Видели??? Около акимата поставили!!!

не верю?????!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Уфффффффффф, всякую чушь пишешь здесь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Не у нас это...... Хотя по-мому, у нас надо везде такие знаки ставить!!!

Может придумаешь что-нибудь для девушек??? Остроумно.

НУ я не придумывал специально для мальчиков!!! Просто нашел прикольную картинку, сделал первую запись в блоге!
А там народ начнет свои приколы писать... так подумал! :-)) Хотя пацаны подхватили прикол!!!

Ляйля, ты напиши в каком направлении может там и придумаем!!!

Надо этот знак обоссать!!!!!!!!тоесть обновить........

Привет всем! Давненько не был тут! Городок конечно прикольный! Только Марлен бро чет я не видел такого знака в городе! не дожили до такого! но знак этот сука нужный, особеонно в парке где типок с дудкой! Че там на счет ПИЦЦЫ, как всегда хочу жрать! -)

ПИЦЦА!!!

Ням, ням!!!! МММммммм!!!! Четыре сорта сыра... ммммм.... как я хочу кушать!!!!

Это конечно не ПРИКОЛ нашего города, но все же смешно! Очень!!!!!


Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.


Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??

Милка (9:36) :
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."..

ЧЁ ТАМ НА СЧЁТ ПИЦЦЫ? СКОЛЬКО СТОИТ? ВКУСНАЯ ХОТЬ? НА ДОМ МОЖНО ЗАКАЗАТЬ? А ТО Я ЕДУ В ТАЛГАР СКОРО!

прикол я живу в инкубаторе...

да уж я тоже живу в(на) инкубаторе! по моему только в Талгаре могли так район назвать, у остальных бы ума не хватило...