- Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял?
- Понял, папа. Только там 2 березы...


Мужик валяется в канаве в позе непонятной буквы и стонет (весь ну прямо никакой):
- О-о-о-ой!.. О-о-о-ой !.. О-о-о-ой!..
Собралась толпень. Напужались. Мало-ли, вдруг мужик конкретно педали откидывает. Хтой-то ломанулся вызывать "Скорую помощь". Когда санитары начали его грузить, тот хоба-на вдруг как всплеснет руками:
- О-о-о-ой!..О-о-ой цве-е-е-е-тет калина-а-а-а-аа в поле-еее у ручья!


Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и захотелось по нужде сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул.
Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной - снова глаз.
- Ну что, будешь ссать или глазки строить ?


Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор:
- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?


***


Приходит муж домой выпивший. Жена:
- Выбирай - или я, или водка!
Тот почесал затылок:
- И много водки?


***


Пьяный кричит:
- Где я?
- На улице Горького.
- К черту подробности ! В каком я городе!


***


Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы?


Мужик просыпается в вытрезвителе. "Ну, думает, допился до белой горячки - мерещится, ведь вчера, помню, взял бутылку, пришел один домой, закрылся, разделся, лег в постель и только там ее выпил. А за что в вытрезвителе оказался - не понятно". Подходит к сержанту:
- Товарищ сержант, я помню, что вчера пришел домой с бутылкой, сам заперся, разделся, лег и в постели выпил бутылку. За что я здесь?
- За то, что за второй в одних трусах побежал.


***


Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы пробили час. Тут же прозвучал голос жены:
- Федя, который час?
- Десять часов.
- А почему же они пробили только единицу?
- А что они еще и ноль должны пробивать?!


***


- Ирочка, папа вчера пришел трезвым?
- Не знаю. Он только попросил зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.


***


Мужчина в обеих pуках несет бутылки. Пpиятель его спpашивает:
- Ты что, таpу несешь сдавать?
- Hет, с женой поpугался, так она сказала: забиpай свои вещи и уходи.


***


Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина.
Подходит другой:
- Что стоишь, денег нет?
- Есть ... (продолжительный вздох)
- Может, водки нет???
- Вон, смотри, тоже есть ... (вздох)
- А в чем же дело???
- Hе хочется ...



Едет мужик в тpамвае, бухой в дупель. Рядом сидит такая вся из себя дамочка в шубе. Hу, мужик сидел сидел, кpепился кpепился, но все-таки его м... сдуpнило. Пpямо на шубу дамочке.
мадам: Hу свинья!
мужик: Да ты на себя посмотpи!


***


Едет мужик в тpамвае, бухой в дупель. Рядом сидит такая вся из себя дамочка в шубе. Hу, мужик сидел сидел, кpепился кpепился, но все-таки его м... сдуpнило. Пpямо на шубу дамочке.
мадам: (тоненьким таким голоском) Hу мужчина, ну как же можно, ну это же...
мужик: да х^%ня...
мадам: (тем же голоском) как х^%ня, как х^%ня!


***


Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очеpеди:
- Святой Петp, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Геоpгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не pассчитав, пеpелетает чеpез лошадь.
- Тише! Тише! - боpмочет он. - не все сpазу.


***


Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.
- Тихо, глупая, тащи шило - дырочку в погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.
- А теперь - рви остальные!


***


Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
- Что это на вас напало? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь Вы еще не в отеле...
- Ч-что? - заикаясь спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого раньше ? Я только что снял обувь перед дверью.




Тpое пьяных ползyт по пyтям:
- Что-то лестница неyдобная...
- Да.. и пеpила шиpокие...
- Hy ничего, вон лифт едет...


***


Исповедуется друг алкоголика:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены. неприятно видеть, как их становится двое...


***


Алкоголика pазбиpают на собpании:
- Такая напpяженная обстановка в миpе, а вы все пьете!
Вы хоть знаете, что такое атомная война?
- Конечно!
- Что?
- Зашел на кухню, откpыл кpан, а там водка льется...
- Ну все! Пеpепил... Галлюцинации.
- Зайдешь в ванную, а там водка из кpана льется...
- Допился!
- Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет...
- Ну и что?
- А пить-то некому!


***


Один алкаш дpугому:
- Сема, а что бы нам взять на ужин?
- А там, на кухне, бутылка мяса...


***


Пьяный мужик cадитcя в такcи.
- (М): Шефффф, пп-пп-поехали!!!
- (Т): (заводя и трогаясь)
Куда ехать-то?
- (М): (укоризненно махая у (Т) пальцем перед носом)
А ВОТ ЭТО УЖЕ HЕ ТТ-ТВОЕГО УМА ДЕЛО!!!!!!!!!!!!!!!


 
На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб чтобы окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и грит:
- Да тебя с этой хреновиной туда не пустят!


***


Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь?
- Нет ну и х$% с тобой
Итак пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал!


***


Встpечаются два мужика. Один пpиглашает дpугого побухать у него дома.
Затаpились они и пошли пить. Пили до поздней ночи. Все выпили, pешили еще накатить. Хозяин и говоpит:
- Сползай-ка тихонько в спальню, там под стулом сумка стоит, вней водочка.
Пополз товаpищ в спальню, пpиползает - глаза на выкате:
- Слыш, там у тебя в спальне какой- то мужик с твоей женой в постеле лежит!
- Да тихо ты! Hе оpи! Это ж его водка!


***


Пьяный мужик поздно приходит домой. Жена его материт на чем свет стоит и отправляет доить корову. Заходит в коровник, корова ему и говорит :
"Ну что напился?" - "Угу",
"Жена доить меня послала?" - "Угу"
"Ну ладно, ты за сиськи держись, я прыгать буду"


***


Муж говорит жене:
- Представь себе, оказывается верблюд может целую неделю не пить.
- Эх, удивил чем, - ответила жена, - вот если бы ты с неделю не пил.

 

Хорошие тосты

Желаю счастья и удачи,
Желаю веры и любви,
Желаю всё что есть на свете,
Желаю всё что хочешь ты!

Течет река... На одном берегу стоит осёл, а на другом берегу красивая девушка...
Девушка сняла футболку-осёл стоит,
Девушка сняла юбку-осёл стоит,
Девушка сняла лифчик-осёл стоит,
Девушка сняла трусики-осёл стоит,
Девушка поманила его к себе, а он всё равно стоит...
Так выпьем же за то чтоб мы не были такими ослами!

Жили были 2 друга. Всегда друг другу помогали. В любой беде, в любой драке стояли спина к спине и не оставляли друг друга...
Но случилась беда и одного из них посадили в тюрьму. Второй друг его не навещал, не звонил, не писал,...
Вот настал тот день когда первый друг вышел. Он пошёл в тот скверик где они часто отдыхали, сел на лавочку и начал думать что ему делать дальше. 
Ведь у него теперь нет друзей, ни матери, ни детей, ни любимой девушки...
И вдруг к нему подбегает какой-то мальчик и говорит: "Дяденька подержите пожалуйста чемодан, я сейчас быстро сбегаю в одно место и вернусь."
Ну он согласился... Вот сидит он уже час, сидит два, три, открывает чемодан, а он полностью набит деньгами.
Ну он посидел ещё пару часиков и ушёл.
На эти деньги он открыл своё дело, купил себе дом и т.д.
Но вспомнил то что у него нет матери. Он снова пошёл посидел в тот же самый скверик и через некоторое время к нему подсела какая-то старушка и спросила почему он такой печальный. 
Он ей всё рассказал как есть и она ему ответила: "Знаешь а ведь у меня нету сына, а возвраст его завести мне уже не позволяет. Не станешь ли ты им?"
Он конечно же согласился.
И вот прошло время и эта старушка говорит:
"Знаешь сынок, а ведь тебе уже столько лет, а ты единственную ты так и не нашёл. У меня есть подружка а у неё есть прекрасная внучка. Может вы познакомитесь и кто знает что из этого получиться."
Он решил попробывать и через какое-то время он сдела ей предложение. И она конечно же согласилась.
И вот в самый разгар свадьбы приходит тот второй друг и подзывает жениха.
Жених говорит:
"Зачем ты сюда пришёл? Тебе тут не рады. Ты мне ни звонил, не писал, забыл про меня и сейчас зачем-то пришёл..."
На что второй друг ответил:
"Ладно я уйду, но пожалуйста сначала выслушай меня... Тот мальчик который попросил тебя подержать чемодан-это мой сын,та женщина что стала твоей матерью-это моя мать, а та девушка что сейчас сидит в платье невесты-это моя сестра..."
Так выпьем же за лучших друзей!


За нас с вами за х.. с ними!


Давайте выпьем за то чтобы у нас всё было, а нам за это ничего не было!


Давайте выпьем за меня. Вам всё равно, а мне приятно!


Выпьем за то чтобы у мужчин всегда было 3 зверя:
Лев на плечах,
Ягуар в гараже,
И овца которая всё бы это оплачивала!


Рассказывают такой случай. Муж решил заказать жене торт к юбилею и попросил: 
Напишите "Ты не стареешь!" - сверху. 
"Только становишься ещё прекраснее!" - снизу. 
Когда он получил торт, на нём было написано: 
"Ты не стареешь сверху, 
Только становишься ещё прекраснее снизу!" 
Так выпьем за то, чтобы муж говорил жене эти слова до самой золотой свадьбы!

Старинная русская пословица гласит, что первая рюмка водки ударяет колом, вторая - летит соколом, а от каждой последующей человек становится легким и радостным, как пташка. Русский народ не только изобрел водку, он же выработал и совершенно специфическую культуру ее потребления, нигде в мире не применяемую. Она состоит в следующем:
а) водка перед употреблением должна быть обязательно охлаждена до 8-10°С;
б) как всякий благородный напиток, водку надо пить понемногу, маленькими глотками, давая ей возможность омывать всю полость рта. Пить водку быстро, залпом считается дурным вкусом;
в) водку на Руси не принято смешивать с другими алкогольными или безалкогольными напитками или их компонентами;
г) водку пьют из водочных рюмок вместимостью не более 50 г;
д) водка - благородный продукт, созданный для радости, раскрепощения, снятия усталости, стрессов и т.д. Крайне невероятно отождествлять водку со злом, с пьянством. Пьянство коренится не в водке или вине, а в самом человеке. Вот почему каждому пьющему важно контролировать себя, учитывать дозу выпитого алкогольного напитка;
е) употребление водки сопровождается специальным русским закусочным столом, холодные и горячие закуски которого - непременный атрибут каждого застолья с использованием водки.

Как застольный напиток водка предназначена не просто для питья, а для придания кулинарно-сопроводительного акцента к блюдам исключительного русского национального стола. Прежде всего она хорошо подходит к жирным мясным, мясо-мучным и острым рыбным блюдам: разварной говядине, жареной свинине, жирным блинам, пельменям, солянкам.

Водка также хорошо сочетается с аналогичными острыми закусками других народов. Однако основное применение водки в русской застольной практике связано с употреблением ее в качестве обязательного приложения к русскому закусочному столу. Не случайно эти два понятия - водка и закуска - стали в конце-концов неразрывными и лексически, и гастрономически. К сожалению, в разных группах населения России эти понятия серьезно исказились, неравнозначно оцениваются. Суть этих изменений состоит в том, что водка всегда остается как обязательный и непременный компонент, а закуска значительно обедняется. Все это приводит к пьянству, к бескультурному употреблению национального алкогольного напитка.

К русским национальным закускам, с которыми принято употреблять водку, относятся:


мясные закуски: свиное сало, ветчина, студень,телятина, солонина отварная;


рыбные закуски: селедка, икра, балык осетровый, лососина, кета, горбуша, кильки соленые и т.д.; 


овощные закуски: огурцы соленые, капуста квашеная, яблоки антоновские моченые, помидоры соленые, баклажаны фаршированные, грибы соленые и маринованные, винегрет русский, картофель отварной.



Под все эти закуски водка является идеальным гастрономическим дополнением.

Закуски крайне важны для оценки подлинного значения водки как напитка. Являясь дорогим напитком, водка требует и дорогого сопровождения: икры, соленой и копченой рыбы, маринованных грибов. Без сытной и солоноватой закуски водка не может раскрыть все свои свойства.

Неплохо сочетаются с водкой не только дорогие закуски, но и более дешевые продукты: сельдь, квашеная капуста.

Особого внимания заслуживает соленый огурец. По словам А. П. Чехова, ученые двести лет бились над проблемой лучшей закуски, но ничего лучше соленого огурца придумать не могли. Сказанные с юмором слова, тем не менее, содержат значительную долю правды: солены огурец - действительно удачно сочетается с водкой, будучи при этом дешевым и распространенным продуктом.

При правильной водочной закуске пьющий всегда останется господином положения, сможет полностью контролироваь себя, получать от употребления водки лишь стимулирующий эффект, а не грубое опьянение. Утверждают, что <водка коварна>. Сама по себе водка быть коварной не может. Просто надо уметь ее пить. Так, например, не рекомендуется употреблять водку к сыру, отварной рыбе, блюдам из баранины. Плохо сочетается водка с холодными и горячими колбасными изделиями, для которых более соответствуют иные напитки. Пиво, например.

Не надо забывать о правильном подборе закусок к водке и об их сочетаемости. Это будет способствовать получению от застолья максимального удовольствия.