Откройте свой Мир!

Скоро 8 марта, и самыми необходимыми в этот день становятся цветы учителям, мамам,бабушкам,любимым.я предлагаю Розы по разумным ценам.При заказе больше чем 11роз, доставка БЕСПЛАТНО,А ТАК ЖЕ ЗА ОФОРМЛЕНИЕ ТОЖЕ НЕ НУЖНО ПЛАТИТЬ Мои контакты 8-707-499-08-02; 8-705-983-48-58 Наталья
e-mail:karamel_888@mail.ru

Сюда выкладываем все что тока возможно о жизни лицея....Новости, проишествия, курьезные ситуации, или просто свои воспоминания ( если вдруг кого замучает настальгия)

http://wrp-battle.3dn.ru/ Ну и кто у нас рэпер в школе давайте проверим

Анекдоты, шутки, приколы и тд и тп....

 

И так,наверное,каждому из вас приходилось выслушивать от товарища анекдот типа "Сидят в банке два помидора и один говорит...".....В этой теме предлагаю поделиться самыми ТУПЫМИ анекдотами,которые вы когда-либо слышали....

Парень стоял у ларька и покупал сигареты. По улице, неспешно, гордо, как лошади на подиуме, шли четыре девицы. Как это обычно у подружек принято, шли шеренгой, сцепившись друг с другом локтями, что, очевидно, должно было символизировать сеть, в которую просто обязаны были попасться принцы на белых Мерседесах. Тот факт, что девушки перегораживали собой всю улицу, волновал их мало – главное ведь преподнести себя!
Молодой человек расплатился, сделал небольшой шаг назад, чтобы пропустить к прилавку следующего покупателя и налетел спиной на правую ведущую девушку, очень элегантно жевавшую бабл-гам:
- Хамло, - рефлекторно отреагировала "барышня" и задумалась над следующей фразой
Молодой человек обернулся, увидел шеренгу сцепленных между собой габаритных моделей (старушек «лавочных» в недалеком будущем, склонных к семечкам и разбору чужой жизни) и не долго думая, парировал:
- Дура.
- Я? – не поверила девица.
- Ну не я же. Я, в крайнем случае, буду дурак.
- Козел!! – собралась с мыслями девица и выдула рассерженный шарик из жвачки.
- Корова. Жирная.
Оппонентка задохнулась, ее подружки покраснели.
- Я-а-аа? Корова???
- Ага. Жирная, вон и подружки твои со мной согласны - кивнул парень, не давая никому вставить слово, - Видишь? Молчат в знак согласия.
- Кто согласен?? – повернулась к своим девица. Лица подруг выражали полнейшее недоумение, челюсти все так же элегантно перемалывали бабл-гам. Крайняя левая, поскольку была дальше всех от эпицентра событий и не услышала даже половины, отчего-то решила, что уместнее всего в данной ситуации будет хихикнуть. Так, на всякий случай.
Хихикнула.
- Чего ржешь, курица?! – взорвалась девица.
- Это я курица? – сузила глаза подруга, и скороговоркой выпалила, - Я курица, значит? Ты давно на себя в зеркало смотрела, вша лишайная? И зачем мы тебя с собой только взяли! От твоей рожи только шарахаются все!
Две средние подружки дружно прыснули.
- Ах ты… ах ты… ах ты… - надувшись как беременный тюлень, запричитала первая девица, - Кошка драная! А вы чего ржете? Одна доска, вату в лифчик подкладывает, вторая заикается так, что глаза на лоб лезут! И туда же, ржать!
- Таааак, - цепь наконец-то разорвалась. Подружки, уже, кажется, бывшие, стали кругом, красные, разгоряченные, - Это кто плоская? Я? Да у тебя }{опа шире косяка дверного, а сиськи, обе, в одной ладошке потеряются! Кобыла!...
Парень, который уже успел отойти в сторонку, аккуратно распаковал сигареты, прикурил, усмехнулся и пошел по своим делам. Позади него, затихающими воплями рушилась «крепкая женская дружба». Одной девичьей шеренгой, мешающей движению, в городе станет меньше.

Всем привет!

 

Здесь приведу отрывок переписки моей мамы и ее подруги из Германии по агенту....Поскольку у мамы нет своего ящика, переписка шла под моим аккаунтом...

ДЕВОЧКА-СТУДЕНТКА (10.01.2008 16:58)
Марина, привет! я Наташку с компа согнала, можем пообщаться...

Семейка Эзау (Familie Esau) ) (10.01.2008 16:59)
Ура! И я случайно присела.

ДЕВОЧКА-СТУДЕНТКА (10.01.2008 17:01)
извини, что долго, я печатать толком не умею.....:Улыбаюсь:

Семейка Эзау (Familie Esau) ) (10.01.2008 17:03)
Мы стобой конечно же большые специалистки в этом деле. Как у тебя настроение, состояние? Кстати, ты можешь писать мне, пока ч пишу тебе.

ДЕВОЧКА-СТУДЕНТКА (10.01.2008 17:04)
Наташка микрофон настраивает, и тебе печатает

ДЕВОЧКА-СТУДЕНТКА (10.01.2008 17:04)
Мульт "Пивка?;)" отправлен


Семейка Эзау (Familie Esau) ) (10.01.2008 17:07)
У меня началась веселенькая жизнь. По вечерам хожу на курсы с 5 до 9-ти. Спасибо за пивко, но я так и не научилась его пить. Мне тоже надо найти наушники.

Семейка Эзау (Familie Esau) ) (10.01.2008 17:10)
Нашла я наушники, но мне кажется что с Лидой мы разговаривали через Скайп. Хотя сейчас попробую вам позвонить, увидела телефончик на мониторе.

ДЕВОЧКА-СТУДЕНТКА (10.01.2008 17:12)
я под столом мама не может печать буквы забыла....//...

ДЕВОЧКА-СТУДЕНТКА (10.01.2008 17:12)
и Ясмина под столом со своим фонариком, микрофон подключаем//Ясмина-моя племянница, 2.5 года

Семейка Эзау (Familie Esau) ) (10.01.2008 17:13)
У нас с вами есть еще 50 минут , а потом я уезжаю на массаж. Давайте девочки , постарайтесь. Ой как хочется, чтобы всё получилось.


ДЕВОЧКА-СТУДЕНТКА (10.01.2008 17:23)
попробуй подсоединить камеру как-нибудь...

Семейка Эзау (Familie Esau) ) (10.01.2008 17:24)
Ой! Это проблемка. А у вас есть программа Скайп? Всетаки мы с Сизовыми говорили через Скайп. Сейчас причешусь хотя бы, чтобы вас не испугать и попробую.

ДЕВОЧКА-СТУДЕНТКА (10.01.2008 17:26)
Мульт "А я сошла с ума..." отправлен

ДЕВОЧКА-СТУДЕНТКА (10.01.2008 17:29)
ну ты где?

Семейка Эзау (Familie Esau) ) (10.01.2008 17:36)
Вот она я , но компьютер говорит что не знаком с камерой. А как их познакомить, я не знаю.

ДЕВОЧКА-СТУДЕНТКА (10.01.2008 17:39)
ну понятно с вами как и с нами. Придурки старые на современной технике.

Семейка Эзау (Familie Esau) ) (10.01.2008 17:42)
Да всё вроде бы не так и сложно. Вот сейчас выходила надпись" Нашел камеру" Я уж и Яше позвонила, но сотовый отключен. Как жалко. Ну тогда хотя бы пишите.

ДЕВОЧКА-СТУДЕНТКА (10.01.2008 17:42)
Марина смех снами с дураками Ясмина и то говорит какую букву нажать. Балбесы мы балбесы что сказать?!

Семейка Эзау (Familie Esau) ) (10.01.2008 17:44)
Ну с буквами я уже освоилась. А воткамера. Да гдеже теперь искать ту кнопочку, как её включить.

ДЕВОЧКА-СТУДЕНТКА (10.01.2008 17:44)
Мульт "Жжёшь!" отправлен

Семейка Эзау (Familie Esau) ) (10.01.2008 17:45)
Тебе хи-хи, а мы ведь очень даже умненькие. Правда же Оля!?

ДЕВОЧКА-СТУДЕНТКА (10.01.2008 17:46)
Марина так это же я над тобой болдею а не Наташка!

Семейка Эзау (Familie Esau) ) (10.01.2008 17:48)
Ну тогда ладно. Ого, а я такие мордочки отправлять не умею. В этом ты меня перещеголяла.

ДЕВОЧКА-СТУДЕНТКА (10.01.2008 17:50)
Но у меня под боком сидит гуру и ржет надо мною ламером!

Семейка Эзау (Familie Esau) ) (10.01.2008 17:52)
Что такое гуру я гдето вроде слышала, это как шеф чтоли. А вот как это ржать ламером я не знаю. Переведи пожалуйста с русского на русский.

ДЕВОЧКА-СТУДЕНТКА (10.01.2008 17:53)
Мульт "Жжёшь!" отправлен

Семейка Эзау (Familie Esau) ) (10.01.2008 17:54)
Это он чтоли ламер?

ДЕВОЧКА-СТУДЕНТКА (10.01.2008 17:57)
Марина делаю перевод с русского на русский Гуру- это учитель. А ламер не опытный начинающий юзер-(чайник). Учи албанский!

Семейка Эзау (Familie Esau) ) (10.01.2008 17:59)
Ну вы блин даете! Еще и албанский? А мне это надо!?

Семейка Эзау (Familie Esau) ) (10.01.2008 18:01)
Для начала мне бы с немецким разобраться. Ладно уговорила, согласна,только ты почаще выходи на связь. Меня обучать албанскому жаргону.

ДЕВОЧКА-СТУДЕНТКА (10.01.2008 18:03)
Окей! Пиши свою Аську! Тогда будем стобой общаться без лишних свидетелей!

Семейка Эзау (Familie Esau) ) (10.01.2008 18:04)
О!!! А это кто такая?

Здравствуйте! Сегодня мы проведём тест-драйв "Икаруса"-280 и "Maseratti"

Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.

Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..

Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.

Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.

«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/киломе трам показатели совпадают!

По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.

Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.

Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.

Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.

Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

А знаменитую систему "Икаруса "«Занос 1 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!

Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»
А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».

Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.

Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.

Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.

В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.

Делаем вывод:
«Икарус» — это автобус для сильных, солидных, умудрённых жизненным опытом людей и пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создана «Maserati» — загадка.

Алматинцы развлекается!!!!!!!!!!!!!!!
14 февраля 08 ...
Прийти можно с парой. Или же, если ее пока нет, с алым шариком или нарисованным сердечком...это будет означать, что вы пока одиноки и ищите свою 2-ю половинку.
Пригласите ВСЕХ СВОИХ ДРУЗЕЙ. Ведь чем нас больше, тем лучше!
14 февраля 2008 года в 16:30 на площади соберутся много человек, чтобы побить все рекорды Гиннеса по количеству и качеству поцелуев.
16:30 - время для одиноких сердец: необходимо прийти к памятнику и принести с собой воздушный шарик алого цвета или(и) нарисованное сердце , прикрепив его так, чтобы всем было видно. Подойти к понравившемуся объекту, у которого также прикреплено сердце, произнести пароль и получить отзыв.

Пароль: где твоя половинка
ответ(если понравился человек): только что меня нашла
ответ(если не понравился): где то тут

17:00 - начало акции: в небо запускаются алые шарики и все начинают целоваться! Вас ждут поцелуи, робкие и дерзкие, нежные и страстные, пылкие и самозабвенные!

Будет море позитива и хороших людей, это мы можем пообещать уже сейчас!!!

Расскажите об этом всем друзьям, чем будет больше народу, тем лучше! Мы войдем в книгу рекордов Гиннеса! Потому что это мы! Мы Алматинцы!!!!!
Мы покажем миру как нужно целоваться.

Ждём всех-всех!!!

Привет, незнаю куда у вас пропало старое сообщество, ну сразу выставлю фотки, которые были в том. Это со встречи выпускников в 2007 году, осенью. Кто не был - много потеряли! По всем скучаю, пишите!

Лицеисты! Всех привет!!!!!!!!!

Абизяны с кибордами

...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и

все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой

системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется)

предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы

приведены с орфографией их авторов – прим. ред.)



Hardcore

Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:



1) дебильные фотографии птиц



// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.



2) хочу гея в Казани прямо сейчас



// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий



// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!



4) скачать поющих лошадей



// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.



5) хочу купить анашу



// Молодец, возьми с полки пирожок .



6) простейшая бомба в домашних условиях



// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.



7) кличко хреновый боксер



// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .



8 ) что лучше пиво или огурцы



// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.



9) простой способ выращивания анаши



// Человек-таки не нашел, где ее купить .



10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно



// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?



11) стихотворение про холодец



// По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»



12) анальный секс для начинающих



// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?



13) скачать всякую фигню



// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.



14) количество серий рабыни Изауры



// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.



15) звезды тоже какают



// Бывает, что и сикают тоже.



Amateur

Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:



1) знакомства для анального секса



// Жизнеутверждающее начало отношений .



2) третий месяц нет менструации



// Надо было юзать кондомы.



3) гражданская оборона чебурашки



// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?



4) эстетика пердежа



// Гы , а как же этикет мастурбации?



5) пособие для начинающего наркомана



// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать



президентом за 3 дня".



6) сколько стоит верблюд на рынке



// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в



супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.

7) как вести себя в туалете



// Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.



8 ) оборудование для печати денег



// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.



9) скачать отсканированные рубли



// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!



10) почему ребенок какает в штаны



// Не дотягивается до унитаза.



11) голые инвалиды



// Они умирают от холода .



12) дочка испугалась клизмы пукнула



// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.



13) девки без сисек деньги на ветер



// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.



14) куда сувать когда первый раз



// Туда же, куда и во второй.



15) петросян порно



// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так



подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы...

ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас

роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

HARD



А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:



1) сиськи письки чулочки трусики



// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!



2) душить гуся



// А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)



3) парень ищет парня мастурбировать вместе



// КВН и Фанта - вместе веселее! (с)



4) где заняться сексом с животными



// Веришь - нет, животным по барабану.



5) фото дауна



// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.



6) фото пениса слона



// Он сказал "пениса" .



7) вот лежу голый онанирую блин



// Соболезную.



8 ) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют



// Ого!



9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом



// Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.



10) чат где все мастурбируют



11) почему женщины такие свиньи



// Потому что только мужчины произошли от приматов .



12) найти фото как бабушки насиловали подростка



// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.



13) отец имеет жену сын помогает



// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .



14) как правильно изнасиловать девушку



// Какой ты дотошный педант .



15) на 50 девушек один унитаз



// Кто успел - тот и сел.



16) хочу пацанов геем становиться хочу



// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!



17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек



// Не скрою, у меня аналогичные желания.



18 ) мальчика заставили сосать потом убили



// Боже...



19) завел в лес поставил ее на колени раком



// Фига себе!



20) мама ругала за онанизм потом дала фото



// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?