Откройте свой Мир!

Скоро 8 марта, и самыми необходимыми в этот день становятся цветы учителям, мамам,бабушкам,любимым.я предлагаю Розы по разумным ценам.При заказе больше чем 11роз, доставка БЕСПЛАТНО,А ТАК ЖЕ ЗА ОФОРМЛЕНИЕ ТОЖЕ НЕ НУЖНО ПЛАТИТЬ Мои контакты 8-707-499-08-02; 8-705-983-48-58 Наталья
e-mail:karamel_888@mail.ru

http://wrp-battle.3dn.ru/ Ну и кто у нас рэпер в школе давайте проверим

Меня зовут Голик Наталья, я училась в 71 школе до того, как она стала техническим лицеем. хочу найти одноклассников и друзей, узнать, какие учителя из моего времени все еще на боевом посту (хотя конечно вряд ли).
в мое время директором была Милляр Валентина Васильевна (алгебра, геометрия), классным руководителем Шестернина Тамара Дмитриевна (география), каз.яз. вела Марьям Альдияровна (фамилии, увы, не помню), до 5 класса руководила нами Валентина Антоновна.
я училась вместе с Тарыкиной Оксаной, Кохановой Юлией, Лысенко Юлией, Евдокименко Виталей, Черкашиным Славой, Алексеем Соколовым, Алексеем Пономаренко и многими другими. Н АРОД, ОТЗОВИТЕСЬ!!!

ЭТО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!



Группа R.E.V.I.V.A.L (наши друзья)




Граппа МОРЕ СЭЛТОНА




Даже сторож зажигал!!!!




ПЕРЕПЕВКА АРИИ!!!! КАК ЖЕ БЕЗ НАС АРИЯ ЭТО НАШЕ!!!!




АРИЯ

В этом разделе каждый может задавать интересующие вопросы, касающиеся учебы....Сюда также выкладываем полезные ссылки на рефераты, ГДЗ, полезный софт...

Сюда выкладываем все что тока возможно о жизни лицея....Новости, проишествия, курьезные ситуации, или просто свои воспоминания ( если вдруг кого замучает настальгия)

Анекдоты, шутки, приколы и тд и тп....

Похоже "судьба" сообщества интересует тока человек семь...остальным все равно будет оно функционировать или затухнет, все равно, что будет написано в блоге.....Пиплз, я обращаюсь к активистам, кто не забывает заходить на эту страничку, может переименуем нашего сообщество, може его было правильнее назвать сообществ по**истов, а не лицеистов???

Администрация вы хоть чё нить бы придумали а то сообщество затухает!!!!!!!!!!!!!!!!!

Парень стоял у ларька и покупал сигареты. По улице, неспешно, гордо, как лошади на подиуме, шли четыре девицы. Как это обычно у подружек принято, шли шеренгой, сцепившись друг с другом локтями, что, очевидно, должно было символизировать сеть, в которую просто обязаны были попасться принцы на белых Мерседесах. Тот факт, что девушки перегораживали собой всю улицу, волновал их мало – главное ведь преподнести себя!
Молодой человек расплатился, сделал небольшой шаг назад, чтобы пропустить к прилавку следующего покупателя и налетел спиной на правую ведущую девушку, очень элегантно жевавшую бабл-гам:
- Хамло, - рефлекторно отреагировала "барышня" и задумалась над следующей фразой
Молодой человек обернулся, увидел шеренгу сцепленных между собой габаритных моделей (старушек «лавочных» в недалеком будущем, склонных к семечкам и разбору чужой жизни) и не долго думая, парировал:
- Дура.
- Я? – не поверила девица.
- Ну не я же. Я, в крайнем случае, буду дурак.
- Козел!! – собралась с мыслями девица и выдула рассерженный шарик из жвачки.
- Корова. Жирная.
Оппонентка задохнулась, ее подружки покраснели.
- Я-а-аа? Корова???
- Ага. Жирная, вон и подружки твои со мной согласны - кивнул парень, не давая никому вставить слово, - Видишь? Молчат в знак согласия.
- Кто согласен?? – повернулась к своим девица. Лица подруг выражали полнейшее недоумение, челюсти все так же элегантно перемалывали бабл-гам. Крайняя левая, поскольку была дальше всех от эпицентра событий и не услышала даже половины, отчего-то решила, что уместнее всего в данной ситуации будет хихикнуть. Так, на всякий случай.
Хихикнула.
- Чего ржешь, курица?! – взорвалась девица.
- Это я курица? – сузила глаза подруга, и скороговоркой выпалила, - Я курица, значит? Ты давно на себя в зеркало смотрела, вша лишайная? И зачем мы тебя с собой только взяли! От твоей рожи только шарахаются все!
Две средние подружки дружно прыснули.
- Ах ты… ах ты… ах ты… - надувшись как беременный тюлень, запричитала первая девица, - Кошка драная! А вы чего ржете? Одна доска, вату в лифчик подкладывает, вторая заикается так, что глаза на лоб лезут! И туда же, ржать!
- Таааак, - цепь наконец-то разорвалась. Подружки, уже, кажется, бывшие, стали кругом, красные, разгоряченные, - Это кто плоская? Я? Да у тебя }{опа шире косяка дверного, а сиськи, обе, в одной ладошке потеряются! Кобыла!...
Парень, который уже успел отойти в сторонку, аккуратно распаковал сигареты, прикурил, усмехнулся и пошел по своим делам. Позади него, затихающими воплями рушилась «крепкая женская дружба». Одной девичьей шеренгой, мешающей движению, в городе станет меньше.

А вот и мы, те кого не любили почти все учителя школы.... 9 "Б" выпуска 2007 года.
Девочки 9 "Б"

Алматинцы развлекается!!!!!!!!!!!!!!!
14 февраля 08 ...
Прийти можно с парой. Или же, если ее пока нет, с алым шариком или нарисованным сердечком...это будет означать, что вы пока одиноки и ищите свою 2-ю половинку.
Пригласите ВСЕХ СВОИХ ДРУЗЕЙ. Ведь чем нас больше, тем лучше!
14 февраля 2008 года в 16:30 на площади соберутся много человек, чтобы побить все рекорды Гиннеса по количеству и качеству поцелуев.
16:30 - время для одиноких сердец: необходимо прийти к памятнику и принести с собой воздушный шарик алого цвета или(и) нарисованное сердце , прикрепив его так, чтобы всем было видно. Подойти к понравившемуся объекту, у которого также прикреплено сердце, произнести пароль и получить отзыв.

Пароль: где твоя половинка
ответ(если понравился человек): только что меня нашла
ответ(если не понравился): где то тут

17:00 - начало акции: в небо запускаются алые шарики и все начинают целоваться! Вас ждут поцелуи, робкие и дерзкие, нежные и страстные, пылкие и самозабвенные!

Будет море позитива и хороших людей, это мы можем пообещать уже сейчас!!!

Расскажите об этом всем друзьям, чем будет больше народу, тем лучше! Мы войдем в книгу рекордов Гиннеса! Потому что это мы! Мы Алматинцы!!!!!
Мы покажем миру как нужно целоваться.

Ждём всех-всех!!!

Новенький холодильник, радушно улыбающийся надписью «HiTech» на дверце, торжественно внесли в кухню и водрузили на место старого. Старый холодильник обиженно дребезжал движком на балконе. Упаковка от нового холодильника заполяняла прихожую на 80% полезной площади. «Таким количеством картона можно укрыть какую-нибудь страну поменьше» - неодобрительно ворчал дед.
- Ну что? Включаем? – бодренько сказал отец семейства.
- Может сначала инструкцию почитать? Мало ли – может он 110 вольт ждет? – предостерег сын.
- Угу. Почитай – отец кивнул на 4 обьемистых тома инструкции – в аккурат к пенсии твоей будем все знать об этом агрегате. Включаем?
- Включай.
Монитор на холодильнике засветился, что-то дзинькнуло и мелодичный голос произнес:
- Добрый день. Вас приветствует новый холодильник. Сейчас я произведу проверку и буду готов к работе.
- Вааау!! – ахнули все.
- Проверяю... Обнаружена влага под холодильником.
- Чо? – вскинулась мать – Вытирала насухо! Какая влага?
- Мокрая влага! – хамски ответил холодильник – Влага может вызвать окисление. Ржавчина пойдет, по-вашему. Ржавчина может повредить днище холодильника. Как холодильник будет работать без днища, а?
- Да я вытирала!!! – мать была возмущена.
- Еще раз вытри! Скандалишь тут по пустякам! – урезонил отец – Возьми сухую тряпку, да подотри. Скандалистка!
- Зачотно сказал! – хихикнул холодильник – А пока она устраняет влагу, я вам расскажу о том как в мире плохо с водой. Очень много людей страдает от нехватки воды. А вы тут влагу под холодильник льете! Еще спорите тут!
- Да вытерла я уже! Вытерла! – успокоила мать.
- Хм... Действительно вытерла! – согласился холодильник – Не насухо, конечно. Спустя рукава, конечно. Но влаги уже меньше. Продолжаю проверку.
- Что за хамский прибор? – возмутилась мать.
- Автоматику не обманешь – злорадно сказал отец – Прибор враз разоблачит твою видимость уборки!
- Разоблачим! Как фреоном замочить! – поддержал холодильник и вдруг возмутился – Обнаружена электроплита!!
- Ясен пень - обнаружена! Вон она стоит. Готовим мы на ней. – не понял отец – В чем дело-то?
- Плита устаревшей конструкции!! Непонятного производителя! Что за Беларусь? Где такое вообще? Холодильник не будет работать в одном помещении с таким уродством!! Для нормальной работы холодильника замените плиту на электроплиту "HiTech". Электроплита "HiTech" – и холодильник работает и готовить в удовольствие!
- Да пошел ты! – возмутился отец – А если у меня денег нет на плиту твою?
- Ну чтож.. Подождем. – ехидно сказал холодильник - Я , могу долго ждать, между прочим. А с такой плитой в одной комнате работать не буду!
- А , между прочим, давно предлагала поменять плиту! – вмешалась мать – Так что прав он. Мучение, а не плита!
- Вы – умная Женщина! – уважительно сказал холодильник – И как вы живете с этим хамом?
- Обесточу ща! – пригрозил отец – Пообзывайся мне еще. Чего привязался, а? Плита - это плита! Какое твое холодильниковое дело? Что же делать-то? Может его в зал поставить?
- Угу! – сказал дед – Там ему телевизор, музыкальный центр и телефон не понравится.
- В детскую его, в детскую – закричал сын – А компьютер мне новый купим. Все будет соответствовать!
- Холодильник должен быть в кухне! – твердо сказала мать – Вместе с новой плитой!
- И микроволновку и тостер надо заменить! – твердо сказал холодильник – А еще купить посудомоечную машину! Что за манера – тряпкой посуду мыть? 21-й век на дворе!
- Благодетель! – повалилась на колени мать перед холодильником – Так их, так!!
- Можно в прихожую его поставить! – сказал отец – А звонок дверной купим суперсовременный!
- Хитренький какой. – сказал холодильник – Сквозняк там! Не буду при сквозняке работать! И на балконе не буду!
- Там же нет техники, вроде. – сказал сын.
- Потому и не буду! Одиноко мне там. А от одиночества я много чего натворить могу. Пиво нагреть, например! Или водку в лед заморозить!
- Фашист! – выкрикнул дед.
- Сам фашист! – огрызнулся холодильник – Заставляешь бедную женщину бегать на холодный балкон за продуктами к холодильнику!
- Милый. – благовейно прошептала мать и поцеловала дверцу холодильника.
- Обнаружена влага на дверце! – истерически вскрикнул холодильник.
- Все-все-все. Извини, родной. – мать вытерла дверцу, принесла фен и начала сушить дверцу.
- Горячо! – пожаловался холодильник - Сдурела совсем?
- Извини, пожалуйста. – отодвинула мать фен.
- Слышь, а может пока поработаешь чуть, а я потом. – предложил отец – Как деньги появятся – сразу все куплю. И плиту, и тостер, и посудомойку и микроволновку.
- И фен старый! – добавил холодильник – Сейчас новые есть! Прикольные!
Мать молча начала отбивать поклоны холодильнику.
- И фен! Но потом! Пока так поработай, а? – продолжал увещевать отец.
- Не буду! Сейчас работать начну, а ты потом кинешь!
- Вот те крест! – поклялся отец - Копейки налево не потрачу!
- Кажется я нашел решение – радостно обьявил холодильник – Возьми кредит! Сейчас так можно. На западе все давно в кредит живут!
- Сень, возьми, а? – у матери в глазах стояли слезы величиной колесо – Заживем как люди. Возьми, а?
- А и черт с тобой! Возьму! – нырнул в долговой омут глава семейства – Завтра все будет! А пока этого гада отключу! Нечего электроэнергию жрать даром. Нам теперь экономить надо.
- Не даааам!!! – грудью заслонила женщина - На дам отключать! Он же как живой! Он как родной мне!! Не даааам!
- Во попали. – хмыкнул дед – Да пусть стоит, Сень. Она ж с балкона выбросится!
- Да и сколько я там электроэнергии жру, а? Класс энергопотребления – А. Значит экономичный! И это... Завтра пойдешь покупать все... ремонт бы тут еще на кухне...
- Чтоооо?!! – страшным голосом закричал отец.
- Пошутил, пошутил! – захихикал холодильник – Саечка за испуг.
И влепил со всей дури дверцей морозильника в голову отцу семейства

В Казахстане День святого Валентина с каждым годом празднуется все с большим размахом.

Этот праздник - один из немногих, отмечаемых во всем мире.



Во все времена у людей существовал праздник, посвященный любви. У римлян отмечался Lupercalia. На Руси - день Ивана Купалы, сына Перуна.

День святого Валентина возник примерно в третьем веке. . Тогда римским легионерам было законом запрещено жениться. Почему-то считалось, что самый главный враг воина - это брак.

Однако запретить любить невозможно. . Священник из города Тернии по имени Валентин стал тайно венчать римских воинов. По просьбам легионеров он дарил подарки их возлюбленным, писал песни и стихи.

Когда деятельность Валентина стала известной императору, Валентина приговорили к казне. Это было особенно ужасно, т.к. сам Валентин был тайно влюблен в дочку тюремщика. Он написал ей письмо, которое подписал "Твой Валентин". Письмо дошло до адресата уже после смерти священника.

Католическая церковь канонизировала Валентина. А в 496 году римский папа Геласиус объявил 14 февраля Днем святого Валентина. Однако в последствии церковь изъяла из литургии святого Валентина и, фактически, запретила праздник. . Однако, ни император, ни церковь не смогла разрушать любовь.

Традиция праздновать день святого Валентина постепенно завоевывала все больше стран и сердец. В единственной стране мира - в Саудовской Аравии - запрещено законом праздновать этот праздник. За невыполнение закона Вам грозят большие штрафы.

Во всем мире традиции празднования разнятся. Например в Японии принято дарить шоколад. . Когда-то день святого Валентина и был принесен компанией, производящей шоколад.

Французы дарят ювелирные шедевры.

Датчане - засушенные белые цветы.

В Британии девушки загадывают суженого. Тот, кого девушка увидит на рассвете в окне, и станет ее мужем.

Во всем мире традиционно дарят "валентинки" - маленькие (и не очень маленькие) открытки с признаниями в любви, и добрыми пожеланиями.

В каждой стране образовались свои традиции. Зачастую, День святого Валентина совмещается с другими праздниками. Легенды об этом дне тоже разнятся.



Австралия


У жителей Австралии в период золотой лихорадки подарки на день святого Валентина были ну очень экстравагантны. Цена одно валентинки могла доходить до нескольких тысяч фунтов.

Дарили ароматизированные подушечки, украшенные цветами, бусинами. Иногда и чучелами райских птиц. . Такой подарок был особенно моден.

Сейчас в Австралии отношение к природе изменилось. Люди стараются сохранить данную им природу. И как и во всем мире поздравляют друг друга подарками открытками-"валентинками". 14 февраля в Австралии обычно проходят фестивали, которые с каждым годом получают все большее распространение.


Болгария

В Болгарии День святого Валентина в современном виде начали отмечать примерно тогда же как и в России. Почти повсеместно устраиваются дискотеки и торжества. Готовятся к празднику так же как и во всем мире. . Дарят открытки-"валентинки", небольшие подарки и цветы.

В школах обычно за неделю устанавливают почтовый ящик для сбора "валентинок", а 14 февраля гонцы разносят по классам открытки.

В Болгарии когда-то в день 14 февраля отмечали еще один праздник. Праздник виноградарей Трифон Зарезан. Этот праздник продолжает отмечаться и по се день. День святого Валентина стал дополнением праздника вина. Вакханические сущности двух праздников логично дополнили друг друга.


Англия

В Англии день святого Валентина празднуется с размахом.

В старину влюбленные тайно клали под дверь любимой открытки и подарки, звонили в дверь и убегали. "Валентинка" с воем нынешнем образе появилась именно в Англии.

В Британии девушки гадают. . В этот день нужно встать до восхода солнца и тот, кого первым девушка увидит в окне и есть ее суженный. Или можно написать на бумажках мужские имена и бросить из в проточную воду (реку, пруд и т.п.). . То имя, которое не утонет и будет носить муж.





Исландия

В Исландии праздник, посвящается сыну Одина Вали (Вили). В этот день разжигают традиционные костры.

Однако, как и во всем мире, 14 февраля - праздник, посвященный любви.

В этот день девушки вешают на шею парням головешки, и в ответ получают камни. Пусть этот обычай не кажется Вам странным, ведь традиционно костер необходимо зажечь от искры, высекаемой двумя камнями друг о друга.

Традиционные подарки в этот день в Исландии, как и во всем мире - сердечки, валентинки, шоколад.

Италия

В Италии не принято поздравлять друзей и знакомых. Это праздник влюбленных. Именно они дарят друг другу подарки и поздравления. .

Чехия

В Чехии есть свой покровитель влюбленных - святой Иоанн Непомук

Святой Иоанн Непомук был исповедником императрицы Иоанны, жены знаменитого чешского короля Вацлава.

Он отказался выдать тайну исповеди королевы. Король приказал утопить священника под мостом. По приданию, над местом, где совершили убийство священника, появилась корона с пятью звездами.

Такое ощущение что на этом сообществе все вымерли, народ давайте исправлять ситуацию!!!!Давайте отписываться о случившимся в лицее, или кроме нашего выпуска никто лицей не посещает и не знает никаких новостей???Вчера например был день рожденья у нашей бывшей классной руководительницы - Светланы Валерьевне.Интересно кто нибудь из моих бывших одноклассников об этом вспомнил????Вот моя совесть чиста.....
Второго числа был первый сбор нашего выпуска, кому надо и кто не забыл те пришли, и я лично очень благодарен этим людям!!!Хотя если посудить этой частью мы и так продолжаем общаться!!!
Впереди очень добрый и веселый праздник(Воспоминания по школе) День святого Валентина, поэтому я всех поздравляю с этим добрым и любвеобильным праздником!!!Лицеисты(действующие, если такие здесь еще присутствуют) пишите что и когда у вас будет на 14 февраля........

- Здорово, чуваки. Это канал MTV и программа "Тачку на прокачку"! Напоминаю, что спонсор нашего сегодняшнего выпуска "Лексус". Тойота - управляй мечтой, Лексус - управляй Тойотой! Парни из Вест-Коаст Кастомс неделю трудились не покладая рук, ног и других частей организмов и вот буквально с минуты на минуту мы ждем счастливого обладателя того редкостного дерьма, которое я пригнал к нам в гараж. А вот и Питер. Хай, чувак.
- Салют, мой афроамериканский друг.
- Питер, совсем недавно то, на чем ты ездил, с трудом можно было назвать автомобилем. Но теперь все изменится. Полюбуйся!
- Вааааааааау!!!!! АААААААА!!! ТВОЮ *!!!!!!!!!!!! Что это?
- Это твоя новая тачка, чувак. Сейчас мы с Вуди расскажем все по порядку. Итак. Ты помнишь, какого цвета она была раньше? Черная, скучная и неинтересная. Теперь ты обладатель эксклюзивного оттенка под названием "Грибной дождь".
- Сине-зелено-розово-с ерая с коричневыми и желтыми полосками в красный горошек??
- Хочешь сказать, что никогда под грибами на дождь не смотрел?
- Нет.
- Поверь мне, это выглядит именно так. Теперь колеса. Мы сняли и выкинули твои штампованные диски и воткнули обувку от нашего спонсора. По проходимости им нет равных на сегодняшнем рынке.
- Епт... Теперь я смогу и по лестницам ездить?
- Да, а спонсор у нас Белорусский гусеничный завод, кстати говоря. У тебя теперь самые мощные, самые красивые хромированные гусеницы, которые, если сделать из них круг, будут 54-ого радиуса. Переходим к самой главной части. Сердце твоего нового автомобиля. Не спеши смотреть на привычное место. Там теперь бардачок. Твой новый двигатель мощностью 500 лошадиных сил мы сняли с Белаза. Он располагается вот тут, на прицепе.
- Ахренеть.
- Сам охренел, когда увидел. Видимо ребята хорошо выпили, перед тем, как придумать этот дружеский подкол. Бензобак, кстати, тоже немного расширили, он на втором прицепе и объем у него теперь 3000 литров.
- Вау!!!
- Ну эту фигню было просто сделать - тупо от бензовоза прицеп перекинули.
- Я в шоке!
- Подожди-подожди. То ли еще будет. Вуди немного поработал над передней частью твоего автомобиля. Мы избавились от старых тусклых фар. Теперь у тебя самый навороченный свет во всей России. 10 тысяч свечей!
- А чего это за два ящика на капоте?
- Балин, чувак, я же говорю - 10 тысяч свечей. Пять тысяч справа, пять тысяч слева. Вот тут от бензобака небольшой шланг идет, открываешь вентиль, ждешь минуту, закрываешь, поджигаешь. Понял? Тока вентиль закрыть не забудь. А то будет ярко, но недолго.
- А вот это че за хрень???
- Ну как тебе сказать. Это лекарство от запора.
- То есть....?
- Тепловозный гудок. Лечит любые одушевленные предметы в радиусе до километра. Так же может использоваться как противоугонка. Теперь салон.
- Еще и в салоне чего-то сделали?
- А ты как думал. Мы прокачиваем тачку целиком, без исключений. Когда я брал твою машину, на салон было больно смотреть. Жалкая желтая кожа, поганенькая магнитолка, никакой индивидуальности. Теперь у тебя сидения обтянуты все той же жалкой желтой кожей, но с синими диодами внутри! Мы поставили отличную стереосистему Кенвуд Маск. Панель управления которой очень хорошо спрятана.
- Где же?
- Ни за что не догадаешься. Ха-ха! Под запасным колесом в багажнике, чтобы у тебя ее не украли. Я знаю, в России с этим проблемы... Ну и, наконец, непосредственно багажник. Мы решили, что для такого хорошего человека, как ты, стандартный багажник будет маловат. Поэтому у тебя теперь полноценный кузов на 3-4 тонны груза. Но это вовсе не значит, что мы призываем тебя заняться перевозками мебели или картошки. Ты все равно не сможешь положить туда ничего, ибо все пространство занимает акустика от еще одного нашего спонсора "Русь". Это два сабвуфера весом 1 тонна каждый и общей мощностью 100 ватт. Круто? И вот дополнительный подарок, мы поменяли на машине все шильдики с золотых на серебрянные, ибо они по цвету тупо подходят. В общем, поздравляю, чувак, тебя официально прокачали. Хочешь что-то сказать?
- Да, мля, хочу нах. То что вы без спроса взяли мою тачку на прокачку - хрен с ним, заявление об угоне уже в ментовке, отмазывайтесь сами потом. То, что вы выкинули мои эксклюзивные колеса по 5 тысяч евро за каждое и вхреначили гусеницы - пофигу, у меня запасные лежат. Движок в 500 лошадок - сомнительно, ибо мой старый был в 800. Кузов на месте багажника... Ладно, пофиг, зато ни у кого такого нету больше... За смену моей "Накамичи" на "Кенвуд" я пришлю отдельный счет. Но,того, что шильдики "Ламбоджини Диабло" вы заменили мне на какую-то "Газель", я вам не прощу никогда...

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты козёл!! Более того – ты козёл в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был козёл, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа козлом – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сcыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
P.S.: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесть и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Машка – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
P.S.: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе:
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа! Администрация.
P.S. Какая сволочь опять стырила лампочку?»