Откройте свой Мир!

Группа успешных выпускников престижного вуза, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору[ Читать далее... → ]

[ смотреть далее..... → ]

когда нибудь ты думал почему старея телом
ты душой не старишься?
[ СИОТРЕТЬ ВИДЕО... → ]

взгляд на размеры с необычного ракурса..
[ СМОТРЕТЬ ВИДЕО... → ]

Сила с котомкою шла налегке. Слабость тащила поклажу в мешке. Сила добра была с каждым прохожим, Слабость плевалась на всех непохожих. Слабость лишь злилась, а Сила смеялась. Сила молилась, а Слабость ругалась. Силу любили, желали, хвалили. Слабость жалели, пинали и били. Сколько бы бед на пути не бывало, Сила их все на себя принимала. Слабость завидовать стала подруге, Сплетни о ней распускала в округе, И ревновала, и грызла, как моль, Стала вином заливать свою боль. Стала рядиться одеждами Силы, Слабость ругалась и поносила. В Силу вцеплялась, кусая ей ноги, Грязью ложилась пред ней на дороге.

Сила пыталась помочь и понять, Слабость хотела побольше отнять. Сила терпела, Сила просила, Слабость на плечи взвалила, тащила. Сила на Слабость порою серчала, Сила слабела, а Слабость крепчала. Только вдруг сила внезапно прозрела, Эта история ей надоела. Слабость, оставив лежать и стонать, Тронулась в Путь по дороге опять Много примкнуло к ней Сил на Пути, Стало надёжней и легче идти. С ног поспадали тяжёлые гири, Стала дорога светлее и шире. Эта история пусть вас научит, Как выбирается верный попутчик......

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
- Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж
за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему:
- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей:
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело! =

Из книги Александра Никонова: Кризисы в истории цивилизации. Вчера, сегодня и всегда:

"А пригласил меня к себе «домой» бездомный парижский клошар еще в Москве. В Москву он прилетал по делам — чтобы прикупить диски для изучения французского и новый ноутбук с русской раскладкой. И встретились мы в книжном магазине, где я проводил встречу с читателями. Как вы уже поняли, мои встречи с читателями порой приносят полезные плоды — не только для читателей, но и для меня самого. Отвечая на правильно поставленный вопрос, сам начинаешь что-то лучше понимать, как, например, это было в случае с парнем, спросившим о формировании мировоззрения. А в тот раз я приметил в толпе читателей знакомое лицо. Машинально кивнул и задумался: «Блин, а кто же это?»
[ Читать далее... → ]

[ Читать далее... → ]

[ смотреть похожее видео... → ]

КАК СЕРАЯ ОДНООБРАЗНАЯ ЖИЗНЬ ОБРЕТАЕТ СМЫСЛ И.....[ СМОТРЕТЬ ВИДЕО.... → ]

ОЖИВШИЕ ФОТОГРАФИИ...(для сохранения на компьютер нажмите на правую кнопку мышки и выберите сохранить изображение как)
[ СМОТРЕТЬ ЖИВЫЕ КАРТИНКИ... → ]

Сотрудница пиццерии получила на чай 500 долларов
Сотрудница пиццерии в Лексингтоне, штат Кентукки, получила на чай 500 долларов. Как пишет NY Daily News, желание оставить такие необычно большие чаевые выразил американец Аарон Коллинс - именно такое указание он оставил своим родным перед тем, как умереть.
Брат Аарона, Сет, рассказал о последнем желании своего родственника, когда вручал официантке 500 долларов. Он сообщил ей, что брат умер несколько дней назад и попросил своих родных проявить щедрость к незнакомцу - официанту или официантке в пиццерии.

Официантка была тронута историей об Аароне, обняла Сета и поблагодарила его за столь щедрые чаевые. При этом девушка несколько раз переспросила Коллинса, не шутит ли он. "Спасибо вам! Вы знаете, ведь я теперь всю жизнь буду рассказывать эту удивительную историю!", - радостно призналась официантка.

500 долларов, которые получила официантка из пиццерии, были собраны из добровольных пожертвований - соответствующий счет был открыт родными Аарона после его смерти. Как отмечается на сайте aaroncollins.org, изначально планировалось, что жертвователями станут родственники и друзья Аарона. Однако после того, как история о девушке из пиццерии попала в СМИ, деньги на счет стали переводить и те люди, которые никогда не были знакомы с Коллинсами.

К 13 июля на счету Коллинсов накопилось уже около десяти тысяч долларов, пожертвованных простыми американцами. Сет заверил, что все эти деньги будут раздаваться официантам и официанткам в разных заведениях.

Канадец нашел 26-килограммовый гриб
Житель канадской Британской Колумбии нашел гриб, который весит около 26 килограммов, сообщает UPI. 62-летний Кристиан Террьен обнаружил гигантский дождевик во время прогулки, которую он совершал в компании своего сына Себастьена.
По словам Террьена, он и его сын были чрезвычайно удивлены размерами своей находки. Канадец отметил, что прежде он, конечно, находил крупные дождевики, но такой огромный гриб он увидел впервые. "Сколько было крику и смеху!", - поделился воспоминаниями Террьен.

Канадцы забрали 26-килограммовый гриб с собой, показали родственникам и друзьям, сфотографировались с ним, после чего отнесли его обратно. Как отметил Террьен, скорее всего ему и его сыну удалось найти самый крупный дождевик в мире. Тем не менее, собирается ли канадская семья подать заявку на грибной рекорд, не указывается.

В беседе с журналистами Террьен сообщил, что в 2011 году в Британской Колумбии был найден 11-килограммовый дождевик.

Дождевики считаются съедобными грибами - их можно употреблять в пищу, пока их поверхность не сменила цвет со светлого на более темный (это свидетельствует о том, что гриб "созрел" и готов распространить свои споры).

Скажем нет диетам! Не много позитива!Неделя из жизни женского желудка

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее… бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так — последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дурацкие сливы – все никак не доперевавиваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете!

[ ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ.... → ]

[ Читать далее... → ]

ДВА РОМЕО СРАЖАЮТСЯ ЗА ДАМУ...[ СМОТРЕТЬ ВВИДЕО.... → ]

Последнее, что услышал Степан были слова доктора, «Я так и знал, что этот чувак умрет.. Ладно, зашивайте без меня». Приятная музыка, темный коридор, свет… «Надо же, подумал Степа, все как описывали и свет в конце туннеля». Степан очутился в белой комнате, с права и с лева за столами сидели мужчины и что то писали.
-Здравствуйте, я…
-Да, вы Степан, только что умерли…. Мы знаем…
-Просто у нас заминка не большая, просим нас извинить…. Одну минутку пожалуйста….
«И тут бюрократия, подумал Степа»
[ Читать далее... → ]

[ Читать далее... → ]

[ Читать далее... → ]

ВИДЕОРОЛИК ОТ ОДНОГО ИЗ ЧЛЕНОВ НАШЕГО СООБЩЕСТВА.(нажимая смотреть видео вы соглашаетесь что вам 18 лет)[ СМОТРЕТЬ ВИДЕО.... → ]

ПОРЕКОМЕНДОВАЛИ СТРАНИЧКУ В ИНТЕРНЕТЕ С ПАНОРАМНЫМИ ИЗОБРАЖЕНИЯМИ НА 360 градусов...(ПРОВЕРЕНО ВИРУСОВ НЕТ). ДЕЛИМСЯ СО ВСЕМИ...[ СМОТРЕТЬ 3-D ПАНОРАМЫ → ]

ПРИТЧИ ЭТО МУДРОСТЬ ЖИЗНИ.... [ СМОТРЕТЬ ПРИТЧИ.... → ]