический этюд, громко загоготал и выронил нахуй свой аккордеон. Публика ещо больше взбеленилась и начала выкрикивать в мою сторону некорректные словосочитания.

- Девушка, извините, пожалуйста. Я больше так не буду. Еще раз прошу прощения, ей-богу не хотел. - Я решил не усугублять и так не самый пиздатый расклад. К тому же я действительно чувствовал за собой вину и хотел ее технично загладить, хуле там.

- Да мне твои извинения в пизду не стреляли, козел! Смотри, что ты с ребенком натворил! - не унималась молодая мама. Кровожадное стадо только поддакивало и разжигало конфликт.

Вдруг очнулся сам потерпевший. Он встал, тупо оглядел присутствующих, тщятельно моргнул и, чуть заваливаясь набок, похуячил неизвестно куда. На голове пацаненка была нелепая голубая кепка, которую при ударе аццке скосоебило на затылок. Ладно хоть вместе с башкой не оторвало, ебта.

Я думал, мамаша бросицца на помощь к ребенку, осмотрит повреждения там, хуйо-майо... Ога, щяс! Она, казалось, даже не заметила чудесного воскрешения и продолжала плотно обкладывать меня тяжеленными хуяме. Пацан, между тем, уткнулся в стену, нервно закопошился лбом в штукатурке и, наконец вырулив, направился в другую сторону. (У меня в деццтве машинка была на батарейках такая же - багги, блядь. Она тоже уебецца в чонить, понервничает малясь и в другую сторону - хуяк. И так пока батарейки не сядут. Тупая игрушка, яебу).

Вощим, я так понял, у пацана все схемы перегорели нахуй и навигатор пошел папизде. А хуле, если бы мне такой авоськой уебали, я бы тоже патирялся.

- Девушка, ну я действительно не заметил вашего ребенка! Простите, пожалуйста. - я уже не знал, как съехать нахуй с этих скользких рельсов, которые в любую минуту могли окропицца моей сука кровью.

Но эта самка разошлась не на шутку. Ебланы ещо эти подбадривают, мол, расцарапай ему ебало - и фсе дила. Между тем, краем глаза я заметил, как невменяемый пиздюк убитой походкой подковылял к веселому гармонисту. Бородатый старикан, хитро прищурившись, выписал мальчонке нехуйского фофана с оттягом, от чего пацана резко развернуло, и маленький зомбе пошлепал в обратном направлении.

Мать же не обратила на это никакого внимания и продолжила хаять меня, ощутимо толкая в грудь наманикюренными культяпкаме. Тут уже и моему терпению начал явственно маячить блестящий пиздец. Ну, блять, с кем не бывает? Ну, уебошыл разок чилдрена по тыкве картошкой, и чо? Неужели мне теперь нужно срочно подпрыгнуть и топориком нырнуть в холодный бетон перехода, разможжив нахуй свою грешную голову?

- Девушка, еще раз глубоко извиняюсь. Удачи вам и вашему ребенку. Мне пора. Простите.

Как раз в этот момент у пацана, паходу, сели батарейки. Он упал на жопу прямо возле ног матери и в переходе запахло свежей дрисней. Сисястая скандалистка тут же подлетела ко мне и, схватв за воротник, начала трясти. Терпение мое набрало критическую массу, нах...

- Слышь, офца тупая... - сквозь зубы процедил я, - Либо ты щас уберешь свои клешни и загарметизируешь свой поганый ебальник, либо я и тебя, сука, этой же сумкой успокою нахуй.

Было ощущение, будто прямо под потолком перехода за яйца подвесили звенящую тишину. Только мальчуган чота тихонько пиздел по-турецки себе под нос.

Я хоть и придерживаюсь мнения, што женщин бить нельзя - либо не трогать ваще, либо мочить наглухо. Но в тот момент я был на стопиццот процентоф уверен, што лехко переебу ей по чайнику своей картофельной пращей, блядь. И переебу так, што сначала в ужасе съебецца она, а уже потом ее зачетные сиськи.

Баба, паходу, тоже поняла, што ебло ее летит на раз-два и, профырчаф на прощанье парочку проклятий, подхватила обильно дисфункционирующее чадо и съебла по холодку. Вслед за ней рассосалась агрессивная говноязва, распавшись на ворчащие куски дерьма в задроченных платочках на босу голову.

Мой день был безнадежно испорчен, чего не скажешь о Духе, который очень обрадовался картофанчегу. Если бы он знал, какой ебический грех лежит на этом миролюбивом корнеплоде...

Весь вечер мы пили алкоголь и разговаривали о понимании и прощении. А ночью мне снились мертвые мальчики в подземном переходе


не забудте коментарии оставить

Читает бабушка внучке сказку:
- ... и закричал Кощей Бессмертный нечеловеческим голосом...
- Бабушка, а что такое "нечеловеческим голосом"?
- Ну,... внученька, это приблизительно так... Кхе, кхе... "Эге-ге-ге-гей, бля..."

***********

Каждой твари по паре- сказал учитель выставляя оценки

*************
Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены:
"Уехала к маме. Борщ на столе – вытри"

**************
Жена-мужу:
- Так надоели все эти наши скандалы!..
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?

*************
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу Не приняла земля русская ног татарских.

************
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
**************
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спиздил робота.

*************
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган
***************
Дети в детском саду нашли косяк,раскурили и начали.один говорит:
-Я пузатый апельсин,солнышка весёлый сын
другая говорит:
-Я слива лиловая,спелая садовая,-и.т.д.
А самый последний мальчик говорит:
-А я Кирил,ещё не курил.
*************
Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота
накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся..

************
Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
*************
- мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит:
- Все п%%%%ц, на работу идти некому…

***********
Сидит бомж, возле мусорки, подходит к нему полицейский и говорит:
- Чего сидишь это места для мусора!
Бомж:
- Ну, тогда садитесь!

))))))))))))))) также читайте 15 признаков опьянения и все остальные приколы...хорошего настроения

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...А дальше рассказ от первого, что немаловажно,Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.

Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.

Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.

Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом...

-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

-Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!

-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

-Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

-Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

-Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

-Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

-Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

-Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

-Маша, потом вытрешь свою лужу!

-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.

-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

-Вы меня усвоили?

-Микробы попадают в наш организм с руками.

Вот запью и не приду в школу!

Вы думаете, что хлор поднимается вверх? Нет! Хлор поднимается вниз, в подвал! (начальная военная подготовка в школе)

...был дом и нет дома... И люди в разобранном виде... (преподаватель ОБЖ о последствиях землятрясения)

Когда урожая на мышей не хватает, лисы едят зайцев. (преподаватель экологии в вузе)

"Давайте договоримся, что на лекции вы отключаетесь." (реакция лекторши на звонок сотового)

"Берут дрозофилу, делают ей маленький кирдык" (Генетика)

"В пробирке сидят мух и муха; их никто не спрашивает, хочет он её или нет" (тоже генетика)

"Так... Популяция студентов 3-го курса сильно уменьшилась" (Опять генетика, о количестве народа на лекции)

-Хватит демонстрировать естественный отбор!

Олеся, что ты плачешь? Да не переживай ты так, сейчас у всех двойки будут!

Невежество – это человек, который ничего не знает.

…И тогда человек полностью забывает память.

Лежишь на диване на лугу и читаешь…

Работа в школе – это мое хобби!

Это значит, что надо заниматься самокопанием.

Распространенное приложательное.

Кто кидается? Я спрашиваю, кто, Худяков, кидается?

Куда тебя отпустить? А то я тебя сейчас отпущу!

Лена, у тебя при за –тре и –три..

Андрей, отойди от неё! Что ты мне, Кира, подсказываешь?!!

Букву Пушкин можете сократить.

На деньги у нее денег нет, а вот на жвачки – всегда пожалуйста!!!

Правда – как горькое лекарство. Человек должен пить, чтобы выздороветь.

Денис, скажи мне, как тебя зовут…

Оксана, мне надо тебя замуж отдать, и я стану твоей крестной мамой!

Все проверяйте по слогам, особенно знаки препинания.

Проще некуда сдавать русский – все четко, как в математике!

Белоусова, выучила «Оду…»? (Белоусова выходит к доске). Выучила? Садись!

Мало ли что я говорю!

Ораш, выплюнь жвачку!!! (дежурному арабской внешности)

Посреди урока: «А где мои конфеты?»

Пример экзамена: вы сказали то, то, то, то, то, то, то, то, то.… До свидания!

Картина Реповеди «Отказ от исповеди»

Вот вспомните Мцыри - что можно сказать об Оводе?

Посмотрите, что значил для Овода отказ от своих убеждений. Настя, ты меня раздражаешь. Что сказал Овод Монтанелли?..

Теперь займемся очень интересной работой – разделим тетрадь на два столбика.

А теперь мне нужны мальчики.… А где мальчики?..

Сейчас я вас пошлю в одно место. Нет, одну из вас… (в ВОИПКиПРО)

Юля Панова стоит у доски. Оксана Викторовна: «Юля, что ты сидишь, пиши!!!»

Название комедии можно сокращать, например, «Г. от ума»…

Денис, что ты от меня хочешь? Вот у Киры сдвиги есть, а у тебя я абсолютно никаких сдвигов не вижу!

А что делает утес? (изображая руками летящих журавлей) Правильно, он стоит!

Подожди, мне надо выставить одни двойки!

Я в Москве книг накупила на полторы тысячи. Вон Сережа говорит: «Вам что, делать нечего?» Правильно, у всех разные ценности. Он бы купил лучше конопли и вещичек для ребенка будущего.

Ну вот, Сережа снова о детях думает! Правильно, дети – цветы жизни. А вы что орете? Все готовятся стать крестными мамами и папами?

Кто это мурлычет? Никонов!..

Я тоже была и завучем, и секретарем при СССР. Так что я тоже человек веселый…

Лена, ты написала все свои ошибки?

Тучка - это солнце…

Вокруг помещика все время крутилось множество подвижной челюсти… (вместо «челяди»)

Здесь можете написать только одно слово: «Москва становилась еще краше»…

Ну, орфографию мы сегодня допьем…

Что вы мне говорите? Какие контрольные? Вот только Никонов и Широкова на столе лежат!

Катерина! Ты не должна думать!

Так, кто это там, Белоусова, мужским голосом говорит?

Слышался рев камней и грохот лося.

Так, «Б» класс! Что за поведение?!

Быстро легли вот здесь и отжались!

Я вообще не понимаю, почему я делаю тебе замечания!

Я не кричу, я возмущаюсь!

Сейчас я скажу, у кого выходят твердые четверки. Белоусова – три, Игнатченко – пять, Кира – между пятеркой и четверкой…

Худяков, а если я начну записывать, как ты меня про себя обзываешь!..

Белый колобок обнимает крылами… (голубок)

На –ованный заканчивается, поэтому пишем –ованный…

Так, Белоусова! Вызывай родителей в школу!

Сюда подставляем слово… Выплюнь жвачку!!!

Почему ты подчеркиваешь кружочком? Это же определение!

Ваша главная задача на сегодняшний день – научиться подчеркивать слово «который».

Будь добры…

Осень и листья опадают с деревьев.

Открываем упражнение на странице 128… У кого-нибудь есть страница 128?

Делим страницу на два листа…

Что вы себе позволяете? Ноги у балетной стойки так будете задирать!

Олеся, ты мне союзы рассказала? Только что?! Правда?! И на что?

И причиной тому была война тысяча восемнадцатого года…

Так, вспоминайте быстро: мы ехали по шоссе в шортах…(имелся ввиду текст, придуманный для запоминания слов, где после шипящей пишется"О". Он начинался с этих слов)

Да, односоставные предложения всегда полные. Но бывают и неполные.

Артем, ты знаешь, что ты идешь со мной в театр?

Помимо тройки у меня должна быть твоя тетрадка!

Телефон мне нужен только для одной вещи – спросить: «Инна и Саня, ты где?»

Я надеюсь, вы помните, что Кирилл пишется с двумя «Ф»?

Да! А –тре- - это корень! Тр-тр!

Девочки, вы живете далеко от дома?

Юля, если я говорю, что теперь я точно запомнила, это значит, что я не запомнила ничего!

В этом прилагательном пишем одну Н, потому что у него нет суффикса причастия.

Бессоюзный глагол…

Всегда с мягким знаком пишутся частицы лишь, вишь, ишь, бишь, мышь, тишь, пустошь…

Как у нас там идется?..

Все прилагательные пишем слитно!

Выдели отрицательные числительные!

Войди вон!

Разбейтесь на пары по три-четыре человека.

Одну секунду, десять минут – и я заканчиваю!

Скажи, мой друг… сколько еще мне смотреть на твои кривлянья?!!

Ну наконец-то! Ставь крестик над лабораторией! (разбор предложения)

Годунов – буква Г с большой буквы. (про сокращения в лекции)

Настя хочет сделать плохо и мне, и себе. Есть такие люди – мазохисты…

Вверху небо было кристально чистое – никаких дефисов.

Настя, что значит «я проспала»?!! У тебя до сих пор все мысли в постели!

У каждого на столе должно лежать по Пушкину!

Я это потом проверю, но даже проверять не буду!

За Есениным потом тоже будет ходить «черный человек»… Худяков!

Что ты ругаешься, как ребенок?!!

Замечательно! Алина сегодня мне все будет отвечать, все правила на оценку. С днем Рождения, Алина!

Ткалич! Да что ты там себе на этом сеновале представляешь?!!

А потом Худяков будет за мной бегать и луком глаза слюнявить!

Приложение по имени Света.

Я не поняла, почему вы все молчите и у вас рук нет?

Настя! Вы опять в наушники одеты?!!

Это придательное определительное…

Вот теперь сами дойте моску. (имелось ввиду «мойте доску»)

Невероятно, что Пушкин сумел подняться до такой глубины… (лекция)

Уроки для того, чтобы не болтать и не спинку Максиму почесывать!

Ну, ладно, пишите правильно.

Не проснулась? Ну пойди умойся. Или музыку в ухо вставь.

Илья, ты видишь, мне некогда. Иди Кате отдай, она тебе объяснит… К Катерине никто не подходите! Илья! Что ты там делаешь?

Кто тетради не сдал, поднимите мне руки!

Никто тут не видел мою желтую черную ручку?..

К следующему уроку вы должны знать все о любви. Наизусть!

Он думал, что Ленский его не любит, потому что она танцует с Онегиным…

Так, литературу доставляем! (достаем литературу)

Будете устно союзы разные писать!..

От дома я вас освобожу.

Мне очень нравится, как Цветаева пишет! Молодец!

Я слушаю тебя последние годы жизни… (о последних годах жизни какого-то писателя)

Девушки поют, Татьяна волнуется, ягоды им не разрешает есть!..

Как это я ничего не задавала?! Я просила вас подумать, что Татьяна – милый идеал Пушкина!

Настя, опять ослишь!

Евгений предстает как чудовище, как аленький цветочек…

Завтра у вас будет в среду!

Никакого запятой!!!

Мы вчера закончились!

Плохо тебе? Что, от Печорина? От Зинаиды Павловны? Она очень хорошая! Я всегда ею подпитываюсь!

Девки и молодые парни становятся в две ширинки… (шеренги)

Отрывайте мне самое главное… (из текста)

Писаный красавец… Даша!

Что вы сейчас должны показать? Покажите мне Печорина!

«Героя нашего времени» мы должны добить…

Пожар в Воронеже в XVII веке, помните?

Когда мы с вами проходили «Овода» Достоевского… Ой, не «Овода»… То есть не Достоевского… Извините. Так вот, я хочу сказать, что когда мы разбирали «Овода» Войнич, Достоевский говорил…

Запишите мне на секунду…

У Оксаны все правильно, но без души – 4/4!

Доффф… Дофстоевский!

Слышу ли я твою болтовню? Я тебе знаешь что скажу? Когда у человека давление ноль и сердце не бьется, слуховой аппарат еще работает!

Не надо там неаккуратно трогать!

Денис! Вилку возьми! Воткни во что-нибудь!

Если ты и на экзамене так будешь тянуть резину за хвост…

Я уже говорила, что мужчина должен быть чуть-чуть лучше обезьяны.

Конечно, не слышишь! Ты еще во второе ухо наушник положи!

Что ты не успели?..

Так, тихо! Дайте поржать Ткаличу с Хабаровым!

Настя! Какие вы колеса принимаете?

Помните, когда мы ездили к Толстому?..

Для Ильича Ильичи Обломова…

Вечные перебранки как у меня с Олесей, так у Захара с Обломовым!

Что? Кто?! Кто скотина?! Ааааа, ты скотина!..

Одним словом: скука адская…

Так, мне нужно точно знать, приблизительно кто едет!

Если вы допускаете такие ошибки, вам на полях ставится буква Р или буква Стиль…

Ты уже взрослые мальчики!

Пишите дальше: цифра А)…

И тот страх у оконной двери…

Так, девочки, кто за Артемом сидит!.. (за Артемом сидят: Денис, Андрей, Миша…)

Отглаготельное прилагательное…

Сменная обувь - это ваше лицо!

Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.

Со страниц журналов, радио и телевидения вы уже могли слышать об этом...

Совершенно святое утверждение!

Студент состоит из фамилии, группы и общественного поручения.

Так задача наша состоит в том, чтобы избавиться от этой мерзости.

Так, всем атас - и никаких мне хвостов до понедельника!

Такая же клечатая бумага, как в тетради. Такой же голубой ватман.

Там каждый день происходят толчки размером до трёх баллов.

Там они волосы на себе рвали, сейчас я вам это покажу.

Тебе тоже надо петь? Так бери и пей!

Тема очень нужная и сложная, поэтому напрягите у кого что есть.

Тема урока: берём лопаты и вниз!

Теперь такой вопрос, за который я тебе снижу оценку.

Тетради с серыми и жёлтыми листами не приносить! Я буду их использовать не по назначению!

Ты мне про маты не говори, я и сам знаю, кого - куда носить!

Ты мне уже третий раз надоел!

Ты можешь не знать алгебры, но если не научишься правильно носить противогаз, тебе в жизни делать нечего!

Ты прямо бесплатное приложение к журналу Крокодил.

Ты, Быков, прямо как ящерица какая-то. Только избавишься от одного хвоста, как у тебя тут же вырастают два новых.

Ты, тормоз, думай быстрее!

У вас, дорогой ученик, - плоскостопие ума!

У всех плохо, а у Степанова, в отличие от остальных, вообще кол.

У кого там есть какие-то хвосты - усиленно работайте.

У меня есть ещё кой чего вам сказать.

У меня здесь ничего нет, и у вас не должно быть. (о прическе).

У нас в медицине эта штука называется хреновина.

У нас всех дружно съехала челюсть...

У нас с вами будет много пустых хлопот в казённом доме.

У него аж штаны отвисли.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

Посмотрите на меня -перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем побольше.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты...

Возмете график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная. Ученики ноют: - Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется! Уставшая, мало что сама соображающая, учительница: - Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется! В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы -а где же вы проснулись? Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось.

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Советские микропроцессоры -самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого): МЧ - Извините, я немного опоздал...): Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Построиться в верхнем правом углу зала!

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя, переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

Эта постоянная меняется в пределах...

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года

Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...

Обозначим спектральную мощность буквой икс омега квадрат среднее.Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.

Студенты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся!

Я не спрашиваю, где вы задержались, я спрашиваю, почему вы опоздали.

- Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?

- Положительно.Максвелл увидел, что здесь сидит что-то нечто!

В катушке был феррит. Теперь сунем туда гвозди, из которых железо делают.

Я уже смотрю на часы, так что преобразовать ЭТО можете сами.

Конечно, до госа я этой формулы не знал, но вам советую!..

...Это известный физик начала века. Мы с ним теперь часто будем встречаться.

Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.Я вообще-то вам говорил, у меня есть общие пределы.

Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.

Действовать надо тупо и это лучшее доказательство нашей чистоты и силы.

Решать такое уравнение - сплошное удовольствие.Смотрите! Сейчас будут вываливаться корни!...

один интеграл конечен, а другой -бесконечен. Видите, какая чушь!

Если вы будете сидеть тихо, будет слышно как мышь пролетит.

Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.

Его отец был сапожник, а мать - Катерина.

В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.

Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.

У меня даже слезы изо рта потекли.

Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.

Изображение свинарки, надоившей много молока.

Веревку на шею - и в прорубь.

У вас,Борисов, пасти не хватает чтобы показывать мне как бегемоты зевают.

Человек может выпотеть пол-литра.

Темой для работы может служить все, что относится к 8 марта: цветы, женщины, лошади...

Только в крайнем случае частица полетит в перпендикулярном направлении, и ее скорость, конечно, равна нулю.

Все это можно вывести на простых пальцах.

Я вот только не помню, забыл я это или нет...

Закройте рот! С той стороны.

Тот самый Герц, которым частоту меряют.

Метки созданы для того, чтобы посылать программу в одно определенное место.Понятно куда, да?

Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах.

Это просто приятная матрица, а это -матрица, приятная во всех отношениях.

То, что на женском языке называется хрусталем, это просто тяжелый флинт.

Если вы прибором будете мерить кое-как, то он вам кое-что и покажет.

Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы.А если крутиться в обратную сторону, то откуда?

К этому нужно относиться с открытыми глазами.

Такая вот последовательность не знаю чего.

Кстати, я не сказал вам, что такое "k". Но это неважно, вы все равно не слушаете.

Я забыл, как там у меня в книжке написано, и сейчас объясню по-человечески.

Я не помню, чему он там равен, но помню, что он расходится.

В принципе, эти буквы для нас слабо различимы.

Пробирка займет полобъема.

Берёте учебник... и вам все становится известно!

Возможно, об этом сейчас говорить неуместно, но это вам пригодится на сессии.

Размер человека и окружающих его предметов - порядка метра...

Случайно никто с собой не носит хорошего мела? Правильно, он пачкается!

Какой плохой мел! Скоро зубы от него заболят!

Нарисуем этот вектор от фонаря...

Кому не видно, пусть сам нарисует картинку.

Раньше мы говорили только в вакууме...

СГСЭ, СИ, СИ++...

Все бродим вокруг да около, а к заданию не подходим. Так ведь вам самим придется его делать?!

Сначала ввели электродинамическую постоянную, потом обнаружили, что ее значение совпадает со скоростью света, а еще позже - что это она и есть!

Ну мы же это уже делали! Или "мы" я сказал, немного погорячившись?

Ой, сколько ты мела принес! Будем тут теперь сидеть, пока не кончится.

А точек в этом твердом теле - Долгий Пруд пруди!

Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!

А еще у нас на военной кафедре есть вундеркинды. Так эти вообще курсе на третьем получают паспорт, и только тогда заключают контракт!

Автоматов Калашникова сделано столько -- по пальцам не пересчитать!

Танк Т-90 умеет делать то, что "забугровым" танкам и не снилось.

Если бы вас послали прямо сейчас служить на Чукотку, что бы вы чувствовали?

Большие фотографии сдавать не надо. Например, с ногами по пояс.

Тяжелая пуля просто ломает кости руки и летит дальше; руке при этом ничего не будет.

Двух зайцев убить легко: если вы с ними на одной прямой, а у вас вышеупомянутый пистолет...

А на банкиров, которые только хапают, я бы и зарплаты не пожалел - купил бы лицензию на отстрел. Вот примерный список...

Но среди всех формул я здесь не выписал одну -- я не помню, сознательно я сделал это или нет.

Этот номер вы сделали? Да. Каким образом? Вот таким! А этот номер? Да. А этот не сделали, наверное? Да, не сделал. Пауза. А вы сами-то откуда? Вот туда и уедете.

У меня уже рука устала писать это уравнение. Поэтому допишите его сами. А я тем временем перейду к следующей теме.

Эта задача решается быстро, просто довольно долго.

Попрошу без тишины.

Кажется, эти задачи - все, что на сегодня я собирался с вами сделать.

Сиротливо стоит единичка в правом верхнем углу.

Ребята, я всегда любил девочек. Особенно за то, как они быстро заменяют t на x.

Теперь нитку можно отбросить вместе со студентом, заменив последнего эквивалентной реакцией.

Вообще-то, 10 в шестой степени равно бесконечности.

На маленький элементик действует маленькая силочка.

Я буду привирать, а вы помогайте.

Написать такое язык не поворачивается.

Теперь все ясно, кроме сути дела.

Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно.

Модель твердых шаров: "Попал - молодец, не попал - мимо".

Пчелы любят летать хором.

Есть два разноименных заряда: один, допустим, отрицательный, а другой - положительный.

Раньше эта крыша отъезжала, теперь ее поднимают. (о пусковой шахтной установке)

Поле у нас квантовый объект, про него ничего такого плохого не знаем, поэтому шляпочек и не ставим.

Сечение рассеяния есть интенсивность без выкинутой из нее вероятности.

Вы читали эти книги?.. Хоть одну из этих книг?.. Ну тогда вы не поймете, о чем идет речь.

В этом отношении никаких претерпений нет...

Ты враг! Тебе бы автомат -- ты и Ленина в Ленинской комнате застрелишь?!

У нас в России детские мясные консервы только один завод делает.

А что это вы в разных местах одинаковые буквы пишете?

Все спящие студенты - ВСТА-А-АТЬ!!!

Наложим кучу многоугольников...

Вы уловили самую основную суть?

/*классика: а ссуть-то где?*/

Все, что я знаю про Октябрьскую революцию - это то, что она была в 17 веке...

Дырки отваливаются просто кусками...

Да с тебя за это скальпель снять мало!!!

Курс валют выражается в такой форме: число и четыре запятых...

Давайте возьмем сами какой-нибудь базис, нам ведь его никто не подаст...

Под действием воды сосуд начинает пропитываться ею.

Ну, товарищи,... на эти вещи надо отвечать не успевши набрать воздух в легкие.

Базис линейно обволакивается... и получается линейная оболочка.

Майора сегодня нет, поэтому он не пришел.

Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.

Мы эту теорему доказывать не будем, потому что она еще не доказана.

То, как я сейчас говорю - это уже почти двести лет.

Эту формулу вы или знаете, или даже помните.

Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.

Нуууу... это же так пОшло -- делать замену переменных в таком интеграле! В сторонке писать t=..., а потом вертаться назад!

S_max = дальность поражения условной цели на высоте роста лучника.

Не смейтесь, это обезьяна, а не таракан! В нашем новом задачнике будет хороший художник. Он умеет рисовать и тараканов, и обезьян, и собак...

А здесь интеграл убивает дифференциал.

Понятно? Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.

(Кто-то уходит из аудитории) Они не знают, зачем сюда пришли. Ну конечно, хожу, ерунду порю!..

Ну, этот на лекциях тоже рассказывал эту теорему. Я, то есть.

Законы Кеплера гласят. Первый, по крайней мере, гласит...

Это - Земля. Я ее даже заштрихую, чтобы она нам не мешалась.

Сейчас вы сделаете эту задачу. Ну я сделаю... Но и вы могли бы. Я знаю, какие вы... (пауза) Умные!

...получится концентрическая кривая. Ну, мазня какая-то вышла.

Мы расставили задачи в контрольной по степеням сложности, как нам казалось. Ну как МНЕ казалось!

Вот забавная задача. Она однажды была в контрольной, чем шокировала публику!

Эйнштейн, в принципе, сформулировал принцип относительности Эйнштейна...

Покойный электрон.

Но это все фигня! Решим лучше задачу.

Скорость меняется по двум причинам: по величине и по направлению.

Представьте, что мы в течение 300 лет наблюдали за этими двумя телами.

Разницу можно сразу заметить, - она бросается в невооруженный глаз.

Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?

Удваивается не в четыре, а в три раза!

По тому, как я покашливаю, хочется меня госпитализировать, но не потому диагнозу, на который вы намекаете.

Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.

Скажите, как будет по- английски: "Мать старше дочери на пять лет".

Это неправда, что военный бюджет растет неограниченно. Его величина ограничена сверху национальным доходом.

Я могу брать интеграл... А могу и подождать.

Ведь мы не будем доказывать это тождество, что мы сумасшедшие, что ли?

Отсчет потенциальной энергии можно вести от пола, от стола и от фонаря.

P-орбитали имеют ушки, напоминающие нам о происхождении.

Все это рассчитывается: каждая орбиталь находится на своем энергетическом уровне... Ну а мы с вами - на пальцах...

Приступаем к важному вопросу:...во сколько звонок?

Если искусственный прием применен дважды, то это уже метод.

Уравнение состояния я написать не в состоянии.

Я хочу вас математизировать!

Труд из обезьяны сделал что? Человека! А из вас труд сделает лошадь!

Пирамиды строили не рабы, а граждане, ходившие на субботники.

Представьте, что злые люди порвали трос лифта, в котором сидит простой советский человек.

Если я в окно полезу, то будет дифракция.

Введем значок, который приведет нас к правильному ответу.

На это уравнение можно смотреть плоскими глазами, а можно трехмерными.

Я рекомендую вам ходить на лекции... Сам я тоже буду на них ходить.

Ну, не мне учить вас списывать...

Определите путь, который кажется электрону.

По этому принципу, ваш глаз будет принимать фотоны испущенные одновременно в разное время.

Сейчас вы, наверное, уже соображаете.

Доказательство заключается в том, что мы вот здесь стираем звездочку...

Белье сначала заледенеет, а потом все испарится.

Дифференцировать каждая собака умеет. Даже я вот насобачился.

Читать до конца!!

Немогу не принять участие в обсуждении)) просто грешно умалчивать

о таких историях))) Рассказано лично мне поваром общественной

столовой.( и еще крайне выразительно показано, ее крупной фигурой

и толстенькими ручками, с пальчиками - сосисками)) Приходит ,

значит , ко мне водитель, уже конец рабочего дня, а кушать хочется.

Я отвечаю, на гарнир только горошница парень.У него даже глаза

выпучились и говорит...нет..только не это, лучше от голода умереть.

Я усмехаясь говорю, что, воспоминания?....А он да..было дело

в молодости)) вспомнить страшно. И рассказывает. Жил я в деревне

и особой красотой не отлиичался, не могу сказать что девушки на

меня кидались, а мне нравилась деревенская крастока и шансов

практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама

приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки

с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и

говорит мне....проводи меня домой.Несказанно обрадовавшись

я согласился. И тут....почувствовал, что сегодня явно не мой день.

Возникло дикое желание пукать.....ууу... да еще какое...

Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома

и убежать на безопастное расстояние.

Подходим к дому, и тут она....открывает дверь в дом , практически

вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся ,

дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за

малой надобностью. Я тут же дунул так что шторы на окнах зашевелились,

и еще и еще, наклонился и еще...потом в присядку попрыгал...что

бы значит с запасом....и слышу..есть запах, не сильно,

но есть....снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната

большая, а сам радуюсь..... И тут...оан входит....включает смет...а

на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку...и пяляться на меня

........а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки.

Больше я в этом доме никогда не появлялся , но и гороховую кашу

с той поры в рот не беру.

Читать всем и до конца! Я долго смеялся...Бедалаааага паренееек

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?


Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее

наверно кашак сиськи увидел)))

Это реальные смс ки которые пишут люди:

1. "Леша, у нас родилась девочка!
Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти
опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня
5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это
Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на
могилке у бабушки. Целую, бабушка.
6. "Андрюша, мы купили шикарный
намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8.
"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора,
ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе
большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и
утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11.
"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть
не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у
заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый
аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно
Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я
спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной
сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой
СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и
что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23.
Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Я вновь закрываю глаза, и вдруг вспоминаю снова, как мама вела в 1 класс...как папа нес с выпускного....

Тебя оскорбили - ЗАБУДЬ, тебя обидели - ПРОСТИ, тебя ударили - ВСПОМНИ, НАХЕР, ВСЁ ВСПОМНИ, И УБЕЙ!!

Вставай зайка, тебе пора на экзамен!
-Я сегодня рыбка, у меня не ножек, и я никуда не пойду!

Человек ко всему привыкает.. даже к висилеце... подергается, подергается.. и привыкнет...

Ничто так не сбивает человека с мысли, как прямой удар в челюсть.

Из кустов доносился девичий крик, медленно переходящий в женский...

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Не стоит сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится
работать перед камерой.

Неинтересно вешать человека, если тот ничего не имеет против.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается

Если наш друг будет тонуть, мы ему поможем.

Куплю себе сковороду Tefal Пусть хоть она обо мне думает

Сломаю жизнь. ДОРОГО

Это я раньше злой такой был, пока у меня пистолета не было (с)

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня (с)

Он был отважен и умел постоять за себя… раком.

Не говори "гоп", пока тебя не обчистят.

С первого взгляда было видно, что на второй взгляд шансы у нее нулевые.

Деньги не радуют лишь в одном случае — когда эти деньги не ваши.

Книга – бесконечный источник... для кульков под семечки.

Халявному сыру в дырки не смотрят...

Одних мужчин хочется добиться, а других хочется добить.

Надо же такой придумать?!..Половая тряпка, актовый зал…

Проигрывать надо уметь! Ваши противники должны свыкнуться с этой мыслью.

Противоположности сначала притягиваются, а потом оттягиваются.

Соловьи выучили реп и стали дятлами.

Ты ж моя кошечка!.. саблезубая…

Талантливый писатель имеет свой ум, а популярный - мозг своих читателей.

Чистящее сpедство "Пpокуpоp" - всех выведет на чистую воду...

С одной стороны, любить - это хорошо. С другой – тоже не плохо.
А вот любить со всех сторон – просто замечательно!

В порыве страсти сорви нижнее белье со своей девушки и получи за это пинок!)

Photoshop спасёт мымр!

Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник!"

К a к вы c чит ae т e , я л y чш e в ac или вы xy ж e м e ня?

Страшных женщин не бывает! Бывают ужас, до чего красивые

В тот день Семеныч неожиданно
вернулся с улицы неотпижженым. Это само по себе нехуйово настораживало, а когда
он зашёл на кухню, залпом въебал из горла целых полтора глотка водки и,
покашляв пару минут, улыбнулся во все свои четыре с половиной зуба, стало
окончательно ясно: к нашему многострадальному дому, похрюкивая от предвкушения,
уже вовсю приближается очередной пиздец модели «здрасьте, а я к Семенычу»…

И точно – в следующую секунду Семеныч растянул свою мегалыбу ещё шире (я её
когда на ночь вспоминаю, до сих пор без клеенки спать не ложусь), перегнулся
через стол и доверительно прошамкал: «Саныч, ты охуеешь – я через агентство с
бабой познакомился! Вечером в гости придет». Я не то чтобы охуел, я блять
вместе с котлетой чуть полвилки не откусил и водкой подавился, а этот горбатый
меня даже по спине не похлопал. Засвистел какую-то хуйню и приплясом в комнату
свою съебался. Казанова блять недобитый.



Я кое-как откашлялся и попытался представить себе, что за самка могла клюнуть
на этот оживший кошмар генного инженера. Варианта было всего два: либо у неё
должно быть ниибаццо большое и доброе сердце – либо ниибаццо большая и страшная
тушка. Вспомнив ещё раз Семенычеву улыбку, я понял, что про вариант с сердцем
по-любому придётся забыть: не может же быть, чтобы женщина полностью состояла
из сердца, весила пятьсот килограмм и при этом еще могла бы с кем-то
знакомиться. Так что не оставалось мне ничего другого, как вслушиваться в
Семенычев свист (который пиздец как напоминал брачную песнь обкурившегося ужа)
и тихо бояться приближающегося вечера.



Оказалось, зря боялся. Надо было не бояться, а вещи собирать и в лес, к
партизанам съебываться. Где-то около семи вечера в прихожей раздался звонок, и
буквально через пару секунд два глухих удара в дверь. С потолка посыпалась
побелка и всякие пауки, со стены сорвался и недоуменно повис на одном гвозде
портрет Товарища Че, даже вечно тарахтящий холодильник в прихожей вдруг пару
раз чихнул и замолчал. И только контуженный дедок из соседней квартиры вдруг
забыл про свою немоту и завопил про каких-то йобанных Гансов, йобанного
старшину и йобанную атаку, но тут раздался ещё один удар и дедок замолчал, а
охуевшая дверь, решив что лучше позор чем смерть, сдалась и распахнулась. В
проеме на фоне освещенного коридора чернел силуэт. Не, не так: чернел Силуэтище
блять.



Постояв без движения секунд пять, гостья тихо пробасила «Ыы, чобля, спите все
чтоли…» и вдруг заорала: «Сё-о-ома, тыгдебля-а-а?!». От её крика у меня пиздец
как заложило уши и почему-то потемнело в глазах. Сначала я так и подумал: Всё,
БС, пиздец - полопались нахуй твои глазки, прощай любимая порнуха; но потом
разглядел слабый свет с улицы и понял, что полопались всего лишь лампочки в
парадной. А я же темноты и так с детства боюсь, а тут ещё с Этим на расстоянии
грамотного рывка… Так бы я наверно и скончался там рано поседевшим зассанцем,
если бы из последних сил всё же не нащупал выключатель и не включил свет в
прихожей. И тут же пожалел об этом: если бы Колю Валуева скрестить с Ющенко и с
рождения кормить чистым протеином пополам с диоксидом, то выросшая лет через
тридцать хрень как раз и сошла бы за родственника вечерней гостьи. Только
помельче и посимпатичней децл. Незамутненные сознанием глазки гостьи до ахуения
быстро адаптировались к переходам «песдец как темно – я ебу как светло» и цепко
скрестились где-то в районе моей переносицы. А я, почувствовав резкий позыв
ломануться куда-нибудь до ближайшего толчка, вдруг понял, что мои собственные
ноги предали меня и совершенно забили хуй на все мои команды типа «Съёбываемся,
блять!». Гостья медленно двинулась в мою сторону…



И тут из своей комнаты наконец-таки выпорхнул Семеныч – в хуй пойми из какого
музея спижженом костюме в крупную чёрно-белую полоску (на два размера меньше
чем надо), все двадцать четыре волоса залакированы «под Гитлера», а лицо густо
излеплено клочками газеты на израненной в сражениях с бритвой коже. Семёныч
меня опять удивил: вместо того, чтобы обосраццо от открывшегося зрелища, он
вдруг включил свою неотразимую лыбу и шагнул к чудищу навстречу, протягивая
трясущиеся от нетерпения ручонки. «Саныч, знакомься – это Зина. Зина, знакомься
– это Саныч» - гундосо протараторил Семёныч и попытался обнять свою новую
подругу, но пальцы его так и не смогли сцепиться – не хватило всего каких-то
полметра. «Зина» - пробасила Зина и резким движением схватила мою неосторожно
протянутую ладонь. По квартире поплыл отчетливый скрип костей и мое тихое
поскуливание. Адским усилием мне все же удалось вызволить свою руку из плена и
отбежать на безопасное расстояние, но Зина почему-то не бросилась за мной чтобы
добить и съесть, а повернулась к Семенычу и ласково пробасила: «Ну чё, Сёма,
показывай, где тут наша комнатабля, гыгы». И, ободряюще улыбнувшись, слегка
хлопнула его по плечу.



Семёныч вдруг исчез. Только что он стоял передо мной и счастливо лыбился – и
вдруг его уже нет. Только кусочки газеты с ебанутым видом типа «А куда это
делось Семенычево еблище?» сиротливо кружась в воздухе, тихо опускаются на пол.
А я стою с не менее ебанутым выражением на лице и тоже не могу вкурить: а куда
это оно в самом деле делось? На счастье для моей и без того ебанутой психики,
Семеныч (который, оказывается, всего лишь отправился в полет на крыльях любви
от Зининого шлепка) куда-то там у себя въебался и тихонько заныл, а Зина, не
выключая улыбки, с неожиданной быстротой скользнула вслед за ним и захлопнула
за собой дверь. Бедный Че от очередной встряски дома все-таки наебнулся на пол и
окончательно там затих, боясь привлекать к себе лишнее внимание, а я так и
остался стоять посреди коридора, с единственной мыслью в голове: всё-таки
Зинина улыбка покруче Семенычевой. Потому что у неё зубов на полтора больше.



Где-то минут через двадцать мои ноги наконец прекратили забастовку, и я мелкими
шажками по стеночке пробрался в свою комнату, где и затаился, безрезультатно
пытаясь уснуть под скрипы кровати, басовитые вздохи Зины и писклявое
поскуливание Семеныча. Ближе к полуночи, когда скрипы стали понемногу
переходить в Зинины «Нутычобля», а давление в мочевом пузыре превысило норму
раз в пятнадцать, я всё-таки решил предпринять вылазку в туалет. Потихоньку
приоткрыв дверь и просунув в коридор голову, я уже собрался выходить, когда
дверь в Семенычеву комнату вдруг распахнулась. Оттуда выскочил голый Семёныч и
резво поскакал к спасительной двери в подъезд, но из комнаты вдогонку за ним
внезапно метнулась Зинина лапища, в которой и скрылись Семенычевы ступни.
Причём полностью. Низ Семеныча как-то резко затормозил, тогда как сам Семёныч
всё ещё ломился к окну, из-за чего в соответствии со всеми законами физики ебло
Семеныча описало нехуйовую такую дугу и с громким треском вонзилось зубами в
паркет.



Зинина рука с зажатым в ней Семенычем начала медленно скрываться в комнате, а я
вдруг вспомнил все ужастики, которые смотрел в жизни и понял, что снимали их
реально ботаники, которые ничего страшного в жизни и не видели. За Семенычем на
полу оставались сквозные борозды от ногтей с обломками паркетной плитки, но
прервать неторопливое движение наверное не смогли бы и пара БТРов, тянущих
Семеныча в другую сторону. Перед тем, как окончательно исчезнуть, Семёныч из
последних сил зацепился зубами за порог, но после очередного рывка Зины скрылся
внутри комнаты вместе с порогом и затих. И тут из комнаты вышла сама Зина. До
этого я реально думал, что дальше охуеть уже не смогу, но как же жестоко я
ошибался… Возьмите какую-нибудь бегемотиху, оденьте её в портупею с цепями,
обколите виагрой и закройтесь с ней в одном помещении – и вы меня поймёте.
Пендосский «Шок и Трепет» по сравнению с этим – обыкновенный «Треск и Шёпот»
блять. «Треск и Шептунок» даже.



Это был пиздец, полный и безоговорочный. Даже окно казалось мне охуенным путем
к спасению, не смотря ни на четвертый этаж, ни на сваленный внизу строительный
мусор – вот только не было у меня времени решётки грызть… А Зина всё ближе… Вот
она уже в комнате… Тянет свою лапу ко мне, забившемуся в угол кровати… Я
зажмурился, а Зина вдруг сказала: «Бум-м-м бля!» и затихла. Открыв глаза, я
почему-то вместо Зины обнаружил перед собой расцарапанного Семеныча, с чугунной
сковородкой в руках. А потом и Зинину жопу, которая даже в лежачем положении
возвышалась над кроватью чуть ли не на полметра. «Бе-бе-бежим б-б-бля…» -
проблеял Семеныч и резво поковылял к выходу, как-то неестественно расставляя
ноги. Ясен хуй, уговаривать меня не пришлось, и уже через пару минут я,
подгоняемый ревом разъяренного Зверя, вовсю съёбывался в направлении ближайшей
подруги – благо жила она напротив.



С утра, когда кошмары прошедшей ночи немного отступили, я всё же решился
наведаться домой. Зины уже, слава богу, не было, а разъёбанную ей в хлам
обстановку Семеныч потихоньку восстановил. Даже почти без пиздюлей. Точнее
почти без переломов. Еще примерно с год я прятался под кровать при любом
подозрительном шуме с лестничной площадки, но Зина в нашем доме так больше и не
объявилась. Хуле, сковородка походу заговоренная попалась.



А Семеныч так до сих пор при слове «Зина» мертвым притворяется и вонять сцуко
начинает… Бывало скажешь скажешь ему что-нибудь вроде: «Семеныч, я вот только
что из магаЗИНА…» - и всё, пиздец: зима, не зима – а окна на ночь открывай…


 

Пишу опять смешную повесть,
А мне кричат: стоять, к ноге!
А я пишу, что видит совесть,
Когда лечу на кочерге….

А я лечу ничуть не выше,
Лечу, как ангел во плоти,
А мне кричат: спускайся ниже,
А выше крыши не лети.

И я спускаюсь ниже крыши,
Беру вино, конфеты, торт…
А мне кричат уже потише:
Летел, как ангел, пал, как черт!

Пусть черт летает ниже выше,
А я сажусь на кочергу,…
А ангел шепчет: тише, тише,
Я крыше съехать помогу….

Жил
был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: -Ты выйдешь за
меня замуж? И она ответила: -...НЕТ!

И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался
с друзьями, пил много пива, и нажирался в хлам, и смотрел каждый вечер футбол,
и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок,
соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко
рыгал, и чесал себе яйца.

Звонишь (должен быть женский голос) знакомому когда его нет дома и говоришь:
- Здравствуйте, Васю можно к телефону?
- Его нет дома.
- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!
Телефонные приколы, № 2:

- Алло.
- Куда я попал???
- В ж..пу пальцем!!!
Телефонные приколы, № 3:

Звонишь по любому телефону и говоришь:
- Здравствуйте, вам звонят из АТС. У нас пожар, срочно положите трубку в таз с водой!
 Телефонные приколы, № 4:

Когда кто-нибудь звонит... поднимаете трубку и говорите с кавказским акцентом:
- Гэнэральный прокурор города Армэения слюшаэт!
 Телефонные приколы, № 5:

Звонишь по любому номеру и говоришь:
- Алло! Тебе, естественно, в ответ:
- Алло!
- Что?
- Что?! (не врубаются с той стороны провода.)
- Если это зеркало, то передайте левой дверце шкафчика, чтобы не так скрипела!
   Телефонные приколы, № 6:

Звонишь по любому номеру и говоришь:
- Алло!
- Алло!
- Что?
- Что?!
- Попка, это ты? Передай хозяйку, что в 19:30 я буду в моей тачке перед подъездом.
Телефонные приколы, № 7:

Телефонный прикол. Набираешь любой номер и говоришь:
- Здравствуйте... Это не Вас вчера в бане тазами закидали? Если ответят "Нет", то вежливо извинитесь... Если Вас пошлют, начните обиженным голосом бубнить в трубку что-то типа: "Я просто номером ошибся, а Вы так...". Иногда попадаются оригиналы, которые отвечают "да". Тогда скажите: "Подходите сегодня опять к бане, а то Вы перепутали и мой таз вчера взяли... Поменяемся".
 Телефонные приколы, № 8:

Телефонный прикол. Звоните по любому номеру телефона. Берут трубку: "Аллo."
Вы: "Здраствуйте, проверка связи. Постучите пожалуйста по трубке." (Стучат)
Вы: "А теперь по голове."
 
Телефонные приколы, № 9:

Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "алло?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят...
 
 Телефонные приколы, № 10:

Звоните на любой номер и сообщаете, что на линии будут производиться ремонтно-профилактические работы. Главное сразу предупредить, чтобы если будет звонить телефон - не брали трубку (мотивируя это тем, что электрика убъёт током). А вы в то же время набираете этот же телефон и ждёте до тех пор, пока не поднимут трубку. В этот момент вы издаёте истошный крик.
 


 
 Телефонные приколы, № 11:

- Это мясная фабрика?
- Нет.
- А че фарш из трубки лезет?
 
 Телефонные приколы, № 12:

- Але, здравствуйте у вас паркет?
- Да.
- Тогда отдирайте, приезжаем класть асфальт в целях пожарной безопасности.
 
 Телефонные приколы, № 13:

- Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен?
- Нет! - отвечают растерянно.
- Ну, тогда мы сейчас приедем.
- Зачем?!
- За телевизором.
 
 Телефонные приколы, № 14:

Телефонный прикол: звоните по любому номеру, желательно из автомата (телефона) и спрашиваете:
- У Вас есть хорошая зубная паста? Отвечают, как правило, растерянно:
- Нет. Вы - раздраженно:
- Ну, так купите её себе, а то изо рта плохо пахнет! :)))
 
 Телефонные приколы, № 15:

Телефонный прикол (когда ошибаются номером):
- Михаила позовите!
- Не могу, его обмывают...
 


 
 Телефонные приколы, № 16:

- Алле.
- Алле. Это зоопарк?
- Нет!!!
- А почему обезьяна у телефона?
 
 Телефонные приколы, № 17:

- Здравствуйте, Вам двери нужны?
- Нет.
- Хорошо тогда мы придём снимем.
 
 Телефонные приколы, № 18:

- Алле!!!
- Да, я вас слушаю...
- Это квартира Зайцевых?
- Нет.
- А почему тогда уши из телефона торчат??? :)))
 
 Телефонные приколы, № 19:

Телефонный прикол. Звоним:
- Алле!
- Добрый день! Это из ЖЭКа беспокоят. У Вас сегодня вечером воду отключат горячую и холодную, так что набирайте ванну!
- Ой! Спасибо огромное! Наберу! Проходит полчаса... Звоним туда-же:
- Здравствуйте! Это опять из ЖЭКа. Ну че, набрали ванну?
- Ага.
- А ТЕПЕРЬ КОРАБЛИКИ ПУСКАЙТЕ :)))
 
 Телефонные приколы, № 20:

- Ой, куда я попал(а)?
- А куда Вы целились?


 Телефонные приколы, № 21:

Звонишь ночью, часика так в 2-3, и таким сонным замученным голосом говоришь:
- Ну, что это такое! Сколько можно, хватит трубку брать уже, я же спать хочу...
 
 Телефонные приколы, № 22:

Телефонный прикол:
- (грустно) Здраствуйте, а у Вас нашего кота Васьки нету?
- Нет!
- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой! Минут через 10-15 звонит другой и говорит:
- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал? :)))
 
 Телефонные приколы, № 23:

- Алло!
- Алло!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!!!
- Ой, я наверно номером ошибся...
 
 Телефонные приколы, № 24:

- Алло, это ХХХ-ХХ-ХХ?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь?
 
 Телефонные приколы, № 25:

- Алло! Это телефон ХХХ-ХХ-Х1?
- Нет, это телефон ХХХ-ХХ-Х2.
- Все равно рядом - Васю позови!
 


 
 Телефонные приколы, № 26:

Звонишь ночью, часика так в 2-3, и говоришь:
- Алло! Ты тоже не спишь...
 
 Телефонные приколы, № 27:

Ночь. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное, уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.
 
 Телефонные приколы, № 28:

Звонишь часа в 2-3 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом: "Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи". Для большего эффекта можно повторить пару раз.
 
 Телефонные приколы, № 29:

Телефонный прикол:
- Алло!
- Это стадион?
- Какой в ж...пу стадион?!
- А чё в трусах стоишь!
 
 Телефонные приколы, № 30:

Ночь. Звонишь по любому телефону и слышишь в ответ:
- Алло?
- У вас горячая вода есть?
- Есть.
- Тогда мойте ноги и ложитесь спать.
 


 
 Телефонные приколы, № 31:

Телефонный прикол. Звонишь по любому номеру и говоришь:
- Алло, это Италия?
- Нет!!!
- А почему тогда у меня макароны из трубки лезут?!
 
 Телефонные приколы, № 32:

- Алло, это 48-48-48?
- Да!
- А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!
 
 Телефонные приколы, № 33:

- Алло, это шахматный клуб?
- Нет.
- А почему ты пешка?...
 
 Телефонные приколы, № 34:

Выбираешь номер из тел. книги и, держа строку с этим номером, адресом и фамилией в поле зрения, звонишь.
- Здравствуйте, это китайский ресторан. Жареных клопов заказывали?
- Не-е-т.....
- А тушеных тараканов?
- Не-е-т.....
- Это номер ххх-хх-хх?
- Да.
- Улица ....., дом ..., кв. ...?
- Да.
- Квартира ..... (таких-то)?
- Да.
- У нас написано, что вы заказывали.
Далее следует реакция в зависимости от чувства юмора или воспитанности человека.
 
 Телефонные приколы, № 35:

Ночью звоните по случайному номеру и бодрым, хорошо поставленным боевым голосом ровно говорите:
- Милиция слушает, говорите.
 


 
 Телефонные приколы, № 36:

Звонишь и сообщаешь подошедшему к телефону, что его номер выиграл в лотерее, которую радио проводило по телефонным номерам. Ответивший, якобы, выиграл телевизор. И говорите им время и адрес, куда надо подъехать на следующий день, чтобы его получить. А сам, на следующий день, после того, как, по-твоему, человек уже съездил и потребовал выигранный телевизор, звонишь ему, и спрашиваешь, получил ли он его. После чего есть шанс услышать какие-нибудь новые, ранее не слышанные, нецензурные слова. :)))
 
 Телефонные приколы, № 37:

- Алло это зоопарк?
- Нет.
- А чего тогда ослы трубку поднимают?
 
 Телефонные приколы, № 38:

Телефонный прикол: Звоним про любому номеру (предварительно узнав номер квартиры - сделать это сейчас легко) и спрашиваем:
- Здравствуйте, это квартира такая-то? Получив утвердительный ответ говорим:
- Вы знаете это вам звонят соседи из квартиры этажом ниже. Вы не могли бы выключить унитаз, а то жужжит больно громко...
 
 Телефонные приколы, № 39:

Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.
 
 Телефонные приколы, № 40:

- Здраствуйте! Это морг? Позовите пожалуйста Васю с третьей полки, он мне уши на холодец обещал...


 Телефонные приколы, № 41:

Звоните любому человеку и говорите:
- Алло! Вас беспокоит морг! У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес - мы привезем тело!
- Но у меня нет троюродных братьев!
- Конечно уже нет!
 
 Телефонные приколы, № 42:

Этот телефонный прикол действует всегда, лучше звонить ночью. Звоните и говорите:
- Алло, Дима у нас будет ребёнок!
- Это не Дима.
- Какая разница!
 
 Телефонные приколы, № 43:

- Алло! Это номер 123-45-67?
- (сонным голосом.) Да...
- Ой, извините, я ошиблась номером...
 
 Телефонные приколы, № 44:

Просто позвонить и сказать:
- Здравствуйте, у вас пирожки не подгорели?
 
 Телефонные приколы, № 45:

Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!
 


 
 Телефонные приколы, № 46:

- Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону". Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...
 
 Телефонные приколы, № 47:

Вам звонят, а вы:
- Роддом слушает, кого позвать?
 
 Телефонные приколы, № 48:

Звоните по какому-нибудь примечательному номеру типа 333-33-33 или 555-55-55 или т.п. и, если повезёт и снимут трубку, спрашиваете:
- Это номер 333-33-33?
- Да.
- Ну ни фига себе!!!
 
 Телефонные приколы, № 49:

Наглое чмо, верни мне мои 5 рублей!!!
 
 Телефонные приколы, № 50:

Если вам несколько раз звонит один и тот же человек и ошибается номером подняв трубку скажите: Пункт проката ядерных подводных лодок вас слушает.
 


 
 Телефонные приколы, № 51:

Позвоните на любой номер и спросите: Это квартира Петуховых; вам скажут нет а вы: извините значит я не в тот курятник попал
 
 Телефонные приколы, № 52:

Рекомендованно иметь телефоный справочник с точными адресами. Затем звоним соседу жертвы и гоним как можем. Затем говорим типа: "Вы на нас не обижайтесь - мы же ваши соседи из квартиры ХХ". (Рекомендую сразу положить трубку, чтоб выговор услышала жертвы, а не вы);)
 
 Телефонные приколы, № 53:

Вам звонят. Вы поднимаете трубку и говорите вместо "алле"-"Штаб Дудаева, отдел пыток"
Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.
 
 Телефонные приколы, № 54:

Вы звоните, вам отвечают:
-Алле!
-Восемь...
-Алле!!!
-Восемь...
-Чего восемь?
-А чего алле?
 
 Телефонные приколы, № 55:

Звоните по любому номеру и говорите:
- Здравствуйте, вам не нужен холодильник?
- Нет!
- Ну тогда мы, ща приедем заберём...
 


 
 Телефонные приколы, № 56:

когда тебе звонят можно поднать трубку и сказать один из трей вариантов:
1)База ракетных катеров слушает!
2)директор овощебазы слушает
3)дурдом ромашка главврач
 
 Телефонные приколы, № 57:

Тебе звонят на уроке, семенаре или на лекции. Ты поднимешь трубку и говоришь:
-Сейчас меня нет дома. ПОжалуйста, презвони(те) позже.
Вешаешь трубку...
 

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни, скажите Алах-Акбар и нажми на эту ссылку http://xyu.ru/uploads/swf/c...
8. посмотри на лицо твоего соседа))

Вот как объясняют водители причины аварий:

"Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади".

"У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль".

"Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад".

"Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора".

"На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора".

ДТП на майском параде: "Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП". Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.

"Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях".
"Автомобиль "Нива" врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении".

"Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами".

"Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд".

"По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей".

"Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд".

"Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги".
"Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения".

"Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево".

"Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся".

"Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер "Муравей". Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке".

"После семи лет безупречной езды я заснул за рулем".

"Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!"

"Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета".

"Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него".

"Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение".

"Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее".

"За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль".

"Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее".

"Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля".

"В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2".

"Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него".

"Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться".

"Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез".

"Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!"

"За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться".

"Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими "поворотниками". Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него".

Повстречал я тебя на балу,

До сих пор я забыть не могу.

Ты казалась красивее всех,

А теперь меня мучает смех.


Первым делом сняла ты парик,

Предо мной ты стоишь, как старик.

А потом отстягнула протез,

Я от страха на стенку залез.


Ну, а третий сюрприз был не ждан,

Ты свой глаз положила в стакан.

Подмигнула здоровым глазком,

Я домой добирался ползком...

Вороне как-то бог послал 3 штуки баксов, на ёлку птичка взобралась считать
валюту собралась да призадумалась, а кейс во рту держала на ту беду
лиса на мерсе проезжала, лисица видит кейс, лисицу кейс пленил плутовка
к дереву в развалочку подходит, все пальцы веером и с кейса глаз не
сводит, и говарит вертя ключи рукою, ну типа я продюсер все такое... мы
фабрику 7 открываем талантливых певцов на кастинг собираем, а у тебя
прикид ништяк и выглядешь хитова я мамою клинусь что петь ты будешь
клёва, тут из вороны как попса попёрла, ворона каркнула во всё воронье
горло открылся кейс и выпала капуста минуты не прошло-под елкой было
пусто!

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что *изданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по *уй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты.
И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - *ля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиз*ец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиз*ец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.


- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на *уй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов.Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсемох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я простоох*ел . Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
Ну почему так болит голова…И пес лижет лицо. Теперь надо просто встать. Мамочка, о меня штормит. Это же надо такому присниться. Телефон, звонит телефон, кому не спиться?
- Ало.
- Да, слушаю.
- Здравствуйте, вы наверное меня не помните, меня зовут Анжела, у меня собака, французский бульдог по кличке Муся…..

ржал долго....

Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.
Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.
Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычканикакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал… в воздух, поверх бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное — действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.
Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва — Ростов.
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города.
Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.
Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.

Чудес на свете не бывает?..
По-моему, наоборот!
И кто про сказки забывает
Меня со временем поймет

...Когда-то в юности зелёной
У Лукоморья дуб стоял
Онегин,словно кот учёный
Мозги Татьяне полоскал

Златую цепь давно украли
И от Кощея след простыл
Русалку в детский дом забрали
Её там кто-то совратил

А на заброшенной дорожке
Пугая взрослых и детей
Гуляет "topless" Баба-Ёжка
В компаньи трёх богатырей

Руслан приличия не знает-
Погнал Людмилу на панель
Виагру пачками глотает
И тащит Машеньку в постель...

А Змей Горыныч с перепоя
Спалил последнюю избу...
Да если б Пушкин знал такое -
Перевернулся бы в гробу!

Все начиналось вполне безобидно, главный бухгалтер, веселая по жизни тетка, привела на работу с собой малолетнего племянника (10 лет), так как его родичи куда-то смотались на весь, день и кроме как с тетей оставить его было не с кем. Естественно ребенку в таком возрасте было нудно наблюдать за дотошно впялившейся в монитор теткой, что, кстати, тетка и сама понимала, поэтому тут же был кинуть кличь молодым пацанам бухгалтерам, недолго думая те, порывшись в "закромах родины" извлекли на свет Божий замызганный антикварный диск с первым Квейком.
Свободный комп нашли тоже без проблем. И все бы было хорошо, если бы не но... Народ, истосковавшийся по прошлым денькам молодым и времени беззаботному, увидев пацана за игрой, решил вспомнить молодость... В единый миг заразная болезнь под названием ГЕЙМорой охватил всю контору. Серьезные тетеньки и дяденьки злобно урча, начали тарабанить по клавишам со зверским остервенением истребляя нечисть и прочие радости, порожденные воспаленной фантазией больных голов разработчиков. Рабочий процесс встал! Производительность труда упала до рекордно низкой.

Через два дня мочить "тупых ботов" (дословная цитата 43-летней бизнес-вумен, матери 2 двоих детей) стало неинтересно и все ломанулись в сеть! Баталии проходили отделами и кабинетами и тд. Один только ББ (большой босс) оставался, не охвачен сим заразным явлением, и посему в недоумении рвал на голове волосы, в надежде понять, что случилось с некогда процветающим гос. учреждением, в единый миг переместившимся из передовиков в позор нации.

Люди честно уже и сами начали понимать, что пора бы и завязывать! И было решено провести ВСЕконторский матч, который и должен был поставить точку в игромании. И так настал день последний, в финал вышли двое, ваш покорный слуга (тобишь я) и паренек из бухгалтерии. Для пущей острастки бои комментировались и обсуждались через громкую связь (селектор) телефона внутренней связи. И так я был зажат в угол, боезапас почти кончился... а он наступал здоровый и сильный. Из динамика телефона донесся злорадствующий голос: "сдавайся, гад, тебе конец"... И тут он замер, не предпринимая не единой попытки шмальнуть в меня, думать было некогда, подхватив "пылесос" и злобно проорав в микрофон "3,14здишь, с@ка! Ни х*я, подобного!!!" (пожалуйста запомните эту фразу)... я снес ему балду, а в ответ опять тишина, и через минуту жуткий взрыв гогота! По телефону ничего вразумительного добиться от бухгалтеров не получилось, пришлось зайти в их кабинет! Только через пол часа я узнал все ужасающие подробности! А дело было так: в самым неподходящий момент, когда меня собирались добивать, в кабинет к бухгалтерам зашел с инспекцией ББ, почесал репу и, увидев, чем те заняты, выдал сквозь зубы вопрос, заставившую ребят впасть в глубокий ступор: "Я вижу вы ту, ребятки, работаете???!!!". На коий вопрос и получил немедленный ответ по селектору в моем исполнении, ответ поражающий своей циничностью и как нельзя кстати соответствующий обстоятельствам (помните я вас запомнить просил)! Сил отвечать у него не было!

А финал у истории грустный, меня и всю бухгалтерию в полном составе лишили квартальной премии.

НЕ играйте люди в игры... на рабочем месте!

Вечер пятницы. Трудовые будни
позади и вот долгожданный уикэнд. Нада бы правести его как-нибудь, штоб не было
мучительно больно за бесцельно убитое время. Только я об этом подумал, зазвонил
мой сотовый телефон, судя по имени, высветившимся на экране мобилы, звонит
Серега, знакомы еще с института.

- Алло, здарова, Серега

- Здарова, чем занимаешься?

- Да вроде ничем

- Приезжай, в летнее кафе «N», я здесь уже водки заказал, праздную ачиридной
приход бабла да и бап здесь туева хуча.

- Ладна лады, ща буду

Быстро одеваюсь. Кладу в карман пачку гандонов «На фсякий случай», торможу
попутку и ебашу до этой забегаловки. Приезжаю, Серега уже нехуева под градусом,
одна бутылка с водкой уже пустая, вторая еще не начатая стоит на столе, ждет
своей участи.



- Здарова, Саня, еще раз. Присаживайся – открывая при этом бутылку водки и
наливая мне почти полный пластиковый стакан. – Вот те штрафной, хуйярь, штоп с
тобой в роде как на равне были.



Йобнул йа этот стакан водки, «хорошо пошла сцука», Серега мне уже стакан с
грейпфрутовым соком протягивает – На запей, заебатый сок, только такой и пью.

После стакана шнапса по телу разлилась приятная истома.



Дальше понеслись тосты, разговоры, пока не закончилась водка.

- Хули, небходимо продолжение, щас принесу еще водки и закуски, а ты пока
пригласили за наш стол каких-нить бап посимпатичнее – сказал и папиздил к
продавщице. Отстояв нехилую очередь из таких же страждущих, возвращаюсь
обратно, смотрю за нашим столиком уже две пилотки какие-то спиной сидят.
«Молодчег Серега» (позже понял, что погорячился я в оценке его способностей.
Подхожу, присаживаюсь, ебать, одна тощая как скилет (неужели Освенцим фсе еще
действует?), фторая же наоборот жирная, блять и страшная, как говорится богатое
тело, хоть щас в анатомический театр, таким в башку давать-то стремна, не
гаваря уже ебать. Ладно, хуй с ними, поглумлюсь хоть.

- Здравствуйте, девушки, давайте знакомицца, миня Саня завут, а тибя как –
обращаясь к скилету.

- Попробуй угадать – пролепетал скелетон, пытаясь изобразить какое-то кокетство
и при этом скрещивает свои тощие ноги под столом.

- Кристина, ебти. Угадал? – сразу отвечаю я.

- Правильно, ты первый кто вот так с первого раза угадал

- Хули я и не такое умею.



В это время та што с анатомического тиатра, говорит «А миня зовут Таня».

- Таня, так Таня, давайте пить – говорю я, наполняя стаканы.

Йобнули, каждый сваю порцию, и молчат, ну я думаю надо поддержать как-то
биседу, рассказал пару анекдотов. Если не считать кривых ухмылочек, реакция
нулевая. Ладно думаю, зайдем с другого фланга. Смотрю на эту жертву жратвы в
упор, заметив это покраснела и стала пялиться в стол.

- Знаешь, что ты мне напоминаешь? – говорю я ей.

-Что? - сама в непонятках, почему что, а не кого.

- Ну-ка встань» - говорю я ей.

Она поднялась. «А теперь руку одну на пояс положи». Положила. «Так, а теперь
повернись вокруг, вот так, да. Точно – КРУЖКА!».

Толстуха в ахуе, покраснела гуще прежнего и плюхнулась на стул. Серега и скилет
начали ржать, но встретив укоризненный взгляд подружки, скилет ржать пиристал.

- Ладно, не обижайся, пошутил йа так, никакая ты не кружка, на самом деле ты
мне аднаво актера напоминаешь?

- Какого? – хомяк опять в непонятках, почему актера, а не актрису, она же вроде
сибя бабой считает.

- Смотрела фильм такой, называется «Тупой и еще тупее»? Там Джим Керри еще
снимается.

- Ну, смотрела – отвечает, опять начиная краснеть.

- Так вот, ты похожа на блондина, который вместе с Джимом Керри там играет.

Скилет опять ржет, но уже не останавлявается, несмотря на то, что подружка ей
уже кулак показывать стала.



Ну, хули, после таких сравнений, этих бап от нашего стола, как ветром сдуло,
что в принципе и требовалось.

Сидим, мы значит дальше с Серегой добиваем водку и вдруг в забегалову заходят
две такие барышни лет по 22-23, обе ростом не ниже 170 см, спортивные,
загорелые (кагда успели загореть, фсю ниделю дождь лил). Одна, мне очень даже
понравилась, пиздатая жопа, не жирная, но и не тощая, спортивная такая, ноги
тоже спортивные, стройные, загорелые. Грудь так канешна подкачала, размера этак
фторого нафскидку. Подхожу я к ним и говорю «Не составите ли нам компанию, вот
празднуем день рождения друга, Сереги, а без женской компании как-то не то».

- Так уж прям и день рождения – с улыбкой недоверчиво спросила та, которая мне
понравилась. - Я согласна, ты не против – обратилась она к подружке.

- Почему бы и нет? Так какой говоришь столик?

Я показываю на столик, где уже дремает Серега, а сам снова попиздил к
продафщице.



Купил еще водки, закуски там фсякой шашлык-машлык, прихожу присаживаюсь. Серега
уже представляет «Это Саня, это Настя, а это Лена»

«Отлична, значит ее зовут Настя», ну и понеслась пизда по кочкам, оглянуться не
успели как прошли два часа, водка и закуска закончились.

- О, уже одиннадцать часов, пора домой, а то у миня мама строгая и навирняка
уже ругацца будет» - сказала Настя, посмотрев на часы.

- Да мне тоже пора – отозвалась ее подруга.

- Ты далеко живешь- спрашиваю я у Насти.

- Нет минут двадцать ходьбы отсюда

- Ну тагда я тибя праважу, если ты ни против канешна, а то хулиганы фсякие –
говорю я улыбаясь

- Хорошо, пошли.

Идем, говорим о том о сем, останавливаемся возле 12-этажки «А вот и мой
подъезд, спасибо што правадил» а сама смотрит так вопросительно на миня, будто
спрашивает «Ниужели вот так и уйдешь?».

- Давай я лудше тибя до квартиры провожу, так оно спокойнее будет – говорю я ей

- Хорошо



Поднимаемся на лифте на шестой этаж. «Ну вот и моя квартира» - говорит она, «Ну
што, пока».

«Пока? Как бы не так, так просто я тибя не отпущу». Обнимаю ее за талию и целую
в губы, не сопротивляется, тогда хватаю ее за жопу, и целую ее уже с языком.
«Какая же у нее фсе таки упругая жопа, а эти ямочки на щеках». Сердце начинает
бешено ебашить в груди, отдаваясь эхом в висках. Хуй в штанах зашевелился,
почувствовав добычу.

- Я хочу тебя – хриплым ат вазбуждения голосом гаварю я ей.

- Я тоже хочу тибя, но домой ко мне нильзя, у миня мать будет против

- А в подъезде трахаться не пробовала?

- Нет

- У тибя есть иксклюзивная возможность попробовать это сейчас – шепчу я ей,
целую в шею.



- Хорошо, только я сейчас, я домой зайду скажу матери, што с подружкой в
подъезде пастаю, а то она беспокоиться будет.

- Хорошо, я подожду – говорю я заходя за стенку.

Звонит в дверь, слушу звук открываемой двери.

- Ты где это ходишь так поздно, мы тут с отцом уже волноваться начали? – голос
звонкий, как у фсех хахлушек.

- Да так с подружкой гуляла, я кстати просто сумку оставить, мне тут с
подружкой еще поговорить надо

- Так пусть заходит твоя падружка и говорите здесь на здоровье, кто вам мешает?

- Да, нет, тут у нас свои сикреты, мы лудше в подъезде поговорим

- Ладно, только не долго, а то мы уже спать ложимся.

Дверь закрывается и Настя подходит ко мне. Я снова обнимаю ее и целю в губы,
шею, грудь, она начинает тяжело дышать. Хватаю ее за пелотку, трусы насквозь
мокрые. «Как же я хочу тибя».



- Возле мусоропровода, трахаться не камильфо - шепчу я ей – пойдем лучше
поднимемся на пол этажа выше, там из дверных глазков нас видно не будет.

Поднимаемся на пол этажа выше, хуй готов порвать джинсы, спускаю штаны и
освобождаю его. «Надень» говорю я ей протягивая гандон (нравицца когда бабы
гандон сами на хуй одевают, гораздо приятнее нежели когда сам это делаешь).

Ну фсе, униформа на месте разворачиваю ее спиной к сибе, поднимаю юбку и
стягиваю с нее трусы.



Плавно вошел, она приглушенно застонала (боится, наверное, что родители
услышат). Начинаю ебать, то убыстряя, то замедляя темп, то на фсю длину, то на
полшишки, она сладко стонет и от этого звука хочется ебать ее еще больше. Пизда
хлюпает в унисон: хлюп, хлюп, хлюп, хлюп…



Прошло полчаса, она уже успела кончить два раза я ниразу (сказывается действие
алкоголя), уже представлял сибе што ни ее ебу а какую-нибудь пиздатую телку,
например черненькую из «Виагры» (Н. Грановская по-моему зовут) или Шарлиз
Терон, короче за это время кучу бап мысленно переебал, но кончить нихуя не
получается Продолжаю ебать, весь в мыле, рубашка к спине прилипла, пот со лба
капает на ее спину.

- Саша, ты мне уже мозоль там натер – говорит она поворачиваясь ко мне лицом –
Может в попу.

- Давай в жопу - может так кончу, думаю я.



Вынул хуй из пизды, потрогал гандон, сухой весь, пытался его снять, нихуя не
получается, конец опух и гандон будто прилип к нему. Ладно, достаю фтарой из
пачки и одеваю его поверх старого. Развернул ее раком и вошел в жопу, сперва
тихонько, потом с каждым движением фсе глубже и глубже. Начинаю хуйярить по полной
амплитуде, жопа начинает издавать хлюпающие звуки. Ага, ))), знаю я што это за
смазка, как говорится: проверь «Магнат» на «Шоколат». Сам смотрю штоп эта
«смазка» мне на брюки не накапала, а то мало ли што, пойду потом домой в
абосранных брюках.



Ебу ее значит, улыбаюсь, отметил для сибя, што в жопу ебать приятнее потому как
она потуже хуй обхватывает, чем пизда, теперь уж навирняка кончу. Даже
творческое озрение какое-то нахлынуло, перефразировал четверостишье песни из
к/ф «Пра мушкетерафф»с Михайло Боярой.

Получилось, вот, так:



Ишшо скрипит потертое дупло

И хуй мой теребит анал у Насти

Зачем вас сударь в жопу занесло,

Неужто вам пизда уже не слащще



Чувствую скоро прарвет маего боевова друга, закрываю глаза, убыстряю темп,
сжимаю ягодицы (так кончать приятнее) и начинаю обратный отчот: 10, 9, 8,7 ….

- Ах вот какая у тибя падружка – вернул миня в риальность резкий женский голос

От такой неожиданности у меня чуть ноги не отнялись. Открыл галаза, передо мной
стаит щуплая женщина, лет 45, походу ее мать решила, што слишком долго уже ее
дочь с подружкой беседует, и решила проверить фсе ли там фпорятке.

Стою значит с хуем в жопе ее дочери, хотел было штото возразить, но ни одного
более-менее путевого оправдания на ум не идет. Вынимаю хуй из Настиной жопы,
смотрю на него, он весь в «шоколаде» и штото смешно стало над фсей камичностью
этой ситуации, начал ржать, остановиться нимогу нихуя, смотрю в ее разъяренные
глаза и смеюсь ей в лицо, истерика бля.



Мамаша ее от такой наглости еще больще ахуела, начала вопит штото
нечленораздельное, из всего этой тирады понял лишь «Коля, иди полюбуйся чем это
наша дочь тут занимается».

Во этот момент из квартиры появляется этакое флегматичное чудовище, весом под 150 кг, усы до ушей, казак
ебти. Увидев миня без трусов с торчащим хуем, измазанным в гамне его дочери,
его флагматичность как ветром сдуло. Рожа покраснела ат злости, глаза налились
кровью «Щас я тибе яйца атрежу уйобак ты эдакий» и ломанулся опять в хату.

«За ножом наверное побежал или ишшо хуже за ножницами тупыми»

Ебал я в рот такие расклады, перспектива остаться без яиц в 22 года миня
нисколько не обрадовала.



Хватаю джинсы в обе руки и размахивая торчащей елдой во все стороны, как
балансиром, йа поебашил наверх па лестнице.

«Только бы лифт был где-то поблизости», добегаю до восьмого этажа, жму кнопку
вызова лифта и одновременно смотрю в шахту лифта. Заебись, лифт на девятом
этаже, значит ждать его не долго.



«Где эта сцука?» - слышу далеко не дружелюбный голос Настиного отца.

- Наверх побежал, лови его Коля – визжит ее мать.

Вот момент приезжает лифт, забегаю в него и жму первый этаж. В лифте астарожно
сдираю с залупы два гандона, стараяь не асоба измазаться в прилипшей глине и
одеваю джинсы. Выбигаю из лифта и ебашу падальше ат этава падъезда.



«Штож, да утра еще далеко, в кармане еще есть один резиновый патрон, а значит
вечер прадалжается», с этими мыслями я уверенной походкой шагал па начному
городу.