Без заголовка
Была свалочька, всё в неё берут только активных. А читателей везде хватает. Может активисты найдутся, выложат пару опросов или тем? Дабы было с чего начать.
настроение: середне - ниже плинтуса
хочется: праздника
слушаю: куйню
А Вот Малость Смеха От Меня!!!! Анекдоты Про Больницу !!!!
Доктор, меня все игнорируют!
Следующий!
Дантист - пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Начните с плохой.
- В ваших зубах я обнаружил три новые дырки.
- А какая же тогда хорошая?
- Ваш золотой зуб вырос в цене.
Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
1. Кто-нибудь видел мои часы?
2. И зачем я так вчера надрался?!
3. ... твою мать! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли?
6. А ну-ка, поднажали! Через полчаса футбол!
7. Сестра, дайте мне... это... уууу... как его... эээ... Забыл ... твою мать!!!
8. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта штуковина что такое?!
9. Вот зараза! Опять свет отрубили!
10. Все назад! У меня контактная линза выпала!
11. Эх, черт, говорил же - не надо было его оперировать в понедельник, 13-го!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!..
Мужику перед операцией дают бритву:
- Иди побрей лобок. Через некоторое время голос из-за двери:
- А брови тоже сбривать?
Двое сумасшедших едят бананы. Один из них говорит:
- Ты их не очищаешь?!
- А зачем? Я и так знаю, что у них внутри...
Когда вы говорите с Богом - это называется молитва. Когда Бог говорит с вами - это называется шизофрения.
Оперируют модницу. Хирург:
- Ножницы, иголку, нитку!
- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а кругом кружева, кружева?
Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная женщина. Один из докторов спрашивает:
- Кто это?
- Моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?
- А зачем она мне со своим маститом?
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Так вам к этому... ветеринару надо. Следующий!
- Доктор! У меня геморрой!
- В каком месте?
Звонок в скорую помощь:
- Мой ребенок проглотил ручку!
- Выезжаем.
- А мне что делать?!
- Пишите пока карандашoм.
Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, лор и гинеколог. Офтальмолог:
- Ну, пока, еще увидимся! Лор:
- Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать! Гинеколог:
- Привет женам! Я загляну как-нибудь!
Женщина останавливает такси:
- В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю.
- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
Доктор хочет написать рецепт и вытаскивает вместо ручки градусник:
- Вот же блин! Какая-то задница унесла мою авторучку.
Это Вот От Меня Я просто сама там щас там была 2 месяца и наслушалась этого
Следующий!
Дантист - пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Начните с плохой.
- В ваших зубах я обнаружил три новые дырки.
- А какая же тогда хорошая?
- Ваш золотой зуб вырос в цене.
Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
1. Кто-нибудь видел мои часы?
2. И зачем я так вчера надрался?!
3. ... твою мать! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли?
6. А ну-ка, поднажали! Через полчаса футбол!
7. Сестра, дайте мне... это... уууу... как его... эээ... Забыл ... твою мать!!!
8. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта штуковина что такое?!
9. Вот зараза! Опять свет отрубили!
10. Все назад! У меня контактная линза выпала!
11. Эх, черт, говорил же - не надо было его оперировать в понедельник, 13-го!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!..
Мужику перед операцией дают бритву:
- Иди побрей лобок. Через некоторое время голос из-за двери:
- А брови тоже сбривать?
Двое сумасшедших едят бананы. Один из них говорит:
- Ты их не очищаешь?!
- А зачем? Я и так знаю, что у них внутри...
Когда вы говорите с Богом - это называется молитва. Когда Бог говорит с вами - это называется шизофрения.
Оперируют модницу. Хирург:
- Ножницы, иголку, нитку!
- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а кругом кружева, кружева?
Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная женщина. Один из докторов спрашивает:
- Кто это?
- Моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?
- А зачем она мне со своим маститом?
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Так вам к этому... ветеринару надо. Следующий!
- Доктор! У меня геморрой!
- В каком месте?
Звонок в скорую помощь:
- Мой ребенок проглотил ручку!
- Выезжаем.
- А мне что делать?!
- Пишите пока карандашoм.
Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, лор и гинеколог. Офтальмолог:
- Ну, пока, еще увидимся! Лор:
- Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать! Гинеколог:
- Привет женам! Я загляну как-нибудь!
Женщина останавливает такси:
- В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю.
- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
Доктор хочет написать рецепт и вытаскивает вместо ручки градусник:
- Вот же блин! Какая-то задница унесла мою авторучку.
Это Вот От Меня Я просто сама там щас там была 2 месяца и наслушалась этого
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
