Не знаю, будет ля кому-нибудь интересно, но мне захотелось сделать подборку фотографий, на тему "Мои забавные домашние животные"! Кстати, буду рада и фотографиям ваших питомцев! Помещайте их в комментарии! Потом можно будет даже отдельный альбом создать!) Так.. Я приступаю!

Это моя Корочка.Сейчас она уже умерла..

Кора. Кто это там мяукает?

Кора. Вот, как люди отдыхают!

Кора. Я на спинке лежала, вот животик и загорел!

Кора.Место собаки возле хозяина.

Моя кошка джессика. Балдешь по-персидски!

Джессика. Моя доча.

Джессика. Хочу с мамой на работу!)

Джессика. И зачем им такая рвань?

Джессика. Покормите ребенка!

Джесика. И что это за существо?Где ее шерсть?

Конгрэм Кимберли. Такая малышка.

Кимберли. Вот такой крохой мы были совсем недавно!

Кимберли. Верхом на папе.

Кимберли. Эй, кто отопление отключил? Тут дети мерзнут!

Кимберли. А вкусный палец, однако.

Кимберли. Ну мам... Я больше не буду!

Кимберли. Все мое! И делиться я не собираюсь!

Кимберли. Поиграй со мною!

Кимберли. Мы растем!

Кимберли. Ты кто? Слон? Подушкой будешь!

Кимберли. Ну да, насикала.. Но вытираю же! И нечего так орать!

Кризис.Встречаются 3 мужика в бане.Один говорит:

- А у меня жена такая умница,такая экономная!Вот я домой картофелину принесу,так она ее разрежет,и мы ей месяц питаемся.

Второй говорит:

- А у меня-то экономней жена!Я ей пакетик чая принес,так мы его 2 месяца пили!

А третий говорит:

- Эх,мужики, у меня-то жена самая экономная. Как-то трусы на распродаже
купила за 50 рублей, полгода их носила, потом наизнанку вывернула,еще
полгода носила,а когда уже совсем серединка вывалилась...Я их еще год
как майку донашивал!!!


У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:

- Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!

- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.


Просыпаются два друга после крутой попойки,один другого спрашивает:Что вчера было?

Другой отвечает:Ты вчера женился!

А как хоть невесту зовут?

Не помню,чи Галя ,чи Полина.

Жених в ужасе: Чипалино.....?

Приходит однадамочка к сексопатологу, вся опечаленная.
- Доктор, - говорит,- мой муж не может.
-
Вот вамтаблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите: средство пока
чтомалоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите,
какой получилсяэффект.
На следующий деньприбегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:
-
Доктор! Эффектполучился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту
таблеточку перед обедом.Так он тут же поимел меня три раза, потом во
время обеда - пять раз, сразу жепосле обеда - один раз, и перед тем,
как умер - еще два раза!


-Дайте мне пожалуйста пять шаурмов....Нет,пять шаурменей...пять шаурм.! Короче - дайте мне две шаурмы и три шаурмы!!!




Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель,
настойчивый звонок в дверь. Жених, ругаясь, идет в прихожую и открывает
дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят четыре мужика с гробом на
плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:
- Не понял!!! Что за ерунда?
- Извини, братан! В подъезде не развернуться!

Идёт Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда ещё никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?

В еврейской семье сын решил жениться на чукче. Родители ни в какую не соглашаются. Долго скандалили, говорили какая невеста уродина, но сватать всё таки пошли.
Отец невесты - Я отдаю в приданное своей дочери золотой прииск.
Брат невесты - Я отдаю в приданное моей сестре пушную соболиную ферму.
Дядя невесты - Я отдаю в приданное своей племяннице стадо быстроногих оленей.
Мама жениха мужу - Тебе не кажется, что она на японочку похожа?

ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ -- война и мир.

УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.

УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом.

ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.

ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее.

БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка.

КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.

В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.

СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь.

УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.

УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы.

ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов.

ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт.

УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников.

УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле.

СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего.

ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать.

СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости.

ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий...

ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.

ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.

КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.

КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода.

КЛАСС -- семейка Адамс.

КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.

ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.

ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.

МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.

ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.

ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом.

ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего.

ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.

ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.

ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.

ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.

ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо.

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.

СТАРОСТА -- собачья работа.

СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.

СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.

ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.

ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.

УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.

УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.

УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.

УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.

УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ -- "как это было".

УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не "хакер".

УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.

УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.

УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.

ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.

ШПАРГАЛКА -- служба спасения.

   Студенты – это отдельно живущая группа
людей, которой предназначено, учится, и добывать знания в разных учебных
заведениях,
но они в свою очередь об этом забывают,гуляя во всю и во вся,  забивая
на учебу…..вспоминая о ней только вовремя сессии, да и то не все
студенты тогда берутся за голову.
  Но сейчас мы поговорим о студентах-заочниках, которые только и собираются погулять во время сессии,
оторвавшись
от работы, семьи, детей (если они есть, конечно). Это уже в основном
взрослые ребята, которым уже за двадцать, а порой вообще постарше, то
есть те – которым для повышения карьерного роста или заработной платы,
нужно повысить свою квалификацию.
  Люди приезжают с других городов
и сел, также подтягиваются местные, на каких-то там две-три недельки.
За это время они умудряются сдать все за два-три дня. А остальное время
пойти в загул со своими
товарищами сокурсниками, чтобы вспомнились эти времена  всегда. Также зафиксировать свои пьяные и
полупьяные
лица, развратные и слегка позы на фотике, чтобы потом в контакте или в
одноклассниках показать всем как это все проходило. Для некоторых, в
которых после серьезной дозы исчезает память, фотографии – это отличный
способ ее восстановления и доказательство как прошло очередное
заседание съезда  (или слета, если хотите) студентов.
  Как проходит день среднестатистического студента-заочника?
  На пары или на экзамен, например, в 11.00:
  10.00. проснулся. Рядом лежит
бутылка
из-под минералки, воды там естественно нет, и непонятно когда она
оттуда исчезла. В голове шумит, горло, словно водосточная труба,
которая воды не видела несколько лет….Мешки под глазами говорят, что
вечер удался…..
Короче, вчера погуляли хорошо. Сегодня нужно быстро привести себя в порядок и срочно бежать в универ,
 10.30.
наконец-то отошел от зеркала, пошел у ванную умываться, сначала напился
воды с крана, потом прополоскал горло, почистил зубы(в таких случаях
зубы чистить бесполезно),  пошел на кухню, поставил чайник, посмотрел на
часы, выключил чайник и побежал в комнату одеваться…..
 10.45. снова, как и каждое утро одевается новая пара носков, так как старые как всегда не укомплектованные, и
вообще студент заочник покупает столько новых носков, сколько дней будет длиться
сессия. Потом надеваются брюки, рубашке говоришь отбой (так, как она непонятно
где лежала) одеваешь маку и свитер.
 10.52. 
не понимаешь, зачем в кармане лежит стакан или пепельница, потом
представляешь, что был у кафе, если лежит кусок веника,  значит, был в
сауне. Если в кармане интимные вещи противоположного пола, начатая
пачка презервативов  тогда остается только догадываться, где и когда ты
был. Если последствия серьезные, время обязательно об этом напомнит.
 10.55.нужно
выбегать, но как всегда забываешь, что ключи оставил в комнате на
столе, бежишь за ними и прицепляешься за второй носок, который ты искал
десять минут назад.
 11.05 прибегаешь в универ, пара началась, садишься и замечаешь что еще у пятнадцати-двадцати таких как ты:
убитые лица,  и на партах как главный атрибут для студента  бутылка минералки и жвачки.
 12.50.
Наконец-то высидел, перерыв пошел в ближайший кафетерий пить чай, но не
факт что будешь пить именно чай. Опрокинув с кентами по одной а то и по
две бутылочки пива. Стает хорошо……….
 13.20. Думаешь, стоит ли идти на пары, решаешь, что нужно забрать друзей и организовать очередную встречу.
 14.00. Все для всех пары закончились, уже пошли в пиццерию что-то поесть, чтобы потом идти в кафе пить.
 15.00. Идем в кафе веселые после принятия в организм несколько пицц и пару бутылок пива.
 15.30- 18.00. Активное принятие большого градуса на душу, первые жертвы, которые начинают путаться в словах и
очередное
обоюдное обсуждение, после которого почти единогласно решается, что
нужно ехать дальше, там, где живая музыка, караоке, танцы и т.д.
 19.30. Приехали, сели, заказали, и сразу же в танцы, пляски, кто за микрофон, и вечер продолжается…….
 21.30. Есть первые ласточки, у которых крылья уже не работают, для них вызывается такси, компания начинает
редеть, остаются самые стойкие.
 23.30. Даже самые стойкие начинают делиться на самых и самых-самых стойких, компания продолжает редеть…
 01.20.
Остается пятерка  выдержанных и решается вопрос поехать еще куда-то
пивка попить, вопрос решается, но в итоге еще один-два штриха
отпадают…..
 02.50. И так тройка героев оставшихся « в живых»
продолжают вечер, только как, они вам этого и не расскажут потому, что
и сами не совсем помнят, чем они занимались…….
 Потом в неопределенное время разбрелись: кто по парам, кто сам, кто к паре……..
 Вот, снова утро, снова пары или экзамен…….сессия продолжается, возможно, в слегка другой последовательности……….

Вызвал Бог к себе российского президента Дмитрия Медведева,
белорусского лидера Александра Лукашенко и Президента
Украины Виктора Ющенко и говорит:

- Президенты, вы так доправились в своих странах, что я
устрою конец света через две недели. Идите и объявите своему
народу.

Медведев - россиянам:

- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -
Бог есть, плохая - через две недели конец.

Лукашенко - белорусам:

-У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две
недели конец света.

Ющенко - украинцам:

Любі друзі, в мене для вас дві гарних новини. Перша - Бог
визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до
кінця світу.



Злая королева вечером перед пьянкой:

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи...

Утром с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо, правда я такое чмо?!

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:

- Папа, тебя учительница математики вызывает.

- А что случилось?

- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..

- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.

- Зачем?

- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку,
я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я
поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что,
на x..ю стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:

- Пап, ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Не ходи, меня исключили.

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.

- А учитель рисования наx..й пришел?

- Я так и спросил.

УКРАИНА, КИЕВ
ВИКТОРУ ЮЩЕНКО:
СНЯЛ ШИКАРНУЮ ЧМАРУ СРОЧНО ПОДКИНЬ БАБЛА ПРОДАЙ ЧТО-НИБУДЬ      
                                                                                АНДРЕЙ.
 
РОССИЯ, МОСКВА, ГРАНД-ОТЕЛЬ
АНДРЕЮ ЮЩЕНКО. 
БОЛЬШЕ ПРОДАВАТЬ НЕЧЕГО УКРАИНА У НАС БЫЛА ОДНА
                                                                              ПАПА.


...........................................................................................
Учёные опытным путём установили, что понос и гололёд - вещи несовместимые...
.......................................................................................................
Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки":
Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых -...

......................................................................................................В новогоднюю ночь держитесь подальше от салатов с сухариками. Чтобы когда заснёте лицо не поцарапать.
......................................................................................................................................

Украина. Зима, НовыйГод,дождь…
Кризис.
Нет денег даже на снег!
..........................................................................................................................................

Мужик в метро разгадывает кроссворд и спрашивает у соседа:
- Простите, а Вы не знаете что такое: "Инструмент для игры в бильярд из трех букв последняя "Й"?
- Кий! - отвечает сосед.
- А, спасибо! А у Вас ластика не найдется?

Рождество - это праздник света,
День рождения большой любви.
Это - с неба отзвук привета,
Это - праздник для каждой семьи.

Рождество - это воля Бога,
Это новая в небе звезда,
К жизни вечной прямая дорога,
Это - хлеб и живая вода.

Рождество - это праздник мира,
Примирение людей с Творцом.
Пусть сердца откроются шире
В этот праздничный день пред
Христом.

Написан совместно с Инной Кравченко

Сегодня праздник, Рождество
И я у Бога лишь молю...
Чтобы всегда были со мной,
Лишь только те, кого люблю
Пускай их дом наполнит смехом?
Добра, пусть буде,т полный сад,
И, чтобы, с радостью, с успехом,
Их завершались все дела!
.....И, чтоб, сердца, их не грустили,
Чтоб, все  Волхвы своей рукой,
Своими чарами дарили,
Надежду, ласку и любовь
Ведь, верю, я что на планете,
Добро должно всегда царить,
И, будут, взрослые и дети,
Все верить в чудо и творить………

Мнение членов жюри по вопросу "Что такое любовь".


Председатель:"Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима".

Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"

Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."

Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"

Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"

Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"

Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"

Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж !!





Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. (Сара радостно)
- Изя ты решил сделать ремонт?
- Нет, переезжаю!

Как-то муж домой вернулся..
Огляделся, ужаснулся..
Пыль, немытая посуда,
Грязь валяется повсюду,
Шифоньер совсем пустой,
Вещи грязные горой,
В холодильнике ни крошки
И ушла из дома кошка..
Обыск был или налёт???
Мужа в ужасе трясёт!
Месяц был в командировке
Тут такие рокировки!!!
Может быть была война??
Где любимая жена???
Муж от страха чуть дыша
В зал заходит неспеша...
А жена сидит у стенки
С ноутбуком на коленках
-Ты забыл чего-то милый?
Что ж вернулся с полпути?
А я решила на минутку
В "одноклассники" зайти!

Определились самые любимые животные у наших участников сообщества.....
Собаки уверенно обошли кошек  в опросе(на 10 % голосов) и подтвердили старую пословицу: "Собака -друг человека".........а вот белки, хомячки и попугаи даже совместными голосами не смогли догнать даже кошек............
Спасибо за участие в опросе......

В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет
Во второй палате:
- какой диагноз?
- гемморой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет
В третьей палате:
- какой диагноз?
- ангина.
- чем лечат?
- йодом мажут
- жалобы есть?
- да, пусть мне первому мажут!