Откройте свой Мир!

Всем Танюшкам!
Я принимает  участие в
конкурсе вышивок, на странице  
 
http://rukodelnichaem.ru/ko...;


идет голосование до 7 марта,  проголосуйте  за меня.


Картины  называются "Домик в
горах" , "Котята в кустах" "Лебединое семейство"

http://www.avalon.ua/postca...

Танюшки, не поленитесь пройти по ссылке, это все для вас!!!

Наша милая Татьяна!
Не найти в тебе изъяна!
Ты по-прежнему желанна,
И, как прежде, хороша.
Словно скульптором отлита,
Ты фигурой - Афродита,
И для всех друзей открыта,
Твоя добрая душа.
Людям в горе помогаешь,
И от злой беды спасаешь,
И сама не понимаешь,
Сколько же в тебе добра.
Друг на друга не похожи
Мы, твои друзья, но все же
Ты для всех для нас дороже
Золота и серебра.

В самолете на соседних креслах сидят блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: "Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов." Блондинка соглашается. Адвокат: "Знаете ли Вы расстояние от луны до земли?" Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: "Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?" Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: "Так что это ??????" Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

* - Не надо валяться дураками
* - Не надо тянуть резинку
* - Не надо накачивать на меня бочки
* - Я не хочу тебя заблудить
* - Я сижу на порошковой бочке
* - Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
* - У меня волосы на дыбе стоят
* - Я слышал крайним ухом
* - Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
* - Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
* - Ужас, сплошные нервотряпки
* - Вопрос на зацепку
* - Я, как мишка колапса, как на синей конфете
* - Ты как кошка, которая лапает молоко
* - Я поеду в шортах и в черных божконожках
* - Сказал А, давай мы сделаем Б
* - Мне нужны розы типа тульпаны
* - Все у Вас тут закроется медным тазом
* - Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
* - Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать
* - Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю
* - Она вчера родила девушку
* - Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
* - Если так, то я поставлю вопрос раком.
* - Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
* - Это так! Это так! Черным или белым, но это так!
* - Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке
* - Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
* - Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
* - Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
* - Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
* - Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
* - Ты - деловой огурец
* - Ты взял вещи из холодильника?
* - Последний смех останется за нами
* - На чужую кровать рот не разевать!

Наверняка, у вас тоже есть множество семейных историй и словарных "ляпов" ваших деток, смело выкладывайте их в комментарии - будем смеяться всей нашей большой семьей!

Мамин друг

Моей дочурке 3,5 г. В гостях у бабушки она нашла нашу с мужем свадебную фотографию, подбегает к бабушке и говорит:

"Бабушка, смотри! Это моя любимая мамочка! А это - папа, мамин друг! А ещё он иногда делает у нас ремонт!"

Бабушка очень долго смеялась!

Намордник

После новогодних каникул возвращалить на поезде домой. На нашей остановке поезд стоит только 2 минуты, поэтому все зимнее обмундирование пришлось надеть на сына заранее, а через некоторое время, пока он ждал, когда собирутся его родители, Даня высказал:

"Давайте быстрее, у меня намордник вспотел!"

Какой мужчина!

Выходя из детсткого сада в дверях столкнулись с папой девочки Маши. Моя дочурка (2,5 лет) восклицает:

"Мама, какой мужчина!"

Папа девочки Маши был в полном ауте.

Тушите свет

Мой сынишка только начинает говорить, но делает это очень забавно. Копирует абсолютно все, что ему говорят... Моя мама обычно, когда обращается ко мне, говорит мне "мать, иди подержи" или "мать, пойди сюда". Так моя малявочка (2г. и 1мес) однажды рассмешил меня так, что я сама не могла уснуть, не то чтобы его укладывать...

Пришли в комнату. Я говорю: "Артем, забирайся в постель, мама сейчас вещи в шкаф повесит и придет".

Сын мне отвечает: "УСНУ САМ, ТУСИ СЬВЕТ, МАТЬ!"

Грозная

В гостях у бабушки. Та что-то сделала не так как хотелось дочке, та наклоняет голову, смотрит так важно на неё и говорит:

"А по рогам?"

Укус

Приехали с сынулей Артуром (3года) в гости к беременной подруге. Увидев ее большой живот, мой ребенок сделал большие глаза и выдал:

- ОГО, А ЭТО ТЕБЯ КТО УКУСИЛ?

Украинка

Племянница Наташа - первоклассница. Приходит из школы в слезах. Перепуганные родители:

- Что случилось?

- Учительница сказала, что я украинка.

- Ну и что?

- Хохолка я!!! Хохолка!!!

Смеяться можно даже над законом. Только тихонечко!

Практически в каждой стране есть пример нелепых законов, которые вызывают недоумение и улыбку.

Больше всего забавляет то, что, видимо, был прецедент, раз эти законы были приняты и озвучены общественности.

Читаем, улыбаемся и диву даемся!

# В здании Парламента Великобритании запрещено умирать.
# В Честере валлийцам запрещено входить в город до рассвета и оставаться в его пределах после захода солнца.
# В Майами, штат Флорида, запрещено кататься на скейтборде в полицейском участке.
# В Лондоне запрещено ловить на улице такси, если вы больны чумой.
# В Великобритании закон дает право беременной женщине справлять нужду везде, где ей заблагорассудится, и даже использовать вместо ночного горшка каску полисмена, если она предварительно его об этом попросит.
# Во Франции запрещено давать поросятам имя "Наполеон".
# В Великобритании мужчина, почувствовавший настоятельную необходимость справить нужду в общественном месте, вправе это сделать лишь при условии, что он направит струю на заднее колесо своего автомобиля, а правой рукой будет держаться за этот самый автомобиль.

# Наклеив на конверт вверх тормашками почтовую марку с портретом британского монарха, вы совершите акт государственной измены.
# В лондонском Сити запрещено перевозить на такси бешеных собак или трупы.
# Законодательство штата Огайо запрещает спаивать рыб допьяна.
# В Великобритании все лица мужского пола старше 14 лет обязаны два часа в день упражняться в стрельбе из лука.
# В Кентукки запрещается ношение замаскированного оружия, если оно имеет в длину более шести футов.
# Согласно Кодексу по предотвращению уклонения от налогов, принятому в Великобритании в 2006 году, запрещается не сообщать налоговому инспектору любую информацию, которую вы не хотели бы доводить до его сведения, хотя вы и не обязаны сообщать ему информацию, которую вы не против ему сообщить.
# В Алабаме запрещается водить машину с завязанными глазами.
# В Бахрейне врач мужского пола по закону имеет право осматривать половые органы женщины, но не непосредственно, а только глядя на их отражение в зеркале.
# В Боулдере, штат Колорадо, запрещено убивать птиц в пределах города, а также "владеть" домашними животными: с точки зрения закона жители города могут быть лишь "надсмотрщиками за животными".
# В городе Йорк закон не возбраняет убивать шотландцев в стенах древнего города, но только если эти шотландцы имеют при себе луки и стрелы.
# В Индонезии за мастурбацию полагается отрубать голову.
# Суда королевского ВМФ, входящие в лондонский порт, должны вручать констеблю лондонского Тауэра по бочке рома.
# Во Флориде незамужние женщины, совершающие парашютные прыжки по воскресеньям, могут быть заключены в тюрьму.
# В Лондоне почетному гражданину позволено перегонять стадо овец через Лондонский мост без уплаты пошлины, а также перегонять гусей по Чипсайду.
# В графстве Ланкашир ни одному человеку не позволено после того, как полицейский констебль на берегу моря попросит его задержаться, подзуживать любую собаку к лаю.
# В Сальвадоре лица, уличенные в вождении в нетрезвом виде, могут быть приговорены к расстрелу.
# Голова всякого мертвого кита, обнаруженного на берегах Великобритании, по закону принадлежит королю. Хвост, однако, принадлежит королеве – на тот случай, если ей понадобятся кости на корсет.
# В Вермонте женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при наличии письменного разрешения от мужа.

Алкогольные напитки известны человечеству с древности.

И они, как и всё в нашей жизни, видоизменяются. Наверное, каждому новому событию или свершению сопутствуют интересные факты или курьезные случаи.
Как говорил кто-то из мудрых: "Если пожаловаться на проблему, то она удвоится. А если посмеяться над проблемой, то она уйдет."

Пьянству - Бой!

Что касается спиртного, то таких «интересностей» очень много.


•Многие люди думают, что алкоголь повышает температуру тела, на самом деле, он её понижает.

•Большинство овощей и все фрукты содержат в своем составе немного алкоголя.

•Уинстон Черчилль известен как злоупотребитель спиртных напитков, а вот Адольф Гитлер, напротив, был ярым трезвенником.

•Авраам Линкольн имел лицензию на производство ликера и был владельцем нескольких таверн.

•Слово «тост» произошло, как считается, из Древнего Рима, где был обычай бросать в опустошенный бокал кусочек хлеба.

•Один из древнейших найденных рецептов описывает процесс приготовления напитка наподобие пива.

•Почва на одном из виноградников на территории Франции считается такой ценной, что рабочие обязаны очищать обувь перед уходом, чтобы, не дай Бог, не унести драгоценные песчинки.

•Давление внутри закупоренной бутылки шампанского в 3 раза превышает давление в автомобильных шинах.

•В бутылке шампанского около 49 миллионов пузырьков.

•Если вы проживаете в штате Миссури, США и просто положите в мусорный пакет пустую бутылку от алкогольного напитка и выйдете на улицу, и при этом вам менее 21 года - вас могут оштрафавать за употребление спиртного.

•Гимн США написан на мотив старинной застольной песни.

•На Аляске запрещается «спаивать» лосей, а на территории штата Огайо - рыб.

•Первый призывной пункт по набору военнослужащих в Морской флот США располагался в обычном баре.

•Вождение машины в нетрезвом состоянии сурово наказывается в большинстве стран мира. Но в Уругвае, напротив, при нарушении правил дорожного движения состояние опьянения может служить смягчающим обстоятельством.

•В Техасе, США, вам разрешено выпить стоя не более трех глотков пива.
И помните, минздрав России предупреждает.
Чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью.

...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него
девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить,
как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный
салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
"Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,
что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему
новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты
- самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула
мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я
умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Как-то в кризисный момент
Шеф провел эксперимент
Сократить решил, иуда,
Наш конторский контингент.
Шеф - завзятый аморал.
Он собрание собрал,
Что бы мы друг друга жрали,
Ну, а, он бы наблюдал.
С ходу брякнул: - Может быть
Нам уборщиц сократить?
- Не-е! Без них в дерьме погрязнем,
Без уборщиц нам не жить.
- Может быть, в конце концов,
Сократить бухгалтеров?
Что там? Сальдо, дЕбит, крЕдит.
Не так много и делов.
Тут подпрыгнула главбух,
Матерясь негромко вслух,
Разорвав на бюсте блузку
Ажно захватило дух:
- Офигели, что ль, народ?
Кто зарплату вам начтёт?
Кто в налоговую службу
Сдаст баланс за прошлый год?
- Надо что бы поредел
Производственный отдел:
Развели тут инженеров
Совершенный беспредел!
Но главинж аж застонал:
- Это чушь и криминал!
Мы ж продукцию клепаем.
Ведь у нас и план и вал!
Сократимся - конкурент
Одолеет нас в момент.
Да такое предложенье
Сделал вражеский агент!
Дальше спор вовсю попёр,
Крики, вопли и раздор.
Угрожали всем сожженьем
Наш снабженец и шофёр.
Хоть народу эскадрон,
Но уволить не резон
Никого. Поскольку каждый
Как в патроннике патрон:
Финансист берёт кредит;
Сисадмин за сетью бдит;
Секретарша варит кофе;
А юрист законы чтит.
И вот тут то, как на грех,
Шеф издал какой-то смех.
И тот час на это место
Обратились взоры всех.
Кто-то брякнул: - Может быть
Надо шефа сократить?
Вечно дрыхнет в кабинете.
И за что ему платить?
- Точно! Он, на всех начхал.
- На работу нашу клал.
- Сексуально грязной лапой,
Секретаршу доставал!
- Пьёт, с утра глядит в стакан.
- Матерится, хулиган!
- Да он в прошлом полугодье
Завалил квартальный план!
Был велик у всех подъём
Мы без шефа проживём!
А высокую зарплату
Мы поделим и пропьём.
Шеф сидит белён как мел,
Будто тухлое что съел.
От такого поворота
Натурально - охренел!
Всё видать в его мозгу
Переклинило в дугу -
Врезали по всей программе,
Как заклятому врагу.
А кураж наш не прошёл:
Мы писали протокол,
Заявленье прокурору.
Шеф тихонько сполз под стол.
Час спустя, прошёл запал.
Шеф с собрания пропал,
И пополз в свои квартиры
Наш геройский персонал.
Шефа нету до сих пор.
То ли скрылся, словно вор,
То ли где-то ищет правду,
То ли от стыда помер!

Американец на Садовом
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: ”Не порть ограду!”
Американец чуть живой:
”Мне оч”эн, оч”эн писсат надо!”
”Пройдем” - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
”Вот, - говорит . - по Писай тут!”
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки,
Мента приветливо спросил:
”О! Это - рюсски хлье-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!”
”Американское посольство”, -
Ответил вяло хмурый мент.

Три дочки замужних у женщины было ,
Зятьев своих женщина очень любила
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала ,
Вскричала: -Спасите !-И в речку упала .
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал .
Заснуть он не мог от волнения долго ,
А утром глядит : за воротами "Волга".
А надпись увидев, свалился с кровати:
"Подарок от тещи любимому зятю"!
Зять средний ,узнав о событии этом ,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его увидав , теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу"в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит
Наутро глядит -"Запорожец" стоит .
Конечно, машина немного попроще ,
Но надпись все та же : "От любящей тещи.
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща ,как водится,- в речку русалкОЙ
Спасите! - кричит ,-помогите !
Тону же ! А зять :- Ну тони!
Мотоцикл мне не нужен .
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять- хоть бы хны! И она утонула ...
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес".
Ей Богу стоит ! Провалиться на месте!
И надпись:"Любимому зятю - от тестя!

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться? Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...

Когда Бог создавал женщину, он заработался допоздна на шестой день.
Ангел, проходя мимо, сказал: «Почему ты так долго над ней работаешь?» И Господь ответил: «А ты видел все те параметры, в соответствии с которыми я должен ее создать?» «Она должна быть моющейся, но быть сделана не из пластмассы, иметь более 200 подвижных деталей, и все они
должны быть заменяемыми, она должна функционировать на любой еде, быть
в состоянии обнять нескольких детей одновременно, своим объятием исцелять все – от ушибленного колена до разбитого сердца, и все это она должна делать, имея всего лишь одну пару рук.» Ангел был поражен «Всего лишь одну пару рук… невозможно! И это стандартная модель?! Слишком много работы на один день… оставь, доделаешь ее завтра». «Нет», - сказал Господь. «Я так близок к завершению этого творения, которое станет моим самым любимым». «Она сама исцеляется, если заболеет, и может работать по 18 часов в сутки». Ангел подошел ближе и потрогал
женщину: «Но, Господь, ты ее сделал такой нежной». «Да, она нежна», - сказал Господь, «но я также сделал ее сильной. Ты даже представить себе не можешь, что она способна вынести и преодолеть». «А думать она умеет?» - спросил ангел. Господь ответил: «Она умеет не только думать,
но и убеждать и договариваться». Ангел коснулся женской щеки… «Господь, похоже, это создание протекает! Ты возложил слишком много тягот на нее». «Она не протекает… это слеза», - поправил ангела Господь. «А это для чего?» - спросил ангел. И сказал Господь: «Слезами она выражает
свое горе, сомнения, любовь, одиночество, страдания и радость». Это необычайно впечатлило ангела:«Господь, ты гений. Ты все продумал. Женщина и вправду изумительное творение!» И это действительно так! В женщине есть сила, которая изумляет мужчину. Она может справиться с бедой и вынести тяготы жизни. Она несет счастье, любовь и понимание.
Она улыбается, когда ей хочется кричать и поет, когда хочется плакать.

Очень, очень безумно жалко, что в жизни так случается. Но это и есть ЖИЗНЬ... Иногда, все бывает слишком поздно...
Он сказал: "Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной".
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: "Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен".
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: "Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу".
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: "Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься".
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: "У тебя, наверное, было много мужчин?"
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: "Тебе хорошо со мной?"
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: "Все было здорово, только давай это останется между нами".
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: "Я как-нибудь тебе позвоню".
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: "Ну, как ты развлекалась без меня?"
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: "Я сама по себе".
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: "Я свободна".
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: "Я никому ничего не должна".
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала: "И Я не собираюсь что-либо менять".

Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы украли ее лучшие годы,
потому что их до вас уже украл кто–то другой.

Женщины постарше бегают быстрее, потому что всегда носят удобную обувь.

Женщина постарше более честна. Она назовет вас “идиотом”,
если вы только ведете себя с ней соответственно.
Молоденькая никогда не назовет так из–за страха вас потерять.

Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг,
что из вас двоих кто–то один должен срочно жениться.
Если женщина постарше забеременеет,
вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает.

Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы “ее используете”.
Она просто использует вас.

Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться,
если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом
“О чем ты сейчас думал, милый?” Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеются,
что об этом позаботитесь вы.

Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре,
а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

Женщина постарше может днем пользоваться ярко–красной помадой и не выглядеть так,
словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка,
включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам,
когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.

Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них,
чтобы в голове у вас не появились мысли о…

Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья,
оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье,
что практически исключает возможность стриптиза.

Женщина постарше прозорлива и догадлива.
Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт–знает–как,
но она всегда сама об этом уже знает.

Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства,
поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте.

Берегите чувства.Не изменяйте друг-другу.
Она была на похоронах своей подруги.В это время муж её совершал грех.Он не хотел быть пойманным.Он просто перепутал время.И вот некая неизвестная ей баба сидела с ногами на её диване,в её халате и пила кофе из её чашки.Прямо сюжет сказки про Машеньку и Медведей.И видно не первый раз в этом халате и на этом диване.А она никак не могла до этого понять непривычность запаха своих домашних вещей.Муж побледнел так,что она подумала,чтосейчас тоже умрёт,как подруга.И тогда уже никогда не случится такой глупости,как сейчас.Тут уж выбирай-или такая вот шоковая жизнь или уж на том свете совсем никакой.А шок и правда такой,казалось,что "вес вынесли",да так,что если не лопнет,то может улететь от лёгкости к "едрене фене".муж тем временем окаменевал.Памятником становился сам себе.Кладбищенским.И тут она понимает,что вместе с этим состоянием и хлопком двери-любовница убежала-выскочила вся её любовь к своему мужу следом.Она его больше не любит .Просто окорблена,что он это сделал.Теперь она легко сделает это так же.

Различные женщины ходят по свету.Буквально два
слова на тему на эту.Во-первых,есть Женщины-рыбки и птички,Есть зайки и
пупсики. Пышки и спички.Драконы и змеи. И тысячи кисок.(Тут крик из толпы:
«Огласите весь список!»).Есть Женщина-смирно, есть Женщина-вольно,Есть Женщина-«Нива»
и Женщина-«Вольво».Женщина-плазма,Женщина-лед.Женщина-лезвие,Женщина-йод.Есть Женщины-Девы
и Женщины-Овны.Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!Вот Женщина-финка. Вот
Женщина-полька.Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?Два мира, два полюса:
Женщина-хмельИ Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?Манящая Девушка-бригантина.И
Женщина-где-ты-шатался-скотина?Ecть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.И просто
конец всему – Женщина-точка. Нет двух одинаковых женщин на свете.Mы кое-что
поняли в этом предмете.Мягки и податливы Женщины-клецки.Болтает без умолку
Женщина-Троцкий.Всегда предсказуема Женщина-эхо.И в семьдесят женственна
Женщина-Пьеха.У Женщины-бабы – простая натура.А Женщина-пуля – как водится,
дура.Все время колеблется Женщина-синус.И есть свои плюсы у Женщины-минус.У Женщины-червы
– огромное сердце.Душа на защелке – У Женщины-дверцы.Прекрасны на Женщине-иве
сережки.У Женщины-тумбочки – чудные ножки.Сильна интуицией Женщина-Глоба.Сильна
конституцией Женщина-сдоба.Пунцовые губы – у Женщины-вамп.Песцовые шубы – у
Женщины-вам-б.В беседках беседы – у Женщины-ямб.Но сладость победы – у
Женщины-штамп.Ведут себя женщины неодинаково.Уж мы-то от них навидалися
всякого.С рассветом поднимет нас Женщина-утро,А вечером – Женщина-Камасутра.От снега,
от ливня, от града укроет.Надежная Женщина-рубероид.Лишит разом разума
Женщина-ром.На место поставит нас Женщина-бром.Наделает крошек нам
Женщина-плюшка.По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.Согреет до косточек
Женщина-юг.Бесследно поглотит нас Женщина-люк.Вот Женщина-свечка сгорает от
страсти.Стирает старательно Женщина-ластик.Вот Женщина-блузка зачем-то слиняла.А
Женщина-раз нас зачем поменяла?Чего надо Женщине-не-уходи-же?Куда навострилися
Женщины-лыжи?Доколь подстрекать будут нас на поступки.Зовущие,жадные
Женщины-губки? Застряв,словно в джунглях, в словах  непролазных,Мы славим всех Женщин – хороших и
разных!Заметим от имени всех мужиков:Вы– все, что нам нужно во веки веков!А именно:
мама, cyпруга, подруга,Лекарство,подушка, мечта, Джомолунгма,Оазис в пустыне и
плот в океане,Картошка в кастрюльке, грибы на поляне,Заботы о частном и мысли о
вечном,Часовня на Красной и звезды на Млечном.Вам кажут и прапорщики, и поэты:Зимою
и летом все мысли – про это.А именно: здорово, хоть и непросто,Объять необъятную
Женщину-космос,Разжать крепко сжатую Женщину-фигу.И выиграть
Женщину-высшую-лигу,В постель положить с собой Женщину-книжку,Все деньги
поставить на Женщину-фишку,И высшее счастье – вскочить среди ночи.С заботой о
Женщине-тамагочи. Мечтают об этом и муж и юнец.Ну что ж, размышлениям тут и
конец.

Изгнав Адама и Еву из рая, Господь отвернулся от своих творений. Прошли тысячи лет с тех пор, люди на Земле расплодились и наступил хаос взаимоотношений между Мужчиной и Женщиной. Но Господь оставался непреклонным в своей немилости. И вот пришёл к нему однажды давний враг – Сатана. Со слезами на глазах умолял Господа навести порядок на Земле в отношениях людей потому, что ад его переполнен грешниками, и черти скоро объявят забастовку из-за ненормированного рабочего дня.К тяжёлой работе приходится привлекать совсем малолетних чертенят. Господь сжалился над работниками ада и обратил свой взор на проблемы человечества. И главная проблема была – войны. Женщина воевала с Мужчиной за пальму первенства, Мужчина воевал с другим Мужчиной за право обладать его Женщиной, а Женщины строили друг другу козни чтоб доказать чужому Мужчине что они лучше. Ужаснулся Господь тому, что он сотворил своим невниманием и решил создать два магазина – магазин Мужчин и магазин Женщин.
Ангел спросил Господа: «Зачем?»
И Господь ответил: «Для того чтобы они выбирали себе именно то, что надо им, тогда закончатся войны и Мужчина с Женщиной будут идеально подходить друг другу».
Сатана, подслушавший разговор Господа с Ангелом понял, что скоро лишится своего бизнеса, а его работники – работы. Но старый чёрт был хитёр и вновь пришёл к Господу со слёзной просьбой: « Господи если ты в этих магазинах не введёшь правила и жёсткий контроль, то помощь моим малолетним чертенятам будет ничтожна. Они все друг друга поубивают в этих магазинах. Вот почитай, я придумал правила, чтоб не утруждать тебя:

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество второй половины повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любой экземпляр на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Не увидел Господь в этих правилах ни единой коварности потому, что много тысячелетий сидел спиной к людям. Но старый чёрт хорошо знал пороки своих постояльцев…
И вот наступил день открытых дверей.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она пошла сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые".
"Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 999 999 997, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина Мужей был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто не разу и не зашел.

Перед открытием магазинов все вывески на этажах изготавливал Сатана с Ангелом ,оговорив в очередной раз, что Господь не станет себя утруждать излишней работой и посещать магазины без просьбы Сатаны. Ангел был забывчив, а Господь привык держать своё слово и магазины не навещал. Да и некогда ему было. Теперь в его райских садах вновь появились прекрасные люди, потомки Адама и Евы. Никто не знал о тайне верхних этажей магазина Жён. И только грешники ада и Ангел мучились вопросами – что написано на вывесках верхних этажей.
А ВЫ КАК ДУМАЕТЕ – ЧТО?????
взято у Ватолина Евгения

 
На краю дремучих лесов жило племя красивых людей. Они сажали на полях у леса зерно и выращивали золотую рожь. В стародавние времена предок людей-землепашцев нанял для охраны своих пашен трёхголового Дракона. Дракон много столетий исправно оберегал хлеба от набегов соседей. Уважали люди Дракона, но никто не любил. И часто Дракон с тоской наблюдал за детворой и мечтал о собственном чаде. У дракона было огромное любящее сердце, был он мудр и добр. Но рассказать о своих чувствах он не мог. Не дал ему Бог умения говорить. Лишь пламя вырывалось из его пасти каждый раз, когда он что-то хотел сказать людям. Потому боялся его и стар, и млад. Так и привык Дракон молча наблюдать за счастьем людей. С каждым годом тоска по собственному ребёнку и любимой становилась всё сильнее и глубже. Поселилась в глазах Дракона неизбывная печаль. Только никто из людей не замечал той печали потому, что Дракон был всем безразличен. А была в том селе одна девушка, стыдливая настолько, что никто никогда от неё слова не слышал. Звали девушку Ольгою. Родители Ольги давно умерли и жила она одна. Все считали её немой или гордячкой. Не было у неё ни подруг, ни любимого парня. Уходила она в поля или лес и там общалась с птицами и зверями.
Только они одни знали каким прекрасным и мелодичным был её волшебный голос. И вот однажды снова ушла девушка в лес к своим единственным друзьям. В соседнем дворе готовились к свадьбе. Позвать её забыли, а может просто не захотели. Зачем нужна немая гордячка на пиру, где все веселиться и петь будут? Горько и обидно было девушке, ведь она и наряд пошила в надежде, что кто-нибудь из парней пригласит её потанцевать, и тогда она шепнёт ему на ухо: «Спасибо». Рассказала Ольга о своей печали давней знакомой – лесной зайчихе. Зайчиха была старой и многодетной. И даже представить себе не могла свою жизнь без целой кучи зайчат и своего старого, преданного зайца. Опечалил рассказ девушки зайчиху и вспомнила она как мудрый Дракон часами лежал на пригорке и наблюдал за игрой сельской детворы. В глазах его искрилась огромная любовь и тоска. Уже давно зайчиха поняла о чём грустит добрый Дракон. Побежала зайчиха к лисе за советом. И надумали они разыграть сценку охоты, чтоб заманить Ольгу на пригорок. Так и сделали. Испугалась девушка и побежала за двумя хитруньями, чтоб спасти зайчиху. Да вдруг потеряла из виду обеих. Оглянувшись по сторонам, увидела она лежащего на пригорке Дракона. Как и все, Ольга очень его боялась, но страх за жизнь зайчихи был сильнее. И решилась девушка подойти поближе и спросить у Дракона про лису и зайчиху.
Она подошла вплотную, но Дракон был увлечён игрой малышни и её не заметил. Весь страх Ольги растаял вмиг. В карих глазах чудовища горел огонь всепоглащающей любви и нежности. Уголки губ были скорбно опущены и из глаз катились большие прозрачные слёзы.
Страдавшая от равнодушия людей девушка увидела в этих красивых, огромных глазах бездонную, прекрасную душу, такую же одинокую и несчастную, как она.
Сострадание девушки было таким сильным, что сама не заметив, она нежно обняла ласковыми руками чудовище за шею. Дракон вздрогнул от неожиданности и наслаждения. Никогда в жизни никто, кроме давно умершей мамы, не обнимал его с такой нежностью и теплом. Ему захотелось положить голову на грудь этого доброго и нежного создания, услышать стук любящего сердца и забыть все свои печали. Но он боялся, что от наслаждения из его пасти вырвется стон вместе с пламенем и опалит юную красавицу. Словно услышав его мысли, девушка погладила ободряюще его по щеке, мокрой ещё от слёз, и притянула его голову на свою грудь. Она жалела его с тем чувством любви и нежности, с каким гладит мать своего ребенка, когда он поранится. Бурлящая волна неведомых ранее ощущений захлестнула огромное сердце Дракона, дыхание сбилось, и вместо испепеляющего пламени из пасти вырвался возглас «Ох».
Девушка вспомнила о зайчихе и задала вопрос. Дракон не побоялся ответить Ольге потому, что знал – эта девушка усмирила в нём огнедышащее пламя его предков. Он предложил ей подняться в небо и осмотреть лес с высоты. Легко взмыв над деревьями с девушкой на спине, Дракон сверху сразу увидел двух заговорщиц за пнём у пригорка и показал своей наезднице. Ольга удивилась их мирному соседству, но не был удивлён мудрый Дракон.
С тех пор на утренней зорьке Ольга наряжалась и бежала в лес на свидание к любимому Дракону. Часами они вдвоём парили в небесах над облаками, куда не залетали даже орлы. Дракон рассказывал Ольге историю благородных предков её племени, а счастливая девушка пела ему песни. Голос её был чистым и звонким, он долетал до земли, и его слышали односельчане.
Но видеть их никто не мог - так высоко они парили в небесах. Старики решили, что это поёт Ангел, возвещая люд о том, что скоро должно произойти чудо
А вечерами Ольга с Драконом сидели на пригорке и наблюдали за тем, как скатывался за горизонт огненный, солнечный шар. В такие мгновения Дракон вспоминал мучительные годы одиночества и вынужденного молчания. Однажды Ольга вспомнила первую встречу и повернулась к любимому, чтоб напомнить ему. И снова увидела горестную складку у губ и щемящую печаль в карих глазах. Дракон смотрел на детей, купавшихся в пруду. И снова Ольга поняла все чувства и мысли Дракона без слов. Они отозвались болью в её сердце. Такие счастливые вместе, но такие разные. На детей они могли только любоваться со стороны. Чувство сожаления и щемящей нежности к этому страшному существу с прекрасными глазами и огромной, доброй душой толкнуло девушку к Дракону. Закрыв глаза, она обняла его и поцеловала в уголок губы, в ту самую горькую и скорбную складочку, горячо и со всей нежностью, которая её переполняла. В этот миг, как в первый раз, Дракон охнул и на её плечи легли крепкие, сильные руки мужчины. Испуганно открыв глаза, Ольга увидела вместо Дракона черноволосого мужчину с карими глазами Дракона. Он был совсем не такой, как светловолосые мужчины её рода с голубыми глазами.
Вечером Ольга возвращалась в село, крепко держась за руку любимого мужчины. На её счастливый смех и мелодичный голос открывались окна домов и выглядывали односельчане.
И каждый считал, что свершилось предсказанное чудо. По деревне за руку с Ольгой шёл красивый волшебник, её исцеливший. Исчезновения Дракона никто не заметил

взято у Светланы Овсянниковой

1. Чтобы зубы болели только у тех, кому это действительно нужно; 
2. Чтобы таксисты понимали, что ты говоришь, когда ты пьяный;
3. Чтобы снились сны со свежими анекдотами;
4. Чтобы стиральная машина умела выводить пятна от шампанского с потолка;
5. Чтобы новые модные модели телефонов, телевизоров и плееров выходили раз в 10 лет – как раз по окончании гарантийного срока;
6. Чтобы носки, ключи, портмоне и плееры откликались на свист;
7. Чтобы гаишникам, мимо них проезжаешь, постоянно что-то в глаз попадало;
8. Чтобы все романтические ужины всегда заканчивались романтической ночью;
9. Чтобы жизнь космонавтов на международной космической станции круглосуточно транслировали как реалити-шоу. С СМС-голосованием: «Итак, дорогие телезрители, сегодня мы решаем, чинить нашим героям шлюзовой люк в отсеке АХ-23 или пусть пока так повисит»;
10. Чтобы девушка не отличала свою помаду, на твоем воротнике от чужой;
11. Чтобы у женщины после секса было с кем поговорить помимо тебя;
12. Чтобы любая выпущенная тобой пуля всегда попадала в центр мишени, даже если ты просто швырнул ее рукой из-за спины;
13. Чтобы по команде «апорт!» собаки вместо замусоленной коряги приносили тебе набитые купюрами кошельки и бутылки запотевшего пива ;
14. Чтобы талон ТО не выдавался автомобилям, в бардачке которых найдена кассета с русским шансоном;
15. Чтобы ФИФА разрешила России играть в удвоенном составе;
16. Чтобы вегетарианцам разрешили есть мясо;
17. Чтобы все эти турки, французы, испанцы и американцы наконец-то выучили русский язык;
18. Чтобы интернет-поисковики на любой запрос выдавали только один ответ, причем правильный;
19. Чтобы температура подушки всегда была ниже температуры тела;
20. Чтобы на CD вместо названий группы и альбома писали: «Типа Nirvana, но тяжелее».
26. Чтобы депрессия сразу вылечивалась одной только фразой: «Хреново мне, что то сегодня.»;
27. Чтобы в Кремле вместо президента с министрами жил гигантский 40-метровый енот, которому по барабану цензура, откаты и вертикаль власти и который за контрактную армию;
28. Чтобы в часы пик все люди и автомобили становились в десять раз меньше. Так была бы решена проблема с пробками на улицах и толчеей в общественном транспорте;
29. Чтобы пиццу разносили симпатичные незамужние девушки с веселым характером, Любящие Хеменгуэя и цитирующие «Монти Пайтона»;
30. Чтобы те, кто заваливает форумы и блоги фотографиями котят, похищались инопланетянами для вивисекции;
31. залысины стали важным элементом мужской сексапильности;
32. Чтобы фильмы ужасов были страшными, романтические комедии - смешными, а эротические фильмы – порнографическими;
33. Чтобы коньяк поверх водки, отбивал запах перегара;
34. Чтобы разговаривать в кинотеатрах во время сеанса, можно было только глухонемым;
35. Чтобы телефон, оставленный в офисе без присмотра, а потом долго и противно звонивший, откусывал вернувшемуся хозяину хотя бы одно ухо;
36. Чтобы после драк, автоаварий и прочих подвигов мужественности ты был похож на Бреда Питта из «Бойцовского клуба», а не на Хрюшу, пережившего столкновение с электричкой;
37. Чтобы к похмелью относились как к настоящей болезни: тебе бы все сочувствовали, врачи выписывали бы бюллетень, а родные и близкие взволнованно бегали в аптеку за бесплатным пивом;
38. Чтобы девушки, приходящие на пляж, раздевались медленно пританцовывая. И обязательно под музыку. И обязательно полностью;
39. Чтобы среди тараканов завелся пророк, проповедовавший бы целомудрие и воздержание. И что бы он был так убедителен, что все тараканы ему бы поверили и в конце концов исчезли с лица Земли;
40. Чтобы чай в пакетиках и пельмени из магазина, были вкуснее настоящих;
41. Чтобы все несимпатичные девушки были заодно и глупыми. И наоборот. Дабы не мучиться проблемой выбора;
42. Чтобы для удаления щетины достаточно было в течении трех секунд посмотреть на свое отражение в зеркале со свирепым выражение лица. После чего щетина испуганно залезала бы обратно под кожу;
43. Чтобы одна выкуренная сигарета продлевала жизнь на пять минут;
44. Чтобы все девушки приходящие в ночной клуб, наутро на всякий случай заболевали амнезией;
45. Чтобы наутро после пьянки голова болела не у тебя, а у твоего двойника из параллельной вселенной;
46. Чтобы новая одежда оказавшись на теле, где-то ужималась, где-то расширялась, где-то удлинялась и через пять минут сидела уже идеально;
47. Чтобы девушка считала: помнить день вашей встречи – дурная примета, как и день свадьбы. Чтобы она говорила: «Милый, только ни в коем случае не вспоминай, какой сегодня день !»
48. Чтобы в качестве приветствия было принято трогать женщину за грудь;
49. Чтобы врачи-проктологи могли диагностировать и лечить болезни своего профиля, глядя пациентам в глаза. Только в глаза. Ну или массируя их бицепсы в тяжелых случаях;
50. Чтобы свободного изъяснения на английском языке достаточно было время от времени вставлять в речь определенный артикль the;
51. Чтобы вечные татуировки можно было, при желании, отмыть слабым трехпроцентным раствором пепси-колы;
52. Чтобы все ударные концовки фильмов вроде «Шестого чувства» и « Престижа» забывались на второй день после просмотра, поэтому эти картины можно было бы смотреть снова и снова. И с хорошими книгами происходило бы то же самое;
53. Чтобы за просмотр порно, отважным добровольцам платили большие деньги. За домашнее порно любительниц – двойные премиальные плюс коньяк за вредность;
54. Чтобы пересолить, недосолить, переперчить, недоперчить, пережарить, недо… - короче, испортить приготовляемую тобой пищу было бы невозможно;
55. Чтобы лунатики могли ходить не только по крышам, но и на работу и исправно вкалывать весь трудовой день, просыпаясь лишь к его завершению – бодрыми и полными сил. И чтобы такой лунатизм был заразным заболеванием, которым было бы инфицировано 99 процентов населения;
56. Чтобы любой политик, который пойман на том, что соврал в телевизор, был обязан отыграть, как минимум, в десяти сериях душещипательного сериала про тяжелую жизнь гомосексуалистов;
57. Чтобы для левшей выпустили универсальный переходник ко всем устройствам;
58. Чтобы отбойные молотки, тихо шуршали, а дрели едва слышно попискивали. Тогда кровавых трагедий на почве соседских ремонтов и дорожных работ стало бы на порядок меньше;
59. Чтобы во рту жили бактерии, которые бы круглосуточно отбеливали, чинили и полировали зубы;
60. Чтобы зима в России была только по будням с 10.00 до 18.00;
61. Чтобы рвущийся или сползающий презерватив тоненько, но громко так кричал: «Берегись»;
62. Чтобы сериалы заканчивались плохо и быстро;
63. Чтобы Австралию превратили в большой полигон, куда каждый желающий мог бы приехать со своими рогатками, базуками, и ракетными установками и воевать там сколько влезет. А в остальном мире воины были бы запрещены;
64. Чтобы Земля была плоской и стояла на трех китах. Все – таки так было бы прикольней;
65. Чтобы все пин-коды и пароли на свете были «1234». И чтобы злоумышленник не мог их вычислить;
66. Чтобы из зарытых в землю использованных пакетов, банок, покрышек и прочего мусора, через несколько лет опять получалась нефть. А если подержать мусор еще по дольше - то папоротники и динозавры;
67. Чтобы простатит лечился мятными леденцами;
68. Чтобы автомобили комплектовались системами, которые во время пробок брали бы на себя управление транспортом, раскладывали сиденья и делали водителю эротический массаж;
69. Чтобы саморезы, раз уж они имеют наглость так называться, действительно, вкручивались сами – извиняясь и краснея;
70. Чтобы кто-нибудь отловил всех комаров мира и заклеил им хоботки суперклеем;
71. Чтобы рубашка не пачкалась до тех пор, пока ты ее носишь, и лишь когда ты ее снял и положил в стиральную машинку, на такни проступали бы грязь и пятна от кетчупа, которыми ты исправно украшал ее последние пару месяцев;
72. Чтобы звезды перестали так тупо и бессмысленно мигать с неба и занялись чем-нибудь полезным. Например, во время твоей прогулки с девушкой складывались бы в сверкающую надпись: « А он отличный парень! Почему бы вам с ним не познакомиться по ближе?»;
73. Чтобы от неподвижного сидения в кресле перед компьютером ты становился мощнее, здоровее и красивее;
74. Чтобы каждый человек при желании мог выбрать себе национальность и цвет кожи. А не только Майкл Джексон;
75. Чтобы мужской оргазм стал в десять раз дольше, а женский - в десять раз чаще;
76. Чтобы вместо загадочных кругов на полях инопланетяне оставляли загадочные летающие тарелки с подробными инструкциями, как ими управлять, в бардачке;
77. Чтобы в армию призывали не только мужчин, но и девушек и чтобы казармы, бани и тренировочные нормативы были общими для обоих полов. Срок службы пришлось бы, конечно, сократить, чтобы армия могла вместить всех желающих;
78. Чтобы изготовители компьютерных вирусов сами заражались от своих питомцев – лишаем и оспой;
79. Чтобы все стюардессы были действительно красивыми, а туалеты в самолетах – в два раза больше;
80. Чтобы один раз в жизни можно было доплюнуть до Луны;
81. Чтобы птицы разучились какать на лету;
82. Чтобы изобрели один пульт для всего дома – от телевизора до сливного бачка;
83. Чтобы в игровых приставках была кнопка, замораживающая время вокруг;
84. Чтобы кожа на ногах росла в виде носков;
85. Чтобы любой человек, угнавший твою машину, приобретал вместе с твоим транспортом все твои проблемы. Даже очень личные – типа гастрита или импотенции;
86. Чтобы та самая обезьяна немедленно бросила взятую палку и еще пару миллионов лет не позволяла себе подобных неразумных выходок;
87. Чтобы секс по телефону был обязательной бесплатной услугой всех операторов;
88. Чтобы деньги драгоценности и рабынь - все, что мы зарабатываем в компьютерных играх, - в любой момент можно было обменять на такое же настоящее в специальных обменных пунктах;
89. Чтобы тебе платили проценты за то, что ты взял кредит в банке;
90. Чтобы в день ВДВ по городу можно было гулять не только в голубом берете;

взято у Евгения Ватолина