Прошу не обижаться москвичей,отнеситесь к моему высказыванию с юмором. Наткнулась на статью и решила дать возможность узнать и вам,что есть " Автоминет".
– Дорогой, ты меня постоянно игнорируешь на кухне – я уже начала разговаривать с кастрюлями и сковородками.
– Милая, а если ты будешь игнорировать меня в спальне, я вступлю в интимные отношения с пылесосом!
Иван очень доволен приобретённым у нас автоминетом. Автомобильные пробки, которые раньше доводили его до «белого каления», теперь только радуют. При малейшей возможности Иван включает автоминет и тихо радуется жизни.
Незаменимый аксессуар для московских пробок! Принцип работы автоминета такой же, как и у вакуумных массажёров ( а почему только московских? в других городах не ТЕ люди что ли?Здесь даже обидно как то стало ).
Гелиевая насадка надевается на головку полового члена и при помощи откачки воздуха создаёт «сосущий» эффект. «Автоминетом» массажёр называется не только из–за того, что прибор работает от источника электроэнергии напряжением в 12 вольт, но и потому что он работает при подключении к обычному автомобильному прикуривателю. Кроме того, его небольшие размеры не будут привлекать нездоровое любопытство автоинспектора. Вообще, если уж вам так хочется попробовать, что это такое "сосать мужской член" секс шоп готов предложить вам Автоминет. На них вы можете отточить свое искусство минета. Просто надеваете латексную насадку на член, вставляете разьем в прикуриватель, сдвигаете выключатель и наслаждаетесь! Смазка-любрикант обязательна!
Из форума:
Герр Бармальерр- Вот что никогда бы не купил, лучше пропить эту сумму.
SAMRAT - а лучше за часть этой суммы - пригласить в салон "живую"
jogor - дата: 06.04.2011 - время: 12:21
В Москве по пробкам есть девицы зарабатывающие минетом?
jogor -дата: 10.04.2011 - время: 11:50 В смысли не стоит живую в машине? Автомобиль, одно из самых подходящих мест для секса. Экстрим экстримом, можно и дома при задернутых шторах, и выключенном свете, и еще в пижаме, и стеснительно отвернувшим.
sxn2433885498 - Да я тоже не понимаю такого прикола,вот у меня было прикольней.Днём, в центре города Ленина-Восточная(Екатеринбург),в пробке мне делали минет,правда была на машине очень лёгкая тонировка. Вот это экстрим,реально прикольно,тем более девушка сама проявила интерес к этому мероприятию.
Milana1987 - Я не поняла бы мужа, если бы он купил себе такую штуковину. А если бы он о ней заговорил, то это значит, что я плохо стараюсь и его что-то не устраивает; а я знаю в этом толк.
Большинство решило,что это излишество и лучше все таки пропить.
Секс очень многогранен,поэтому порезаться об него-раз плюнуть!
Однако у самоудовлетворения имеется и обратная сторона медали,которая нередко противопоставляет себя обычному сексу и называется она эстримальным,а то и экзотическим самооудовлетворением. Если экстримальные случаи есть (были) в сексуальном арсенале практически каждого человека,к экзотическим обращаются только явно озабоченные этим видом секса.Возможно для кого то подобное пристрастие может вылиться в проблему,которая способна отодвинуть секс на вотрой план. Дело в том, что овладевая способами экзотического удовлетворения мужчины и женщины в дальнейшем не находят более достойных им альтернатив в партнерских отношениях и нередко вынуждены отказаться от последних в угоду более сильным ощущениям....Но надо и о других людях думать.(а сейчас самое интересное) На хрена кого то лишать удовольствия,если он хочет с тобой(каково,а?)
Задумалась...а ведь он прав! часто самоудовлетворение НАМНОГО приятнее,чем секс с некоторыми представителями мужского пола.

прочитала статью и удивилась,что автор мужчина. слишком точно он описал все мои мысли. а может в моем теле живет кто то еще...


Возможно, мы, мужчины, удивимся, но девушки тоже бывают не чужды маленьким радостям холостяцкого стиля жизни. Ведь когда женщина живет одна, она…

• Может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
• Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
• Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
• Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
• Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
• Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
• Она может слушать «Русское Радио» – да! «Русское Радио», блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю это всерьез».
• Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
• Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины – сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их? Болгарки!
- Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки – это самки болгар.
• Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
• Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммуно-совместимый обрезок.
• Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200… год.
• Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама…
• При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время…
• Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
• Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
• Умывается, не терзаясь сомнениями – правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
• При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете.
• Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
• Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
• Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законектиться и что-то скачать.
• Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
• Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
• Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
• Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
• Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
• Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
• Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

сегодня зашла на другой сайт,решила послушать музыку. и вдруг в наушниках...Слава Пряхин когда то эту песню мне ставил. его уже нет...воспоминания... а жизнь идет своим чередом. интересно,кто-нибудь кроме меня его помнит ? в моем сообществе он был модератором.рука не поднимается его удалить,удалить из друзей. память вытворяет порой такие штуки. вот вроде инетовское общение только...слишком все реально воспринимаю, не умею отделять виртуальный мир.все воспринимаю всерьез. со Славкой мы очень часто общались в скайпе.видишь человека, его мимику,слышишь интонацию и совсем не замечаешь,что вас разделяют тысячи км.был период, когда от стресса сходила с ума, Славка вытягивал меня из этого состояния. порой я даже злилась на него, срывалась на нем, говорила кучу гадостей, а он все терпел...все мои стервозные выходки...и только твердил :"миленькая,хочу чтоб ты улыбалась..."спешу сообщить,что мы не были виртуальными любовниками.частенько я злилась и называла его "дамский угодник".
а у него было просто большое доброе сердце...сердце,которое остановилось,не выдержало.о Славкиной смерти я узнала только 10 января 2011.и через два часа узнаю еще об одной загадочной смерти. она не была у меня в друзьях,но иногда мы с ней списывались.я помню вас мои друзья. друзья не на бумаге,настоящие друзья в моем сердце.в памяти всплывают их лица, а по щекам безвучно бегут слезы...я опять в стихах...
решила некоторые из них тут поставить.
В ПАМЯТЬ...

На асфальте надпись, как загадка,
Не перешагнуть, не обойти
Ночью кто-то написал украдкой
Слово наболевшее «Прости».
Боль вины так в ком-то накипела,
Жить с ней больше не хватает сил,
У обиженного, словом или делом
Человек прощенья попросил.
Написал в надежде, чтоб заметил,
Слово стороной не обходил
И пускай словами не ответил,
Только бы поверил и простил!
На асфальте броско, ярко светит
Слово-покаяние «Прости»,
Чтобы всем обиженным на свете
Груз обиды в сердце не нести.

Г Л У Х А Я.
Она вошла потупив взор,
Простая, скромная девчонка.
Забыла дверь закрыть во двор
Худою детскою ручонкой.
Я крикнул прямо ей в лицо:
"Закрой сейчас же эти двери!"
Смахнув со лба волос кольцо,
Присела, взор свой в стену вперив.
Я тихо сзади подошел
И снова крикнул что есть мочи,
Она, не дрогнув и плечем,
Сидела все потупив очи.
Когда же ярость верх взяла,
И я ее ударил грозно,
Она вдруг взор свой подняла,
Не понимающий, серьезный.
Тот взор мне душу пронизал
И я вскричал: " Прости, родная!
Пусть Бог простит мне, я не знал....
Девчонка ведь совсем глухая!"
Не так ли мы кричим на тех,
Кто глух к Божественным заветам?
Кричим что то, и это грех,
Оставить надо то и это.....
Христос сначала исцелял,
Снимал грехов тяжелых гири,
А исцеленных наставлял
Жить свято в развращенном мире
Христос спасенье даровал
Для всех, но всех ли в книгу впишет?
Он о спасенье всем сказал,
Но лишь кто слух имеет, - СЛЫШИТ!!!!!


Маленький мальчик, плакал у храма
Его укусила, большая собака.
Не было рядом с мальчиком мамы.
Наполнены были, глаза его страхом.


Где же твой дом, маленький мальчик?
Она укусила меня, за пальчик.
Миленький зайка скажи, где мама?
Мама стоит, просит деньги у Храма.


Мама не слышит плача ребенка.
Мама к груди прижимает котенка.
Я подошла и спросила строго,
Что вы не видите, мальчику плохо?


Мама слепая не видит, не слышит.
Молиться мама и тихо дышит.
Маленький мальчик обнял ее крепко.
Слезы текли, а плачу я редко!!!

Осенний сад.
Промокшая скамейка.
И листья подметает, неспеша,
Усталый дворник в ветхой телогрейке.
А под скамейкой съёжилась душа.
Да, да, душа.
Обычная, вот только
Промокла и от холода дрожит,
И вспоминает, как хозяин колко Сказал:
"Душа, ты мне мешаешь жить.
Болишь по каждой убиенной мошке,
Сжимаешься от плача малыша,
Мой завтрак отдаёшь бездомной кошке -
Я больше не могу с тобой, душа.
Мои глаза давно устали плакать.
Прошу тебя, как друга, уходи."
Она ушла в сентябрьскую слякоть,
И с нею вместе плакали дожди.
Блуждала долго мокрыми дворами,
Заглядывала в окна и глаза.
Над нею осень хлопала ветрами,
И вслух с судьбою спорила гроза.
Осенний сад.
Промокшая скамейка.
И листья снова падают, шурша.
Работу кончил дворник в телогрейке.
А под скамейкой умерла душа

Не находя желаемый ответ,
Погладив её тонкие косички,
Он прижимался к Телу, по привычке,
И убеждался - Души - это бред.

Однажды Тело, как в немом кино,
Ушло от грубости и больше не вернулось,
В его сознаньи что-то шевельнулось,
Ведь он теряет главное звено.

Потом себя, конечно же ругал,
Что не ценил Души в любимом Теле,
И разделял, зачем-то их, доселе,
А вот теперь безумно тосковал.

И как-то раз, случайно, под столом,
Он Душу запылённую увидел,
Которую бездушно так обидел,
И не пригрел когда-то под крылом.

На удивление она была жива,
Лишь краски яркие немного потускнели,
Как не заметил он её в любимом Теле,
Видать не тем была забита голова.

Открылась дверь, дрожащею рукой,
Он две Души ей протянул с порога,
А про себя молил, с надеждой, Бога,
Хотя не знал молитвы ни одной.

Она взяла находку не спеша,
Перед его Душой захлопнув двери,
Он понял, что в чужом, холодном Теле,
Теперь живёт любимая Душа...

Бывает боль...внезапная, как горе
Когда кричишь и бьешься в темноте
Когда так нужно крепкое объятье,
Рука прохладная на ноющем виске.

Бывает страх, холодный, как могила.
Когда нет сил бороться с темнотой,
Когда так важно, что бы рядом,
кто-то сильный
Тебе шепнул: "Не бойся, я с тобой!"

Еще бывает просто одиноко,
От дождика, копеечных обид
Когда так хочется что б
рядом близкий кто-то
Заметил, что сегодня ты грустишь.

Чтоб трубку сняв, во тьме набравши номер,
Сказать: "Привет!...", и слезы утерев
Услышать, как на том конце смеется,
Такой любимый, близкий человек...

А знаете вы, что такое
Женское одиночество?
Когда в одеяле двое,
Но прижиматься не хочется...
Любимая книга закрыта
Вторую неделю, кажется...
И новое платье забыто,
А тушь по щекам размажется...
И если в работе по горло
С утра и до поздней ночи...
А глупых, пустых ухажеров
И тело уже не хочет...
Когда с телефоном в обнимку
Не спишь, только чутко дремлешь....
Кокетство вдруг стало ужимкой
Но все же его приемлешь...
Когда в холодильнике пусто
Но в баре вино хорошее...
Когда поначалу вкусно,
А после лишь счет запрошенный...
Когда за зимою осень,
А следом опять зима...
Когда никого не просишь,
А только лишь я сама...
Вы знаете, что же такое
Женское одиночество?...
Когда уже жить не стоит
Да и не очень хочется...

Дырочка в сердце, а пуля – навылет
Бред – умирать весной!
Можно, сквозь дырочку, небо увидеть
Там, за моей спиной...
Как же не хочется, навзничь, да в лужу!
(Где Вас учили, сэр?)
Доктор, я выживу? Доктор, я сдюжу?
Я же для всех – пример!
Девочка-солнце и женщина-бездна,
(Сэр, не измажьте фрак!)
Доктор, в груди перестало быть тесно,
Это хороший знак?
Сэр, не волнуйтесь, да мало ли в мире
Женщин с дырой в душе?
Доктор, не трогайте...Пуля – навылет.
И не болит уже...

Сознаться в слабости и тихо в тень уйти,
И добровольно опуститься с пьедестала.
На все вопросы - что могло произойти?
На автомате повторяешь:"Я устала..."

Придешь домой, закроешься от всех,
Погасишь свет, отключишь телефоны.
Смахнешь слезу, подумаешь о тех,
Кто этого уж точно не достойны.

Ты шепчешь фразы, путаешь слова,
Не можешь выразить все то, что ощущаешь.
Почти свободна. И почти мертва.
Почти готова. Или нет?.Еще не знаешь..

Сомкнешь ресницы - мокрые от слез...
Кольнет в груди, душа завоет волком,
По капле отдаваясь миру грез,
Прошепчешь:"Я вернусь, я ненадолго..."

СПАСИБО..
Я посвящаю следующие строки,
Тому кто часто по ночам не спал.
Кого я сделала несчастным, одиноким...
Кто мне стихи и песни сочинял...

Тому, кто ждал, надеялся и верил,
Терпел обиды, равнодушье, боль...
Стучал напрасно в запертые двери
При этом, веря искренне в любовь.

Кто просто был всегда со мною рядом,
В дожди ,снега, в жару и в холода...
Кто за любовь не требовал награды,
И кто её не предал никогда.

Когда мне было холодно и пусто,
Травила душу безответная любовь...
Когда другому я раздаривала чувства-
Он рядом был по прежнему со мной...

Он был со мною в трудные минуты,
Он даже мне порой надоедал.
Но только вот, не знаю почему-то
Он всё терпел и многое прощал.

Прошли года, но в памяти ,как прежде.
Его любовь, забота, теплота...
Его порой наивные надежды и не всегда счастливые глаза.

И лишь теперь я с грустью понимаю,
Значенье всех его несложных слов...
Ему я счастья, искренне желаю и говорю:
'Спасибо за любовь ...'

на другом сайте поставила эти отрывки из писем о сексе, некоторым понадобились...памперсы
1. Один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем - я, он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял, на что я обиделась. А может он подумал, что я просто с ротвейлером не хочу, а сплю с собаками другой породы? (женщина 34 года).

2. Однажды я в пионерлагере влюбилась в вожатого. Он был очень красивым. Писала ему записки и отправляла с подругами. Однажды я оделась сексуальной и пошла на пляж. Вдруг он увидел и полюбил меня. Когда он полюбил, его лицо стало уродским, и я бросила его… (девочка‚ 14 лет.).

3. Он был старше на двадцать лет и называл меня своей лебединой песней, которую, к сожалению, так ни разу и не исполнил по техническим причинам организма.

4. Он за мной волочился как-то пассивно, без энтузиазма. Не приглашал в рестораны, в кино и даже к себе домой на чашечку кофе с подачей в кровать.

5. Он любил подкладывать под голову мое самое интимное место, после чего сладко засыпал без храпа, чего не скажешь о подушке.

6. Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны и неприятно - с другой.

7. Он меня так заколебал своим синтезатором. Ему кажется, что он пишет музыку, а мне кажется, что это не музыка, а полный отстой!

8. Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.

9. Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел.

10. Он рассказывал друзьям, как меня трахал, а они ржали. А я выхожу и говорю: “Если бы у тебя было немного мозгов, тебя бы вырвало от себя самого!”


11. Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях забывал…

12. Он украл мой купальник, а мне сказал, что он фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене. Вот и верь после этого людям!

13. Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит: очередь была большая.

14. Полтора года я смотрела сквозь пальцы на многочисленные измены мужа, думая, что поднакопит мужик опыта и перебесится. Но он, к сожалению, докатился до полной импотенции только при одном взгляде на меня.

15. После того, как он поимел меня сзади, он хотел еще чтобы я делала ему минет!

16. Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака… (женщина, 30 лет).

17. Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством…

18. Разошлись мы из-за пустяка: я ему изменила несколько раз, и он поверил наговорам на меня.

19. Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит!.

20. С Олегом я порвала, потому что он два года провожал меня домой, целовал и считал, что вечер на этом закончен.

21. С Сережей мы уговаривались не спать до свадьбы, хотя я понимала, целуясь и обнимаясь с ним, как трудно парню в напряженном состоянии противостоять себе. Поэтому я его не обвиняю в измене с нашей всем доступной Марией 30 лет, с ней все сельские парни изменяют своим девушкам.

22. С третьей попытки у него опять ничего не получилось: или я ему, как он говорит, настолько не нравилась, или у него, как я думаю, вообще вряд ли что шевелится в смысле на женщин.

23. Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался… Сказал - крабов тут полно…

24. Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него не просто стоит, у него - “эрегированный”.

25. Сколько у меня было мужчин, и каждый сначала гордо заявлял: “Я тебя хочу!”, а после вяло бормотал: “Я больше не могу…”

26. Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе.

27. Он окончательно потерял совесть. Мало того, что он регулярно лишает меня невинности, так еще и мужу нашептывает обо мне разные пакости.

28. Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у другого - нет…

29. У всех подруг мужья, как мужья, а мой недоросток… скоро 30, а он на стадион бегает с малолетками орать: “ЦСКА” – Чемпион! Тра-та-та! Бла-бла-бла!”

Каков он, современный идеальный мущщина? Нет, понятно, конечно, что у каждого, так скать, свой идеал и все такое. Но если говорить в общем и целом? «Чтоб не пил и не курил, чтоб цветы … теща… и т. д. и т. п.» - это уже, пардоньте, пережиток. А сейчас-то что? Вот я решила провести опрос. И провела, чего уж там. Заловила пятнадцать разных теток и пристала к ним с вопросом про него, идеального… Разнообразие подходов к определению идеала не сбило меня с толку, и я все-таки попыталась вычленить основные составляющие. Итак, современный идеальный мужчина:

1) Физически развит. Главным образом развиты попа и живот. Физически, конечно, ни в коем случае не объемно. Из пятнадцати респонденток только одна заявила, что ей нравятся мужчины с животиком, однако в виду статистической незначимости я отмела ее на фиг – хотим накачанную попу, мужики! И живот в кубиках. И руки такие мускулистые. И кожа чтоб была загорелая… ммм!…

2) Обаятельная скотина. То есть раньше был скотиной, до встречи с теткой, после чего остался обаятельным, но перестал быть скотиной. В этом пункте, видимо, в женщине просыпаются гены Макаренко – хорошо бы заарканить то, чего другим не давалось и успокоить в хозяйстве. И еще клево, если другие тети все еще чуют в нем обаятельную скотину, но им ничего не светит, потому как она уже помечена и привита.

3) Социально устойчив. Деньги, статус и все такое. Хорошо котируются финансовая сфера, юридическая, неплохо идут владельцы бизнеса и топ-менеджеры транснациональных компаний. Как вариант возможен шоу-бизнес и творческие личности, но, опять же, преуспевающие. Идеальный мущщина, рисующий в подвале протухших куриц при всей своей гениальности проигрывает владельцу казино на бумере. Хотя, с другой стороны, если у него накачанная попа, а у владельца казино только бумер и это самое казино – можно сравнивать!

4) Умный и чуткий. Можно умный и наглый, но наедине с теткой все равно чуткий. Хорошее чувство юмора и здоровый цинизм приветствуются, но, опять же, не по отношению к тетке. То есть кидаться в нее тортом или ржать над не застегнутой ширинкой не стоит – идеальные мужчины так не делают. Можно остроумно пройтись по другим теткам (но не слишком цинично, это коробит), особенно если это поможет оттенить достоинства избранницы.

5) Со вкусом. Но – в разумных пределах. Другими словами не стоит посвящать выбору брюк по утрам больше получаса, это навевает нехорошие мысли о латентных проявлениях. Идеальный мужчина разбирается в винах, сырах, авторском кино, антиквариате, косметике, парфюмерии, женском белье, мужских галстуках, обуви, бильярде, ресторанах, курортах, английской поэзии и генеалогическом древе Романовых. Бюджетный вариант идеального мущщины просто не ходит в спортивном костюме с кожаными туфлями и не ставит золотые коронки на зубы.

Это, так сказать, обязательные требования, далее идет опциональный набор. Поясню: испытуемые признались, что обязательные требования могут не играть никакой роли, ежели «в мужуке фишки нету!» На просьбу уточнить тетки отвечали затуманенным взглядом и фразой: «был у меня один…» Другими словами, «фишка» четкому определению не поддается, однако в качестве таковой могут выступать:

- ямочки на щеках (две тетки)

- «обалденный взгляд» (девять теток);

- длинные кудрявые волосы (одна тетка);

- голос (тринадцать теток);

- пластичность и умение танцевать (восемь теток);

- слезы при просмотре Титаника (одна тетка);

- любовь к детям и плешивым болонкам (тетка, которой нравятся мущщины с животом);

- большой член (одна единственная тетка!);

- чтение наизусть стихов поэтов серебряного века (одна тетка);

- нестандартное чувство юмора (одна тетка – я)

- трусы в слониках (одна тетка);

- ну, не знаю даже, что конкретно… (все пятнадцать).



Такие стандартные вещи как секс и прочие размеры члена волнуют теток после всего вышеперечисленного. Вот так то! Долой провокаторов, продающих вакуумные насадки для увеличения пениса – нам, теткам, все равно чего у вас там в штанах когда речь идет об идеальных отношениях! Главное не размер – а чуткость, дорогие мущщины.

В общем, если ты можешь колоть попой грецкие орехи, работаешь финансовым директором какого-нибудь банка, не путаешь камамбер с дор блю, ездишь обедать в «Веранду» на порше, заплетаешь кудрявые волосы в косичку и обладаешь магнетическим взглядом, не шутишь словами «ремюзе» и «я не передаст», любишь детей и классическую оперу, ну и, разумеется, обладаешь «фишкой» - поздравляем! Ты и есть тот самый среднестатистический идеальный мущщина.

Явись народу, чудо!http://sterwa.ru/opus/vitash/srednestatisticheskii-idealnyi-mushchshchina

приветик всем хотите улыбнуться ? тогда заполняем шаблон. а мне было бы интересно почитать

Уважаемый Дед Мороз! Dear Santa Claus! (ненужное вычеркнуть)
Прошу тебя осуществить в период с 01.01.2011 по 31.12.2011 следующими жизненно необходимыми для меня вещами, а именно:
- хочу зарплату _____ млн. долларов и рабочий день с ___ часов до ____ минут;
- хочу поиметь _____ женщин с размером груди ___ правой и ____ левой, ростом от ____см до _____см, весом от _____кг до ____кг;
- хочу поиметь ____мужчин с размером достоинства _____длинна ____толщина (в см.)
ростом от ____см до _____см, весом от _____кг до ____кг;
- хочу машину марки _______________ 2011__ года выпуска _______-ого цвета;
- хочу, чтобы у меня были сисьги размером ___ правой, ____ левой, талия ____в см.
- хочу яхту на _____метров длиннее, чем у Абрамовича;
- хочу, чтобы у меня был пенис длиннее на _____см чем у Петрова.
Примечание:

Для повышения скорости разбора пожеланий и во избежание ошибок при разборе почты роботом (представьте, если будут перепутаны два последних пункта) просьба писать все буквы и цифры печатными буквами и чёрными чернилами.
http://mamba.ru/diary/posts.phtml?user_id

Вот что я хочу сказать:
Много лет тому назад,
В стародавние года
Приключилася беда.

В государстве тридевятом,
В городке одном засратом
Хорошо б народу жить,
Да повадился ходить
День за днем Горыныч-Змей –
Хуже всех других зверей.
Требовал – какая срань! –
Чтоб ему платили дань.

И какие бы вопросы,
Если б не его запросы:
Мол, что делайте хотите,
Только вы ему платите
Не монетой золотой,
Не посудою литой,
Жемчугами весовыми,
А только бабами живыми!

Весь народ с него ху…л:
Ладно б он их, падла, ел,
Так ведь он их, хоть не верьте,
Всех за…бывал до смерти.
Как какую за…бет,
Так за новою идет.
Ведь была у крокодила
Непомерная мудила!

Пидор! Что с него возьмешь?
Гибли бабы ни за грош.
Как ведь только не стыдили –
Извращенец крокодилий,
Похотливое зверье –
Снова, падла, за свое!

Только день-другой прошел,
В город он опять пришел.
Растопырил, гнида, лапы:
«Подавайте снова бабу!»
Как тогда водилось встарь
На разборки вышел царь.

Сразу с нотками угроз,
Змею задает вопрос:
«И когда же ты уймешься,
Наконец-то нае…ешься?
Видишь – зреньем коль не слаб –
Не осталось в царстве баб.

Вот найди змею и трахай,
И пошел, короче, на х…й!»
Тут сказал Горыныч: «Стоп! -
И, скривясь, нахмурил лоб, -
Что-то царь ты больно смел,
Или вовсе оху…л?

Подавай мне быстро бабу,
Ведь не осерчал я кабы,
Видишь – яйца на земле,
А терпенье на нуле!
Что ты царь – не посмотрю –
Самому тебе влуплю!

Чувство – будто жопой на кол»…
Царь с обиды аж заплакал,
Глядя змею на конец.
Тут шепнул ему кузнец:
«Слушай, государь, секрет:
Здесь, считай, проблемы нет.

Есть у нас одна Варвара –
То не баба – Божья кара.
Змея может быть хужей.
Зае…ала пять мужей.
А сейчас она вдова,
Не сошла с ума едва.

Ей коль за день не воткнуть,
Так не может и уснуть.
Мед ли ей не в радость, хлеб ли –
Так охочая до еб…и!
Мужики со всей округи
Уж прошли сквозь эти руки.

Сколько всяческой беды
Было от её звизды.
Зае…ала город весь,
Но не гаснет интерес.
Змею пусть она отдастся
И нет угрозы государству.

А пока у них там секс,
День-другой у нас да есть.»

Ножкой царь затопал старый:
«Притащить сюда Варвару!!!»
Привели её к царю,
Та твердит: «Я вся горю!
Я твоя сморчок мой древний,
Я согласна быть царевной,

Мне неведом вкус царей,
Так возьми меня скорей!!»
Царь в момент совсем стал бледный,
Замахал руками бедный:
«Ну-ка, успокойся, дура!
Что за подлая натура?

Нет подумать о стране –
Ей все е…ля на уме.
Злая участь ждет тебя
Видишь – ждет тебя змея.
По текущему закону
Будешь отдана дракону.
...
Чтобы этот пидорас
Отъе…ался бы от нас.
Все тебе, дурилка, ясно?»
Та в ответ: «А я согласна!
Пусть зеленый он лицом,
Но с внушительным концом.

До чего ж он, падла, длинный!»
Тут раздался вопль змеиный:
«Я на эту не согласный –
Разговор у вас напрасный!
Ведь у этой же бабешки,
Видно, плохо с головешкой.

Да и страшная она
Как гражданская война.
На какой она мне хрен?
Мне другую бы взамен.
Подавайте мне замену!»
Царь в ответ: «Послушай, Гена!

Ты ху…ню не говори,
Что дают - то и бери.
Ты пойми, зеленый пидор,
Не богатый нынче выбор.
Все закончилось, что было.
Хочешь вариант – кобылу?

Бабы нету ни одной.
Что дают – бери, не ной!»

Змей обиженный понуро
Сгреб в охапку бабу-дуру,
С нею так наперевес
И попи…дил в темный лес.
Мало так ли шел он, много,
Но принес её в берлогу,

Что похожа на дыру –
В свою змееву нору.
Долгий путь проделав лесом,
Он решил заняться сексом.
В то ж мгновенье из берлоги
«Ахи» понеслись и «охи»
.
Что у них там совершалось –
Только лишь гадать осталось.
Но деньков так через пару
Вышла взмокшая Варвара
И давай она орать:
«Где ж теперь другого брать?!

Тоже мне зеленый змей –
Протянул лишь пару дней.
Не удовлетворил досыта
И откинул, тварь, копыта.
Еб…рь тоже ни в звизду.
Все. Домой теперь пойду.»

И пошла сквозь лес домой
По дороге непрямой.
На своем она пути
Всех успела за…бсти.
Где маршрут её был пеший
Не осталось даже леших.

С кем ведь только не еб…лась! –
Год до дому добиралась.
Но добралась наконец,
Прямиком идет в дворец.
Вид себе придавши гордый,
Заявляет с наглой мордой:

«Думали – я не сумею
Вас освободить от змея?
Я своею женской силой
И его свела в могилу.
Я в немыслимом бою
Родину спасла свою!

И теперь за это надо
По заслугам мне награду.
Я желаю быть царевной!»
Царь в ответ на это гневно
Заорал, что было мочи:
«Больше ни х…я не хочешь?

Что ж на каждую корову
Надевать теперь корону?!
Если всех пускать в дворец,
То монархии звиздец.
А еще тебе, быть может.
Бентли – сразу растаможен,

И путевку на курорт?!»
Только тут восстал народ.
Люд кричит младой и старый:
«Посади на трон Варвару!
Посади её на трон,
Ты, просроченный гондон!

Будет пусть она монархом
Или бунт замутим махом».
Отказать им царь не смог
И через неделю сдох.
А вот что его сгубило
Лишь Варваре ясно было.

Только с той поры народ
Очень весело живет.
Как она царицей стала
В царстве красота настала.
И не сунулся при ней
Ни один за данью змей.

Ну, Варвара, молодец!
Тут и сказочке конец.

При выборе мужчины женщина советуется с подругой. При выборе женщины мужчина советуется с членом. Женские журналы пестрят статьями о женском оргазме. Ученые и дилетанты спорят о том, как, наконец, женщинам начать его испытывать, где находится точка G, есть ли отличия между клиторальным и вагинальным оргазмами. А вот мужскому оргазму столько внимания, как правило, не уделяется... Казалось бы: что может быть проще мужского оргазма? И вроде прилагать особых усилий для достижения пика наслаждения мужчине не требуется. Но все не так просто, как кажется на наш, женский, взгляд. 1. Его оргазм не так прост, как кажется. Процесс сексуального возбуждения у женщин осуществляется посредством клитора, влагалища и матки, а у мужчин задействованы половой член, предстательная железа и семенные пузырьки.Процесс мужского оргазма можно разделить на несколько стадий. 1.) Стадия возбуждения: прилив крови, эрекция, ускорение сердцебиения, приподнятие и увеличение в размере яичек, возбуждение сосков. 2. )Фаза плато: дальнейшее увеличение размера пениса и яичек, полное поднятие яичек, багряный цвет головки (не всегда), секреция Куперовых желез, гипервентиляция. 3.) Фаза оргазма: сперма и сопровождающие флюиды выбрасываются из семявыносящего протока, семенных пузырьков и предстательной железы, скапливаясь в основании мочеиспускательного канала рядом с простатой.Далее происходит тонический спазм мышц, увеличение кровяного давления и частоты дыхания, плотное закрытие сфинктера мочевого пузыря, ритмичные сокращения простаты, перинеальных мышц и выброс спермы.Мужчина ощущает некоторую затуманенность сознания. 4. )Фаза разрешения: потеря эрекции,опускание яичек и расслабление мошонки, полная приостановка мышечных спазмов и прилива крови, понижение сердечного ритма и кровяного давления. 2. Оргазм без эякуляции и множественный оргазм - не мифы, а патология Существуют два основных отличия мужского оргазма от женского: первое - мужчины при оргазме эякулируют, т. е. выбрасывают сперму; второе - после эякуляции им требуется отдых для восстановления, в то время как женщина, продолжив половой акт, может получить повторные оргазмы.Однако мужчины, как и женщины, могут испытывать множественные оргазмы, но в случае мужчин - это является патологией и поводом обратиться к врачу.По мнению кандидата медицинских наук, сексолога Сергея Агаркова, мужской множественный оргазм указывает на проблему в мозге: у такого мужчины может быть маниакально-депрессивный психоз или какое-то поражение мозга, вызванное травмой или опухолью.Также у здорового мужчины оргазм всегда сопровождается эякуляцией, т. е. выбросом спермы.Если у мужчины происходит оргазм без эякуляции - это указывает на какое-то неврологическое заболевание, при котором эякуляция происходит внутрь мочевого пузыря. Правда, есть еще одно объяснение мужскому оргазму без выброса спермы - он его просто симулирует! 3. Воздержание - сильнейший афродизиак Женщины наверняка замечают, что мужские оргазмы после вынужденного воздержания - например, после командировок - особенно интенсивны.А если еще и флиртовать периодически с собственным мужем по телефону или в аське... Эта тактика отлично работает и в то время, когда мужчина рядом. Достаточно дразнить мужчину в течение дня, давая ему понять, что ты просто умираешь, как сильно хочешь заняться с ним любовью. Сексологи, например, рекомендуют как бы случайно обнажить перед ним грудь, когда ты одеваешься утром, спеша на работу, или позвонить ему днем в офис, прямолинейно рассказав о своих сексуальных желаниях. Умные женщины знают, как посеять зерно вожделения, которое впоследствии выльется в сильный мужской оргазм. Однако длительное воздержание может только навредить здоровью. Долгое отсутствие секса у мужчины может привести к нарушению эрекции и проблемам с семяизвержением. Некоторые врачи даже считают, что, если мужчина испытывает менее шести оргазмов в месяц, у него возрастают шансы заболеть раком… молочной железы. 4. Оттягивание финального момента усиливает оргазм Как для женщин, так и для мужчин, работает правило: чем длительней прелюдия, тем сильнее оргазм. Особенно прелюдия важна для мужчин старше тридцати лет.Но, в то же время, инстинкт толкает мужчин на то, чтобы беспрерывно "осеменять".Задача хорошей любовницы заключается в умении сдерживать наступление оргазма у мужчины, чтобы секс продлился достаточное время для построения того напряжения, которое затем перейдет в яркий финал.Чтобы создать атмосферу для длительного, расслабляющего секса, профессионалы советуют начинать с медленных, чувственных поглаживаний спины. Разные отдаляющие финал тактики должны быть привнесены в предварительную игру. Отлично работают и небольшие перерывы в сексе.Позиция «женщина сверху» тут отлично подойдет, поскольку помогает мужчине сдерживать желание кончить.Существует отличный пролонгирующий метод, который называется «техника сжатия». Как только оргазм покажется неизбежным, нужно сжать основание пениса рукой, а затем возобновить секс. 5. Спонтанный секс - сильный оргазм Сексуальное возбуждение - загадочная и очень сильная вещь. Иногда спонтанный порыв прыгнуть в омут с головой, предавшись бешеной страсти, может привести к сильнейшему оргазму.Это заложено самой природой: секс без лишних церемоний дает проявиться мужскому животному инстинкту. Спровоцируйте мужчину на секс: это может быть близость в лифте, в купе поезда, в гостях при незапертой двери или на пороге собственной квартиры после его возвращения домой с работы, когда он ничего не ожидает. В последнем случае будет лучше, если женщина заранее подготовится, доведя себя самостоятельно до нужной кондиции, тогда быстрого секса в финале будет достаточно для незабываемого оргазма не только для него, но и для нее.А если мужчина является инициатором спонтанного секса, партнерше имеет смысл оказать вначале некоторое сопротивление, так как больше всего на свете мужчина любит побеждать. 6. Его нельзя отвлекать Как говорилось выше, мужской оргазм имеет несколько стадий. Сначала сперма выталкивается из яичек и приостанавливается вместе с эякуляторными флюидами в области под предстательной железой.Этот промежуток времени некоторые сексологи называют «эякуляторной неизбежностью», имея в виду, что даже если в этот момент в комнату войдут родственники, бывшая подружка или даже Папа Римский, оргазм все равно случится, словно ничего и не произошло.Вторая стадия происходит секундами позже и является, собственно, самой эякуляцией.По возможности, не стоит прерывать концентрацию мужчины в период этих двух стадий.Использование разных сексуальных техник, с которыми вы оба знакомы и любите, в этот момент вполне приемлемо.Но не стоит делать что-то резкое и неожиданное - это только отвлечет внимание мужчины и красота момента будет утеряна. Это не время для страстных движений и постельного креатива. 7. Его главная эрогенная зона - член Когда возбуждение достигает критической отметки и оргазм неизбежен, у мужчины активна одна единственная "эрогенная зона" - член.Это вовсе не означает, что мужчинам не нравятся ласки и поцелуи. Очень даже нравятся. Но, когда дело касается оргазма, все внимание женщины должно быть сконцентрировано на пенисе.Когда мужчина хочет добиться качественного, сильного оргазма, он инстинктивно выбирает позы, при которых член лучше всего стимулируется и где осуществляется самое плотное сжатие. Именно поэтому лучшими любовницами являются женщины, хорошо знакомые с упражнениями Кегеля. Практикуя эти упражнения, можно научиться сокращать мышцы влагалища.Если женщина повторяет подобное во время секса, то мужчине кажется, что его член словно сжимают рукой. 8. У мужчин есть особые эрогенные зоны Да, во время оргазма все внимание мужчины сконцентрировано в области члена. Но есть и другие чувствительные зоны, стимуляция которых может приблизить оргазм.Конечно же, они у каждого свои. И часто мужчины не любят сразу признаваться в своих предпочтениях, немного стесняясь их.Одной из таких зон являются яички. Некоторые женщины боятся к ним прикасаться, потому что думают, что это причинит мужчине боль.На самом деле боль ощущается только при сильном ударе, а вот поглаживание этой области, как правило, доставляет мужчинам большое удовольствие. Есть мужчины с чувствительными сосками, как у женщин. Некоторых возбуждает, если партнерша сосет его пальцы.Еще одна из самых чувствительных зон у мужчин - промежуток между анусом и мошонкой. Сексологи рекомендуют стимулировать эту зону в момент оргазма. 9. Его оргазм зависит от вашего удовольствия Скажем сразу, что этот пункт не является стопроцентной истиной для всех мужчин. Однако для многих оргазм - как награда за хорошо выполненную задачу.В данном случае под задачей имеется в виду удовлетворение женщины. Драйв, который мужчина ощущает в постели, напрямую связан с удовлетворением потребностей… его собственного эго.Именно поэтому для многих мужчин очень важен оргазм женщины - это его награда за отлично сделанную работу; а собственный оргазм при этом остается на втором плане.У такого отношения мужчины к сексу есть свои негативные стороны.Например, если партнерша по каким-либо причинам не может испытать оргазм, секс для мужчины становится самым настоящим мучением, морально изматывающим и понижающим его самооценку.В таких ситуациях сексологи рекомендуют женщинам давать мужчинам отдыхать, проявляя инициативу в сексе. Доставьте ему удовольствие, став ведущий в сексе и позволив ему быть ведомым.Специалисты рекомендуют почаще меняться местами друг с другом, чередуя роли активного и пассивного партнера. 10. Оргазм мужчины зависит и от настроения Самый большой секрет мужского оргазма заключается в том, что в этот момент обнажается вся беззащитность и уязвимость мужчины.Именно поэтому мужчины так зависят от окружающей обстановки: если что-то идёт не так, они мгновенно могут потерять эрекцию. Многие, например, не могут кончить из-за проблем на работе. А из-за сильного стресса головка полового члена становится сухой и болезненной. 11. Он тоже нуждается в любви На самом деле, многие мужчины ищут в сексе то же самое, что и женщины, а именно любовь, расположение партнера, эмоциональную близость.И хотя мужчины не любят проявлять свои эмоции, в момент оргазма они не могут ничего скрыть.Большинство мужчин не могут сдержать сильные стоны и мышечные судороги, а некоторые могут начать рычать, кусаться, плакать и даже грязно ругаться. В момент оргазма ему, скорее всего, понравится, если вы будете прижимать его ближе к себе за ягодицы и смотреть на него с восхищением и любовью.http://mamba.ru

Наверное, единственным позитивным персонажем является феминистка знающая. Обычно это худощавая, просто одетая женщина. Она читала Маркса и Фрейда, знает, как организовать и провести акцию гражданского неповиновения, знает свои права и одержит верх в любом диспуте. Часто увлекается психологией, восточными религиями и единоборствами - но без фанатизма.

Домашнюю работу выполняет лишь тогда, когда все остальные члены семьи болеют и не могут сами за собой присмотреть. Мужа старается подобрать хозяйственного и домоседа. Дети в таких семьях обычно не курят и не пьют. Потому что им этого не запрещают. И вырастают неприхотливыми - с ранего детства готовят, стирают и убирают за собой. (Иначе просто никак. Не приготовишь еды - будешь ходить голодным. Не постираешь одежду - грязным).

Лирическое отступление. Женщина, случайно оказавшись в гостях у сына такой феминистки, вполне может решить, будто попала в сказку. Еще бы, вот ОН! Умный, самостоятельный, умеет готовить и убирать, знает Маркса и Фрейда, самостоятельно мыслит... Потом, правда, ее ждет сильное разочарование. Сесть на шею такому не сядешь, уборка по очереди, готовка по очереди... Кроме этого, придется напрячься и показать, что умеешь что-то еще, кроме как вертеть попкой да готовить.

Феминистку знающую очень не любит феминистка руководящая. Это обычно крупная тетка с каменным лицом, ледяным бюстом и многими остальными частями тела. В сильную жару потеет, но не нагревается, из одежды предпочитает невзрачного цвета пиджак с юбкой. До того, как стала феминисткой, была мелким коммунистическим чиновником. Ненавидит Фрейда, хоть и не читала его. Маркса тоже не читала, но обожает и считает, что его должны знать все.

Единственное, что в состоянии организовать, - «театр одного актера»... или, другими словами, планерку, где в течение нескольких часов будет спрашивать, кто чиво сделал и почему так мало. Акции гражданского неповиновения организовывать не умеет, в идеологии феминизма шарит лишь то, что она должна «получать зарплату больше, чем эти вонючие козлы». Совершенно не разбирается в психологии, из религий предпочитает христианство ближайшего-к-дому-патриархата, в церковь ходит на Пасху - святить хавчик.

Муж у нее женоподобный, несамостоятельный, склонный к алкоголизму. Дети такие же. В девочках отсутствует женственность, в мужчинах - мужественность. Потому как не мальчики и девочки они, а непонятно что. Готовят, убирают, стирают и моются только по команде.

Лирическое отступление. Женщина, случайно оказавшись в гостях у сына такой феминистки, вполне может решить, что попала в сказку. Еще бы! Вот он, готовый, покорный, только бери и командуй! Правда, потом ее ждет сильное разочарование. Инициативы никакой, готовит хоть и покорно, но плохо, если заканчиваются чистые носки, ходит в грязных, не догадываясь, что их можно постирать.

Вокруг феминистки руководящей собираются феминистки пассивные. Это сутулые худощавые женщины, предпочитающие подчеркивающую фигуру одежду темных цветов и не пользуются макияжем. Кем работали, неизвестно. Фрейда иногда читали, но считают сексуально озабоченным. Маркса тоже считают озабоченным, но не читали. Организовывать что-то могут, но для этого надо, чтобы постоянно кто-то присутствовал рядом и говорил, что делать.

На планерках присутствуют с удовольствием, когда до них доходит очередь, начинают нести что-в-голову-придет, поэтому их затыкают насильно и не спрашивают «а почему так мало?». На акциях гражданского неповиновения присутствуют, но лишь для виду - плакаты не держат, не шумят, не размахивают руками, ведут себя тихо... просто стоят в сторонке и все одновременно рассказывают друг другу что-в-голову-придет. Психологией интересуются, но лишь для того, чтобы находить в других комплексы. Церковь посещают регулярно, но, поскольку там нельзя говорить о-чем-в-голову-придет, игнорируют высказывания отца Федора о том, что «феминизм зело великое зло есть!»

Муж у такой феминистки крупный, пьющий, слегка туповатый, любящий срывать злость на детях и жене. Готовить не умеет, но от голода не умирает. Дети примерно такие же - хамоватые, никого не уважающие.

Лирическое отступление. Женщина, случайно оказавшаяся в гостях у сына такой феминистки, вполне может решить, что попала в сказку. Еще бы! Вот он, такой сильный, незавимисый, грубый, пропахший пивом и табаком! Такой, наверное, и от хулиганов защитит, и семейный очаг сбережет! Правда, потом ее ждет сильное разочарование. Силу такой муж предпочитает применять к жене с дитями, а с хулиганами - дружить и пить.

На феминисток пассивных очень похожи характером и фигурой феминистки завистливые. Одежду они предпочитают более яркую, с удовольствием используют макияж. Если упомянуть при них Фрейда, перепутают его с Фроней, соседкой с третьего этажа - и начнут хаять последнюю во все корки. Маркса перепутают с Манькой, Юнга с Юлькой - и даже если вы перестанете перечислять вумных людей, будут вспоминать соседок-знакомых и плевать в их сторону ядом. Организовывать не умеют в принципе, им свойственна только дезорганизация. На планерках присутствуют с недовольством, настолько переполненные ядом и желчью, что обычно их стараются не замечать. Если до них доходит слово, рассказывают не о своих успехах, а поливают ядом чужие. Делать это могут долго, с любовью к исскуству. Психологией интересуются, чтобы находить в других подлые, корыстные мотивы.

Интересно, что встретив девушку, попавшую в неприятности, феминистка завистливая обогреет ее, накормит и напоит. Она вообще с любовью относится ко всем, кому хуже, чем ей. Просто без ума от маленьких уродливых собачек. Но, стоит той же девушке-собачке набраться сил и расправить крылья, феминистка завистливая попытается втоптать ее в грязь.

В идеологии феминизма понимает лишь то, что ненавидит мужчин вообще и мужа с сыновьями в частности. Муж у нее либо умер, либо ушел. Дети либо сидят, либо ушли. Из семьи только маленькая уродливая собачка, которая сбежала бы, если бы понимала всю глубину натуры своей кормилицы. Церковь посещают, особенно любят исповеди, когда вместо покаяния можно наговорить святому отцу гадостей про соседок.

Лирическое отступление. Женщина, случайно оказавшаяся в гостях у сына такой феминистки, вполне может решить, что попала в сказку. Еще бы! Вот он! Такой сильный, самостоятельный, независимый, хозяйственный! Правда, потом ее может ждать разочарование. На самом деле сын такой феминистки очень зависим от душевного тепла, притом вовсе необязательно это тепло должна давать жена. Может и любовница. Еще в таком мужчине много накопившейся агрессии по отношению к женщинам и он вполне может попробовать силой получить от жены то, что не смог от матери - любовь.

На феминисток завистливых своей крикливостью похожи феминистки активные. Это крупные деятельные женщины, любящие яркую одежду и макияж. Маркса, как и Фрейда, не читали, только их это не останавливает. Работали неизвестно где, но работа не давала им полностью реализовать свою активность. Организовать могут что угодно, если в процессе организации принимает участие феминистка знающая, может получиться что-то полезное. На планерках им обычно не дают слова, поскольку в таком случае планерка выходит из-под контроля и вполне может перетечь в очередную акцию гражданского неповиновения.

Если и участвуют в акциях гражданского неповиновения, то громче всех и больше всех. Могут попытаться побить милиционера, опрокинуть автобус или заставить чиновника сожрать галстук.

Любят психологию, выучивая раз в неделю (или месяц, зависит от уровня интеллекта) по какой-то аксиоме. Заученное начинают применять на всех подряд, пытаясь подогнать под аксиому всех, кто ей не соответствует. Если где-то прочли, что все блондинки тупы, то никаких гвоздей: бушь рыпаться - отупят насильно.

Как правило, энергии феминисток активных хватает еще на то, чтобы, придя домой, приготовить еду (или проверить качество готовки других), убрать-постирать (или проверить качество уборки-стирки других)... и просто побыть хранительницей домашнего очага. Муж у такой феминистки как правило неглуп, неординарен и постоянно воюет за право что-либо делать самостоятельно. Как и дети. Иногда им это удается. Иногда нет.

Лирическое отступление. Женщина, случайно оказавшаяся в гостях у сына такой феминистки, вполне может решить, что попала в сказку. Еще бы! Вот он, озорной эльф: приготовил, постирал, убрал - а потом еще дразниться начал - дескать не успела, коза медлительная. Правда со временем вполне может разочароваться, если не обладает таким же запасом эмоциональной неутомимости, как феминистка активная. Все, кто провел некоторое время в компании Ф.А., привыкают получать внимание в огромных количествах и, ежели такового нет, начинают хандрить и бездельничать.

Еще есть феминистки фанатичные. Это некрупные женщины, одевающиеся, как придется, и чем-то напоминающие феминисток знающих, только заместо знаний фанатизм прикручен. Им, если честно, все равно, кем быть - хоть феминистками, хоть свидетельницами Иеговы, лишь бы была возможность ощутить себя Гласом Всевышнего, глаголящего Истину (далее просто ГВГИ). Маркс и Фрейд летят на север. Психологию либо не воспринимают совсем, либо заучивают наизусть целые главы, дабы потом, ощущая себя ГВГИ, толкнуть сии знания в чьи-то уши.

На планерках, акциях гражданского неповиновения, днях рождения, дома - везде сидят, притаившись, ожидая намек на оскорбление либо унижение слабого пола, но, услышав... думаю, вы догадались. Муж у такой феминистки давно привык не обращать на нее внимания, готовя, стирая и убирая под ее проповеди. Дети твердо уверенны, что у мамы что-то не так с головой. Впрочем, врач-психиатр тоже так считает. Лирического отступления тут не будет, поскольку я не могу определить типового мужа и, соответственно, типовых дитёв.

И, напоследок, феминистки занятые. Их, наверно, больше всех. Они бы с удовольствием посвятили себя идеологии феминизма, но у них есть муж и дети, которые пока что важней. Поэтому никаких книжек, никаких планерок, никаких демонстраций и раздач листовок. Вначале накормить мужа, потом ребенка, потом еще одного ребенка, потом припрется свекровь (феминистка завистливая, не знающая (к счастью) что такое феминизм)... Так и живут, с одной стороны ощущая себя униженными, с другой - не могущие бросить тех, кто от них зависит.

Меня найдя сегодня среди дам, спросил ты резко, дам или не дам? А я, отворотив для виду нос, подумала, что жизненный вопрос передо мной сейчас стоит опять... Опять стоит! Так дать или не дать?
Доброе эссе с юмором про трудное решение женщины брать или не брать мужчину))))))) Бессонница - зараза... или так мне и надо) Ну вот, дожила и довела свой тонкий организм до бессонницы. Сначала думала, что жара виновата, ан нет, не фига, все сама, все сама. Была бы другой, уже давно мужчину бы пригласила, да вот просто так, для секса там всякого на 1-2 раза. Да, вот так бы и написала бы ему, мужчине: "А не заняться ли нам с Вами сексом, уважаемый, ну так, без обязательств там всяких, ну типа раз, раз и готово. Позу даже могу Вам предложить миссионерскую, все таки 4 вида её целых по Камасутре. Попробовать не желаете? Мне так Вас просто лучше видно будет))))))". Ну думаю, уж точно нашелся бы желающий мужчина и пробку на Ленинградке отстоял бы, и цветы купил, и конфет там всяких. Ну нет же!)))))) я же не такая, я жду трамвая. Я уже даже перестала разбираться, это принципы у меня такие или воспитание, дурацкое и в том и в другом случае. Ну вот чтобы не пошляться, не дать разок или не взять на худой конец. Это да. Хотя, кому этот худой конец нужен? У мужика должен быть конец и баста! да! Вот такая я смелая ночью, когда одна)))). Так о чем это я? Ах да, я все про мужчину, да про секс на 1-2 раза)))). Ну вот я и говорю, что может бы и хотела и может даже и могла бы), но вот потом, что с ним делать-то с этим мужчиной сердешным? А если на хвост сядет? А ежели еще раз припрется, я же женщина слабая, отказать не смогу. Или разве что, ускорение ему придать с 12 этажа)))). Ох и не знаю, измаялась я вся, нервная какая-то стала. А если я порву его от нежности? А если он потребует потери компенсировать, то что делать-то? Мужчины нынче-слабый пол). Кто спать ложиться в 22.00, кому на работу завтра 15 000 заработать), кто устал. Ну вот и зачем их всех трогать, да телом своим изводить, пусть уж спят спокойно, опора наша и надежда, так сказать)))))). Я вот на хуторе хозяйством позанимаюсь, дел полно)). Может он - этот хозяин мужского роду и сам объявится. Может даже и с чемоданчиком, а вдруг и с машинкой какой, все в хозяйстве сгодиться)))) на рынок там съездить и все такое, ремонт не вовремя затеять. Ой, нет, мужчина по нашим временам дело хлопотное и не выгодное. Нервные все какие-то стали, или я нервная или он, и что за жизнь тогда. А может приходящего завести мужчину или гостевого, как сейчас говорят? Так снова может на хвост сесть, а мне свой хвост жалко, красивый он у меня))))). Может погулять еще? Не торопит же никто, а ежели и торопит, то подождет, коли любит, мое от меня не уйдет или все таки уйдет?)))))) странная мысль... Так что делать-то в результате? Дать или не дать, вот в чем вопрос)))))))) или нет, не так: брать мужчину или не брать?))) Ведь если не получится брать умом, то придется брать силой, да и намучается он со мной с сердешной, характер-то у меня золотой, а потому и тяжелый. Хотя......конечно...не снежная королева.....могу и растаять....... или не могу, не решила еще пока... Вот и лезут же ночью мысли там всякие, и главное дело все про мужчин, да про мужчин, во дела)))))). Вот бессонница - зараза... или... так мне и надо..... (с) А ВЫ КАК РЕШАЕТЕ ЭТУ ДИЛЕММУ-ДАТЬ ИЛИ НЕ ДАТЬ?..)))http://mamba.ru/diary/posts.phtml?user_id=12348298&offset=10

О, мой герой!
Пройдя сквозь годы трудностей, Скитаний о обмана,
Я начинаю понимать, что жизнь печальна и туманна,
Что нет в ней больше ничего,кроме тебя..-родного,одного,
Я начинаю понимать, что если бы не ты в тот миг,
Жизнь оборвалась бы,остался б только крик,
Безудержный,глухой,далёкий,
до боли в сердце одинокий,но не случилось,обошлось.
И почему так происходит в жизни
Должны мы были раньше ближе стать!
Но,а сейчас я вынуждена просто отступать.
Никогда бы не могла подумать раньше
О том,что это может быть ТАК тяжело,
Как будто мы всю жизнь играем в прятки,
Теряемся,но нас находят всё равно.
Да – Я любовница!
И пусть зажав обиду в сердце
Я буду ЭТО ГОРДО говорить!
Потому что знаю,что любая женщина на свете,
Мечтала бы твоей игрушкой быть.
Да-Я любовница,но в чём же виновата,
Коль так не своевременна судьба!
Хоть и любовница,но я могу признаться,
Что я до слёз завидую она жена!
Да-я любовница,и не отступая снова,
Не устаю судьбу благодарить,
За то что так легко,так виртуозно,
Она меня с тобой свела в тот самый миг.
За то,что так легко дарила
Дни и часы в обьятиях твоих,
За то что ничего не попросила
Взамен блаженства, за счастливый грех!
За то что мне порой казалось,
Что я счастливей всех в глазах твоих
И чтоб отражение моё в них не потерялось,
Я шла на всё!За счастье-на двоих,
Но я – любовница,
И я не в силах больше
Терпеть свой стыд и думать о жене,
Она ведь тоже, даже больше,
Оказалась пленницей судьбы.
У вас семья, друзья, заботы,дети,
Я лишняя, здесь нечего скрывать,
Я развлечение, Я огонь, Я ветер,
Я страсть, влюблённость, только не семья.
Я отступаю, знаю будет снова больно,
Но время лечит, вылечусь и Я!
Горда собой, амбициозна
Я буду знать, что Я – СИЛЬНА!
Что не позволила своей безумно страсти,
Разрушить жизнь другой, чужой,
Которой в жизни выпало такое счастье!
Утро каждое встречать с тобой.
Когда нибудь я тоже выйду замуж,
Тогда Я точно вспомню о тебе
Возможно испытаю те же чувства боль и серость,
Которые сейчас живут в твоей жене.
Люби её! Она ведь тебя любит!
И Я люблю тебя, как и она!
Наверно меня женщины осудят,
Но честно! Я ей не хотела зла.
О,мой герой!
Спустя сквозь годы бегства!
Я испытала многое с тобой,
Была счастливой,глупой и беспечной,
Любимый,Я была безумною с тобой!
Прости меня за то что расстаёмся,
Что вопреки желаниям твоим,
Пойми одно – Я не могу скитаться
По коридорам призрачной любви.

Рыбы: "Женщины такие трогательные существа, так бы трогал и трогал..."
Рыбу можно было бы назвать чеховской "Душечкой" в мужском исполнении: он тает от предчувствия возможного соблазна, при чем ему все равно - то ли он вас соблазняет, то ли вы его, у него это получается также свободно, как дыхание. Ценители тактильных ощущений, падая в океан чувств, они попадают в родную стихию - эмоции, слезы, ахи и вздохи - сердца женщин покоряет эта полная отдача себя, даже если женщина - злючка и захочет "оторваться", она получит море удовольствия ("....а когда он улыбался, то становился похожим на поросенка, хотелось зарезать его и положить на стол с яблочком во рту"- воспоминания очередной рыбьей жертвы).

Рыбы созданы для того, чтобы их отлавливали, чистили и жарили, они будут терпеть до посинения, некоторые типичные Рыбы имеют на теле следы надругательств: надорванную крайнюю плоть, порезы бритвой и шрамы в самых неожиданных местах (такое впечатление, что кто-то пытался их оскопить и сделать евнухами). Они обожают все, что может дать секс, их фантазии неисчерпаемы, но если Рыба молод и неопытен, то легко будет следовать прихотям партнерши: играть роль любимой лошадки, подстегиваемой кнутом и шпорами ("чем мы не кони?!") или дельфина, преследующего русалку. Бассейн с шампунем или джакузи - взлелеянная мечта Рыб. Они любят, когда их медленно раздевают, особенно опытные, замужние женщины, нравится прикасаться членом к пальцам ног партнерши и медленно, но плавно переходить к оральному сношению (это как раз те мужчины, которые имеют смелость прижаться к женщине в общественном транспорте всеми частями своего хрупкого тела и оргазмировать прямо на глазах). Женские ножки, особенно ступни, играют очень важную роль в интиме Рыб: они любят чулки, высокие каблуки, педикюр и все, что порождает желание на подсознательном уровне. Ты говорила мне: " Не надо" и понял я: "Пора! Пора!" Им нравится находиться в некоем аморфном состоянии наркотического опьянения, которое дает секс: планета Нептун отвечает за растворение, опьянение. По сути, для них не важен сам оргазм, им важен процесс: слияние двух энергий. ("Все смешалось в доме Облонских") Музыка, как аспект вхождения в ритм имеет абсолютную ценность, не думайте, что это просто маньяки - лесорубы, хотя иногда на это смахивает. Складывающееся впечатление послушных рабов - обманчиво, это коты, которые гуляют сами по себе...

В некоторых случаях, вид крови или анальное сношение действительно помогают им достичь оргазма, но это те редкие случаи, на которые их подталкивает, конечно же ... слабый пол, который сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому!

Овен: "Война полов ведется традиционным оружием!"
Хвалебные оды по поводу сексуальности Овнов не выдерживают критики. Не каждое Овновское мужское достоинство является достоянием, но как ни странно, Казанова был под знаком Овна, наверное, это исключение из правил, ну уж очень был любим женщинами! Марсианам присущ огонь желаний и преследование жертвы, вулканическая реакция с выбросом лавы на поверхность и остывание. Снегурочка правильно сделала, что растаяла, а то с годами превратилась бы в обыкновенную снежную бабу, общаясь с такими. Правда, Овны начинают свою сексуальную деятельность рано и это похвально. Если женщина хочет длительного романа, а кроме баранчика у нее никого нет под рукой, то хорошо бы разыграть роль роковой и страстной, которую нужно упорно добиваться. Хотя некоторые Овны стоят перед дилеммой, потому что некоторых женщин хочется не добиваться, а добить! Тем, кто хочет "сразу и большим куском" Овны весьма даже подойдут. ЭРОГЕННОЙ ЗОНОЙ ЯВЛЯЕТСЯ ГОЛОВА (и только у некоторых головка). Покусывание губ ДАЕТ ХОРОШИЙ результат, легкие поцелуи закрытых глаз вызывают спазмы в спине, мочки ушей крайне чувствительны. Овен средних лет обнаруживает, что потенция уже не та, и неверное слово в неподходящий момент может привести к временной импотенции - это страшный удар ("Не тот теперь Миргород, Хорол речка - не та...")

Они хотят покорять и быть первопроходцами: следует предоставить им обилие эротических телефонных разговоров, льстить самолюбию, но в пределах разумного, фальши не потерпят. Все обыденное им претит, это люди с королевского двора, так что все должно выглядеть на уровне "хай стайл": дорогое белье, шикарная кровать, позы в зависимости от возраста: чем старше, тем элегантней. Короче, запросы большие... В постели они не беспокоятся относительно последствий (в кармане может быть презерватив, но это не значит, что они будут его использовать). Пылкость и порывистость - почерк романтичных Овнов, и в первый и в последний раз половой акт будет происходить довольно быстро, сопровождаясь стонами и возгласами. "Этот стон у нас сексом зовется..." Не любят, когда им перечат, и это может вызывать сильную агрессию. Они могут рвать волосы, насильно вставлять в рот член, щипать соски (типичное поведение солдата: "я на тебе, как на войне"). Групповой секс их не смущает, но они никогда не будут пассивными партнерами в игре с анальным сексом. Это угроза их мужественности. Они не удовлетворятся оральной стимуляцией, но, растратив "огонь" в ночном кордебалете наутро могут прикрыть свою несостоятельность цинизмом или флиртом с другими женщинами. В общем, не угодишь!

Телец: "Иногда мужчина влюбляется в ямочку на щеке, а женится по ошибке на всей женщине"
Да, большинство Тельцов не могут устоять перед красотами человеческого тела, при чем, чем больше тела, тем лучше. Говорят, что только 30% мужчин любят полных женщин, а остальные любят всяких, но Тельцы - это настоящие эпикурейцы в любви, они как древние греки: кушают и отрыгивают, и этот процесс может длиться неделями, если бы не работа. Однако и на рабочем месте они не откажут себе в удовольствии, их постулат: "любовь нельзя оставлять на самотек, любовью нужно заниматься". Они очень любят заниматься этим. Возможно, звучит странно - кто же не любит? Но есть люди, использующие секс для снятия стресса, для удовлетворения чувства собственника, для ощущения мужественности или просто для забавы, они не наслаждаются сексом, Тельцы - наслаждаются. Для них нет различий между понятиями секс и любовь, а уж тем более виртуальная любовь, нет - это знак земли, живущий ее инстинктами и ничто "человеческое" им не чуждо. Бывает, конечно, что предмет воздыхания уехал далеко, и тут романтика Тельцов во всеуслышанье заявляет: "Одной рукой я ваш портрет держу, другой рукой о Вас мечтаю", но на одной романтике долго не продержишься, не вдохновляет! Когда их финансовые дела идут не очень хорошо, секс становится убеждением. Удивительное сочетание нежности и страстности, примитивизма и вседозволенности.

Обычно хорошо развиты и обладают таким избытком силы, что половой акт является для них своего рода успокоителем. Продемонстрировав всю мощь своих телес, они входят в "раж" и одного полового акта, как правило, недостаточно. Тельцы, как и их символ, реагируют на цвет и запах, также на стиль одежды (ее сексуальность): "Леди ин ред" могут оказаться жертвами насилия. Не стоит начинать с корриды. Кстати о запахах: простой, рабоче-крестьянский запах из-под женской руки или между ног действует на них, как сигнал к действию. Они любят слизывать пот с тела, предпочитая неторопливость и естественность - мы пахали... Вообще никаких сношений "на скорую руку"! Чувствительная зона Тельцов - шея, они испытывают острое половое возбуждение, когда говорят перед аудиторией или поют, нервные окончания в горле связаны с органами нижней части тела (Киркоров и Распутина - хороша парочка - карась и одарочка), если любовь - химия, то секс - это примитивная физика! Однако эти мужчины не совсем самцы-пилуны, их отношение к сексу может легко стать прозаичным, если они не будут связаны с партнерами глубокими, стабильными чувствами. Им тоннами нужна нежность, забота, внимание и розочки на рогах. Во многих отношениях - это идеальные любовники, но управлять ими невозможно, хотя упрямство, знаете ли... вовсе не порок, если нельзя, но очень хочется, то можно.

Близнецы: "Мальчики - это не возраст, это категория!"
Как и положено всем мальчикам - они любят экспериментировать: сначала на кошках, потом, вырастая, на женщинах. Они обожают всякие приспособления: удлинители членов, таблетки для усиления эрекции, аэрозоли для снижения чувствительности и задержки эякуляции. Поиск новых необычных форм удовлетворения делает из этих мужчин - садистов. Утверждаясь на партнершах, они быстро понимают, что не каждая пойдет на добровольные экзекуции, и поэтому предпочитают дешевых проституток, которые согласны на любое требование клиента. Они предпочитают легкую таинственность и увлекаются теми, кто до конца им непонятен, у кого есть секретные глубины (впрямь Джеки - потрошители). У них чувствительная нервная система и руки, они любят прикосновения. Случайная ласка кончиков пальцев руки может вызвать восторженную дрожь, особо провокационный вариант: провести языком от локтя до подмышки. Поскольку в нормальном состоянии их двое, то и желания порой будут раздваиваться, на бред одного не стоит прислушиваться, если другой будет активно занят. Самое великолепное зрелище, когда Близнецы видят себя в отражениях, на следующий день они с ажиотажем будут говорить своим друзьям: "вчера в зеркале такого насмотрелся!" и начинают верить в свою неотразимость, измеряя свой IQ в сантиметрах. Это как раз тот тип мужчин, которым не секс по сути нужен, а его парадоксальная часть: например привезти на модный курорт четыре подружки одновременно или сказать жене, что ушел к любовнице, а любовнице, что с женой, а сам в читальный зал, к компьютеру. Там, в компьютере есть великолепные порносайты, наслаждаясь любовью на расстоянии, они понимают, как разнообразна и великолепна жизнь. В многочисленных дневниках, которые Близнецы любят вести, можно найти философские мысли типа: "Октябрьская Революция изгнала многих дам из высшего общества на панель. Через три четверти века справедливость восторжествовала и теперь идет обратный процесс" - процессы, происходящие в обществе, их очень беспокоят.

Все бы хорошо, да умище и любовь к приключениям иногда не дает им покоя, совсем как в русской народной сказке: "Сел Иван - дурак на коня - идиота" с вытекающими отсюда последствиями...

Рак: "Я ангел! Честно! А рога? Ну, нимб поддерживать"
Может Раки действительно ангелы? Они, как-то уж очень женоподобны, если не внешне, то внутренне наверняка. Переживания и любовные томления Раков хорошо известны, особенно когда они молоды и неопытны, вплоть до того, что от любимых они сначала слепнут, а потом глохнут, но инстинкт самосохранения берет свое и за Раками тянется длинный шлейф обиженных и оскорбленных. Дамы поопытней сторонятся их, хотя именно зрелых, с конкретными формами женщин хотят видеть Раки в своей спальне. Женская грудь, по их мнению, похожа на спасательный буек, когда они видят ее обнаженной, земля из-под ног уходит и за грудь приходится хвататься. Они и свою, волосато - нецелесообразную грудь любят обнажать с целю, чтобы их приласкали. Вообще у них хорошо развиты хватательные, сосательные рефлексы и собственничество, а счастье для них - это море, женщины и пиво! И хорошо, когда этого много и все вместе! При всей своей эротичности они заботятся только о собственном удовольствии, ведут себя порой оскорбительно и цинично. Когда им возражают, в состоянии прибегнуть к насилию, но если им с легкостью уступают, будут извиняться за то, что настояли на своем. Каковы джентльмены?! Не стоит рассчитывать на легкий роман с ними, они воспринимают отношения слишком серьезно и верят, как ни странно, в длительную привязанность. В случае разрыва они найдут себе новые приключения, но ту, которая затронула их чувства - никогда не забудут. В сексе нравится роль учителей (Павел Глоба со своей астрологической школой). Сентиментальные и чувствительные предпочитают заниматься любовью не в постели. Все горизонтальные поверхности, а также кушетки, пуфики, испанские дыбы - все, что попадается под руку - годится, главное не потерять чувство момента. Мастера клиторной стимуляции предпочитают касаться этого сокровища пальцами, а не губами, как маленькие дети с интересом обожают рассматривать недра, глубины и достоинства противоположного пола (что - то общее с морем действительно), особенно, если женщины красивы и к тому же умны. Совсем, как у Блока: "Ты помнишь, в нашей бухте сонной спала зеленая вода, когда кильватерной колонной вошли военные суда..."

Кружевное белье и все заморочки нижней одежды усилят желания побыть в роли девственницы или сыграть роль Красной шапочки. Эти тонко устроенные мужчины цивилизации атлантов уверены, что после того, как Господь сотворил мужчину, у него появилась идея получше! Только непонятно, почему они так переборчивы, ведь некрасивых женщин не бывает!

Лев: "Оратор Цицерон со своим оралом"
Позиция Львов: "Ты веришь в любовь с первого раза или мне пройти рядом еще раз?" Они ждут, когда на них обратят внимание, где бы они ни были. Они стоят того, потому что в любви щедры, искрометны и великодушны, чего не скажешь о них в браке. Но не будем о буднях, Львы - это праздник, который всегда с тобой! Пылки и настойчивы, способны на риск, подвергая себя серьезным испытаниям ради любимых. Их самоуверенность немного отталкивающая: к примеру, когда девушка, признаваясь в любви, спросит: "Я тебя люблю, а ты?" Лев не запинаясь, ответит - "Я тоже себя люблю". Но если немного понаблюдать за ними, то можно заметить: они легко уязвимы. Им постоянно кажется, что при малейшей оплошности они будут подвергнуты осмеянию и чтобы доказать себе и другим свою полноценность, пускаются во всевозможные авантюры, вступают в сомнительные связи, хоть и испытывают королевское презрение к женщинам легкого поведения. Однако, чаще всего эти опытные гетеры делают их своей игрушкой, играя на главной слабости - тщеславии (это их эротическая зона). Зачастую Львы пускают пыль в глаза: сняв пару - тройку куртизанок, вызывая зависть у мужиков своим либидо, они просто катают барышень по ночным улицам, рассказывая, как всемогущи. Они ощущают себя, живущими на Олимпе, и, входя в спальню, фаворитки делают ей королевское одолжение - один раз (королям не свойственно повторяться)! Львы ревнивы и втайне опасаются, что обстоятельства могут втянуть их в соревнование с другими смертными, ниже их по положению.

Искренне злятся, когда их дразнят и искренне считают, что женщины всегда полны желаний. Как любовники придерживаются аксиомы: "действие рассеивает беспокойство" и поэтому, не мешкая, стараются уложить даму сердца в постель. Иногда это им вредит, так как они мало уделяют внимания предварительным ласкам, действуя по принципу солнечного удара. Стандартная миссионерская поза их вполне устраивает, они возбуждаются, видя женщину в беспомощной позе. Партнерша, стоящая на коленях - тоже неплохо. Оральный секс возможен только в виде феллацио, куннилингус не в их привычках. Они очень гордятся размерами своего органа и любят украшать его как елку под Новый год, им свойственен эксгибиционизм, так что "не все то золото, что блестит..."

Дева: "Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб!"
Мужчины - Девы предполагают, что люди должны жить по их правилам и, убедившись, что это не так бывают чересчур критичны. Это, конечно, не способствует завоеванию, ведь никому не нравится, когда его раскладывают по полочкам по принципу: "У нее были длинные ноги, особенно левая". Девы не могут не делать этого, кроме всего прочего, они не могут льстить. Женщины, по их мнению - любопытные существа, иногда даже милые, их надо изучать, экспериментировать и не обнимать, а рассматривать. Девы, обладая аналитическим умом (если не здравым смыслом) читают и просматривают много эротической литературы, они любят смотреть порно и наблюдать за всем происходящим со стороны (совсем как йоги), стараясь не участвовать при этом. "Не стой во всем этом, и запах уйдет вместе с тобой!"

Вообще измененного состояния ума во время секса они не любят, хотя как житейское явление считают его - секс полезным для здоровья, (вот результаты нашей осведомленности) если есть время и желание, то отчего же нет? Девы не проявляют настойчивости и ждут пока их пригласят, они не волочатся за женщинами, а предпочитают, чтобы охотились за ними. Интимная связь с женщинами напоминает чем-то ностальгический дуэт: Клары Цеткин и доктора Боткина, в котором Девы играют роль выдающегося гигиениста нашего времени, а женщина феминистку, для которой мужчина в принципе является стаканом воды: выпила и пошла дальше. Да уж, Девы не будут играть гаммы на нежных душах слабого пола, но, тем не менее, способны удовлетворить желания страждущих. Пройдясь по эротическим точкам анатомического тела, убедившись, что оно работает как японская машина - завел и поехали, Девы даже до оргазма могут довести, с кем не бывает. Гипоталамус, который отвечает за оргазм находится в черепной коробке и туда добраться трудно, поэтому у Дев эротических зон не существует и вообще лучше использовать их по назначению, они отплатят нежностью и верностью, может быть...

Весы: "Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны еще с древних времен"
Весы счастливы, когда вокруг все хорошо, спокойно и радует глаз, но за этой маниловщиной скрываются характеры железной логики, не показывающие личных привязаностей (вполне вероятно, что привязанностей у Весов вообще не существует). Они стремятся к эстетствующей стороне жизни, и как сказал Марчелло Мастрояни - Весы: "Я никогда не ложился в кровать с уродливыми женщинами, хоть пару раз все-таки просыпался..."

До старости остаются убежденными в том, что секс - это издевательство над женщинами и, что дамы ходят в туалет исключительно для того, чтобы поправить прическу или одежду. Они считают, что любопытство к женщине должно быть праздным, но привлекательные хохотушки все-таки сильно их отвлекают. Считая женщин - полом декоративным, они используют все свое очарование и, доведя процесс ухаживания до совершенства, останавливаются перед проблемой собственной нерешительности, за которой маскируется тщательное взвешивание: дать - не дать? Некоторым дамам даже нравятся эти затянувшиеся пытки. Иногда чаша весов резко идет вниз и потребность в наслаждении затмевает рассудок. В таком сумеречном состоянии женщины смело могут на них рассчитывать. Они, как собачка Павлова откликаются на похвалу и лесть и выполняют все мыслимые и немыслимые сальто и пируэты. Страсть Весов быстро не насыщается, у них очень большая выносливость. Они испытывают слабость к хорошо одетым дамам с длинными волосами и влажными губами - эстеты! Им нравится, когда одежда на женщине снимается одним прикосновением. Ненавидят сцены, хотя в моментах спора - это мастера алиби, не перепрешь. В любовных отношениях им нравится прелюдия любви, а не ее апофеоз, они обольщают женщин, но когда дама сердца созрела, могут резко и неожиданно, без мотиваций порвать с ней, потому что физиологическая сторона любви предусматривает далеко не эстетичные стороны и просто элементарный труд: "Цветы заканчиваются, начинаются овощи", они обожают состояние влюбленности, но не самой любви с ее вариациями и жертвоприношением. Однако, обладая активным эротическим воображением, умеют ласкать женское тело, с нежностью покусывая грудь, осторожно касаясь клитора, зная при этом, что женщина чувствует. Если под рукой нет средств предохранения, они проявят понимание, не будут возражать против мастурбации или других способов достижения оргазма, но хотят знать заранее, чего от них ждут. Наиболее чувствительные места - нижняя часть спины и ягодицы. Нарциссизм в духе Весов. О, немало гомосексуалистов с вожделением обращают взоры на совершенной формы округлости и подвергают соблазну Весовшиков, кстати, многие из них таки соблазняются. Весы - добровольцы отказа от секса, хотя периоды раскаяния опять сменяются грехопадением, и все начинается сначала. Самые стойкие, порой запершись в своих комнатах или туалетах, обращаются к экзотическим формам мастурбации, взирая на фотографии звезд в мехах и бриллиантах. Типа: "Я с вами - женщины, но в другом измерении". Близость лишь на короткое время приносит им радость, понимая это, они, тем не менее, стремятся к браку, к его патриархальной стороне, одинокие Весы - это нонсенс. Глядя правде в глаза и щурясь при этом, можно сказать, что Весы стоят за партнерство, но не за любовь.

Скорпион: "Я ждал в кустах, а Вы пришли с роялем..."
В эзотерической астрологии у Скорпиона есть еще одно название - гад! Очень часто в современной терминологии слово "гад" оправдывает поведение этих мужчин, многие женщины утверждают, что все мужчины - сволочи, а кто не сволочи, с теми скучно. Со Скорпионом не соскучишься, он и на "том свете" вывесит табличку на своем кабинете: "бюро ритуальных сексуальных услуг". В отличие от богемных Весов, Скорпионы даже не пытаются прикрыть наглое сексуальное желание красивым словом "любовь", они-то хорошо понимают, что любовь без секса, что телега без колес, для них женская красота - предмет действий, а не рассуждений. Все англоязычное население земли солидарно со Скорпионами, потому что, занимаясь сексом, они называют это: заниматься любовью. Нельзя сказать, что скорпы избирательны, слово - женщина, для них звучит, как очевидное и вероятное, она есть и все! Нетрудно понять, почему слабый пол тянет к Скорпионам, как железо к магниту. Они реагируют на их гипнотическую сексуальность. Характер Скорпионов в равной мере отличается шармом и силой. Масса энергии, которую просто выбрасывают в пространство, их повсюду окружает особое энергетическое поле, на них написано: "Высокое напряжение". В сердечных делах Скорпионы не понимают слова "нет". Они хотят видеть готовность посвятить себя им и их потребностям, если женщина не согласна, они безжалостно с ней порвут. Жизнь в их представлении делится на плохих и хороших, белое и черное, и секс - это своего рода стратегия и тактика за выживание в боевых условиях. Ведя сексуальную игру, они просчитывают все варианты и, как правило, имеют большие шансы на успех. Им может нравится преследование, но по-настоящему они заинтересованы только в той женщине, которую хотят все! Отпускать добычу не в их правилах, даже расставшись (проиграв сражение) они хотят сатисфакций, месть в их духе. Это сладострастные, сексуальные животные (Скорпион - Телец - ось чувственности), обожают длительный половой акт - "долго ли умеючи? - умеючи - долго!" Ничто не приносит им такого наслаждения, как касания их половых органов (зона просит любви...) Заниматься с ними любовью, все равно, что оказаться на пути лавины, они не интересуются техникой исполнения и, как Паганини (Скорпион, кстати) могут проиграть всю симфонию на одной скрипичной струне, закончив апофеозом. Именно к Скорпионам относится расхожая фраза: "не важно какой, важно веселый!" Правда веселье у них, как и юмор в основном черный: они возбуждаются, причиняя боль: любят щипаться, вставлять одновременно пальцы во влагалище и анальное отверстие, вообще задний проход очень их интересует как место особого наслаждения. Они убеждены, что каждая женщина мечтает быть изнасилованной (как говаривала одна из героинь Макиавелли: "когда же придут турки и посадят меня на кол!") Эти виртуозы любят заставить женщину, только что вышедшей из горячей ванны, прижаться влажным обнаженным телом к холодной стенке и после феллацио войти в нее в таком положении. Их возбуждают женщины, не пользующиеся противозачаточными средствами, белье черного или сочетание черного с красным цветом. Любят доводить женщин до многократного оргазма Одна из навязчивых идей - сделать член тверже и больше (совсем, как в анекдоте про мужика, просившего у Бога член, волочащийся по земле. Ну, так Бог ему отрезал ноги!) Боясь собственной ревности, они зачастую выбирают себе холодных партнерш, понимая, что когда-нибудь надо на них жениться: Дев, Водолеек или Близнечих, надеясь что их сексуальная неотразимость не толкнет тех на поиски приключений, забывая, что в мире кроме секса есть оружие пострашнее - интеллект. Тем не менее, Скорпионов не привлекает доступность, высшее наслаждение - победить женщину, равную ему по силе ума, свободную и независимую, как они сами и многие женщины считают, что проиграть Скорпионам, все равно, что выиграть.

Стрелец: "А не жениться ли мне?" - спросил я сам себя и сам себя пугнул: "Женюсь!"
Души мужчин - Стрельцов тянутся ко всему красивому, они долгие годы ищут идеал, но когда находят, выясняется, что "она" тоже ищет идеального мужчину - принца на белом коне, однако коней на всех не хватает и Стрельцы с присущим им оптимизмом рассчитывают, что они когда-нибудь сойдут за принцев и, НЕ ТЕРЯЯ ВРЕМЕНИ, ПРОДОЛЖАЮТ поиск. Когда спрашиваешь, почему они не могут остановиться, они могут сострить: "Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю, ноги устают" цинично, но верно. Женщина никогда не станет их путеводной звездой. В этой парадоксальности скрывается намек на их полуживотное - получеловеческое происхождение - Кентавр все-таки. Сердце нижнего этажа хочет любить всех женщин - табуном, а сердце верхнего - настроено философски: если видишь красивые ноги - не спеши поднимать глаза! Обычно они сопротивляются слишком тесному сближению и не любят ревнивых женщин, предпочитая общаться с теми, кто имеет некоторый опыт и воспринимает любовь также легко, как и они. Влюбляясь, не берут на себя никаких обязательств, в браке тоже... Эти балагуры любят охоту и в любви наслаждаются процессом преследования и предварительных игр, однако, попав в спальню, могут испытать обоюдное разочарование: "Я встретил Вас и все ..." Возможно, теоретически они и знают Тантру, но обыденный секс им претит: гений и злодейства - несовместимы! С другой стороны жар тела никогда не надоедает им, и одновременно они могут иметь несколько связей: качество заменяется количеством. Они считают, что в каждой женщине есть изюминка, но одной разве наешься?! Мастера эротического массажа, знают, как стимулировать эрогенные зоны, их же уязвимая пята - внутренняя часть бедер. Особый интерес они испытывают к женским ножкам, они находят более возбуждающим занятия любовью, если дама в чулках. Когда женщина сидит, положив ногу на ногу и на одной из них раскачивается туфля, их просто "несет", также наблюдается склонность к другим фетишам: перчаткам, женскому белью и запахам (охотничий инстинкт). "Унесенные ветром" имеют цыганскую романтическую натуру: искрометны, бесшабашны, начисто лишены ощущения времени и пространства.

Козерог: "Ну что рога, рога - пустое!"
Эти философы по жизни часто приходят к убеждению, что женщины изменяют в двух случаях: "по необходимости и просто так". Сроднившись с этой мыслью, они стоически переносят измены и выжидают момент, когда же и им дадут "зеленый свет". Подходя к жизни с такой меркой, навязчивые Козероги почти всегда добиваются, вернее дожидаются успеха, потому что внутри каждой добродетельной женщины живет распутница и с ней всегда можно договориться. Весьма непереборчивы и не брезгливы, для них секс и любовь часто невзаимосвязаны: они будут дорожить семьей и не стремиться к разводам, но без зазрения совести будут заниматься сексом на "стороне". "Пойдет направо - песнь заводит, налево - сказки говорит!". Они обожают наивных и молодых партнерш из хороших семей и с хорошим вкусом, которые отлично знают, что голое тело никогда не испортит у мужчины впечатления от их нарядов. Интерес Козерогов к физической стороне любви никогда не истощается, они всегда оттачивают технику секса и, ссылаясь на учение Кама Сутры, уверены - безвыходных положений не бывает! Тем не менее, до черного пояса Кама Сутры не дотягивают: не хватает романтики и пилотажа. "Рожденный ползать - летать не может", - утверждает народная мудрость. С романтикой действительно не сложилось, и когда дама утверждает, что это было в экстазе, они будут утверждать, что это было в сарае.

Они планируют свое сексуальное поведение точно так же, как и всю свою жизнь, исключая иррациональность любви с ее выкидышами и маразмами. Ключ к пониманию Козерогов - полная заинтересованность собой и только собой. Секс, как неотъемлемая часть жизненно важных процессов по разгонке крови приобретает статус незаменимого. Козероги любят, чтобы женщина медленно с чувством, с толком, расстановкой дотрагивалась сосками до его, как правило, бронзового лица, спускаясь к груди и животу. Но сначала они снимут с нее "розовые очки". Эти тихие молчуны ("в тихом омуте действительно черти водятся") испытывают сильное возбуждение, связывая партнершу, что нередко приводит, якобы, к непреднамеренному изнасилованию. Чем больше сопротивлений, тем настойчивей желания, подобного рода развлечения порождают экстремальные формы садизма и извращений, многие из них находят наслаждение в анальном сексе, ну что ж, им, как опытным проктологам, виднее... Блудливы и похотливы, медлительны и исполнительны - не они ли являются скромным идеалом любой неудовлетворенной женщины? В буднях ведь всегда есть место подвигу.

Водолей: "Мадам, Вы принимаете меня за дурака? - Что Вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению!"
Общаясь с Водолеями, понимаешь, как широк круг их мировоззрения, настолько широк, что вызывает непреодолимое желание сузить к приемлемым масштабам. Они редко встречают женщину своей мечты, потому что с остальными своими мечтами им прощаться не хочется, да и женщины порой кажутся им дикарями, готовыми все обменять на бусы, зеркальца и яркие тряпки. Жить по правилам общества они не могут, единственное, что они могут сделать с традицией - это ее разрушить. Представления о противоположном поле весьма туманны, некоторые, особо проницательные, догадываются, что противоположный пол - не потолок. Темперамент и опытность женщин им абсолютно безразличны, но неожиданность - это то, что приводит их в состояние аффекта: "Они сошлись, как в небе самолеты!" и как зачастую пишется в эротических романах: "Он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек"". Их всегда привлекает новое и необычное. Во время близости они спокойно и охотно подчиняются женщинам, реагируют на тонкий подход и нежность, им нравятся продолжительные разнообразные ласки и с удовольствием пробуют себя в самых экзотических начинаниях ("Какой же афганец не любит украинское сало?"). Иногда их эксперименты вызывают у партнерш экстаз, а иногда чувство неудобства: "не каждому дано так щедро жить...", раздаривая себя направо и налево, Водолеи не понимают, что отношения нужно строить с одной. Жрицам любви нравится затейливость Водолеев, но у нормальных женщин они вызывают чувство жалости и абсолютно ненужной вещи в хозяйстве, общаясь с ними по принципу: "Не умеешь любить, сиди, дружи!".

Я знаю, что такое влюбленность: это сон без кошмаров, блуждающий и мечтательный взгляд, нежные поцелуи, волшебное настроение круглые сутки, заброшенная работа, позабытые дела, свет впереди тоннеля и зарядка по утрам… это ощущение эйфории лишь от одного его “привет” на том конце провода.

Я знаю, что такое любовь: это эго, полностью растворившееся в чем-то еще малознакомом, но уже очень важном, сладкая дрожь по всему телу от простого прикосновения, беспрерывные телефонные звонки и смс-ки, уверенность в себе, растрепанные волосы по утрам; и улыбка, которая выдает тебя лучше любых слов и уверений…

Я знаю, что такое разлука: это боль, которая постепенно начинает затмевать смысл жизни, кофе вперемешку с коньяком и снотворным, слезы в подушку, вечно опухшие глаза, это желание поселиться на необитаемом острове. Презрение к себе и ненависть к воспоминаниям…

Я знаю, что такое одиночество: это разбросанные в беспорядке вещи, безумно – философские записи в дневнике, свеча с полуистлевшим фитилем, надкусанный кусочек шоколада, без перерыва работающий телевизор и чувство холода внутри…

Я знаю, что такое ненависть: это невероятная работоспособность, какие-то слишком умные книжки, аккуратный маникюр и новая прическа, бесконечные поездки по третьему кольцу и разговоры с самой собой на сугубо отвлеченные темы… и… желание отомстить…

Я знаю, что такое безразличие: это заброшенные в дальний угол фотографии, стертый номер телефона, теперь уже всегда имеющееся при себе таблетки валерьянки, легкая раздражительность, циничная улыбка и разговоры “ни о чем” при случайной встрече…


У каждой женщины иногда появляется в жизни чужой мужчина, ( или же у мужчины, чужая женщина ).Главное в нем одно – он уже занят, у него есть любимая женщина – жена. Он не скрывая этого носит обручальное кольцо, охотно рассказывает, что его любимая любит и чем занимается, и даже то, какая у них прекрасная, дружная семья. Но черт побери, при всех этих разговорах у него в глазах прыгают шальные “чертики”, и он постоянно пытается ненавязчиво флиртовать с женщинами. И ты , конечно же не исключение. Да, он говорит о жене, но при этом смотрит тебе прямо в глаза…

Странное ощущение возникает. Как будто ничего страшного не происходит, но он – чужой мужчина усыпляет в какой то момент твою бдительность рассказами о любимой, а потом начинает медленно, но верно втираться в твое доверие. Незаметно для тебя самой, ты начинаешь рассказывать ему почти все свои секреты, потому, что чувствуешь себя расслабленной и свободной. В принципе, он принадлежит другой женщине, думаешь ты, а значит, с ним можно дружить, ходить в кафе после работы, хохотать и обсуждать начальство. При этом можно совершенно не напрягаться. Даже когда он говорит тебе по телефону: “Я соскучился”, внутри тебя ничего не екает и не сжимается, потому что он – не тот, кого ты ждала всю жизнь. Потому что у него есть обручальное кольцо на пальце. Но вдруг наступает момент, когда он посылает тебе по 10 сообщений в день. Вроде бы ничего страшного, это означает, что у тебя появился настоящий друг – чужой мужчина, с которым вы кажется близки, но как люди, которым ничего друг от друга не надо. Многие люди называют это дружбой между мужчиной и женщиной. Но некоторые женщины предпочитают называть вещи своими именами. И они в таких случаях говорят : “Это мой чужой мужчина”…

В среду у нас случилось событие. Такое же радостное, как понос во время пожара. К нам на денек должна была заехать Мама! Вот именно так, *ля, с большой буквы. Она возвращалась через нас в свои Большие Чмыри из отпуска. (Как таких только отпускают?! Я бы ее на цепи держал).
Мама была жены, Ксении. Обладая огромными носом и опытом, она совала свой шнобель везде, где только можно. Но и когда ее не было с нами, супруга ссылалась на ее авторитет по каждому поводу: «Мама сказала, ты слишком много пьешь. Мама сказала, все импортное мясо отравлено. Мама сказала, летом будет конец света!» И пофигу, что выпиваю я бутылку пива за вечер, от мяса мы еще не отравились, а свет как стоял, так и стоит. Мама сказала – и ниибет! Естественно, что тещи не было в списке моих желанных гостей.
Но слепой рок был сильнее меня, поэтому пришлось ее встретить, напоить чаем и уложить спать. Постелили Маме на кухне, потому что квартира у нас однокомнатная. Пожелав ей спокойной ночи, мы выключили свет и тоже отправились на боковую. Мне не спалось. За месяц супружеской жизни я уже привык получать от жены свою порцию любовных утех. Но на мои поползновения любимая яростно зашептала:
- Ты что?! Мама же услышит!
- И что? Не маленькая, поди! Знает, чем супруги занимаются. Плодятся и размножаются.
- Нет, неудобно.

Надо сказать, жена у меня была не совсем обычная. Таких, как она, сейчас уже не делают. Мало того, что никаких минетов и прочих глупостей, мы еще и трахались только в миссионерской позе. (Мама, видимо, сказала сношаться только так). После месяца такой жизни я понял, почему миссионеры сваливают в языческие края. Их просто заебывает однообразный секс, и эти святые люди ищут объятий более изобретательных дикарок. Я же свалить не мог, поэтому усилил натиск:
- Ну давай, тихонько. Она не услышит!
- Ага, тихонько! Забыл, как у нас диван скрипит?!
Вот засада, сука! Диван и правда изрядно скрипел, как, впрочем, и пол. Но должен же быть какой-то выход?!
- Тогда давай так, ты встань к столу и упрись…
- Ты что, дурак, что ли?!
Ах да, *ля, Мама сказала сзади не ебстись! Чтоб она была здорова! Меня озарила новая мысль:
- Тогда ложись на него!
Любимая немного подумала и решила, что это не идет вразрез с моральными нормами.
Я встал и на цыпочках пошел к столу. Пол аццки заскрипел.
- Что вы там расходились?! – раздался на удивление бодрый голос тещи.
«Не спит, зараза, подслушивает!» - подумал я и смиренно ответил:
- Да что-то не спится, книжку решил почитать.
Мама внятно ругнулась в пустой кухне и успокоилась.
Я смахнул со стола в кресло всю лежащую на нем хуету. Раздался обиженный мяв и незамеченный мною кот стрелой взлетел на шкаф. Хищник принялся зализывать ушибленную жопу, враждебно поглядывая на меня.
- Что там у вас случилось?! – у тещи был слух чуткий, как у индейца. К этой минуте я уже где-то понимал нелюбовь Роди Раскольникова к старушкам.
- Ничего, мама, спите. На кота картина упала.
Пожаловавшись кому-то, видимо микроволновке, что у некоторых руки из жопы растут – гвоздя нормально вбить не могут, теща поворочалась и затихла.
Переждав, я перенес Ксюшу на стол и приступил к делу. Но под моим натиском проклятый стол начал качаться и стучать об стену.
- Что вы там опять делаете? – вновь спросила любознательная теща.
- Ничего, мама, картину на место прибиваю!
Дорогая гостья намекнула холодильнику, что у хозяина не все дома и заткнулась.
Супруга высвободилась из-под меня:
- Не могу так больше, слышишь?! Давай спать!
Я бы может и согласился, но мой *уй был категорически против.
- Ну, любимая, ну, кисонька! Пожалуйста! – принялся я уговаривать супругу, обнимая ее и целуя. – Я всю ночь буду мучиться!
Она, вроде, стала поддаваться, но тут злопамятный кот решил спикировать со шкафа. Кровавый хищник всех поцарапал, съебал под диван и принялся оттуда зловеще сверкать глазами.
- Ой, ты бедный Барсюшенька, - засюсюкала жена. – Он на нас обиделся! Иди сюда, мой хороший!
- Вылезай оттуда, пиздюк мохнатый! – поддержал я ее.
Пытаясь достать зверюгу, Ксюха легла на пол и сунула голову под диван. Короткая сорочка, задравшись, обнажила прелестный задик. Тут я не выдержал, кинулся на нее и мигом вставил член в горячее лоно. Жена пыталась выбраться из-под меня, но не тут-то было. Восемьдесят кило живого весу хрен скинешь. Поерзав и поняв, что мир из-за неправильной позы не рухнул, Ксюха вошла во вкус. Так что все закончилось к обоюдному удовольствию.
Утром втроем чинно пили чай. После долгого молчания Мама посмотрела на меня ласково, как Чикатило на ПТУшницу, и сказала:
- Да, молодежь нынче ебанутая пошла. В ваши годы муж с меня ночами не слазил! А этот, - она пренебрежительно кивнула на меня, - то книжки читает, то картины приколачивает. Так я внуков никогда не дождусь!
Не, ну вот не сука?!
ОЛЕГ ЧУХЛАНЦЕВ Приколисты

1 апреля. Разыграла Котика - сказала, что беременна. Потом долго вытаскивали его галстук из бумагорезательной машинки. Чтоб успокоить, сделала, как ему нравится. В этот момент зашла Ирка - его жена, сказала, что так и знала, что я со всем офисом сплю. А разве со всем? Надо пересчитать. Котик меня уволил, потому, что Ирка грозилась его зарплаты лишить. Ночью плакала. Думала о смысле жизни.
3 апреля. Зашла на биржу труда. Предложили стать шпалоукладчицей или уборщицей подвижного состава. Три часа стояла в очереди, чтоб отдать анкету, служащая ушла на обед и не вернулась. Буду искать работу в Интернете.

4 апреля. Прекрасная идея! Нашла много вакансий. Только в основном попадаю в бани и сауны, говорят, секретарши не нужны, но приглашают зайти на собеседование. Подумаю, все-таки бани - не мой профиль.
6 апреля Увидела в метро объявление: Требуется помощник (ЦА) в офис - зарплата - 600 долларов. Долго думала, что такое (ЦА). Решила, что это целеустремленная альтруистка. Когда звонила, от волнения перепутала и сказала, что я целомудренная альпинистка. Предложили клеить объявления на окнах высотных домов. Вступительный взнос - 900 долларов. Жалко, что я не альпинистка.

7 апреля. Пришла на первое собеседование. Охранник куда-то ушел, но я быстро нашла нужную комнату. Очень красивый мужчина почему-то в газетном колпаке сказал, что у него новаторская методика собеседования. Ничего и не новаторская, все как-то наспех. Я даже не успела сосредоточиться. Больно укусил за ухо. Сказал, что я принята, потому что способная и быстрообучаемая. Когда пришла домой, увидела, что в укушенном ухе нет сережки. Вернулась. Охранник сказал, что фирма еще вчера переехала, и там только ремонтная бригада, но все уже ушли. Фетишисты проклятые.

9 апреля. Пришла на собеседование. Начальник отдела кадров сказал, что я им подхожу. Что человечество оторвалось от природы, и что нужно возвращаться к корням. Пригласил на второе собеседование через неделю, сказал, чтоб не мылась.
16 апреля. Пока ехала на второе собеседование пассажиры рядом не садились и быстро выходили из автобуса. Бомжи здоровались. На фирме сказали, что кадровика вчера увезли в психушку. Возвращалась пешком. Дома отключили воду. Много плакала, лицо слегка отмылось.

18 апреля. Еще одно собеседование. Директор - старый козел. Долго гладил коленку. Потом сказал, что собеседование проведет его молодой подчиненный, а он понаблюдает. Очень даже. Когда закончили, оказалось, что директор от сердечного приступа умер. Взяли 10 рублей на венок.
20 апреля. Узнала, что уникальному магу Глазовзглядову нужна помощница. Прошла сразу два тура собеседования. Мужик! Когда отдышался, сказал, что не подхожу ему по знаку зодиака. Заплатила сто рублей за снятие порчи с астральных дыр. Чувствую себя обновленной.

21 апреля. Так и не поняла. На собеседовании всех попросили набрать по десять листов текста. Засекли время. Потом какой-то мужик переписал все на дискету, позвонил куда-то, сказал, что все готово, и ушел. Вечером пришла охрана, всех обыскала, особенно декольтированных, потом сказали, чтобы шли домой. Не поняла. В 12 часов ночи пришел сосед Вася, сказал, что трубы горят и не надо ли что починить всего за 50 рублей. Разбил локтем трюмо. Прибежала его жена. Сказала, что я совсем стыд потеряла - чужих мужей уводить. Потом взяла 50 рублей за моральный ущерб. Долго не соглашалась забрать Васю домой.

22 апреля. Пришла Ирка. Сказала, что любит только меня. Умоляла вернуться. В это время Котик вышел из ванной и сказал, что она подлая и не имеет право вот так его бросать, потому что ему негде жить и не на что. Потом все помирились. Лежа между спящими Иркой и Котиком, плакала и пыталась понять, почему я такая плохая, а все хорошие. Решила уйти в монастырь.

25 мая. Продала квартиру, чтобы взяли в монастырь. Вчера быстрее всех прополола грядки. Скучаю по Котику. Рассказала сестре Афанасии. Она меня утешала, как могла. Заснули обнявшись.

На мысе, на верху одной из скал,
Оберегая от камней подводных
Суда, что океан волной ласкал,
Стоял маяк для целей мореходных.

Смотритель маяка вдвоём с женой,
Вдали от суеты большого мира
Зимой и летом, осенью, весной
Поддерживал огонь ориентира.

Порой скучали. Личный интерес
Терял с годами в остроте и силе.
Она морковь растила. Он не лез,
Хоть знал, - плоды помельче просто гнили.

С каких-то пор пригодными для сна
Они избрали разные кровати.
Причина большинству из нас ясна:
Просторней спится, если пусто сзади.

Однажды, пролетая по делам,
Инкубус – демон похотливой неги,
Спешивший к женским жаждущим телам,
Учуял ожидание утехи.
Сейчас же к маяку! Вот это да!
Смотритель спит без признаков тревоги,
А женщина, не ведая стыда,
За стенкой стонет, расставляя ноги.

Недолго размышляя, демон к ней
Ворвался в самом непристойном виде.
Слегка опешив, дама с простыней
Шепнула лишь: "Прошу не уходите!"

Морковку прочь. Инкубуса обняв,
Про всё забыла женщина на свете.
Ночной любовник, дань услады взяв,
Маяк покинул рано на рассвете.

Так начиналась череда измен.
А что же муж? Не знал ни сном, ни духом.
Хоть проводил ночных немало смен,
Но, бодрствуя, не слышал, что под ухом

Его жена резвится по ночам.
А если слышал, - думал, что морковка...
Прервать супругу, в спальню сгоряча
Ворвавшись ночью, было бы неловко.

Инкубус прилетал к ней через день.
Утехи описать их безвозмездно
Я мог бы, но, признаться честно, лень.
Платите доллар, если интересно.

Совсем немного месяцев спустя
Спустилось на маяк с небес полночных
На сей раз к мужу адское дитя –
Суккубус – демон снов мужских порочных.

Смотритель маяка едва живой
Молил под утро только о пощаде.
Инстинкт неутомимый половой
И похоть у суккубуса во взгляде.

Не обещали больше ничего,
Лишь бесконечность низменных желаний,
Но демон всё же отпустил его,
Решив продлить мужчине боль страданий.

Сказал, что снова ночью прилетит:
"Бежать нет смысла, отыщу в округе.
Жена твоя с тобой давно не спит,
Ты бесполезен для своей супруги."

Позавтракав, смотритель рассказал
Жене, смущаясь, ход ночных событий,
О том, что демон клятвою связал,
Осуществить с ним снова ряд соитий.

Жена призналась честно, что инкуб
(Хотела, как могла, утешить мужа) –
Властитель слабых женских тел и губ –
Порой с ней спит, но ей не стало хуже.

Опустим разразившийся скандал,
Семейной жизни дерзкие уроки.
Смотритель бы супруге наподдал,
Но от бессилья подкосились ноги.

Под вечер, чуть от гнева поостыв,
Обдумав все мельчайшие детали,
Супруги, над лампадою застыв,
Совместный план спасения сплетали.

Стемнело, в приоткрытое окно
Влетел инкубус к нашей героине.
"Ах, наконец-то! Я ждала давно.
Ко мне подруга приходила ныне.

За чашкой чая женский разговор.
Ну, знаешь как бывает, заболтались,
Знакомых самый тщательный разбор...
В своих интимных шалостях признались...
Ты представляешь! Мне она плела,
Как-будто всех мужчин, что с нею спали,
Она до смерти чуть не довела
И в мире есть такой самец едва ли,

Её способный похоть обуздать.
Прошу тебя, не откажи в услуге!
Не мог бы ты болтунью наказать?
Я обещала мужа ей от скуки.

Иди скорее в спальню за стеной,
Она придёт с минуты на минуту.
На мордочку повязочку... Постой!
Муж о подруге той не знает будто.

Договорились с нею, что сюрприз
Я мужу своему пообещаю.
Он будет думать – маска мой каприз,
Подруга ж ляжет с ним совсем нагая.

Но я предусмотрела для неё
В твоём лице сюрприз другого рода..."
Инкубус думал: "Как всегда бабьё
Подругам зла желает... Вот порода..."

Устроившись с повязкой на глазах,
Изображая мужа извращенки,
Инкубус представлял как вся в слезах
Жены подруга будет лезть на стенки.

Через секунду в комнату влетев
В обличии прекраснейшей девицы,
Суккубус на притворщика присел
И вряд ли мог уже остановиться.

"А ты сегодня в форме, жеребец!" -
Суккубус откровенно удивился.
Инкубус думал: "Баба – молодец!
Не помню смертных, кто б вот так резвился..."

Наращивая темп во много раз,
Вдыхая жар безудержных объятий,
Никто не мог соперника в экстаз
Из двух веками проклятых исчадий

Ввести. Сражались страстно. Через час,
Узнав друг в друге демонскую силу,
Пытались разомкнуться. Женский таз
Не отпустил горячую бесину.

Обоих захлестнул ужасный гнев.
Казалось – разорвут друг друга в клочья,
Но похоть победила. Ошалев,
Продолжили сношаться ночь за ночью.

Затем, в один прекрасный летний день,
Всё так же вместе из окна наружу
Свалились в море. Лишь мелькнула тень.
"Смотри-смотри!" - Жена шепнула мужу.

С тех пор на море абсолютный штиль
Сменяется то штормом, то цунами.
Разносится на много-много миль
Стон демонов, сомкнувшихся телами.

Они там и сейчас на дне морском
Не могут расцепить зажимы страсти.
То волны поднимают, то ползком...
Стремятся отцепиться от напасти.

Смотритель маяка живёт с женой.
Какой-то год исправно спали вместе.
Стараются забыть любой ценой
Всё то, что нанесло урон их чести.

Быть может в них когда-нибудь любовь
Добавит снова в остроте и силе...
Тем временем она растит морковь.
Он помнит, что плоды помельче гнили.

Сегодня прочитала еще один дневник другого мужчины. Понравилось.Какие они разные...кто то садист, а кто то знает как угодить женщине. Очень хочется, чтоб попадались на вашем пути только мужчины о которых только мечтать и женщины, после которых...хочется жить, а не повеситься.

Берем женщину, которая нравится. Берем в конце рабочей недели. Берем в прямом смысле - ловим на выходе с работы.
Теплую и уставшую…
Нет, конечно, она будет упираться, капризничать, норовить сбежать - не слушаем!
Больно нужно.
Применяем грубую мужскую силу, нежно под локоток, сажаем в машину, тычем в нос букет цветов, рот затыкаем шоколадом… В щеку - поцелуй. И ремнем безопасности фиксируем крепко, чтоб не выскочила.
Минут 10 она жует шоколад и осознает происходящее. За это время она успокоится и даже перестанет фыркать…
Возможно.
И, возможно, даже начнет смеяться и кокетничать…
Не расслабляемся! Не поддаемся женской хитрости и чарам.
И ни в коем случае не везем ее домой… К ней…
Везем к себе… Есть ровно 10 минут, чтобы она успела смириться с неизбежным…
Ну, можно рассказать ей про коллекцию плюшевых мишек, которую собирал специально ей в подарок. Или - о том, что недавно нашел эстамп Кандинского, который непременно она обязана увидеть…

Нет, не быстрый секс на столе… Нет, не глинтвейн под Вивальди… Да, горячая ванна, НО!
Без шансона и попсы.
Добавляем в воду несколько капель ароматических масел, запах по вкусу…
Как ее туда заманить - не проблема…
Можно предложить посмотреть хомячка, который живет под ванной, можно опять применить грубую мужскую силу, но есть риск, что она вынырнет и мокрой кошкой уедет домой на такси…
Навсегда…
Необходима фантазия, все в собственных руках!
Тем более, что она все и так понимает. Все наши мужские потуги и старания… Теперь, внимание!
Самое главное, оставить ее минут на 15-20 одну… Пусть полежит, пусть пропитается маслом, пусть забудет о том, что надо быть сильной, гордой, независимой…
Пусть просто отдохнет…
Принести стакан сока, если уж совсем хочется подсматривать… Заодно и проверить, запустит она тюбиком зубной пасты или нет… Нет? Отлично, почти приручена, можно приступать к следующему этапу…
Берем обычное джонсоновское масло для малышей, добавляем туда немного ароматического, вытаскиваем расслабленное создание на свет божий и начинаем энергично ее растирать этой самой смесью…
Ручаюсь – опешит. И не только опешит, но и начнет к вам присматриваться повнимательней... Потом плюнет на обрывки рассудительности и полностью отдаст себя в ваши руки…
Внимание!
Не расслабляться! Не отвлекаться! Не задерживаться на выпуклых местах! Мысли и желания - в глубину! В данную минуту - массажист. Точка.
Быстро укутать ее в махровую простыню, чтобы не успела заметить, как же не хочется быть массажистом… взять на руки и - в спальню… Упираться не будет, ручаюсь…
Ну, дальше - поглядим… Либо - хочется секса на пару раз, либо - отношений на больше…
В первом случае - сразу заняться этим самым сексом, не откладывая…
Во втором…
О… во втором… - уложить ее клубочком к себе на плечо, погладить по голове, поцеловать в щечку и дать выспаться…"Маленькая моя"… И не важно, сколько ей лет, неважно какой у нее рост/вес.
Это все не имеет никакого значения!
Сейчас - она маленькая девочка, она защищена, она спокойна, она рада, что никому ничего не должна, что не нужно никуда спешить и никого бояться… Не нужно быть отличным работником, образцовой матерью, хорошим другом… Даже любовницей сейчас быть не нужно… Ничего не нужно… Вообще! Ну, то есть - абсолютно!
Можно просто выспаться… Просто полетать во сне… И - не важно, сколько она будет спать - час или всю ночь… Отключить телефоны, дать ей побыть маленькой…
Когда она проснется - она проснется счастливой!

ссылка на сайт www.PortalSms.ru

нет слов просто...читайте сами

Отпираю дверь в квартиру. За дверью тихо, но я знаю, что ты там. Ты просто никуда не можешь уйти, потому что твой ошейник на замочке пристегнут к серебристой железной цепи, продетой в крепкую дверную ручку. Вхожу, уверенный в твоем присутствии и в удовлетворении, которое доставляет тебе унижение. Ты сидишь на полу в одних только чулках, белоснежных еще несколько часов назад. Теперь они в больших рыжеватых пятнах от пыли, безнадежно испорчены стрелами – ты бесновалась в ярости. Представляю, как утонченная леди бросала в закрывшуюся за мной дверь свои изящные туфельки на шпильке! Признавайся, кричала в мой адрес грязные ругательства? Знаю, кричала. И знаю, что от них покраснела бы даже приемщица стеклотары… Стервозная дрянь! Прикрываю дверь, стою, разглядывая тебя. Люблю смотреть на рабыню сверху, постигая пресловутую «женскую загадку»… Звенья твоей рабской цепи, перемещаясь на красивой обнаженной груди, издают тихий металлический звон… словно классическая музыка! Ты поднимаешь - уже
не вскидываешь надменно, как утром! - головку с растрепанными светлыми волосами: заплаканные огромные глаза зеленеют от обиды и возбуждения, макияж, выполненный утром безукоризненно, размазан по щекам моими пощечинами и слезами твоих рыданий. Ну, что же, ты красавица! Нет, правда, милая, посмотри, как ошейник, тоже из изящной цепи, соблазнительно облегает шейку… Помнишь, это «ожерелье» - мой подарок тебе в Женский День? Когда сегодня я собирался на работу, а ты делала из себя перед зеркалом шедевр мирового художественного искусства, все произошло как всегда спонтанно. Ты, разыгравшись, начала дерзить, я минут пятнадцать с улыбкой и предвкушением играл в эту женскую эмансипацию, в равноправие полов, во Всеобщую декларацию прав человека, запретившую рабство. Мы оба хорошо знали, что будет дальше. И чем это ДАЛЬШЕ продолжится, и чем закончится. Не в первый раз… Странная игра, импровизация на грани жанров, реалити-шоу какое-то с двумя сходящими друг от друга с ума участниками! «Беспощадный тиран!», «Безжалостное чудовище!!» - твоя красивая головка хорошо усвоила, что мое терпение кончается именно на этих упреках. Медленно, с улыбкой, маскирующей ярость и похоть, с желанием, распирающим брюки, я приказал тебе раздеваться. Ожидаемое в ответ «Обойдешься!» и твоя зеленая, язвительная и одновременно томная, усмешка, отразились в моих голубых глазах серым стальным блеском. Схватив за волосы, я швырнул тебя на пол, почувствовав сквозь злость мгновенное головокружение при виде задравшейся при твоем падении свободной юбки и открывшихся резинок белых чулок и фигового листочка дорогих трусиков. Как голодный зверь я глубоко втянул ноздрями воздух, инстинктивно пытаясь почувствовать запах свежего белья и чистого женского тела, приправленный смесью тонких духов и средств макияжа. «Изверг! Монстр! Ни за что!! Нет!!!» - ты пыталась подняться, но я, распаляясь все больше, грубо и больно сжимал твои волосы, удерживая тебя на коленях. Жесткий захват не позволял тебе повернуть запрокинутую голову, иначе ты укусила бы мою руку, в которую вцепилась пальцами, пытаясь облегчить боль. Я знал, что делаю: не было бы так больно, ты исцарапала бы мне руки. Мой взгляд пробивал твои глаза, сверкавшие от боли росинками слез, до сердца, за каждое свое оскорбление ты немедленно получала пощечину, но не желала сдаваться. «Молчать, потаскуха».–«Нет!»-«К ноге».-«Никогда!!»-«Паскудная, похотливая тварь, раздеться».-«Никогда!!!». С издевательской улыбкой, с ледяным взглядом, с ураганом чувств и возбужденным членом, зная, что всегда добиваюсь своего, я снова швырнул тебя на пол и, едва твоя голова приблизилась к нему, отработанным движением поставил ногу на твои волосы. Стараясь опередить меня, ты только сделала себе больно и заплакала еще откровеннее. Твои тонкие пальчики с ухоженными ноготками беспомощно ухватили мои брюки. Теперь ты была обречена, нужно было лишь время. Я стоял над тобой, держа завораживающе и как-то зловеще гремящие в нашей перестрелке глазами ошейник и поводок. Я ждал, когда твое желание, соединившись с безнадежностью твоего положения, погасит дерзкую гордость в твоих прелестных изумрудах, и ты начнешь заглядывать в мои глаза обреченно и преданно, как собачонка, готовая благодарно терпеть грубость хозяина и, униженно виляя поджатым хвостом, выпрашивать подачки. Я провел кисточкой стека по твоему лицу, шее, груди, подцепил подол юбочки: «Затрахаю до обморока, паскудная шлюха!». Ты молчала, только дыхание приподняло твою грудь и я аккуратно, стараясь не показать свой восторг, плотоядно сглотнул слюну, увидев проступившие под тканью от томного вздоха соски твоих грудей. Ты позволила надеть на себя ошейник и пристегнуть поводок. Слегка потянув цепочку, я произнес повелительным именно своей будничностью и естественностью тоном: «На четвереньки, моя прелестная дрянь». Голос прозвучал так, будто ты родилась моей рабыней, и мое право на тебя было записано в Конституции страны. Я водил тебя на поводке по комнате, подстегивая стеком по попке. В таком положении юбка открывала твое разбухшее от страсти естество, едва защищенное символической лямочкой трусиков. Моя девочка, моя любимая рабыня, моя роскошная женщина, моя падшая королева истекала желанием, словно больная на всю голову шлюха, готовая дать всей мужской половине человечества. Но начать мы должны были с меня… Когда ты наконец устала от ползания, и ожидание измучило тебя, я остановился: «Раздевайся, вещь. Медленно…». Ты разделась до трусиков и стояла, отражаясь в зеркале, перед которым полчаса назад блистала своей умопомрачительной высокогорной красотой, со вздрагивающими от возбуждающего унижения сосками, с измазанным косметикой лицом, истекающая женским соком и готовая умолять у ног Хозяина о сексе. Рабыня. «Ты готова слушаться, мерзкая стерва?»-«Да…».-«Готова выполнить мои приказы?»-«Да, я все сделаю…». Ты была покорена не столько моим насилием, сколько собственной развратной сущностью, своим пресытившимся ванилью женским естеством. И сексуальное возбуждение, жажда наслаждений заставляла тебя смаковать свое унижение, растягивать удовольствие, управляя снизу – отвечая мне, ты намеренно избегала обращений. Я знал, что делать. «Отвечай, кто ты?»-«Рабыня…».-«Точнее».-«Ваша рабыня…». Рука резко схватила волосы, кисточка стека ударила твою щеку и приподняла за подбородок лицо со сверкающими зеленью глазами, в которых затаилась готовность ко всему: «Последняя попытка, мерзавка!»-«Я - Ваша рабыня, мой Господин!». Все, сломлена! Этот момент всегда доставляет мне удовольствие, приятно получить то, чего пришлось добиваться, применяя как физические, так и психологические методы. И мы оба предвкушали сладость от моего убийственно спокойного вопроса, даже не насмешливого, а… скучного, без восклицаний и эмоций: «Тогда почему ты не на коленях, вещь? К ноге». И ты, перестав быть женщиной, превратившись в наложницу, считающую смыслом своей жизни удовлетворение прихотей Повелителя, метнулась к моим ногам – с готовностью и желанием, с благодарностью и жадностью – осыпая волосами мои туфли, прижимаясь к ним лицом, безумно желая, но не смея без разрешающего приказа целовать обувь Господина. «Освободи Его» - ты поднялась на колени, раскрасневшаяся от удовольствия, твои дрожащие от нетерпения, унижения и счастья руки нервно затеребили мои брюки. Я стоял, положив руку на голову моей коленопреклоненной собственности, чувствуя бережные и трепетные прикосновения к своему члену. «Нефритовый ствол», «коралл» - так писали о мужском члене средневековые японские поэты. Красиво и поэтично. Глядя на твое восхищенное, и казавшееся в тот момент патологически развратным, лицо, я верил, что японцы были правы. Борясь со страстью в голосе – положение Господина обязывает – я произнес: «В позу рабыни». Эта отрепетированная команда всегда сопровождала наши тематические сеансы. Ты заученно подошла к кровати и встала на ней на четвереньки – боком ко мне. Приблизившись слева, я резким движением порвал трусики, поднес к твоим губам член, взяв в левую руку волосы. Правая была свободна для игры твоей грудью. Я долго наслаждался прикосновениями твоих жадных губ и язычка, периодически поворачивая к себе попкой и насилуя разными способами сзади, а также на полу – так следует брать рабынь. Кажется, я оскорблял тебя, называя неприемлемыми вне тематических отношений словами, стремясь выполнить свое обещание о трахе до обморока. И, кажется, я не думал о твоих оргазмах. Наконец, я отпустил тебя и, приводя в порядок костюм, удовлетворенно смотрел на красивую, измученную страстью и сексом женщину-рабыню, заснувшую на прикроватном коврике. Чудесное для тебя, кстати, место! Но еще не все закончилось. Поводок вновь натянулся, ты проснулась, удивленная, раздавленная усталостью, липкая, с измазанным лицом и чулками в стрелах. Наивная, ты не понимала, куда ползешь за мной, не догадываясь принять человеческую позу. Как же ты бесновалась, поняв, что я ушел, оставив тебя прикованной в прихожей к входной двери! Но теперь тебя должны были укротить холод, голод, естественные надобности, одиночество и неумолимое время. Я медлю, смотрю на тебя взглядом собственника, выигрывая очередной психологический поединок. Но все правильно рассчитано: ты устала от цепей, грязи, жажды и желания туалета. Ты не можешь сейчас играть в Свободную Женщину, тебе легче принять все мои условия ради получения передышки. Все это я читаю в твоих глазах. Жду, время работает на меня. Ты приподнимаешься на колени – во взгляде мольба, слезы вот-вот потекут по грязным щекам. «Ко мне, дрянь!» - кажется, никакие слова в мире не могут сейчас быть для тебя желаннее этих! Ты ползешь к моим ногам, рискуя быть наказанной, обметая волосами и покрывая поцелуями мои пыльные туфли! Глажу тебя, прижавшуюся к моим коленям, плачущую от унижения и страданий, по спутанным волосам. Ты преданно - и так искренне! – целуешь мои руки, освобождающие тебя от оков. Поднимаю тебя, нежно и благодарно обнимаю озябшие плечи, убираю с лица волосы, целую… Но ты в ответ коварно кусаешь мои губы. До крови. Мерзкая девчонка, теперь ты погибла! Впрочем, ты именно этого и хочешь, я знаю. Улыбаюсь окровавленными губами, с любовью глядя в твои глаза, сейчас оливковые, чуть серые. Пока ты принимаешь душ, делаешь макияж и одеваешься, готовлю обед. Должен же быть и у рабыни маленький праздник. Мы обедаем: я за столом, ты - у моих ног в ошейнике и на поводке. Чистенькая, пахнущая изысканными ароматами, в свежем красивом белье, ты сейчас не хочешь рисковать всем этим и покорно берешь пищу «с руки». Умница! Я тоже немного устал укрощать тебя, поедим спокойно. Правда, из рук едят только испорченные лаской животные. Сегодня же купим тебе кошачью миску. Чудесная моя рабыня, во время наших игр ты будешь есть на полу… как все нормальные зверушки. Мы в зоомагазине. Одно из лучших мест для воспитания рабыни! Чувствую твой азарт, твои глаза снова зеленеют от хулиганских мыслей. Мы долго перебираем ошейники и поводки, я прикладываю их к твоему телу, рассуждая вслух о том, насколько все это подходит к твоим костюмам и обуви. Не ситуация, а изюминка: публика явно что-то подозревает, но не в состоянии поверить своим глазам и ушам! Взгляды косые, затравленные и… восхищенные! Подзываю продавца, советуюсь насчет миски для кошки, спрашиваю у тебя, нравится ли тебе какой-нибудь из имеющихся товаров. Масса удовольствия для нас обоих! В кафе. Ты явно оправилась от своих утренних злоключений, став прежней – дерзкой, своевольной и язвительной красавицей. Восхищенные взгляды мужчин придают тебе уверенности, делают тебя наглой. Знаю, многие были бы счастливы, оказавшись у твоих стройных ножек. Гуляй, милая моя нимфоманка, но помни: еще не вечер! Ты споришь со мной, ты требуешь внимания. Ты ревнуешь к любой смазливенькой девочке – любимое твое занятие, собственница. Ты капризничаешь, и я протягиваю руку к твоим волосам, желая лаской успокоить тебя. Укусила! Опять до крови!! Змея!!! Меняюсь в одно мгновение: холод, сталь, прямой взгляд без угрозы и жалости – просто лютый. Ты замираешь… Не от страха, а от неизвестности – знаешь, что в таких ситуациях я балансирую на грани всех мыслимых норм морали. И эти выходки тебе нравятся, иногда до оргазма. Медленно, тихим голосом, без сомнения и эмоций: «Сними трусики и вытри ими кровь с моей руки». Ты знаешь, что перечить сейчас нельзя, будет гораздо хуже. Впрочем, тебе нравится игра. Ты снимаешь трусики под юбкой и протираешь мою рану. Замечаю, что ты успела увлажниться. Похотливая сучка! Мы развратно смотрим в глаза друг другу, и ты слышишь главное: «А теперь медленно залижи мою рану, кусачая дрянь». В это время официант приносит счет, но ты не смеешь ослушаться. Задерживаю официанта, наслаждаясь твоим унижением и его смущением. Нужно оплатить счет и я приказываю тебе подойти. Последний штрих: приподнимаю твою юбочку, не заботясь о том, что на тебе нет белья – трусики на столе. Мои деньги – за резинкой твоего чулка. Достаю и расплачиваюсь с размазанным нашей бесцеремонностью официантом. Я знаю, что ты сейчас чувствуешь, но ты – рабыня. Гуляем в парке, возбужденные и влюбленные в наши приключения и тематические игры. Ты взяла меня под руку, прижавшись с нежностью девочки, встретившей первую любовь. Хочу, чтобы тебе было хорошо со мной. Веду тебя на сцену заброшенного летнего театра. Почти никого - пара бомжей и стайка тинейджеров на лавочках. Ставлю всем ящик пива с условием: пить здесь и смотреть спектакль двух актеров! А потом… насилую, имею, трахаю тебя на сцене под бульканье и запах пива, под смешки и восклицания опустившихся людей и незрелых мальчиков. Долго, изощренно, в разных позах, игнорируя твой протест, твои просьбы и мольбы. Вагинальный! Оральный! Анальный! Во все места! Ты выполняешь все мои приказы, ты знаешь, что за ослушание я могу отдать тебя любому из зрителей. И ты отдашься! Или никогда больше не увидишь меня! И ставим точку. Ты стоишь на сцене на коленях, и я хлещу тебя возбужденным членом, измазанным твоей помадой и моей спермой, по щекам. В «зале» - бурные аплодисменты, переходящие в авацию.

Сижу я это в гостях у друзей, и попалась мне на глаза странная книга «Японское искусство секса» за авторством некоей Джины Бакарр (изд-во «Феникс», Ростов-на-Дону). Любопытства ради я полистал её, и к середине вечера мне стало плохо. Мало того, что сама книга провоцирует читателя считать любые отклонения нормой, так ещё и текст кишит перлами всякой величины и степени идиотизма. Нет, я не против сексуального и полового образования населения, и вполне лояльно отношусь к секс-меньшинствам и нетрадиционным сексуальным практикам, но тут уже крайний случай. Впрочем, судите сами: выдержки из текста под катом. (Комментарии мои.)

Стр. 5: «Посвящается моему мужу, Лену Ла Брэ, самураю в моей спальне». (Надо же, какие странные имена у нынешних самураев!).
Стр. 5: «Я достаточно давно знакома с Японией и много лет проработала в японских компаниях». (Да, да: плавали, знаем: «Я три раза проплывал мимо Японии, и сейчас вам всё расскажу»).
Стр. 18: «Гейши традиционно использовали соловьиный помёт, чтобы очищать кожу лица. Пройдя специальную процедуру дезодорации, он и сегодня продаётся в маленьких пакетиках, но стоит очень дорого». (Дамам на заметку: куриный помёт продаётся в любой садоводческой лавке как удобрение, на вес, и стоит копейки, по составу ничем не отличаясь от соловьиного).
Стр. 28: «Поработайте над своей походкой по лестнице, когда на вас надеты только туфли на высоких каблуках и сексуальное бельё. Не показывайте удивления, если кто-то будет смотреть на вас». (Также не показывайте удивления, когда за вами приедут санитары).
Стр. 28: «…ученица-гейша должна была заниматься пением на крыше дома под звёздами, пока холод не ломал её голос и не придавал ему дикое глухое звучание, которое ласкает японцам слух». (Интересная рецептура, думаю, многих отечественных певиц заинтересует).
Стр. 33: «Это [купание в одежде – Д.С.] породило заблуждение, что у европейцев есть хвосты, так как японцы интерпретировали турнюр как средство, единственным предназначением которого было служить футляром для женского хвоста, который наматывался наподобие катушки, когда им не пользовались». (Не пользовались ДЛЯ ЧЕГО? Мух отгонять?).
Стр. 35: «Закройте глаза и сфокусируйтесь на слове или фразе «Му». (Так вот что твердил старый марабу!)
Стр. 36: «Обёртывание тела водорослями – это восстанавливающая процедура. Используйте водоросль вакаме (или любую, какую найдёте). (А проще сразу – бухнитесь в болото. И сфокусируйтесь на слове или фразе «Ква»).
Стр. 37: «Синтоизм […] всегда придавал огромное значение ритуальному очищению, а это включает купание в ванне. Буддизм […] считает тело всего лишь иллюзорной внешней оболочкой, которой не надо уделять внимание. Соедините эти две концепции – и вы получите… групповое купание в обнажённом виде». (Пацталом. И комментариев не будет.)
Стр. 40: «…используйте бергамот (тонизирующую траву, которая имеет запах апельсинов)…» (Вообще-то, бергамот – груша, которая пахнет мокрой кожей, но уж никак не трава, которая пахнет апельсинами!).
Стр. 40: «Туалеты появились давно. (Кто бы спорил) […] Они также могут предложить вам функции биде, сушилку с тремя температурными режимами, дезодорант, чтобы устранить неприятные запахи (Аххуеть! Где такие туалеты? Дайте две!), а также пульт дистанционного управления (А он-то там зачем?!)».
Стр. 41: «Самое лучшее время для купания – это когда вы не очень голодны и у вас есть время помечтать» (Что они собираются делать – купаться, есть или мечтать?).
Стр. 46: «Фокусируйтесь на меняющихся физических ощущениях: какими нежными ощущаются груди, когда вы прикасаетесь к ним (Ну да, а обычно они на ощупь как булыжник…), какими твердыми становятся ваши соски, когда вы натягиваете их». (На что? На детские бутылочки?)».
Стр. 48: «Когда вы делаете вдох, почувствуйте, как грудная клетка и желудок расширяются…» (Как же это мне на биофаке забыли сказать, что дышим мы, оказывается, желудком?)
Стр. 49: «…употребление пенистого зелёного чая с его слегка горьковатым ароматом весенней травы, шунсо (это, кстати, старинное японское название волос на лобке)…» (Круто! Где чай и где лобок?! В огороде бузина, а в Киеве дядька, - я всегда это знал!».
Стр. 52: «Отгоняйте москитов, зажигая сухие чайные листья в горшке». (Без комментариев).
Стр. 53: «Думайте о чае, и вы будете думать о Дзэн. Они, как братья-близнецы, так тесно связаны между собой, но очень разные». (Она вообще, сама поняла, что написала? Вообще-то, близнецы потому и зовутся близнецами, что они одинаковые. Что же до чая и Дзэна – тут опять без комментариев).
Там же: «Японские женщины имеют специальные дни, когда они отдают дань уважения старым лифчикам, заколкам и другим обычным вещам. Вы собираете их в коробку, потому что уже не пользуетесь ими, но уделите им иногда минутку внимания и уважения». (Глубокоуважаемый шкаф по-японски! Вообще, у нас это называется «барахольством» и «тряпичничеством» и вряд ли поощряется в любой стране мира).
Там же: «Представьте, что на подошве стопы имеется дверь. (Уже хорошо) Выгните стопу и откройте дверь, позвольте выйти напряжению, затем сожЬмитепальцы ногвниз (Ладно хоть не вверх…) и закройте дверь». (С той стороны. А также выключите свет, газ и перекройте воду).
Стр. 55: «Сны – это информация из глубин подсознания, […] которая помогает вывести вас на поверхность» (Может, всё-таки, на чистую воду?).
Стр. 56: «Снимите обувь и скажите «Ах». (Вероятно, тут корректор просто вычеркнул вторую половину слова, а именно – «…уеть»).
Стр. 58: «Наденьте свободное кимоно без трусов…» (Вот уж не знал, что трусы – это деталь кимоно).
Стр. 62: «Передвиньте пианино (или попросите его помочь вам, что доставит ещё больше удовольствия)…» (Интересно, как пианино на эту просьбу отреагирует?)
Стр. 67: «Оденьте стены в какой-нибудь цвет…» (Да, да – и непременно обуйте полы! Желательно тоже – в какой-нибудь цвет).
Стр. 67: «…теплота в вашем доме приглашает его уютно свернуться калачиком рядом с вами» (Тут, вероятно, речь идёт уже не о мужчине, а о какой-то собаке).
Стр. 72: «…молекулы запаха […] могут стремительно попадать именно в ту часть мозга, которая отвечает за эмоции…» (И ещё, там же): «…молекулы запаха, движущиеся со скоростью света, проходят через ходы прямо за переносицей его носа, что достичь лимбической доли его мозга…» (Без комментариев. Орфография оригинала сохранена).
Стр. 80: «В древние времена молодые красивые девушки готовили сакэ примитивным способом: они жевали рис и выплёвывали его в большой таз, тем самым подтверждая её чистоту». (В общем-то, я никогда не любил сакэ, но всё равно не понимаю, чью чистоту (и главное – как) это действие должно подтвердить).
Стр. 88: «Станьте безрассудной. Повойте при луне, погрызите чипсы, оливки, сыр – и друг друга». (Без комментариев).
Стр. 85: «Второй элемент – это битай, кокетство или шарм […] Женщина, которая обладает битай, очаровательна, но не вульгарна и не распутна» (Ну, в общем, я бы тоже поостерёгся сказать женщине с битой, что она вульгарна и распутна J).
Стр. 87: «…если вам не нравится то, что внутри, подождите немного, и это выйдет наружу» (И опять-таки – кто бы спорил!).
Стр. 90: «Куртизанка носила длинное платье, чьи рукава имели длину примерно 72,5 см.» (Это примерно. А если точно, то 72,53456 см. или что-то около того).
Там же: «…носите какую-нибудь деталь одежды, которая колышется от ветра, например […], висячий пояс, за который вас может держать ваш возлюбленный во время прогулки» (Ага, чтоб не сбежала. Зачем же голову ломать? Проще сразу купить ей ошейник и поводок).
Стр. 100: «Мужчины бегали за ней всю ночь, ломая мебель и пытаясь снять с неё кимоно. В жизни гейши такие игры были обычной забавой». (Ну надо же, до чего весёлая была жизнь у древних японцев!).
Стр. 104: «Мужчина становится на подушку, спина к спине с гейшей. На счёт «три» они толкают друг друга ягодицами, чтобы гейша потеряла равновесие и упала, тогда мужчина хватает её». (Очередное спасибо автору: теперь я знаю, как размножаются ёжики).
Стр. 105: «Идите дальше и спросите, мастурбирует ли он при звуках вашего сексуального голоса». (Это того самого, дикого и глухого, который сел от пения ночью на крыше?..)
Стр. 105: «Побалуйте себя, если осмелитесь» (Наверное, всё-таки не стоит после такого предупреждения).
Стр. 106: «Путеводители по публичным домам толщиной с телефонный справочник…» (Как-то с трудом могу представить себе публичный дом толщиной с телефонный справочник, даже при японской плотности застройки).
Стр. 106: «Она массирует его тело, потом ополаскивает мыло». (Здрасьте-нате! А мыло-то на фига ополаскивать?)
Стр. 107: «…сумо олицетворяет в себе дух борьбы. В сумо и в постели мужчина борется со своим пенисом». (Ну, это-то и ежу понятно. Каждый знает, что один борец на ковре всегда зовётся: «Этот наш», а другой – «Какой-то хуй»).
Стр. 107: «Наденьте на вашего друга свой любимый костюм и вытирайте его так, чтобы он этого не забыл» (По-моему, тут перепутан порядок действий, или я чего-то не понимаю).
Стр. 107: «Запах мыла возбудит вас обоих…» (Без комментариев).
Стр. 107: «Чередуйте ванну с купанием под душем. Вы увеличиваете поле для игры». (Без комментариев. Хотя даже «Word» подчеркнул).
Стр. 108: «Потеря девственности во второй раз может принести большое удовольствие» (Я даже затрудняюсь предположить, что произойдёт с женщиной при пятой или шестой потере девственности. Наверное, её просто разорвёт, как хомячка от капли никотина).
Стр. 108: «Чтобы сделать ягодицы круглыми, одна девушка, как гласит легенда, танцевала перед Храмом Луны в платье из чистых белых перьев». (Интересно, – нет, ну чисто теоретически, – ей это помогло?)
Стр. 111: «Называемое шинджу, любовное самоубийство, представляет собой трагический пример японского восхищения красотой, наслаждением и смертью. Итак, теперь о фугу». (Ничего не скажешь, весёленький переход от темы к теме).
Стр. 112: «Заключительное блюдо – течири-фугу, […] – приносит возбуждение от победы над смертью» (Вообще-то, кто кого победил, обычно выясняется не сразу).
Стр. 112: «Потом приносят афродизиак – яички фугу – в стакане горячей сакэ». (Вы можете думать что хотите, но рыба с яйцами – это уже перебор. Даже если это фугу).
Стр. 118: «Независимо от их вкуса, устрицы сочные и сладкие как ваша грудь». (Да, да, это как в том анекдоте, где «прежний директор любил пососать с пивом»).
Стр. 116: «Вы узнали все моменты коконо-токоро, у вас есть хари; вы ики». (Ну, тут тоже всё понятно, ничего не надо объяснять: амант моя сделала мне индефелите, а я ку сюр против риваля реванжироваться?).
Стр. 118: «…пенис всегда изображался больше, чем в жизни, потому что если бы его рисовали в натуральную величину, едва ли там было бы на что посмотреть». (Бедные, бедные, несчастные японцы…)
Стр. 122: «Возбудить его – в ваших руках, а когда он возбуждён, вы получите всё, что захотите» (Да! Да! Включая машину, шубу, драгоценности и всё такое прочее!).
Стр. 123: «Типичный японский пенис указывает вправо». (Офигеть! Так вот как японская разведка разоблачает иностранных шпионов!)
Стр. 124: «В «Истории Генджи» леди Хигекуро высыпала золу из камина на голову своего мужа, чтобы предотвратить визит соперницы к нему. Её ревнивый поступок показывает важность акта любви для чувственных женщин». (Без комментариев.)
Стр. 127: «Его колени будут сгибаться от удовольствия, и он будет готов, когда вы этого захотите» (Да, да, именно так: волк-хлопотун видит, что кролик уже спарился, и его можно есть).
Стр. 128: «Закройте глаза или оставьте их открытыми». (Хорошая рекомендация, крайне важная и полезная, хотя немного неполная: можно, например, ещё закрывать только один глаз).
Стр. 128: «Настало время для орального секса, такого интимного и такого разного для каждого». (Да, ещё Чапаев сказал, что «есть нюанс»!)
Стр. 129: «Полная копия стоящего члена, он надевался на него, как шлем, увеличивая в размерах и усиливая её удовольствие…» (О, да, негоже забывать заветы великих космобольцев! «У тебя такой большой шлем!»)
Стр. 130: «Сперма содержит 10 калорий в столовой ложке и 32 различных химических вещества». (Интересно, – чисто чтоб поржать, – кто это вычислял и для какой диеты?)
Стр. 132: «Не беспокойтесь, что ваш язык устанет. Это самая сильная мышца вашего тела». (Да уж, русский народ тоже давно отметил: язык у бабы – что помело…)
Стр. 132: «Убирайте зубы, чтобы не поранить его…» (Ага – на полку или в стакан).
Стр. 133: «Когда вы возбуждены, стенка вашего влагалища вырабатывает густую жидкость. Если куртизанка хотела оставить для себя эту жидкость, она собирала её в специально сделанный фаллос». (Опять без комментариев: слов нет, одни эмоции.)
Стр. 134: «Вы можете украсить вашу спальню баночками и флаконами со смазками». (Видимо, для этого их и собирают в специально сделанный фаллос).
Стр. 152: «Она также использовала такие овощи, как редис, грибы, морковь, чтобы добиться оргазма». (У меня только один вопрос: что из этого надо есть, а что куда запихивать?).
Стр. 187: «Попробуйте позицию стоя, когда вы делаете стойку на руках». (Это уже просто цирк какой-то!).
Стр. 142: «Представьте себе обнажённую женщину, лежащую на камнях, покрытых зелёными морскими водорослями, в восторженном забытье, в то время как огромный осьминог ласкает её вульву, а маленькие осьминоги страстно покусывают её рот, обвивая её груди своими щупальцами. Эта потрясающе эротичная картина – символическое изображение женщины, погружённой в глубины оргазма». (Да уж! Ктулху фхтагн! Представил я себе эту утопленницу и вожделение осьминога. Поплохело резко.)
Стр. 148: «Не стесняйтесь выражать свои чувства во время оргазма – вы можете смеяться, кричать, стонать, петь. Можете заткнуть рот своими волосами…» (Огласите, пожалуйста, весь список).
Стр. 146: «За установленную плату он брал девушку и удалялся с ней в отдельную комнату. Он раздевал её и покрывал сливками. Если он не мог вылизать её полностью, он платил штраф». (И опять-таки, бедные, голодные японцы… Неужели количество сливок было так строго регламентировано? Впрочем, это ведь только у женщин язык – «самая сильная мышца» тела…)
Стр. 146: «Сразу наносите сливки на тело, так как они не могут долго держать форму, в отличие от пениса вашего мужчины, когда вы будете его облизывать». (Может, лучше вместо сливок пенис «взбивать»?)
Стр. 147: «С 1790 до 1863 гг. были документально зафиксированы публичные половые сношения женщины и коня, но затем эта практика была запрещена, когда от этого зрелища умерла прохожая». (!!! – Просто нет слов! Странно, что это длилось столько лет, и для запрета понадобилось, чтобы кто-то из зрителей откинул копыта. Или люди мёрли регулярно, а это была прохожая лошадь?).
Стр. 147: «Большинство театров имеют маленькую круглую сцену, которая поворачивается, когда действие заходит слишком далеко». (Теперь я знаю, зачем она вертится!).
Стр. 147: «В этом деле имеются сутенёры, но они ничем не отличаются от менеджера в любом другом бизнесе» (В принципе, я всегда предполагал что-то подобное, но не думал, что дело зашло настолько далеко J)
Стр. 150: «Побалуйте себя элегантным рабством с помощью декоративного пояса и длинного японского шнура» (Без комментариев).
Стр. 152: «Вооружитесь палкой для телесных наказаний, что доставит вашему мужчине широкий диапазон ощущений от щекотки до чувства лёгкого жжения». (Чего мелочиться – лучше сразу вооружитесь сковородкой – она доставит куда как более широкий «диапазон ощущений» - от звёздочек в глазах до сотрясения мозга и трепанации черепа).
Стр. 152: «Вы не стразу станете опытной в эротическом рабстве». (Уж конечно! Вам понадобится долгая дрессировка…)
Стр. 152: «…граждане старого Эдо использовали телескопы, чтобы шпионить за сладострастными соседями». (Ничто не ново под Луной. Квазары, пульсары, тары-бары… А я-то думал, чего это в последнее время в России так возросло количество астрономов-любителей!).
Стр. 154: «Это искусственный член, который обычно изготавливался из кожи, а временами, для создания дополнительной тяги, из слоновой кости или рога». (Какой, нахрен, «дополнительной тяги»?! Кто-нибудь что-нибудь понял?)
Стр. 155: «Игры обнажёнными не сводятся только к тому, чтобы раздеваться». (Вот уж воистину гениальная мысль!)
Стр. 155: «Вы можете прикрепить к вашему клитору присасывающиеся колпачки». (Это те присоски несчастных дохлых осьминогов?)
Стр. 158: «Другая, несколько большая по размеру игрушка, состоит из двух шарикоподшипников, каждый из которых помещён в пластмассовый шар, покрытый силиконом. Эти шары соединены вместе куском нейлоновой нити, чтобы их легко можно было вытащить после использования». (Ничего не понимаю! Нахрена там ПОДШИПНИКИ? Чтобы гейше было веселей крутиться на хую?! Если так, зачем их помещать в пластмассовый шар? Ничего не понимаю! НИ-ЧЕ-ГО!)
Стр. 158: «…вы можете пользоваться ими дольше, чем другими игрушками, за исключением одной – его пениса. Он имеет пожизненную гарантию». (Охренеть!!! Кому тогда в случае отказа предъявлять претензии, и где гарантийная мастерская?!)
Стр. 158: «Проститутки […] надевали сухие кольца из морских слизней на пенис мужчины». (Это, случайно, не останки тех самых несчастных осьминогов?).
Стр. 159: «Примерно за 4,000 долларов можно купить куклу с 14 точками сочленений […] К ней прилагается её биография, где названы её день рождения, её хобби, что она любит и не любит и её тип крови». (Очевидно, последнее – чтобы знать, как и чем её лечить, буде она заболеет).
Стр. 160: Ваш мужчина может иметь куклу, сделанную по индивидуальному заказу, начиная от списка опций до лака на ногтях. […] Вы можете принять ванну втроём». (Без комментариев).
Стр. 162: «“Лучше влажная и тёплая кожа хорошего фаллоимитатора, чем член неумелого любовника” – Песня гейши». (Интересно, что это была за песня – частушки? баллада? блюз? А, понял! Это та песня, которую гейши пели ночью на крыше, чтобы голос поскорее сел!)
Стр. 162: «Чувственные японские женщины не считали секс злом». (А бесчувственные считали).
Стр. 163: «Вы узнаете всё о сексе больше, чем с одним партнёром до гомосексуального секса и аутоэротизма и фетишизма» (Кто-нибудь хоть что-нибудь из этой фразы понял?!)
Стр. 154: «Наголо бритые буддийские монахи были печально известны своим распутством» («Всё понятно, поручик, но зачем они голову бреют?» – «Дикари-с!»)
Стр. 165: «”Самурай и его хозяин каждый знают способы удовольствий; иногда случается так, что они узнают это вместе”. Гордые самураи, профессиональные солдаты, которые господствовали в обществе, уважали мужские добродетели, суровую жизнестойкость и близкие узы товарищества. […] Страсть между мужчинами поощрялась». (Блин, я-то думал, Борис Моисеев обыкновенный педераст, а он, оказывается, самый натуральный гордый самурай!)
Стр. 166: «Один такой контакт не обязательно превратит вас в лесбиянку». (Ну да, русский народ давно уже заметил: «Один раз – не пидорас»).
Стр. 167: «В Японии чикан, люди, которые ощупывают других людей, так распространены в метро, что секс-клубы устраивают имитации таких вагонов метро, в которых девушки предлагают пощупать себя за плату». (Этот абзац лучше зачитывать вслух, с интонациями Николая Дроздова).
Стр. 168: «Покажите ему свои лобковые волосы, если это для него фетиш». (Ага, сбритые заранее, в пакетике, и ни в коем разе не показывайте их, если они для него не фетиш!)
Стр. 169: Познакомьте вашего любовника с героинями хентай, и он снова представит себя тинейджером» (Скорее всего, после этого вы с ним распрощаетесь: либо он просто сменит старую швабру на молодую – и это ещё лучший вариант, либо вовсе загремит в каталажку за совращение малолетних).

Там ещё много подобных бредней, глупости и дурости самой авторши, а также масса залипух переводчика (если там вообще был переводчик, в чём я лично сомневаюсь – в выходных данных никакой фамилии нет, а автор благодарит за иллюстрации русскую художницу – вероятно, оная художница и есть автор книги). Адрес издательства, тиснувшей эту идиотическую (и, в общем, потенциально очень вредную) книжонку, тоже показателен – пер. Халтуринский, 80. В аннотации к этой книге есть следующие строки: «Для западных женщин, полных страстного желания исследовать новые пути любви и доставления удовольствия, эта книга будет желанной передышкой от прочих руководств, которые делают больший акцент на технике секса, а не на искусстве». Что да, то да. Так и представляю себе измученную техникой секса женщину, которая восклицает: «Ну наконец-то можно не напрягаться, и просто поржать!»

Я расскажу легенду прошлых дней
(Пусть каждый понимает так, как сможет)
О сером степном волке и о ней,
О той, что всех была ему дороже.

История красива, но грустна,
Не ждите здесь счастливого финала,
Не ждите здесь борьбы добра и зла,
Добро бороться и проигрывать устало.

В краях далеких, где резвится ветер,
Где воздух пахнет вольною судьбой,
Давным–давно жил там один на свете
Красавец одиночка волк степной.

Он жил один, вдали от целой стаи,
И не нуждался более ни в ком.
Его за это даже презирали,
Везде считая зверя чужаком.

А он гордился тем, что был свободен
От чувств и предрассудков, от других
Волков, что были по своей природе
По рабски слепы в помыслах своих.

Тяжелый взгляд наполнен благородством,
Чужих законов волк не признавал,
Жил по своим. Так гордо и с достоинством
Смотрел врагам в глаза и побеждал.

Волк становился все сильнее с каждым годом
И одиночества свою печать хранил.
Была терниста и трудна его дорога,
Но милости к себе зверь не просил
И этой доли был он сам избранник,
Он выбрал путь, и сам хотел так жить.
Среди чужих – не свой, среди своих – изгнанник,
Готов был жизнью за свободу заплатить.

Зверь вышел как-то утром на охоту
И вкус кровавой жертвы предвкушал,
Ведь хищника жестокую породу
Бог для убийства слабых создавал.

Пронзительным и острым волчьим глазом
Охотник вдруг оленя увидал.
Расправив грудь и выгнув спину разом,
К еще живой добыче побежал.

Но не успел достигнуть своей цели,
Последний вздох олень издал в чужих клыках.
Своим глазам сначала сам он не поверил:
Волчица серая стояла в ста шагах.

Она была как кошка грациозна,
И вместе с тем по-женски не спеша
Трофеем наслаждалась хладнокровно
Безжалостная хищная душа.

Один лишь взгляд, да и того довольно,
Не понял сам, как навсегда пропал.
Забилось сердце зверя неспокойно.
Забыв про все, он за волчицей наблюдал

И этой доли был он сам избранник,
Он выбрал путь, и сам хотел так жить.
Среди чужих – не свой, среди своих – изгнанник,
Готов был жизнью за свободу заплатить.

Зверь вышел как-то утром на охоту
И вкус кровавой жертвы предвкушал,
Ведь хищника жестокую породу
Бог для убийства слабых создавал.

Пронзительным и острым волчьим глазом
Охотник вдруг оленя увидал.
Расправив грудь и выгнув спину разом,
К еще живой добыче побежал.

Но не успел достигнуть своей цели,
Последний вздох олень издал в чужих клыках.
Своим глазам сначала сам он не поверил:
Волчица серая стояла в ста шагах.

Она была как кошка грациозна,
И вместе с тем по-женски не спеша
Трофеем наслаждалась хладнокровно
Безжалостная хищная душа.

Один лишь взгляд, да и того довольно,
Не понял сам, как навсегда пропал.
Забилось сердце зверя неспокойно.
Забыв про все, он за волчицей наблюдал

Она была пленительно красива,
Свободная охотница степей.
Держала голову свою так горделиво.
С тех пор все мысли были лишь о ней.

Матерый злился на себя, не понимая,
Что так влечет его? Он потерял покой.
И чем взяла его волчица молодая?
Боролся с чувствами, боролся сам с собой.

Он не любил и никогда не думал,
Что существует нечто больше, чем инстинкт.
Потерянный ходил он в своих думах,
Пытаясь ту охоту позабыть.

Но как волк не старался – все едино,
Обречены попытки были на провал.
Забыть не смог. И так неумолимо
Сердечный ритм все мысли заглушал.

Однажды он сказал себе: «Ты воин!
Чего хотел, всегда имел сполна.
Так и сейчас возьми, чего достоин,
Какая б не была за то цена!»

Цена была большая…но об этом дальше…
Быть вместе им пророчила судьба…
Но плата за безумство счастья
Порой бывает слишком велика…

Волк и волчица так похожи были,
Две одиноких родственных души
Всю жизнь брели среди камней и пыли
И, наконец, судьбу свою нашли.

Они дыханием одним дышали
И мысли все делили на двоих.
Чего завистники им только не желали,
Но что влюбленным было до других…

Им море было по колено,
Да что там море… Целый океан!
Бескрайние просторы неба
Клал волк возлюбленной к ногам.
Им было больше ничего не надо,
Друг друга только ощущать тепло.
Всегда повсюду вместе, рядом,
Всем вопреки, всему назло.

На свете не было и никогда не будет
Столь преданно смотрящих волчьих глаз.
Поймет лишь тот, кто до безумства любит
И так же был любим хотя бы раз.

А дальше было все предельно просто,
Все точки жизнь расставила сама…
Но по порядку…Осень
Осталась в прошлом,
Взамен нее пришла зима…

Степь занесло и замело снегами,
Повсюду были заячьи следы.
И с солнца первыми холодными лучами
Ушла волчица в поисках еды.

В то утро волк проснулся не от ласки,
Не от дыхания возлюбленной своей.
Вскочил, услышав звонкий лай собаки,
И голос человека, – что еще страшней.

Охота началась. Завыла свора,
В погоню за волчицей устремясь,
На белоснежном чистом фоне
Смешались клочья шерсти, кровь и грязь.

Она дралась как одинокий воин,
Бесстрашно на куски рвала врагов.
Соперника подобного достоин
Не был никто из этой стаи псов.

Они волчицу взяли в тесный круг
И в спину подло свои клыки вонзали.
От волчьей смелости пытаясь побороть испуг,
Охотники добычу добивали.

А человек за сценой наблюдал,
Ему хотелось крови и веселья,
Он ради смеха жизни клал
Без малой доли сожаленья

Все лапы в кровь – матерый гнал по следу.
Душа кричала: «Только бы успеть!»
Он так хотел подобно ветру
К любимой на подмогу прилететь.

Но не успел…
Своею грудью он закрыл лишь тело
И белоснежный оголил отчаянно оскал.
Вдруг, человек, взглянув в глаза ему несмело,
Оставить волка своре приказал.

Охота кончилась, и свору отозвали,
Оставив зверю щедро право жить.
Но только люди одного не знали,
Что хуже участи и не могло уж быть.

Такую боль в словах не передать,
И не дай Бог ее почувствовать кому-то.
Волк жизнь свою мечтал отдать,
Чтоб для любимой наступило утро.

Но смерть сама решает, с кем ей быть,
Трофеями своими не торгует.
Нельзя вернуть… Нельзя забыть…
Здесь правила она диктует…

И вот опять…как прежде одинок…
Все снова стало на круги своя.
Свободой обреченный степной волк
Без воли к жизни, без смысла бытия.

Померкло солнце, небо стало черным,
И в равнодушие окрасился весь свет,
С тоской навеки обрученный,
Печали принявший обет,

Зверь ненавидел этот мир,
Где все вокруг – напоминанье,
О той, которую любил,
С кем вместе жил одним дыханьем,

С той, с кем рассветы он встречал,
И подарил всего себя,
Ту, что навеки потерял,
И память лишь о ней храня,

Волк день и ночь вдвоем с тоской
Как призрак по степи блуждал,
Не видя участи иной,
Он смерть отчаянно искал.

Зверь звал ее, молил прийти,
Но слышал эхо лишь в ответ…
Забытый всеми на пути,
И жизнь ушла, и смерти нет…

Так еще долго в час ночной
Уставший путник слышал где-то
Вдали печальный волчий вой,
По степи разносимый ветром.

Летели дни, недели, годы,
Пора сменялася порой
Слагались мифы, песни, оды
О том, как волк любил степной.

И только самый черствый сердцем,
Махнув презрительно рукой,
Промолвил: «Все вы люди лжете,
Нам не дано любви такой…»

Добавлю новую тему. Прочитала...и задумалась...такие чувства и...стало жалко его. Можем обсудить эту тему, если хотите.Поспорить.Оставила все без изменений.За маты прошу прощения.но...автор не смог бы передать всю глубину своих ощущений.
Обычно когда я слышу слово грех, то вижу в уме какие-то библейские картинки. Когда слышу слово разврат, то представляю себе пьяных баб, танцующих кривой стриптиз и падающих со стола и тупое дикое сношалово в углу.
Другое дело слово порок. Порок. Когда я слышу слово порок, то у меня содрогается все тело. А яйца сладко сжимаются. По спине тянет холодком, а волосы на спине поднимаются.
Мои уши и лицо краснеют. В сердце же начинает ворочаться и пробуждаться как голодный медведь после зимней спячки неприятная глухая боль.
Я вспоминаю ее. Моя рыжеволосая и зеленоглазая мука и боль. Близость с ней давала нестерпимое наслаждение. Она была самим пороком.
Полным и безоговорочным его воплощением. Ее отношение ко мне можно выразить всего парой слов - не расслабляйся!/>
Я любил и боялся ее до жути. Она обожала доводить меня. Вся суть ее действий - постоянная и безжалостная провокация меня. Самое страшное и разрушительное для меня, это то, что ей нравились внезапность и непредсказуемость.
Она тащилась, когда я был в ярости, она просто вынуждала меня ее бить. Секс без связывания, наказания, насилия и боли казался ей очень скучным.
Выплеснуть внезапно мне в лицо воду или чай было самым простым приемом. Или например, она нежно ластилась ко мне целуя шею, прижимаясь ко мне грудью, а как только она понимала, что я расслабился, то могла резко чмокнуть в ухо.
Отчего я сходил с ума. Это было неожиданно и пугало, и еще было очень больно и громко. Я орал и гонялся за ней. Поймав или шлепал по заднице или бил по щекам.
Частенько резко наступала мне каблуком - шпилькой на ногу. И специально сильно давила. От такой боли можно умереть. За это однажды я чуть не сломал ей челюсть.
Мое тело по настоящему боялось ее до самой настоящей дрожи в кишках. Она могла внезапно схватить меня сзади за волосы и силой резко поставить на колени. Или неожиданно прилюдно безо всякой причины влепить пощечину.
Могла во время поцелуя укусить меня за губу и таскать так, доводя до исступления и слез. Впиться ногтями в меня до крови пока не начну кричать.
Или у меня на виду взять кого-нибудь из моих друзей за задницу. Или в наглую начать флиртовать с кем-нибудь. Притом обязательно, чтобы я видел.
Еще она любила во время прогулок рассказывать мне как бы она хотела, чтобы ее трахнул вон тот мужчина а лучше несколько этих парней. А этот ну такой зайка. А этому она отсосала бы прямо на улице.
Вообщем мучить меня и не давать мне спокойно жить, было не только ее хобби, а напротив постоянной заботой и любимейшим занятием. Некоторые женщины заботятся о здоровье своих мужчин, некоторые о верности, кто-то о внешнем виде.
Моя рыжеволосая зеленоглазая сука со всей своей страстью и нежностью заботилась о том, чтобы мне было не сладко жить. Просто быть со мною нежной было для нее пресно и невозбуждающе.
Однажды она позвонила мне поздно вечером. Голосом истекающей от изнеможения самки она сказала мне, что ей нужен мужчина. Она стонала и дышала в трубку.
"У тебя 30 минут, либо ты приезжаешь, либо зову кое-кого еще". Я еле успел. Она открыла дверь в майке, но полностью с голым низом.
То есть ниже талии никакой одежды. Совершенно. Меня аж затрясло от желания. Сунула мне ведро с мусором и сказав "на вынеси" закрыла дверь.
Когда я вернулся, она взяла ведро и захлопнула дверь перед моим носом! ?????! Что за хуйня?
Сука! Убью! Блядь! Блядь! Блядь! Блядь! Блядь! Блядь!
На мою безумную долбежку она ответила:"Молодой человек, в чем дело?".
- Ты же мне позвонила!!!
- Ну мне нужен был мужчина вынести мусор.
Спасибо. Пока.
- !!!!!!!!!!!!!
Не знаю сколько я долбился и кричал, наверное минут 5. Хотя по ощущениям целый час. Уже не зная, что сказать, я крикнул, что она ебнутая сука.
И когда уже начал спускаться по лестнице услышал как она открыла дверь. Просто открыла дверь. И все.
Помню, так как будто это было вчера, как я влетел и таскал ее за рыжие волосы. Кричал и бил. Я скрутил чертову ведьму и выпорол ремнем.
Потом грубо и жестоко выебал в задницу. Ох, как я обожал ее тело. У нее была ослепительно белая, почти розовая кожа. Очень нежная. Было и жалко и приятно наказывать ее.
Проплакавшись, она всегда была очень нежна со мной. Как правило это означало, что она очень довольна и можно уже не бояться подстав и ловушек. В такие минуты я наслаждался властью над ней.
Я всегда требовал от нее признаний в любви и слов о том, что она принадлежит только мне и что она моя рабыня.
Любовь слепа. Но однажды мне все же было откровение. Как то прогуливаясь с ней летом по рынку, не внутри а на улице, я был пойман ею в очередную ловушку.
Она вдруг сказала мне:
- Хочу яблоко! Укради мне его!
- ???! Да ты что, давай купим, какое-то сранное яблоко. С ума сошла?
- Нет! Я хочу видеть как ты это сделаешь. Укради и жди меня возле филармонии. У тебя время пока я не перейду дорогу. Потом все.
- Да ты что? Какого...
Она прижала мне палец к губам. "Тшш". Тише. Подняла бровь, утопила меня в своих глазах и толкнула меня: "Я ухожу, если не успеешь до того, как я перейду дорогу, то все".
И пошла. Я охуел. У меня в голове осталась одна мысль - "Все это что - она меня бросит что ли?". В каком-то отупении я пошел за ней. Пройдя мимо входа я решился. Я начал ускоряться. Быстрым шагом я летел к последнему лотку, где продавались фрукты.
Мне было очень стыдно и страшно. А еще я с трудом дышал, было очень сухо в горле. Звуки вокруг превратились в какие-то куски.
А! Блядь! Я схватил яблоко и зашагал еще быстрее, вылетая за угол. Я ожидал визга. Но продавщица закричала почему то низким грудным голосом "А! Стой!".
Единственная мысль стучала в моей башке - "Блядь! Если побегу мне пиздец, если не побегу, то тоже пиздец". Я шагал наискосок к дороге, надеясь на то, что из-за одного яблока охрана не поломится за мной. А добровольцам я переебу.
Я стремительно несся быстрым шагом. Боясь обернуться. Было очень стыдно. Казалось все смотрят и говорят - "Ага, он яблоко украл!!!".
Я перебежал дорогу и только на той стороне проходя во двор обернулся. Никакой погони не было! И никто из идущих сзади людей не показывал на меня пальцем и не ломился за мной.
Оооо!. Меня как-то вдруг отпустило и вся сила покинула меня. Такое ощущение, что пробежал кросс. Тело было каким-то слабым.
Мне стало смешно. Я закурил и спокойно пошел к филармонии. Вот же сука! Ебанное яблоко. Блядь из-за какого-то яблока!
Встретившись у филармонии мы рассмеялись. Мы пошли к "дворянскому гнезду", по пути она мне рассказывала, то что видела. Она явно была возбужденна, смеялась и как мне казалось довольна. Как всегда я заблуждался.
Зайдя за первый дом "дворянского гнезда" мы выбрали место поуютнее возле ограды набережной и закурили. Она взяла яблоко и спросила: "Это было трудно? Стоило это того, чтобы твоя любимая девушка его съела?". Я ответил: "Ну да, конечно, такую ерунду, хрен забудешь".
Она откусила кусочек. Посмотрела мне в глаза. И выплюнула мне прямо в лицо! "Ублюдок! Гадость! Оно кислое! Жри сам урод!" И долбанула мне яблоком по лбу. Затем швырнула его на землю.
- Ах, ты сука!! Я влепил ей пощечину. Схватил за волосы дернул и влепил еще. Меня колотило от злости и ярости. Было жутко обидно!!! Я поднял ее за волосы правой рукой а левой схватил за шею и стал душить и трясти. Сдохни сука! Блядь! Убью!
"Я без трусиков" - выдохнула она мне и облизнула языком губы. Вот, шлюха! Я бросил ее к ограде. Держал ей рот одной рукой, другой сжимал руки за спиной. Я не просто трахал ее, я бился об нее со всей дури.
Потом я уже не мог ни двигаться, ни стоять, ни жить, ни дышать. Я обессилел. Я чувствовал себя выпотрошенным.
Во мне была огромная дыра. На меня накатила такая чудовищная тоска. Я сжимал ее и тискал руками и плакал: "Почему ты меня так мучаешь?".
Я шептал ей как люблю ее. Как она мне нужна. Что хочу просыпаться каждое утро и видеть рядом ее волосы, чувствовать ее запах, касаться ее кожи. Что я не могу жить без нее.
Что просыпаюсь с мыслями о ней. И засыпаю с мыслями о ней. Что думаю о ней каждый раз как дышу, а дышу то я часто. Я не мог остановиться. Говорил, говорил и говорил.
Именно тогда я испытал неприятное откровение и во мне поселился жуткий страх. Я остро, до дрожи в коленках, понял, что ни хрена не имею никакой власти над ней. Ни капли.
А вот я принадлежал ей весь до последней капли. Я был ее рабом, хотя думал, что она моя рабыня. Это было ужасно. Я понял, что она делает со мной и моей жизнью, все что хочет.
В то же мгновение я осознал, что однажды она разобьет мне сердце. Я не смог бы удержать ее.
Так и случилось. Она разбила мне сердце вдребезги. И я не смог удержать ее. Никогда ни до нее, ни после нее, у меня не было настолько порочной женщины.
Она была плоть от плоти сам порок. И никого я еще так болезненно и обостренно не любил. И никто больше не причинял мне таких мучительных страданий.
Теперь я всегда ухмыляюсь на вопрос о том, кто мне нравится больше - блондинки или брюнетки. С ней я познал вкус к насилию и боли и приобрел особенное отношение к рыжим волосам и зеленым глазам.
Но также я подсел и на порок. При прочих равных я всегда выбираю порочность. После нее мне пришлось учиться жить заново, и особенно учиться сдержанности.(с)
автор-Светоносная Сила Добра

Ночь.Стук в дверь.Тревожный женский голос:
-Кто там?
-Поручик Ржевский,мадам!
-Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
-Конечно!
-Подождите,найду ключик..

Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.

Один - другому : Моя жена таракан.
-Почему?
-Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включишь свет - начинает в панике прятаться.......

Маленькая девочка:
- Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
- Нет, доча. У Найды течка!
Дочка:
- А что такое течка?
Мама:
- Иди спроси у папы, он щас гараже.
Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:
- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит,
что у нее какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у
собачки между ног.
- Ну вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без
собаки:
- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая
собачка толкает ее до дома....

Автобус. Давка. Женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтеpесованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?


Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!


Гендерная психология.
Неделю назад разговаривал с одной знакомой - держательницей магазина одежды. Она мне жаловалась на плохие продажи. Я посоветовал на всей женской одежде переклеить размеры - на джинсах вместо 32 написать 30, вместо 30-28, и так далее. Сегодня она мне звонила и благодарила. Продажи женской одежды поднялись на 30%.


Экзамены в ГАИ ужесточатся Теперь для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пи####сы!!!"

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

Встретились два грузина - общаются.
- Слющай, нашел я лигушка, принес домой. Вэрищ?
- Да.
- Положил на кровать, утром проснулся, а рядом дэвушка. Вэрищ?
- Да.
- Вай, все верят! Почему жена не верит?!

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят-мест нет, есть одно, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете. Мужик говорит:
- Нифига-пойдёт.
На следующее утро:
- Ну, как спали?
- Нормально.
- ????????
- А я к нему вечером подошел, сказал: «Спокойной ночи, милый!» и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!

Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Приходите, мне так скучно...

Ты знаешь, ты мне очень нужен...

Несмотря ни на что, просто нужен. Мне нужны твои глаза, твоя улыбка, шепот нежных и горячих губ, мне нужен ТЫ, целиком ТЫ. Трудно осознавать, что больше не будет твоего тела, твоего взгляда, не будет рядом со мной, трудно и больно...

Так хочется снова оказаться в твоих руках, хочется снова пережить то чувство спокойствия и счастья, то наслаждение от тишины, от тишины рядом с тобой, когда вокруг нет никого кроме нас, когда можно утонуть в твоих глазах и не думать о будущем, о том, что Тебя скоро не будет рядом.

Если бы Ты знал, как тебя не хватает, не хватает твоего сонного личика, трогательнее которого невозможно найти. Помнишь, как Ты с трудом просыпался, как не хотел отрывать голову от подушки и долго пытался привести себя в порядок утром? Тебя очень заботил твой внешний вид, а для меня... для меня не было ничего прекрасней просто видеть тебя такого... Так приятно ощущать твое дыхание у себя на щеках, на шее, приятно просто ощущать тебя...

Ты даже не можешь себе представить, что значило для меня знакомство с тобой, насколько меня изменили эти два вечера и две ночи...

Я не могу и не хочу обижаться и злиться на тебя, ведь Ты подарил мне одни из самых счастливейших мгновений моей жизни. Спасибо, спасибо, что Ты есть и что был рядом со мной, таким нежным и внимательным, как никто раньше. Я прекрасно понимаю, что нет такого понятия мы, но я хочу, чтобы ты знал - мое сердце всегда открыто для тебя, знал, что если тебе будет тяжело и одиноко тебе стоит только обнять меня как в первый раз, и я все пойму, и поверь, не оттолкну тебя и не стану расспрашивать что случилось...

Цветочек