Дорогие учителя! Сердечно поздравляем Вас с Вашим профессиональным праздником! Вы всегда доносили до нас, до наших юных умов самые важные и значимые вещи. Желаем Вам здоровья и долгих лет, энергии и уважения окружающих, оптимизма, признания Ваших коллег, понимания со стороны родителей и умных, рвущихся к знаниям, учеников. Пусть Ваш труд приносит Вам радость и удовлетворение. Спасибо за Ваше терпение. С праздником!

Каюсь и прошу прощения, что забросил сообщество. Но писать одному, как-то странно, поэтому и сделал общий сайтик, в надежде на то, что остальные отделения будут активнее. Може одни теплотехники такие молчаливые стали? Фиг там, у всех одна беда! Вроде, при встрече или по телефону все разговорчивые, а тут - тишина. И там, на сайте, почти также, народу побольше, поэтому глядишь, кто-то, что-то черканёт. Один, бывший лучший друг, объяснил - хочу помнить всех молодыми, поэтому общаться не буду, встречаться не буду... Ну там всё понятно - клинический случай, а тут, ничего не понимаю, видимо, у меня клиника другого характера.
Время идёт, уже выросло целое поколение людей, которые не представляют, что мы, когда-то, были стройнее, лазали к девчонкам в окна общежития, играли до утра на гитарах и в покер, влюблялись, дрались, получали... Они думают, что мы такими были всегда, солидными занудами, которые ничего не понимают, но запрещают всё самое заманчивое и интересное. Уже на подходе, а у кого-то уже подошло, то поколение, которое будет считать нас самыми лучшими, самыми добрыми, но бабушками и дедушками. И лишь однокурсники помнят и видят нас таким, какими мы были ТОГДА -3,6 самых счастливых года нашей юности. 

Здравствуй, Друг! Столько лет прошло с тех пор как мы виделись в последний раз. 28!!! Помнишь как жили в общаге? Как старшекурсники отправляли за вином, отбирали жратву. Помнишь ОЗ – общество заподляков? Когда уже в свою очередь мы учили младшие курсы пользоваться унитазами, проходить через стену, прилеплять тазики с водой к потолку. А Кирова,4 - разве это забудешь? Женское общежитие закрывалось в 23-00, а мы на 12 автобусе ещё час, а то и больше, ехали на свою Шоссейную, 87, а потом по газовой трубе забирались к себе на этаж, потому, что двери уже были закрыты и вахтёрши знали нас в лицо и отказывались пускать. А чеченцы в нашей секции и их бесконечная лезгинка, а «Ботик» после каждой пьянки, Гарден и как мы учили его материться по-русски. Разве было столько красок вокруг нас ещё когда нибудь? Конечно, потом появились новые удовольствия и ощущения, многие из них были интереснее тех первых, но таких ярких не было, я уверен. Чёрт, я даже помню какое вино мы пили на твой первый день рождения в общаге! Помнишь? Марочное, армянское – «Аштарат» и «Айгешат» и закусывали килькой в томате, денег на нормальный закусон не хватило.
И что случилось в жизни, что тебе стало на всё это наплевать? Ты вырос, стал большим человеком и тот парень умер? Теперь есть другой солидный умный и успешный. И ему наплевать на какую-то детскую дружбу. Сейчас много более важных дел, чем эти бессмысленные воспоминания. Нужно встретиться, решить, обсудить, договориться, купить, продать, обменять, всыпать, нахлабучить, получить, обтекать и снова получать…
Какие, нахрен, технарские друзья? Тут с новыми бы разобраться. Всем чего-то надо.
Ничего, дружище, нам от тебя не надо. Нужен ты! Через 2 года ТРИДЦАТИЛЕТИЕ окончания технаря!
И все твои друзья и подруги хотят тебя увидеть. Только и всего. Порадоваться твоим успехам, опечалится твоими бедами. Выпить водки с тобой, спеть «Ботик» -«… а на … фига ж вы ботик потопили, гады…» и можешь опять ехать получать, обтекать, нахлобучивать, раздавать.
И ещё, друг. Кто тебя любил и уважал просто за то, что ты – это ты? Не разбрасывайся нами, авось пригодимся.

Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - веселая, живая полненькая девушка принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок:
- Мини-бикини - 2 ящика, солнышко - 1 ящик, колибри - 2 ящика
Женщина в очереди:
-Какие у вас названия-то все весёлые!
Продавщица, кокетливо повиляв попкой:
-Да! Какая я, такое и мороженое!
В этот момент водила с сияющей улыбкой, как конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно достаёт еще одну коробку и выдает:
-И ещё один ящик "Бодрая корова!"
интернет

Вот, прочитал в инете:
Случай в маршрутке....
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

,Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратится-на ты или на вы?
Рассуждает логически. Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на прерыдущей остановке,значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина,значит едет к мужчине. Вино дорогое,значит мужчина красивый.В моем микрорайоне двое красивых мужчин:мой муж и мой любовник. К моему любовнику она не может ехать,так как к нему еду я. Значит,она едет к моему мужу. А у моего мужа две любовницы:Катя и Юля.Катя в командировке.
-Юля,передай на билет,пожалуйста!
девушка(ошеломленно):
-Откуда вы меня знаете?????

,

Прикольный тест попробуйте
http://iqtest.kulichki.net/...

В кабинет врача зашёл человек в шляпе - удивительно уродливый.
- Чем я могу Вам помочь? - спрашивает доктор.
Человек молча снял шляпу - на его голове, как приклеенная сидела огромная жаба.
- Ага, - воскликнул удивлённый доктор, - интересно !
Взяв со стола лупу, он подошёл к пациенту, чтобы получше рассмотреть земноводное.
- Так-так, - терпеливо сказал он, - она просто приросла к Вашей коже. Но как это могло случиться ?
- Не знаю, - вдруг ответила жаба. - Всё началось с маленькой бородавки на брюшке.