Откройте свой Мир!

Новый СТОПРОЦЕНТНЫЙ год празднуем завтра, как обычно, в "Магеллане". Приходим к 16.00, с собой иметь хорошее настроение, новогодние аксессуары, кучку денег и алкоголь по вкусу! ДО ВСТРЕЧИ!!!

Граждане маньяки! Выпускники многострадального стопроцентного коллектива собираются на празднование Нового года в "Магеллане" (как в прошлом году) Мероприятие имеет место быть 25.12.10 в 16.00 по местному времени. Деньги (по 100 грн задатка) сдаем, начиная с 1 декабря, по возможности быстро. Кому конкретно - решим первого, скорее всего Лисе.

Здравствуйте. Вы за компьютером?
Почему-то решаю ответить:
- Ага.
- Замечательно. Знаете, я сегодня шёл с работы и видел выкинутого кем-то котёнка...
- Поздравляю.
- И вы знаете, он сидел в картонной коробке, прячась от дождя
- Вы приватом не ошиблись?
- О, нет, что вы. Можно до рассказать?
Мне интересно. Просто интересно.
- Валяй.
- Так вот, он сидел в коробке, а коробка валялась на боку. И котёнок сидел спиной к миру.
- Чего?
- Он сидел мордочкой к дну коробки.
- Дно - это же снизу?
- Я же сказал, коробка лежала на боку.
Как-то глупо... но почему-то интересно.
- И что?
- Он был очень маленьким, максимум месяца полтора от роду.
- К чему вы клоните?
- Вы - как тот котёнок...
Гм. Ну, надо же.
- Всмысле, волосатый?
- Ха-ха. Нет, в смысле, вы сидите спиной к огромному миру.
- Чего?
- Вас, как того котёнка выбросили в огромный реальный мир из тепла и удобства. Вы нашли себе картонную коробку, сели в ней и повернулись спиной к миру...
- Можно вопрос?
- Конечно.
- Вы дурак или прикалываетесь.
- Ай-яй-яй, зачем вы так?
- А зачем вы бред несёте?
- Это не бред. Я не прав, по вашему?
- По-моему нет.
- Скажите, как давно вы видели дождь?
- Чего?
- Дождь.
- Что дождь?
- Когда в последний раз вы видели, чтобы на улице шёл дождь?
- В начале месяца видел... а что?
- Вы не обратили внимания на то, что я говорил? Что я видел вчера бездомного котёнка, который прятался от дождя.
- Не понимаю.
- Уже неделю как на улице сутками льёт.
Поражаюсь.
Сижу и смотрю в окно. А там действительно дождь. Неужто я даже стука капель о подоконник не слышал?
Невероятно. Не знаю, что написать.
- Вы его даже не замечали, верно?
- Кто вы?
- Выйдите на улицу.
- Зачем?
- Как давно вы в последний раз гуляли под дождём? Просто гуляли, а не угрюмо шли под прикрытием зонта?
- Кто вы?
- Повернитесь лицом к миру. Картонные коробки имеют тенденцию со временем размокать и рваться.
- КТО ВЫ?
Голос сообщает, что участник чата не может принять моё сообщение.
Загружаю его инфу.
Она девственно чиста.

В конце концов, какого чёрта?!
Отхожу от окна, начинаю натягивать куртку.
Выхожу из подъезда.
Выхожу из своей "картонной коробки" в мир.
А там дождь. Чистый, уже летний, дождь.
Тёплый и ласковый.
Там дети, играющие под летним дождём.
Чёрт возьми, ведь уже лето наступило... а ведь совсем недавно встречали Новый Год.
К чёрту это всё!
Я выхожу из-под козырька подъезда и иду, подставляя лицо дождевым каплям.
И это здорово.

Только у нас в стране:

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.

Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.

Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.

Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.

Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.

Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.

Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.

Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.

В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.

Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.

Никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.

Не ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.

Каждый мужик знает как навести порядок в стране.

Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.

У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.

При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!

Руки моют после еды, а не до нее.

Мужские носки должны вонять, иначе они женские.

Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.

Все секретные военные заводы известны населению.

Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.

Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.

Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.

Кактус - лучшее средство от радиации.

АЛКОГОЛЬНЫЙ ГОРОСКОП:

*СКОРПИОН*
ОЧЕНЬ ЛЮБИТ СКОРПИОН
МНОГО ВОДКИ И ЛИМОН,
А ПОТОМ ЛЕЖИТ В ОТКЛЮЧКЕ,
ПРОСИТ ДАТЬ ЕМУ БОРЖОМ!

*СТРЕЛЕЦ*
ЕСЛИ ТЫ РОЖДЕН СТРЕЛЬЦОМ
НАЛИВАЙКОЙ,УДАЛЬЦОМ
ВСЯ КОМПАНИЯ РИСКУЕТ
В "ОЛИВЬЕ" УПАСТЬ ЛИЦОМ!

*БЛИЗНЕЦЫ*
ЕСЛИ НЕТ У ВАС НИ БРАТЦА,
НИ СЕСТРИЦЫ-НЕ БЕДА!
С КЕМ СДРУЖИТЬСЯ,С КЕМ УПИТЬСЯ
БЛИЗНЕЦЫ НАЙДУТ ВСЕГДА!!!

*РАК*
РАК НЕ ПЯТИТСЯ НАЗАД
ОН В ДУШЕ-АЛКОМАГНАТ,
А В ЧУЖОМ РУЧЬЕ ПРИЖИЛСЯ
ПОТОМУ ЧТО ЗАБЛУДИЛСЯ!!!

*ЛЕВ*
ХРАБР,КАК ЛЕВ,А ПЬЕТ КАК КОНЬ
ТОТ КТО ЛЬВОМ РОДИЛСЯ
А КОГДА В ОТКЛЮЧКЕ СПИТ
САМ СЕБЕ БЕЗ ГРИВЫ СНИТСЯ!!!

*ДЕВА*
ВОДКА СПРАВА,ПИВО СЛЕВА
АККУРАТНОСТЬ ЛЮБИТ ДЕВА!
ДАЖЕ ЕСЛИ ЭТА ДЕВА
ЮЛЯ,САША ИЛИ ЕВА!!!

*ВЕСЫ*
КТО РОЖДЕН НА РАДОСТЬ МАМЕ
ПОД НЕБЕСНЫМИ ВЕСАМИ?
В ПЬЯНКАХ ОН ВСЕГДА ЗАМЕШЕН!
НЕ ВСЕГДА УРАВНОВЕШЕН!!!

*КОЗЕРОГ*
ЭТОТ МИРНЫЙ КОЗЛИК ГОРНЫЙ
ПОСЛЕ ВЫПИВКИ УПОРНЫЙ,
БЕЗ ТРОПИНОК,БЕЗ ДОРОГ
ОН НАЙДЕТ РОДНОЙ ПОРОГ!!!

*ВОДОЛЕЙ*
НАЛИВАЕТ НЕ ЖАЛЕЯ!
ЗНАК ОПАСНЫЙ ВОДОЛЕЯ.
ПОСЛЕ НАЛИТЫХ ИМ ДОЗ
НАСТУПАЕТ КАМАТОЗ!!!

*РЫБЫ*
РЫБЫ ЛЮБЯТ ГЛУБИНУ!
ЕСЛИ ПЬЮТ,ТО НЕ ОДНУ!
ПОСЛЕ ЛИТРА,БЕЗ ОПАСКИ
ЧУВСТВУЮТ СЕБЯ КАК В СКАЗКЕ!!!

*ОВЕН*
ОХ,НЕПРАВДА,ЧТО ОВНЫ
ВСЕ НЕПЬЮЩИ И СМИРНЫ,
ПОСЛЕ БУРНОГО ЗАСТОЛЬЯ
ЛЮБЯТ ЗВОН СТЕКЛА ОНИ!!!

*ТЕЛЕЦ*
ЭТОТ ЛАСКОВЫЙ ТЕЛЕЦ
ПОКРОВИТЕЛЬ ВСЕХ СЕРДЕЦ,
ОН ОБЩИТЕЛЕН,ЛОБАСТ,
ЗА БУТЫЛКУ ВСЕ ОТДАСТ!!!!!!

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и
является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...

Странная штука - жизнь виртуальная,
Хоть электронная - всё же реальная,

Те же в ней страсти, любовь и пороки,
Те же по жизни у всех замороки...

Здесь проще общаться, труднее обидеть,
Здесь можно любить, и, увы -
ненавидеть,
Здесь можно казаться в полжизни моложе,
А кто помоложе - те
выглядят строже.
Здесь внешность зависит от воображения,
Любви к
фотошопу и искажениям.
И внутренний мир здесь заметней, чем внешний,

Ну....лжи и обмана здесь больше, конечно...
С другой стороны - что такое
здесь ложь?
Когда обманули- здесь разве поймёшь?...
Всё "правда" в
запутанном этом мирочке,
Здесь чувства всегда умещаются в строчки...

5 уроков жизни



Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила

мыться.Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её,
Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце".
Подумав пару
секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800
долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена.
"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?" Мораль: делитесь с акционерами информацией о
выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.



Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает
ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается
избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на
ногу.Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает
руку.Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня
повторяет:"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется:
"Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня
тяжело вздыхает и выходит.Приехав в церковь, священник находит Псалом
129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.



Урок 3

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, -

вздыхала она, - но у меня так мало сил"."Почему бы тебе не поклевать мой

помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".Индейка
склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще,
она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо
сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из
ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.



Урок 4

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят

античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
"Я исполню по одному желанию каждого из вас"."Я первая, я первая!", -
говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не
думать ни о чем". Пшш! Она исчезает."Теперь я, теперь я", - говорит
торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с
массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни".
Пшш! Он исчезает."Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру."Я
хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.



Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не
делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже
сидеть, как Вы, и ничего не

делать?""Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и

стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко

Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом
Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.



Понедельник. Вы пасете оленей.

Вторник. Вы пасете оленей.

Среда. Вы пасете оленей.

Четверг. Вы пасете оленей.

Пятница. Вы пасете оленей.

Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.

Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.

У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.

В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.

Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.

Вы никогда не видели горячую воду.

Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми.

Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.



Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте
от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок.
Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение.
Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И,
наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего
Севера...

http://www.president.gov.ua...


РАСПОРЯЖЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА УКРАИНЫ № 161/2009-рп
Об отмене Распоряжения Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38

Отменить Распоряжение Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38 «Об
отмене Распоряжения Президента Украины от 13 декабря 2007 года № 292».


Президент Украины Виктор ЮЩЕНКО



31 июля 2009 года 

СЕГОДНЯ ВЕЛИКИЙ ПРАЗДНИК!!!! ДЕНЬ СИСТЕМНОГО АДМИНИСТРАТОРА!!!!

1. Каждый монтажер должен обладать немалой долей здорового пофигизма.

2. Разнообразие эффектов - не повод для оптимизма. Лучший переход - mix, самый лучший - стык.

3. Закон самосохранения - "в монтажке больше трех не собираться!!!"

4. Первый враг - дырки. Третий - пыль. Второй - глупые журналисты!

5. Лучшее решение - твое. Но попробуй доказать это, не ругаясь.

6. Аппаратура не дуракоустойчива! Не знаешь - не нажимай.

7. Крепче трекинг держи, монтажер!

8. Самое сложное - научить девушку вставлять кассету в видеомагнитофон. Их, почему-то, это так возбуждает...

9. Ребята, давайте жить иногда дружно.

10. Монтажер - тоже человек. Он имеет право на обед и перекур.

11. Пыль толщиной в 3 сантиметра осыпается сама. Вместе с работой.

12. Аппаратура очень любит кофе. Одна кружка, при хорошем раскладе, стоит несколько тысяч долларов. Хотите попробовать?

13. Проще делать монтаж в домашних условиях, нежели на PC.

14. Очень эффектно в кадре смотрятся искры, лучи лазера, солнце..... к тому-же упрощается задача обновления камеры.

15. Работа со штативом может закончится плачевно.

16. Камера в вакууме падает с ускорением 9.8 м/c (очень быстро для такой дорогой штуки).

17. Самые заклятые враги - это секретари!

18. Настоящая важная кнопка - красная. Остальные все блеф и выпендреж!!!

> Вы понимаете, что единственное время в нашей жизни, когда нам нравится
> стареть - это детский возраст? Если вам меньше 10 лет, то вам так нравится
> становиться старше, что вы думаете об этом в дробях.
> "Сколько тебе лет?" "Мне четыре с половиной!"
> Вам никогда не бывет 36 с половиной. Вам четыре с половиной и скоро будет
> пять! Вот он ключ.
> Вы становитесь подростком, теперь годы не могут вас удержать.
> Вы перепрыгиваете к следующему числу, или даже на несколько вперед.
> "Сколько тебе лет?" "Мне будет 16!" Вам может быть 13, но постойте,
> вам же будет 16!
> А потом будет величайший день в вашей жизни ... вам стукнет 21.
> (В США - возраст полного совершеннолетия, можно голосовать, выпивать... -
> прим. перев.)
> Даже слова звучат как ритуал. ВАМ - 21. ДААААА!!!!
> Затем вы перевалили за 30. О-о-о, что такое случилось?
> Для вас это звучит как прокисшее молоко! Оно ПРОКИСЛО;
> нам придется его вылить.
> Теперь уже нет веселья, вы просто кислый пельмень.
> Что не так? Что изменилось?
> Вы ДОСТИГЛИ 21, ПЕРЕВАЛИЛИ ЗА 30, ПРИБЛИЗИЛИСЬ К 40, ДОСТИГЛИ 50 и
> ДОБРАЛИСЬ до 60.
> Вы нарастили такую скорость, что ПОРАЗИЛИ цель с номером 70!
> После этого жизнь переходит на счет день за днем; вы ДОЖИЛИ до среды!
> Вы вошли в 80-летие и каждый день теперь содержит полный цикл;
> вы ДОБРАЛИСЬ до завтрака; вы ПЕРЕВАЛИЛИ за 16:30; вы ДОСТИГЛИ сна.
> И здесь это не кончается.После 90 вы начинаете движение назад;
> Мне ТОЛЬКО 92".
> Затем происходит странная вещь.
> Если вам больше 100, вы снова
> становитесь маленьким ребенком. " Мне 100 с половиной!"
> Все ли вы можете добраться до здоровых 100 с половиной?!
>
> КАК ОСТАВАТЬСЯ МОЛОДЫМ :
> 1. Отбросьте несущественные цифры. Это включает возраст, вес и рост.
> Позвольте докторам заботится об этом. Именно поэтому вы "им" платите.
> 2. Оставьте только веселых друзей. Брюзги тащат вас вниз.
> 3. Продолжайте учиться. Узнайте больше о компьютерах, ремеслах,
> садоводстве, о чем угодно. Никогда не оставляйте мозг в лености.
> "Праздный мозг - мастерская дьявола". А имя дьявола - Альцгеймер.
> 4. Наслаждайтесь простыми вещами.
> 5. Чаще смейтесь, громко и долго.
> Смейтесь пока у вас не перехватит дыхание, до коликов.
> 6. Бывают слезы. Потерпите, погорюйте и двигайтесь дальше.
> Единственная персона, которая всю жизнь с нами - это мы сами.
> Будьте ЖИВЫМИ пока вы живы.
> 7.Окружите себя теми и тем, что вы любите, будет ли это семья,
> звери, подарки, музыка, растения, хобби, что угодно. Ваш дом
> - ваше убежище.
> 8. Лелейте свое здоровье:Если оно хорошее - сохраняйте его.
> Если нестабильно - улучшите его. Если это сверх ваших возможностей
> - обратитесь за помощью.
> 9. Забудьте про чувство вины.
> Съездите в магазин, даже в соседний район, в другую страну,
> но НЕ туда, где есть вина.
> 10. Говорите любимым людям, что вы их любите при любой возможности.
>
> И ВСЕГДА ПОМНИТЕ:
> Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами,
> когда у нас захватывает дыхание.
> И если вы не послали это как минимум 8 человекам - кому какое дело?
> Но поделитесь этими кем-нибудь.
> Нам всем нужно жить полную жизнь каждый день.
>

Мы есть друг у друга!!!! Спасибо провидению и Леонову с Птяшко.
Аллаху Акбар!

Юзер - человек, наступающий на грабли

Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует

Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.

Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли

Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего
результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои
собственные.

Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.

Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.

Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.

Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.

Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.

Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.

Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей

Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.

Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.

Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.

Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.

Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.

Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.

Русские кодировки - подарочный набор набор граблей для пользователей интернета.

Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.

Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба

Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.

Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.

Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.

Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли.
Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры
используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.

Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на
грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить
ощущения.

Вообще-то я не тормоз, просто
долго думаю..., когда особенно есть над чем, или о чем ? Вообщем есть у
меня друган один - программист по каким-то Сям, иногда он себя обзывает
сисадмином - это ж надо придумать! И уговорил он как -то купить меня
компьютер под псевдонимом комп под другим псевдонимом пентиум третий
или просто пень тройной, ну это его слова, я таких-то и не знаю даже.
Ну значит купил я его. Все как надо мне друган сделал, окошки поставил
2000, сказал, что проблема 2000 решена и "проверено - вирусов нет". А я
спросил, а проблема 10000 решена? Он сказал, что не доживешь. Но я все
равно беспокоюсь маленько. Ну ладно, подключился я к паутине какой-то,
картинки там интересные сайты называются. Все путем шло примерно месяц,
как раз я всех вартоксов изничтожил , но с пацаном как-то неудобно
получилось... Вообщем, проснулся я как-то с утра по-московскому, солнце
светит, мужики на обед пошли, хорошо так стало, и включил свой пень. А
он, подлец, вроде включился, но как-то не так. Верещит что-то не
поймешь. Я в машинном языке не рублю. На экране картинок даже нет -
чернота сплошная. Ай-яй-яй думаю, висит кажись. Ну жму как обычно
красненькую кнопку, а оттуда вылазит что-то махонькое, наглое, и шмыг
обратно. - Гремлины ! - подумал я как обычно матом. - Они во всем
виноваты!


Тут из щелки в компе вылез еще один
гремлин. Он был толстый и смахивал на крупного таракана. - Фу,
мерзость! Тут я понял, что гремлины это сказка, а лазят там вирусы
компьютерные. Надо антивирус взять поновее - решил я. Антивирусы
водились в сети, как кто-то мне сказал. Я думал, а комп что-то верещал
и временами пикал, ругался наверное. Где ж взять сеть то? Е-мое! Сеть
была у меня на кухне - конечно это была авоська, но попробовать стоило.
Я сунул туда руку, запустил ее на поиск и стал ждать коннекта. Коннект
не заставил себя ждать и вывалил несколько объектов. Это были почему-то
тараканья отрава, гнилой огурец и пустая литровая банка. Что сие
значило наверное не догадался бы самый продвиннутый юзер - это зверь
такой немного умный. Я решил действовать в режиме RND, режим выдал мне
гнилой огурец. Антивирус - радостно подумал я - Касперского может быть.
Я побежал к устало пищавшему компу и влямзил антивирус в дискодав (или
дисковод?). Комп негодующе взревел и на экран выползла надпись: Boot
sector on floppy failure... Кажись не тот антивирус - подумал я, -
несовместимый. Осталась отрава и банка. Банка в дискодав не влезет,
разве что виртуальная, а где ж ее взять? Осталась отрава "Машенька". Я
трудолюбиво растер ее в мелкую труху и всыпал в щелку дискодава. Комп
пикал , но не ревел. Процесс пошел - подумал я удовлетворенно. Через
несколько минут (долго для третьего пентиума то!) вирусы посыпались из
компа целым стадом. И все как один похожи на тараканов! Тут и банка
сгодилась, насобирал я их полный литр с горкой и плотно закрыл крышкой,
хотя те и сопротивлялись. Ни хрена себе они размножились-то ! Давно
антивирусы не апгрейдил. Я с чувством выполненного долга тыкнул
красненькую кнопочку, и тут заметил, что клава (борда которая, а не
шифер) не подключена к вертикально стоящему белому ящику, я это
исправил.

Вообщем излечил я свой компьютер ,
самостоятельно причем, от очень наверное опасных вирусов, завтра
другану банку покажу, пусть их декомпильнет. То-то он обрадуется ! А
еще чайником называл...

Админ спит - значит, система работает!

Админ не заснул, он перегружается!

Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!

Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик

Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!

Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах.

В отличии от Windows Админ не многозадачный!

Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты предложите ему набрать свой пароль!

Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1

Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.

Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.

FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.

Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.

Админ откроет любую шару за шаровое пиво.

Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в хотя лучше Вам этого не знать.

Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя ну ?!

Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.

Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.

Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.

Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.

Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модификаций)

Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего ружьем об дерево.

Админ не грустный, он завис.

Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.

Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает своих родителей.

Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта будет отправлена через POP-server.

Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман!

Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!

Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!