Не буду разглогольствовать, что пиво вредно - сами знаете. Просто хочу сказать, что пиво в наше время, как и сигареты - источник дохода, основанный на вреде человеческому здоровью. Сидит какой-нибудь дядька на своей вилле в Майами и тащится от того, что каждую секунду с шипением открывается очередная бутылка пива, и деньги капают в его карман без остановки. 
А еще, если посчитать сколько материальных средств уходит, например, в год на покупку пива, то можно некоторым людям было бы купить тототото, или сделать тототото, или съездить тудатотудато. Но вы почему-то всё равно выбираете пиво. Стоите с бутылкой и пьете его, под конец уже морщясь от того, что оно стало горьким и теплым. 
Я хочу донести, хотя бы до подростков и девушек, что все это пиво оно даже и не пиво уже, а химиоза сплошная. Еше и поди добавляют в него что-то, чтоб его хотелось пить и пить снова и снова везде одному или в компании на улице, на виду у детишек или дома на виду у своих родных детишек...
Дак кто за и кто против пива?

Пишите!!!

Что общего у двух блюд из ресторанного меню: миноги и сосиски?

В ОДИНОЧКУ ЖИВУТ ТОЛЬКО ВОЛКИ!

ЭКЗАМЕН
Профессор: Следующий.
Студент: Войтити можно? /жалобно/.
Профессор: Что?
Студент: /также/ Войтити можно?
Профессор: Это что ты такое говоришь?
Студент: /обычно/ Можно войти?
Профессор: Заходи. Ну, куда ты пошел? Бери билет. Назови номер билета. Вон там наверху есть две маленькие циферки. Да не там наверху, а в билете твоем наверху! Назови мне их!!!!!
Студент: Т-т-т…
Профессор: Что третий?
Студент: Нет, т-т-т-т…
Профессор: Что тридцатый?
Студент: Нет. Т-т-т-т….
Профессор: Неужели трехсотый?
Студент: Нет, т-т-т-т..
Профессор: А, наверно, тринадцатый?
Студент: Да.
Профессор: Интересно!
Студент: Очень.
Профессор: Очень интересно, садись, готовься. Ну, что готов?
Студент: Н-н-н-н-не
Профессор: Готов нет, я спрашиваю? Ну, что сидеть, давай первый вопрос. Вот эта прямая /чертит на столе пальцем/- проходит через эту точку. /ставит ее в стороне/.
Студент: Проходит…
Профессор: Что-о-о?
Студент: Мимо этой точки!
Профессор: Ну, хорошо, давай решать задачу. Это твоя шпаргалка?
Студент: Нет!
Профессор: Бери, пригодится. Значит так. Дана точка, определили ее проекцию на эту плоскость. Ну, вот, например, здесь села муха – определили ее проекцию.
Студент: И где?
Профессор: Ну, это к примеру. Представь, что муха это точка. Ну, вот сюда села муха.
Студент: А мы про мух не проходили!
Профессор: Не муха, не муха, а точка! Точка, понимаешь, точка, точка! Куда он пошел? Куда ты пошел?
Студент: Вы же сказали точка, я и пошел.
Профессор: Я сказал муха не точка, а точка не муха. Ну, ничего не знаешь!
Студент: Я учил.
Профессор: А я говорю, ты не учил.
Студент: Я учил.
Профессор: Мало учил!
Студент: Я много учил!
Профессор: А я говорю, не знаешь.
Студент: А у меня мама.!!!!!
Профессор: А при чем здесь мама?
Студент: А я сам не знаю, не знаю.
Профессор: А ты знаешь, что такое…
Студент: Не знаю!
Профессор: Ну, а что такое эллипс ты знаешь? Эллипс? Знаешь, знаешь? /трясет за плечи/.
Студент: Знаю.
Профессор: Садись.
Студент: Эллипс это сначала вот так вот… Потом вот так… И потом вот туда, под стол пошло…
Профессор: Значит, как. Вот тебе твоя оценка…(пишет в зачетке)
Студент: Моя оценка…
Профессор: Бери зачетку…
Студент: Моя зачетка…
Профессор: Иди, и больше никогда сюда не возвращайся!
Студент: (разглядывает зачетку). Тройка. Троечка! Тройбанчик!!! (поворачивается к профессору). А за что тройку-то?

ПОСМОТРИТЕ РОЛИКИ ОБ ОПТИМИСТАХ

Вставляйте фото, видео, аудио, высказывайте свои пожелания и советы!

Утро доброе!!! И чем вы тут занимаетесь, если не секрет? Как процесс-то оптимизируете?
 

Артем С - настоящий оптимистический оптимист (ОО)и он это доказал. Не хотите ли быть модераторм?