Привет!

Кому нужен поиск информации, диплом, реферат,резюме, презентация, отчёт по практике, бизнес-план, теория к курсовым, практики к курсовым, практические задания и другое обращайтесь http://www.diplomtime.ru/.

«ДипломТайм» – это компания целью, которой является оказание помощи людям по выполнению творческих проектов, дипломных и курсовых по различным дисциплинам, отчетов по практике и другоеым дисциплинам, отчетов по практике и другое

16 июля в своей квартире была убита Унарова Зуля. Наверное, нет ни одного юриста дневного отделения, который бы ее не знал! Вечная тебе, Зуля, память!
Я до сих пор в шоке!

Поситите новый информационный сайт www.infolaw.uz



Надеюсь данный сайт Вам понравится и будет интересен!

Также там есть интересный форум!



www.infolaw.uz - ждёт Вас!

Это самое крутое сообщество в нете

Это камеры установленные в аудиториях Нашего Института!

О них много говорят! Кто что знает, пишите, делитесь, обсуждайте!

Судья:

- Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?

- Могу точно сказать: четыре метра шестьдесят девять сантиметров.

- Откуда вы это знаете настолько точно?

- Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!

- И для чего вам это понадобилось?

- Да мне оно и даром не надо! Просто заранее знал, что найдется
обязательно какой-нибудь идиот... вроде вас, который про это спросит.


это очень смешно, Бек мне понравилось. У тебя есть еще анекдоты про юристов? С удовольствием послушала. Настроение поднялось выше головы. Спасибо. Есть у нас еще веселые люди.

Анекдоты про юристов





Объявление в газете:

"Снимаю: порчу по фотографии, судимость по фотороботу".







- Кто вам сказал, - орет шеф на секретаршу, - что если я пару раз
поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право указывать моим
сотрудникам на их обязанности и бить баклуши на работе?

- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.









Судья спрашивает свидетеля: "Мистер Джонс, вы понимаете, что должны говорить правду, всю правду и ничего, кроме правды?"

— Да, Ваша честь!

— Итак, что вы можете сообщить суду?

— При таких ограничениях — ничего, Ваша честь!









— Похоже, ваше умственное развитие намного выше среднего, — с иронией сказал судья свидетелю, дававшему показания.

— Если бы я не поклялся говорить только правду, я бы ответил вам тем же комплиментом, — парировал свидетель.









В чем разница между хорошим и плохим юристом?

Плохой юрист может волокитить дело несколько лет. Хороший юрист может делать это гораздо дольше.









Совет адвокату: заявляя отвод судье подумайте о том, что у нее тоже дети, семья и финансовые проблемы.









Жюри присяжных - это сборище людей, собранных вместе с одной целью - определить какая сторона наняла лучшего адвоката.









- Сколько шуток о юристах действительно являются шутками?

- Тольке две, остальные правда.









Судья:

- Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?

- Могу точно сказать: четыре метра шестьдесят девять сантиметров.

- Откуда вы это знаете настолько точно?

- Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!

- И для чего вам это понадобилось?

- Да мне оно и даром не надо! Просто заранее знал, что найдется
обязательно какой-нибудь идиот... вроде вас, который про это спросит.









Судья:

- Гражданин Сидоров, вы признаете себя виновным в том, что, находясь в
нетрезвом состоянии, вы вошли в художественный музей и устроили там
драку?

- А как же! Конечно, признаю, гражданин судья. На какой бы это хрен я бы туда трезвым-то поперся?







В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей.

Делят детей, жена говорит:

- Мне двоих.

Муж:

- Нет, мне двоих...

В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:

- Решайте быстрее.

Наконец жена не выдержала:

- Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!







Адвокат произносит пламенную речь, защищая прелестную, ещё довольно молодую даму.

"Господин судья! Hо откуда эта несчастная женщина могла знать, что её муж чувствителен к мышьяку?"









Встречаются два юриста.

- Здравствуйте, как я рад с вами познакомиться, я столько слышал о вас!

- Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать!









В суде:

- Итак, следствие установило, что преступление было совершено

в ночь с двадцатого на двадцать первое...

- Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?









Иванов (истец по делу) дал судье 100 000$.

Петров (ответчик по делу) дал судье 120 000$.

Суд постановил: Вернуть 20 000$ Петрову и судить по справедливости.







Приходят в ресторан 2 юриста, садятся за столик, и достают сэнвичи.
Подходит официант и говорит: "Простите, но в ресторан нельзя приходить
со своей едой". Юристы молча переглянулись и обменялись сэндвичами.





Мужчина заходит в юридическую консультацию:

- Сколько у Вас стоят два ответа на два вопроса?

- Сто долларов. Каков Ваш второй вопрос?





Идёт суд.

Судья обращается к потерпевшему:

- Итак, вы видите в подсудимом человека, укравшего у вас машину?

- Видите ли, после речи адвоката я вообще стал сомневаться, была ли у меня машина?





На могиле надпись : Здесь похоронен Джон Смит - адвокат и хороший человек. Мужик стоит пред надгробием и задумчиво:

- Ну и зачем надо было двоих закапывать в одну могилу???





Пожилой прокурор беседует с коллегой:

- Знаешь, меня поражают эти молодые адвокаты. Сегодня один из них
добился десятилетнего срока для своего подзащитного, хотя я просил для
него всего лишь шесть...





Судья:

- Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?

- Могу точно сказать: четыре метра шестьдесят девять сантиметров.

- Откуда вы это знаете настолько точно?

- Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!

- И для чего вам это понадобилось?

- Да мне оно и даром не надо! Просто заранее знал, что найдется
обязательно какой-нибудь идиот... вроде вас, который про это спросит.





- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?

- О, нет! Перед этим он долго и внимательно разглядывал меня.





Перед судом стоит бродяга с бородой.

- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.

- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.





"Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он приготовился
бить по шару, как вдруг услышал - не та клюшка, возьми полегче. Он
оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув, он меняет клюшку и наносит
поразительной точности удар. Тогда он кладет лягушку в карман и
продолжает играть. Весь турнир лягушка давала ему советы и он, первый
раз в жизни, выигрывает турнир, получив солидную сумму денег.

- Что дальше делать? - спрашивает он лягушку.

- Поехали в Лас-Вегас.

В Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино и, по совету лягушки,
ставят всю сумму выигрыша на одну цифру. И выигрывают! Обалдевший
парень с кучей денег снимает комнату в отеле. Там он достает лягушку и
говорит ей:

- Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?

- Поцелуй меня! - ответила ему лягушка.

Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку и она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку".

Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта девочка
в комнате моего подзащитного, закончил адвокат свою вступительную речь
на суде.





Арест подозреваемого:

- Все что Вы скажете будет использовано против Вас в суде.

- Арифмометр!

- Что арифмометр?

- Используйте против меня арифмометр.





Студент-юрист сдает экзамен. Плохо сдает, профессор два ставить хочет. Студент говорит:

- Профессор, давайте так, я вам задаю вопрос, Вы, если отвечаете, ставите мне два, ну а если нет, то пять Профессор соглашается.

Студент: "Что такое - с одной стороны законно, но не логично, с другой,
логично, но незаконно, и с третьей, и незаконно, и нелогично?"

Профессор ничего не придумал, поставил 5 и спрашивает, что же это такое.

Студент: "Профессор, вот вам 70 лет, а вашей жене - 20. Это законно, но
не логично. У вашей жены есть молодой любовник - это логично, но
незаконно. А то, что вы сейчас этому любовнику 5 поставили - это и
нелогично, и незаконно".





- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.

- Каким же образом? - спросил адвокат.

- Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины,
пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из
них раскроет рот, я признаюсь во всем!





Идет судебный процесс. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели - все мужчины:

- Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой,
сложенной, как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток ее дней
в темной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в ее
квартиру в городе Пальмира, Океанский бульвар, 23, кв. 102, телефон
555-4521?





Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они
позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он
есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся.

- Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить...





Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:

- Что это значит: 'Советы во время обеденного перерыва'?

- Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.





Ответчик советуется с адвокатом:

- Слушай, а что если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет нам выиграть дело!?

Адвокат:

- Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки!

Прошел суд и ответчик выиграл дело. Адвокат:

- Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его выиграть?

Ответчик:

- А я всё таки послал ему сигары! Вот почему!

- НепонимающийНепонимающийНепонимающий?

- Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда визитку истца....!





Два наркомана выбросили мужика в окно, тот летит, черная одежда развивается... упал на землю и разбился.

Один другому: Я же говорил, что он судья, а ты Бэтмен, Бэтмен!





В кабинет вбегает больной:

- Доктор, помогите! Страшная боль в левом боку.

- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот,

кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва.

- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией.

Право, лево - какая разница?





Следователь:

- Вы узнаёте этот нож?

- Конечно!

- Ага, всё-таки узнаёте?

- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!





В одной адвокатской контоpе на стене висит каpтина, наиболее точно
отpажающая сущность данной пpофессии: двое мyжиков споpят, комy
пpинадлежит корова, один тянет ее за pога, дpyгой - за хвост, а адвокат
в это время спокойно себе доит этy самyю коpовy.





Судья:

- Ваша жена утверждает что вы ее держите в постоянном страхе.

Обвиняемый:

- Но, Ваша честь...

Судья (шепотом)

- Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как Вам это удается?

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?

- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.

- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!

- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все

принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы

на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой,

мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать

и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления,

как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или

без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее

именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком

и семечками или без оных..."





Kto znaet kakie onegdoti pro yuristov dobovlyayte!!!

ногофигурный памятник первому туркестанскому генерал-губернатору
К. П. фон Кауфману (1818-1882)

Сам Амир Темур указывает своей рукой на Наш Институт!

Здравствуйте Все! Присоединяйтесь в Сообщество ТГЮИ
и выражайте свои мнения мысли о Нашем великом институте!